Непослушные дети. Что делать, если ребенок нервный и непослушный? Непослушные дети: в чем причина плохого поведения у детей младшего дошкольного возраста, и как сделать их послушными

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: "хорошие" мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают "не беспокоить" родителей и других важных людей, "не создавать проблем", "не сердить" и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль , к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стил ь предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль , при котором родители иногда затягивают "гайки", а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от "порки" до "порки".

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: "Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы...".

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять "особое" положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются "давить".

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. "Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!". Молчание. "Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку..."

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: "Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!".

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее "Почему ты до сих пор это не сделал?". Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет... Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: "Чудо, а не ребенок!". А маме не по себе: "Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее..." Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути "оживить" ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача... При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные "обзывалки": все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: "Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!". Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему дети не слушаются?

Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру "слушай своего папочку, иначе будет худо!". Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра... увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: "Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!". Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Как восстановить контакт с ребенком?

Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. "Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?".
Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: "Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас".
Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы "слушаться и повиноваться" в особых ситуациях.

Обсуждение

Очень смешная статья. Все время убеждаюсь кто пишет такие статьи, бездетные мамаши. Ну с папашами вообще понятно, т.к. редко кто из мужчин вообще принимает участие в воспитании более чем на 20-30% времени, чем мать детей. Можно часами уважительно просить ребенка убрать свои разбросанные вещи, просить убрать свою тарелку со стола и много других дел которые ребенок должен делать самостоятельно - но он не делает сколько вы бы не говорили ему - "я могу на тебя положиться" или как там в статье... Но воз будет и ныне там. А ты превращаешся в попугая. Так что уважаемые авторы, своих детей воспитайте для начала.

09.10.2016 12:20:09, Karinajotti

Читала бы, и читала бесконечно, оторваться невозможно:) Обязательно загляну в указанную в конце статьи книгу! Многое для себя отметила, сделала кое-какие выводы. Обязательно дам прочитать статью мужу. Вообще, исходя из своего опыта, могу сказать, что воспитывать детей не просто наука, это каждодневный труд. И основывается он на любви и личном примере. По-моему у англичан есть хорошая пословица: "Воспитывайте не детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!" Истина.

Комментировать статью "Почему дети не слушаются? 5 причин - и 5 советов родителям"

Я няня, ребенок не слушается. Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя...

Обсуждение

конфеты пробовали обещать?)

Помогите пожалуйста советом. Я работаю няней в семье с двумя детьми. Второй год. А вообще-то 15 год в этой сфере. Это моя 4 семья. Есть практика и в государственном учреждении работы с детьми. Так вот,деток я своих люблю,когда мы одни,они меня слушают,у нас дни проходят интересно, читаем,рисуем,в хорошую погоду гуляем по 4 часа,бываютзы,но я их быстро переключаю. Старшей девочкепочти три года,младшему 1.3 м. Мама деток не работает,и в основном находится дома. Если я сутра пришла и мама успела закрыться у себя в спальне,пока дети переключились на меня,так это хорошо. Но,если нет,и дети знают что мама дома,это кошмар,они меня не как не воспринимают,целый день капризы,истерика, манипуляции,и мама это все поощеряет. Сказала например нет,дети начинают истерить,и все,мама сдается. Во всем им отказа практически нет. Она им по хорошему объясняет,что так нельзя,пожалуйста не делацте так,то они еще больше начинают истерить.Особенно старшая,смотришь на маленького ребенка,и не понимаешь,от куда у него такое поведение. Я столько лет работаю с детьми,но такое ещё не видела. Очень тяжело работать с детьми когда и мама дома. Папе такого они не делают. Да и мне. Если сказала нет,то они знают что я не поменяю своего решения. Если я говорю детям нет,то бегут к маме в комнату,мама конечно говорит да. Не знаю что мне делать. Я раньше не работала в семьях где мама дома. Думаю может поменять работу,но дети меня любят,и я их. Привязаны ко мне. Ждут моего прихода,плачут когда вечером ухожу. Но очень сложно мне работать. Часто уезжая отвезёт детей к бабушке,им тоже сложно из за капризов их. Мне 34 года,маме 24,у нее свои методы воспитания,свои взгляды на все. Конечно и я оспаривать не чего не собираюсь и учить. Не знаю,как донести что так нельзя,что потом нам тяжело с детьми. (Мне и бабушке). Но сейчас молодежи начинаются всего в сетях и у них своя правда.

30.08.2018 11:31:30, Ashatanka

Как научить ребёнка послушанию?. Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7 Как научить ребёнка послушанию? Ну совсем не слушается сынок...Никакого уважения к взрослому.

Обсуждение

Непонятно, что есть "строго" и какого именно послушания требуется от детей. Имхо, непослушание и вообще полное игнорирование указаний взрослых бывает если
- запретов-указаний-правил _слишком_ много. Ребенку просто не выполнить это все, общение со стороны родителей происходит с заметным преобладанием "нельзя", "делай это", "не так" и прочего подобного.
- запреты, правила и прочие требования непоследовательны и необъяснимы с т. зр. ребенка. Вчера он не доел кашу и спокойно ушел спать, а сегодня требуют доесть все. Он час играл, и вдруг ему "прилетело" за разбросанные игрушки.
- использование наказаний таким образом, что ситуация заходит в тупик. Например, ребенок балуется за ужином, его выставляют из-за стола. Он остается голодный, начинает капризничать, его начинают ругать... и далее до полного безобразия все это может доходить. Или родители требуют идеального поведения от уставшего/голодного (после прогулки или поездки) ребенка.

У вас же, на самом деле, оба ребенка маленькие. Что именно вы от них требуете-то?

Имхо, без примеров непонятно что вы имеете в виду. Просто по описанию - в 4 года давно уже не "рано". И даже в 2 года. Другой вопрос что в зависимости от возраста что-то объясняется, но ребенок еще не все понимает, не все контролирует и это не значит что он непослушный.
Воспитываете строго но при этом дети никого не слушаются, не уважают - значит строгость видимая, запреты непонятные и излишние и нет последовательности в действиях взрослых. Имхо.

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие Дайте советы по воспитанию непослушных мальчиков.

Обсуждение

Как же так, Звета? Я посмотрела вы же педагог, детский психолог!!!????
Это я к вам должна приходить и спрашивать совета что мне с моим непослушным мальчиком делать! У меня тоже самое было, парню 9 лет, тоже шило там же + девочка 6 = 2 урагана. Но слушаются (в основном) так как знают, если чтьо будут лишены многих радостей жизни. НО! надо быть последовательной: если сказала "не пойдешь гулять пока не уберешь" значит так и должно быть...но у вас уж запущенный случай,надо было конечно раньше воспитывать, я представляю как он обозлится, если вы щас начнете. Но лучше сейчас, а то после еще хуже будет. НО конечно необходимо сочетание положительных подкреплений хорошего поведения с лишением привычных "хорошестей" за плохое. Плюс конечно программирование на "хорошесть" типа: я знаю, ты очень хороший добрый мальчик, я тебя люблю... но придется на сегодня отменить мультики (например)Посмотрите еще мой ответ на тему "Как себя вести с дочкой" Кстати такие дети даже начинают себя лучше чуствовать, когда знают рамки и со временем прекращают испытывать наше терпение и переключаются на конструктивное общение с родителями, т к начинают понимать, что это гораздно интереснее и выгоднее им же.

Определила ребенка временно в интернат. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных...

Обсуждение

а почему не взять обоих с собой и если средства позволяют там нанять ему няню (или взять эту с собой которую он знает) ну и что что конец года всегда этот вопрос можно решить было бы желание мне кажется что его просто нет

11.05.2017 07:51:35, севастьянова

Вопрос, ехали б лечить приемного? Родного куда бы дели в интернат?

Детско -родительские отношения. Детская психология. Раздел: Детско -родительские отношения. Дано - ребенок 3,5 лет Не слушается вооб.

Обсуждение

Посоветуйте пожалуйста как быть по тому что сил уже нету. сыну 4 года и все делает на зло а чаще всего ломает все и знает что буду наказывать (ставить в угол или даже отшлепать) он все ровно делает и после наказание говорит что буду делать так и все. игрушки иногда от магазина до дома не доходят целыми. если и доходят то он за кроватью в спальне их бросает знает что без посторонней помощи я не могу кровать отодвинуть и только достаю их и он опять бросает. Начинаю объяснить спокойно но он или вообще не хочет слушать или чаще слушает и в конце говорит что все ровно будет делать так как спланировал. Если ругаю его за что то то он говорит что пойду то сломаю это сломаю и ведь идет и делает что задумал. Подскажите как быть?

Все через это проходят, но как правильнее поступить - делать перерывы или лучше каждый день ходить?

07.09.2006 10:30:15, прасковья

Совет не дам. у нас в группе те дети которые неадекватно вели себя в прошлом году, ведут себя также и в этом. а одному вообще 4 года, а его никак из яслей не переведут за плохое поведение. Хотя мне кажется что чем оставлять его малышей обижать, лучше бы отправилим к старшакам наоборот. может те бы ему вломили, понял бы что к чему.

Кто-нибудь читал книгу Добсона " Непослушный ребенок "? Начала читать и улыбка В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка.

Обсуждение

В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка. Что вы хотите достичь – сломать его волю, чтобы он полностью подчинялся вашей воле, скорректировать его волю, или подчинить себя и окружающие мир воле ребенка? Я считаю, что ломая волю ребенка я принесу ему много вреда, как и поощряя полное своеволие. Так что вопрос для меня, как научить ребенка «читать ситуацию» – когда «воля его», когда «воля его» но нужно учитывать интересы других (скатываться с горки по-очереди, или предупредить о том, что приедет поздно), когда он должен принимать совместное решение (с друзьями, с родителями), а когда делать то, что хотят другие (мама, учитель, потом начальник). В полтора года пытаюсь просто ему донести, что в его свободной жизни есть вещи, которые нельзя (последует наказание), есть вещи, которые расстраивают маму или ребенка в песочнице и так лучше не делать, а еще есть возможность попросить чужую игрушку, например, и если разрешат, то «нельзя» сменяется на «можно». Так и живем пока.
Я понимаю наказание как негативные последствия – они могут быть физическими, психологическими и эмоциональными. Но важно понимать не только как это видим мы -мама шлепнула, мама обиделась, мама накричала, но и в чем именно негативное последствие для ребенка – физическая боль, страх- мама не любит/бросит, страх и стресс.. Можно за тыканье пальцем в розетку сделать больно на 5-10 секунд, а можно «забрать» свою любовь.... о методах наказания нужно думать не меньше, чем о том, за что наказывать, а за что нет.2 раза попросить, тертий гаркнуть, на четвертый поставить в угол и/или шлепнуть. Но т.к. не свой ребенок, то угол ИМХО лучше шлепка, даже лёгкого. Обязательно объяснить, что наказан за то, что не послушался.
Один вопрос только, а почему он должен слушаться? :))

Причин детского непослушания множество, причём в каждом возрасте они свои – то есть в 2 года, 5, 7, 8 или 9 лет ребёнок ведёт себя плохо в силу некоторых определённых факторов. Хотя, конечно, имеются и общие негативные предпосылки, например, вседозволенность.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

. Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
. На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, истерикой. Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
Ребёнок мешает окружающим . Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
. На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
. Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Для решения подобных проблем имеются свои воспитательные приёмы, которые призваны сделать ребёнка более послушным. Но перед их описанием следует разобраться, почему дети не слушаются.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

Кризисный период . Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
Чрезмерное количество запретов . Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
Непоследовательность родителей . По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
Вседозволенность . В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
Разногласия в вопросах воспитания . Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
Неуважение детской личности . Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
Конфликты в семье . Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Нередки случаи, когда поведение ребёнка ухудшается после изменения состава семьи: развода или рождения братика/сестрёнки. Основной мотив непослушания в таких ситуациях – желание привлечь к себе внимание.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, .

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Ребёнок, услышав определённое слово, обязан остановиться чисто рефлекторно. Это важно, поскольку не всегда есть время на пояснение сложившейся ситуации и вероятных последствий.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

подобрать сигнальное слово , которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием . Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
убрать эмоции . Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Введение категорических запретов также должно сопровождаться уменьшением прочих ограничений, поскольку в ином случае существует риск, что ребёнок попросту запутается, что можно, а что нельзя делать.

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

И всё же делать замечания, объяснять и, в конце концов, воспитывать детей необходимо. Поэтому мама и во второй, и в восьмой раз должна повторять вроде бы очевидные вещи: «Не пинай кресло, потому что мужчине впереди неудобно сидеть».

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Если ребёнок старше 6 — 7 лет, то с ним уже следует договариваться. Пусть он аргументирует, почему ему необходимо именно эта вещь. Узнайте, возможно, он согласен потратить свои карманные деньги (если таковые имеются) на игрушку или телефон.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации , которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Если ребёнок в 10 лет или в 2 года не слушается после многомесячных усилий с вашей стороны, лучше обратиться к психологу.

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка. Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

Непослушный ребенок – частая проблема, с которой сталкиваются родители при воспитании детей. Причин такого поведения много, и следует разобраться в них прежде, чем принимать меры. Отметим, что нужно различать нервность и непослушание детей, хотя эти понятия и тесно связаны друг с другом. В статье мы разберем причины непослушного поведения малыша в 2-3 года, рассмотрим симптомы нервозности в раннем возрасте и узнаем, как бороться с этими проблемами.

Особенности поведения ребенка в 2-3 года

Родители практически не сталкиваются с проблемой непослушания, пока малышу не исполнится два года. По мнению психологов, после двухлетнего возраста формируется личность малыша. Ребенок начинает осознанно высказывать недовольство и проверять родителей на прочность.

В три года начинается перестройка взаимоотношений малыша с родителями и окружающим миром. Этот период педиатры и психологи называют “кризисом трех лет”. Ребенок все чаще говорит “нет” и воспринимает предложения родителей негативно, даже если любит это занятие. Такой этап длится 3-4 месяца, и при грамотном поведении мамы и папы постепенно проходит, малыш становится послушным и управляемым.

Непослушный малыш – не трагедия, и такое поведение можно исправить. Педиатры выделяют семь причин непослушания ребенка. Давайте рассмотрим каждую и узнаем, что делать, если малыш не слушается родителей.

Чрезмерная любознательность

Такое поведение свойственно для детей в два года, однако периодически встречается и у малышей постарше. В этом возрасте только формируется “внутренний барьер”, ребенок только накапливает опыт. Конечно, после года малыш уже понимает слово “нельзя”, но прислушивается к нему далеко не каждый раз.

Чем больше слов знает малыш, тем легче объяснить ему, что можно делать, а что нельзя. Но будьте готовы, что беседа с малышом в два года будет не столь эффективна, как хотелось бы. Так как ребенок в этом возрасте не всегда понимает, что от него требуют.

При разговоре старайтесь не кричать и не срываться на малыша. Нужно запастись терпением и несколько раз объяснять одно и тоже. Крик только напугает младенца и не приведет к нужному результату. Включайте в объяснения действия, превратите это в игру. Если малыш разбросал вещи и игрушки, собирайте предметы вместе наперегонки.

Недостаток внимания

Дети часто плачут, капризничают и плохо себя ведут, когда хотят привлечь внимание родителей. Для каждого малыша в любом возрасте важно внимание мамы и папы. Старайтесь больше проводить времени с детьми. Ведь многие дела можно делать вместе. Вместе кушайте и гуляйте, вместе делайте зарядку и смотрите телевизор, вместе слушайте музыку. Чаще читайте книги, играйте и разговаривайте с малышом.

Дети нуждаются во внимании и общении. Общение с родителями – основа эмоционального и психологического развития детей. Важно понимать и то, что упустив воспитание малыша в 2-3 года, наладить связь между родителями и детьми в последующем будет тяжело.

Проверка реакции родителей

Частая причина плохого поведения у детей любого возраста. В 2-3 года ребенок изучает мир и иногда выбирает такой путь для поиска подходящего способа общения с папой и мамой. Малыш хочет узнать, что будет, если он не сделает то, что просят родители.

В данном случае педиатры тоже рекомендуют подождать и перетерпеть этот период. Реагировать на непослушание нужно спокойно. При этом важно не идти на поводу и не спешить выполнять каждый каприз. Дайте понять, что вы слышите и понимаете ребенка, но не можете выполнить требование сейчас. Будьте последовательны и настаивайте на своем! Через какое-то малышу надоест провоцировать вас, он потеряет к этому интерес.

Отсутствие мотивации для выполнения требований

Недостаточно просто требовать что-то от детей, нужно мотивировать и объяснять просьбы. Ребенок должен понимать, зачем он что-либо делает. Это не означает, что за каждое правильное действие он будет получать игрушки или сладости. Нужно доходчиво объяснять малышу, зачем он должен так вести себя.

Объяснить малышу, зачем что-то делать, бывает трудно. Для начала объясните это в доступной форме сами себе. Подумайте, что вас побуждает делать то или иное действие. Используйте слова, смысл которых понятен и доступен малышу. Ищите, какую выгоду можно извлечь из того или иного поступка.

Например, требование “прибраться в комнате, чтобы был порядок” непонятен для ребенка. Да и мало кто понимает в 2-3 года, что означает слово “порядок”. Объясните малышу, что если он разложит мягкие игрушки по местам, в комнате будет больше места для игры в кубики. Или что, если он не будет разбрасывать одежду, не нужно тратить время на уборку. Вместо этого можно поиграть или порисовать.

Большое количество запретов

Многие родители грешат тем, что слишком много запрещают и слишком много требуют. Даже если ребенок послушный, тихий и спокойный, он часто слышит “нет” и “нельзя”. Более того, некоторые родители ограничивают детей даже в творческом развитии. У каждого человека, даже такого маленького, просто заканчивается терпение.

Не подавляйте желания и проявления детей! Если малыш хочет играть с кубиками, не заставляйте его рисовать. Не наказывайте кроху, если он хочет надевать зеленую кофту, а не красную. Пересмотрите подход к воспитанию, меньше запрещайте и поощряйте малыша за стремление что-либо сделать, за самостоятельность и за проявление положительных качеств.

Родители требуют то, что не делают сами

Большая ошибка родителей в том, что часто они сами не выполняют то, что требуют от детей. Малыши в 2-3 года повторяют за родителями, берут пример с мамы и папы. Причем в этом возрасте они делают это безосновательно. Почему они должны выполнять то, что не выполняете вы?

Проанализируйте “больные места” в поведении ребенка с собственным поведением. Если вы редко убираетесь в квартире, не следует требовать порядка в своей комнате и от малыша. Если вы не делаете зарядку по утрам, то и дети не станут.

Помните, что личный пример – мощный мотиватор и инструмент воспитания! Когда вы что-то требуете от малыша, используйте и этот аргумент в качестве объяснения. Говорите ребенку, если он хочет быть как мама или папа, он должен сделать так же.

Недоверие к родителям

Такая причина плохого поведения не возникает в 2-3 года, она появляется после четырех лет. Если ранее малыши считают себя виноватыми в упреках родителей, то после 4-6 лет они начинают понимать, что родители тоже бывают неправы. Например, если мама привыкла “срываться” на ребенке или папа часто несправедливо наказывает. В результате дети теряют доверие к родителям, а непослушание становится целенаправленным.

В данном случае родителям нужно скорректировать поведение, пересмотреть методы и формы воспитания, внимательно рассмотреть и разобрать сложившуюся ситуацию, выявить и исправить ошибки. Подходящим вариантом для решения такой проблемы станет обращение к семейному психологу, чтобы вернуть прежнее доверие к родителям.

Чтобы избежать подобной проблемы, нужно правильно выстраивать поведение уже в раннем возрасте младенца. Старайтесь быть справедливым и спокойным. Разговаривайте с малышом и объясняйте, что и как правильно нужно делать и не срывайте злость на детях.

Что делать, если ребенок не слушается

Определите причину такого поведения. Чтобы это сделать, задавайте наводящие вопросы, типа “Почему ты не хочешь кушать этот суп?”, “Может быть, ты будешь кушать кашу вместо супа?”, “Этот суп не вкусный?” и пр.;
Предлагайте альтернативный вариант. Если малыш не хочет рисовать, предложите поиграть, если не хочет кушать суп, предложите второе блюдо и пр.;
Объясняйте ребенку, что вы хотите, четко и понятно. Используйте простые слова и фразы. Учитесь договариваться с малышом;
Разговаривайте спокойно и не кричите, не используйте повелительный тон и не показывайте власть, не пытайтесь подавить ребенка с помощью силы или авторитета. Важно, чтобы малыш “не закрылся” от родителей;
Детские психологи не рекомендуют наказывать детей до трех лет, так как они не понимают за, что их наказывают.;
Ведите себя последовательно и выполняйте обещания. Введите несколько постоянных запретов, которые ни родители, ни дети не должны нарушать. Например, каждое утро выполнять зарядку;

Если вы были не правы, несправедливо наказали малыша или “сорвались”, обязательно извинитесь!;
Не забывайте показывать ребенку, что любите его, даже если он совершил плохой поступок. Объясняйте, что вы злитесь на поступок или конкретное поведение, а не на него самого. Не угрожайте малышу, что разлюбите его или бросите, если он будет плохо себя вести!;
Если наказываете ребенка, убедитесь, что он понимает за что. Не следует наказывать малыша в присутствии других детей или взрослых людей. Объясните наедине, почему он неправ;
Иногда дети в 2-3 года плачут и истерят без видимой причины. Такое бывает, если нервная система малыша перегружена. Просто дайте ему выплакаться;
Переключите внимание малыша, когда тот сильно капризничает или плачет. Однако такой способ подходит только для детей до 3-4 лет;
Не забывайте, что вы – пример для своих детей! Составьте распорядок дня и придерживайтесь графика вместе;
Хвалите малыша, ищите и развивайте его способности, меньше говорите “нет”.

Нервный ребенок: болезнь или непослушание

Нервное поведение не всегда связано с формированием личности и непослушанием. В редких случаях это свидетельствует о нервном заболевании и расстройстве. Исследования показывают, что причины детской нервозности кроются в неправильном воспитании малыша еще в раннем возрасте. С нервным ребенком трудно общаться. Такое заболевание характеризует неадекватное поведение, раздражительность и излишняя возбудимость, плаксивость и беспокойный сон.

Хрупкая нервная система малышей в 2-3 года еще только формируется, поэтому она крайне подвержена неврозам и расстройствам. Постоянные стрессы и запреты, недостаток внимания могут вызвать невроз. Это заболевание проявляется к 5-6 годам, однако некоторые признаки заметны уже и в 2-3 года.

Первые признаки невроза у детей:

Повышенная возбудимость или, наоборот, чрезмерная замкнутость;
Тревожность и страхи;
Частая агрессия и раздражительность;
Нарушение сна и аппетита;
Частые истерики и чрезмерная плаксивость;
Нет стремления к общению и интереса к окружающему миру.

Причинами невроза становятся ситуации, которые травмируют неокрепшую психику младенца. Алкоголизм или развод родителей, продолжительная разлука с мамой и папой, частые переезды, нездоровая атмосфера в семье, поход в детский сад и сложная адаптация в подобных учреждениях. На поведении может негативно отразиться сильный испуг, недостаток во внимании и жестокость родителей, рождение сестры или брата. При появлении еще одного малыша в семье, обязательно уделяйте должное внимание старшим детям!

Если вы наблюдаете признаки невроза, нужно срочно обратиться к доктору. Без вмешательства эксперта, такие симптомы нередко перерастают в заболевания и нарушения, которые мешают полноценной жизни. У ребенка может возникнуть заикание, нервный тик или энурез.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Дети всегда очень открытые и искренние. Они способны по-настоящему любить, принося родителям счастье и радость. Но, несмотря на то, что малыши всегда очень милые, и их все время хочется обнимать, целовать и баловать, одной их самых важных задач воспитания является обучение детей дисциплине. Это очень важно. Даже если Вы исповедуете полную демократию в семье, неуправляемый ребенок значительно усложнит Вашу жизнь. И дело даже не в том, что он будет постоянно досаждать и раздражать родителей. Излишняя избалованность и отсутствие уважения к взрослым помешает ему самому нормально развиваться, обучаться и самосовершенствоваться. В результате Ваш непослушный ребенок станет не только расхлябанным по жизни, но еще и не особо образованным.

Но что же должны делать родители с капризным и непослушным сорванцом? Если ребенок не слушается, ни в коем случае нельзя давить на него своим авторитетом, и тем более переходит к угрозам и наказаниям. Нужно постараться понять причину его плохого поведения. И только в том случае, если у Вас получится хоть немного проникнуть в мысли и переживания ребенка, Вы сможете скорректировать Ваши отношения, и уйдет.

Почему ребенок не слушается

Психологи обращают внимание родителей на такие основные причины детского непослушания:

желание ребенка привлечь внимание родителей

Зачастую дети начинают капризничать, если не получают должного внимания от мамы и папы. Они настолько нуждаются в участии взрослых, что способны не только стать заядлыми нытиками и забияками, но даже заболеть. Все это, конечно, происходит неосознанно, и винить малыша нет смысла. Он страдает в данной ситуации больше всех.

потеря уверенности в себе

Если родители не обращают на ребенка внимания, и все, что он слышит в свой адрес, это критика и грубости, малыш аккумулирует в себе весь этот негатив, постепенно теряя веру в себя и в свою способность быть «хорошим» и нравиться взрослым. В глубине души ребенок сильно страдает и переживает, но внешне он не подает вида и зачастую выглядит безразличным. С его уст нередко слетают фразы: «Ну и что!», «Мне все равно!».

борьба за самоутверждение в семье

Нередко дети начинают упрямиться для того, чтобы показать родителям свою самостоятельность и индивидуальность. Если взрослые общаются с ребенком постоянно в приказном тоне, ничего не объясняя и не слушая, малыш однажды наверняка топнет ножкой и захочет сделать все по-своему. И неважно, что его решение не самое удачное, и родители знают, как лучше. Ребенку просто необходимо самоутвердиться, как личность.

месть взрослым за несправедливое отношение

Последняя наиболее распространенная причина – желание отомстить взрослым. Да, да, малыши на это способны. Но делают они это абсолютно не из-за своего пакостного характера. Если ребенок испытывает такие неприятные эмоции, вина за это полностью лежит на взрослых, которые не дали ему чувства уникальности, любви и защищенности. За что же мстят дети своим родителям? За то, что их больше всего ранит – невыполненные обещания, обман, и т.д. Если Ваш ребенок стал неуправляемым, не спешите его ругать, начните с себя. Подумайте, что в Вас не так, что Вы сделали неправильно, где допустили ошибку. проще всего, но ведь проблему это не решит. Вы сможете избежать детских истерик только в том случае, если полностью измените принципы воспитания и в корне пересмотрите свои отношения в семье. Сделайте ребенка счастливым, и он никогда не будет капризничать по пустякам.

Как заставить ребенка слушаться

Как заставить ребенка слушаться? Для того чтобы сделать отношения в семье более спокойными и гармоничными, родители должны следовать некоторым правилам в воспитании детей.

не манипулируйте потребностью ребенка в Вашей любви. Услышать от мамы слова: «Если не перестанешь шалить, я тебя не буду любить» всегда очень обидно. И гораздо страшнее понимать, что мама еще и обманула, ведь она все равно продолжает баловать и покупать игрушки, несмотря на свое обещание. Лучше уж не прибегайте к таким угрозам вообще.
Не будьте слишком строгими. Дети нуждаются в любви, доброте и вере в них. Не нужно пресекать попутки ребенка сделать что-нибудь самостоятельно, пусть даже это закончится шишкой на лбу, грязной одеждой или испорченной вещью.
Не стоит постоянно навязывать детям свои идеи. Если Вы всегда мечтали научиться играть на фортепиано, но родители не могли Вам его купить, это не значит, что Ваш ребенок будет очень рад покупке дорогого инструмента. Возможно, ему для счастья будет достаточно футбольного мяча или простенькой фотокамеры. И все капризы пропадут сами собой.
Не требуйте от малыша слишком больших достижений. Это вызовет бурю протеста и может привести к неприятным последствиям в . Заполняя день ребенка полезными занятиями, оставляйте ему достаточно времени для собственных увлечений, которые помогут ему самоутвердиться и выразить свою неповторимую индивидуальность.
Если ребенок очень непослушный , не нужно ему во всем потакать. Никогда не отступайте от принятых решений из-за , и требуйте от малыша исполнения своих обязанностей в семье. Он ведь живет не в лесу. Кто-то его кормит, одевает, водит в зоопарк, покупает сладости. Он должен быть благодарным и, как минимум, исполнять свою часть работы по дому.
, в отличие от их «советских» родителей, прекрасно осведомлены о своих правах. В нашем прошлом папин ремень был решающим аргументом во всех спорах. Сейчас любой малыш старше 3-х лет может прочитать Вам лекцию о том, что наказывать детей негуманно. И на самом деле это правильно. Только взрослые обязательно должны объяснить ребенку, что понятие гуманности включает также уважение старших и помощь близким.
Не переживайте по поводу своей финансовой несостоятельности. Мнение о том, что ребенок растет непослушным из-за невозможности родителей покупать ему много игрушек, неправильно. На характер ребенка влияют только Ваши отношения и время, которое Вы проводите вместе.

В отношениях между родителями и детьми всегда есть место любви и доверию. Главное, не наделать ошибок и сохранить эти теплые чувства на протяжении многих лет. Когда дети испытывают положительные эмоции, они не шалят и не капризничают, они просто хотят делиться своим счастьем с окружающими. И это главное правило, как сохранить гармонию в семье. Заботьтесь друг о друге, старайтесь наполнить каждый свой день улыбками, и тогда капризам и плачу просто не останется места в Вашем доме.