Нужно ли брать ребёнка на руки и давать ему соску? Мамины руки: стоит ли брать ребенка на руки.

Фото: Sandro Ducceschi / Flickr / CC-BY-2.0

Почему подобным советам старших не нужно следовать и как формируется привязанность между мамой и ребенком в первые три месяца после родов, Woman’s Day рассказала Татьяна Аптулаева , практикующий психолог, автор бестселлера о беременности и подготовке к родам «Мать и дитя . Энциклопедия счастливого материнства» и книг о развитии ребенка.

– Однажды в далекий уже августовский день пять лет назад, возвращаясь с прогулки, я отчетливо ощутила, что коляска, которую второй месяц я привычно катала в парках по 2-3 часа каждый божий день, – это абсолютно точно мой собственный большой живот. Просто он отделился, и я качу его на расстоянии вытянутых рук. А в нем – дочка трех недель от роду. И меня накрыло уверенное чувство, что моя беременность каким-то чудесным образом продолжается. Меня это умилило, растрогало и развеселило. Но с точки зрения теории привязанности это ощущение было психологически абсолютно точным.

Сенсорная система

Четвертый триместр беременности – это прекрасная поэтическая метафора для первых трех месяцев после родов. Более прозаично этот же период называют адаптационным – то время, когда и мама, и новорожденный осваивают и привыкают к новому способу взаимодействия, общения, понимания и чувствования друг друга уже не только на уровне внутренних телесных ощущений.

С первого же момента после родов вся сенсорная система включается полностью, и двое начинают узнавать друг друга и чувствовать. Теперь они видят, слышат, касаются друг друга, ощущают запах, тепло, ребенок впервые пробует вкус молока. Самое удивительное, что это общение и узнавание происходит без единого слова, просто потому что у новорожденного их пока нет.

В первые три месяца после рождения ребенка женщина испытывает то удивительное состояние, когда чувствует особо тесную с ним связь. При гармоничном восприятии своей беременности и материнства это естественное сильное желание поддерживать физическую и эмоциональную связь, выражая ее в любви и заботе. Эта глубинная потребность, полная нежности и привязанности к младенцу, содержит в себе совершенно практические задачи, которые направлены на его гармоничное, полноценное физическое и психологическое развитие. Если бы не одно но…

Социальные стереотипы

Понятие четвертого триместра беременности, которое впервые ввел доктор медицины Харви Карп, возникло не случайно. Точно так же, как совсем недавно, всего несколько десятилетий назад, для младенцев фактически отвоевали возможность кормить их материнским молоком взамен искусственной смеси. То же самое сейчас происходит с возвращением возможности формировать базовую привязанность у ребенка, которая отвечает за ощущение, что он любим всегда и такой, какой он есть. Это фактически открытая борьба и противовес очень давнему, но все еще продолжающему существовать стереотипу, который дается как прямое указание матери: «Не держи ребенка на руках, привыкнет – избалуешь!»

В России это представление хранилось как родовая ценность, столетиями вплоть до совсем недавних советских времен. Конечно, зачем мамочке держать младенца на руках, когда ей, как еще и молодой хозяйке по совместительству, было положено заниматься хозяйством, обслуживая всех членов семьи, от мужа до свекрови?

С чего сидеть в декретном отпуске, когда нужно строить великий коммунизм? И поэтому родила – снова в строй. К станку, огороду, печке, коромыслу, утренним и вечерним дойкам.

Старшее поколение, которое традиционно воспринимало невестку как рабочий ресурс для большого хозяйства, именно под таким благовидным воспитательным предлогом часто слишком рано разделяло ее с младенцем, вновь возвращая ее к привычной бытовой работе…

То же самое происходило и в Советском Союзе, когда каждая женщина являлась принадлежностью государства. Станки важнее младенцев. Считалось, что необходимый минимум физического ухода за ребенком достаточен, и в этом смысле отношение к нему было фактически как к взрослому человеку.

Такой подход нарушал естественное формирование привязанности ребенка к матери если не патологически, то в любом случае сильно ломал ее, заставляя принимать исковерканные суррогаты.

У матери, которая не могла в полной мере реализовать естественную потребность заботиться о младенце, это выражалось в виде чувства вины и жалости, отрезанных и невыраженных эмоций нежности и любви, которые не было принято выражать открыто. Отсюда и появлялись представления о женской любви как о жалости, которые распространялись не только в любви к ребенку, но и к мужчине.

У ребенка нарушение формирования привязанности выражалось в апатии, недоверии к миру, его небезопасности, высокой тревожности, неспособности развиваться в целом. Дома малюток, где дети сутками неподвижно лежали в одиночестве в тугих пеленках, тому подтверждение. Если же домашнему ребенку везло, он оказывался на руках заботливой бабушки-прабабушки. А если нет, тогда – ой.

До сих пор помню свой шок , когда я спросила свою маму, почему ее так мало кормили грудью, и она ответила: «А потому что потом начался сенокос». Мама моя родилась 12 июня…

Шаг к счастливой жизни

Первая и самая простая задача этой сформированной природой привязанности к младенцу – помочь ему выжить физически. Человеческий младенец рождается абсолютно неприспособленным для выживания в одиночестве. В отличие от детенышей животных он не может через несколько минут после родов встать и затопать на своих ножках, как делают это зайчата или тигрята, которые, только появившись на свет, почти сразу готовы скакать рядом с мамой.

Эта неприспособленность к самостоятельной жизни выражается в незрелости жизненно важных систем организма новорожденного – желудочно-кишечного тракта, температурного режима тела, дозревании головного мозга, раскоординированности телесных движений.

Он обладает лишь первичными рудиментарными рефлексами, которые помогают в первые месяцы жизни облегчить осваивание в новом для него мире.

Поисковый рефлекс помогает находить грудь, сосательный и глотательный – правильно обхватывать материнский сосок и пить молоко, хватательный – крепко цепляться своими пальчиками за мамину руку. Еще больше понять связь матери и ребенка вам поможет моя книга «Я мама первый год».

И когда о первых трех месяцах материнства мы говорим как о четвертом триместре беременности, то это очень хорошо и понятно объясняет психологический смысл этого периода. Ведь ожидание ребенка также традиционно воспринимается как очень трепетный период в жизни женщины и всей семьи. Окружающие с большим вниманием относятся к будущей маме, ее оберегают от лишних волнений, тяжелой физической работы, спокойно относятся к любым капризам.

Такая забота, которая фактически – забота и о будущем малыше, позволяет женщине хорошо настроиться на свою беременность и воспринимать ее, получать от своего состояния удовольствие, спокойно выносить и нормально родить. И в такой окружающей ауре любви будущей маме гораздо легче сформировать привязанность к своему ребенку еще до его рождения.

Воспринимая первые месяцы жизни ребенка как еще заключительный триместр беременности, всем, и матери, и семье, гораздо проще сохранить атмосферу предыдущих девяти месяцев. И все потому, что этот процесс формирования надежной привязанности – процесс двусторонний, как и во время беременности.

Спокойная, окруженная заботой мама способна давать чувство любви младенцу, а он, наполняясь им, радует ее сначала своим хорошим самочувствием, а затем первыми улыбками, смехом, осознанными реакциями и фактически постоянными подтверждениями, что она – хорошая мама.

Сохранять и поддерживать – это важно. Все защитные рефлексы, с которыми рождается ребенок, говорят о его хрупкости. Слишком яркий свет заставляет его зажмуривать глаза, слишком громкий звук – вздрагивать и раскидывать ручки в сторону. Он еще не готов выдерживать слишком сильные раздражители и стимулы, поэтому младенцу нужны покой и тишина. И только постепенно – неделя за неделей, месяц за месяцем – малыш привыкает к более громким звукам, свету. Поэтому именно в первые три месяца маме важно помочь ему плавно, медленно, не спеша адаптироваться к этому внешнему миру, в который он пришел.

Но и самой маме эта тишина и покой также важны точно так же, как это было ей нужно и во время беременности. Потому что только в такой обстановке она способна хорошо слышать малейшие сигналы новорожденного, когда он начинает кряхтеть или сопеть от малейшего неудобства. Это позволяет ей учиться распознавать сигналы малыша – кряхтит ли он от мокрых пеленок или от того, что проголодался и просит грудь. В такой атмосфере четвертого триместра беременности мама отлично настраивается на малыша, быстро учится его понимать, распознавать самые первые сигналы, и чаще всего ребенок у такой мамы плачет весьма редко. Ну просто потому, что у них царит полное взаимопонимание.

Рай внутриутробной жизни

В понятие заключительного триместра беременности включается и необходимость донашивать младенца вне материнского организма в буквальном смысле, словно напоминая ему в это время о прежней жизни внутри. Но уже не за счет резервов репродуктивной системы женщины: плаценты, матки, околоплодных вод. А в постоянном физическом контакте, наполненном материнской любовью, которая выражается в самых простых и очень конкретных действиях – объятиях, поцелуях, нежных воркованиях. Здесь вам в помощь рекомендую одну из моих последних книг – «365 идей, как полезно провести время с ребенком в первый год».

Принципиальное отличие между взрослым и новорожденным в том, что младенцу мамино внимание и физическая забота нужны практически круглые сутки напролет.

Пройдет время – и эта жизненно важная зависимость после первых трех месяцев постепенно начнет переходить на качественно новый уровень. Он состоит в том, что все физические ощущение и чувство удовольствия или неудовольствия станут преобразовываться в более осознанные реакции – положительные или отрицательные эмоции. Так младенец превращается из существа, наполненного смутными психическими ощущениями, в маленького человечка, понимающего и умеющего выражать эмоции. А это умение не в последнюю очередь зависит и от умения самой мамы чувствовать и осознавать свои переживания.

Жизненно важная значимость привязанности в этот период выражается еще в том, что ребенок получает первый опыт принятия себя такого, какой он есть, без оценок и осуждений. Это фундаментальное ощущение, что он любим всегда и в любом состоянии и настроении – в грязных или чистых пеленках, орущий или спящий, плачущий или улыбающийся.

Этого ощущения для взрослеющего ребенка затем будет достаточно, чтобы развиваться и преодолевать жизненные трудности. Это проявится позже, но фундамент такого оптимистичного и целеустремленного уверенного в себе ребенка мама формирует уже в его первые месяцы.

Мать донашивает младенца, помогая всем его жизненным системам дозреть до нормального самостоятельного функционирования. Объятиями своих рук поддерживая ощущение упругих стенок матки. Прижимая к груди, помогает снова услышать привычное близкое и успокаивающее биение своего сердца. Кладя к своему обнаженному животу, дает ощутить максимальную физическую близость, тепло и запах своего тела. Нежно и тихо воркуя, дает услышать почти те же звуки своего голоса, как он слышал их, находясь в утробе.

Так любовь и материнская забота развивают миллионы нейронов головного мозга новорожденного, без которых они и остаются незадействованными.

Объятия, поцелуи, нежности для ребенка – как дождь и солнце для цветов. Получая их, он растет легко, быстро и счастливо. Формируя надежную эмоциональность привязанность или, иначе говоря, давая ему свою любовь и уча его самого любить, мама не просто помогает ему выжить физически, а дает огромный шанс насыщенно реализовать весь свой потенциал, таланты и чувствовать себя счастливым.

Многие родители полагают, что если ребёнок проситься на руки то, это говорит об избалованности ребёнка и поэтому, брать на руку ребёнка нужно как можно меньше. Но, правы они или нет, нужно ли брать ребёнка на руки ?

Часто можно наблюдать такую сцену: ребёнок громко кричит, а его родители не реагируют и уже не выдерживают, подходят к кроватке и хотят взять ребёнка на руки. Но, в этом случае молодые родители начинают решительно возражать объясняя, что если носить малыша всегда, когда ребёнок просится на руки, он привыкнет находиться на руках и никому не даст покоя.

Но, на самом деле, в родительской практики, если ребёнок росится на руки или просто беспокоится и плачет, то хорошее средство успокоить его - взять на руки, покачивая. Ведь совсем маленький ребёнок просится на руки не осознанно, не потому что он такой вот весь избалованный эгоист, а потому, что действительно нуждается в этом контакте с родителями. А уже когда он станет немного старше, тогда ребёнок проситься на руки будет уже сознательно, целенаправленно и просить и даже требовать, чтобы его носили, качали и убаюкивали. Но зачем ребёнок просится на руки? Для чего ему это нужно?

Чтобы понять это, давайте вернёмся к периоду новорождённости. Уход за новорождённым ребёнком - это очень неспокойное время для родителей, когда малыш плачет оттого, что плохо себя чувствует или оттого, что перевозбуждён. Его нервная система ещё слабая, не окрепшая и он плачет. И вы берёте его на руки, это отвлекает и успокаивает его. Тепло вашего тела, давление на животик тоже помогают ему. Также положительно влияют на ребёнка ваша нежность, ваш разговор с ним. Поэтому, если в первые месяцы ребёнок просится на руки, то не нужно бояться избаловать ребёнка и не стоит сомневаться, нужно ли брать ребёнка на руки или нет.

Что касается новорождённого ребёнка, всё понятно. Но, когда ребёнку исполняется 3-4 месяца, газы в таком возрасте, как правило, не мучают и он полностью адаптировался к окружающей среде. Нужно ли брать ребёнка на руки в этом возрасте, ведь ребёнок просится на руки по-прежнему. Да, это так, но 3-4-летний ребёнок любит кататься на руках уже по другим причинам. Учёные говорят, что наилучшее расстояние для функционирования зрения малыша - 30-40 см. И это как раз расстояние между ребёнком и матерью, когда мать держит его на руках. Для младенца такой визуальный контакт представляет большой интерес и человеческое лицо очень важно для него. И это касается и и, в равной степени, . Разнообразие таких контактов тоже играет положительную роль для ребёнка.

Ещё дети просятся на руки, потому что любят, когда их носят по квартире, показывают всё и рассказывают. Для психического развития личности это весьма важное занятие. Малыш ещё слишком беспомощен, поэтому ребёнок и просится на руки к вам, чтобы с вашей помощью получить информацию об окружающем мире и таким образом удовлетворяется потребность в новых впечатлениях у малыша.

Ещё дети любят, когда их качают на руках, немного подбрасывают (и обязательно ловят) и вертят из стороны в сторону. Таким образом, хорошо тренируется вестибулярный аппарат малыша.

В возрасте 7-8 месяцев дети просятся на руки для того, чтобы поиграть со взрослым в такие игры как "ладушки", "сорока" или поиграть с игрушками, например, покатать машинку. Это происходит до того, как ребёнок начинает ходить, он стремится как можно больше времени провести с матерью и ей приходится долго носить его. Возможно, для малыша будет достаточно того, что вы занимаетесь своими обычными делами, находясь в его поле зрения и время от времени ласково общаетесь с ним. В этом случае, ребёнок просится на руки, возможно, и не будет. Ваше внимание и участие успокоят малыша.

К концу в семье, бывает так, что ребёнок просится на руки для того, чтобы использовать взрослого для достижения своей цели. Например, если малыш хочет что-нибудь рассмотреть или достать какую-нибудь интересную вещь на шкафу.

Получается, что на руках у взрослого ребёнок луче развивается психически. И, исходя из этого, можно сказать, что ребёнок просится на руки не зря, не ради своей прихоти. Для него это - жизненная необходимость для полноценного развития, и для родителей в

Для такого маленького ребенка это был единственный способ почувствовать себя защищенным, в безопасности. Такое чувство он испытывал, находясь в утробе матери. Младенец может быть сухим, сытым, но испуганным этим незнакомым неизвестным миром.

К сожалению, мир маленького ребенка очень малоизучен. Замечено, что определенная музыка (Шопен, Моцарт) с первых дней положительно воздействует на ребенка, а резкая, дисгармоничная, наоборот. Теряется сон, аппетит.

Установлено, что записанный на магнитофон стук материнского сердца в покое благотворно действует на младенца, а беспокойный стук напротив.

Так, когда мать берет ребенка на руки, восстанавливаются сразу несколько ниточек его блаженного прошлого: тепло материнского тела (в утробе он был в теплом замкнутом пространстве, мешочке), успокаивающий стук материнского сердца.

Может быть, вы замечали, как меняется поза, в которой спит, просто сидит человек в зависимости от своего психологического состояния. Чем лучше он себя чувствует, тем больше он открыт, чем больший он испытывает стресс, тем больше он сжимается, прячется, находится в позе борца, боксера. Испытывая стресс, человек не может заснуть, не подобрав колени максимально близко к подбородку (поза эмбриона). Это состояние называется регресс, т.е. обратное развитие: испытывая страх, человек бессознательно стремится назад, в то положение, когда он был так хорошо защищен. Крайняя степень подобного состояния у ребенка аутизм. Это состояние страха перед незнакомым миром, психологическое сжатие. Контакт, понимание внешнего мира еще предстоит наладить. Удается это, конечно, нелегко и не сразу. Скажем больше: отсутствие такого контакта (конечно, не всегда) в конце концов может привести даже к шизофрении

Обо всем этом мы говорим потому, что это важно для становления личности

Итак, первое, что важно для первых месяцев жизни ребенка: у него должно возникнуть ощущение защищенности. В первую очередь это грудное вскармливание. Дело не в том, что грудное молоко не могут заменить смеси, которые вы купили в магазине. Ребенку психологически важно, чтобы кормили пусть из бутылочки, но в позе максимально приближенной к позе кормления грудью.

Все это говорится к тому, что предпочтение должно отдаваться взращивающему родителю, а не воспитывающему. Тому, кто стремится максимально сохранить для маленького ребенка чувство комфортности.

То есть в первые месяцы жизни ребенка проблема состоит не в недостаточной педагогической просвещенности родителей, а в недостатке чувств.

Вариант первый: родителям не хочется много заниматься ребенком, возня с ним больше утомляет, чем радует. И вот под это подгоняется теория: брать ребенка на руки вредно, откликаться на его плач в неположенное время баловство

Вариант второй: мать борется с собой, со своим материнским инстинктом, наступает на горло собственной песне, но считает, что ученым виднее. Хотя ей стоило бы лучше послушать себя, не вступать на путь мучительной и ненужной борьбы со своими собственными ощущениями правильного воспитания.

Это может показаться странным и не очень убедительным, но материнское чувство (как, кстати, и отцовское) не есть что-то данное богом прямо с момента рождения ребенка, а то и до этого. Некоторые женщины считают себя какими-то неполноценными от того, что не сразу испытывают материнские чувства. Это может прийти и со временем. И тогда чувство удивления надо же, живет это произошло из меня сменяется естественным материнским чувством. В молодых семьях этот процесс нередко затруднен из-за слишком уж резкого перехода от беспечной, разнообразной жизни к рутинной, однообразной и монотонной, вызывающей усталость не только физическую, но и психологическую.

Как нам кажется, не следует предъявлять слишком жестких требований к ребенку и самому себе как родителю. Каждая семья может найти удобный для себя стиль жизни с младенцем: ритм и способ кормления, пеленания, укладывания, игры, устраивающий и родителей и малыша. Ребенок не страдает диатезом, бумажные подгузники не вызывают на нежной кожице раздражения зачем же вы обременяете себя стиркой марлевых, да еще и гладите их с двух сторон? Не лучше ли сэкономить время и силы, чтобы поговорить с малышом, поиграть с ним? Ваше дитя не пугается незнакомых лиц и доверчиво улыбается в ответ на чужую улыбку? Попробуйте сходить ненадолго с ним в гости к друзьям (конечно, в нешумную, желательно некурящую компанию). Вам надоело бродить с коляской в одном и том же чахлом сквере? Пусть папа подвесит ребенка в специальном рюкзаке (лучше до полугода на грудь, а не на спину), возьмите еду в бутылочках и сменные штанишки и отправляйтесь в лес, за город, в дальний парк. Если малыш здоров и такие нарушения режима нечасты, ничего не случится, даже если он и поспит не у себя в кроватке, а на папином животе. Зато и ему, и себе вы доставите новые впечатления, сможете разнообразить жизнь. Чем лучше вам будет удаваться приспособить себя к ребенку, а его к себе, чем меньше вы будете уставать и чем больше переживать совместных радостей, тем больше удовольствия принесет вам родительство.

Брать ли ребенка на руки по первому требованию? Вопрос этот довольно спорный и начинают задумываться об ответе и мамы, и детские специалисты по педиатрии и психологии. Мы тоже попытаемся дать ответ на этот вопрос.

Нельзя!

Даже не стоит напоминать, что для малыша, даже умеющего ходить, быть на руках у мамы крайне необходимо. Причем просится он на ручки по весьма разным причинам. Когда боится, стесняется, или даже капризничает. А что мама? Довольно часто мама отказывается брать на руки расстроенного или плачущего малыша, как бы демонстрируя свое возмущение, недовольство. А для ребенка это выглядит как самый настоящий отказ от него. Как же тут не развернуться трагедии?

Хотя, с другой стороны, отказ ребенку брать его на руки раньше воспринимали как должное. Например, считалось, что это предотвращает излишнюю зависимость ребенка о мамы, учит малыша самостоятельно решать свои проблемы. Но подумай, когда это страх того, что мама уйдет, чему-то малыша учил? Правильно, кроме укоренения противного чувства страха в подсознании и дальнейших проблем, больше ничего не произойдет.

Как можно ближе к маме

Малышей нужно брать на руки как можно чаще. Правда речь идет не о ситуациях, когда ребенок сам отбрыкивается от материнских рук, так как занят, хочет побегать и т.д. Но если твой малыш очень чутко реагирует на прикосновения твоих рук и здорово успокаивается, улыбается, когда ты берешь его, не бойся лишний раз подержать кроху.Во-первых, потому, что твоя близость всегда действует успокаивающе, так как ребенок чувствует безопасность. Во-вторых, даже если ты больше ничего не будешь делать, все равно это останется жестом нежности и любви. А что еще нужно твоему крошке?

Кроме того, Масару Ибука считает, что брать ребенка чаще на руки нужно и для того, чтобы воспитать и развить в нем отзывчивость,умение проявлять нежность.

Лучше не надо

Но не все так гладко, как хотелось бы. Иногда маленькие вредины когда пытаются добиться того, чтобы их взяли на руки, начинают громко плакать, кричать. А чтобы прекратить взгляды посторонних, идя по улице с орущим малышом, приходится подчиняться детской воле. Так у ребенка в сознании укрепляется цепочка понятий – если закричать, многое разрешат.А здесь не поспоришь, либо слушай дикие вопли, либо бери на руки.

Подобный совет получила в свое время и я, находясь в роддомовской палате с новорожденной дочкой. Опытная мама второго ребенка со знанием дела изложила все ужасы, которые меня ждут, если я буду таскать малышку на руках. Она говорила убедительно, и я часами катала пластиковую люльку, вместо того, чтобы просто положить ребенка рядом с собой. Когда мы приехали с дочкой домой, и я впервые положила ее в детскую кроватку, то поразилась несоответствию крошечного тельца и этого огромного пространства. Дочка разделила мое мнение и закатила дикий скандал. Но к кроватке же надо приучать, и множество последующих дней прошли под девизом "Я! Занимаюсь! Ребенком!" Мама готовила еду и убиралась, мне было некогда. А действительно, когда? Пока покормишь, пока поносишь столбиком, пока поизучаем мир... А потом долгий увлекательный процесс приучения-ребенка-к-кроватке. Дочка сосет, засыпает у меня на руках, я опускаю ее в кровать. Не дыша отползаю, но стоит мне достигнуть двери, как начинается рев, и все сначала - грудь, засыпание, перекладывание. Часа через три мне удавалось наконец усыпить ребенка, я бессильно валилась в кресло и заявляла, что смертельно утомлена. Через неделю такой жизни мама заявила, что у нее тоже есть семья, и она не может больше служить у меня домработницей. "Ну поорет немножко в кроватке, все же орут, и ничего" - сказала мама. А я по-прежнему не могла видеть кричащего младенца и купила слинг. Проблемы решились сразу - ребенок спал и ел у меня на руках, пока я занималась домашними делами. Поняв, что мама всегда рядом, приходит по первому зову и никогда не откажет в контакте, дочка росла спокойной и уравновешенной, без страха изучала окружающий мир.

Ребенку жизненно необходимо чувствовать тепло материнского тела

В это время в руки мне впервые попала книга Ж. Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым". Из нее я узнала, что ребенок не просто так не слезает с моих рук - ему жизненно необходимо чувствовать тепло моего тела и слышать стук моего сердца, он к этому привык за девять месяцев внутриутробной жизни и не представляет себе жизни по-другому. Автор пишет о том, что желание новорожденного младенца все время находиться на руках у матери - не прихоть и не избалованность, а естественное ожидание такого обращения, заложенное за тысячелетия существования человечества. Тысячелетиями младенцы находились на руках у матерей, а не одиноко лежали в кроватках, и младенец, родившийся у цивилизованной мамы, ничем не отличается от младенца индейского племени, они оба ждут от жизни одного - тепла материнского тела, постоянного движения, стука материнского сердца. Новорожденный младенец не ощущает течения времени, у него еще нет памяти, нет прошлого опыта, и если он страдает, то не может утешиться надеждой, что страдание когда-нибудь кончится, для него оно вечно. Поэтому все попытки приучить к чему-то новорожденного младенца обречены на провал и просто бессмысленно жестоки. Когда мать оставляет малыша в одиночестве, он не знает, что она скоро вернется. Инстинкт подсказывает ему, что плачем можно исправить дело, но и это чувство исчезает, если ребенку "дают проораться", если на плач не следует немедленной реакции. Не теряя веры в правильность своей жизни, как и заложено в нем Богом, он делает единственное, что у него пока получается - продолжает плакать и плакать, кричит до хрипов в горле и боли в груди, как ему кажется, вечно. Потом вопли слабеют, малыш погружается в безнадежное, безвременное отчаяние. Это существо не способно думать, не умеет надеяться, но уже умеет страдать. Когда ребенка берут на руки, он снова возвращается к жизни, слышит знакомое сердцебиение, наслаждается вкусом молока, насыщается и впадает в дремоту. Пробуждается он снова в аду - сладкие воспоминания и надежда еще не способны принести успокоение и напоминание о встрече с мамой. Если на плач не следует реакции, желание сигнализировать о своих потребностях слабеет, ребенок становится пассивным и инертным, развивается эмоциональное отчуждение от матери, растет внутренняя неуверенность в себе и ощущение враждебности окружающего мира.

Впоследствии из детей, подвергнутых подобной жестокой "дрессировке", вырастают люди замкнутые, не умеющие выражать положительные эмоции, говорить комплименты, с трудом устанавливающие близкие отношения. Эти люди сами страдают от особенностей своего характера, но справиться с ними уже не могут. Позволяют им немного оттаять их же собственные дети, единственные, которых они могут без стеснения обнять и приласкать. Другая же категория людей - это бывшие "ручные дети", открытые, жизнерадостные, эмоциональные личности, легко заводящие знакомства и не испытывающие проблем в общении. Мне хотелось верить, что моя дочь вырастет именно таким человеком, поэтому я никогда не отказывала ей в контакте. Для какой-нибудь мамы идея постоянного ношения малыша кажется дикой - "мы же не цыгане!" Да, только новорожденный этого не знает. "Мы живем в цивилизованном обществе, и ребенка нужно приучать к цивилизованной жизни!" - бесспорно, но уже в том возрасте, когда малыш будет уже в состоянии что-либо понимать, и не раньше.

В "ручной период" формируются важные качества характера

"Ручной период" является жизненно необходимым для ребенка и во многом определяет дальнейшее отношение человека к жизни. Да, этот период для современной женщины легким не назовешь - но он действительно короток, и можно немного потерпеть для блага ребенка и своего собственного. В то время как мать, занимающаяся борьбой с собственным ребенком, сама не понимая этого, закладывает основу для будущих проблем. Сейчас моей дочке уже два года, можно сделать какие-то выводы. Период "ручного ребенка" остался позади, закономерно сменившись этапом познания окружающего мира. Дочь очень привязана ко мне, растет ласковой и нежной, но при этом далеко не "мамсик", очень общительна, прекрасно контактирует со взрослыми и детьми, а в случае необходимости вполне способна постоять за себя. Она значительно спокойней многих других детей, не испытывает страха перед окружающим, самостоятельна, подолгу играет рядом со мной, в то время как я занимаюсь своими делами, или же оказывает мне посильную помощь в домашнем хозяйстве. Уверена, что формирование этих качеств характера и есть заслуга "ручного периода". Хочется призвать мам, находящихся в растерянности перед новой для них ролью, мам, которым кажется, что любимое чадо хочет полностью поработить их своим желанием все время быть рядом, не бояться брать своих малышей на руки и удовлетворять это желание. Ни о какой избалованности в первые месяцы речи быть не может, желания младенца чисты и бесхитростны, он еще не умеет манипулировать и научится нескоро. "Ручной период" надо просто пережить, он закончится очень быстро, на первый план выступит познание окружающего, и вы с умилением будете вспоминать дни, когда к вам тесно прижималось крошечное тельце.

Http://matrony.ru/