Невидимый отец. Как рассказать ребенку, что папа не родной
Что сказать ребенку об отце, если его уже давно нет рядом и с большой вероятностью ситуация не изменится? Нужно ли придумывать красивые сказки, или сказать «все как есть»?
Ребенку очень важно иметь отца или хотя бы его образ. Не раз в своей практике я сталкивалась с ситуацией, когда мама, обратившаяся за консультацией, беспечно говорила: «А он об отце и не спрашивает! Вы нам лучше помогите со страхами (агрессией, неусидчивостью и т. д.) разобраться!» - а на диагностике выяснялось, что у ребенка - воронка травмы по этому вопросу.
Сейчас времена «летчиков», «космонавтов», «полярников» уходят в прошлое. В самом конце прошлого века и начале нынешнего всколыхнулась тема «солдат, погибших на войне», - в связи с военными действиями в Чечне. Но сейчас и этого нет. Времена изменились, и изменились принципиально. Конечно, сохраняются объяснения «уехал в другую страну», но сейчас все гораздо интереснее. Когда даже пятилетка знает, что такое скайп, приходится приближаться к более правдивым объяснениям.
КРОКОДИЛОВЫ СЛЕЗЫ
Французский психоаналитик Жак Лакан, образно описывая поведение одинокой матери в отношении ребенка, предлагал такую метафору: «Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу, и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть, способен спасти ребенка от поглощения ею!» Такими словами «французский Фрейд» вторил своему учителю, который видел главную отцовскую функцию в том, чтобы научить ребенка быть независимым, сильным и говорить «нет» определенным соблазнам. Впрочем, совсем не обязательно исполнять эту отцовскую функцию должен родной отец. Более того: даже не обязательно мужчина. Сам же Лакан, призывая матерей не уподобляться «крокодилу», говорит, что мать является первичным Другим для ребенка. То есть изначально она сама должна установить первые пространственные, временные и телесные границы ребенка. Именно она должна всегда знать меру в своем стремлении безраздельно обладать вниманием чада. Любить так, чтобы не растворяться самому и не поглощать другого, - это важнейший опыт, который может дать родитель своим детям.
КОГДА ОН СПРОСИТ?
В теме о том, что говорить ребенку про отца, если родители не живут вместе, граней не меньше, чем в бриллианте. Но мы сегодня сосредоточимся на ситуации, когда отец не присутствует в жизни ребенка по разным причинам, то есть ребенок его не знает, не видит, не общается, не знаком. Конечно, в этом случае речь идет скорее о детях, которые с самых малых лет живут без отца, взрослеют без его влияния.
До определенного времени ребенок воспринимает совершенно естественно все, что происходит в семье. Он просто еще не знает, что, кроме мамы, может быть папа. Первые вопросы могут возникнуть около трех - трех с половиной лет, когда ребенок, как правило, выходит в социум. Например, идет в детский сад, где иногда за детьми приходят какие-то мужчины, которых называют «папа». Также ребенок начинает смотреть мультфильмы, так как уже в состоянии удерживать их сюжет. И там встречаются семьи людей и зверей, где присутствуют и мама, и папа.
«Где мой папа?» - впервые звучит вопрос. Он звучит обязательно, и к нему лучше быть готовыми заранее. То есть собственную «легенду об отце» к этому моменту нужно уже иметь. Интересно, что сначала ребенок интересуется, именно где папа, почему не живет с ним. Вопрос «Кто мой папа, какой он?» возникает гораздо позже.
Получив несложное, но позитивное объяснение, ребенок, как правило, «успокаивается» на некоторое время. Но вопросы снова зазвучат, и от вас будут требоваться уже более подробные ответы. Вопросы об отце будут разными в 5, 7, 10, 13 или 16 лет, но все они будут иметь одну цель - прояснение образа отца и отношений с ним.
ОШИБКИ, КОТОРЫХ ЛУЧШЕ НЕ ДОПУСКАТЬ
«Когда мама с бабушкой начинали обсуждать моего папу, я переставала уважать именно их, так что эффект был обратным, а мне - вдвойне тяжело», - рассказывает одна из моих клиенток. А вот и мнение другой: «Мне уже 35 лет, в детстве я отца не знала, нашла его уже во взрослом возрасте, хотя мама была против. Иногда мой отец начинает: “Вот твоя мать…”, а мама - “Вот твой отец тогда… я всю жизнь, а ты теперь”. Каждый раз мне обидно и неприятно. И это мне, в моем возрасте! Что же говорить о маленьких детях, которым с детства в уши дуют, какой отец негодяй!»
Прежде чем говорить о том, как правильно, давайте обсудим, чего говорить и делать не стоит. Ведь принципиальное отличие времени «летчиков» от сегодняшнего именно в том, что сейчас женщины настолько «правдивы» и конкретны в объяснениях, что эту энергию стоило бы направить в мирное русло.
ОШИБКА ПЕРВАЯ: НА «СВОЮ» СТОРОНУ
Не стоит манипулировать чувствами ребенка, рассказывая, какой его отец негодяй (бросил, не помогает, не появляется). По опыту можно сказать, что женщине часто очень важно, чтобы ребенок был на ее «стороне»: мама - хорошая, папа - плохой. Такая «честность» вовсе ни к чему. К тому же нередко она приукрашена по принципу «моя правда правдивее». Помните о собственной ответственности: именно вы выбрали этого мужчину в какой-то момент времени. «В детстве наша мама своими рассказами с “правдой” про отца добилась только одного - я ненавидела его и злилась на нее. Только повзрослев и встретившись с отцом, я поняла, что “вся правда” - только пристрастный взгляд с одной стороны. Столкнуться с этим было больно».
ОШИБКА ВТОРАЯ: «ЗАКРЫТАЯ» ТЕМА
Иногда есть искушение «закрыть» тему полностью. Например, при вопросе ребенка явно испугаться, заплакать, накричать на него, схватиться за сердце или жестко сказать, чтобы он не задавал таких вопросов. В общем - выдать любую сильную реакцию, кроме нормальной. Некоторые дети понимают с первого раза, некоторые - со второго: тему не стоит трогать. Образ отца получается не просто не выстроенным, а максимально аморфным и далее может быть наполнен чем угодно. Опасность заключается в том, что этот образ наполняется отрицательно-романтическими чертами и ребенок начинает ему следовать.
ОШИБКА ТРЕТЬЯ: ОЧЕВИДНОЕ ВРАНЬЕ И НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОБЕЩАНИЯ
В одной «психологической» статье мне встретилась рекомендация такого плана: «Скажите, что папа живет где-то очень далеко, в другой стране и безмерно тебя любит, но у него серьезная и ответственная работа, поэтому он не может быть здесь. Обязательно предположите, что наверняка когда-нибудь отец сумеет воссоединиться со своей семьей, но когда именно это произойдет, вы не знаете». Знаете, а ведь ребенок не дурак. И чем старше, тем не дурак все больше! Он способен задавать вопросы: если безмерно любит, можно ли с ним поговорить по скайпу или телефону? Может ли он прислать мне что-то из далекой страны? А уж обещать воссоединение - совсем на грани добра и зла.
ОШИБКА ЧЕТВЕРТАЯ: «С НИМ ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ»
В той же статье посчастливилось встретить еще одну светлую мысль: «Скажите, что папа однажды ушел и не вернулся, мы не знаем, что с ним случилось, волнуемся, ждем, надеемся. Далее можно перейти к рассказу о несчастных случаях, которые могут произойти на улице и привести к столь печальным последствиям». Пожалуйста, не делайте ребенка адресатом своих агрессивных фантазий! Такое объяснение с включенным в него изощренным воспитательным мотивом может привести к возникновению страхов. Начиная с того, что он будет бояться, что с вами тоже что-то произойдет, и до того, что он задумается, почему мама только «ждет, волнуется, надеется» до сих пор, но ничего не сделала, чтобы найти, ухаживать в больнице и помочь вернуться домой. За свою жизнь он тоже начнет бояться, а его мама еще долго будет удивляться, почему он так боится поездов, самолетов, а может быть, и просто темноты, высоты и того, что человек может пропасть навсегда, просто выйдя из дома.
ОШИБКА ПЯТАЯ: ОН «УМЕР»
Говорить ребенку, что его отец умер, можно только в одном случае - если это действительно так. Тогда ребенок проходит процесс горевания и постепенно смиряется с этим фактом. Образ отца в этом случае интегрирован в семейную систему, и может быть позитивным, поддерживающим для ребенка. Но все иные варианты, когда живой человек представляется умершим, очень плохи. Жизнь - сложная штука, а «место отца» - это тема напряженная. Повзрослевший ребенок часто хочет найти про него хоть какую-то информацию из других источников. Если он узнает, что отец жив, это вызывает огромную обиду на мать. Если же он узнает, что тот умер, но вовсе не тогда, когда говорила мать, что могли быть годы для общения с ним, которые теперь невосполнимы, - это еще большая травма.
ИЛИ ХОРОШО, ИЛИ НИЧЕГО
Что же говорить ребенку, чтобы деликатно удовлетворить его интерес к теме отца? Главное, что стоит помнить: дети не склонны драматизировать ситуацию, особенно если взрослые имеют спокойное отношение к этой теме. Они эмоционально не были вовлечены в ситуацию вашего расставания, как и когда бы она ни произошла. Для них - «где папа, кто папа» - скорее просто информация, которую они в дозированных объемах вполне способны принять и переработать. Вот несколько идей, которые помогут вам ответить на сложные вопросы…
1. СЕМЬИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ
Даже маленькому ребенку можно сказать: «Посмотри, все семьи разные. У кого-то есть папа, а у кого-то нет. У Маши две бабушки и один дедушка, у Пети есть брат, а у Кати - сестра. Самое главное, чтобы в семье была любовь». То есть главная идея в том, чтобы показать ребенку - состав семьи бывает разным, при этом не концентрируясь именно на теме отца.
2. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ФОРМУЛИРОВКИ
Не стоит говорить: «он нас бросил» - это уже задает отрицательную эмоциональную насыщенность. Хорошо, если в ваших словах будет разделение ответственности: «мы ссорились и не смогли жить вместе», «мы расстались». Допустимо сказать, что сейчас не знаете, где живет папа, потому что давно не общаетесь. Если ребенок будет спрашивать, почему вы ссорились, можно ответить: «люди обижают друг друга, но иногда потом это осознают». Это разрядит напряженность, если на отца есть обида. Если повзрослевший ребенок найдет отца, ему будет проще в общении с ним.
3. СОЗДАВАЙТЕ ПОЗИТИВНЫЙ ИЛИ НЕЙТРАЛЬНЫЙ ОБРАЗ
Образы отца и матери влияют на самоощущение ребенка и его самооценку. Если ребенок растет в уверенности, что его отец - человек недостойный, это сильно влияет на то, насколько он будет внутренне крепок. Если в женщине сильна обида (например, партнер ее бил), то об этой причине расставания ребенку лучше узнать как можно позднее, когда у него уже будут сложившиеся механизмы переработки травмирующей информации. Даже если у вас был хотя бы короткий период общения, то наверняка есть хотя бы небольшие подробности, которые могут стать основой для позитивного образа. Так, например, одна девочка, чья мама была с папой всего несколько месяцев, с гордостью говорила, что «шевелюрой вся в него». Вы не обязаны делать образ отца глянцево-прекрасным, но ребенку для построения позитивного образа порой достаточно всего нескольких нейтральных или позитивных черт.
Не делайте тему отца большей проблемой, чем она представляется ребенку. Иногда встречаются примеры того, как мама настолько боится темы отца, что пытается оградить ребенка и от посещения детского сада («там он увидит других пап и будет травма»), и от мультфильмов и фильмов, где у героев есть отцы. Получается ситуация, что мама сама создает напряженность там, где ее могло бы не быть, и искусственно вызывает у ребенка тревогу. Заранее подумайте, что скажете. Главное - спокойствие, приближенность объяснения к реальности, позитивные черты в образе.
ВМЕСТО ЗАВЕРШЕНИЯ
Закончить хочется одной воодушевляющей историей, найденной на просторах интернета, которая иллюстрирует, насколько ресурсным может быть образ отца, даже если его почти сразу не было рядом.
«Дочке было девять месяцев, когда мы расстались с ее отцом. И именно в это время я узнала, что у нее ДЦП… Для себя решила, что, как бы больно и обидно мне ни было, ребенок должен любить своего отца. Именно любить, пусть и не зная. Никакого негатива быть не должно, чтобы он не перешел на всех мужчин. Так случилось, что сейчас нашего папы уже нет на свете… но любовь к нему есть! Мы ездили с дочкой на кладбище, молимся за него каждый день. И сейчас, зная, что ее папа на небе, она старается справляться со своим недугом, чтобы он там за нее порадовался».
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
ДАВАЙТЕ НАЧИСТОТУ
Каждая мама вольна сама решать, рассказывать ли ребенку «сказку» об отсутствующем по разным причинам отце, или же говорить правду. Но мне бы хотелось еще раз подчеркнуть важность самого факта разговора об образе папы. В любой семье взаимоотношения между людьми очень важны, а в неполной - тем более. И разговор об отце должен состояться хотя бы для того, чтобы подчеркнуть открытость матери в отношениях с ребенком, ее готовность вести диалог, воспринимать ребенка как личность. Таким образом, уже не так важно, что именно будет говорить мама. Куда важнее, что она в принципе не откажется от обсуждения непростой темы, не бросит своего малыша в состоянии одинокого непонимания.
Татьяна ТИХОМИРОВА,
гештальттерапевт
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в моей ситуации. Я родила ребенка не состоя в браке, просто встречаясь иногда с его биологическим отцом. В планы мужчины создание семьи и не входило, он никогда мне ничего не обещал, поэтому я изначально готова была пополнить ряды одиноких матерей. Ребенок родился, и когда ему было 3 месяца, я познакомилась с мужчиной, который захотел создать с нами семью. Официально отношения мы не оформляли, прожили в гражданском браке 2 года, после чего он все таки распался. Но за это время сын привык к полноценной семье и рос в уверенности, что это и есть его папа. Уход мужа он воспринял достаточно болезненно, я не ожидала, что ребенок его возраста будет настолько переживать. Я как могла спокойно (ни в коем случае не отзываясь негативно) объяснила, что "папа" с нами жить больше не будет и так иногда бывает. Сын вроде бы понял, постепенно эмоции утихли. Но конечно он все равно помнит нормальную модель полноценной семьи, и частенько в его глазах я вижу грусть, хотя он мне ее не озвучивает. На вопросы посторонних о папе - просто отвечает, что сейчас у нас папы нет. Сейчас ему 5 лет, и у меня вопрос - как и когда ему лучше объяснить, что тот мой гражданский муж не был его папой, что на самом деле у него есть другой биологический отец. Ведь все равно рано или поздно говорить об этом будет нужно и я хочу, чтобы сын узнал это от меня, а не от "добрых людей". Биологический отец с ребенком знаком, периодически встречались, проводили время вместе. Однако я не заметила ни малейшего интереса к ребенку вообще, а он со своей стороны этого и не отрицал. На данный момент общение между нами полностью прекращено. В общем для меня получилась такая вот запутанная ситуация. Хотела бы получить профессиональный совет - как, когда и в какой форме лучше объяснить ребенку кто папа, кто не папа. На данный момент я ни с кем не встречаюсь, то есть в обозримом будущем кандидатов на роль мужа и отца не предвидится. Меня такое положение вещей расстраивает, но пока все есть так как есть. Сын общается с другими мужчинами конечно (мой отец, мои братья, друзья) но общение это эпизодическое, по выходным, праздникам и т.п. Живем мы с ним вдвоем. Сын уравновешенный, общительный, без особых проблем посещает детский сад, проблем с его воспитанием я никогда не имела.
На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.
Здравствуйте, Марина!
Поговорить с ребенком о его биологическом отце и отчиме лучше всего, когда он сам начнет у Вас осознанно спрашивать об этом (вопрос: "Где папа? " - не считается; на него нужно просто ответить: "Папа не живет с нами"). Пока он еще мал и, скорее всего вообще не сможет понять: кто такой "биологический отец" (даже, если скажите, что у тебя с ним одна кровь) и почему его отец никогда не жил с вами. До этих вопросов Вашему сыну еще надо дорасти, созреть и, только созрев до вопросов, он сможет понять ответы на них. Когда это произойдет? Возможно в 10 лет, возможно в 13, развитие каждого ребенка индивидуально. Стоит ли вообще не поднимать этот разговор, если ребенок не задаст вопросов сам? Лучше обсудить эту тему, даже если до подросткового возраста вопросов не будет. Скелеты в шкафу закладывают неосознанные сценарии жизни взрослеющего ребенка. Поэтому лучше поговорить с ним на эту тему. Причем разговор с ребенком об отце в 10-12 лет и в 18-19 лет будет отличаться. Можно и нужно обсудить этот вопрос по-разному в разном возрасте. Недоговоренности и умалчивания провоцируют страхи ребенка.
Самое главное, когда разговор состоится, донести до ребенка свою любовь к нему: "Я очень хотела, чтобы ты появился в моей жизни, очень любила и ждала тебя еще до твоего рождения, поэтому в моей жизни появился твой папа, а потом родился ты." Ребенку нужно быть уверенным в Вашей любви, в его желанности - от этого рождается его уверенность в себе и ощущение счастья в жизни. Никогда не обвиняйте и не критикуйте отца ребенка, рассказывая ребенку о папе. Помните в Вашем сыне 50% генов отца, ругая отца, Вы разрушаете сына. Лучше сказать, что Вы благодарны его отцу за то, что в Вашей жизни появился сынок.
Не думайте, что мама не может достойно воспитать ребенка одна. Не чувствуйте себя в чем-то ущербной. Мама для ребенка, как небо, способное покрыть его полностью, защитить и окружить любовью. Истории рождения у всех разные, так же как и истории жизни. Постарайтесь передать это подросшему ребенку: ты не лучше, и не хуже других, у каждого своя история рождения, в полных с виду семьях часто бывает дыра от отсутствия любви и уважения, ты родился от моей любви к тебе, я очень ждала тебя. Не завидуй тем, кто живет с двумя родителями, часто за закрытыми дверями они ссорятся, ругаются или сидят и молчат по разным комнатам.
Говорят, маленькие дети видят то, что неподвластно взрослому человеку, и этот феномен сложно объяснить. Одни родители рассказывают, как малыш периодически, глядя в потолок, с интересом за чем-то следит и улыбается, другие становятся свидетелями, как ребёнок в пустой комнате с кем-то разговаривает, либо тычет пальцем в пространство - там «тётя» или «дядя». Естественно, от такого у мам и пап мурашки по спине.
Одну из подобных историй рассказала наша читательница - к её 2-летнему малышу приходит невидимая «тётя».
«Сыну было два годика, когда он начал впервые показывать на шкаф в спальне и говорить, что там тётя сидит. Я вначале не придавала этому значения, но когда ребёнок начал прощаться с ней перед сном: «Пока, тётя!» - мне стало не по себе. Так продолжалось пару месяцев, после всё как-то забылось, сын не говорил об этом, и я старалась не вспоминать. И вот «тётя» снова вернулась (сыну сейчас 2 года 8 месяцев)! Как-то, купаясь в ванной, ребёнок показал на шкафчик пальчиком и сказал: «Мама, вон там тётя». Я решила узнать, что он там видит.
Где, - спрашиваю.
Там наверху.
А что она делает?
В игрушки играет.
А ты её боишься?
Нет, она хорошая.
Мне кажется, у меня волосы на голове зашевелились. За ужином я решила спросить его ещё раз про тётю:
Сын, а как она выглядит?
У неё есть шапочка, она серая. И синее платье…
Как на это реагировать? Это развитая фантазия, видения, или что? С одной стороны, детское воображение на что только не способно, с другой - он так уверенно показывает, что начинаешь сомневаться. Я переживаю».
Отец Иоанн, священник храма Покрова Пресвятой Богородицы:
Видения могут быть не только у детей, но и у взрослых. Такое состояние - ни есть норма. Это либо физические отклонения, когда за помощью необходимо обратиться к врачу, либо духовные.
Человеку никто не должен являться - ни ребёнку, ни взрослому. Многие говорят, что дети видят Ангелов. Мы люди не святые, просто так нам Святые являться не будут. Есть определённое нормальное человеческое состояние, это вам любой доктор скажет, а видения - это отклонения, только необходимо разобраться, на какой они происходят почве: физической или духовной.
Если говорить о духовном состоянии, бывает, что проблема кроется в самих родителях, либо родственниках, а точнее в их грехах. Допустим, в роду кто-то занимался колдовством, гаданиями, и если не было раскаяния от содеянного, то проклятья постигают потомков до седьмого колена.
Кроме того, сейчас стали модны так называемые места силы, куда толпами съезжаются паломники, чтобы зарядиться космической энергией и всем прочим. Сколько ты не заряжайся, никакой энергией не зарядишься - это ерунда. Аналогичны и обращения к гадалкам. Дьявол даст облегчение, а потом становится ещё хуже не только самому человеку, но и родственникам, детям. Где нет Бога, туда приходит дьявол, порой в образе таких видений.
В данной ситуации родителям, в первую очередь, необходимо прийти в церковь, исповедоваться, освятить жильё - не со свечкой по квартире пройти, а пригласить священника. Все эти видения обязательно пройдут. Иначе дьявол так и будет потихоньку изнурять малыша.
Письма издалека:
Мой муж так сильно хотел ребенка, что бросил меня беременную и этого "желанного" ребенка никогда в жизни не видел. А ведь сыну уже 5 лет.
Жила-была очень даже интересная молодая женщина со своей дочерью 7 лет. И было это 10 лет назад.
Молодая женщина очень успешная, занимала руководящую должность в одном из филиалов банка, уверенно продвигалась по служебной лестнице и о любви, о которую не так давно обожгла свои нежные и трепетные крылья, даже не мечтала. Все свое свободное время посвящала дочери, с ней вместе и отдыхать летала, и все свои радости и горести делила молча.
Бывает в жизни так, когда очень сильно влюбляешься, то очень больно расставаться. Но время раны лечит...
Однажды во время обеда в одном из любимых кафе она почувствовала на себе чей-то взгляд.
Это был мужчина лет 40. Этакий Апполон! Не один.
Она еще не допила чай, как официант принес записку с приглашением на ужин.
Все осталось лежать на столе. Приглашение не было принято.
Спустя какое-то время он опять появился в этом кафе, но был один и приехал специально. Они познакомились, мило пообщались несколько минут, но никаких предложений она снова не приняла.
Но спустя пару месяцев под красивыми проявлениями внимания, она согласилась принять приглашение на ужин.
Так постепенно и начался новый роман в ее жизни.
Свадьбы не было. Была просто скромная регистрация брака во время обеденного перерыва в один из будних дней.
Жизнь. Работа. Дела и заботы. Каждый успешен.
Чудесные выходные, прекрасные праздники, незабываемые путешествия втроем. Все очень счастливы!
Все были счастливы ровно до того момента, пока он не заговорил о детях. Он сказал, что хочет ребенка.
В ее планы дети пока не входили и этот вопрос оговаривался "на берегу". Она ему об этом и напомнила. А он, как малый ребенок, заладил: " Я хочу ребенка, когда мы будем заводить ребенка? Если ты не родишь мне ребенка, нам придется расстаться". А у нее работа, которая ну очень нравится. А у нее зарплата, которая ну очень радует. И жизнь только-только наладилась. И у дочери появился отец. И у нее ну очень любящий и любимый мужчина. И она только-только отогрелась под крылом этого сильного и доброго мужчины. И вот только-только жизнь превратилась в теплую и уютную сказку, о которой она даже и не мечтала, как надо все испортить.
Она ребенка ПОКА не хотела.
А он стал умолять. Он каждый день твердит одно и тоже. А у нее еще и работа. А он твердит. А она уже тихонько плачет вечерами, делая вид, что читает книгу. Она пытается найти выход... А потом сдается... Через полгода...
Едва он узнал о беременности, тут же изменил свое поведение.
"Это нельзя, то нельзя, на ту встречу не пойдешь, с этим встречаться не будешь, женщина в твоем положении должна, обязана, скромность, платье длинное, не поедешь, не пойдешь..."
Дальше - хуже.
Она поверить своим ушам не могла.
"Дочь от первого брака обязана пойти жить к моим родителям или к отцу пока нашему ребенку не исполнится три года. Он должен получать все внимание матери. Их семье не должен никто мешать!"
Условия, условия, условия... "Обязана... Не имеешь права... Как я сказал-так и будет... Молчи, женщина..."
Однажды, когда он сказал, чтобы она собрала вещи дочери, после работы отвезем ее к родителям, она остановилась...
Глядя в окно на летящий снег и пронзительный ветер, она почувствовала этот же холод внутри себя...
Села в машину и поехала подавать заявление на развод.
Она не понимала, как успешная, независимая, счастливая женщина за столь короткий срок позволила так унизить себя и растоптать? Как она могла позволить так относиться к своему ребенку? Как она посмела дать кому-то вытирать о себя грязные ноги?
Она у себя дома. Это ее квартира. Это ее машина. Это ее дети! Почему кто-то пытается перевернуть ее жизнь и диктовать ей свои идиотские условия?
Их развели. Сыну 5 лет. Он так сильно нужен был своему отцу, что тот его никогда не видел и алименты никогда не платил.
А она и не просила. Не настаивала. Она три года ждала, что он все же захочет увидеть своего ребенка. А он не захотел.
Теперь у него нет отца.
Сказка все равно не закончилась...
Живет себе красивая женщина со своими двумя любимыми детьми. Живет очень счастливо. У нее есть прекрасные дети, любимая работа, должность, приличная зарплата, а в выходные и праздники они с детьми с огромным удовольствием путешествуют, много общаются, хохочут и живут себе счастливо!
И у этих детей есть отцы. Счастливы ли они? Как оно жить мужикам, когда знаешь, что у тебя есть ребенок, но этого ребенка как бы и нет...