Наталья Радулова: Большие мальчики.
Породолжаем..... Статьи Натальи Радуловой....
Это одна из любимых мужских фраз. Ею парень обычно прикрывает собственную стеснительность, чувство вины и абсолютную серьезность. А также – осознание того, что его девушке сейчас совсем не до смеха.
Кажется, этот фильм назывался «Холостяк». Простой американский парень пригласил в шикарный ресторан девушку, с которой встречался несколько лет. И после десерта, страшно волнуясь, мямля и заикаясь, наш герой достал кольцо и сделал своей возлюбленной предложение руки и сердца, которое смело можно занести в анналы человеческого идиотизма: «Милая, я пригласил тебя сюда… чтобы… чтобы… Это… Того… В общем – пляши!» Если он хотел убить романтику, то это у него получилось с первого выстрела.
«Что? – переспросила барышня. - Похоже, ты достал обручальное кольцо и сказал «пляши»?» Герой усугубил: «Ну-у… Да. Но если хочешь, я могу иначе сформулировать... Понимаешь, наши отношения уже дошли до той точки, когда надо принять решение - сри или убирай жопу... Господи, ну что ты так смотришь на меня? Это всего лишь поговорка, которая означает, что надо быстро принять решение… Интересно, почему ты не рада».
Короче, парень сделал все, чтобы ему ответили «Нет!». Я не помню, как сценарий развивался дальше. Вроде бы герою потом пришлось несколько месяцев всяческими способами доказывать обиженной возлюбленной свою нежность и романтичность. В реальной жизни эта сцена закончилась бы так: девушка в слезах выбежала бы из ресторана, а перепуганный жених несся бы за ней с тестом: «Я пошутил! Ты шуток не понимаешь, что ли!»
«Я пошутил». Произнеся эту фразу однажды в детстве для объяснения ситуации с разбитой вазой, разрисованными обоями или постриженными кошкиными усами, мальчики продолжают использовать ее всю последующую жизнь. «Ну и бока ты себе отъела за неделю, дорогая», - говорит такой гражданин на третьем свидании. А потом, увидев, как девушка меняется в лице, скороговоркой выдает: «Я пошутил!». Или хохочет во время секса в позиции «мужчина сзади» - «Если бы у тебя на спине были написаны результаты последнего матча «Спартака», цены б тебе не было, детка». И тут же пытается оправдаться «Шутка, шутка!» Или, узнав, что скоро будет отцом, убегает – «Это не мой ребенок! У меня вообще не может быть детей, мне доктор сказал». А через пару дней возвращается с цветами: «У тебя что, нет чувства юмора, любимая?»
В переводе с мужского «Я пошутил» означает «Черт, я облажался»
Билл Клинтон, думаю, когда все стало известно насчет его шашней в овальном кабинете, тоже первым делом поднял руки и прошептал: «Спокойно, Хиллари, спокойно! Я всего лишь пошутил. Оральный секс – это не секс! Поставь лампу на место».
Ох. Женщинам это все смерти надоело. Если бы мы брали по доллару за каждое мужское «Я пошутил», то в журнале «Форбс» в списке миллионеров фигурировали бы исключительно женские имена. Потому что наши партнеры юморят постоянно. А когда мы отказываемся хохотать, они и пускаются в эти пространные объяснения: «Это же смешно, зай. Ну правда, ты ничего не поняла».
Правда в том, что в переводе с мужского «Я пошутил» означает «Черт, я облажался». Но где вы видели мачо, который способен признать собственную ошибку? Они и слов-то таких не выговорят – «Прости меня. Я виноват». Поэтому выкручиваются, как могут. Сначала на ужине с родителями своей девушки как бы невзначай интересуются у будущей тещи: «А вот эти усики под носом – это у вас наследственное?», а будущему тестю признаются: «Да я уже два года не работаю. Зачем, если вы обеспечиваете свою дочурку?» - а потом испуганно улыбаются и изображают из себя звезд «Comedy Club». Не понимают дурни, что если бы их остроты были бы действительно веселыми – все бы смеялись.
Но не надо обольщаться и думать, что, может, этот парень действительно всего лишь неудачный комик. Потому что вторая расшифровка «Я пошутил» означает «Я был предельно серьезен». Мужчины произносят именно то, что имеют в виду. «Толстые бока» – это толстые бока, «усики» – это усики и «пляши» - это именно «танцуй, я все-таки беру тебя замуж, старушка».
Профессор Сэм Шустер из больницы при университете в Норфолке долго и старательно искал ответ на вопрос «Почему мужчины постоянно острят?» И сделал вывод, что желание высмеивать человека напрямую зависит от уровня тестостерона, поэтому такой вот странный юмор – это одно из проявлений мужской агрессии. Всего лишь попытка очередной раз доказать, кто в стае главный. Другое дело, что шутник обычно уже к концу собственной жесткой фразы сам понимает, что гонит что-то совсем уж запредельное. В его мозгу загорается лампочка: «Ты преступил черту. Ты преступил черту. Секса не будет. Секса не будет». Поэтому он быстро старается вернуть в отношения мир и покой: «Я несерьзно! Я не это имел в виду, дорогая!» И, конечно же, ему никто не верит. Секса все-таки не будет.
Моя подруга после очередного мужского «Я пошутил!» обычно предлагает: «Может, в следующий раз попробуешь жонглировать?» Ей-богу, парни, это было бы гораздо веселее. Не стоит обижать своих девушек странными откровениями, потому что иначе они вспомнят о вашей лысине, вашем животе и вашей зарплате. Не исключено, что однажды вы тоже услышите убийственное: «Ой, а он что, уже там?.. Да ладно, расслабься, я пошутила».
В меню девичника значилось мороженое и телешоу «Две звезды». Но
когда Лолита запела «Снилось мне», взяла Цекало за руку и заплакала, мы с
подругами хором заревели вслед за ней, забыв про десерт.
Люди
редко сожалеют о разводе. Потому что головой понимают: «там жизни бы не
было». Но все равно, господи боже мой, сердцу иногда жаль. Что не
получилось. Что не смогли. Даже если оба уже счастливы с другими. Даже
если эти другие рожают детей и дарят квартиры. Все равно.
Помню,
я приехала в свой родной город и сразу, возле вокзала, – бабах! –
встретила бывшего мужа. Сердце застучало, как соседка тетя Маша,
запертая в лифте. С чего вдруг? Я ведь не вспоминала об этом человеке
уже несколько лет, а вот поди ж ты… У него дрожали руки. «Привет. Ты
как? Все еще в Москве? Счастлива?» Мы смущенно улыбались, шли по
Пушкинской – мне хотелось идти пешком после поезда, а ему хотелось идти
рядом со мной. Возле сорокового дома я узнала, что он женат. Возле сорок
четвертого, что у него есть ребенок. Дочка. И конечно же, ее зовут как
меня.
«Ты идиот, понимаешь? – я вертела у него перед носом
пятерней, будто ввинчивала лампочку. – Полный кретин». – «Да ты тут
вообще ни при чем! Мне просто имя нравится». Ну конечно я ни при чем.
Ему просто имя нравится. А мне нравится идти по этой булыжной мостовой и
ссориться с человеком, с которым я, пардон за пафос, когда-то была
одной плотью. Может, не надо было уезжать тогда? Может, надо было
остаться и родить ему дочку? Что лучше: то, что я имею, или то, что
могла бы иметь?.. Остановились возле моего дома. «Ну что, пока?» –
«Пока»
У Дины Рубиной есть рассказ «На долгом светофоре» – о том,
как женщина увидела в машине молодых супругов, которые о чем-то горячо
спорили. Они, эти двое, напомнили ей юность, ее собственный нелепый,
несчастный первый брак: «Бурные ночи сменялись ожесточенными дневными
ссорами… Не повезло: тяжелая и сильная любовь, та, что обычно выпадает
битому жизнью усмиренному человеку, была выдана им не по возрасту, не по
росту. Так новобранцев жестокий командир бросает на смертельный участок
фронта, заранее зная, что те обречены…» Сколько таких браков на свете –
не сосчитать. Мы боремся, мы хватаемся друг за друга с неистовой силой,
пытаемся удержаться, уцелеть, выстоять. Бесполезно. Бесперспективняк,
как теперь модно говорить. Просто не судьба.
У нас получается с
другими. Нам спокойно и уютно в новых отношениях. Но не ржавеет, не
ржавеет эта старая сука-любовь. И если вдруг мы встречаем на вокзале, в
гостях, в автомобильной пробке или на развеселом шоу «Две звезды»
человека, чья фамилия фигурирует в нашем паспорте под рубрикой
«Зарегистрировано расторжение брака», прошлое накрывает нас, как девятый
вал. С этим ничего не поделаешь. Ведь если браки заключаются на
небесах, то разводы, должно быть, не фиксируются нигде, кроме как в
амбарных книгах загсов. Мы, неудавшиеся супруги, можем сколько угодно
ссориться, проклинать друг друга и облегченно расставаться,
предварительно перебив всю посуду в доме, но там, над небом голубым,
наши имена все равно остаются записанными рядом, в одной графе под
названием «Семья».
Нам не отделаться друг
от друга. Поэтому-то и заплакала Лолита Милявская, когда бывший
непутевый муж улегся рядом с ней на сцене. Поэтому Кристина Орбакайте на
вопрос ушлой Оксаны Пушкиной: «Тебе все еще снится Володя?» – вдруг
закрыла лицо руками. Поэтому страницы книг Сергея Довлатова, посвященные
«ужасной Таське», являются самыми лирическими во всей его прозе.
Помните, как он, счастливый муж и отец двоих детей, прилетает из
Нью-Йорка в Лос-Анджелес на конференцию и там встречает свою первую
жену, с которой расстался пятнадцать лет назад? Помните, как они
начинают ссориться ровно с того же места, на котором когда-то
остановились? Как с ужасом он понимает, что вся его жизнь может полететь
в тартарары: «Вот сейчас Таська попросит: «Не уходи», и я останусь. Я
чувствую, что останусь. И даже не чувствую, а знаю… Сколько же это может
продолжаться? Сколько может продолжаться это безобразие?! И тут я с
ужасом подумал, что это навсегда. Раз уж это случилось, то все. Конца не
будет. До самой, что называется, могилы. Или, как бы это поизящнее
выразиться, до роковой черты».
Былых возлюбленных на свете нет.
Мы все равно любим. Может быть, уже не столько самого человека, сколько
то время, самих себя в том времени. Ведь счастье было. Правда-правда.
Что бы мы сейчас ни говорили.
Конечно, в одну и ту же реку дважды
войти нельзя. Мы это знаем. О, как хорошо знаем. Поэтому даже не
произносим: «А может, попробуем еще раз?» – ни один из нас в это не
верит. И если даже произносим, если пробуем, то очень быстро понимаем,
как все это жалко и нелепо.
В общем, все, что нам остается на
память, – это какая-то обреченность, раз и навсегда обретенная душевная
зависимость. Можно не вспоминать о прошлой любви сто лет, можно даже
запамятовать, какое там было отчество у этого человека, но вдруг все это
давно забытое ка-а-ак вылезет. Как хлестанет наотмашь. Старая
фотография вывалится из коробки на антресолях. Таксист врубит «вашу»
песню на «Ретро FM». Незнакомая девица, проходя мимо, оставит после себя
шлейф родных духов. Под утро в объятиях второго мужа зачем-то приснится
первый. Приснится «день, который не вернется, и человек, который не
придет».
- Какого черта? – спросишь ты его. – Что это за мода влезать в чужие сны?
А он заявит со своей обычной наглостью:
- Как ты смеешь? Кто дал тебе право быть такой счастливой?
- Но ведь это ты меня бросил.
- Да. Но сначала ты от меня ушла.
И целых полчаса, пока не зазвенит будильник, вы будете выяснять отношения. Уже в дверях он обернется:
- Знаешь, о чем я думаю?
- О чем?
- Я думаю, что лучше целовать одну женщину в своей жизни. Потому что дальше идет повторение.
Ты
проснешься вся в слезах и соплях. И твой реальный, настоящий нынешний
мужчина спросит: «Что случилось?». Ты высморкаешься в салфетку, выпьешь
стакан воды, протянутый заботливой рукой, вздохнешь: «Прикинь,
приснилось, что меня уволили».
Эх, как же хочется сказать
что-нибудь правильное, возвышенное вроде: «С любимыми не расставайтесь»,
только фиг у кого это получится. Люди все равно будут разбегаться,
будут получать свои свидетельства о разводе, отпечатанные на серых
траурных бумажках. Будут собирать чемоданы и уходить, оставив ключи на
столике в прихожей. Будут резать на куски забытые галстуки и кричать в
телефонные трубки: «Такая здесь больше не живет!» Будут с улыбкой
произносить: «Останемся друзьями», понимая, что это последнее вранье.
Не
то чтобы это трагедия, нет. Это жизнь. Но только всегда надо помнить,
что не получится расстаться навсегда. Даже если и уехать за тысячи
километров друг от друга. И раз уж сегодня у нас прямо-таки литературный
вечер, хочу процитировать еще одно произведение – «Дьявол» Толстого. У
героя в молодости была долгая связь с женщиной, которую он не мог забыть
потом всю жизнь: «И с чего он выдумал, что она так и бросится к нему? У
нее есть свой муж; только я один такой мерзавец, что у меня жена, и
хорошая, а я бегаю за чужою». Так он думал, сидя в шалаше, протекшем в
одном месте и капающем с своей соломы. А что бы за счастье было, если бы
она пришла. Одни здесь в этот дождь. Хоть бы раз опять обнять ее, а
потом будь что будет. Ах да, вспомнил он, если была, то по следам можно
найти». Он взглянул на землю пробитой к шалашу и не заросшей травой
тропинки, и свежий след босой ноги, еще покатившейся, был на ней».
Вот так оно, дорогие, будет всю жизнь. Следы любимых ног на мокрой земле. Везде. Всегда. Рядом.
7 месяцев назад
С лежка за бывшими, бесконечное сватовство в интернете, желание успеть все: журналист Наталья Радулова - о главных ошибках современных женщин.
«Боже, зачем я это делала!» - восклицают женщины во все времена. И не только потому, что не умеют учиться на чужих ошибках. Просто жизнь так стремительно меняется, что мы не всегда успеваем сориентироваться в новой реальности. А надо бы.
Интернет: бесконечное сватовство
Раньше женихами не разбрасывались. Моя мама сходила разок на танцы, встретила папу, услышала от него «я настроен серьезно» и решила, что пора ей завязывать с гульками — парень классный, жалко будет такого потерять. Другого ведь еще попробуй найди — на улице знакомиться неприлично, из однокурсников выбирать некого, друзья семьи уже всех «хороших мальчиков», Толика, Славика и Алика, показали. А тут красивый, умный и спортсмен! Что еще надо? Хватит каждый месяц ходить в кафе-мороженое с ухажерами. Поиски окончены, замуж пора.
А сколько раз ходила в кафе я? Сколько раз «я настроен серьезно» слышала? Лучше маме не знать — она в обморок упадет, узнав как много шансов на замужество я профукала. Мама и не догадывается, что я и сейчас могу заварить кофе и, пока буду его пить, найду в Сети двадцать умных спортсменов и с десятью договорюсь о встрече. У наших мам не было такого выбора. У нас, спасибо интернету, есть. Может, поэтому так небрежно мы и относимся к новым знакомствам? Поэтому не даем им шанса окрепнуть, не прощаем своим избранникам и малейших ошибок: а вдруг следующий лучше?
Когда моя подруга ссорится с очередным парнем, то тут же регистрируется на сайте знакомств. Получивший отставку гражданин еще в лифте от нее вниз едет, кипя от возмущения: «Никогда, никогда я с ней не помирюсь», — а она уже в Tinder с другим договаривается. Однажды такой парень вернулся с полдороги, позвонил в дверь: «Давай помиримся», — а у нее уже один глаз накрашен — встреча с новым кавалером через полчаса.
Мы бесконечно выбираем, забыв о конечной цели. Нам просто нравится сам процесс. Мы украшаем свои странички самыми лучшими фотографиями. Мы получаем десятки, сотни и тысячи этих мужских «Привет, как дела?» и становимся чемпионками по CTRL+V, рассылая в ответ сообщения «Отлично, как у тебя?», «Отлично, как у тебя», «Отлично, как у тебя?»... Мы все ждем и ждем какой-то особенной любви. Удивляюсь, как в таких условиях еще кто-то умудряется до ЗАГСа добраться.
.jpg)
Тату: любовь уходит, как и мода
Моя родственница в юности набила себе татуировку: красивый, как нам тогда казалось, узор на пояснице. А через несколько лет врачи во время родов отказались ей делать в
эту красоту эпидуральную анестезию. Пока она пыталась им объяснить, что обезболивание ей крайне необходимо: «Ааа! Ооо! Ыыых!», — ей вежливо рассказывали, что краски для
тату не проходят контроль соответствующими органами здравоохранения, поэтому прокол в поясничном отделе позвоночника делать крайне опасно, — в спинномозговую жидкость
могут попасть частицы пигмента и вызвать осложнения. Позже выяснилось, что узорчик усложняет и диагностику заболеваний органов малого таза, — женщинам с тату на
пояснице не рекомендуют проходить МРТ. «Зачем мне вообще эта татуха была нужна? — злится теперь родственница. — Мало того, что не очень полезно, так еще и все сразу мой возраст угадывают, шутят: «Бабушка, где ваш пейджер?»
Действительно, мода на тату меняется. Когда-то просили «Кольщик, наколи мне латинизм», потом все хотели иероглифы, череп и розы. А ведь это символы времени. Вот видишь на пляже женщину с какой-нибудь суровой бабочкой на копчике и сразу понимаешь, что ее молодые годы пришлись на девяностые. Как бы дама ни молодилась, но ее бабочка, будто клеймо у Миледи, сигнализирует миру: баба ягодка опять. И юные красотки, которые сейчас «забивают» себе руки, когда-нибудь осознают, что их ультрамодные тату выглядят так же нелепо, как наколка в виде якоря с надписью «Коля Таганрог 1986».
А татуировки с именем любимого? Когда Ольга Бузова что-то там нарисовала на руке в честь свадьбы со своим Тарасовым, я усмехнулась: «Она хоть знает процент разводов в России?»
Из каждых десяти женившихся пар семеро разведутся — вот правда, о которой всегда надо помнить, когда едешь в тату-салон. Вон Ева Лонгория как верила, что с ее браком
точно все будет в порядке. Актриса не только официально прибавила фамилию мужа к своей, но и выбила инициалы благоверного и цифру «9» на шее: именно под этим номером ее баскетболист выходил на площадку. «Мы с Тони всегда ставим наши отношения на первый план, и для нас нет ничего важнее семьи, — говорила Ева в одном из интервью. — Мы очень сильно любим друг друга». Но не успела высохнуть типографская краска на страницах журнала, в котором было опубликовано это интервью, как выяснилось, что ее Тони все это время крутил роман на стороне. Обнаружилась его переписка с любовницей: сотни смс, писем, сообщений в Facebook, бесчисленное количество тайных встреч. Вот тебе и важность семьи, вот тебе и любовь на веки вечные. Так что поехала Ева на лазер.
Мелани Гриффит после развода сводила с плеча татуировку в виде сердца, внутри которого было написано «Антонио». Супермодель Хайди Клум удаляла с руки «символику»
бывшего супруга Сила. Кристина Агилера выводила инициалы бывшего мужа, так же как и наша Валерия Гай Германика. Айза Анохина долго не могла избавиться от тату «Жена Груфа» — пока ее новый муж, наконец, не взбунтовался. И любой взбунтуется. Не очень-то приятно целовать тело, на котором написано, к примеру, «Аркадий», если ты — Дима.
«Чтобы мир достиг совершенства, надо стирать с лица земли бывших возлюбленных», — так говорила одна киношная героиня. Но даже во времена первых сезонов «Секса в большом городе», когда и звучала эта фраза, было гораздо меньше возможностей узнать о жизни своего экса. Теперь же бывшие всегда на виду. Один меняет аватарки в WhatsApp, другой в Facebook выкладывает видео со своего дня рождения, третий Вконтакте обновляет статус — и у тебя замирает сердце. Ты видишь, что они живут, ругаются насчет политики, сбривают бороды, заводят девушек и котов — в общем, как говорила великая поэтесса, смеют быть не печальными.
Но к чему эти подробности уже чужой в общем-то биографии? Ведь что бы там твой бывший ни написал и ни выложил, легче тебе от этого не станет. Даже психологи предупреждают, что наблюдать за былым возлюбленным крайне нежелательно. Хотя бы год после разрыва надо воздерживаться и не мониторить его соцсети, не раздувать его значимость для себя, не грустить и не злиться, не злорадствовать («Ага, вон как старадает!»), не думать: «Правильно ли я поступила? А если он - лучшее, что у меня было?» Пусть все уляжется, забудется. А там уже и острый интерес к его судьбе пропадет.
Я тут на старом телефоне недавно открыла мессенджер — а там много-много забытых сообщений. Точнее, это я думала, что забытых. Но все эти «Еду с работы. Что купить, кись?», оказывается, все еще способны заставить меня заплакать. А что случилось бы, если б я открыла его страничку в соцсетях? Как минимум несколько неприятных минут пришлось бы пережить. Поэтому я и не позволяю себе такое. Не отцвели еще хризантемы — нечего и в сад лезть.
Ритм жизни: все не успеешь
«Не надрывайся, — все время слышу я от своей деревенской тети. — Ты слишком строга к себе, ты загоняешь себя». Я долго не понимала что она имеет в виду. Это у них в деревне все постоянно надрываются, пропалывая огороды, а что особенного делаю я? Я просто больше десяти лет тружусь в журналистике, езжу в командировки, сплю в самолетах и мерзну в холодных районных автобусах, пишу по ночам тексты для четырех изданий, веду четыре блога, много читаю, чтобы быть в курсе всего, бегаю на интервью, нервничаю в пробках, занимаюсь спортом, выступаю на редколлегиях, отвечаю на письма, не расстаюсь со смартфоном даже в кровати, не могу проснуться без будильника, а в течение дня поглощаю лошадиные дозы кофеина, жалуясь на синдром хронической усталости. Разве я надрываюсь?
Вот парадокс: как только я приближаюсь к какой-то карьерной цели, как новые задачи накрывают меня с головой. Чем больше я работаю, тем больше становится работы. «Но ведь так и надо, — объясняю я тете. — В городе надо постоянно двигаться вперед, нельзя останавливаться ни на минуту». Тетя смотрит на меня своими васильковыми глазами и спокойно улыбается: «Почему?» Я не знаю, что ответить. Кто внушил мне, что я обязана пахать от зари до зари, пока не рухну от изнеможения? Я ведь даже радость от своего труда не успеваю почувствовать.
Мы живем в постоянном стрессе, который лишь усиливается. Продажи антидепрессантов в мире за последние пятнадцать лет увеличились на 400 процентов. Сегодня эти медикаменты занимают третье место в мире по частоте их назначения врачами. И Россия не отстает — за первые четыре месяца года продажи антидепрессантов в нашей стране выросли на 25%, а успокоительных — на 11% по сравнению с тем же периодом 2016 года. Конечно, не все граждане поднимают настроение с помощью таблеток, но для той же цели запросто используют еду, алкоголь или кредитные карточки.
Может, мы слишком стараемся? Да, хочется автомобиль не хуже, чем у подружки, и фотографии в инстаграме из Монако. Но, наверное, стоит все же смириться со своим несовершенством. Стоит иногда притормозить и сосредоточиться на том, что действительно важно. А важно — съездить в музей пастилы. Пригласить друзей на бадминтон. Погулять с собакой в лесу. Сыграть за принца в дочкиных играх. Понюхать сирень. Отказаться от лишней работы и выспаться, наконец. Или прочесть колонку Натальи Радуловой.
Как встретить Новый год в одиночествеНаталья Радулова
А я умею встречать Новый год в одиночестве. Если рядом нет любимого человека, мне совершенно не хочется тащиться на эти шумные семейные или дружеские вечеринки, где под бой курантов все начинают целоваться, а я могу лишь получить поцелуй в щеку от своего дяди Валеры. Лучше одной. Наешься оливье, насмотришься "Девчат" и "С легким паром", воткнешь беруши в оба слуховых прохода, чтобы не слышать чужой петардовой радости,— и спать.
Таких, как я, оказывается, полно. Мужчины и женщины уже начинают делиться в интернете идеями — как встретить Новый год в уединении. Кто-то собирается накрыть стол для себя и своей кошки. Кто-то устроит киномарафон, до утра будет смотреть любимые фильмы. Кто-то — "Только я и салазки!" — пойдет кататься с горки. "Я около полуночи обычно выхожу гулять с собакой,— рассказывает холостяк-интроверт.— В парке ни души. Не слышно машин, не видно людей. Тихо, торжественно и чудно. Когда из ближайших домов начинают доноситься сдавленные крики — значит, встретили. Но и после этого можно еще часа полтора спокойно прогуливаться — запускать фейерверки наши люди прибегут только после того, как хорошенько напьются". Любительница йоги сообщает: "Мне удалось однажды встретить Новый год как я хотела — в процессе занятия йогой стиля аштанга-виньяса. Медитация в движении! Ах, как сбываются мечты, загаданные под такое празднование!"
Многие намеренно стараются оказаться в дороге в ночь с 31 декабря на 1 января, и есть в этом что-то романтичное. "Довелось встретить Новый год в кресле самолета, летящего в Японию. Это было счастье — ночь в небе и предвкушение того, что будет там. Стюардессы налили всем шампанского, чокнулись с незнакомым соседом по креслу". Некоторые, как выяснилось, идут в метро. В полночь поезд останавливается на какой-нибудь станции — машинисты, наверное, пьют лимонад и жуют мандаринки. "А ты сидишь один в вагоне и наслаждаешься моментом. Один раз я вот так оказался в метро после того, как разругался с девушкой и поехал домой — год после этого был особенно удачным. Поэтому теперь, если в новогодье у меня нет пары, я спускаюсь в подземку. Там даже музыку включают, поздравляют пассажиров. Работники метрополитена думают, наверное, что мы неудачники — кто ж еще может оказаться в вагонах в такое время. А я считаю, что мы счастливчики — по крайней мере я точно. Не каждый решится нарушить стереотипы и сбежать из-за праздничного стола".
Не все такие смелые. Сейчас одиночки России мечутся, пытаясь прибиться хоть к какой-нибудь компании, чтобы с людьми, чтобы как у всех, чтобы хохотать и рассказывать потом: "А вот мы на Новый год..." Но, может, именно сейчас и надо остановиться? Ну да, десять лет подряд в эту "волшебную ночь" ты запекала утку и чокалась шампанским с мужем и свекровью, а теперь, после развода, не представляешь, что делать. Расслабься. Не обязательно нестись к друзьям или к соседям со своей уткой, завернутой в фольгу. Плюнь ты на это безудержное веселье миллионов. Сделай что-то по-настоящему крутое, только для себя. Поезжай в горы, пусть январь наступит, пока ты несешься на лыжах по снежному склону. Полезай в ванну, чтоб как в кино: пена, свечи и классическая музыка. Замени на работе того, кто точно знает как встретить Новый год — дарить чудеса способны только феи. Или не делай вообще ничего, надень, как я, уютную пижаму и ложись спать пораньше — утром встанешь бодрая, свежая, как новенькая. И даже посуду не придется мыть.