Ненавижу большие семьи. Разрушила свою семью и ненавижу себя за это
У меня есть семья, работа, я – обычный человек, каких много. Такой, как все, хотя нет, не совсем такой – немного странный. Точнее, иногда на меня находит что-то, и я не хочу никого видеть, не могу никого слышать, я ухожу от всех, но больше всего мне хочется уйти от себя самого…
В такие моменты я стараюсь уехать подальше от своих родных, чтобы не сделать им больно. Они словно живут в другом мире – радуются, смеются, переживают из-за чего-то, общаются, развлекаются, но самое печальное, что они постоянно пытаются затащить меня в этот мир, где я ощущаю себя совершенно чужим, неуместным, инородным.
У меня есть моя музыка, есть Интернет, где можно все, мои книги, о, как я люблю уединение! Меня никогда не пугало одиночество, я всегда стремился к нему, и всегда, ну, решительно всегда, находился кто-то, кто пытался выдернуть меня из моего практически идеального мира. За это я мог возненавидеть этого человека. Поэтому я часто уезжаю из дома… я не хочу ненавидеть своих родных…
Им не понять меня, ведь я сам с трудом понимаю себя. Казалось бы, чего мне не хватает? Работа, дом, семья, даже свободное время! Но почему? Почему же мне так плохо?!
Чем больше я зарабатываю денег, тем меньше у меня желания их тратить, чем выразительнее люди проявляют ко мне свои чувства, тем большее отвращение вызывают они у меня внутри, чем сильнее меня связывают родственные узы, тем больше мне хочется оттолкнуть этого человека… поэтому все чаще у меня закрадывается мысль о моем сумасшествии. Разве может быть нормален такой человек, как я? Неужели может здоровый отец ненавидеть собственных детей?!
Мои командировки случаются часто и затягиваются надолго, все уже привыкли к этому, но я боюсь, что однажды могу не вернуться вообще…
Зачем? Какой смысл? Возможно, им будет лучше без меня.
У меня нет ответов. Ни на один вопрос.
Вот если бы понять… Как же хочется разобраться в том, что же со мной творится! В чем причина моей апатии, депрессивного состояния, полного отсутствия любых желаний, резкой неприязни к людям, особенно к самым близким? Откуда это ощущение бессмыслицы моего существования, отвратительного чувства, словно вся моя жизнь – просто глупость, какая-то пошлая шутка, будто в ней нет чего-то крайне важного, что-то давно и безвозвратно было упущено, потеряно навсегда.
Мне кажется иногда, что я вообще родился по ошибке, и все, что я делал всю свою жизнь, это набор случайностей, словно за меня все решили другие, а я просто согласился, не придавая этому большого значения.
Я часто вижу один и тот же сон: густой туман, настолько густой, что в нем даже двигаться тяжело и трудно дышать, я пытаюсь найти что-то, что совсем рядом, прямо возле меня, иногда касаюсь невзначай рукой, задеваю локтем, хочу повернуться, ухватить, но движения очень скованные, медленные, неповоротливые.
Этот сон очень похож на мою жизнь. Я отчаянно чего-то ищу, но не могу никак найти и даже не могу понять, что же все-таки мне нужно, и почему мне этого так яростно не хватает. Возможно, я схожу с ума.
Как же это можно объяснить кому-то, если я даже себе не могу это объяснить? Где найти такие слова, чтобы сказать родным, что я люблю их, люблю, даже когда ненавижу… и начинаю ненавидеть за это себя самого!
Они терпят меня, они привыкли к моим странностям, они говорят, что любят, что я очень особенный и у меня необычный ум, что мой потенциал гораздо больше того, что я реализую в жизни. Возможно, они правы.
Когда я пробую себя занять, заставляю себя выйти из самокопания и выдать результат, мне становится легче. Недавно стал учить иностранный язык. Поначалу тяжело, лень, не уверен, нужно ли мне это, но чем дальше шел, тем становилось интереснее, тем больше захватывало, и получалось, и хотелось большего. Благодаря этому стало намного легче работать с иностранными сайтами, общаться с партнерами, обрабатывать информацию.
Но это тоже временно – да, новый контракт, бонус, повышение, а что за этим? Зачем это все – ради денег, которые и так есть? Разочарование, новая депрессия, снова я отталкиваю свою семью, опять я заставляю их страдать…
В чем они виноваты? Что связали свою жизнь со мной. Причина ведь явно во мне, в моей голове, у меня что-то с психикой. У меня точно проблемы.
Надо что-то делать. Сходить к психиатру, психологу, психотерапевту? Нет, меня не прельщает общение, тем более общение с незнакомым человеком на такую странную тему, как моя психика, к тому же я даже не знаю, что ему сказать.
И я пошел туда, где всегда есть ответы – Интернет.
Что для меня психология сейчас? Это все. Без преувеличений.
Впервые в жизни я понимаю, что таких людей, как я много, что они ощущают приблизительно одинаковые вещи, что мои плохие состояния связаны с особенностями моей психики, но никак не с патологией, ведь я нормальный. Даже не думал, что для меня будет так важно знать, что я нормален.
Я понял, что у меня самая лучшая семья на свете, мне поразительно повезло с ними. Мои родные всегда видели во мне именно то, что отличало меня от других, и любили меня за это.
Мой поиск. Мне всегда была важна сама суть, смысл или замысел, истинная причина и глубокий корень происходящего. Мне необходимо было знать, что происходит и со мной, с моей жизнью, в моей голове.
Природа человеческих желаний, механизм возникновения мысли, принцип работы разума, устройство психики человека. Матрица реальности, фазы развития человечества, этапы становления Человека, причины социальных явлений современности, перемены в мышлении от поколения к поколению… понимать эти и многие другие вещи просто немыслимое удовольствие!
Разбирая собственную психологическую природу, погружаясь в глубины своих желаний, освещая самые дальние, темные и забытые уголки своей души, своего я, пытаясь впервые познакомиться с самим собой, ты видишь там не себя, не свое отдельно взятое индивидуальное я, ты наблюдаешь там, именно там (!), свой вид.
Коллективное психическое, то бессознательное, которое прорастает в нашей реальности телом. Растет, развивается, реализует себя в каждой единичной жизни и тем самым вкладывает свою лепту в развитие общего. Позволяя следующему поколению родиться с большим багажом, с большим потенциалом, а значит с большими желаниями и заставить их искать способ наполнить их, реализовать, воплотить в жизнь, чтобы насладиться тем удовольствием, какое дает этот процесс.
Либо страдать от нехваток, от невостребованных врожденных возможностей, от нереализованных, но данных от природы свойств психики, заставляя мучиться самому и причинять боль своим родным.
Теперь выбор есть.
Сегодня каждый из нас может разобраться в своей природе, узнать смысл своей жизни, понять глубинный корень своих желаний, стремлений, терзаний. Познакомиться с собой и, наблюдая этот мир, с удивлением и восхищением осознавать, как идеально гармоничен этот механизм, как он проявляет себя во всем – в каждом слове, жесте, поступке, взгляде без исключений каждого человека на Земле.
Это поразительно!
Но главное, ты понимаешь, что сегодня ты в самом начале пути, что самые большие открытия еще впереди, что это не конечный пункт, не последняя страница выученного учебника, а только пища для ума, для твоего ума, повод для размышлений, «заголовки новостей», как говорит Юрий Бурлан. Непаханое поле для звуковой мысли, превосходный инструмент для работы абстрактного интеллекта, своего рода вызов непризнанным гениям домашнего типа. Так покажи, на что ты способен, у тебя есть все шансы.
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно векторной психологии Юрия Бурлана
Может ли быть все плохо, если, кажется, что все хорошо? Глупые истерики или крик отчаяния? Декретные «гормоны» или безграничная усталость домохозяйки?
www.stihi.ru
Два дня назад я проснулась с мыслью, что ненавижу свою семью. Ужасно? Я и сама это знаю.
У меня замечательный муж, который меня понимает и принимает такой, какая я есть. Сергей - домосед, поэтому почти все время проводит дома, за исключением рыбалки по выходным и редких встреч с друзьями. Я в декретном отпуске со вторым ребенком, разница между детьми - 4 года.
Муж - бывший спортсмен, которого сейчас не вытащишь из дома, предпочитает вкусно покушать и поиграть в любимые «Танки».
Посему набрал за последние пару лет 15 лишних килограмм, но сбрасывать их и не пытается, утверждая, что у него все в порядке. С удовольствием возится с детьми и всегда выполняет мои просьбы о помощи.
У нас отличные бытовые условия
«Дорогая, ты просто зажралась» , - сказала подруга, единственная, которой я, стыдясь, попыталась рассказать о вспышках отчаяния, истериках и безмерной усталости: «Чего тебе не хватает: хороший муж, замечательные дети, своя квартира, хорошая додекретная работа»
И, вправду, чего мне не хватает? Может, это пресловутый кризис 30-ти?
www.prisnilos.su
К слову, мне 32 года, уже более 7 лет я работаю в офисе небольшой фирмы и имею стабильную неплохую зарплату, фактически, за бесполезную работу.
В первом декрете я пыталась научить дочь всему, что положено методиками раннего развития.
Во втором - пробую расслабиться и не прыгать выше головы:
- мы много гуляем на улице,
- я читаю детям сказки,
- готовлю вкусные обеды и ужины,
- привожу квартиру в порядок,
- чуть-чуть успеваю подрабатывать.
Никто меня не оскорбляет, не бьет, не стоит с плетью за спиной.
www.islam.ru
И все-таки я чувствую себя иногда такой несчастной и уставшей, что хочется уплыть на необитаемый остров и сидеть долго, молча, глядя на море .
Проблема в том, что уехать, хотя бы на сутки, чтобы отдохнуть, у меня не получится: я не могу бросить семью ради своих странных идей, да и кому оставить детей, если муж на работе, а бабушки очень далеко?
Так и живем: муж молча терпит мои «психи» , а я скоро просто завою от непонимания того, что со мной.
К.Т.
А вам доводилось испытывать чувство ненависти в адрес своих близких? Хотелось ли все бросить? Как вы справлялись с подомными мыслями?
2018-10-30 12:48
Здравствуйте, мне 14, через месяц исполнится 15. С 12 лет я ненавижу свою сестру, т к она настоящая стерва, я долго думала, где же можно выговориться. Сейчас я уже ненавиду всю свою семью,такое чувство, что мама с нетерпение только ждёт момента меня наругать и не просто наругать, если буду вспомнить все случае я состарюсь. Я не такой подросток как вы думаете, я нормальная, без всяких закидонов, как все остальные, и я не разговариваю с родителями навоям тоном и все прочее. Просто я рассказала об этом подруге, но мне как-то не хватает этого, не думала, что настолько больно все это держать в себе, многие подробности я стесняюсь рассказать даже здесь, суть моего рассказа в том, что я хочу сделать. Я мечтаю стать актрисой, с детства, но родители, когда узнали об этом начали говорить, что актеры это шуты, ужасная профессия и все такое, они заставляют меня стать врачом, а я ненавижу уже этот мед, они заставляют меня каждый день кроме своих уроков заниматься дополнительно биологией, с 6 класса, я сейчас в 9! Мама сама иногда спрашивает меня про профессию, кем я все таки хочу стать кроме актрисы, говорю учитель и тут понеслось, все недостатки этой профессии. Дальше вопрос коме учителя, говорю космонавт, да да космонавт, начинается то же самое, что даже если я пойду в космонавты, все равно никогда не попаду в космос м вся прочая фигня. А зачем мне их эти разговоры, если бы я рогов бы в космонавты я бы из кожи вон лезла, но достигла бы своей мечты! Когда она спрашивает хотела бы я стать врачом, и я говорю нет, то она начинает говорить, чтобы я так никогда не говорила иначе «сильно поссоримся», как будто мы сейчас в лучших отношениях. Я после всего этого я начала задумываться, уже месяц как об этом думаю-я хочу посоле школы уехать от них в США, может вы подумаете,что это просто переходный возраст, но это не так. Раньше моей главное мечтой было, чтобы у моей семьи всегда все было хорошо, не ссорились и т д, а теперь поскорее от них уехать, как я сказала сестра эта единственная из семьи, к которой я не чувствую никакой любви, к родителям и братьям-да, они все таки родители, а братья не раз меня защищали. Но каждый раз мама упоминает, стоял помню только плохое от людей, которые мне делали много хорошего, это не так, но кто меня слушает, я помню все хорошее, что мне сделали, но я никогда не забуду сколько оскорблений я услышала в свою сторону, после этого мне их даже своей семьей назвать не хочется. Я хочу обрести храбрость, чтобы взять и уехать из этой страны,подальше от них всех, и жить так, как Я хочу, а не так, как хочет моя мама, я хочу стать там актрисой и заниматься любимым делом, но опять же кто меня слушает, я же мелкая и тупая для таких серьёзных решений. Храбрость мне нужна, чтобы уехать, т к я боюсь, что у родителей что то случится и они не дай Бог умрут, ведь какая то любовь у меня к ним все же останется, они не такие плохие, как я сейчас описываю, но жить с ними в одном доме я не хочу, не могу уже. Я боюсь, что у меня там ничего не получится и я останусь одна в этой огромной стране, где не будет дороги назад, если бы они меня поддерживали, я бы с легкостью уехала бы туда и уверена, что у меня все получилось, актёрский талант у меня есть, это притыкалось все мои друзья, когда я играла хоть даже в шутку перед ними. Этой моя мечта. Сначала думала, что это просто от злости, но даже когда я обнимаю маму и у нас на тот момент все хорошо, я думаю как бы поскорее уехать от них. Это правда не просто подростковая глупость, это моя мечта. Но меня в большем случае останавливает даже не то, что у меня может ничего не получится, а то, что я никогда не увижу своих родителей, я с детства обещала им, что буду ухаживать за ними в старостихи как они ухаживали за мной, я должна, знаю, но прожить всю жизнь занимаясь тем, что я ненавижу я тоже не хочу. Спасибо за внимание, я прошу напишите что-нибудь в комментарии, хочу получить совет.
Приветствую. Ну что ж, начну сразу с дела. Я ненавижу свою семью, ненавижу себя и свою жизнь. С самого детства меня унижали родители, а особенно мой отец. Меня называли и называют тупой, никчёмной и ненужной. Говорили, что я ничего не добьюсь. Им совсем наплевать на моё здоровье. У меня трясутся руки, как у последнего алкаша. Колотит всё тело и сердце. Я не хочу им ничего рассказывать, потому что это бессмысленно. Постоянно коплю всё в себе, мне некому выговориться. У меня нет друзей. Да и врят ли будет, ведь я не умею любить и вообще не знаю, что это за чувство. Со мной никто никогда из родителей, родственников не говорил "по душам". Я неуверенна в себе и из-за этого постоянно плачу. Если на меня пристально смотрят и пытаются вытянуть какую-либо информацию о моих проблемах - я плачу. Я искренне хочу, чтобы мой отец умер <ред.мод.> - неважно, но лишь бы он не присутствовал в моей жизни. Я искренне не знаю, как дальше быть. Думаю, вы скажете,что я должна учиться и тогда смогу вырваться из этого дома. Но у меня нет желания ничего делать. Меня тошнит от их лиц, от дома, я не хочу возвращаться в это место. Я просыпаюсь каждое утро с мыслью о смерти. Моё существование бессмысленно. Пожалуй, это всё. Напишите пару ласковых слов, которые я никогда не услышу, хотя бы чуть-чуть поддержки, думаю, это поможет мне. Спасибо. Простите, если есть ошибки в тексте.
Поддержите сайт:
Кира, возраст: 16 / 30.11.2017
Отклики:
Здравствуйте, Кира!
Это очень тяжело и больно, когда Вам причиняют боль самые близкие и родные люди. Такие как отец. И вдвойне тяжелее, когда у человека нет укромного, своего места, куда можно было бы скрыться. Ваша боль мне понятна. Да и, думаю, любому человеку она будет понятна.
Однако не спешите думать о смерти. Смерть от Вас никуда не денется. Умереть мы все всегда успеем. А туда, куда мы всегда успеем стоит ли спешить?
К тому же уверяю Вас, убить себя далеко не так просто, как кажется. Большинство попыток суицида неудачные. Подумайте, как к Вам будут относиться после такой неудачной попытки? Что скажет Ваш отец? С высокой долей вероятности Вы и нынешние проблемы не решите, и кучу новых себе создадите. Но разве две проблемы лучше, чем одна? Разве стоит к старой беде добавлять новую?
Вам уже 16 лет. Уже скоро Вы пойдете учиться. Возможно, очень скоро обзаведетесь собственной семьей. Вы вырветесь из той среды, в которой сейчас. Главное - захотеть! Вы уже гораздо дольше прожили со своими непонимающими Вас родителями, чем еще будете с ними жить. Все самое тяжелое - позади. Вы уже не ребенок во всем зависящий от папы с мамой. С каждым днем, с каждым годом Вы все более и более самостоятельны. Разве это не замечательно?
И напоследок вопрос об отце. Я не знаю, почему он к Вам так относится. Но я знаю, что практически всегда родители своих детей любят. Иногда они правда свою любовь показать не умеют. И вот тут надо попытаться разобраться. Подумайте, может стоит найти общий язык с родителями? Может стоит понять почему они себя ведут так, как ведут, и даже сделать первый шаг им навстречу? Сделав такой шаг Вы проявите огромную силу. И даже если желаемой реакции Вы не дождетесь - все равно назвать такого Вас "никчемным человеком" будет уже никак нельзя.
От всего сердца желаю Вам обрести гармонию с собой и с окружающими.
Алексей, возраст: 34 / 01.12.2017
Кира, привет!
Слов ласковых можно написать много: их не жалко. Если они чем- то помогут и вдохновят, то почему бы и нет!
Я знаю, что ты ухмыльнешься в ответ на мои слова, но все- таки: лучше иметь какой- никакой дом, чем быть бездомной.Если ты интересующаяся и неглупая девушка- нашла же ты этот ресурс, то я предлагаю тебе новую стратегию.
Да, чтоб стать кем- то- хотя бы,в твоём случае, спокойной и довольно собой,тебе придется много духовно потрудиться. Ты готова?
Смотри, в твоём случае - не- уныние- это труд.Ставить себе каждый день маленькие цели- пусть пустяшные, но каждый день, а потом хвалить себя за них - тоже труд.Начни со сколь угодно малого.Да хоть- не помыла б тарелку, бросила, а тут заставила себя помыть здесь и сейчас. Например.И потом говоришь: какая я молодец! Могу,если захочу! Почему бы мне не попробовать себя в большем?
Твой родительский дом- старт, который ты не изменить.Но ты можешь изменить свой финиш,понимаешь? Став спокойным, целостным человеком, уважающим себя- ты привлечешь других подобных людей, сможешь формировать и выбирать окружение.
Учёбу, работу, дом, город и даже страну- ты сможешь выбрать!
Только захоти, пожалуйста, вылезти из того, что ты сейчас имеешь!
Тебе 16.Ещё чуть и ты сможешь покинуть родительский дом.Для этого тебе нужна специальность, которая тебя прокормит.
Дорогая девочка, сейчас время больших возможностей! Можно зарабатывать через интернет, путешествовать по всему миру! Куда б ты хотела поехать? А ты знаешь, что и в России и за границей есть волонтерские программы для молодёжи? Например, жить в каком- нибудь заповеднике или парке, помогать там, за это- крыша над головой и кормежка бесплатно.А с какими людьми можно познакомится- со всего света!
Развивайся, читай книги, учи языки - хоть и сама через интернет, общайся с ровесниками, чьи сердца горят хорошими, яркими идеями, присоединить к любому волонтерскому движению. Жизнь за играет яркими красками!
Ты - молодец. Ты- хорошая, красивая и обязательно будешь любимой.Сначала девушкой, а потом женой.Не упускай свои золотые годы на уныние!
Элина, возраст: 35 / 01.12.2017
Милая девушка, вы не должны отчаиваться. У меня была примерно такая же ситуация дома, я знаю каково это, когда некому выговориться и происходит копление негатива в себе долгое время. В такой ситуации помогает спорт, например, бег. Весь негатив возможно перенаправить в движение. Или просто лёгкий бег с сосредоточением на плавной, мелодичной, успокаивающей музыке, стараясь полностью абстрагироваться от дома. Это будет как небольшой островок оазиса. Ещё один вариант - занятие творчеством. Из вашей истории, манере письма, видно, что вы - девушка талантливая. Развивайте свой талант, занимайтесь творчеством, уходите в него с головой. Ситуация дома рано или поздно нормализуется,(как получилось в моей ситуации) и ваша задача - не растратить себя, своё здоровье, нервы понапрасну. Доверяйте людям. Старайтесь больше контактировать с окружающими людьми, хоть немного. Я уверен, что вы - прекрасный человек со множеством отличных качеств. Может, вы требуете от себя слишком многого и поэтому себя ненавидите? Больше открывайтесь людям, доверяйте им. И вам станет легче, и друзья появятся. Всего вам самого тёплого и светлого, Кира! Всё будет хорошо!
Rain , возраст: 24 / 01.12.2017
Кира, милая, не нужно уходить. В своё время тоже были серьёзные проблемы в семье. И мысли возникали, похожие на Твои..Но потом стало как-то обидно уйти так и не ощутив себя счастливой. Иметь понимающую и любящую семью, хороших подруг и друзей. Поэтому поддерживаю Тебя. Не торопись. Ты же понимаешь, все обидные слова тех, с кем Ты вынуждена жить, не стоят ничего. Они не имеют отношения к Тебе, Ты обычная девушка, которая, как и все, хочет добра и понимания, любви и интереса к себе. Старайся реже пересекаться с ними дома. По возможности, задержись лишний раз в школе. Будь хитрее. Посещай какой-то факультатив или кружок, если такая возможность есть. С одной стороны, интересно, да и навыки лишние не помещают. С другой стороны, реже будешь видеть тех, кто обижает Тебя. Мне в своё время это очень помогло. Удалось освоить одно интересное занятие, хотя серьёзно его не воспринимала. А теперь оно стало моей профессией. Причём, в отличие от подруг, окончивших престижные вузы, мне это действительно нравится. Если нет таких занятий в школе, узнай о секциях, подростковых клубах своего района. Может, начнёшь какой-то из них посещать. В жизни появится ещё одно занятие. Новые цели, которых захочется достигнуть. Новые знакомые ребята, с которыми легко общаться, ведь есть общее дело. Может, есть какие-то молодёжные добровольные организации. Будешь заниматься полезным делом, и больше времени проводить не дома. Подумай, постарайся что-то изменить. Не думаю, что это плохо скажется на учёбе. При желании найдёшь возможность совмещать. Если же необходимо проводить время только дома, не нужно лишать себя возможности общения. В Сети можно комментировать различные публикации, участвовать в форумах, чатах. Можно вести блог, размещать информацию или фотографии, комментируя их. Это увлекательно, на самом деле, да и навык общения не потеряешь. А может, найдешь и новых друзей, хотя бы онлайн. Не хочется участвовать ни в каких активностях - всё равно, не сдавайся. Можно и цели никакие не ставить, жить одним днём. Просто стараться чтобы не было скучно именно сейчас. Музыка, рисование, игры, кино - всё это может сделать жизнь чуточку легче. У меня даже сейчас осталась привычка читать книги, хотя это и не так популярно как раньше. Но все равно, интересно, да и не стоит почти ничего. Их можно и в библиотеке взять. Будет хорошо, если научишься себя чем-то занимать. Ведь когда делаешь хоть что-то, мысли о том, как всё плохо, на некоторое время уходят. Беспокоит Твоё здоровье. Но, мне кажется, оно ухудшается из за бесконечного стресса, который Ты испытываешь. Когда ощущаешь постоянное давление, действительно ухудшается самочувствие. Постарайся сходить к доктору, хотя бы терапевту. Если нужно, сделай обследования, не ленись. Не оставляй их на потом. В будущем это не должно Тебе мешать. Кира, надеюсь, какой-то совет Тебе пригодится. В любом случае, желаю удачи.
Arina , возраст: 28 / 01.12.2017
Кира, вы умная, светлая девочка, и вы достойны уважения. Примите и полюбите прежде всего себя, других вы все равно не переделаете. Я знаю, вам сейчас тяжело, но, поверьте, все самое лучшее у вас еще впереди. Если вы немножечко постараетесь и будете хорошо учиться, поставите перед собой цель, вы сможете поступить в институт, уехать в другой город, устроиться в общежитии. Вы станете более независимой, приобретете уверенность в себе, а там, глядишь, найдете и отличных друзей, и, быть может, свою любовь. Сейчас нужно просто потерпеть и переключить внимание на то, что вы можете сделать для себя и своего будущего. У вас все-все впереди.
Наталья, возраст: 26 / 01.12.2017
Здравствуй, хорошая! Милая, ты не сможешь изменить своих родителей, но ты можешь изменить свою жизнь. Это в твоей власти. Для начала сама сходи к врачу. Надо восстановить здоровье. Скорее всего твое состояние это нервное перевозбуждение. Постоянный негатив в эмоциях привел к нервному срыву, поэтому ты ничего не хочешь и нет сил ни на что. Старайся не допускать до сердца несправедливые слова от родителей по отношению к тебе. Старайся уходить от разговора, от общения с родителями. Запишись в секцию, может быть в легкую атлетику, она бесплатная. Будешь меньше бывать дома. Будут новые впечатления, люди, эмоции, друзья и учись. Вот это ТВОЯ жизнь. Любовь... конечно она есть, но ей так трудно пробраться в сердце, которое наполнено такой тоской. Все будет хорошо, хорошая! Только ты помоги сама себе! Будь умницей. Радости тебе, девушка!
олеся, возраст: 38 / 01.12.2017
Кирочка, солнышко, здравствуйте! Милая девочка, сейчас конечно сложно, трудности в семье, подрастковый возраст, напряжённая учёба. Но всё это временно и не стоит того, чтоб думать об ужасном. Не лишайте себя будущего! Представьте, что уже лет через 5 вы встретите хорошего человека, который будет любить, а вы отвечать взаимностью. Появятся детки, которые тоже будут любить беззаветно, и вы их. Цели и планы должны быть, обязательно. И учёба несомненно важна. Не унывайте! Не держите в сердечке обид и ненависти, от этого только хуже. Помните, сегодняшняя ситуация не навсегда! Вы обязательно станете счастливой!
Ирина, возраст: 30 / 01.12.2017
Кира, ты победишь! Я в тебе уверена! Посмотри ролик Ника Вуийча. Из таких детишек как ты потом вырастают очень любящие, целеустремлённые люди. Попробуй каждый день говорить себе хорошие слова: я справлюсь, я смогу. Знай, что очень многие люди пережили подобные проблемы и стали очень сильными! Потом ещё сама будешь отвечать здесь ребятам, как преодолеть это состояние:)!!! Я уверена, что у тебя доброе сердце, Кира, простой живи. Ты радость и солнце. Солнце, которое должно светить. Просто свети. Свети тем, кому ещё хуже чем тебе. Попробуй завести себе собаку или кота. В твоей жизни столько смысла, что ты просто пока еще не понимаешь. Ты сильная и ты это знаешь.
Надежда, возраст: 31 / 01.12.2017
Привет,Кира!Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся.Понятно,что ты недополучила любви в детстве и сейчас у тебя просто накопилось...Но это ещё не значит,что ты сама не можешь любить.Это чувство вложено в каждого человека,все мы естественно стремимся к нему.Из твоего письма я не могу понять,по каким причинам у тебя могут быть такие отношения с родителями,причин может быть много.Может быть ты сама отдалялась от родителей,а может и они от тебя из-за каких-то своих проблем и жизненных обстоятельств...А ты сама пробовала поговорить "по душам"?Не стоит так негативно относиться к своим родителям.Они твои самые близкие люди,какими бы они не были. почитай здесь)
Насчёт здоровья:незамедлительно иди к врачу ты не должна это терпеть.Обязательно скажи родителям.В крайнем случае ты сможешь сходить к врачу сама.Терпеть проблемы со здоровьем не надо.
Друзей ты ещё сможешь найти хотя бы в следующем учебном заведении,если у тебя будет стремление к этому.Но тебе нужно сначала разобраться с более глубинными проблемами,тогда и друзей будет найти проще.Поищи друзей хотя бы в интернете)Кира,дорогая, у каждого человека есть смысл жизни и у тебя тоже)Просто ты сейчас его пока не видишь.Ты можешь пообщаться с психологом онлайн о том,что тебя беспокоит.Господь тебе дал эту жизнь,чтобы ты была счастлива)Ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!
Анастасия, возраст: 19 / 01.12.2017
Привет, Кира! ты молодец, что здесь написала, еще можно попробовать вести дневник и записывать мысли/чувства в него, это позволит
"не копить в себе" и немного снять стресс и, возможно, лучше понять проанализировать ситуацию. Еще, возможно, через силу попробовать заняться спортом, желательно на выносливость, например, бегом/лыжами/плаванием - тоже помогает немного снизить стресс и улучшить настроение.
Простить отца, наверное, сейчас слишком тяжело, но нужно хотя бы попробовать отгонять мысли о желании ему смерти. Можно попробовать сходить в воскресение на утреннюю службу в храм, она короткая и радостная, хуже тебе точно не станет. Ошибок в тексте нет, ты молодец!
Александр, возраст: 31 / 02.12.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 18.02.2019
Меня снова бросили. Думаю свести счеты с жизнью. |
| 18.02.2019
В последнее время стал часто думать о суициде... Мне сделали операцию и я не выхожу с дома, отвык от социума, боюсь не сдать ЕГЭ. |
| 18.02.2019
Хочу кончить себя. Не для кого жить. |
| Читать другие просьбы |
Мне 21 год. Я работаю медсестрой, не сижу на шее у родных, и я их ненавижу! Моя мать бухает как запойный мужик, на предлог закодироваться отвечает что она не алкоголик! Не алкоголик, к тому что в свои 42 выглядит на 50, она нигде не работает уже около полугода, на что она пьёт я не представляю, видимо где то подрабатывает, так как еда у неё тоже есть, иногда я ей даю еду, но вся эта история не только о ней, и какая никакая она мне мать, и я её люблю. Выпивать она начала когда нас бросил отец, мне было 3 года, а дальше она начала все больше и больше. Меня все детство воспитывали бабушка и дедушка, жили мы все в трехкомнатной квартире, все казалось бы ни так плохо, но как гром среди ясного неба в 9 лет я узнала что у меня есть дядя, который сидел 3 раза: 1 за попытку изнасилования по малолетству, остальные 2 за кражу(как выяснилось позже он наркоман, и воровал для того чтобы раздобыть дозу). Весть была такова: он едет к нам и собирается с нами жить, я не понимала всю тяжесть ситуации и мне было даже интересно в силу своей глупости. Он приехал, бабка накрыла ему стол, как будто он не с тюрьмы вернулся, а с войны. Он выселил дедушку из комнаты и начал жить в полное своё удовольствие: набрал кредитов(как ему их дали, я не имею понятия), начал колоться, начались скандалы с моей матерью, самое запоминающееся: когда он бросал в неё топором, никто не заступался, бабушка с дедом привыкли никуда не лезть, с тех пор я ненавижу этого наркомана каждой клеточкой своей души. Деда от нервов хватил инсульт, он пролежал полгода и умер. Так мы жили ещё около 7 лет, в постоянных криках и драках. Я начала жить с парнем, все вроде бы подутихло, снимать квартиру не было и нет возможности, а уехать к парню это жить впятером в однушке. Самый треш начался в том году и отложил во мне отпечаток на всю жизнь. Я была на смене, когда мне позвонил мой парень и сказал что бабушка как то странно разговаривает, вызвали скорую, у неё оказался инсульт, я отходила от неё только по ночам, полностью поставила Ее на ноги, меняла ей памперсы, когда нельзя было вставать, ворочала Ее с боку на бок. Мать сидела с ней ночью, Ее сын ни разу к ней не пришёл. Я узнала что я беременна, через 2 недели бабушку выписывают, а через неделю после Ее выписки я узнаю что у меня неразвивающаяся беременность, на фоне стресса, ложусь в больницу, меня выскабливают. Проходит полгода, бабка сидит на кухне со своим долбаным сыночком наркоманом, он вылизывает ей пятую точку чтобы она давала ему денег, сталкивает нас с ним лбами, он угрожает постоянно убить мою мать, огрызаться на меня не хватает смелости, ибо парень всегда защищает. Но я ненавижу свою бабку, за то что я сидела с ней, выгребала простите из под неё все говно, потеряла ребёнка, а он ни разу не пришёл к ней в больницу, она его любит больше всех на свете. И ненавижу его, долбаного наркомана, ненавижу за то что испортил мне жизнь!
P.S. К слову употреблять он начал около 20, сейчас ему 50 с чем то, и он до сих пор живет на этом свете, какая несправедливость!!!