Любовь и уважение к родителям-чувство святое (Школьные сочинения). Уважение к родителям
С каждым годом родителям все труднее и труднее найти взаимопонимание с подрастающими детьми. И не только с подростками. Ребенок четырех-пяти
лет тоже часто бывает далеко не подарком. Часто родители жалуются, что дети абсолютно их не слушаются, не реагируют на замечания, игнорируют просьбы.
Как только что не так - крик, плач, истерика. А об уважении к родителям и говорить не приходится. Авторитетом родительским и не пахнет. Как же надо воспитывать своих деток, чтобы они выросли любящими, внимательными и заботливыми.
В этой статье обсудим этот вопрос.
Давайте начнем «с посадки картошки»… Наконец-то родился наш долгожданный малыш. Вся семья в восторге. Пылинки сдувает. Исполняет все желания, стоит только малышу бровки нахмурить. Ни в чем кроха отказа не знает. Все в услужении: не только мама и папа, но бабушки с дедушками. Растет малыш… Вот ему уже лет шесть-семь. И часто можно наблюдать такую картину в общественном транспорте: вошли бабушка с внучком; бабушка вцепилась в поручень, но все же кидает ее из стороны в сторону - слабые руки и ноги; мужчина уступает место. Как вы думаете, что делает бабушка? Она садит внучка, а сама пристроилась рядом, прикрыв его своим немощным телом, как бы кто не толкнул ее любимое чадо.
Не знаю как кому, а мне противно смотреть на такую картину. И бабушку совсем не жаль. Вижу, что мальчик совсем здоров - в руках у него ролики. Наверное, устал бедненький, катаясь на роликах. А придут домой - помчится гонять мяч на площадке. Хочется спросить у бабушки: как она думает, каким человеком вырастет ее внук. И страдать от такого воспитания будут не только его родные, но и окружающие его люди. Вряд ли этот мальчик, став взрослым мужчиной, уступит место женщине или старику, не говоря о более существенной помощи ближнему. Но молчу. Понимаю, что такую бабушку не перевоспитаешь, только на скандал нарвешься.
Надеюсь, эту статью прочитают молодые родители, которые хотят вырастить достойного человека, который окружит их любовью и вниманием в старости.
А для того, чтобы это случилось, нужно запомнить простое правило: ребенок должен знать, что такое дисциплина. С самого раннего возраста.
Расскажу притчу. Не дословно, может что-то не совсем точно, но смысл не изменится от этого.
Однажды молодые родители спросили у мудреца:
– С какого возраста надо начинать воспитывать ребенка?
Мудрец ответил вопросом:
– А сколько вашему малышу?
– Девять месяцев, - ответили родители.
– Вы опоздали на девять месяцев, - удивил их ответом мудрец.
Так что слово «дисциплина» ребенок должен знать с первого дня рождения. Если не знать, то чувствовать.
Не подумайте, что я призываю вас быть жестокими с ребенком. Отнюдь, нет.
Как воспитать в ребенке уважение к родителям
Дисциплинировать - не значит держать ребенка в «ежевых рукавицах». Ваш ребенок должен усвоить, что жизнь - это определенный порядок. А усвоить это правило ребенок сможет лишь в том случае, если вы лично будете неукоснительно ему следовать. Вы - его кумир. Вы - образец для подражания. Ведь дети очень наблюдательны и буквально копируют своих родителей. Так что, если вы сами не будете дисциплинированными, то вряд ли у вас получится приучить к дисциплине своего ребенка. Совершенствуйтесь, развивайтесь, совершайте добрые дела.
Итак, первое правило: станьте для своего маленького человечка примером для подражания во всем.
Понаблюдайте за животными: как маленькие котята, щенята, утята и прочие «ята» копируют своих мамочек. Точно так же и у людей происходит. Будете сами дисциплинированными, и дети вас не подведут.
Не менее важным, чем дисциплина, является общение. Многие считают, что младенец не понимает речи, потому говорить с ним без толку. И глубоко ошибаются. Младенец с самого первого дня, пусть и не понимает дословно, что ему говорят, зато глубоко чувствует эмоциональный настрой человека, который с ним говорит. Поэтому очень важно постоянно говорить маленькому нежные, ласковые слова, петь спокойные, мелодичные песни, почаще к нему прикасаться. В первые дни своей жизни младенец начинает осознавать себя и свое присутствие в этом мире.
По мере роста и развития общение с родителями становится для ребенка все важнее и важнее. И если вы хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок советовался с вами, делился своими переживаниями и радостями, уделяйте как можно больше времени ежедневному общению с ним. Придется терпеливо отвечать на бесконечные вопросы в возрасте 2-5 лет. Придется читать вместе книги, смотреть мультфильмы, а потом делиться впечатлениями. Придется вспомнить детство и вместе с ребенком играть в те игры, которые ему нравятся. А потом учить уроки и так далее, и так далее.
Некоторые мамы сейчас могут возмутиться: а когда же домашними делами заниматься. Поверьте, это нетрудно. Если проявить фантазию и терпение, можно общаться с ребенком и выполнять работу. Можно и малыша привлечь, поручив ему какое-то дело, - а маленькие дети очень охотно помогают родителям, - и в это же время общаться. Было бы желание. А желание должно быть, если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал.
Итак, второе правило: общение. Общение всегда и везде: дома, в пути, вместе выполняя работу, играя, путешествуя, укладываясь спать.
Как воспитать в ребенке уважение к родителям
Помните, общаясь, вы закладываете основные черты характера своего ребенка. И чем больше любви вы подарите ему при общении, тем больше получите от него не только в данный момент, но и в дальнейшем. Проявляйте свою любовь открыто. Ребенок должен не только чувствовать вашу любовь, он должен постоянно слышать, что вы его любите. Чем большим вниманием и любовью вы окружите ребенка, тем послушнее он будет, ведь именно через вашу внимательность и любовь ребенок воспринимает заботу о себе. И позже сам будет с любовью и уважением заботиться о вас. Но ни в коем случае не думайте, что игрушками или дорогими вещами можно заменить общение, оправдываясь нехваткой времени. Такая «родительская любовь» вряд ли превратится в уважение к вам. Дети очень тонко чувствуют - искренняя любовь это, или покупная, и компенсировать настоящую любовь родителей невозможно ничем. Запомните это раз и навсегда.
Остальные правила, о которых напишу ниже, напрямую вытекают из уже рассказанных. Основа: любовь, внимательность и уважение.
Чтобы ребенок вас уважал, помните поговорку: «Как аукнется, так и откликнется». Никогда не кричите на ребенка.
Старайтесь не ругать его, если он что-то сделал не так или «нашкодничал». Дети еще не умеют обдумывать свои поступки и их последствия, поэтому вы должны помнить, что опыт и умение приходят со временем. Кто ничего не делает, тот и не ошибается. Дети могут долго не уметь оценивать возможные последствия своих действий. Будьте терпеливы, объясняйте, что произойдет после того или иного действия.
Как воспитать в ребенке уважение к родителям
Разумный контроль - тоже один из помощников в деле воспитания детей в уважении родителей. Но не тот контроль, который хочется назвать «под конвоем заботы». Контролируйте ребенка ненавязчиво. Желательно, чтобы он не замечал, что вы его контролируете. Если вы сумели установить доверительные отношения, то проблем с контролем у вас не должно возникнуть. Ребенок сам будет с вами делиться всем, что происходит в его жизни.
Не надейтесь на школу: основная функция школы - учить. Основная функция родителей - воспитывать. Никакая чужая тетя не сможет повлиять на личность ребенка так, как мам и папа.
Проявляйте интерес к тому, чем увлекается ваш ребенок. И не запрещайте даже тогда, когда вам его увлечение не нравится. Постарайтесь вникнуть в его увлечение и понять, что так привлекает ребенка в этом. Так намного проще достичь взаимопонимания с ребенком и его уважения. Если ребенок будет вам доверять - будет и уважительное отношение.
И еще. Любя своего ребенка и пытаясь воспитать в нем уважительное отношение к вам, не бойтесь отказывать. Если у вас прочно установлены доверие и взаимопонимание, если ребенок знает и чувствует, что вы искренне его любите, он ваш отказ воспримет правильно и с должным пониманием. Уважать он вас меньше не станет, тем более, если свой отказ вы основательно аргументируете. Но не будьте упрямыми, уступайте и сами ребенку. Это будет стимулировать его уступать вам.
И последнее: уважайте ребенка. Пусть он видит в вас друга. Помните, что он, в первую очередь, - личность, и только потом - ваш ребенок. Уважайте мужа, и пусть муж уважает вас. Как правило, если члены семьи счастливы, если в доме царят гармония и спокойствие, в ребенке намного легче воспитать уважение к родителям.
Успехов вам в построении доверительных отношений с вашими детьми, и тогда уважение и любовь ребенка будут радовать вас всю жизнь.
Наши родители - люди не менее травмированные, чем мы сами. Во многих местах им досталось всего в разы меньше, чем нам. И внимания, и тепла, и материальных благ. Не было у них тогда ни психологов, книг и тренингов, ни культуры этим всем пользоваться. Не читали их родители книг о воспитании, и даже того же Спока. Воспитывали, как умели, как могли.
Жили они со своей ноющей в сердце болью и тоской всю жизнь, не зная, куда всё это деть. Сами себя узнавать не успевали, строя пятилетку за три года. У них была другая жизнь, наполненная чужими смыслами, целями и планами.
Да, это было другое время, когда слушать себя было не принято, когда возможности были строго ограничены, когда и денег было не так много. Хотя многое другое было, чего сейчас не хватает. Но вот быть собой тогда - звучало странно. Будь коммунистом, инженером, передовиком, ветераном труда. Нужным обществу человеком. Это главное.
В их детстве нормой были ясли с трёх-четырёх месяцев, ремни над кроватями, чтобы боялись, занятые родители и партийная идеология. В этой толпе до чувств и потребностей каждого конкретного человека никому не было дела. Совсем.
Их сердца, в которых всё пережитое спрятано, закрыты на огромные замки. И открыть теперь это заржавевшее чудо - очень страшно.
Потому что за столько лет накопилось уже нереально много всего. Они и хотели бы, но уже боятся и не могут. Они бы наверняка не отказались получить знания о себе и жизни, а заодно и возможности это применить в пору собственной молодости.
Им сложнее меняться. Когда тебе 20, у тебя не такой большой опыт, рискуешь ты тоже мало чем. Пробуешь, ищешь, меняешься. Тебе ещё не страшно и не так трудно. Когда тебе 50 - это намного сложнее.
Багаж накоплен огромный, опыта разного безполезного много, есть ещё ощущение «ну теперь мне точно поздно», а кроме того не хочется выглядеть старым маразматиком, подавшимся в секту. Поэтому несмотря на то, что нашим родителям всё это нужно, начать для них безконечно сложно.
Им нужен очень веский стимул, чтобы решиться. Для многих таковым становится болезнь. Особенно тяжёлая и с вероятностью смертельного исхода. Хоть и не все в это время бросаются менять голову и чистить сердце, но часто именно в этот момент они перестают бояться перемен. Какой смысл бояться, если можно попробовать?
Получая знание, многие из них могут испытывать адскую боль. Потому что большая часть жизнь прожита, а вдруг она прожита «зря» или не туда? Одна женщина, за 50, плакала при встрече и говорила, как ей жаль, что всю свою жизнь она посвятила коммунизму, а не собственным детям.
С детьми контакт очень слабый, они не испытывают к маме особой привязанности, ведь с трёх месяцев росли отдельно. Жизнь завершается, а внутри пустота и боль. «Если бы я только знала…» - говорила она.
Они не умеют строить отношения сердцем, они хотели бы любить и быть любимыми, но с амбарным замком на сердце не выходит. Они хотят внимания, отчаянно хотят чувствовать себя нужными. Страшно отпускать выросших детей, потому как для кого потом жить - непонятно.
Себя они не знают, с собой наедине им трудно. А быть любимыми хочется. Только просить не умеют, могут лишь манипулировать, читать нотации, требовать уважения, внимания, устраивать спектакли, вести себя как маленькие дети, вмешиваться, пытаться снова прожить свою жизнь в детях.
И когда мы видим только такие их проявления, не понимая того, что стоит за всем этим, то обижаемся, злимся, вовлекаемся, отдаём все свои силы спасению родителей, в ущерб собственным детям.
Но если мы увидим, в чём причина такого поведения, увидим эти замки на их сердцах, страх безсмысленности жизни в их глазах, страх одиночества, глубоко травмированные сердца и некую закостенелость, лишающуюся гибкости, - это может многое изменить.
В нашем собственном сердце по отношению к родителям. И этого иногда достаточно.
Они боятся оставаться наедине со своей болью. Они очень хотят от неё избавиться, но не получается. Они не знают самих себя, не понимают и не принимают. У них нет знания, есть лишь только «все так живут». А как по-другому - они не знают. И можно ли вообще по-другому, имеют ли они на это право?
Наши отцы, выходя на пенсию, моментально теряют смысл жизни и начинают болеть. Но стоит им снова устроиться на работу - многие проблемы со здоровьем отступают. Наши мамы чем дальше, тем меньше за собой следят, мол, для кого это и зачем, всё равно уже старая и толстая и вообще.
Им трудно тратить на себя время и деньги, на всю пенсию они лучше купят игрушек внукам. Вместе с детьми из их жизни уходит смысл, поэтому они за детей борются, цепляются, всеми силами тащат обратно, под своё крыло, хотя дети отчаянно сопротивляются.
Сталкиваешься с таким, и порой не знаешь, с чего начать. Отношения причиняют боль, не приносят никакой радости. Как их изменить? И возможно ли это? Можно, хоть и трудно.
Гарантировать могу только изменения в вашем собственном сердце, а дальше уже – как получится. Начните с того, чтобы почувствовать всем сердцем, что ваши родители (или родители супруга) - хорошие люди.
Под всеми своими не всегда приятными для нас проявлениями, они - хорошие.
Они тоже хотят любить, быть счастливыми, но не могут пересилить собственную инерцию, не знают как и боятся начинать. У них свои представления о счастье (которое для них часто является синонимом безопасности), свои способы выражать чувства, да и с чувствами у многих отношения сложные.
Может быть, они никогда и не научатся свою любовь к нам проявлять таким образом, чтобы это приносило нам радость.
Может быть, они всегда вместо «я люблю тебя» будут говорить «что ж ты такая тощая» или «опять без шапки ходишь» или «дома как всегда бардак» или «да кому ж ты нужна кроме меня».
Если увидеть во всем этом внутри - любовь - пусть несколько деформированную, изуродованную, может быть, даже кастрированную, но всё же любовь - станет легче.
Все родители любят своих детей, а все дети любят своих родителей. Просто иногда это принимает странную форму. Но ведь дерево, даже если его ствол покорёжен ветрами и ураганами, даже если оно кривое, корявое и не слишком высокое, всё равно остаётся деревом, правда? Суть та же самая, если захотеть её увидеть.
Нашим родителям также придётся повзрослеть, если они хотят счастья. Чем дальше идёт наша жизнь, тем более важно научиться находить счастье в своём сердце, ощущать себя частью мироздания и искать ответы на свои внутренние вопросы.
И им тоже придётся проделать этот путь. Самим, самостоятельно. Мы им в этом не поможем ничем, увы. Мы можем лишь молиться за них, НЕ копить на них обид и НЕ становиться их жертвами. Можем делиться какой-то информацией, ненавязчиво, не с позиции старших и умных.
Когда-то я очень переживала за маму, которая одна и так далеко, и иногда у неё бывают проблемы со здоровьем. А потом меня осенило - моя мама все-таки ещё молодая, сейчас ей всего 55, а тогда ещё не было 50, у неё масса интересов и хобби, у неё есть там подруги, родственники, работа (хоть и быстрее бы эта работа закончилась в таком виде). Она взрослый, самостоятельный человек, который вполне может обойтись без меня за стенкой.
Хоть это было непросто понять и увидеть, но позволить и ей тоже жить собственной жизнью, не пытаясь таскать за собой туда, где нравится мне, не навязывая ей моё видение счастья (замуж бы ещё выдать!), не переделывая её и то, как она любовь проявляет - вот то, в чём выражается моя любовь к маме.
И это гораздо более зрелая и ценная любовь чем ты, которая была лет 10 назад - болезненное чувство, что без тебя жить не смогут, что ты должна и обязана, а мама всюду неправа и ничего не понимает. С изменением моего отношения к маме, меняется и она сама, и это не может не радовать.
В моём мире сегодня существует несколько аксиом о родителях, которые было бы полезно осознать всем нам:
Родители - хорошие люди.
Родители - люди со своей судьбой, своими уроками и процессами.
Родители – такие же люди со своим набором травм.
Родители - взрослые люди, даже если ведут себя не как взрослые.
Родители имеют право жить так, как они хотят, даже если нам это не нравится, у них есть право выбора.
Родители всегда любят своих детей, как умеют и насколько могут - мощности же и проявления этого у всех разные.
Родители имеют право на свои чувства и ту линию поведения, которую они выбирают.
Родители в любом случае достойны уважения и благодарности.
Лучший возврат долга родителям - быть счастливыми и воспитать счастливых детей.
Здесь вы очень чётко можете проследить взаимосвязи. Стоит лишь мысленной выйти за рамки своей жизни и увидеть всё это со стороны:
Если вы считаете родителей старыми и немощными (даже если им 40-50), то именно так они себя и будут вести. А кроме того, уважать вы их не сможете.
Если вы считаете, что родители без вас не справятся (я не имею в виду крайние случаи болезней или инвалидности), то это гордыня с вашей стороны и лишение их возможности быть счастливыми.
Если вы начинаете относиться к ним как к детям, то именно так они себя и будут вести. А вашим детям в это же время вас будет очень сильно не хватать, поскольку вся ваша энергия будет течь в обратном направлении.
Если же вы увидите, что они взрослые, самостоятельные и адекватные люди, которые всю жизнь как-то без вашей поддержки прожили, и даже наоборот, в вас своё время и силы вкладывали, то и родители начнут вести себя иначе.
Если же вы сможете повзрослеть и изменить своё отношение к родителям внутри своего сердца, нечто начнёт меняться и на внешнем плане, хоть нет гарантий и скорость у всех своя.
При этом взрослые дети должны помнить одно системное правило (из расстановочной практики) - молодая семья имеет преимущество перед родительской. То есть и муж, и жена в первую очередь должны заниматься своей собственной семьей, помогать родителям НЕ в ущерб собственным детям и самим себе.
Вкладывать в будущее, а не в прошлое. Особенно свою энергию, мысли и эмоции. Помните, как во время венчания священник произносит эту фразу о том, что нужно отлепиться от своих родителей и прилепиться к мужу или жене? Она как раз об этом. Уважать отца и мать, но прилепиться к супругу, и отныне именно его и считать главным человеком в своей жизни.
Родителям нужно помогать, когда это в ваших силах и возможностях, когда они в этом правда нуждаются, когда они готовы принимать помощь в той форме, в которой вы готовы её давать, когда вы помогаете с благодарностью, без гордыни и с уважением.
И да, начать лучше всё-таки с того, чтобы взрастить в своём сердце уважение к ним, тогда и помощь будет приносить пользу обеим сторонам, и отношения будут приносить больше радости. Сперва – уважение. А уж потом всё остальное.
Спор поколений: вместе и врозь.
«Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое» (В.Г.Белинский).
Любовь и уважение к родителям – одна из семи христианских добродетелей, которая почитается в семье. На протяжении всей истории человечества эта любовь проявляется наиболее сильно, потому что ее испытывает каждый человек: всяк исходит от родителей своих. Когда мы находимся рядом с родителями, когда они сопровождают каждый наш шаг, мы особо и не задумываемся над тем, насколько глубоко или не так сильно любим мы самых родных нам людей. Но стоит нам оставить их хотя бы ненадолго, появляется некое беспокойство в душе, какая-то неустроенность в мире – и только потом мы осознаем, что плохо нам без них, будто всё время чего-то недостает. И самое интересное: ребенок, никогда не видевший своих родителей (может, оставлен в детском доме или волею судьбы был покинут родителями по той или иной причине), всю жизнь несет неизбывную любовь к ним.
Тема любви к родителям, отношения отцов и детей всегда была в центре внимания писателей русской и мировой литературы. И.С.Тургенев в романе «Отцы и дети», раскрывая противостояние двух идейных лагерей – либералов и разночинцев-демократов, характеризует детей с точки зрения их отношения к родителям. Нигилист Базаров как будто испытывает чувство неловкости от боязливо проявляемой к нему ласки матери. Енюшка (так называла Базарова его мать) не позволял родителям никаких лишних нежностей, и сам не проявлял их, не потому, что не любил своих мать и отца, а потому, что считал, что не может нигилист быть наподобие барышни. И родители его это чувствовали и понимали своего сына, не обижались на него, старались не надоедать своей заботой, но искренне любили его. И Евгений Базаров их, конечно, любил: умирающий романтик, он дает наставления Анне Одинцовой позаботиться о его стариках – очень милых людях.
Не стоит стесняться своего чувства к родителям. Чувство сыновней (дочерней) любви облагораживает, делает человека добрее, искреннее, лучше, ибо уважение к старшим рождает все хорошие поступки и деяния, поскольку такой человек руководствуется всем огромным опытом предшествующих поколений, а не только своим небольшим жизненным опытом. А это спасает от множества проблем и сложных ситуаций. Как спасло, например, Аркадия Кирсанова от ошибок в отношении со своим отцом. Когда Базаров неблагосклонно отозвался о Николае Петровиче, игравшем на музыкальном инструменте и читавшем стихи, Аркадий вступился за своего отца и начал понимать, что не все взгляды Базарова он разделяет. Пожалуй, это стало началом разрыва отношений самых близких, по мнению Аркадия, друзей.
Лучшие герои Л.Н.Толстого показаны им в семейной обстановке: в доме Ростовых царит «ум сердца», а в доме Болконских – «ум ума». У Ростовых доверительные отношения между родителями и детьми. Здесь не просто любят детей и заботятся о них, а становятся их незаменимыми друзьями, поверенными в делах сердечных: Наташа Ростова раскрывает свое сердце прежде всего матери, забравшись к ней в постель и без умолку щебеча о своем счастье. Графиня Ростова говорит о любви с Соней, заботится о ее будущем. Взрослые и дети здесь всегда вместе: вместе радуются, вместе переживают то или иное событие, вместе решают, отпустить на войну младшего Петю или нет.
В доме Болконских тоже царит любовь детей к родителям. Только отношения в этой семье построены не на сердечности чувств, а на строгом уважении друг к другу. Так, старый князь Болконский, заботясь о воспитании княжны Марьи, дает ей уроки математики, чтобы ум девушки не был занят разными глупостями. Видя в руках дочери письмо от Жюли, говорит: «Еще одно письмо пропущу, а следующее прочту», потому что знает, насколько легкомысленна та, которая насылается в подруги его дочери. Князь Андрей всегда почтителен и терпелив к своему отцу, несмотря на то, что характер Николая Андреевича был порой невыносим. Но у него и в мыслях никогда не было не согласиться в чем-либо с отцом или ослушаться его. А это, несомненно, проявление уважения.
С точки зрения Ведической астрологии уважение к отцу дарит человеку успех и удачу в карьере и общественной деятельности, а также уверенность и стабильность в жизни. А уважение матери дает ему спокойствие и умиротворение, мягкость и заботливость в общении. И мы это наглядно видели на примере наших героев. Если же ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника. У такого человека нет уверенного будущего.
683 слова
О том, что родителей надо уважать, все знают с детства. И уважают, и любят, и боятся потерять, но вот проявляют это именно в детстве - со всей силой и искренностью детского сердца. Повзрослев, обзаведясь своей семьей, приобретя новые привязанности очень многие уже не находят времени на то, чтобы выказать родителям свою любовь и признательность.
Эмоциональные потребности пожилых родителей
Важно понять, что родители, чем старше становятся, тем больше нуждаются в выражении любви от своих детей и внуков. Это не постоянная помощь по хозяйству, не поцелуи и объятия, это просто доказательство их значимости в жизни своих детей.
Недаром говорят, что лучшим проявлением уважения к родителям будет простейшее действие - попросить у них совета . Обсудить какие-то свои дела, поблагодарить за данные рекомендации, рассказать о своих победах или ошибках - это важно для них, но и взрослым детям будет не только полезно, но и приятно - как вернуться в детство, снять часть своего эмоционального напряжения, которым, оказывается, так богата взрослая жизнь.
Если вы живете вдали от родителей, надо быть даже более внимательным, понимая их потребность в общении с вами. Почаще звонить, писать, благо, сейчас для этого возможностей гораздо больше. Не забывайте о том, как ценна для родителей каждая весточка от вас, каждая новость о вашей жизни.
Надо быть внимательными и к их потребностям и делам , спрашивать о состоянии здоровья, предлагать помощь, выказывать обеспокоенность, которую чаще всего скрывают. Некоторые говорят: «Я скрываю от мамы свое беспокойство, иначе она расстроится», и не думают о том, что еще больше маму расстроит равнодушие детей к ее проблемам, их желание, подлинное или мнимое, устраниться от ее проблем.
Ведь в сущности, родители требуют так немного! Внимание, участие, любовь и главное - быть нужными своим детям. Дать родителям понять, насколько в них нуждаются - это не так трудно, и это необходимо не только им, но и вам самим, просто для того, чтобы не жалеть впоследствии о том, что не успели высказать им свою любовь.
Материальная помощь
Далеко не все люди могут похвастаться хорошим достатком, особенно тогда, когда они уже не в силах зарабатывать сами. Пенсии невелики, а потребности могут возрасти - лекарства, средства ухода, специальные диеты. Детям приходится помогать родителям материально, и это вполне нормальное явление. Но вот воспринимается это не всегда спокойно.
В первую очередь - самими родителями. Как сказала одна женщина: «Мне приходится брать деньги у сына, но они мне жгут руки». Родители уверены, что это они должны помогать детям до последних дней жизни! Многие согласны скорее голодать, чем обратиться к детям за материальной помощью. В таких случаях детям надо быть предельно деликатными в оказании помощи родителям.
Выбрать способ оказания помощи каждый может индивидуально, исходя их потребностей, характера и привычек родителей, а так же своих возможностей. Не просто давать некоторую сумму, а купить и привезти необходимые продукты, лекарства и т. д. Если вы видите, что родителей это смущает, коробит, то можно просто объяснить им, что таким образом вы, как можете, проявляете заботу и любовь к ним.
Поступиться своими интересами ради родителей
Иногда взрослым, а возможно, даже не молодым детям приходится идти на жертвы ради родителей. Наступает такой момент, когда постаревшие мать или отец остаются в одиночестве, от которого страдают и морально, и физически.
Тогда не остается ничего другого, кроме как съехаться жить вместе и «досматривать» своих дорогих стариков. Это бывает трудно, в первую очередь материально, да и старость не улучшает характер человека. Бывают болезни, которые способны отравить жизнь всей семьи. Но если нет возможности устроить старого человека в специализированное учреждение, где ему будет обеспечен полноценный уход, то придется пожертвовать, и возможно, многим. Чтобы сделать это было легче, вспомните о том, чем ради вас жертвовали родители.
Некоторые, для того, чтобы облегчить свою совесть, начинают припоминать старые обиды. «Почему я должен любить родителей и помогать им, они тоже были не идеальными и то делали не так, и это - не эдак». Тут никто не спорит, любить вы их не обязаны, сердцу не прикажешь, и если оно не в состоянии забыть детские обиды, то - не любите. Но вот помогать родителям вы должны.
Пусть не из любви, а просто из сочувствия - теперь они стали слабой стороной, и оставить их сейчас просто немыслимо. Хотя бы просто ради своего будущего, с учетом того, что на вас смотрят ваши дети, которые строят модель своего поведения с вами, когда вы станете слабой стороной.
Долг и любовь
Это самая сложная часть отношений между родителями и детьми - уже не очень молодые дети вынуждены ухаживать за совсем старыми и, возможно, тяжело больными родителями. Такую нагрузку выдерживают далеко не все. Под силу она только тем, кто помнит о своем долге перед родителями и о той великой любви, которая их связывает.
Именно в этот, тяжелы для обеих сторон период, можно наблюдать печальную и трогательную картину - круг замкнулся. Отношения опять те же, какие и были в молодости одного и младенчестве другого. Причем не важно, кто теперь больше является матерью, кто - ребенком. Важно только то, что их опять связывает абсолютная любовь между двумя самыми родными людьми, любовь, которая не зависит ни от чего, она просто есть и уже пребудет навеки.
Приветствую всех, кто посетил мой сайт! В прошлый раз мною была написана статья: «Психология отношений с родителями». Если Вы ознакомились с ней, то я надеюсь, что нашли для себя что-то интересное. А сегодня я, как и обещала, постараюсь глубже раскрыть эту тему. Мы поговорим о том, что означает любовь и уважение к родителям и будем выяснять, почему нужно любить, ценить, заботиться и уважать своих родителей.
В нашей жизни мы всегда сталкиваемся с проблемой Почему они не могут найти общий язык и жить счастливой, дружной семьёй? На первый взгляд кажется, что это очень просто. Но, к большому сожалению, жизнь показывает нам обратную сторону и не всегда приятную.
Прочтите эту статью до конца и Вы поймёте, что причин для разных обид и конфликтов просто не существует. Всегда, при желании, можно со своими родителями, а также искренне любить и уважать их. Ведь они этого заслуживают.
В ЧЁМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ К РОДИТЕЛЯМ
Так в чём же кроется причина того, что отцы и дети не понимают друг друга? Они постоянно выставляют детям, а дети своим родным разного рода претензии и в основном, бессмысленные. Давайте подумаем, что нужно сделать родителям, чтобы ситуация вышла из этого тупика?
Оказывается, что всё очень просто. Необходимо создать своим детям такие условия, в которых они смогут реализоваться самим наилучшим образом. Вот тогда все обиды и претензии исчезнут навсегда.
Ваши самые любимые потомки будут относиться к Вам с почтением, Они никогда не оставят своих дорогих людей без помощи, внимания и постоянно будут заботиться о Вас.
Дети по своей природе очень добры. В них заложены самые лучшие черты характера. Просто каждому родителю необходимо изучить психологию поведения своих детей. Это приведёт к тому, что Вы с лёгкостью сможете устранять разные противоречия друг с другом.
Итак, попробуем разобраться в этой теме. Наша задача состоит в том, чтобы понять какие делаются ошибки и найти пути решения возникающих проблем.
В чём заключается любовь и уважение к родителям? Если поразмыслить, то оказывается, что на самом деле настоящей, искренней любви к своим самым близким и дорогим людям не так уж много. К сожалению, всё больше мы наблюдаем не любовь к родителям, а ненависть. А если существует ненависть, то понятно, что никакого уважения нет.
Но бывают и такие семьи, в которой дети до такой степени любят и уважают своих родителей, что готовы отдать им всё. Ради них они даже жертвуют своим счастьем. Дети ставят интересы родителей выше всего и полностью посвящают им всю свою жизнь.
Мне кажется, что это плоды их неправильного воспитания родителями. Так не должно быть! Разве это можно назвать любовью? Скорее всего похоже на жертвоприношение! Большинство людей согласятся со мной и также посчитают такое поведение большим заблуждением.
ЧЕМ ОПАСНА ЧРЕЗМЕРНАЯ ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ?
Если глубоко вникнуть в эту ситуацию, то можно сделать вывод. Чрезмерная любовь к родителям может создать очень большие проблемы не только детям, но и родителям. В жизни существует такой Закон:»Всё то, что чрезмерно, всегда создаёт дисгармонию и напрягает наш Мир.» А он, в свою очередь, старается всеми силами снять это напряжение.
Поэтому, когда в семье происходит такое явление, то между детьми и их родителями назревает множество конфликтов. Бывают случаи возникновения очень большой ненависти. Мне страшно об этом говорить, но она приводит к тому, что они могут выживать друг друга преждевременно из жизни.
Помогите своим родителям изменить своё мировоззрение. Это очень трудно, но постарайтесь сделать так, чтобы они внутренне изменили свои взгляды на жизнь. В вашу задачу ещё входит помочь им избавиться от тяжёлого чувства обиды на всех, которые они накапливали в своём сердце долгие годы жизни.
Обида – это очень негативное чувство, которое разрушает человека, а также его здоровье. Когда они избавятся от этого «тяжёлого груза», то многое изменится в их жизни и жизни детей.
В детстве, а особенно в юности мы очень часто сами обижали своих родителей и держали в душе на них зло. Очень часто можно услышать Но с возрастом, когда они сами становятся отцами и матерями, то начинают намного больше понимать своих родных и возникает сильнее чувство любви и уважения.
В завершении данной статьи, хочу ещё сказать Вам, дорогие дети, несколько важных моментов. Запомните их пожалуйста! Поймите, что родителям от Вас нужно только одно: любовь, уважение и забота. Может быть Вы ещё очень молоды, у Вас нет своих детей и Вы не понимаете, как родителям хочется видеть Вас, слышать голос, пусть даже по телефону.
Они, выглядывая в окошко, всё время смотрят вдаль с надеждой, что вдруг увидят Вас! Родители всегда, несмотря ни на что, любят и всегда молятся о Вашем здоровье. Найдите несколько минут в день чтобы позвонить им! Отбросьте все свои дела, почаще навещайте их, ведь никто не вечен на этом свете! Придёт время и Вам будет очень не хватать их! Всегда помните об этом!Цените их, любите и уважайте! Берегите своих родителей!