Меня раздражает ребенок моей сестры. Как сделать так, чтобы младшая сестра перестала вас доставать

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Моя сестра-язва. Она всё время старается унизить человека (особенно прилюдно), посмеяться. При этом делая вид, что она САМАЯ-САМАЯ.
При общении может передразнить. Её мнение всегда правильное и других вариантов она не рассматривает даже. (Может действует как-то гороскоп? Обезьяна/Овен)
Но в частности с ней тяжело общаться, она всегда говорит то, что думает (грубо).
Может специально напакостить (сделать морально плохо и вывести из себя). Уступить в чём-то элементарном тоже не может. Ругаемся часто именно из-за её характера. Понимаю, что такое её поведение похоже на 14-летнюю подростка-девочку(ей 22). И со стороны выглядит смешно. Просто подскажите, как с ней лучше общаться, чтобы это МЕНЬШЕ задевало и РАЗДРАЖАЛО? Невыносимо становится уже… спасибо огромное!!!

Ответ психолога theSolution:

Гороскоп здесь совершенно ни при чем. Гороскопы не имеют никакого отношения к психологии, это развлекательный сервис для несведущих, малограмотных людей. Даже не вздумайте воспринимать гороскопы всерьез. Не пытайтесь по ним определять характер или, тем более, строить по их прогнозам жизнь. Характер человека определяется по характерологическим опросникам ( , тест Леонгарда, Люшер 72 и др.). и личности определяется по (PCL-R тесту Хаэра).

В поведении вашей сестры прослеживается несколько признаков психопатии.

Когда она унижает вас прилюдно, делая вид, что она самая- самая - это . Высокомерие является признаком № 2 из контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест Хаэра): нездоровое самолюбие, сильно завышенные представления о своих способностях, о чувстве собственного достоинства, высокомерие и чувство превосходства над другими людьми.
Если ваша сестра считает, что ее мнение всегда правильное и других вариантов она даже не рассматривает — это эгоизм и эгоцентризм. Это признак № 6 контрольного перечня признаков психопатии: поверхностность эмоций (неспособность испытывать глубокие чувства, эмоциональная бедность - ограниченный диапазон чувств, притворство в чувствах, холодность в межличностных отношениях, эгоцентричность).
Когда она бестактно с вами общается это признак №7 вышеуказанного перечня: черствость, жестокость, отсутствие эмпатии, холодность, презрение, невнимательность по отношению к другим людям.
Когда ваша сестра может специально напакостить (сделать морально плохо и вывести из себя) это признак № 3: патологическая лживость (проницательность, хитроумие при умеренной психопатии; обман, лукавство, интриганство и недобросовестность, непорядочность - при выраженной психопатии) и признак № 5 (неспособность испытывать высшие моральные чувства — раскаяния, сострадания, сопереживания, сожаления, чувства вины и стыда)
При общении может передразнить — это признак № 11: слабый поведенческий контроль (бурное выражение негативных чувств, словесные оскорбления и неуместные и неприемлемые способы выражения гнева)
То, что ваша сестра ни в чем не может уступить это признак № 7 (черствость, невнимательность по отношению к другим людям.)
Таким образом только в вашем письме есть указания на 5 признаков 1 фактора (вопросы с 1- по 8 включительно) и один признак 2 фактора (вопросы с 9 по 18 включительно +вопрос № 20) психопатии. Это серьезно.

Вашу сестру нужно показать врачу-психиатру.

Высока вероятность того, что у нее будет обнаружено расстройство личности (какой либо вид психопатии) . То, что вы называете «трудным характером», это не подростковое общение, нет. Это может оказаться биологической проблемой какого-либо участка головного мозга. Если предположение о психопатии верно, то вашей сестре понадобится лекарственная помощь и регулярное наблюдение у врача-психиатра .
Кстати, вы как близкий родственник, имеете право написать заявление в районный психо-неврологический диспансер по месту вашей регистрации. Заявление можно написать на имя руководителя ПНД, с просьбой провести освидетельствование вашей сестры на предмет выявления психиатрических заболеваний. Более подробно о том, как проводится данная процедура, вы можете выяснить, позвонив в регистратуру психдиспансера. Не оставляйте сестру без профессиональной помощи, не пытайтесь усовестить ее или перевоспитать. Агрессивность психопатов несколько снижается при приеме специальных таблеток.

Выработайте навыки ассертивного поведения

Для того, чтобы вас перестало раздражать поведение сестры, вам желательно выработать в себе навыки ассертивного поведения. Это специальные коммуникативные навыки, помогающие защитить свои личные границы и чувство собственного достоинства. На их выработку уходит около года -полутора регулярных (2 часа в неделю) занятий с психотерапевтом. Если у вас есть

Всем доброго времени суток.
Я понимаю, что скажу страшную вещь, но меня раздражает ребенок моей сестры. Раздражает настолько, что порой раздражение переходит в чувство ненависти и очень хочется ударить ребенка.
Полине 7 лет. Она моя крестница. Когда у меня не было своих детей, я ее очень любила, я даже говорила всем, что она моя дочка, не могла без нее жить… А когда родила свою дочь… возненавидела..
Так сложилось, что отец моего ребенка нас бросил, и я уехала жить к маме. Мама нас особо своей любовью и заботой не баловала и если чем-то помогает, то потом и припомнит свою помощь раз 100. Я стала жить у мамы вместе с бабушкой 82 лет (она ненавидит мою мать), мамой, родной сестрой и ее дочкой 7 лет. Отец Полины также ее бросил как отец моей дочери..
Моей дочке скоро 6 месяцев, она неважно спит. Полина постоянно ее пугает - то качнет кроватку так, что того гляди ребенок выскочит и еще крикнет - Аррр.., то внезапно накинется на ребенка как бы пугая… а тут носилась по квартире на детском велосипеде и жутко орала так, что стала плакать моя дочка… Поймите меня, я разговаривала с Полиной, что так нельзя себя вести, она каждый раз обещает, что больше так не будет и каждый раз делает по своему. Она мучает нашу маленькую собаку, хамит и мне и бабушке, не учит уроки, моя сестра ей не занимается… только тоже периодически кричит на нее и угрожает расправами..
Когда София - моя дочка была еще меньше, я иногда по ночам не спала вообще и ребенок не спал, а Полина выспится и придет в нашу комнату на компьютере играть. И хлопает дверями или громко разговаривает, и меня со временем стало это все бесить. Жутко. Я стала кричать на нее, что она дура.
Каждый раз потом стыдно бывало, я пыталась сказать ей, что так не думаю, что это сгоряча, что люблю ее, но мне неприятно, что она так делает. Она все понимает, дает слово и все начинается заново...
Сегодня моя сестра выбила из меня признание, что я не люблю Полину. И я сказала - да, это так. Она меня раздражает. Маше было очень обидно, она чуть не плакала, а я чуть не плакала из-за Маши… Я понимаю ее боль, но ничего не могу поделать с собой. Я пытаюсь контролировать свои эмоции, но мне очень сложно. Еще на меня часто кричит мама, она на работе намотает нервы себе.приходит срывается на нас, а потом подключается бабушка… в этом аду я и живу, живут наши дети, все пропитано ненавистью друг к другу. Я не знаю, как вырваться. У меня нет денег купить квартиру, есть кое какие сбережения, но до квартиры надо еще копить и копить..
Один раз в пылу всех ссор я чуть не выбросилась из окна вместе с ребенком, я не хочу чтобы мы мешали жить маме и бабушке.
Возможно все копится у меня и я выплескиваю на ребенка.
Я боюсь, что когда София подрастет и будет все понимать, она также будет относится и ко мне и к нашей семье. Я не хочу этого.
И мне очень плохо. Плохо от ощущения раздражения на ребенка. Это гложет меня, сжигает изнутри. Плохо настолько, что я на краю..
Заранее всем спасибо

В семье, где есть братья или сестры, всегда присутствует соперничество. Если вы старший брат в семье, скорее всего, вас раздражает многое в поведении вашей младшей сестры. Младшие сестры часто бывают очень назойливыми. В некоторых случаях, они все еще учатся, как правильно себя вести. Иногда их поведение вынуждает вас действовать самостоятельно. К счастью, вы можете вынести урок из раздражающего поведения своей сестры, потому что именно вы – ее образец для подражания. Разумно отвечайте на раздражающее поведение младшей сестры и хвалите ее, когда она ведет себя хорошо. Вскоре вы обнаружите, что ее поведение уже не так раздражает вас, и вы сможете наслаждаться отношениями брата и сестры.

Шаги

Разумно улаживайте конфликты

Общайтесь как можно спокойнее. Когда у вас возникает какой-либо конфликт с другим человеком, лучше всего отстраниться и подождать какое-то время, пока не пройдет гнев и разочарование. Скорее всего, в этот момент вы не сможете общаться нормально и только ухудшите ситуацию.

Выражайте свои чувства и эмоции с помощью предложений, начинающихся с «я»: вместо того, чтобы сказать: «ты такая соплячка!» или «когда ты уже оставишь меня в покое?», скажите: «Когда ты так делаешь, я чувствую неуважение и расстраиваюсь. Ты делаешь мне больно. Тебе бы понравилось, если бы кто-то сделал тебе больно?» Таким образом, ваша сестренка поймет, как ее поведение влияет на других людей, и это научит ее помнить о последствиях.

Выслушайте мнение сестры о возникшей ситуации. Как она переживает ваш конфликт? Даже если вы по-прежнему не будете согласны с ее точкой зрения, вы поймете, как она воспринимает ситуацию, и сможете прийти к правильному решению.

Вспомните, как вы себя чувствовали, когда были в возрасте своей сестры. Разве вы были всегда спокойным и рациональным? Или вы тоже постоянно делали забавные и смешные вещи? Как вы думаете, вы когда-нибудь раздражали своим поведением окружающих? Вы помните, как чувствовали себя, когда любимые люди относились к вам грубо? Помните, что ваша младшая сестра все еще развивается, и необходимо проявлять терпение, ведь она все еще учится общаться с людьми. Чем больше понимания вы проявите, тем быстрее она научится себя вести, и тем меньше будет раздражать вас.

Подумайте, что мотивирует вашу сестру. Если вы хотите повлиять на ее поведение, вам нужно понять, почему она так поступает. Возможно, вам покажется, что это не так, но ваша сестра равняется на вас. Она хочет проводить с вами время и знать, что вы ее любите и уважаете. . Если вы покажете ей это, ваши отношения будут постепенно налаживаться.

Расскажите родителям (или опекунам) о том, что происходит. Если младшая сестра постоянно трепет вам нервы, обратитесь за помощью к взрослым.

Определитесь со своими ожиданиями. Объясните, что случится, если она не сделает то, о чем вы просите. И расскажите, что будет, если она это сделает.
- Если вы не хотите, чтобы сестра без стука заходила в вашу комнату, скажите ей: «Это моя личная территория, и ты должна ее уважать. Если ты будешь заходить сюда без стука, я расскажу об этом родителям и вечером не буду с тобой играть. Но если ты будешь уважать мою территорию и стучаться перед тем, как войти, ты сможешь сидеть на моей кровати в выходные, и мы поиграем в любую игру, какую захочешь».
Выполняйте свои обещания. Если вы обещали своей сестре какую-то награду за определенное действие, не забудьте дать ей эту награду, если она будет вести себя соответствующим образом. С другой стороны, если вы обещали негативные последствия за ее непослушание, не забудьте о них. Если ваша сестра будет ждать, что вы ее обманите, скорее всего, она не будет вас слушаться.
- К тому же, это означает, что вам стоит перестать кидаться фразами, вроде: «Если ты не оставишь меня в покое, я никогда больше не буду с тобой разговаривать!» Ваша сестра прекрасно понимает, что в какой-то момент вам придется с ней заговорить, поэтому ваша угроза будет абсолютно бессмысленна, и ваша сестра точно не будет вас слушаться.
Хвалите ее за хорошее поведение. Это особенно важно, когда ваша сестра ведет себя хорошо, даже если вы ее об этом не просили.
- Если ваша сестренка целый вечер вела себя хорошо и не приставала к вам, скажите ей: «Я очень ценю, что ты нашла, чем заняться, и не отвлекала меня сегодня. Спасибо, это было очень классно». Дайте ей «пять» или потратьте немного времени, чтобы поиграть с ней. Для нее это будет означать, что вы заметили ее хорошее поведение, и в будущем она снова захочет произвести на вас впечатление.
Отстраняйтесь от плохого поведения. Скажите: «Вполне нормально, если ты чувствуешь себя иногда расстроено, но я не могу с тобой нормально разговаривать, пока ты так себя ведешь». А затем спокойно уйдите от ситуации. Это подействует на нее гораздо более эффективно, чем крики с просьбой оставить вас в покое. Сначала это может привести к истерике, ведь сестра будет отчаянно бороться за ваше внимание, а раздражение – самый простой способ его получить.
- Не оставляйте свою сестру без присмотра, если она очень маленькая, но не пытайтесь ее успокоить или поговорить с ней, если она кричит и бьет ногами. Негативное отношение – тоже своего рода проявление внимания. Поэтому отвечая на ее истерики, вы даете ей понять, что истерики – хороший способ добиться вашего внимания.
- Как только она успокоится, вы сможете нормально поговорить.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я встречаюсь с молодым человеком 5 лет. У меня с его семьей замечательные отношения, я живу у них (2 раза в неделю езжу к себе). Семья парня обеспеченная, я из простой семьи. Сейчас они живут не так хорошо, как раньше (в доме теперь нет уборщицы). Я за 5 лет заметила, что периодически у меня появляется раздражение к сестре парня, ей сейчас 18 лет, мы с ней любим друг друга, она хорошая, добрая, внимательная, чистая девочка. Но бывает начинается у меня, Она может просто подойти попросить помочь ей выпрямить волосы, спросит, пойду ли я с ней на днях в кино, могу ли я погладить ее рубашку и т.д., безобидные вещи, но я внутри закипаю (ну что сама не можешь, а почему я...), сразу начинаю копаться в себе, успокоиться, ведь она ко мне со всем добром, может и спросить, подогреть ли мне покушать, как я приду с работы (а у меня внутри, ну не надо блин, я сама). Ее мама видит изменения, когда у меня такое нахлынывает и мы приходим к выводу, что мне нужно пожить у себя. При чем мое раздражение не отражается на остальных, я могу бесконечно общаться с парнем, у нас свой мирок, с его/ее мамой тоже, я ее уважаю и люблю.. Не могу понять что со мной, почему такая реакция на внимание.

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Виктория!

Здорово, что у Вас с семьей Вашего парня теплые отношения.

Но с сестрой мч иногда возникают проблемы, причем, раздражение настолько сильно, что Вам приходится жить у себя.

Каждый по-своему понимает "добро". Когда оно чрезмерно, хочется сказать "отстаньте от меня со своим добром". Когда проявляется чрезмерная забота или бесконечные просьбы, хочется того же.

Виктория, Вы самостоятельная, знающая себе цену, рассудительная. Иногда Вам необходимо, как и любому другому человеку, самой позаботиться о себе, сделать свои дела. Но вдруг к Вам "врываются" с безобидными просьбами (возникает вопрос: почему я, что сама не можешь?) или пришла с работы, хочется отдохнуть по-своему, а тебе забота в данный момент ненужная (ответ: я сама могу). Чувство, когда лишают самостоятельности, автономности. Или принимают за экономку, или за беспомощное дитя. Нет целостного восприятия отдельной самостоятельной личности.

Ее мама видит Ваши изменения и вы приходите к выводу, что Вам надо пожить у себя. Это не есть решение проблемы. Это мама оберегает свою дочь от Вашего раздражения. А у Вас возникает чувство вины перед сестрой парня.

Попытайтесь определить периоды "изменения": в какие моменты возникает (может быть, Вы заняты другими делами или у Вас свои планы, просто не хочется и т.п.).

Сколько времени Вам требуется для восстановления?

Как Вы чувствуете себя после раздражения, когда Вы у себя дома?

Дыхание напрямую связано с нервной системой. Используйте дыхательные упражнения для успокоения, приведения себя в норму. Например: делайте глубокие и размеренные вдохи, задерживайте воздух в легких на несколько секунд и полностью выдыхайте. Повторите 5 раз. Вообще очень трудно говорить или раздражаться, когда делаешь вдох.

Поговорите с сестрой, не "замалчивайте" то, что у Вас тоже есть свои желания, планы, и т.д. Вы не можете мгновенно выполнять ее просьбы. Когда Вам будет нужна помощь от нее, Вы сами ей скажете об этом.

Меня зовут Аида, и мне 14лет. 3 года назад к нам приехала двоюродная сестра. она живет у нас дома, потому что она приехала в наш город учиться.
Моя мама хвастает ее, разрешает ей все делать. даже приглашать подруг на ночовку. а мне ничего не разрешает, даже гулять еле отпускает.изза нее мы с мамой часто ругаемся,мол она ее больше любит чем меня.она еще настоящая лицемерке, при маме она просто ангелочек, а при мне она меня ругает, заставляет ее слушаться, прямо бесит меня!!! я все рассказываю маме, а она не верит, и заново начинает меня ругать. я очень обидчивая, и сразу по пустякам начинаю плакать. мама ругает за то что я плакса, а я ничего не могу поделать, слезы сами льются. я больше всего люблю папу, потому что я папина дочка, папа меня балует,все разрешает, когда я рассказываю папе об этом, то он говорит чтоб я потерпела,скоро она уедет. еще мама сестре все покупает, одежду, там сотку и все. она одежду ей в престижных магазинах покупает, а мне на рынке. а папа дает мне деньги чтоб я сама себе чио нибудь купила. вообще я люблю маму, и она меня, но мы иногда ругаемся. я ревную маму двоюродной сестре, еще мама больше с ней общается, а не со мной. она с ней советуется. у нее все спрашивает. а когда я с ней наедине остаюсь, то мертвая тишина, как будто она не моя мама. помогите пожалуйста,что делать?

Здравствуй Аида
Внимательно прочла твое письмо и фраза:

я ревную маму двоюродной сестре, еще мама больше с ней общается, а не со мной. она с ней советуется. у нее все спрашивает. а когда я с ней наедине остаюсь, то мертвая тишина, как будто она не моя мама.

одна из ключевых для меня и вот почему:

Все твое письмо пронизано болью и твоим несогласием с тем,как мама относится к тебе и к твоей двоюродной сестре. Мама- самый главный человек для каждого ребенка,и для тебя тоже,несмотря на то,что ты уже определила себя как -папину дочку . Понимаю,что вряд ли ты сама выбирала чьей тебе быть дочерью,скорее так сложилось в вашей семье , из за отсутствия духовной близости с мамой. С ней не получилось,вот ты и выбрала уже то,что есть -папу. При этом, зорко продолжаешь за мамой наблюдать и там,где ее внимания становится больше по отношению к твоей сестре, ты опять чувствуешь укол ревности и ту же самую боль в груди. Ревность - это и низкая самооценка и постоянное сравнение себя с другими,а значит- недостаточная уверенность в себе.

Я бы хотела,чтобы ты поняла главное - дело не в сестре твоей, а в твоей маме, вернее,в ее поступках. На месте сестры может быть кто угодно и твоя мама будет вести таким же образом-уделяя больше внимания другим,чем тебе. Может это ее желание показать свое гостеприимство, может другие мотивы, но... недостаток ее внимания к тебе и Любви конечно же налицо.

Попробуй поговорить с мамой откровенно, не жалуясь и не упрекая ее, а сказав только о своих чувствах и своей боли, которую ты все время прячешь ото всех. Скажи ей о том, как тебе не достает ее ласки, теплоты и проявления нежности по отношению к тебе и скажи о том, что внимание ее для тебя очень важно сейчас как никогда . Почему то я уверена, что мама просто даже не замечает,или не предполагает,что ты так страдаешь от ее невнимания к тебе . Иногда люди хотят,чтобы все догадались о том,что у них на уме, или что у них в душе. Лучше не стоит так думать и сидеть и ждать, пока мама что то наконец то увидит сама. Она -твоя Мама и значит ты имеешь полное право говорить с ней о своих проблемах, о своих чувствах и просить ее о том, чтобы она тебя наконец то услышала. Не бойся и не прячься у себя в комнате и не веди себя как Жертва, как бы мама не относилась к сестре, он не ее мама,а твоя,понимаешь?

Не требуй от мамы Любви и внимания, а именно скажи ей об этом так, чтобы это не звучало в виде упрека и жалобы. Люди не любят когда им говорят,о том,что они плохие , люди любят,когда их только хвалят (многие). И самое главное,задай себе вопрос- а ты сама то Любишь себя или нет? Чаще всего хвалишь себя или ругаешь? Удачи тебе.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Аида, здравствуй!

Возможно, твоя мама видит в двоюродной сестре взрослого человека и поэтому так сблизилась с ней.

У тебя подростковый возраст и в этот период очень часто возникают недопонимания с близкими.

Попробуй вести себя сейчас не как маленький ребенок, который обижен, а как взрослый человек, который не зависит от поведения других людей.

В то же время, стремись сблизиться. Инициируй разговор, скажи, что тебе интересно мнение мамы (в той теме, которую ты заведешь).

Пусть мама увидит тебя другой - интересной и повзрослевшей.

Любовь мамы к тебе безусловна. Поверь! Помоги Вам стать ближе друг к другу не через высказывания обид, а путем выстраивания добрых отношений.

Удачи тебе!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1