Незаконченные отношения между мужчиной и женщиной. Как завершить прошлые отношения и двигаться дальше

У любви, как у многих других чувств, есть срок годности. К сожалению, немногим посчастливится испытать любовь до гроба. Вроде бы все спокойно и хорошо в жизни, но однажды утром, проснувшись, вы четко понимаете, что рядом с вами чужой человек, что отношения зашли в тупик - нужно уходить, но вы не уходите и мучаете и себя, и его. Почему?

Один из распространенных предлогов - привычка. Вы привыкли к этому человеку, знаете, чего от него ожидать, как с ним жить и вести диалог. Но на пепелище прошлых чувств отношений не построишь. Не оглядывайтесь - смотрите в будущее.

Женщины боятся уходить в неизвестность, к новому мужчине. Там, за гранью, непонятно, как начнут складываться отношения, будут взлеты и падения, а тут - возможно, и паршиво, но наперед все ясно.

Самый большой женский страх - боязнь одиночества. Это касается женщин в любом возрасте. Удивительно, но многие представительницы слабого пола цепляются за мужчину, как за последнюю надежду, даже если, кроме ругани и взаимных претензий, их ничего больше не связывает. Такие отношения непременно следует заканчивать и побыстрей.

Нужно учиться любить себя, расставаться с ненужными вещами и людьми, поднимать свою самооценку на должный уровень.

Желание быть в центре внимания. Все комплексы произрастают из детства. Когда-то недолюбленная родителями девочка компенсирует прежнее отсутствие заботы нынешними бесперспективными отношениями, давая мужчине беспочвенные надежды на продолжение романа. Таким девушкам нужно, чтобы их любили и боготворили абсолютно все знакомые и незнакомые мужчины.

Уйти и не вернуться

Нужно четко осознать и решить для себя, что вы не хотите продолжения и дальнейшего развития отношений. Выход есть только один - завершить роман окончательно без каких-либо оговорок.

Если не можете разобраться в себе, внутренних терзаниях самостоятельно, обратитесь к психологу, на приеме у которого вы сможете рассказать причины своих переживаний. А он, в свою очередь, поможет разобраться в ваших чувствах.

Ведите личный дневник, в котором сможете зафиксировать все приходящие эмоции, чувства, мысли. Перечитав на свежую голову записи, вы, наверняка, поймете, чего конкретно хотите.

Решившись на столь важный шаг, подумайте и о своем партнере. Такие вещи нельзя говорить сразу. Подготовьтесь к разговору. Выберите нейтральную территорию - какой-нибудь небольшой ресторан или кафе, людное место, где вы не сможете дать волю чувствам.

Постарайтесь предельно точно, спокойно, не повышая голос, объяснить избраннику, почему ваши отношения зашли в тупик, и вы не хотите их продолжения. Поставьте точку: развейте все сомнения, чтобы в будущем человек не надоедал вам звонками и сообщениями, питая безосновательные надежды.

Конечно, после разрыва невозможно остаться друзьями, но постарайтесь не довести отношения до заклятой вражды.

Чтобы не сорваться и не пытаться все вернуть, займите появившееся свободное время чем-нибудь полезным: спорт, йога, курсы кулинарии или шитья, изучение иностранных языков. Вскоре больные эмоции отступят, и вы заживете размеренной жизнью.

Бывают ситуации в жизни, когда по каким-то причинам необходимо закончить отношения . Конечно, в большинстве своем эти ситуации связаны с необходимостью разорвать близкие, интимные отношения с человеком, от которого вы испытываете зависимость. В этом случае вы должны понять, что только от вас зависит, сможете ли вы это сделать. Психологи предлагают методики, которые смогут облегчить вам этот нелегкий шаг.

Инструкция

Прежде всего проанализируйте сложившуюся ситуацию, и если неизбежно, настройтесь решительно прервать отношения . Освободитесь от желания любыми , подумайте, чего вы боитесь и какие страхи удерживают вас от . Начните борьбу за их преодоление. Постарайтесь отделить свою личность от личности того человека, от которого вы зависите. Поднимите свою самооценку и учитесь жить без объекта своей привязанности.

Начните писать дневник ваших отношений, описывайте свои мысли и ощущения, фиксируйте свои отношения , анализируйте их. Перечитывая его, вы поймете, руководят вами на самом деле, выявите поведенческие закономерности и эмоциональные реакции на повторяющиеся ситуации. Начните давать самой себе с позиции умудренного, опытного человека, настраивайте себя на то, что вы уже выросли и стали сильным человеком, способным жить .

В этот сложный период вы более всего нуждаетесь в поддержке друзей. Может быть, есть смысл довериться нескольким людям, ведь вы снова и снова будете переживать свою ситуацию, рассказывая о ней, и одному человеку выслушивать это все будет трудновато. Кроме того, у вас есть шанс выслушивать несколько точек зрения. Вам будет легче, если вокруг себя вы будите видеть людей, которым небезразлична ваша жизнь.

«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»

Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.

Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.

Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.

Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.

Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.

В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.

Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.

Приведу реальный пример.

Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.

Еще один пример.

Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.

Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.

Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.

Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.

Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.

Упражнение.

Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:

Что произошло?

Какие это вызвало эмоции?

Как это повлияло на мою жизнь?

Какую цену я заплатил за эти отношения?

Что я не сказал в них, не сделал?

Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?

Каким партнером я был в этих отношениях?

Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?

Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?

За что я благодарен своему бывшему партнеру?

Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям!

Зачем в нашу жизнь возвращаются те, кого мы когда-то любили и с кем расстались (неважно, по чьей инициативе).

Зачем возвращается человек, который отчетливо дал понять, что все кончено? Который какое-то время назад разбил сердце, из-за которого вы утопали в слезах, которого прощали и ненавидели. И которого вы еще до сих пор не забыли, даже если все уже отболело.

Раз в 2 (3,5,6, и.т.д.) месяцев человек появляется в вашей жизни. Он звонит или присылает сообщение, чтобы просто спросить как у вас дела или позвать в гости, похвастаться своими успехами, пожаловаться, переспать, и так далее.

Не важна причина, которую он озвучивает. Важно то, что он периодически появляется вновь и вновь. И даже если он уже несколько раз женился после вашего расставания, да и вы уже вышли замуж (и может не один раз), и упреки друг другу уже высказаны много раз, и извинения тоже уже были не раз принесены. И вы вроде давным-давно равнодушны, но вам до сих пор больно.

Почему так?

Как завершить отношения внутри себя

Когда мы любим, мы открываем свое сердце. И даже когда наносятся раны, даже когда мы расстаемся, наше сердце продолжает помнить. Получается такой своего рода односторонний канал, который невозможно заблокировать. И каждый человек, возможно давно уже даже не милый вашему сердцу, прекрасно чувствует эту линию и периодически набирает ваш номер, чтобы спросить, как у вас дела.

И часто хочется ответить, что дела идут абсолютно нормально и что вы давно забыли, что хотели прожить с ним всю жизнь, родить ему детей и умереть в один день. Но вслух произносится только то, что у вас все хорошо и замечательно. По сути, даже неважно, что вы говорите, так как на более глубоком уровне разговор всегда об одном. Он хочет знать, любили ли вы его. И вы всегда отвечаете по-разному, но с одним смыслом: «Да».

Можно разговаривать с ним вежливо, можно даже не брать трубку. Но в любом вашем действии (или бездействии) он все равно услышит от вас это «да». Душу не трогают только те, которых вы не любили. И даже если они и звонят периодически, вы этого просто не замечаете и не придаете значения.

Как правильно расстаться

После расставания призраки прошлого бродят по закоулкам нашей памяти. Они не дают спокойно спать, заставляют напряженно вглядываться в напоминающие его силуэты, видеть его во снах, случайно сталкиваться с ним наяву.

Это значит, что связь не оборвана.

Человек ушел из вашей квартиры, но не из вашей жизни. Он прочно обосновался в вашем сердце. И парадокс в том, что чем сильнее вы его оттуда гоните, тем более крепкие стены у его дома внутри вас.

Ведь развивается то, чему мы уделяем свою энергию. И если закончены, а связь не разорвана – вы не только уделяете энергию, но ещё и теряете. Вы кормите своей энергией вашу бывшую любовь, а, возможно, питаете и его текущие отношения.
Да, вы этого совершенно не хотите!

Просто нас никто не учил – как ПРАВИЛЬНО расставаться.

Да и расставания могут быть разные. Можно физически быть вместе, жить в одной квартире, но при этом быть совершенно чужими людьми. Когда уже нечего сказать и дать друг другу, когда чувства угасли, и когда отношения себя изжили.

Это понимание может быть четким и осознанным, а может быть интуитивным. И тогда – еще сложнее, ибо вы постоянно находитесь в состоянии мучительного принятия решения: быть этим или не быть. “А может быть, это временно? А может быть, все еще наладится?” – изводите вы себя день за днем.

Но вы продолжаете жить вместе. Потому что трудно сделать решительный шаг. Потому что страшно. Потому что пугает будущая неизвестность и нестабильность. А еще – вы вроде как в “ответе за тех, кого приручили”. И как же он без вас. А дети? А ваши родители? Они никак не ожидают такого удара. Они не заслужили этих волнений и переживаний.

А может быть еще так, что ваши чувства себя изжили, а его – НЕТ. И уйти означает бросить, предать, оставить на произвол судьбы. Вы так не можете. У вас жалость и сострадание. И ваша душа мечется, желая вырваться на свободу, и обрезая себе крылья очередным обязательством и непособностью предать родного человека.

И даже если отношения уже стали прошлым, вы вздрагиваете, увидев в толпе похожий профиль, слыша песню, которую он очень любил, сталкиваясь с тем, что напоминает о нем. Места, где вы любили бывать вызывают в вас невыносимую тоску, чувство потери. И оно никак не проходит.

А эти внезапные звонки или смс “Как дела?”. “Пойдем в кино?”. Которые разрушают видимость вашего спокойствия, вызывая к жизни призраки прошлого.

И вы понимаете, что для вас еще не все закончено…

И если вы готовы узнать, как оставить прошлое позади, освободив место для нового в своей жизни – никто не расскажет об этом лучше, чем Лиза Питеркина. Она приглашает всех, кто хочет навсегда избавиться от прошлого и шагнуть в новую жизнь на сеанс резонансной энерготерапии, с помощью которой можно восстановить эмоциональное и душевное равновесие и вернуть свою энергию, которую можно будет направить на создание новых отношений.

Все подробности – ЗДЕСЬ

Если вы терпите боль после расставания (потери, разлуки), то с помощью Лизы вы сможете разорвать свою связь с прошлым. Если вы хотите оставить свое прошлое позади и наполнить свою жизнь любовью и счастьем.

Программа бесплатного вебинара “Энерготерапия: скорая помощь для ран любви”:

1. Любовь уничтожающая и созидающая. Как прошлые отношения влияют на нашу сегодняшнюю жизнь и тормозят приход нового счастья.

2. Любовная энергия. Что это такое и почему важен баланс инь-ян. Диагностика любви на баланс инь-ян

3. Как с помощью энерготерапии залечить старые раны, вернуть свою энергию и обрести равновесие. Как убрать обиды и другие негативные эмоции

4. Облегчение процесса расставания и разрыва связи с помощью даосских практик.

5. Как восстановить эмоциональный и энергетический баланс.

Резонансная энерготерапия – это практика, аналогов которой вы нигде не найдете. Это высший пилотаж искренних человеческих эмоций, которые исцеляют.

Получить запись бесплатного вебинара можно Здесь

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Нет похожих статей.

Перечислим недостатки, встречающиеся у людей, которых вы выбираете в качестве партнеров по любовным отношениям. Их называют пагубными недостатками. Это такие черты характера человека, которые могут превратить любовные отношения во что угодно, от интриги до ночного кошмара.

Никто из нас не совершенен, у каждого есть недостатки, мешающие личной жизни. Но некоторые из этих черт гораздо опаснее и разрушительнее для наших отношений по сравнению с другими:

• Вредные пристрастия.
• Подверженность вспышкам гнева.
• Менталитет жертвы.
• Контролемания.
• Сексуальная дисфункция.
• Нежелание взрослеть.
• Эмоциональная недоступность.
• Неизлеченность от прежних отношений.
• Эмоциональные травмы, полученные в детстве.

Психология незаконченных отношений

Что делать, если мужчина продолжает отношения с бывшей девушкой?

Мы все тащим эмоциональный багаж прежних отношений в каждую новую связь. Но иногда этот багаж незаконченных отношений настолько тяжел, что может стать губительным для вашего романа. Если вы встречаете человека, еще не оправившегося от прежней связи, то вас ждут душевная боль и разочарование. Вот некоторые признаки незаконченных отношений, на которые стоит обратить внимание:

Ваш партнер до сих пор питает чувство сильного гнева и обиды на бывшую партнершу

Если на первом же свидании ваш предполагаемый партнер разражается тирадой на тему о том, какая мегера его бывшая жена, или резко осуждает свою бывшую приятельницу, назвав ее, которая обманывала его, то я бы как следует подумала, прежде чем идти на второе свидание. Его гнев и упреки на незаконченные отношения в конце концов будут перенесены на вас. Возможно, ваш партнер еще не вполне оправился от прежней связи, и наладить нормальные отношения с вами ему не удастся. Ему нужно время, чтобы дать оценку событиям прошлого и взять на себя свою долю ответственности за случившееся.

Ваш партнер все еще испытывает чувство вины и ответственности за бывшую партнершу

• Звонит ли вашему партнеру его «бывшая» и звонит ли он ей, оправдываясь тем, что беспокоится за нее?
• Не кажется ли вам, что ваш партнер без конца говорит о своей «бывшей» и что забота о ней мешает ему быть счастливым в новых отношениях с вами?
• Нет ли у вас ощущения, что он не определил для своей бывшей партнерши границ подобающего и неподобающего поведения?
• Не думаете ли вы, что ваш партнер вводит свою «бывшую» в заблуждение, не давая ей ясно понять, что надежды на восстановление отношений между ними нет?
• Не пытается ли он оградить свою бывшую жену от страданий, скрывая ваши отношения от нее и своих детей, не оттягивает ли момент, когда ему придется сказать им правду?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, значит, вы состоите в связи с человеком, который еще не полностью освободился от прежних своих отношений. Если ваш партнер испытывает чувство вины или жалости к своей бывшей партнерше, то это мешает ему включиться в новые отношения. Кроме того, это создает треугольник, даже если у этого человека нет непосредственного контакта с его «бывшей». Дайте ему номер вашего телефона - пусть позвонит вам, когда разберется со своими чувствами к бывшей партнерше и к незаконченным отношениям. Иначе вам придется соперничать с ней, а соперничать с воспоминанием невозможно, особенно с приятным.

Ваш партнер все еще травмирован той болью или обидой, которую нанесла ему бывшая партнерша

• Не кажется ли ваш партнер легкоранимым?
• Не боится ли ваш партнер доверять вам?
• Нет ли у вас ощущения: что бы вы ни делали и что бы ни говорили, вам все равно не удается сделать его счастливым?

Если это вам знакомо, будьте внимательны. Не исключено, что рядом с вами находится человек, чье сердце еще не вполне исцелилось для новой любви. Возможно что его гнетут незаконченные отношения.

Будьте осторожны! Вас будет манить соблазн сблизиться с человеком, только что прекратившим мучительные или лишенные любви отношения, и выступить в роли врачевателя, исцеляющего разбитое сердце. Помните о «миссии эмоционального спасения» как об одном из ошибочных побуждений для завязывания любовных отношений. Если человек сильно пострадал, дайте ему время залечить раны.

Незаконченные отношения с женщиной

Когда отношения могут получиться?

Если у вашего партнера есть «токсичная» бывшая жена, вы должны настаивать, чтобы он уважал свои обязательства по отношению к вам, сняв с себя ответственность за нее. Он должен установить границы возможных между ними отношений и не преступать их. Если проблема имеет хронический характер, то будет необходим какой-то период полного отсутствия контактов между вашим партнером и его бывшей женой, даже в том случае, когда у них есть дети. Это значит, что, когда он приезжает за детьми, они сразу выходят из дома, а не он заходит за ними минут на десять, давая бывшей супруге возможность выкинуть какой-нибудь фортель. Прекратить такое поведение может только ваш партнер. Не ждите, что это сделает его бывшая жена.

Важно! Если ваш партнер сохраняет дружеские отношения со своей бывшей женой, а вас мучает ревность, не предъявляйте ему этого ультиматума.

Обратитесь к специалисту по поводу вашей ревности, а лучше всего посетите вместе несколько консультаций. Иногда партнер нуждается во встряске в виде ультиматума с вашей стороны, чтобы осознать последствия своих поступков и изменить свое поведение. В таком случае ваши отношения только укрепятся, можете не сомневаться.

Когда отношения не могут получится?

Если, несмотря на все ваши просьбы, партнер все время отказывается поставить этот вопрос перед своей бывшей женой, попробуйте предложить ему обратиться за профессиональной помощью. Если он и на это не согласится, вам надо будет спросить себя, ради чего вы терпите такое обращение. Пока он не возьмет на себя полную ответственность за вас, вы будете чувствовать себя несчастной. Эмоционально он вам недоступен, так как все еще связан с бывшей женой. Скажите ему, что уходите, и пускай он позвонит вам, когда прекратит свои прежние отношения.