Не хочу детей но надо. Не хочу ребенка: чего боятся «чайлдфри

Раньше бездетная женщина приравнивалась к больной или ущербной. Каждая дама стремилась к замужеству и рождению потомства.

Можно связать это с преобладанием инстинктов над личностью. Деторождение - функция, которой женщину наделила природа.

На западе жены давно отошло от стереотипов образа матери. Женщины сознательно принимают решение не рожать, а жить для себя. Так строятся многие семьи, мужчины поддерживают жён.

Если с возрастом пришло осознание, что детей иметь категорически не хочется - следует обдумать это, найти верные слова, нормально объяснить решение близким людям.

Что делать, если ты беременна, но не хочешь заводить детей

Нежелательная беременность - не редкость. Так появилась на свет добрая половина всех людей. Первое - нужно успокоиться.

Узнав о беременности, женщину охватывает паника, даже при наличии сильного желания стать мамой. Если желание отсутствует, паника усиливается.

Факты, о которых следует вспомнить, увидев две полосы на тесте:

Каждый человек рождён женщиной, в том числе - вы.
Беременность - период, который проходит без следа.
Женский организм предназначен для рождения ребёнка - для этого рождена каждая женщина.
Роды - лишь процедура, сегодня её проводят безболезненно.

Важно понять, что для паники нет причин. Произошедшее - физиологический процесс. Многие бесплодные женщины отдали бы жизнь, что бы оказаться на месте беременной.

Когда женщина сознательно решает не заводить детей - это её выбор, её право. Если беременность уже наступила, такой вопрос не ставится.

Многие видят два выхода из ситуации: рожать или записаться на аборт.

Это ошибка выбор делается так: станет ли женщина убийцей собственного малыша, который уже любит её, нуждается ней больше всего на свете, или нет.

Отговорки, вроде того, что на первых неделях дети ничего не понимают, не чувствуют, придумали сторонники абортов. Жизнь уже создана.

Живой ребёнок внутри мамы уже развивается. Он беззащитен. Его любовь инстинктивна, безгранична и абсолютна.

Важно! Женщину никто не полюбит так, как её ребёнок: мальчик или девочка. Нет вещей и обстоятельств важнее, чем подарить жизнь.

Сегодня существуют центры, помогающие матерям при нехватке денег, трудностях. Они обеспечат жильём, работой, помогут с малышом.

Важно! В голове женщины не должен стоять выбор: рожать или не рожать. Малыша можно отдать на усыновление паре, которая подарит ему любовь, заботу.

Прервать жизнь своего малыша, назвав ряд банальных причин - означает не отличаться от людей, которые поджигают бомжей и убивают животных ради забавы. Ваша душа никогда не станет прежней.

Если беременность состоялась - настраивайтесь на роды. Будет 9 месяцев, что бы решить: оставите малыша себе или отдадите на усыновление.

Младенцев забирают мгновенно, даже инвалидов. Бесплодие - распространённая проблема.

Причин отсутствия желания иметь детей несколько.

Разберём наиболее распространённые:

Причина	Пояснение	Суть	Выход из ситуации
Психологическое неприятие себя, как матери	Не чувствует себя способной примерить роль нежной и заботливой мамы, считает, что ненавидит детей	Подсознательно испытывает страх перемен	Помогут разговоры с другими сильными женщинами, которые виртуозно справляются с ролью мамы
Боязнь испортить тело	Боится поправиться, потерять привлекательность, стать не интересной домохозяйкой	Женщина не осознаёт, что можно потерять красоту и без деторождения, а можно оставаться прекрасной, будучи матерью нескольких малышей	Самая красивая - фигура беременной, рождение малыша стимулирует омоложение организма, или женщина рано постареет
Боязнь стать связанной, заниматься только ребеночком	Исчезнут походы в кино, поездки, придётся отказаться от работы	Страх связан с инертностью, психологической привязанностью к зоне комфорта	Перемены освежают, рождение ребёнка станет самым значимым событием в жизни, выйти работать можно через 2 месяца
Желание быть современной, не обременённой	Не окунаться в мир пелёнок и срыгивания	Мозги затуманивают западные образы жизни из кино	Одинокая старость - страшная перспектива, если вдуматься

Муж хочет ребенка — разводиться?

Ситуация знакома многим парам. Отсутствие детей по желанию партнёра - не редкость. Однозначного ответа нет, пары решают самостоятельно.

Скорее, стоит склоняться к разводу, по ряду причин:

Желание иметь детей - базовый инстинкт, это не пройдёт, в отличие от химии в крови мужа, которую он считает любовью.
Чувства остывают. Когда пройдёт несколько лет, муж почувствует себя совершенно несчастным, пожалеет, что потратил время и не стал отцом.
Союз чреват изменой на почве разногласий: мужской инстинкт возьмёт своё.
Мужчины рождены с целью оплодотворить много самок, продлить род. Глупо полагать, что мужчине будет комфортно сдерживать себя, живя с той, которая не хочет детей, и не позволяет ему завести их.

Выходом станет свободный брак, если подобное устроит.

Как объяснить окружению, почему я не имею детей

Окружение - люди, со сформировавшимися ценностями и идеалами. Когда взгляды на определённые вещи разительно отличаются, ждать одобрения не приходится.

Если причина нежелания становиться матерью не в болезни или патологии, это воспримут, как эгоизм.

Если все женщины станут отказываться от материнства, жизнь на земле перестанет существовать. Вам даровали жизнь - вы дышите, смеетесь, выбираете путь. Вы обязаны ответить тем же.

Физиологическая сторона отказа от беременности и родов - женщина рано потеряет красоту, состарится.

Природа даёт красоту, с целью позволить завести семью и родить. Помимо ранней старости, неиспользованная энергия внутри начнёт разрушать организм. Появятся болезни.

О моральной стороне и говорить не приходится: одинокая старость и смерть в доме пожилого человека.

Не родить от любимого человека - отказаться от него, не подарить миру его маленькую копию. Не родить вовсе - умереть навсегда, не оставив следа.

Придумывая объяснения для родных - подумайте, действительно ли вы хотите пойти против своей природы? Объяснить окружающим принятое решение - дело не хитрое, они смирятся.

Полезное видео

Какие аргументы приводят люди в пользу отказа от детей?

У бездетных людей часто спрашивают, почему у них до сих пор нет ребенка. Вот, что они обычно отвечают на такие вопросы:

1. Земля перенаселена - нас уже 7 миллиардов. Есть прогнозы о том, что при дальнейшем росте населения на всех не хватит пищи. Некоторых пугают такие перспективы;

2. Это безумный мир . Зачем давать жизнь человеку, если вокруг нестабильность, несправедливость, жестокость?

3. Дети - это очень, очень дорого . Есть такие люди, которые продолжают жить за родительский счет и в 30, и в 40 лет. Конечно, такая перспектива пугает, ведь хочется тратить деньги и на себя;

4. Человек уже нашел смысл жизни . Кто-то просто живет в гармонии с собой и с миром, наслаждается жизнью, а дети в эти планы не входят;

5. Страшно брать на себя ответственность;

6. Боятся оказаться плохим родителем и испортить жизнь своему ребенку.

«Я не хотел детей и думал, что так будет всегда. Вышло так, что я женился на женщине с ребенком и принял его, как своего. Потом у нас родилась дочка, ее я тоже очень люблю. Я люблю обоих детей, я готов умереть за них. Так что, возможно, люди, которые не хотят иметь детей, просто не представляют, какое это счастье - быть родителем.».

«У меня нет и никогда не будет детей. У меня нет проблем с деньгами, в личной жизни тоже все хорошо. Просто это мой личный выбор. Раньше я допускала, что лет в 30 изменю свое мнение, но этого не произошло».

«Я думаю, некоторые рожают детей, потому что так все делают, так принято в обществе. Я живу не для общества, а для себя».

4 главные причины не хотеть детей

1. Человек уже наигрался в «дочки-матери» . Возможно, он был старшим ребенком в семье и нянчился с младшими братьями и сестрами, пока родители были заняты работой. Повзрослев, человек просто захотел жить для себя.

2. В семье есть какая-то наследственная болезнь . В таком случае человек боится, что ребенок тоже родится больным и всю жизнь будет мучиться по его вине.

3. Не хочется менять образ жизни . Когда появляется ребенок, приходится подстраиваться под него, жертвовать своими развлечениями. Не все к этому готовы.

4. У человека другие жизненные приоритеты . Кто-то стремится сделать карьеру, кто-то путешествует по миру и не хочет оседать на одном месте. Ребенок в такие планы не вписывается.

Я не справлюсь с такой ответственностью

Родители должны постоянно следить, чтобы ребенок был здоровым, сытым, одетым и обутым, чтобы он не поранился, не нашкодничал, не попал в неприятность. Самое сложное - это засыпать и просыпаться с мыслями о том, как сделать малыша счастливым.

Дети будут красть мое время

Ребенок постоянно требует внимания, поэтому у родителей остается мало времени на хобби и развлечения, им сложнее строить свою карьеру. Женщины боятся, что после завершения декретного отпуска будет трудно наверстывать упущенное и заново восстанавливать свой авторитет на работе. Можно нанять няню, но ее услуги не бесплатные. Да и зачем вообще давать жизнь ребенку, если не будет возможности лично заниматься его воспитанием. Если не работать, то появится время и на малыша, и на себя. Только позволить себе быть домохозяйкой могут далеко не все.

Я не хочу иметь детей, потому что они будут отнимать львиную долю моего времени. Мне придётся либо красть для них время у работы и любимого хобби, либо нанять для них няню.

Для последнего у меня пока нет финансовой возможности. К тому же, я не хочу заводить детей, если не смогу проводить с ними достаточно времени.

Может быть, если бы у меня была возможность отказаться от работы, то я бы и подумала о том, чтобы родить ребёнка. Но такой возможности у меня нет и не предвидится.

Я не смогу стать хорошим родителем

Все люди разные. Одни с фанатизмом тренируются в спортзале. Другим это не по душе, зато петь в караоке - весело и интересно. Почему одни и те же вещи кому-то кажутся привлекательными, а кому-то - нудными? Сравнение может показаться диким, но оно отражает позицию людей, которые не хотят иметь детей: каждому что-то нравится и что-то не нравится. У одних людей есть уверенность в том, что они смогут достойно воспитать детей. Другим кажется, что у них не хватит на это сил.

Мне нравится быть свободным

Мужчины бывают просто не готовы жертвовать своей свободой. Ведь после рождения ребенка уже не получится часто засиживаться в барах с друзьями, спонтанно уехать в путешествие или сидеть долго без работы, ища лучший вариант.

Мне 36 лет, детей у меня нет. Недавно мы вместе с друзьями ездили отдыхать, у всех друзей есть семьи, почти у всех есть дети.

Наблюдая за своими друзьями, я заметил, что они очень любят своих детей, даже несмотря на то, что они отнимают львиную долю их времени.

Я ничего не имею против детей, но своих заводить не хочу. Возможно, я боюсь ответственности, которую непременно повлечёт за собой рождение ребёнка.

Мир сошел с ума

У меня есть ребёнок, которого я безмерно люблю. Но я отлично понимаю людей, которые не хотят иметь детей, ни в коем случае не осуждаю их. Уж лучше честно признаться в том, что не хочешь иметь детей, чем родить ребёнка и наплевать на него.

Оглянитесь вокруг. Многие люди рожают детей просто потому, что так принято. Другие хотят таким образом спасти брак, который дал трещину. У других людей ребёнок - это лишь следствие незащищённого полового акта. Мир катится к чертям.

Не хочу обрекать ребенка на нищету

Люди, которые выросли в бедных семьях, боятся, что то же повторится с их детьми. Поэтому они стремятся прочно встать на ноги, обзавестись собственным жильем, заработать достаточно денег, чтобы ни в чем себе не отказывать. Процесс обретения финансового благополучия может затянуться до конца жизни.

Я рос в нищете, испытывая нехватку во всём. И тогда я пообещал себе, что если не выберусь из этой ямы, то никогда не стану заводить детей. Из ямы я всё ещё не выбрался.

Я смогу быть счастливым человеком и без своих детей

Иногда женщины не заводят детей из-за слабого здоровья - например, узнав, что у них есть риск выкидыша. Потерять ребенка действительно страшно. Одни женщины рискуют, другие отказываются от идеи материнства и решают искать счастье не в материнстве, а в других вещах.

У моей матери было два выкидыша, насмотревшись на её мучения, я никогда не хотела испытывать ничего подобного. У меня слабое здоровье, поэтому, когда в 14 лет я узнала, что у меня тоже есть риск выкидыша, я навсегда отказалась от идеи быть матерью.

Сейчас мне 30 лет, у меня есть племянники и племянницы, которых я просто обожаю. Пусть у меня нет своих детей, но я могу назвать себя счастливым человеком.

Мальчики играют с машинками, девочки — в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве. Французы говорят, что первый ребенок — это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?

Ты, как мальчики, играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби, которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках, а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир, вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет, стоит ли удивляться, что оно не приходит и в тридцать?

Хотеть ребенка — естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа, но и социальные. Над базовыми инстинктами — самосохранения или продолжения рода — у нас столько всего сверху наворочено, что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь, и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения, что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть, зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то, чего никогда не пробовала? Икру морского ежа, например. Ты ее раньше не ела, поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла — не играла в куклы, не сидела с младшими братьями и сестрами, не нянчила племянников, поэтому не можешь знать наверняка, твое это или нет. Между прочим, китайцы, в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком, через 20−30 лет столкнулись с тем, что вот эти единственные дети, выросшие без братьев и сестер, собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.

Популярное

Контрацептивная установка

Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было — рожать или не рожать.

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.

« Я думаю, что если к 30 женщина не захотела ребенка, то, скорее всего, она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше, тем меньше будет хотеться, потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой, привыкаешь к свободе. Если не хочется — может, и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том, почему такого желания нет, не дает покоя, значит, потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения, что без детей, может, и легче, но не совсем правильно. Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы „отстреляться“, а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

ПАМЯТЬ ДЕВИЧЬЯ
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно, что быстро забывается, если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь, что« никогда не хотела ребенка».

Ловушка природы

Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила, как говорят психологи, в пролактиновую ловушку. Пролактин — гормон гипофиза, пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия, заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам, парков, где они гуляют с колясками, песочниц и детских площадок, пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого, сонного, розового, пахнущего молоком и детской присыпкой младенца(своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве, что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел, где продают ползунки и распашонки, чтобы этот биологический таймер сработал.

Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно — родов. Потому-то суррогатные мамы, согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша, внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует, пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!

« Подруги, словно сговорившись, ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может, это стадное чувство, но даже мне, которая ничего такого не планировала, вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики, прогулялась с каждой по „Детскому миру“ и поняла, что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»

Стечение обстоятельств

Люди порой не хотят иметь детей, потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание, потому что не хотеть — это все-таки лучше, чем не мочь. Самое очевидное — физическая неспособность. Подруга твердит всем, что не хочет« с этим связываться». А потом вдруг выясняется, что она, оказывается, не первый год лечится от бесплодия. Результата нет, вот она и убеждает себя и других, что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет, выпадать из жизни, фигура не поплывет. Ну и замечательно!

Кто-то понимает, что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными(«с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия, элементарно перегорают, утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних — потеря интереса ко всему, ради чего действительно стоит жить, — распространенное явление, особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить, ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской, выбрать для нее обои, присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении — способ разбудить задавленные тобой инстинкты.

У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так, а он заболеет? Уроню — и он что-нибудь себе сломает?

А может быть, ты не хочешь ребенка, потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься, но спинным мозгом чувствуешь, что появление третьего не укрепит ваш союз, а напротив, все только усложнит. «Как теперь понимаю, я в свое время не хотела детей, потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом(„раз он вас сюда привез — значит, для него это важно“) решилась. А муж сбежал, как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину, желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того, что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»

НЕТ-ГОРМОНЫ
У пролактина есть гормоны-антиподы — адреналин, кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе, придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти« нет-гормоны». Поэтому, если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, — остановись. Как ни печально, но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка — это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

« Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе — и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: «Вам надо — вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей — это норма жизни, задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию — и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало — тоже. Вот увидишь!

СЛАВЯНСКИЙ КРЕСТ
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей — просто страшно было: криминальный беспредел, тотальный дефицит(из магазинов пропали пеленки и молоко, а из роддомов — самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм, а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили« славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние — как раз те, кто, несмотря ни на что, умудрился родиться на пересечении« креста». Понятно, что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER

Беременность или свобода?

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА

В ыйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.

Не жажду.

Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.

Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.

Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».

Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:

а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;

б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;

в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;

г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;

д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;

е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;

ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;

з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;

и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»

Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.

Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.

Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.

Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».

Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.

В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.

Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что... не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».

Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:

а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;

б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;

в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;

г) разрисовать фломастерами новые обои;

д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;

е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;

ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».

И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».

Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?

Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА

Ты можешь быть 16-летней девственницей без крыши над головой и карьерных перспектив, но обязательно найдутся тетя, коллега или ведущая ток-шоу, которые посчитают это недостаточным основанием для того, чтобы обходиться без наследников.

Одна из пяти современных женщин предпочитает остаться бездетной до конца своего репродуктивного возраста (в отличие от одной из десяти в 1970-х)

Ну а если ты, как на грех, дожила без детей аж до 25, советы: «Чего ты тянешь? Рожай скорее, не то останешься одинокой старухой» – придется слышать гораздо чаще, чем: «Извините, что лезу не в свое дело». Чем взрослее девушка, тем больше определенную категорию населения интересует, отчего она не беременна и не с коляской. А вот разумные доводы и твое законное право рожать когда вздумается или вообще не иметь детей их совсем не волнуют. И если ты решила пока не окунаться в радости материнства и открыто заявляешь об этом миру, будь готова к обороне.

ПРИГОТОВЬСЯ: Тебя не будут воспринимать серьезно

Маша С., 22 года, студентка, в длительных отношениях:
«Я сомневаюсь, что хочу иметь детей. Недавно я поделилась мыслью об этом с женщиной постарше. Остаток вечера она убеждала меня, что «все так думают в юности» и «однажды ты изменишь свое мнение».

Хочешь парировать: «Может, мне еще и мужа бросить? Вдруг я разлюблю его в будущем?»
Стоит сказать: «Конечно, все течет, все меняется, но сейчас дети не входят в мои планы».
Ты думаешь: «Подождите-ка, а если я и правда передумаю, но будет уже поздно?»

Если ты действительно много размышляла и идея не размениваться на погремушки и пюре из кабачков по-прежнему кажется тебе жизнеспособной, твое мнение имеет право на существование. Но лучше еще раз проанализируй возможные последствия своего решения не заводить ребенка: гипотетические плюсы все еще перевешивают минусы? Чем честнее ты будешь с собой, тем меньше сожалений испытаешь в будущем. Используй сомнения окружающих как плацдарм для собственных размышлений. И в любом случае следуй советам WH – здоровое тело тебе пригодится. Если к сорока ты так и не решишься родить детей, так хотя бы заведешь молодого любовника.

ПРИГОТОВЬСЯ: Чувствовать себя виноватой

Лиза Х., 30 лет, фотограф, замужем:
«И я, и муж – единственные дети в семьях. Родственники постоянно и не слишком тонко намекают, что мы – их последняя надежда на продолжение рода».

Хочешь парировать: «Если вы так отчаялись, усыновите пару сироток».
Стоит сказать: «Неправильно и жестоко заводить детей, если этого хотите вы, а не я».
Ты думаешь: «Я подвожу свою семью?»

Уж лучше расстроить маму, чем рожать человека только из чувства вины и ответственности. Это, поверь, может привести к куда большему разочарованию для всех вас. Если ты понимаешь, что колеблешься в принятии решения, задай себе вопрос: кто в первую очередь на него влияет? Свекровь, золовка и крестная бабка, но не ты? Пора взять судьбу в свои руки, дорогая. Вежливо, но твердо намекни всем любопытным, чтобы не лезли не в свое дело.

ПРИГОТОВЬСЯ: Люди решат, что ты ненавидишь детей

Марина Б., 33 года, ветеринар, замужем:
«Когда я говорю знакомым, что не хочу ребенка, они немедленно делают вывод, что я не люблю детей. А я люблю! Но, возвращаясь домой с работы, я прекрасно провожу свободное время только с мужем».

Хочешь парировать: «Вообще-то я и взрослых недолюбливаю».
Стоит сказать: «Вопрос же не в любви или ненависти к детям. Вопрос в желании произвести на свет еще одного. Я пока не хочу».
Ты думаешь: «Неужели я их правда ненавижу?»

Не все созданы для того, чтобы быть мамой – или вообще любить пухлых младенцев (а впоследствии игривых школьников, сложных подростков и отвязную молодежь). Ты не верещишь от восторга при виде карапузов? Не уверена, что готова взять на себя обязательства длиною в жизнь? Это не делает тебя плохим человеком. С другой стороны, на такой выбор могут подспудно влиять нерешенные проблемы из твоего собственного детства. Если ты подозреваешь у себя пару комплексов, которые порадовали бы Фрейда, лучше обсуди их со специалистом: вдруг на самом деле воспитывать малюток – твое призвание?

ПРИГОТОВЬСЯ: Будут сплетничать, что ты бесплодна

Сусанна Л., 29 лет, писатель, в длительных отношениях:
«Когда я говорю, что не планирую иметь детей, люди смотрят на меня с сожалением. Как будто я сейчас призналась, что просто не могу забеременеть».

Хочешь парировать: «С моими детородными органами все в порядке, спасибо!»
Стоит сказать: «У нас замечательная семья из двух человек, и нам этого хватает».
Ты думаешь: «А кстати, я вообще способна иметь детей?»

Если ты на сто процентов уверена, что дети тебе пока не нужны, не беги проверять свою фертильность. (Да, бесплодие может быть симптомом таких заболеваний, как эндометриоз, но само по себе оно не опасно для жизни.) Необязательные проверки действительно необязательны, плюс копание в выдуманных проблемах может дорого обойтись и твоему кошельку, и психике. Однако если мысль о бесплодии не дает тебе покоя и ты допускаешь, что однажды захочешь родить, расскажи об этом своему гинекологу.

ПРИГОТОВЬСЯ: Тебя обзовут карьеристкой

Василиса К., 27 лет, пресс-атташе, замужем:
«Я уже привыкла к людям, приравнивающим мою увлеченность работой и нежелание иметь детей к алчности и ограниченности».

Хочешь парировать: «Зато моя работа не упечет меня в дом престарелых!»
Стоит сказать: «Работа делает меня счастливой, и это нормально».
Ты думаешь: «Не использую ли я карьеру как отговорку?»

Для начала присмотрись к своим целям и расписанию дня. Ты посвящаешь большую часть времени и энергии работе? Сколько раз за последний месяц ты без колебаний отказывалась от встреч с близкими ради пары часов в офисе? Возможно, за твоими честолюбивыми карьерными устремлениями стоит попытка избежать принятия жизненного решения. Если это похоже на правду, время побыть бессердечно откровенной с собой. Работа должна приносить моральное удовлетворение и деньги, но не отвлекать тебя от ответов на вечные вопросы бытия – тем более твоего личного.