Отчим и мачеха. На заметку "Маме и малышу" — после родов
Если мужчина или женщина (после смерти супруга или развода) женится или выхолит замуж вторично, то создается новая семья. Нередко в такой семье, помимо общих детей, живут и дети супруга или супруги от первого брака. Очень часто возникают проблемы, т.к. дети не принимают свою мачеху или отчима. Иногда сложности возникают и в общении между братьями и сестрами от разных браков. Они не всегда принимают нового братика или сестричку. Это очень серьезные проблемы, их нельзя решить быстро, требуется терпение и любовь новых родителей. Со временем отношения обычно налаживаются.
Трудности отчима и мачехи
Иногда из-за пасынков и падчериц рушится и второй брак. Как правило, это происходит из-за невыносимого напряжения, сохраняющегося между мачехами (отчимами) и пасынками или падчерицами. Такое напряжение негативно влияет и на взаимоотношения супругов. При возникновении конфликта с пасынком или падчерицей или других трудностей они не могут заставить ребенка что-либо сделать или его наказать, как это мог бы сделать настоящий отец или мать. При большой психологической нагрузке отчимы или мачехи зачастую стремятся к тому, чтобы усыновленные ими дети как можно быстрее покинули родительский кров, пытаясь таким образом снизить напряжение в семье и «спасти» свой брак. Однако напряжение может возрасти, потому что биологический отец или мать ребенка такие стремления склонны оценивать, как изгнание ребенка из дома.
Трудности пасынков и падчериц
Многим детям очень тяжело приспособиться к новой семье, особенно часто возникают сложности, если в дом приходит мачеха.
Мать или отец по причине смерти или развода, не живущие с детьми, нередко в их воображении становятся идеалом. Новые отец или мать не могут сравниться с этим идеалом, и ребенку кажется, что о нем не заботятся, и его никто не любит (хотя нередко это не так). Разумеется, бывают случаи, когда мачеха или отчим, действительно не любят своих приемных детей и не заботятся о них. В результате ребенок получает серьезную психологическую травму, негативные последствия которой могут проявляться в течение всей жизни.
Может ли новая семья быть счастливой?
Напряжение и конфликты в такой семье не являются заранее запрограммированными. Существует много семей, в которых отчимы и усыновленные дети живут дружно и в согласии. Главное - не давить на ребенка и не заставлять полюбить нового папу или маму. Нередко отчим или мачеха становятся для ребенка не матерью или отцом, а близким другом. Особенно важно, чтобы ребенок мог доверять своим новым родителям.
Необходимо, чтобы дети чувствовали себя нужными и любимыми, поэтому будьте терпеливы, ласковы и внимательны по отношению к сыну (или дочери). Он должен почувствовать вашу заботу и любовь. Детской натуре свойственна отзывчивость и со временем ваши отношения станут близкими и доверительными.
Прежде всего, необходимо постараться, чтобы ребенок, если он того желает, мог без ограничения общаться с родителями, живущими отдельно. Кроме того, отчим или мачеха не должны заставлять своего усыновленного ребенка любить себя. Еще хуже, если ребенка плохо настраивают по отношению к той или иной стороне. Подкуп, угрозы, шантаж и другие методы воздействия на ребенка являются недопустимыми. Хорошие взаимоотношения, основывающиеся на любви, уважении и доверии, могут сформироваться только естественным путем, а для этого требуется немало времени и терпения всех членов семьи.
Общение детей со своими новыми родителями во многом зависит от возраста ребенка и конкретной ситуации в семье. Подростки намного тяжелее младших переживают новый брак своего отца или матери. Обычно дети легче принимают новый брак отца (матери) в случае смерти матери (отца), чем развод родителей.
При возникновении в семье серьезных проблем, которые невозможно решить самостоятельно, можно обратиться в службу психологической помощи.
Отчим и мачеха
Дети глубоко переживают потерю родителя в результате смерти или развода, даже если не показывают этого. Таким образом, отчим или мачеха сталкиваются не только с обычным воспитанием ребенка, но и с его проблемами и переживаниями.
Малыш, не понимая причин разлуки с родителем, может считать, что тот ушел из-за его непослушания, и чувствует вину за это. Дети часто цепляются за надежду, что потерянный родитель вернется, и они видят в новом отце или матери препятствие для этого.
В то же время ребенок может нуждаться в поддержке человека, готового стать ему отцом или матерью. Он как бы одновременно хочет и не хочет нового родителя.
Поэтому отчиму или мачехе следует входить в эту роль постепенно. Возможность подружиться заранее помогает как детям, так и будущему родителю. Не нужно демонстрировать излишнее внимание и привязанность к ребенку или стараться завоевать его любовь щедрыми подарками. Проявляя теплоту и дружеский интерес, отец или мачеха не должны рассчитывать на немедленную ответную реакцию ребенка, пока он не готов. Надо дать ему возможность самому сделать шаг навстречу.
Разумный новый родитель не будет резко менять привычный уклад жизни в семье и режим ребенка. К примеру, мачеха добьется большего, если не станет предлагать ребенку выбросить его старые вещи. Игрушки, коллекции, даже сломанные или порванные, – это его верные друзья; они означают для него любовь и благополучие того мира, который он пытается удержать перед лицом перемен. Любовь ребенка к своей матери или родственнице, которая ухаживала за ним, важна для него. Говоря о них с пренебрежением или слишком быстро меняя семейный уклад, новый родитель травмирует ребенка. Слишком много новых правил (даже для пользы ребенка) могут заставить его подчиниться против воли или вызовут открытое сопротивление. Конечно, некоторые требования для здоровья, благополучия семьи установить необходимо, но постепенно и в дружеской форме.
Часто ребенка волнует, как называть нового родителя, особенно если он достаточно взрослый и хранит память о родном отце или матери. Многие дети называют нового родителя по имени, так как постоянно слышат его. Отношения со временем налаживаются, независимо от того, как ребенок называет приемного родителя.
Малыш быстрее отзывается на любовь и заботу нового родителя, чем ребенок постарше, так как больше нуждается в них. Потеря родителя особенно расстраивает ребенка-дошкольника, и чем сильнее, кажется, ребенок двух-шести лет сопротивляется, тем, возможно, больше любви и тепла ему необходимо. Подростки меньше нуждаются в постоянной заботе, и к ним часто бывает трудно найти подход.
Пасынок или падчерица могут отвергать что бы то ни было: еду, время сна, посещение школы – и идти на конфликт по любому поводу. Такое поведение отражает беспокойство ребенка, он не знает, чего ожидать, ему необходимо время, чтобы принять нового человека. В такой ситуации детей необходимо заверять словом и делом, что их не обидят и не заставят делать что-нибудь против желания. Иногда подросток начинает воровать или выдумывать небылицы. Такое поведение, если оно затягивается, означает, что он глубоко обеспокоен. Родитель может тактично помочь ребенку различать свое и чужое, реальное и воображаемое. Полезными могут стать совместные посещения магазинов, чтобы ребенок мог сам себе что-то выбрать. Главное, ему необходимо знать, что новый родитель – его друг, он тоже любит и защищает его.
Когда при разводе ребенок живет с матерью и навещает отца, мачеха поступает правильно, если предлагает ребенку дружбу, которая не соперничает с его любовью к матери. В других ситуациях, когда, например, у мачехи или отчима есть свои дети или в семье рождаются новые дети, также необходимо разумное отношение.
Часто задача приемного родителя сложнее, чем у родного. Чувства агрессивности и негодования, естественные в обычной семье, могут усиливаться по отношению к мачехе или отчиму. Поэтому им самим тоже иногда необходимы поддержка и совет близких, чтобы дать выход скрытым чувствам и решить проблемы. С другой стороны, свободный от эмоционального фона, обычного между родным родителем и ребенком, отчим или мачеха может видеть в новом сыне или дочери юного человека, нуждающегося в любви и понимании, и стать его настоящим другом.
Из книги Энциклопедический словарь (М) автора Брокгауз Ф. А.Мать-и-мачеха Мать-и-мачеха (Tussilago Farfara L.) – травянистое растение из семейства сложноцветных, растущее на глинистой почве, на полях и оврагах. Подземное ветвистое ползучее корневище раннею весною выпускает надземные стебли, покрытые яйцевидно-ланцетными, часто
Из книги Большая Советская Энциклопедия (МА) автора БСЭ Из книги Большая Советская Энциклопедия (ОТ) автора БСЭ Из книги Убийцы и маньяки [Сексуальные маньяки, серийные преступления] автора Ревяко Татьяна Ивановна Из книги Лечение растениями. Энциклопедический справочник автора Непокойчицкий ГеннадийОТЧИМ Он пришел домой угрюмым и обозленным. Было где-то около десяти утра. Открыл буфет. Достал булку хлеба и тяжело вздохнул. От вчерашнего перепоя болела голова. Валерка сидел где-то в спальне.- Эй, ты, ублюдок, поди сюда. Малыш испуганно завизжал:- Папа, я хочу на улицу.
Из книги Сказочные герои автора Голдовский Борис ПавловичМать-и-мачеха Краткая характеристика. Мать-и-мачеха обыкновенная – Tussilago farfara L. – многолетнее травянистое растение из семейства астровых, или сложноцветных, с толстыми, сочными, длинными горизонтальными корневищами. Мать-и-мачеха – евразийско-североафриканский вид,
Из книги Кто есть кто в мире природы автора Ситников Виталий ПавловичМачеха Злая, противная жена доброго и бесхарактерного отца. У нее, как правило, есть одна или даже двое своих дочерей. Таких же как она сама. Если у Мачехи несколько дочерей, то она безуспешно старается выдать их одну за другой за Принца (смотри Принц). Если дочь только одна,
Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина ПетровнаПочему растение мать-и-мачеха так назвали? Во всех сказках мачехи бывают злыми и бессердечными. Вспомните, сколько натерпелась от своей жестокой мачехи бедная Золушка или несчастная Настенька, которую злая мачеха отправила в лютый мороз в лес, и она не погибла только
И в этом нет сомнений, но бывают моменты, когда семейная жизнь не заладилась и развод неизбежен. И очень часто люди находят свое настоящее счастье во втором браке, но почти всегда есть одно серьезное но — , которым не понятны мотивы родителей. Они не понимают, как любимая мама могла променять папу на чужого дядю или папа полюбил другую тетю, отсюда и возникает ревность ребенка к отчиму или ревность ребенка к мачехе.
В такой ситуации труднее всего приходится новоиспеченным отцам / матерям, которые примеряют на себя новую роль — роль отчима или мачехи . Связывая свою жизнь с детьми им приходится вступать в новую среду: своеобразный конфликт, между которыми стоят дети и любимый человек. Психологически это становится серьезной нагрузкой для всех членов семьи, особенно детей. Поэтому отношения мачеха и пасынок или отчим и падчерица считаются самыми сложными.
Какие проблемы ждут отчима или мачеху в новой семье?
Детская реакция на нового члена семьи всегда очень бурная и ведет к постоянным конфликтам. В большинстве случаев ребенок видит в новом папе или маме врага, который вторгся в его личное пространство и пытается испортить гармонию в жизни. Это особенно ярко выражено у подростков, которые пытаются свергнуть все стереотипы и столкнуть авторитеты. И чем больше мачеха или отчим будут пытаться наладить с ними отношения и придерживаться стратегии хорошего поведения, тем больше подростки будет отдаляться от них.
Конфликты, споры, с отчимом, будут возникать на ровном месте из ничего, но на все есть свои объяснения.
Почему так происходит?
В подростковом возрасте дети становятся более самостоятельны и считают, что способны все делать сами, поэтому ограничение личной свободы со стороны родителей они принимают враждебно, особенно если главная роль в таком конфликте отводится мачехе или отчиму. И тут появляется главный вопрос: как наладить отношения и решить эту проблему?
Но есть и обратная сторона медали: дети идут на конфликт не только потому что хотят показать свою самостоятельность, а потому что подсознательно чувствуют , неуверенность в себе, внутреннюю неудовлетворенность и отчима к парню дочери из-за произошедшего. Их преследует , что их перестали любить и могут бросить. Логика проста: «если от меня отказался один из родителей, значит со мной что-то не так, я плохой и меня никто не любит». И лучший способ оградить себя от проблем — идти против всего мира.
Преследуют таких детей долгое время и чтобы чувствовать себя уверенней они подсознательно «травят» нового родителя пытаясь таким образом переложить вину и причины всех своих бед на него. Но бывают случаи, когда дети ведут себя так, чтобы подсознательно угодить ушедшему родителю: «посмотри — я конфликтую и ненавижу нового папу / маму, значит психологически мы становимся ближе друг другу».
Но все это только ухудшает и без того расшатанную психологическую нестабильность в семье и как в следствии поведение и психику ребенка. Конфликт ведет к психологическим расстройствам, стрессам, депрессии, а они в свою очередь снова приводят к скандалам и конфликтам на пустом месте — замкнутый круг….
Как избежать проблем между отчимом / мачехой и детьми?
Чтобы избежать конфликтов и проблем нужно в первую очередь не оставлять без внимания психологическое состояние детей. У ребенка не должно оставаться открытых вопросов, которые мучают его, особенно если ни один из родителей не дал ему полноценный ответ. А в большинстве случаев вопросы самые банальные, но очень важные для психики ребенка: любимый он или нет? Кто он в семье? Может ли отчим/мачеха наказывать ребенка? Родители развелись из-за него? Кем считать отца / мать, а кем отчима / мачеху?
Отчим или мачеха должны понимать, что теперь они ответственны не только за себя, любимого человека, но и за ребенка и должны вести себя соответственно: как родной отец или мать в любой ситуации несмотря ни на что. У них должно быть искреннее желание помочь ребенку, выслушать его и понять. Ни в коем случае не кричите и не бейте ребенка, не нужно усугублять и без того плохие отношения между собой. Но если отчим (мачеха) ударил ребенка, или дело дошло до рукоприкладства, нужно сразу разобраться в причинах такого поведения и понять, оправдано ли было наказание.
Вы всегда можете обратиться к нашему семейному психологу и он поможет разрешить любую семейную проблему.
Поставьте все точки над И, собравшись в полном семейном кругу (разведенные родители, ребенок и вы), поговорите с ним по душам, покажите что конфликтовать нет смысла.
Не бойтесь слушать и слышать ребенка, родители должны быть психологами для собственных детей и помогать им. Покажите ему, что вы не враг и уважаете его права, считаетесь с его мнением и голосом. Пусть он почувствует свою значимость в семье и тогда все проблемы уйдут на нет.
Это эффективная поможет преодолеть семейный кризис и восстановит гармонию между родителями и детьми.
С уважением, Станислав
1. Нетрудоспособные нуждающиеся в помощи отчим и мачеха, воспитывавшие и содержавшие своих пасынков или падчериц, имеют право требовать в судебном порядке предоставления содержания от трудоспособных совершеннолетних пасынков или падчериц, обладающих необходимыми для этого средствами, если они не могут получить содержание от своих совершеннолетних трудоспособных детей или от супругов (бывших супругов).
2. Суд вправе освободить пасынков и падчериц от обязанностей содержать отчима или мачеху, если последние воспитывали и содержали их менее пяти лет, а также если они выполняли свои обязанности по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц ненадлежащим образом.
Комментарий к Ст. 97 СК РФ
1. Комментируемая статья посвящена алиментным обязательствам пасынков и падчериц, которые являются алиментными обязательствами дополнительной второй очереди. В литературе отмечалось, что юридически значимой связи между пасынками и падчерицами, мачехой и отчимом не существует, что исключает возникновение между ними семейно-правовых прав и обязанностей, но не исключает существование обязанностей нравственных. Фактически алиментные обязательства, возникающие между этими лицами, есть уникальный пример того, как право санкционирует нравственные обязанности. Отчиму и мачехе предоставлено право требовать от пасынков и падчериц предоставления содержания только в том случае, если они не могут по каким-либо причинам получать содержание от своих несовершеннолетних трудоспособных детей или от супругов (бывших супругов).
———————————
См.: Чашкова С.Ю. Соглашения о предоставлении содержания // Юридический мир. 2003. С. 36.
К условиям, дающим отчиму и мачехе требовать взыскания с пасынков и падчериц алиментов, закон относит: нетрудоспособность (т.е. достижение общего пенсионного возраста: для женщин — 55, для мужчин — 60 лет, либо наличие инвалидности I, II или как исключение III группы) отчима и мачехи, их нуждаемость (т.е. отсутствие достаточных материальных средств, необходимых для поддержания жизненного уровня, ориентированного на прожиточный минимум), а также подтверждение фактов того, что отчим и мачеха ранее воспитывали и содержали своих пасынков или падчериц не менее пяти лет.
В соответствии с ранее действовавшим законодательством обязанность по содержанию отчима и мачехи возлагалась на пасынков и падчериц независимо от их возраста, трудоспособности и материальной возможности осуществлять денежные выплаты на содержание. Семейный кодекс РФ содержит уточняющее положение, согласно которому алиментная обязанность пасынков и падчериц наступает только в том случае, если они являются совершеннолетними, трудоспособными и обладают необходимыми средствами для уплаты алиментов. Поэтому в том случае, если иск о взыскании алиментов будет предъявлен к совершеннолетнему трудоспособному, но малообеспеченному пасынку или падчерице, в его удовлетворении может быть отказано.
Исключил СК РФ также обязанность отчима и мачехи по содержанию несовершеннолетних пасынков и падчериц, находившихся у них на воспитании или содержании, при невозможности получения последними средств от родителей.
2. В ряде случаев суду предоставлено право освободить пасынков и падчериц от обязанности содержать нетрудоспособных нуждающихся отчима или мачеху. К их числу относится непродолжительный, менее пяти лет, срок воспитания и содержания пасынков и падчериц, а также ненадлежащее выполнение отчимом и мачехой своих обязанностей по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц (п. 2 комментируемой статьи).
Поскольку решение вопроса об отказе во взыскании алиментов на содержание отчима и мачехи находится в компетенции суда, постольку в каждом конкретном случае требуют тщательной проверки обстоятельства, послужившие причиной кратковременности воспитания и содержания пасынков и падчериц. Такие уважительные причины, как достижение пасынками и падчерицами совершеннолетия, достижение ими дееспособности в полном объеме в силу эмансипации или вступления в брак до достижения 18-летнего возраста и т.п., должны учитываться при вынесении решения о взыскании алиментов в пользу отчима и мачехи. При непродолжительном (менее одного года) сроке воспитания и содержания пасынки и падчерицы, безусловно, должны быть освобождены от обязанности уплачивать алименты.
Как ненадлежащее воспитание и содержание пасынков и падчериц следует рассматривать различные злоупотребления, допущенные при их воспитании, и вообще уклонение от соответствующих обязанностей по воспитанию и содержанию (