О любви к себе. Любовь к себе, как полюбить себя

Отречение от самого себя считают обычно чуть ли не самой сутью христианской этики. Когда Аристотель учит себя любить, мы чувствуем (как ни тщательно он отграничивает должный и недолжный виды филаутии (любви к себе), что эта его мысль – ниже христианства. Сложнее с Франциском Сальским, когда в особой главе святой автор возбраняет нам питать злые чувства даже к себе самим и советует укорять себя "в духе мира и кротости". Иулиания Норичская проповедует мир и любовь не только к ближним, но и к себе. Наконец, Новый Завет велит нам любить ближнего, как самого себя, что было бы ужасно, если бы мы себя ненавидели. Однако Спаситель говорит, что верный ученик должен "ненавидеть душу свою в мире сем" (Ин. 12: 25) и "самую жизнь свою" (Лк. 14:

Мы не снимем противоречия, разъяснив, что любовь к себе хороша до известного предела, а дальше – плоха. Суть тут не в степени. Суть в том, что на свете существуют два вида нелюбви к себе, очень похожие на первый взгляд и прямо противоположные по своим плодам. Когда Шелли говорит, что "презрение к себе – источник злобы", а другой, более поздний поэт обличает тех, кто "гнушается и ближним, как собою", оба они имеют в виду нередкое и весьма нехристианское свойство. Такая ненависть к себе делает истинным бесом того, кто при простом эгоизме был бы (или побыл бы) животным. Видя свою нечистоту, мы совсем не обязательно обретаем смирение. Мы можем обрести и "невысокое мнение" обо всех людях, включая себя, которое породит цинизм, жестокость или и то и другое вместе. Даже те христиане, которые слишком низко ставят человека, не свободны от этой опасности. Им неизбежно приходится слишком сильно возвеличивать страдание – и свое, и чужое.

На самом деле любить себя можно двумя способами. Можно видеть в себе создание Божие, а к созданиям этим, какими бы они ни стали, надо быть милостивым. Можно видеть в себе пуп земли и предпочитать свои выгоды чужим. Вот эту, вторую любовь к себе нужно не только возненавидеть, но и убить. Христианин ведет с ней непрерывную борьбу, но он любит и милует все "я" на свете, кроме их греха. Сама борьба со своекорыстием показывает ему, как он должен относиться ко всем людям. Надеюсь, когда мы научимся любить ближнего, как себя (что вряд ли случится в этой жизни), мы научимся любить и себя, как ближнего, – т. е. сменим лицеприятие на милость. Нехристианский же самоненавистник ненавидит все "я", все Божьи создания. Поначалу одно "я" он ценит – свое. Но когда он убеждается в том, что эта драгоценная личность исполнена скверны, гордость его уязвлена и вымещает злобу сперва на нем самом, затем – на всех. Он глубоко себялюбив, но уже иначе, навыворот, и довод у него простой: "Раз я себя не жалею, с какой же стати мне жалеть других?" Так, центурион у Тацита "жесточе, ибо много перенес". Дурной аскетизм калечит душу, истинный – убивает самость.

Лучше любить себя, чем не любить ничего; лучше жалеть себя, чем никого не жалеть.

 ( Победишь.ру 121 голос : 4.28 из 5 )

Предыдущая беседа

Сейчас стало модно говорить о любви к себе.
А что это такое — любовь к себе?

Женщины часто понимают под этим поверхностный уход за телом – SPA-процедуры, массажи, дорогую косметику, стильные обновки. Всё это создает ещё и положительные эмоции.

Мужчины предпочитают проводить время с друзьями, за кружкой пива или чего покрепче, посмотреть спортивные состязания, то есть уделить время отдыху и развлечениям.

Есть, конечно, и другие способы внимания к себе.

Все это так. Любовь к себе – это внимание к своему телу, к своим желаниям и эмоциям.
Но часто это внимание ограничивается стандартным общепринятым набором ухода за собой или отдыха. А это ли нужно именно вашему телу? Вашей душе? Вашему сознанию?

Знакомы ли вам ситуации, когда вы отмахивались от требований своего тела или хотения, убеждая себя, что можно потерпеть, сейчас не время, лень, это неважно, существует кто-то или что-то важнее ваших потребностей. Особенно часто это происходит у женщин – в первую очередь уделить внимание детям, семье, работе, друзьям, родителям, а потом уж себе.

Обращать внимание на все свои запросы – это признаки себялюбия.
В слове «себя любие» – содержится открытый смысл – себя любить . Любить не только других, но и себя.

Я не призываю вас стать махровыми эгоистами. Мы, люди, живем бок о бок друг с другом, поэтому помогать и проявлять заботу и любовь к ближним – это наша природа.

Но подумайте, насколько искренне вы сможете проявить внимание к другим, если сами чувствуете себя плохо? Что вы можете дать окружающим, если обделяете себя отдыхом, насущными потребностями, обесточивая энергию своего тела?

Мы черпаем энергию из пищи, воздуха, движения, мыслей, эмоций. Если не удовлетворять эти нужды в полной мере, происходит недостаток жизненной силы, проявляются болезни, усталость, трудности в жизни, стрессы и напряженность.

Наше тело — самая замечательная и совершенная машина.
Оно имеет свои потребности. И это не капризы, не обуза – это необходимость. За любым механизмом нужен уход. И наша с вами обязанность заботится о нем. Тело является для каждого из нас возможностью проявиться в этом материальном мире. Душа без тела не смогла бы воплотиться на Земле.

Проверьте себя:

• Отмахиваетесь ли вы от чувства жажды или голода?
• От потребности в отдыхе и сне?
• А от желания подвигаться, походить, побегать, попрыгать?
• Останавливаете ли себя от познания нового, от путешествий, новых знакомств, общения?
• Часто ли чувствуете спокойствие, ваше дыхание в большинстве случаев ровное и ритмичное?
• Всегда ли вы едите то, что хотите, а не то, что придется?
• Какую информацию вы потребляете? Она создает вам положительный настрой и радость жизни?
• Достаточно ли очищен ваш организм? А ваши мысли?
• Как часто вы перегружаете своё тело пищей, негативными новостями и впечатлениями, напряжением или упадническими мыслями?

Известный психотерапевт и популярный писатель Лиз Бурбо выделила 6 потребностей нашего организма, без удовлетворения которых мы теряем энергию, создаем себе множество трудностей в этом мире, не исполняем свою миссию – ухода за физическим телом. Здесь под физическим телом подразумевается организм в целом, который позволяет нашей Душе пребывать на Земле в качестве человека.

Игнорирование потребностей своего тела – прямой путь к болезням и стрессам. Внимание и проявление заботы и любви – путь к выздоровлению.

Вот 6 потребностей нашего тела:

• Дыхание
• Прием пищи и воды
• Переваривание пищи
• Удаление шлаков из организма
• Исследование новых областей жизни

Любовь- это возможность дать то, что нужно тому, кого любишь. Независимо от того, согласны вы с этим или нет. Если вам лень двигаться, то лишая свои мышцы нагрузки вы проявляете к ним свою нелюбовь, ведь их функция двигаться, а не бездействовать.

Прислушайтесь к своим потребностям, желаниям, не отмахивайтесь от них. Старайтесь удовлетворить нужды своего тела в полной мере. Любите себя.

Если вы ощущаете какую-то неудовлетворенность, прислушайтесь, а что хочет ваше тело вместо этого? Оно неприхотливо и часто удовлетворение одной из 6 потребностей решает по пути множество других желаний и неудовольствий.

Что делать, когда это действительно невозможно?

• Сидя на совещании – не побежишь срочно на стадион, даже если ваше тело жаждет движения.
• На рабочем месте нельзя полежать.
• Иногда приходится есть то, что приготовлено.
• Не всегда удается получить информацию, которая устраивает.

Во-первых, всегда доступно выравнивание дыхания, которое приведёт к более стойкому и спокойному состоянию организма и позволит пережить некомфортную ситуацию. Способов выровнять дыхание – множество. Возможно, позднее я напишу о них отдельную статью.

Во-вторых, определите, что хочет ваше тело именно сейчас. Определите его требования как можно подробнее. Уйти из ситуации… Куда? Поесть… Что именно? Подвигаться… Как именно?

Если вы ощутили потребность, но не можете выполнить это прямо сейчас, пообещайте своему телу дать то, что необходимо в более удобное время. Определите это время (после работы, в выходные, через полчаса) и…

обязательно выполните обещание!
Этот очень простой алгоритм поможет вам находиться в согласованности со своим телом, организмом. Вы почувствуете прилив энергии, улучшение здоровья, и ваш верный друг и слуга – тело – поможет вам решить множество задач в жизни! Именно это и есть любовь к себе – дать то, что действительно требуется, не заменяя суррогатами или разрекламированными способами улучшения настроения.

Не упускайте возможность стать здоровее, счастливее и успешнее! Любите свое тело и оно ответит вам тем же!

Ольга,

Ваш тренер Душевного Равновесия и успеха

Очень любят многие люди писать о необходимости любви к себе.

Замечают они, что многие плохо питаются, не заботятся о своем теле, спиваются, сгорают на работе, сидят в интернете ночами вместо сна, сливают себя в деструктивных отношениях, плохо одеваются, запускают жилище и так далее - обращаются с собой и своей жизнью дурно.

"Мало любви к себе!" - делают люди вывод. И тут же причину называют: родители плохие. Не научили нежиться и блаженствовать, заставляли думать о других, а если бы растили эгоистов, все было было бы отлично, они бы любили себя и заботились о себе.

Вы, кто подобную ересь пишете, с дуба что ли рухнули? Вас почему-то не меньше, а все больше, как-будто это заразно.

Причина того, что люди приводят себя в жуткое состояние - избыток эгоцентризма, а не недостаток. Такой человек не выносит никакого стресса и все время идет по пути наименьшего сопротивления, тянет к себе, что плохо лежит. Вкусно ему, он и кушает, сколько влезет (а влезает с каждым разом все больше) усыпает крошками тройной подбородок. В заботе о других он так обжирается? Не соблюдает режим сна, зависая на сериалах, ради родителей? Запускает свое здоровье для детей? То, что ему некогда подумать о себе, потому что он как маленькая пчелка в думах о близких и трудах ради близких - стыдные отговорки. Вы хоть раз видели деятельных людей? У них все нормально с внешним видом и бытом. Плохо бывает у трудоголиков, но трудоголизм - это аддикция, трудоголик, перерабатывая, уже не делает ничего полезного, только горит, он не в заботе о других горит, а переключаться не умеет, застревает как азартный игрок. Люби он семью, друзей, переключался бы на близких. То есть и трудоголика тоже подводит эгоцентризм, зацикленность на своих хочу.

Я вам сейчас назову единственную причину того, что люди плохо заботятся о себе. Они ждут, что о них другие позаботятся. Ответственность за себя на других перекладывают.

Им все время хочется, чтобы все им давали другие, или судьба, сами для себя они делать ничего не хотят. Мать семейства будет шуршать по хозяйству, а собой не займется, но не потому что она пламенный альтруист (она сожрет мужа, если тот ее бросит), просто она ждет, что для нее все сделает муж, а потом дети: будут обожать, восхищаться, уважать, питать энергией, как она их супом. А заниматься своими ресурсами ей неохота, она привыкла опираться на других, выполняет их требования некоторые(как сама их понимает) и ждет щедрого вознаграждения.

За послушание свое ждет опеки.

И чувак офисный так же. Отработал по инерции, выполнил, что велено (точнее часть), и ищет удовольствия вовне. Сам усилий не прилагает. Кнопку ноута только может нажать и откупорить банку пива. Он в заботе о других своими ресурсами не занимается? Или ждет, что что-то извне сделает его любимым, счастливым и красивым без его участия?

Не привыкли опираться на себя, не знают, что такое "взять себя в руки" и начать себя делать, ищут кайфа и утешения извне, одобрение извне, все хорошее - извне за комплект каких-то простых своих вложений. Вот и вся причина того, что люди о себе совсем не заботятся. Маму ждут.

Но вместо того, чтобы мамой себе становиться, надевают корону: я Альтруист, я все отдаю людям, я слишком хороший, родители не научили меня себя обожать и нежить.

Чтобы научиться опираться на себя, не обожание себя нужно, а ответственность за себя, трезвое понимание, что больше ты никому не нужен, что никто тебе ничего просто так не даст, что ты сам обязан заботиться о себе, что надо бороться, что жизнь - это борьба, а не потребление, что ждать извне опеки - эгоцентризм и даже паразитизм, который стоит очень дорого, благодаря нему ты станешь биомассой и будешь распадаться на отдельные функции, буквально на куски.

Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к себе.
В.Леви

Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности.
Будда.

Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель.
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя.
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно нет его.
А.С.Пушкин

Интервью с Володей Асимовым из группы "На - На" шло бойко и весело. Он охотно с юмором, с достаточной искренностью отвечал на вопросы корреспондента. Вопросы были разные и сложные, и простые, но ответы следовали мгновенно, чувствовался опыт. А вот вопрос: "А ты любишь себя?", в четкий темп ответов внес заминку. Он больше других озадачил Володю, для него вопрос оказался неудобным, похоже, он в нем почувствовал какой-то подвох и начал издалека, пространно о любви искусства в себе, о чувстве долга, коллективизме. Прямой ответ для Володи на этот вопрос оказался неподъемным.

Для него, как и большинства россиян, эта тема является не разработанной. Нас долгое время учили любить партию, Родину, коллектив, природу. Вопросов в любви между мужчиной и женщиной всегда было много, ответов меньше, но об этом много пишут, снимают фильмы, поют песни. А вот вопрос о любви к себе чаще оставался в стороне и даже считался чем-то не очень приличным. Для наиболее полного раскрытия смысла этого понятия снова воспользуемся древнегреческим термином «филия» и глаголом от него – «филион» – «сближаюсь-дружу-люблю». Это та любовь, в которой дружба с самим собой представлена отчетливо, как основной компонент.

Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.
Аврелий Августин (IVв.)

Известный итальянский философ Франческо Патрици (XVIв.) утверждал, что в основе всех видов любви лежит «филатия» - любовь к себе.

Библия учит: «Возлюби ближнего, как себя самого». А вот психологи, изучающие феномен любви выявили такую закономерность, что чувство любви к себе является определяющим фактором на способность человека любить ближнего, дальнего, родину и партию. Поэтому с психологической точки зрения библейская истина прозвучала бы так: «Если ты воистину любишь себя, только в этом случае ты способен любить другого». А если ты не любишь ближнего значит, у тебя есть какие-то неполадки в чувстве любви к себе, исправь их и реакцией на это будет, полноценная любовь к ближнему.

Любовь человека к самому себе является предпосылкой его существования как личности и, значит, условием всякой иной его любви. Любовь к себе – это та начальная школа любви, без овладения элементарной грамотностью, в которой остаются недоступными «высокие университеты» любви. «Человек любящий только одного человека и не любящий «своего ближнего», - пишет Э.Фромм, - на самом деле желает повиноваться или господствовать, но не любить. Кроме того, если кто-то считает, что любит ближнего, но не любит самого себя, это доказывает, что любовь к ближнему не является подлинной. Любовь основана на утверждении и уважении, и если человек не испытывает этих чувств в отношении самого себя, - ведь Я в конце концов тоже человеческое существо и тоже ближний, - то их и вовсе не существует».

Любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других.
Э. Фромм

Многое в нашей жизни извратилось, прежде всего, нарушились наши естественные отношения с самим собой - доверительные, уважительные и заботливые. Мы перестали себе нравиться, результатом чего и явилось повальное компенсаторное развитие горделивости и кичливого самодовольства.
Профессор К. Сельчёнок.

Мысль, что любовь к людям предполагает также любовь к себе, а любовь к себе – любовь к людям, по-видимому, так же стара, как и сам человек. «Любить людей не значит исключить себя, - говорится в древнем китайском трактате «Мо цзы», - (любовь к) себе также включает любовь к людям. (Тот, кто питает любовь к людям), также входит в объект любви, поэтому любовь к людям распространяется и на самого любящего людей, (ибо и он тоже человек). Нужно одинаково любить себя и других людей». «…Никто не может любить другого, - писал Эразм Ротердамский, - если до этого он не полюбил себя, – но только праведно».

Тот, кто пренебрежительно относится к самому себе, не способен ни любить, ни ценить другого. Нужно научиться понимать себя, чтобы обрести способность понимать других, и вместе с тем без понимания других невозможно понять и самого себя. Точно так же обстоит дело с любовью: чтобы любить других, надо полюбить себя и, значит, других в себе, но чтобы любить себя, необходимо любить других и тем самым себя в них.

Любовь к себе противоположна эгоизму, с которым ее иногда ошибочно отождествляют. Эгоизм, или себялюбие, - это жадное внимание к самому себе, проистекая из недостатка любви к себе, предпочтение собственных интересов интересам всех других людей. В сущности, эгоизм, делающий человека некритичным, тщеславным и одиноким, унижает и ослабляет его, в то время как любовь сообщает большую независимость, – прежде всего от собственных слабостей и пороков, делает человека гармоничным, более сильным и счастливым. Любовь к себе не только конституирует человека как личность, но и является, средством более глубокого раскрытия способностей.

«Я люблю себя» означает «Я люблю себя как человека, как личность, такую же, как и всякая другая личность». Проникнутая разумом, любовь к себе возвышает человека, делает его равным любому иному человеку. В.С.Соловьев не случайно оценивал любовь как «действительное упразднение эгоизма» и «действительное оправдание и спасение индивидуальности». «Любовь больше, чем разумное сознание, но без него она не могла бы действовать как спасительная внутренняя сила, возвышающая, а не упраздняющая индивидуальность. Только благодаря разумному сознанию человек может различать самого себя, т.е. свою истинную индивидуальность, от своего эгоизма. Потому, жертвуя этим эгоизмом, отдаваясь сам любви, он находит в ней не только живую, но и животворящую силу и не теряет вместе со своим эгоизмом и свое индивидуальное существо, а напротив, увековечивает его».

А вот 3. Фрейд описывает любовь к себе с точки зрения психиатрии и для него любовь к себе - это нарциссизм, либидо, направленное на самого себя.

Чтобы уточнить понятие «любовь к себе» воспользуемся следующим определением.

Любовь к себе - высокая степень как эмоционального, так и рационального положительного отношения к себе, выступающее как персонифицированное, позитивное чувство безусловного одобрения, приятия, желанности, всепрощения. Слабая выраженность чувства любви к себе является - симпатия (греч. внутреннее расположение)

Делая себя и для себя, непременно способствуешь распространению усилий и их результатов на свое окружение, пределы которого на деле оказываются значительно большими тех, каковые мы привычно считаем своими.
Профессор К. Сельчёнок

В психологии предпринимались неоднократные попытки исследования внутренней структуры чувства любви в целом, ее отдельных компонентов с различными характеристиками личности. Наиболее важным явилось то, что любовь к себе: определяюще влияет на способность любить других людей, существенно влияет на соматическое здоровье, чем дезорганизованнее любовь к себе, тем больше функциональных отклонений и нарушений в здоровье.

Определяющим моментом на чувство любви к себе является количество душевного и телесного внимания, ласки, нежности полученного ребенком в первые годы жизни, особенно от матери.

Любовь стоит у самых истоков существования человека – его психическая защищенность и уравновешенность, его способность и даже таланты закладываются с первых дней материнской любовью. Человеку лишенному этой любви, выросшему в равнодушной, отчужденной атмосфере всю дальнейшую жизнь плохо – он чувствует себя одиноким, даже если окружен многочисленным семейством и друзьями, он остро ощущает неуютность, неустроенность своего бытия, опасную хрупкость окружающего мира. Один из примеров заниженной любви к себе.

Из письма в Клуб. «Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 24 года. очень нужна помощь. Мои отношения с мужчинами напоминают нелепый сон. С одним я жила 3 года, и все это время отчаянно боролась с его пьянством, периодически получала побои, но бросить не могла, жалела (он постоянно угрожал самоубийством). Смогла разорвать отношения только, когда возникла реальная угроза жизни, и то по прошествию 5 лет, решаю его проблемы с девушками, помогаю деньгами, выслушиваю и успокаиваю.

Со 2-ым встречалась 4 года (знали друг друга с детства, он младше меня на 3 года). Долго не мог решиться на развитие отношений, ссылаясь на возраст и проблемы с жильем. Потом предложил жить с родителями (очень властными людьми) я отказалась и он выступил инициатором разрыва с формулировкой: сама виновата, стала больше не нужна, разница в возрасте, достали проблемы, хочу новых ощущений.

Когда мы встречались, ему тоже помогала, выслушивала, поддерживала в отношениях с родителями и друзьями, часто платила за двоих, когда у него были проблемы с деньгами. Полгода я очень сильно переживала разрыв, хотела наложить на себя в руки или уйти в монастырь, но вовремя одумалась.

Недавно познакомилась с человеком старше меня на 10 лет. Врач, разведен. Очень быстро стала его любовницей (признаю: поспешила). Вскоре он стал пропадать, звонил примерно раз в 2 недели, звал к себе, а после снова пропадал. Говорил, что болен (якобы опухоль) при этом вел разгульный образ жизни. Я не требовала объяснений, просто была рядом, когда он хотел.

Закончилось все просьбой одолжить ему крупную сумму денег (на обследование). Мне пришлось отказать, и человек пропал совсем. Теперь терзаюсь сомненьями в правильности своего решения, но звонить сама не хочу. Осознание того, что мной просто пользовались-унизительно. Мужчин уже откровенно опасаюсь. И постоянно чувствую себя виноватой. Что делаю не так? Как избежать подобных ситуаций?».

Немногие из нас вошли во взрослую жизнь без каких-либо психологических травм. Но теперь, повзрослев, мы должны видеть вещи такими, какими они были в действительности. Наши родители не были всемогущими, премудрыми, всевластными и всесильными, какими представлялись нам в детстве, а обычными людьми с нормальными способностями и простыми человеческими слабостями. У них были свои трудности, которые, не слишком отличались от наших проблем. Ошибки наших родителей передались нам, но если мы не хотим, чтобы они передавались детям нужно по возможности больше их исправить в себе.

Любовь к себе, это не что-то бесформенное, белое, пушистое, чистое, аморфное. Это конкретная психосоциальная сущность, имеющая формальные и содержательные аспекты. Это чувство, имеющее и глаза, и уши, и прошлое, и будущее. Это чувство не только понимаемое, но и управляемое и развиваемое. Давайте это чувство рассмотрим с позиции явлений «желание» и «искренность».

В конце XIX в. американский философ и психолог Уильям Джеймс в работе «Принципы психологии» описал «формулу любви к себе», или «формулу самооценки» (для него эти понятия были синонимами). Его формула – это дробь, в числителе которой наши достижения, а в знаменателе – притязания, то место в жизни, на которое мы претендуем. Когда дробь меньше единицы, мы чувствуем себя неудачниками. По Джеймсу, любовь к себе – это чувство, которое возникает при небольшой разнице между нашими притязаниями и реальными достижениями.

Мы всегда многого желаем и многого хотим, что вполне естественно и законно. Но не всегда все получается именно так, как мы сами того хотим - не всегда мы все можем получить целиком или реализовать сразу. Любое достижение требует труда разума и тела. Овладение подразумевает необходимость исследований и тренировок.

При одной необходимости нужно пытаться, стремиться, пробовать и настаивать на правоте собственных желаний, при другой мы должны критично относиться к своим желаниям ведь источниками желаний могут быть гордыня, лень, высокомерие, злоба, ненависть. Надо владеть навыком, фильтровать желания определить его источник.

Но в любом случае раз желание появилось в нашей психике, значит, оно свидетельствует о выявлении некоей стороны нашей глубинной натуры, значит, оно как-то должно быть понято, принято и реализовано, ибо в этой реализации мы проявим действительное уважение к собственной природе.

Если просто проигнорируем желание, то оно может спровоцировать стресс, конфликт. Это интересно раскапывать причины собственных желаний и, подобно опытному детективу, буквально выслеживать их истоки с тем, чтобы адекватно реагировать на них.

Все-таки это важно, я имею желание или желание имеет меня.

Мы высоко ценим в других искренность, даже если она не пышет лестью к нам самим. Откровенность ближнего гарантирует некую высшую безопасность. В откровенности проявляется некая глубинная готовность к сотрудничеству. Доверие, лежащее в основе искренности драгоценно, а потому с ним как-то всегда спокойнее. Но более всего нам нужна искренность перед самими собой.

Искренность с самим собой проблема не совсем простая. Пример: эпизода из повести «Пикник на обочине» братьев Стругацких. Когда один из сталкеров попросил у Зоны исполнения своего самого большого желания – здоровья, болевшему сыну, Зона дала ему мешок денег. Потому, что желание иметь много денег у сталкера было давним, застарелым и большим, превосходящим желание здоровья сыну, о чем он даже не задумывался.

Поэтому сначала нужно добиться искренности с самим собой и расставить по местам помыслы, мечты, желания, влечения, фантазии, капризы и никогда их в жизни не путать. О том, что эта проблема не совсем простая говорит доктор психологических наук, профессор Рудольф Загайнов: «В отличие от людей с «западным» менталитетом, которые охотно идут на контакт и честно рассказывают психологу о своих заботах, наш человек либо полностью закрыт, либо «замаскирован». То есть выдает информацию о себе в виде версии, выступая, не только как собеседник, но и как адвокат. Самое проблемное в менталитете нашего человека – это патологическая склонность к неискренности, боязнь сказать правду о себе. Ложь на каждом шагу, жизнь в ауре легенды о своем прошлом, всегда собственная точка зрения на настоящее, туман будущего…»

Самый большой враг правды – это не ложь, даже самая нарочитая, изобретательная и беспардонная, а миф – привычный, трогательный и нереалистичный.
Джон Ф. Кеннеди

Если человек живет "с царем в голове", если он сам лучше кого бы то ни было разбирается в собственной внутренней жизни и регулярно перепроверяет собственные желания, время, от времени проводя генеральную уборку души и выстраивая свои желания по ранжиру, то никто другой занять его законное руководящее место в его же собственном внутреннем мире оказывается не в состоянии. Для того, чтобы в твоем мозгу никто чужой не поселился, необходимо воцариться в нем самому, и царствовать мудростью и любовью.

Все мы совершали неправедные поступки, за которые и сейчас стыдно. В свете гармоничного чувства любви к себе, воспользуемся мудрым выражением из святого писания: «Нет плохих людей, есть плохие поступки». Т.е. я себя люблю, а вот ту выходку я ненавижу и именно из любви к себе я ее больше никогда не повторю, тем самым подтвержу и упрочу это чувство.

Первый - это я, второй - это моя жена, третий - это дети, родители и другие родственники, друзья, четвертый - все остальные.
Психотерапевт д.м.н. М.Е. Литвак

Главными врагами любви являются гордыня и лень. Как можно говорить о полноценной любви к себе и при этом себя любимого человека, подавлять, «ломать» «неземной, наркоманической любовью»? Чувство любви к себе это позитивное, всеохватывающее чувство, оно не может быть заменено эрзацем – «нездешней радостью».

В одной из песен Кристины Орбакайте есть слова:
Я одна иду по городу
Я наверное слишком гордая.

«Слишком гордая» так незаметно позитивная гордость переходит в самый большой христианский грех – гордыню.

Выдержка из исповеди соратницы: «Все, что я узнала на занятиях о земной любви это настолько понятно и ясно, что я просто удивляюсь, почему мне раньше этого никто не объяснил?

Ведь мне и в школе и из других книжек постоянно твердили о большой, светлой любви. Ты только не пропусти ее. И когда я встретилась с Витей, решила, что это и есть большое чувство. Мне жалко, что так много нервов я вымотала себе и маме. Если бы я знала с детства все это, никогда бы не стала столько терзаться. Если бы узнала раньше, то и раньше бы избавился от этой дури». Этот отрывок можно считать эталоном в тесте на полноценную любовь к себе. Если узнала все о вреде мании и проигнорировала, значит, любовь к себе ущербна. Если отреагировала как процитированная соратница, значит, любовь полноценна.

Безусловно, любовь к себе присуща каждому человеку, вне зависимости оттого, что он сам говорит: «Я себя не люблю». Это, скорее всего, происходит от неумения объективно оценить это чувство, чем от его наличия.

Если приверженец к тяжелым влюбленностям узнал о том, что это невротическое расстройство, но так и не может решиться покончить с ней, ему нужно доразвить любовь к себе и решительность возрастет. Это делается с помощью психотехник.

Человек, который не любит себя это человек, который воюет на два фронта. Ему нужно подавлять внутреннее недовольство, упреки, лень, претензии и еще быть готовым противостоять внешним сложностям.

Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково.
Теолог и философ М. Экхарт (1260–1327)

Если у вас возникло желание или необходимость доразвить чувство любви к себе, то каждый день вы должны напоминать себе о самом лучшем, что вы находите в себе, о своих положительных особенностях, о своих лучших качествах. Да, такой подход противоречит опыту вашей прежней жизни, в которой ваше достоинство все время понижалось. Вам необходимо уважать себя и укреплять уверенность в собственных силах. В течение дня вы должны минимум десять раз напомнить себе о своих достоинствах и талантах и столько же раз делать себе комплименты.

Составьте список своих талантов, способностей, добрых дел сделанных вами и поменьше скромности. Перечитывая этот список, ежедневно старайтесь вспомнить, может какое-то свое достоинство, добрый поступок вы забыли.

Это только пример:
Мне нравится, какой подарок к 8 марта я сделал маме в 4 классе.
Мне нравится, что я стал победителем олимпиады по физике в 8 классе.
Мне нравится, что я оптимист.
Мне нравится, что я благоразумный.
Мне нравится, что у меня вообще отсутствует чувство зависти.
Мне нравится, что в ответственных ситуациях я могу сосредоточиться и добиться своего.
(Хотя в менее ответственных бытовых ситуациях я бывает, пасую, отступаю перед вполне преодолимыми трудностями - исправлюсь)
Мне нравится, что в жизни я сделал самый минимум крупных ошибок.
Мне нравится, что каждое утро я охотно обливаюсь холодной водой.
Мне нравится, что много лет назад я прекратил травиться табаком и алкоголем.
Мне нравится, что я безвозвратно сбросил 15 кг. лишнего веса.
Я молодец, что не участвую в склоках, которые иногда возникают на работе.
Я молодец, что вчера в автобусе уступил место пожилому мужчине с палочкой.
Если вижу, как ребятишки ломают дерево, я обязательно подойду и предельно строго отчитаю их. И т.д.

Все дружеские отношения возникают из отношения самого к себе, распространением на других.
Аристотель

После того как вы освоите технику само комплиментов можно делать следующий шаг. Теперь вы будете хвалить себя за то, чего еще нет пока в вашей жизни, какие-то мелочи мешают этому свершиться. Вы это можете достичь в будущем, а хвалить себя можно начинать ужей сейчас.

Составьте 10 таких похвал за будущие успехи как бы авансом. И даже здесь уже в этой части работы могут очень важные мысли прийти, не надо их игнорировать старайтесь реализовать. Сам по себе позитив не наступает, он зарабатывается. Озадачившись: «А что еще я могу в дальнейшем сделать, за что я буду себя хвалить, чем гордиться», подобной постановкой мысли приобретают стройность и конструктивность.

На самом деле, когда вы сами себя положительно оцениваете, сами себя вознаграждаете похвалами, вы становитесь саморазвивающейся личностью независимой от некогда непреодолимых обстоятельств.

Еще одной техникой повышения любви к себе может быть следующее.

Искусствоведение выделяет такой вид творчества, как наивно-радостный примитивизм. "Нездешняя радость", которую испытывают тяжело влюбленные можно именно так и назвать. Взрослый человек слишком серьезен по отношению к себе, да и к самой жизни, ему как раз не хватает именно этого самого наивно-радостного примитивизма. Поэтому в ежедневных заботах не нужно забывать радоваться жизни, радоваться самому себе, тому какой я есть и поощрять себя за это. Одна из фирм производящая молочные продукты призывает: "Доставьте себе радость, и пусть весь мир подождет". Воспользуйтесь этим советом, ежедневно устраивайте себе несколько "пятиминуток" наивно-радостного примитивизма и пусть весь мир подождет. Они нужны для нашей психики как витамины для организма.

В Клуб приходят письма с вопросами? как определить люблю ли я себя? Что это такое: любить себя? Ответы на эти и подобные вопросы можно найти в советах американского психотерапевта Ф. Пората:
- Принимайте себя таким, какой вы есть.
- Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.
- Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать.
- Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.
- Уважайте свое тело, свою жизнь и свой выбор в этой жизни.
- Будьте "позитивно эгоистичны": любите себя не больше, но и не меньше других людей, осознавая при этом, что вы - человек "единственный в своем роде", другого такого нет на земле.
- Уважайте свое время: время - это жизнь.
- Разрешайте себе быть таким, какой есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.
- Учитесь принимать решения и воплощать их в жизнь.
- Не ждите, что кто-то вернет вам ваше самоуважение. Только вы сами можете с этим справиться!

Любовь к себе не является некоей сущностью, которая, развиваясь, может вытеснить из личности что-то другое, ценное. Она является одной из обязательных составляющих связующих фундамента личности.

В научном плане любовь к себе не имеет достаточно четкой проработки это в основном из области поп психологии. Есть самолюбие, а есть себялюбие, и о том и о другом много чего написано, но попробуй сам отыскать грань между этими чувствами. Поэтому, кто захочет поработать над этим вопросом, можно воспользоваться менее громким, но более конкретным «симпатия к себе». В опроснике самоотношения В. Столина есть шкала самопринятие. Самоценность конгруэнтна (соразмерна) с самопринятием. В основе шкалы самопринятие лежит чувство симпатии к себе, согласия со своими внутренними побуждениями, принятие себя даже с некоторыми недостатками. Фактор связан с дружеским отношением к себе, одобрением своих планов и желаний. Отражает не только принятие своего образа «Я» как личности, но и принятие сопровождающих его оценку эмоций, выражающихся в чувстве удовлетворенности или неудовлетворенности им.

Успех влечет за собой новый успех, а вы уже преуспели во многих областях. Чем больше вы ощущаете исходящую от этих предыдущих побед энергию, тем больше привлекаете к себе успеха извне. Поэтому составляйте такие списки. Питайте свой мозг. Работайте энергично. Живите активно. Никогда не умаляйте своих достоинств. Никогда не переставайте верить в себя.
Джон Леннон

Е.Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Лиз Бурбо «Твое тело говорит «Люби себя!»

Юлия Свияш «Время любить себя. Ту, которая ты есть»

которые помогут вам разобраться и решить свои проблемы.

О разнообразии обозначенной проблемы можно узнать из писем пришедших в Клуб

Здравствуйте все. Прочитала много ваших статей и писем, захотелось высказаться, может и мой совет кому поможет. Была в моей жизни и большая любовь и тяжелые переживания, хоть на стену лезь. Меня спасло то, что я стала настоящей стервой. Я закрылась под маской стервы, и мне полегчало, во всяком случае, это лучше, чем пить!!! Состояние стервозности ко мне пришло из-за обиды, боли, которую мне причинил этот урод. Меня потом отпустило, но в этом состоянии мне было легче пережить случившееся (меня парень бросил перед свадьбой буквально за месяц, а на протяжении всего времени, сколько мы встречались - полтора года, он постоянно вспоминал о бывшей, в итоге к ней он и ушел)!!! А я ему и сердце и душу открыла и остальное, жалела. А когда он ушел, меня пожалеть было некому.

Поэтому милые женщины, не отчаивайтесь и просто живите, наслаждайтесь жизнью, она у вас одна, и никто вам не скажет спасибо за то, что вы ее потратили на слезы из-за несчастной любви!!!

А этих уродов используйте в свое удовольствие, если они ни на что, другое непригодны. Вика

Здравствуйте. Даже и не знаю с какой именно проблемы начать, их так много.

Во-первых я жутко неуверенна в себе, причем эта неуверенность проявляется абсолютно во всем и в работе и в личной жизни. На работе мне всегда кажется, что я делаю все не так, что начальство мной недовольно, хотя при этом сама вижу, что мое мнение всегда учитывается и им интересуются, меня всегда хвалят, но вот от моей неуверенности это все равно не спасает. В личной жизни все совсем ужасно, нормальных отношений можно сказать и не было никогда. Мужчины меня не воспринимают как девушку, только как друга. Потусить, пообщаться, с этим проблем нет, а вот ближе, уже никак. Те отношения, что были всегда, были на расстоянии, между городами. Я с самого начала знакомства очень не доверяю человеку, считаю, себя хуже, никак не могу исправить этого, сразу начинаю думать, что ничего не получится и естественно результат не за горами. Мужчины уходят. Последние отношения тоже были очень тяжелыми именно для меня, я так и не смогла в себе разобраться, нужен ли мне этот человек. Когда рядом, всегда собиралась уйти и думала, что он мне не нужен, никак не могла расслабиться и просто наслаждаться тем, что есть. Когда были далеко друг от друга, просто сходила с ума. После того как мы расстались был жуткий нервный срыв, сильно похудела, плакала каждый день. Затем мы еще раз попытались наладить отношения по его инициативе, но долго это не продлилась. Вина была моя, я попыталась объяснить, что из нашего общение со встречами раз в месяц ничего хорошего вновь не выйдет, т.к. нам даже поговорить не о чем было.

Написала все это в письме, потому что с молодым человеком очень сложно разговаривать, но он даже ничего не ответил. С тех пор прошло уже полгода и никого нового в моей жизни так и не появилось. Еще на фоне кризиса я потеряла работу, вынуждена была уехать в другой город совсем одна. У меня здесь нет никакого вообще. Друзей так и не получилось завести, на работе практически все значительно старше меня, а идти одной куда-нибудь нет желания. Все общение осталось только по телефону. После переезда я стала очень часто плакать, мне кажется, что я никому не нужна и ничего хорошего в моей жизни не будет. Что я так и останусь одна навсегда. А на днях я узнала, что бывший молодой человек женится и у меня в голове просто все помешалось. Хотя головой я понимаю, что у нас действительно ничего бы не вышло, но вот эмоции просто зашкаливают. Постоянные слезы, головные боли, чувствую себя ужасно. Есть вообще не хочется. Учитывая, что я очень застенчивый человек, часто краснею, понимаю, что мне очень тяжело построить новые отношения, и что у меня не будет ни любимого человека, ни семьи. Я очень сильно боюсь одиночества, постоянно думаю, что вот так буду жить всегда. Все друзья с семьями, им не до меня. Просто пропало желание жизни, меня ничего не интересует. Не знаю, как выбраться из этого состояния и самое ужасно, что и нет особого желания, что-то предпринимать для этого. Еще постоянно давящее чувство вины, что я делаю все не правильно, что родители на меня возлагают надежды, а я их не оправдываю. Дина.

Мне 30 лет. Я разведена. У меня неплохая работа. И еще есть определенные доходы. Внешне довольно приятная. Периодически я встречаюсь с мужчинами, но длительными эти отношения не становятся. Я всегда стараюсь быть не обременительной для партнера, не звонить лишний раз, не искать встреч, поскольку и с деньгами у меня порядок, то и в денежной поддержке я не нуждаюсь. Не могу понять, в чем проблема, почему женщина без проблем и с хорошим сексуальным аппетитом не может быть постоянным партнером? Эльвира

Два похожих письма

Здравствуйте, Евгений. Не знаю с чего начать.

За 10 лет совместной жизни я ни разу не изменяла ему, не думала о других мужчинах. Принимала его со всеми его недостатками. Стала той, какой ему хотелось. Ему нужен был уют, вкусный ужин: Я научилась хорошо готовить, в доме был всегда порядок. Ему нужна была хозяйка и заботливая мать нашему ребенку - я ушла с работы и стала домохозяйкой. Он хотел чтобы я была беззащитной и слабой и получил то что хотел. Для меня он всегда был самым лучшим, умным, сильным и сексуальным. Я всегда думала, что на этого человека можно положиться всегда, что мы проживем всю жизнь вместе.

Он мое Совершенство. Он ушел, а я не хочу другого мужчину. Самое главное, что ему не нужна я ни хорошая, ни плохая. Т.е. как бы я не изменилась интереса ко мне у него нет. Я пыталась меняться еще до его ухода, но встречала только агрессию в ответ. Начала заниматься спортом - плохо, хотела выйти на работу - в ответ мне не нужна жена, которая будет работать. Сделала новую прическу - идиотски подстриглась. За чтобы не взялась - кривая усмешка. Наверное другая бы послала его куда подальше, но мне нужен он. Я хочу расти и развиваться, но не без него, а с ним и для него. Наверное моя ошибка в том, что я растворилась в нем и потеряла свою индивидуальность:И что же мне теперь делать?

С уважением, Зина

Добрый день. У нас очень сложно начинались отношения, но я был так сильно влюблен. Для того чтобы сохранить отношения со своей любимой, я начал изменяться. В каждой острой конфликтной ситуации, будучи поставлен перед выбором "или-или", принимал решение в пользу сохранения отношений. Я изменился. Ничего плохого, аморального от меня не требовалось: я стал спокойнее, уравновешеннее, научился уходить и не выплескивать груз отрицательности, перестал лезть с советами, помощью, допытываться о причинах грусти, перестал устраивать вселенские кризисы из-за отмены свиданий по ее инициативе без "уважительных причин"... Короче стал более нормальным. Нашел дополнительные интересы (поступил снова в институт на 2-е высшее, спорт).

Однако... Я не уверен, что хочу продолжения этих отношений. Просто я перестал испытывать живой интерес к ее жизни и желание делиться сокровенным. Сама она рада, гордится тем, как сильно я ее люблю (?), что стал почти другим человеком. А вот любит ли ее этот другой... Илья. 25 ноября

Рекомендуем почитать

Для души

Вяжем крючком ажурное сердечко

Лайфхаки

Что представляет собой укол ХГЧ?

Массаж

Материализация мыслей: три техники, которые помогут добиться желаемого Мысль материализуется как добиться успеха

Праздники

С днем рождения мальчику, картинки

Народные рецепты

Игрушка амигуруми «Совушка в кедах»

Стиль

Мужской образ со шляпой. Виды мужских шляп. Цветовая гамма одежды