Любовь и уважение к родителям есть чувство святое. Конспект беседы с детьми подготовительной группы «Любовь и уважение к родителям — есть, без всякого сомнения, чувства святые

Наши родители - люди не менее травмированные, чем мы сами. Во многих местах им досталось всего в разы меньше, чем нам. И внимания, и тепла, и материальных благ. Не было у них тогда ни психологов, книг и тренингов, ни культуры этим всем пользоваться. Не читали их родители книг о воспитании, и даже того же Спока. Воспитывали, как умели, как могли.

Жили они со своей ноющей в сердце болью и тоской всю жизнь, не зная, куда всё это деть. Сами себя узнавать не успевали, строя пятилетку за три года. У них была другая жизнь, наполненная чужими смыслами, целями и планами.

Да, это было другое время, когда слушать себя было не принято, когда возможности были строго ограничены, когда и денег было не так много. Хотя многое другое было, чего сейчас не хватает. Но вот быть собой тогда - звучало странно. Будь коммунистом, инженером, передовиком, ветераном труда. Нужным обществу человеком. Это главное.

В их детстве нормой были ясли с трёх-четырёх месяцев, ремни над кроватями, чтобы боялись, занятые родители и партийная идеология. В этой толпе до чувств и потребностей каждого конкретного человека никому не было дела. Совсем.

Их сердца, в которых всё пережитое спрятано, закрыты на огромные замки. И открыть теперь это заржавевшее чудо - очень страшно.

Потому что за столько лет накопилось уже нереально много всего. Они и хотели бы, но уже боятся и не могут. Они бы наверняка не отказались получить знания о себе и жизни, а заодно и возможности это применить в пору собственной молодости.

Им сложнее меняться. Когда тебе 20, у тебя не такой большой опыт, рискуешь ты тоже мало чем. Пробуешь, ищешь, меняешься. Тебе ещё не страшно и не так трудно. Когда тебе 50 - это намного сложнее.

Багаж накоплен огромный, опыта разного безполезного много, есть ещё ощущение «ну теперь мне точно поздно», а кроме того не хочется выглядеть старым маразматиком, подавшимся в секту. Поэтому несмотря на то, что нашим родителям всё это нужно, начать для них безконечно сложно.

Им нужен очень веский стимул, чтобы решиться. Для многих таковым становится болезнь. Особенно тяжёлая и с вероятностью смертельного исхода. Хоть и не все в это время бросаются менять голову и чистить сердце, но часто именно в этот момент они перестают бояться перемен. Какой смысл бояться, если можно попробовать?

Получая знание, многие из них могут испытывать адскую боль. Потому что большая часть жизнь прожита, а вдруг она прожита «зря» или не туда? Одна женщина, за 50, плакала при встрече и говорила, как ей жаль, что всю свою жизнь она посвятила коммунизму, а не собственным детям.

С детьми контакт очень слабый, они не испытывают к маме особой привязанности, ведь с трёх месяцев росли отдельно. Жизнь завершается, а внутри пустота и боль. «Если бы я только знала…» - говорила она.

Они не умеют строить отношения сердцем, они хотели бы любить и быть любимыми, но с амбарным замком на сердце не выходит. Они хотят внимания, отчаянно хотят чувствовать себя нужными. Страшно отпускать выросших детей, потому как для кого потом жить - непонятно.

Себя они не знают, с собой наедине им трудно. А быть любимыми хочется. Только просить не умеют, могут лишь манипулировать, читать нотации, требовать уважения, внимания, устраивать спектакли, вести себя как маленькие дети, вмешиваться, пытаться снова прожить свою жизнь в детях.

И когда мы видим только такие их проявления, не понимая того, что стоит за всем этим, то обижаемся, злимся, вовлекаемся, отдаём все свои силы спасению родителей, в ущерб собственным детям.

Но если мы увидим, в чём причина такого поведения, увидим эти замки на их сердцах, страх безсмысленности жизни в их глазах, страх одиночества, глубоко травмированные сердца и некую закостенелость, лишающуюся гибкости, - это может многое изменить.

В нашем собственном сердце по отношению к родителям. И этого иногда достаточно.

Они боятся оставаться наедине со своей болью. Они очень хотят от неё избавиться, но не получается. Они не знают самих себя, не понимают и не принимают. У них нет знания, есть лишь только «все так живут». А как по-другому - они не знают. И можно ли вообще по-другому, имеют ли они на это право?

Наши отцы, выходя на пенсию, моментально теряют смысл жизни и начинают болеть. Но стоит им снова устроиться на работу - многие проблемы со здоровьем отступают. Наши мамы чем дальше, тем меньше за собой следят, мол, для кого это и зачем, всё равно уже старая и толстая и вообще.

Им трудно тратить на себя время и деньги, на всю пенсию они лучше купят игрушек внукам. Вместе с детьми из их жизни уходит смысл, поэтому они за детей борются, цепляются, всеми силами тащат обратно, под своё крыло, хотя дети отчаянно сопротивляются.

Сталкиваешься с таким, и порой не знаешь, с чего начать. Отношения причиняют боль, не приносят никакой радости. Как их изменить? И возможно ли это? Можно, хоть и трудно.

Гарантировать могу только изменения в вашем собственном сердце, а дальше уже – как получится. Начните с того, чтобы почувствовать всем сердцем, что ваши родители (или родители супруга) - хорошие люди.

Под всеми своими не всегда приятными для нас проявлениями, они - хорошие.

Они тоже хотят любить, быть счастливыми, но не могут пересилить собственную инерцию, не знают как и боятся начинать. У них свои представления о счастье (которое для них часто является синонимом безопасности), свои способы выражать чувства, да и с чувствами у многих отношения сложные.

Может быть, они никогда и не научатся свою любовь к нам проявлять таким образом, чтобы это приносило нам радость.

Может быть, они всегда вместо «я люблю тебя» будут говорить «что ж ты такая тощая» или «опять без шапки ходишь» или «дома как всегда бардак» или «да кому ж ты нужна кроме меня».

Если увидеть во всем этом внутри - любовь - пусть несколько деформированную, изуродованную, может быть, даже кастрированную, но всё же любовь - станет легче.

Все родители любят своих детей, а все дети любят своих родителей. Просто иногда это принимает странную форму. Но ведь дерево, даже если его ствол покорёжен ветрами и ураганами, даже если оно кривое, корявое и не слишком высокое, всё равно остаётся деревом, правда? Суть та же самая, если захотеть её увидеть.

Нашим родителям также придётся повзрослеть, если они хотят счастья. Чем дальше идёт наша жизнь, тем более важно научиться находить счастье в своём сердце, ощущать себя частью мироздания и искать ответы на свои внутренние вопросы.

И им тоже придётся проделать этот путь. Самим, самостоятельно. Мы им в этом не поможем ничем, увы. Мы можем лишь молиться за них, НЕ копить на них обид и НЕ становиться их жертвами. Можем делиться какой-то информацией, ненавязчиво, не с позиции старших и умных.

Когда-то я очень переживала за маму, которая одна и так далеко, и иногда у неё бывают проблемы со здоровьем. А потом меня осенило - моя мама все-таки ещё молодая, сейчас ей всего 55, а тогда ещё не было 50, у неё масса интересов и хобби, у неё есть там подруги, родственники, работа (хоть и быстрее бы эта работа закончилась в таком виде). Она взрослый, самостоятельный человек, который вполне может обойтись без меня за стенкой.

Хоть это было непросто понять и увидеть, но позволить и ей тоже жить собственной жизнью, не пытаясь таскать за собой туда, где нравится мне, не навязывая ей моё видение счастья (замуж бы ещё выдать!), не переделывая её и то, как она любовь проявляет - вот то, в чём выражается моя любовь к маме.

И это гораздо более зрелая и ценная любовь чем ты, которая была лет 10 назад - болезненное чувство, что без тебя жить не смогут, что ты должна и обязана, а мама всюду неправа и ничего не понимает. С изменением моего отношения к маме, меняется и она сама, и это не может не радовать.

В моём мире сегодня существует несколько аксиом о родителях, которые было бы полезно осознать всем нам:

Родители - хорошие люди.

Родители - люди со своей судьбой, своими уроками и процессами.

Родители – такие же люди со своим набором травм.

Родители - взрослые люди, даже если ведут себя не как взрослые.

Родители имеют право жить так, как они хотят, даже если нам это не нравится, у них есть право выбора.

Родители всегда любят своих детей, как умеют и насколько могут - мощности же и проявления этого у всех разные.

Родители имеют право на свои чувства и ту линию поведения, которую они выбирают.

Родители в любом случае достойны уважения и благодарности.

Лучший возврат долга родителям - быть счастливыми и воспитать счастливых детей.

Здесь вы очень чётко можете проследить взаимосвязи. Стоит лишь мысленной выйти за рамки своей жизни и увидеть всё это со стороны:

Если вы считаете родителей старыми и немощными (даже если им 40-50), то именно так они себя и будут вести. А кроме того, уважать вы их не сможете.

Если вы считаете, что родители без вас не справятся (я не имею в виду крайние случаи болезней или инвалидности), то это гордыня с вашей стороны и лишение их возможности быть счастливыми.

Если вы начинаете относиться к ним как к детям, то именно так они себя и будут вести. А вашим детям в это же время вас будет очень сильно не хватать, поскольку вся ваша энергия будет течь в обратном направлении.

Если же вы увидите, что они взрослые, самостоятельные и адекватные люди, которые всю жизнь как-то без вашей поддержки прожили, и даже наоборот, в вас своё время и силы вкладывали, то и родители начнут вести себя иначе.

Если же вы сможете повзрослеть и изменить своё отношение к родителям внутри своего сердца, нечто начнёт меняться и на внешнем плане, хоть нет гарантий и скорость у всех своя.

При этом взрослые дети должны помнить одно системное правило (из расстановочной практики) - молодая семья имеет преимущество перед родительской. То есть и муж, и жена в первую очередь должны заниматься своей собственной семьей, помогать родителям НЕ в ущерб собственным детям и самим себе.

Вкладывать в будущее, а не в прошлое. Особенно свою энергию, мысли и эмоции. Помните, как во время венчания священник произносит эту фразу о том, что нужно отлепиться от своих родителей и прилепиться к мужу или жене? Она как раз об этом. Уважать отца и мать, но прилепиться к супругу, и отныне именно его и считать главным человеком в своей жизни.

Родителям нужно помогать, когда это в ваших силах и возможностях, когда они в этом правда нуждаются, когда они готовы принимать помощь в той форме, в которой вы готовы её давать, когда вы помогаете с благодарностью, без гордыни и с уважением.

И да, начать лучше всё-таки с того, чтобы взрастить в своём сердце уважение к ним, тогда и помощь будет приносить пользу обеим сторонам, и отношения будут приносить больше радости. Сперва – уважение. А уж потом всё остальное.

Любовь и уважение к родителям. есть чувство святое.

В. Г. Белинский

Г. Мопассан писал: “Неблагодарный сын хуже чужого: это преступник, так как сын не имеет права быть равнодушным к матери”. Неблагодарность к родителям, на мой взгляд, самая гнусная, но вместе с тем и самая обыкновенная и исконная вещь в нашей жизни. Основывается она на том, что не сложились взаимоотношения отцов и детей, чаще всего из-за неуважения, забывчивости и безответственности представителей младшего поколения. Об этом не раз размышляли писатели, поэты и философы.

Прочитав

рассказ Л. М. Куликовой “Свиделись”, убедилась в том, что мы, дети, должны помнить и почитать своих родителей, быть благодарными им, лелеять их старость.

Судьба Анатолия Титова, мужчины, который после встречи с матерью сразу после армии уехал “за тридевять земель” и не навещал ее двадцать четыре года, заставляет задуматься о том, как часто мы не ценим любовь и уважение наших родителей. Главный герой произведения не дорожил заботой и вниманием своей матери: прочитывал бегло,

рвал на мелкие куски и выбрасывал в урну длинные, полные тепла и нежности послания страдающей женщины, ничего не писал в ответ и, обзаведясь большой дружной семьей, не вспоминал о ней долгое время… Но вот настал день, когда “червячок поселился” в душе неблагодарного сына, сердце “будто в размерах уменьшилось – до чего неприятное чувство сжало его”: Толик вспомнил о матери… Прочитав единственное сохраненное письмо от нее, Титов тут же решает навестить старушку. “Три тягучих дня” он едет домой, к маме, которая так и не признает в нем сына! “Нету у меня сына. Пропал он”, – услышит Титов вместо ожидаемых радостных “ахов и охов”. Как хотелось ему рассказать маме “про все его заботы”, про внуков, показать фотографии! Но так и не поговорит с ним Ольга Герасимовна, будет упрямо твердить, что сын ее пропал. Лишь после ухода Толика скажет она: ” Вот и свиделись, сынок. Успел таки”…Значит, узнала?! Узнала исчезнувшего из ее жизни “преступника”, но не простила обиженная женщина его. Как приговор всем неблагодарным детям звучат ее слова: “Сыновья – они о родителях пекутся, так же, как родители о них когда-то пеклись”.

Совсем по-другому проблема взаимоотношений между поколениями раскрывается в рассказе “Сыновний долг” И. Курамшиной. Здесь герои словно меняются местами: равнодушная мать – “кукушка” совсем не заботится о своем, на удивление, благодарном сыне. Мальчик десять лет пробыл в интернате, словно “срок отбыл”, не знал отца, не видел ничего хорошего в жизни. Мать почти не воспитывала его. Она и сама знает, что отвратительно относилась к своему ребенку. Вот почему женщина в минуту испытаний выносит себе такой строгий приговор: “За что Максу меня любить?..Пусть ненавидит. И презирает пусть. Только бы из дома не выгнал. И дал умереть в своей постели”. Но сын не бросает свою безответственную, легкомысленную мать, которая почти его не воспитывала! Он жертвует ей, тяжело больной, свою почку со словами: “Я хочу, чтобы ты понянчила своих внуков”. Мать ошеломлена. Чем же она заслужила такое отношение к себе? Ничем. Просто ей повезло: ее сын - благородный человек, который помнит, что эта женщина – его мама! Вот оно, святое сыновнее чувство! 484 слова.

Другие работы по этой теме:

1. Сыновья благодарность и любовь к родителям – вот проблема, над которой рассуждает С. Н. Рерих. Автор раскрывает ее на примере своих взаимоотношений с родителями, которым...
2. В. А Соллогуб размышляет над проблемой любви. Рассказывая о встрече провинциальной барышни и столичного офицера, он с сочувствием повествует об одиночестве и разочаровании обоих несчастливых...
3. (СОЧИНЕНИЕ-РАЗМЫШЛЕНИЕ О ГАРМОНИИ ЧУВСТВ) О самом возвышенном из человеческих чувств иногда приходится слышать: зов любви - это зов самой природы. Тем самым как будто утверждается,...
4. 1. Губительный яд живого существа. 2. Смертельное дыхание анчара. 3. Возможный выход из ситуации. Воспоминание – это единственный рай, из которого мы не можем быть...

Экология жизни. Дети: Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с...

Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с эгоизмом детей? Авторитет родителей уже давно разрушен. Что же нужно делать в этой ситуации?

Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с ними мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим проявлений уважения к себе.

Ликбез для родителей

Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Эрих Фромм, немецкий психоаналитик, философ

Уважение к другому

Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить ее на словах.

Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала . Хотим мы признавать этот факт или нет, но это так.

И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это происходит только потому, что мы к ним когда-то относились точно так же.

Вы можете сказать: «Это не правда. Я всю свою жизнь посвятила ребенку». Может быть, но дети очень чувствительны не к тому, что вы делаете, а к тому, что вы чувствуете глубоко в душе по отношению к ним.

И кто вам сказал, что ребенку было нужно, чтобы вы посвятили ему всю себя и свою жизнь?

Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь», а также в том, как можно научить детей уважать родителей.

Уважение – это прежде всего признание того, что другой человек не принадлежит вам.

Это не просто даже по отношению к взрослым людям, а уж воспринимать так детей и подавно очень сложно.

Ребенок, находившийся девять месяцев в утробе матери, уверен, что она принадлежит ему. Она – его собственность.

Женщина тоже считает ребенка своей частью.

В таких отношениях бывает крайне сложно избавиться от чувства собственничества. Но в этом и заключается наш путь - через близость и ощущение принадлежности друг другу обрести психологическую автономию, признавать право другого быть отдельным от нас .

Процесс сепарации всегда связан с определенными переживаниями и страданиями, в его основе лежит глубокое горе, которое нужно прожить, отпуская свою иллюзию о возможности обладания другим человеком. Нужно проститься не только с этим желанием, но и надеждами на его осуществление.

К прощению и пониманию этого обычно приходят после определенной борьбы, попыток направить поток событий в желаемое русло. Признав свою беспомощность и бессилие что-либо изменить, мы способны принять самые болезненные переживания: отказ от другого человека и любви, которую мы хотим получить от него.

Как же трудно осознавать, что близкие люди не принадлежит нам, как хочется установить полный контроль над их жизнью. Ведь вы-то уж точно лучше знаете, что им нужно...

Да и важнее всего то, что желаете именно вы... А вам так хочется встроить другого в свой образ мира. Как же непросто отделиться от другого и увидеть в нем действительно ДРУГОГО, а не часть себя.

Уважение в семье

Ребенок – существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Януш Корчак, польский педагог и писатель

С какого момента нужно начинать воспринимать ребенка как отдельного от нас человека?

С момента рождения!

Он отделяется от нас физически, и этот факт сообщает нашему сознанию, что ребенок – уже не часть нашего тела. Пуповина перерезана, однако психологическая сепарация пока не происходит. Весь путь развития ребенка направлен на постепенное отделение от матери.

Ребенок начинает ползать, делать первые шаги – в эти моменты сама природа помогает нам осознать, что он отделяется от нас. Сначала мы ощущаем разделение физически. Начинается подготовка души.

И вот к трем годам у ребенка начинает формироваться позиция «Я сам» . Он впервые не слушается нас, не соглашается с родительскими требованиями. Вот в этот период и зарождается уважение.

Ребенок впервые начинает проверять свои способности при выполнении тех или иных задач.

Если родители пренебрежительно отнесутся к его самостоятельности, посмеются над ним, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «не руки, а крюки», то о каком формировании уважения можно говорить?

Научить детей почтительно относиться к родителям можно лишь тогда, когда отец и мать сами уважают желания, интересы и мнение ребенка.

Малыш говорит, что не хочет есть кашу, а мама даже не замечает его слов. Он отказывается надевать нелюбимую кофту, а мать опять не обращает внимания на его доводы. Но ведь можно же предложить ребенку на выбор 2–3 блюда и спросить, что бы он предпочел. Так же и с одеждой.

Тогда у малыша останется ощущение, что он может выбирать и что с его мнением считаются. А мама все равно сможет предложить ребенку что-то полезное и приятное.

Если вы научитесь приходить к компромиссам и не будете считать, что ваша позиция единственно верная, то самолюбие ребенка не будет уязвлено, и его реакции на критику и замечания в дальнейшем будут адекватными и зрелыми. И внутри взрослого человека не будет страдать маленький ребенок, мнение которого никогда не учитывалось и не учитывается.

Как находить компромиссы с ребенком? Например, если утром вам нужно бежать в детский садик, а ребенок сидит и смотрит телевизор и никуда не собирается, предложите ему посмотреть программу еще 10 минут, пока вы убираете на кухне, ну а после, хочешь или нет, но нужно будет идти.

Многие мамы, испытавшие давление со стороны родителей в детстве, начинают воспитывать ребенка методом от противного, что также порождает проблемы, но другого плана. Малыш, не чувствуя своих и материнских границ, растет с чувством вседозволенности и потому не способен научиться уважать других. У него не формируется ощущение границ его и материнского пространства. Он не понимает, где он, а где – мама.

Вседозволенность и удовлетворение всех желаний ребенка закрепляют его позицию всемогущества, которая является неизбежной и правильной в первые полгода. Однако если ребенок устраивает истерики на улице, и вы не знаете, что с этим делать, то в этом случае нужно дать понять малышу, где проходит черта допустимого поведения.

Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкости, принижать значимость другого, сомневаться в способностях друг друга, это воспринимается как норма. И ребенок впитывает атмосферу, в которой растет.

Если родители не уважают друг друга и ребенка, то он никогда не будет их уважать. Он может их бояться, но до настоящего уважения здесь далеко.

Уважать другого человека – это значит не нарушать его личностные границы (не заглядывать без разрешения в его телефон, компьютер, ежедневник, дневник). А ведь многие родители не считают нужным стучаться в комнату детей перед тем, как войти, считая, что у них не может быть секретов. Но это посягательство на личную территорию ребенка.

Родители могут беспардонно прервать малыша, когда он занимается своими делами, и потребовать, чтобы он все бросил, только потому, что подошло время обеда. Или бесцеремонно переключают телевизионный канал, который смотрел ребенок. Разве при таком отношении он будет уважать родителей?

Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребенка примером проявления уважения. Если, едва за гостями закрылась дверь, кто-то в доме начинает обсуждать их, сплетничать, то о каком почтении к другим может идти речь?

Кроме того, в каждой семье должны быть свои ритуалы, выражающие уважение к семейным праздникам и традициям.

Например, за столом жена может подавать тарелку с едой сначала мужу, приносить ему чай, пока он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать – все это проявления уважения. А если она, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: «Подогрей еду сам, ужин на столе», – где здесь проявление уважения?

Муж также должен демонстрировать признательность своей жене: поблагодарить за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.

Только такие отношения в семье будут формировать в ребенке уважение к родителям.

Условия для уважения

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

М. Ю. Лермонтов

Уважение – это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.

Для многих понятия любви и уважения тесно переплетены, и они считают, что если они любят, то автоматически уважают. Нет, это не так.

Любовь рождается чувствами и живет в сердце.

Уважение рождается разумом и живет в голове.

Уважение подразумевает наличие определенной дистанции. И если речь идет об истинной любви, то, безусловно, она возникает из уважения, когда в сознании партнеров есть четкое понимание того, что супруг – не его продолжение.

Зависимость всегда базируется на желании слиться с объектом, раствориться в партнере или растворить его в себе. Ни о каких границах никто даже не вспоминает.

Подчиняясь разуму, мы всегда находим качества, за которые можно уважать человека. Нам кажется, что уважение не возникает на пустом месте. Уважать всегда можно за что-то, а вот любить можно и нужно просто так.

Конечно, мы уважаем людей за определенный характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за все то, что человеку дается в результате его собственных усилий и работы. Это то, что приобретается в течение жизни, или то, что дается от рождения.

Чтобы в будущем ребенок уважал себя, и его уважали другие, родители должны раскрыть его способности.

Необходимо хорошо знать возможности и склонности своего ребенка, не старайтесь ему навязать то, чего хочется вам. Наблюдайте! Подмечайте его предрасположенности и помогите их развить, старайтесь уважительно относиться к индивидуальным особенностям вашего чада.

Иногда созданная в голове картинка не позволяет вам принимать другого таким, какой он есть, только потому, что этот образ не вписывается в ваши представления и мечты.

Если ребенок медлительный, не высмеивайте это качество, ведь оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулезной работы. Если, наоборот, ребенок неусидчив, то это может пригодиться ему в активной деятельности.

Мы часто воспринимаем детей как свою собственность и не хотим ничего слышать об их желаниях. Как только стираются границы между вами и вашим ребенком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.

Уважение – это прежде всего соблюдение дистанции и бережное отношение к личностным границам другого.

Если вам необходимо быть максимально близкими с ребенком, и у вас нет собственной наполненной жизни, то он не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отстраненность, свободное пространство.

Здоровая адекватная атмосфера в семье – это единство любви и уважения.

И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.

Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, в стремление подчинить себе другого, лишить его свободы. Уничтожение личных границ может привести к очень разрушительным последствиям. А без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.

Чтобы дети уважали родителей, в семье должно быть почтение ко всем членам семьи, в том числе и к ребенку.

Когда вы уважаете ребенка, вы не употребляете при общении с ним язвительных слов, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не искажается так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.

Уважение – это признание важности и ценности другого человека.

Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, бьете, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете надевать одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят, то в старости вам многократно вернется ваше неуважение к ним. Да и не нужно будет ждать до старости...

Наша внутренняя ценность

Для того чтобы добровольно и свободно признавать и ценить чужие достоинства, надо иметь собственное.

Артур Шопенгауэр, немецкий философ

Из уважения рождается достоинство.

Достоинство – это уважительное отношение к себе и окружающим.

Достоинство – это определенная дистанция между людьми, на основе которой возникает уважение.

У родителей с детьми часто складываются достаточно запутанные и сложные отношения. Они могут быть либо очень близкими, либо враждебными, либо с чередующимися крайностями. Это не утверждение. Это наблюдения из моей практики.

Эмоциональная неустойчивость одного из родителей никогда не сможет стать надежным фундаментом для возникновения уважения.

Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.

Очень часто родители не способны контролировать свои эмоции и чувства. Когда мать воспитывает ребенка одна, то ее эмоциональные качели не могут вызывать у него уважение.

Если в доме нет мужчины, способного контролировать атмосферу чувств и эмоций, то эту роль должна взять на себя женщина. И для этого ей необходимо привести в порядок свой внутренний мир.

Только сохраняя внутреннее спокойствие и гармонию, можно правильно строить отношения с детьми. Женщине необходимо найти в душе точку опоры и защиты. Внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение детей и всех членов семьи.

Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на ее отношениях с детьми.

Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей остается все меньше и меньше почтения к родителям и представителям старшего поколения.

Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену? Он может любить дочь и быть к ней нежно привязанным, но он не будет уважать в ней женщину.

Если женщина не уважает мужа, как она может относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что не испытывает почтения к мужскому полу. Сын же, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять его на себя и свою мужскую принадлежность.

Поэтому так важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.

Современная женщина измотана, истощена, она находится в поиске сильного мужчины, ей не хватает любви, она лишена самого главного – ощущения безопасности.

Человек рождается с определенными потребностями, и самые первые и основные – это безопасность и любовь, и только после их удовлетворения появляется стремление к уважению. А пока две предыдущие потребности «не утолены», об уважении не задумываются.

Сегодня женщина не чувствует любви и безопасности, она вынуждена сама заботиться о ребенке, не зная, что готовит ей день грядущий, ей приходится рассчитывать только на себя. А об уважении остается только мечтать, на пути к нему нужно преодолеть множество преград.

Когда рядом нет никого, кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребенка и поэтому нарушает его границы. Она может показать слабость лишь своему ребенку. И если это происходит регулярно, то между ними возникает душевная близость, но не уважение.

Для начала именно матери необходимо научиться уважать ребенка, его отца, обрести эмоциональную стабильность и ощущение безопасности.

Уважать ребенка – это значит уважать характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.

Уважать – не означает потакать всем прихотям чада. Вам следует научиться считаться с его желаниями, учитывать их и находить компромиссы.

Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях идти на взаимные уступки, а не давить ребенка своей авторитарной позицией только потому, что вы - мама и знаете, как поступить лучше.

Не нужно кричать на ребенка, унижать его, применять физические наказания. В этом случае крики, оскорбления, пренебрежительное отношение и рукоприкладство становятся нормой для детей. А уважение отсутствует.

Достоинство можно привить только в атмосфере уважения ко всем членам семьи.

Старайтесь в воспитании детей придерживаться золотой середины: излишне их не баловать и в то же время не держать в ежовых рукавицах. Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.

Если ваша излишняя строгость сменяется баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют формированию уважения.

Не нужно заставлять детей надевать то, что им не нравится, в чем они себя чувствуют некомфортно. Не надо заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им лакомиться только тем, что им нравится. Старайтесь всегда находить компромиссы между тем, что вы считаете правильным, и тем, что хочет ребенок.

Уважение всегда рождается из договоренностей. Возможен вариант, когда в одной ситуации на принятие решения влияет только ваше мнение, а в другой – мнение ребенка.

Заставить детей уважать родителей невозможно!

Уважение рождается из внимательного отношения к себе, к ребенку и ко всем членам семьи.

Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: «Как научить детей уважать родителей?» И тогда не нужно будет учить ребенка уважению, он впитает его, как губка, через ваше отношение к себе и миру. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Взаимоотношения детей и родителей - это тема, актуальная во все времена. Пьер Огюстен Бомарше говорил: "Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок." Именно родителям мы обязаны своим появлением на свет.Это они воспитывают и оберегают нас, дарят нам заботу и любовь.Родители- самые близкие и дорогие нам люди, но всегда ли мы с ними находим общий язык? Безусловно, разные поколения не всегда понимают друг друга, ведь всё быстро меняется, и то, что было неприемлемо двадцать лет назад сейчас становится нормой. К этой проблеме не раз обращались писатели и публицисты.Так, конфликт родителей и детей четко обозначен в произведении И.С.Тургенева "Отцы и дети".

Главный герой романа - молодой человек по имени Евгений Базаров. Он отрицает абсолютно всё, иногда даже доводя до абсурда.Базаров - предвестник революционных идей в России, и, безусловно, его взгляды в корне отличаются от родительских.

Отец Базарова - Василий Иванович; уездный лекарь, он привык все делать своими руками и общаться с крестьянами на равных.

Несмотря на все его попытки быть "современным", он прекрасно понимает, что между ним и Евгением существует огромная пропасть: "Конечно, вам, господа, лучше знать;где ж нам за вами угнаться? Вы нам на смену пришли", -говорит он.

Мать Базарова - Арина Васильевна; добродушная старушка, она верит в бога и суеверия, как отмечает автор, "Ей надо бы родиться лет двести назад".

Родители Базарова не чаю в нем души, всячески опекают его, поскольку в нем заключается смысл их жизней. При первом появлении Арины Васильевны автор показывает нам, как сильно она любит своего сына: "Енюша, Енюша", - раздается трепещущий женский голос...Она ахнула, пошатнулась и наверно бы упала, если бы Базаров не поддержал её.Пухлые её ручки мгновенно обвились вокруг его шеи, голова прижалась к его груди, и все замолкло".

Отец Базарова, в отличии от его матери, держит себя более сдержанно, но мы все равно видим, как он волнуется и радуется, что после долгой разлуки сын наконец к ним вернулся.

Совсем иное дело- сам Базаров. С первого взгляда может показаться, что он вовсе безразличен к родителям.Герой ведет себя небрежно по отношению к ним, он не может найти общих тем для разговора, и единственное, что ему нужно, это уединение. "Скучно, работать хочется, а здесь нельзя.Отправлюсь опять к вам в деревню. У вас по крайней мере запереться можно.А то здесь отец от меня ни на шаг.", - говорит Базаров своему другу Аркадию.

Однако несмотря на поведение героя, он любит своих родителей и его истины чувства открываются нам в сцене его смерти." Таких людей, как они, в нашем большом свете, днём с огнем не сыскать", - говорит Базаров своих родителях Одинцовой.Даже в последние минуты жизни героя тревожит судьбы его семьи, он думает о людях, которые вложили в него душу.

Таким образом, я делаю вывод, что Базаров любил и уважал своих родителей, однако мировоззрение героя, отрицание всех чувств отделили его от Арины Васильевны и Василия Ивановича, и только в самом конц романа они наконец воссоединились.

Мне кажется, проблема взаимоотношений детей и родителей была и будет существовать всегда. Мы отдаляемся от своих родителей, порой проявляем пренебрежение, не задумываясь, что тем самым причиняем им боль.Я думаю, ни у одного человека на свете нет никого дороже родителей, нужно ценить это и уделять им больше внимания, ведь любовь и уважение к родителям - чувство святое.

Обновлено: 2015-01-13

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

У каждого человека есть родители.

Пьер Огюстен Бомарше сказал по этому поводу: «Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок».

И не важно, сколько человеку лет, для мамы и папы он в любом возрасте будет любимым ребенком, о котором надо заботиться. Родители нас любят, не смотря ни на что. Они могут нам простить любые обиды, всегда готовы помочь и дать хороший совет. Всю свою жизнь родители для нас стараются, они хотят нас порадовать, волнуются о нашем здоровье и благополучии. Можно сказать, что ради нас родители во многом добровольно жертвуют собой.

Быть родителями сложно

А. И.Герцен сказал: «Проповедовать с амвона, увлекать с трибуны, учить с кафедры гораздо легче, чем воспитывать одного ребенка».

Это, действительно, правда. Воспитывать детей очень тяжело. Родители должны научить их очень многому. Вначале они учат детей ходить, есть, говорить, а когда дети подрастают, родителям необходимо научить их быть хорошими людьми, развить в них положительные душевные качества, обучить этикету. Иногда папа и мама ругают своих детей и наказывают, но делают они это потому, что хотят добра. И дети не должны за это обижаться на своих родителей. А должны понимать, что они сами виноваты в том, что их наказали.

Родителей надо любить всегда

Поэтому дети должны уважать и любить своих родителей. Быть им благодарными за все, что родители для них делают. Стараться не огорчать их и слушаться.

Родители не только подарили жизнь, они отдали детям часть своей жизни, ничего не требуя взамен. Поэтому любовь и уважение к родителям – чувство святое, которое дети должны пронести через всю свою жизнь.