Люблю мужа больше чем он. Я люблю его больше,чем родных детей

Иногда она вас раздражает. Иногда чрезмерно опекает. Но никогда в мире вы не позволите ей уйти. Люди, у которых есть старшая сестра, знают, что это самый дорогой для них человек. Но какие еще хорошие вещи ждут того, у кого есть старшая сестра?

Всякий раз, когда ситуация на личном фронте ухудшается, вы можете обратиться к старшей сестре, которая не только нальет вам стаканчик чего-то крепкого, но и поговорит по душам. Вне зависимости, какая у вас проблема - с первым бойфрендом или оплатой налогов - старшая сестра всегда выглядит как гуру, и к ней можно обратиться, если вы не знаете, что делать.

2. Вы привыкли быть вторым номером в командных играх

Когда приходило время для игр, ваша сестра всегда брала командование на себя. Когда она играла роль родителя, вы были ребенком, а когда она хотела стать учителем, вам приходилось играть роль студента. В основном она полностью отвечала за игру, но это того стоило, ведь она могла придумывать лучшие занятия.

3. Она принимает решения

Когда вы наконец-то выросли, то стали самостоятельно принимать решения, но так было не всегда. В детстве вы наверняка были ее помощником во всех шалостях и кулинарных экспериментах, и это было потрясающим.

4. Старшая сестра всегда несет ответственность

Даже если вы присоединялись к сестре во время очередного идиотского эксперимента с едой, вам не приходилось слишком сильно волноваться о его последствиях и возможных неприятностей с родителями. Ведь она старше, а значит, должна все знать намного лучше вас. Старшие сестры во всем мире, спасибо вам за это.

5. Вы знаете все неудобства совместной спальни

Большинство людей, у которых были старшие сестры, знают всю боль разделения с ними совместного пространства. Недостаток места, беспорядок, отсутствие личной жизни. Но это стоило терпеть ради возможности разговаривать ночью, пока ваши родители думали, что вы спите.

6. Она знает, какая у вас сумасшедшая семейка

Каждый человек думает, что именно его семья немного сумасшедшая, но есть не так много людей, с которыми можно об этом поговорить. У вас есть полное право называть своего отца нерациональным, но ни одному вашему другу не позволено этого делать. Единственный человек, с которым вы можете обсудить сумасшествие собственной семьи - это ваша старшая сестра, причем так много и часто, как вы сами того хотите.

7. Она всегда честна с вами

Если вы носите то, что вам не подходит, первый человек, который вам об этом скажет - это старшая сестра. Иногда это может быть больно, но вы должны быть благодарны за то, что имеете человека, который всегда честен с вами. У нее самые лучше намерения, вот почему она просила больше никогда не носить эту одежду.

8. Она облегчила для вас время в школе

Первые посещения школы - это непростой опыт даже для смелых людей, но старшая сестра действительно помогает смягчить удар. Прежде чем вы переступили порог школы, вы уже знали от нее, какие учителя вас будут учить и где можно пообедать. Что еще более важно, то что люди не раз вас спрашивали, имеете ли вы старшую сестру. Так было намного проще заводить новых друзей, да и в глазах сверстников вы выглядели немного круче.

9. Она уже подготовила ваших родителей

Поздние возвращения, алкоголь, сигареты, первый парень - она первая делала все это. Так что когда пришла ваша очередь проходить через те же приключения, ваши родители уже были ко всему готовы. Вы уснули в туалете после первого опыта с алкоголем? Это не так уж и страшно, ваша сестра в свое время уснула в ванной.

10. У вас всегда есть человек, который может занять денег

Если вам нужны деньги на новую одежду, аренду жилья или просто на еду, ваша сестра всегда готова помочь вам в этом деле. Она более надежна, чем друг, и не осуждает вас, как это сделали бы родители, что делает ее идеальным человеком в этом вопросе. Соблюдайте правила и возвращайте все, что вы у нее заняли, чтобы не портить отношения с сестрой.

11. У вас есть тот, кто всегда вас защищает

Даже если ваша сестра сама может неумышленно обидеть вас своей честностью, она всегда будет тем человеком, который вас защитит. Если ваш босс, друг или любимый человек обидят вас, они будут иметь дело с гневом вашей старшей сестры.

12. Она стала для вас примером

В детстве вы стремились быть такой же крутой, как ваша сестра, и она учила вас всему, что знала - от того, как лепить куличики из песка, и до того, как укладывать волосы. Став взрослой, вы все еще восхищаетесь ее силой, добротой и тем, кто она есть, хотя уже давно нашли собственный стиль.

13. Все, что ее - ваше

Будь то игрушки, одежда, косметика или автомобиль, у вас всегда есть человек, чьи вещи можно использовать. Она давала вам машину, чтобы учиться водить, и одалживала одежду для очередного похода в клуб. Со старшей сестрой у вас в два раза больше вещей… хотя она может видеть ситуацию так же.

14. Она сделала вас жестче

Каждый раз, когда она забирала у вас пульт, говорила родителям о ваших проступках или пыталась отобрать любимую игрушку, она показывала вам жестокость взрослого мира. В то время вы, возможно, и ненавидели ее, но это помогло вам стать таким человеком, каким вы являетесь сейчас.

15. Это лучшая подруга, которая у вас когда-то была

Несмотря ни на что, ваша сестра всегда вас поддерживала. Поэтому никто точно не сможет сравниться с ней. Вы были друзьями всю вашу жизнь, и не важно, сколько вам - 8 или 80 - она всегда будет рядом с вами.

Старшая сестра - это диагноз

Никто и не говорит о том, что родители не имеют право на второго, третьего и последующего ребенка. Но при этом они должны понимать, что с появлением брата или сестры старшие не становятся взрослыми. Они по-прежнему – дети со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.

И тебя посчитают

В семье может быть сколько угодно детей, но родителям полезно знать, что «порядковый номер» появления на свет играет роль при формировании личности каждого из них – от первого до второго, третьего, пятого, десятого. Не главную, если понимать суть того, что происходит в голове у ребятишек. И довольно существенную, если не обращать внимания на их переживания. Это относится и к сыновьям. Психологи об этом хорошо знают, поскольку регулярно работают с комплексами и синдромами старших, средних, младших братьев и сестер. Но со старшими сестрами специалисты встречаются особенно часто.

Что это значит?

Опытный психолог быстро вычислит старшую сестру в любой компании.

На пляже рядом со мной и подругой-психологом расположилась семейная пара – муж и жена средних лет. Расстояние минимальное, хочешь-не хочешь – становишься слушателем и зрителем. Никаких откровений не случилось: обычное общение отдыхающих – пошли купаться, держи полотенце, надо натереться кремом, но… Все эти слова произносила женщина, а мужчина все время оставался субъектом, на которого и была направлен ее активность. «Типичная старшая сестра, – почти беззвучно произнесла приятельница». И пояснила, что просто заботливая жена делала бы то же самое, но не назойливо, в ответ на просьбу мужа, а не предупреждая его желания. «Вот увидишь, через некоторое время она заставит его собираться домой, ведь перед обедом надо еще и душ принять или что-то в этом роде сделать». Примерно так и произошло, супруга обязали протереть руки влажной салфеткой и съесть персик, а когда он потянулся за вторым, одернули, дескать, не перебивай аппетит перед обедом. «Ну что я говорила? – констатировала психолог. – Типичная старшая сестра, которую мама отправила на пляж с младшим братиком».

Шаг за шагом

Еще вчера – единственная дочь, а уже сегодня – старшая сестра. Психика девочки очень быстро реагирует на перемену семейного статуса. Ребенок переучивается на новую роль, ищет новые установки и мотивы поступков, проверяет, как на них реагируют окружающие, и в зависимости от результата принимает модель поведения или ищет другую. Допустим, соглашается выключить телевизор, чтобы его шум не разбудил младенца, мама довольна, а девочка грустит или злится, ведь ей так хочется смотреть передачу. Первый шаг на пути к формированию комплекса старшей сестры сделан. Добавится и второй, а за ним и следующие. И в итоге жизненный опыт старшей сестры пополнится практической наработкой, звучащей примерно так: «Я должна отказаться от чего-то приятного, чтобы окружающие были довольны». Другой акцент – протестный – тоже вероятен: «Ну почему я должна отказаться от того, что мне нравится?»

Если девочка не послушается, мама рассердится и покажет свое неодобрение: не погладит по головке, перестанет разговаривать, не купит новую куклу, назовет плохой, поставит в угол? И каково будет дочери? Удастся ли ей «держать удар»? Обойтись без ласки и внимания, терпеть ограничения? Чем младше старшая, тем меньше выбор моделей поведения. Но так или иначе методом проб она сконструирует подходящее лекало, миллиметр за миллиметром построит выкройку, по которой рано или поздно «сошьет костюм», наденет и будет носить.

Комплекс и синдром

Выкройка – это комплекс, готовое изделие – синдром. Платье можно сшить, но не надевать, если нет подходящего случая. Не исключено, что перебравшись через первые трудности жизни с младенцем, родители оглядятся и заметят свою старшую девочку, поймут, что ей необходимы и внимание близких, и шумные игры, и шалости, и забавы, которых было так много прежде. И тогда ситуация с включенным телевизором и спящим карапузом обретет другой финал: например, папа купит наушники, в которых можно смотреть передачу, и шум никого не разбудит или девочку отвлекут от экрана, предложив более интересное занятие с родителями. Вариантов много.

Нужная композиция

Позднее, когда мы близко познакомились с соседями по пляжу, выводы подруги подтвердились. Женщина действительно была старшей сестрой – и ни одного, а двух братьев. Первый появился на свет, когда ей было 5 лет, следующий – через два года. Мама растила всех одна, много работала, часто задерживалась на службе, а дочь должна была следить за сорванцами, проверять уроки, разогревать обед, укладывать их спать. Мама возвращалась усталая, и чтобы ее не огорчать, дочь старалась ничего не упустить, не отвлекаться на свои дела – общение с подругами, игры в куклы и прочие обязательные занятия маленьких девочек. Если назвать вещи своими именами, она жертвовала собственными потребностями ради мамы и младших. Так и привыкла сначала думать о них, а уж потом про себя. Да и то, если время и силы останутся.

Психологи считают, что девочка, оказавшаяся в такой ситуации в дошкольном возрасте, сразу перепрыгивает в 12 лет, середину подросткового периода, не успев к нему как следует подготовиться. Она даже почти не помнит себя маленькой, зато брата – прекрасно. А по мере взросления превращается в суперответственную и гиперконтролирующую женщину, которая все делает сама, и гордится этим. Оно вроде бы и ничего, только ноша слишком тяжела. Рано или поздно придет усталость, за ней – раздражение и депрессия.

А вот муж нашей новой знакомой в семье своих родителей был младшим братом. «Он сменил одну старшую сестру на другую и прекрасно себя чувствует, – продолжила психоанализ подруга. – Поэтому-то они и живут счастливо много лет. Будь он старшим ребенком в семье или единственным, мог и сбежать от такого диктата. А она бы потом долго мучилась, бесконечно пытаясь найти ответ на вопрос «почему он ушел», ведь я старалась, чтобы ему было хорошо». Такой брак называется комплементарным или взаимодополняющим: каждый из супругов оказывается в привычной, освоенной с детства роли, и чувствует себе комфортно.

Другой вариант

В литературе у классиков и современных писателей много истории старших сестер с неудавшейся личной жизнью. Вспомним чеховские «Три сестры»: Ольгу – старшую, «переполняет усталость», «преследует головная боль и недовольство работой…», средняя – Маша – «витает далеко в своих мыслях», младшая – Ирина – «чувствует себя белой птицей», «на душе у нее хорошо и спокойно». Сам того не ведая, а может, и ведая, Антон Павлович описал своих героинь буквально по Фрейду и Адлеру, проследивших, как порядковый номер, под которым человек появился на свет, влияет на его характер и судьбу.

На чеховскую Ольгу похожа и старшая героиня пьесы Александра Володина «Моя старшая сестра» Надя. Она работает на заводе, учится на вечернем отделении в техникуме. Лида – ее младшая сестра – куда более беззаботна, заканчивает школу, влюблена и крутит роман. Когда-то девушки вместе занимались в театральном кружке, старшая бросила – надо было вести хозяйство и работать, чтобы младшей не пришлось отказываться от любимого хобби. «Она талантливая, куда мне до нее», – решила Надя и отказалась от своих удовольствий. Но на поверку оказалось иначе: Лида не прошла прослушивание в театральный институт, а Надя, пришедшая просить, чтобы ее сестру проэкзаменовали еще раз, покорила приемную комиссию и была принята. Но учиться не стала. Помешали чувство вины перед младшей и все та же установка – я должна ей помогать любой ценой. Позднее, через несколько лет, когда Лида уже стала самостоятельной, Надя пытается реализовать себя, как мечтала. Но путь в обход оказывается более тернистым.

«Если бы у нашей новой знакомой был не брат, а младшая сестра, – завершала размышления подруга, – то, скорее всего, она бы не построила свою семью. И сейчас бы рядом с нами загорали ее младшая сестра с мужем. А она сама осталась дома, чтобы присматривать за их детьми и внуками. При такой авторитарной старшей, младшая почти всегда быстро выскакивает замуж, оставляет родителей на ее попечение, а потом и своих отпрысков добавляет. И если бы вырвалась за пределы семейного круга, но не познакомилась бы с типичным «младшим братом», то все равно жила бы одна. Правда, наверняка бы стала авторитетным специалистом, титулованным ученым или большим начальником. Старшие сестры обычно очень организованные, ответственные и целеустремленные».

Подведем итоги

Совсем неплохо и более того – даже замечательно – быть неединственной дочерью в семье, возиться с забавными малышами, помогать маме, расширяя кругозор и жизненный опыт. Главное, чтобы взрослые не злоупотребляли естественным стремлением ребенка нравиться родителям. На поверку же, почти у каждой старшей сестры есть претензии к маме и папе, поскольку:

стремясь оправдывать ожидания близких, они выставляют себе завышенные требования;
к синдрому старшей сестры часто добавляется комплекс неполноценности, ведь не всегда получается соответствовать высоким стандартам своим собственным и обозначенным окружающими;
ответственность за младших детей, возложенная на плечи старших, формирует привычку все и всех контролировать и рано или поздно приводит к психологической усталости;
у старших дочерей довольно поздно появляется желание стать мамой, ведь они уже «сыграли» или такую роль и она им даже надоела;
конкуренция за внимание родителей способна обернуться ненавистью к младшим брату или сестре и плохими отношениями с родителями;
женщины, выросшие из девочек с «синдромом старшей сестры», обычно авторитарны и категоричны, стремятся выбиться в лидеры. Эти качества мешают идти на компромисс, быть терпимой, в результате им сложнее найти спутника жизни.

С любой из этих проблем можно справиться – в той или иной степени. Главное – понимать, что есть, над чем работать.

Редакция благодарит за помощь в подготовке материала психолога, психотерапевта, кандидата медицинских наук Дарью Поливанову.

Фев 12, 2018 Anastasia Angelova Есть проблема

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Здесь могло быть длинное предисловие с набором незнакомых терминов из области семейной психологии, но ― нет. Предлагаю сразу окунуться в реалии столь непопулярной, но актуальной темы.

Дорогая, если т ы в семье старшая сестра и была замечена в:

потребности заботиться о ком-то, кого считаете слабее;
высоком уровне ответственности за других людей;
чрезмерной внешней смелости касательно других, но не себя;
склонности к перфекционизму и попытках быть идеалом во всем;
трудности в заботе о себе, принятии своей сексуальности;
желании научить, посоветовать и быть примером.

Поздравляю (читай, соболезную)! Скорее всего, ты ― счастливая обладательница комплекса (синдрома) старшей сестры.

Это не болезнь, не диагноз и даже не самая страшная проблема в жизни.

Но синдром старшей сестренки мешает строить полноценные и здоровые отношения с мужчиной

Очень часто родители говорят своей уже взрослой, по их мнению, дочери: «ты несешь ответственность за братика», «присмотри за ним», «покорми», «проверь, сделал ли он уроки», «а с какой компанией он водится?», «дорогая, ну ты же старше, умнее, мудрее» и так далее.

С раннего детства сформирована установка ― быть ответственной.

Что происходит с такой девочкой во взрослой жизни?

Она сама того не желая, относится к мужчинам также, как и к брату ― поучительно. Ну и начинается постоянный контроль социальных сетей, настоятельные рекомендации в поведении, внешности, образе жизни, вопросы в стиле «а ты покушал?», «поспал?» и т.д.

Если кто-то себя узнал в описании и тут же торжественно заявляет ― «Глупости этот ваш синдром. Я просто заботливая».

Вернитесь в начало и перечитайте симптоматику своей мнимой заботы.

Со смыслом и причиной комплекса старшей сестры вроде разобрались. Но что же с этим делать дальше?

Идти к психологу, самодиагностировав себе такую проблемку?

Можно, но давайте попробуем сами копнуть чуть глубже.

Как не превратить страстную любовь в модель родственных отношений?

Пойми и прими тот факт, что ты ― индивидуальность. Заботиться о брате, родителях, муже, детях ― это нормально. Но не нужно проявлять маниакальные попытки удержать всех под своим крылом. Мужчина ― взрослый человек, который ранее как-то выживал без твоих завтраков, обедов, ужинов, накрахмаленных рубашек и прочего бытового перфекционизма в женском исполнении.
Перестань конкурировать за внимание. Ты уже не школьница, которой нужно лучше учиться, чтоб родители похвалили за очередную выигранную олимпиаду её, а не братишку. Сама подумай: от того, что твой борщ однажды назовут лучше, чем у свекрови, жизнь не станет другой. Зависима от желания быть лучшей во всем? Так посоревнуйся сама с собой ― в спорте, в работе, в сексе.
Проси о помощи, не взваливай все на себя. В этом нет ничего постыдного и страшного. Начни с малого: выбрось из рук молоток, гвозди, сумки с продуктами и спрячь кошелек у барной стойки. Не путай только с призывом борьбы с феминизмом. Это скорее совет не бояться проявлять слабость в нужные моменты.
Разреши себе время от времени быть ребенком в отношениях, капризной девочкой, которая хочет съесть последнюю шоколадку и не отказывается от нее, потому что любимый мужчина ― сладкоежка.
Ах да! Ещё один побочный эффект этого синдрома ― старшие сестры, которые были няньками для младшеньких, зачастую не спешат заводить своих детей. К материнству не призываем, просто подумай об этом на досуге.
И задайте себе ещё один вопрос “Я хочу любви или благодарности?”. Думаю, ответ очевиден. Стремитесь дарить и получать чувства и эмоции, а не эквивалентные услуги.

Быть старшей сестрой ― это замечательно, прекрасно и полезно. Просто отпечатки не совсем правильного воспитания родителей остаются с нами на всю жизнь. Главное понять это и направить в нужное русло.

В конце прошлого года Государственная Дума приняла закон, запрещающий гражданам США усыновлять российских детей сирот. Как живется маленьким россиянам за границей, в семьях приемных родителей?

Ребенок по интернету

Эта история началась в июне 2009 года. Я зашла на сайт префектуры Юго-Западного административного округа Москвы (у меня здесь квартира), чтобы написать жалобу на директора нашей управляющей компании. Ее сотрудник за какую-то копеечную услугу ободрал меня как липку. И тут вижу баннер: «Ищу маму». Я кликнула на него и попала на сайт специализированного дома ребенка нашего округа. Там – фотографии детей, от которых по разным причинам отказались родители... Подозвала к экрану своих детей – 19-летнюю Иларию и 13-летнего Алана: «Посмотрите, какие детки». И уехала с мужем по делам. Когда вернулась, сын и дочь, распечатавшие все фотографии, протянули мне одну и сказали: «Мам, давай возьмем этого мальчика». Это было нашим совместным решением взять ребенка.

И я начала оформлять документы на усыновление, прошла врачей, получила справку о том, что не была судима, проконсультировалась с органами опеки... В общем, об этой эпопее можно написать целый роман. Не открою Америки, у нас вся система усыновления пронизана снизу доверху коррупцией, но я никому не дала ни копейки – это было мое принципиальное решение.

Мой самолетик

Я поехала в дом ребенка с документами, надеясь познакомиться с пятилетним Тимуром, которого выбрали мои дети. Но мне сразу сказали, что он не умеет говорить и у него очень серьезные проблемы...

В какой-то момент ко мне подскочил голубоглазый и светловолосый мальчик, он обхватил меня за ногу, а потом на одной ножке начал скакать вокруг, расставил руки в стороны, изображая самолетик, который в знак приветствия покачивает крыльями. В этом было столько отчаянного желания мне понравиться... У меня сжалось сердце. Наверное, воспитательницы ему сказали, мол, никому ты не нужен, никто тебя не усыновит. Он и решил проявить себя таким образом...

В ту же секунду я поняла, что возьму именно его. Я посмотрела его личное дело, в которое заносятся данные о людях, которые приходили к нему на смотрины, чтобы потом усыновить. Его папка была пуста. К нему никто не приходил даже для того, чтобы посмотреть на него, познакомиться...

Да, в этом доме ребенка я не увидела ни одного российского усыновителя. Там я познакомилась с двумя парами из Испании и Италии. Итальянцы забирали в Геную двух детей – брата и сестру.

Я была уверена, что смогу поставить на ноги этого ребенка – во всех смыслах. Ведь он не мог ходить, потому что одна его ступня, изуродованная ДЦП, висела вертикально. Он наступал на пальчики. И первое время мы носили его на руках...

Я вернулась домой и рассказала о нем детям. Алан только спросил: «Ты выбрала другого мальчика?» – «Да», – сказала я. Себе я объясняла свой выбор тем, что не смогла бы вылечить Тимура, мне не хватило бы сил, терпения и средств...

История болезни

И сколько потом меня ни отговаривали врачи, друзья и знакомые, муж, который не был против, но и не проявил особого энтузиазма, я решила усыновить Ефима (мы поменяли ему имя, теперь его зовут Феликс). Биологическая мама родила его в 16 лет, Феликс был ее вторым ребенком. Она наркоманка, но это, к счастью, никак не отразилось на здоровье сыне.

Когда я слышу про инициативу так называемых «народных избранников» запретить американцам усыновлять российских детей, я думаю о том, как повезло тем детям. которые нашли своих иностранных родителей до того, как в российской тюрьме замучили Магнитского. И как не повезло сотням или тысячам детей, которые родились не только в неправильной семье, но еще и в неправильное время. Что, может быть, в ту самую минуту, когда в Думе говорят об этой законодательной инициативе, какой-то ребеночек смотрит с надеждой в глаза американской пары, представляя свое будущее в новой семье.

Да, мой мальчик родился 28-недельным. По шкале Апгар (Система быстрой оценки состояния новорожденного по 10-балльной шкале – Прим. «ДО».) он едва дотягивал до отметки 3. (К слову, мои дети родились с показателями, близкими к 10 баллам.) Это значило, что врачи оценивали его шансы на выживание как очень низкие. Не жилец, одним словом. По статистике, из младенцев с такими покаателями, выживает только 1% детей.

Из истории болезни, которую я с большим трудов выбила у врачей, стало ясно, что к трем годам Ефим два раза переболел воспалением легких, перенес 8 операций... У него на больной ножке рубцы с палец толщиной, это значит, что по ним резали много раз.

Большую часть своей маленькой жизни – два года – мой будущий сын провел в больницах.

Окулист диагностировал у него серьезную дальнозоркость, а психолог посчитал, что ребенок недоразвит, говорит плохо и мало...

Суд да дело

Решение принято, документы на усыновление поданы. Потом состоялся суд, на котором председательствовала удивительная судья Татьяна Долгова. Ребенка нам отдали. После суда я первым же самолетом увезла Феликса из России в Италию.

Почему? Здесь нет возможности вылечить таких детей. Я знаю, что такое российская медицина, у меня мама – врач.

Итальянские врачи

Когда я привела сына на прием к итальянскому доктору, первое, что мне сказал Феликс: «Мама, не бойся, он хороший». Как же с ним обращались врачи в России, если он так реагировал на вполне обычный прием?..

Мы проверили зрение у окулиста, оказалось, что никакой дальнозоркости нет и в помине. А когда Феликс начинает говорить, его не остановить... Я не понимаю, почему российские врачи ставят диагнозы, которые потом не подтверждаются независимыми специалистами? Такое впечатление, что чем страшнее они (диагнозы), тем больше денег из бюджета можно вытянуть на лечение такого ребенка.

Язнаю очень много семей, вкоторых благополучно воспитываются ВИЧ-инфицированные издоровые дети. Однажды взяв ребенка спугающим диагнозом иубедившись, что ничего особо страшного нет, семьи решаются помочь ивторому, итретьему малышу издетдома. Теперьже любая семья, которая берет ребенка сдиагнозом изсписка, должна понимать, что это еепоследнийприемный ребенок. Больше имвзять уже непозволят.
Даиэтого ребенка взять будет очень сложно, особенно если всемье уже есть дети. Уже сейчас семьи сталкиваются стребованиями, например, обязательно иметь для такого ребенка отдельную комнату. Хотя вдетских домах речи оботдельных комнатах, понятное дело, неидет

В той же истории болезни я увидела список препаратов, которыми его пичкали практически с младенчества. Уже в Италии, когда я перевела их название и показала докторам, те схватились за голову. Эти медикаменты запрещены здесь. А когда врачи узнали, в какой дозировке мой маленький сын их получал... Один профессор сказал: «Что эти (он даже не назвал их врачами) с ним делали!» У всех итальянских докторов одна версия – над детьми-сиротами в больницах ставятся бесчеловечные опыты... Видимо, это делается для того, чтобы потом на основе полученных результатов защитить диссертацию, получить научную степень.

При этом Феликса больше не оперировали, все его лечение в Италии – это физиотерапия. Через некоторое время он уже начал нормально ходить. Сейчас я стала едва ли не самым главным консультантом для мам, у которых дети больны ДЦП. Я в Сети рассказываю им, что нужно делать, как вылечиться от этого недуга.

Думаю, что, если бы я не забрала сына из дома ребенка, его бы опять затаскали по больницам. Не уверена, что он был бы жив сейчас.

Реабилитационный период

Первые полгода у нас дома был ад. Феликс вдруг начинал кричать, плакал без причины, если ему что-то не нравилось, швырял на пол вещи... Были моменты, когда он, видимо, боясь, что его ударят, забивался в угол и закрывал голову руками. Потом он рассказал, что в больнице его били. И стало понятно, почему он себя так вел.

У сына до сих пор реабилитационный период, несмотря на то что он нормально ходит.

В нашей семье он окружен вниманием и любовью. У него есть старшие брат и сестра, которые без Феликса жить не могут. Илария, окончившая университеты в Венеции и в Лондоне, сейчас работает в столице Великобритании помощником мэра. Когда мы разговариваем с ней по скайпу, первое, что она спрашивает: «Где Феликс?» Алан, который, как все итальянские подростки, увлечен футболом, играет в него с младшим братом специальным мягким мячом.

Феликс сегодня почти не говорит по-русски, хотя язык понимает. Когда я забирала его из московского образцово-показательного дома ребенка, он не знал простых слов, не знал, что такое настольная лампа, виноград. Не имел представления о том, что такое компьютер, мобильный телефон или айпэд. Сейчас у него есть свой компьютер, и он отлично разбирается в нем. Он уже забыл, что с ним было в России. Это было слишком страшно.

Мой Феликс

Моя жизнь обрела смысл с появлением в ней приемного сына. В момент его усыновления мои дети были достаточно взрослыми, у них уже появились свои интересы. Алану было 13 лет, Илария училась в университете. Я не чувствовала себя им нужной.

Но, когда в семье рождается ребенок, у женщины как будто открывается новое дыхание. То же самое произошло и со мной. Феликс – моя жизнь. У меня ощущение, что он был всегда. Я не знаю, как это объяснить – слова слишком бедны, чтобы описать чувства, которые я испытываю к нему. Сейчас могу сказать, что своих родных детей не так любила, как люблю его. Хотя они родились у меня в достаточно сознательном возрасте. Илария появилась на свет, когда мне было 26 лет, Алан – в 33 года.

В деревню, в глушь...

Мы живем под Венецией. Считаю, что дети должны расти в деревне – в больших городах для них слишком много соблазнов. А повзрослев, поступать в университет и жить в городе. До определенного момента мы жили в Москве, но, когда я увидела, что у дочки, которая начала ходить в элитную школу, появились специфические замашки, я тут же увезла детей в ту самую итальянскую деревню.

Мне кажется, что задача родителей – воспитать в детях внутреннюю культуру. Ведь деньги, слава, мужья, жены – все это появится со временем, но, если внутри нет стержня, там пустота, это уже не исправить ничем.

Я родилась и выросла в Ленинграде, хорошо знаю Эрмитаж, Пушкинский музей. Лет с семи я начала возить детей в Санкт-Петербург, и мы ходили по музеям. Да, возможно, они в какой-то момент уже возненавидели Эрмитаж, но они хорошо знакомы с его коллекцией произведений искусства.

Как-то я поставила в машине «Лунную сонату» Бетховена. Сын спросил, кто это. Я ответила: «Бетховен». Он уточнил: «Какой? Первый, второй или третий?» Позже выяснилось, что речь идет о фильмах про сенбернара. Но я-то этого не знала. После этого я взялась за музыкальное образование сына. И теперь мои дети могут отличить Листа от Пуччини, а Пуччини от Моцарта, Бетховена от Баха, Шуберта от Чайковского. И Рахманинова узнают по первым нотам. Все это впитывается в детстве. Я хочу дать все это Феликсу.

Новая жизнь

Феликс начал называть меня мамой еще в Москве, когда я пришла к нему во второй раз. Он, как любой ребенок, страшный шантажист, иногда начинает капризничать. Но у меня большой опыт воспитания старших детей, которые, как все дети, тоже были большими специалистами в искусстве манипуляции. Хотя я держалась из последних сил, чтобы не подбежать к упавшему малышу, чтобы не поднять его и не пожалеть. Я и другим запрещала это делать. Упал? Поднимется. Ободрал коленку? Обработаем ранку и заклеим пластырем. Ударил руку, больно? Дай поцелую, пройдет. Но с Феликсом этот прием не работает.

Когда он на меня сердится, говорит, что уйдет жить к другу. «Хорошо, – говорю ему я, – сегодня останься с нами, а завтра пойдешь». Назавтра он забывает о своих обидах. И жизнь идет своим чередом.

Когда я укладываю его спать, мы обязательно должны пообниматься, я целую его. И он всегда меня спрашивает: «Мамочка, как ты меня любишь? Сильнечко-сильнечко?» Как-то я ему сказала, что люблю его сильнечко-сильнечко, с тех пор он повторяет это каждый вечер.

Я не скрываю от него, что он – приемный ребенок. Все в округе это знают. Но он слишком мал, чтобы понять это. И потом не хочу, чтобы однажды какой-нибудь «добрый» человек рассказал сыну правду.

Иногда Алан жалуется на младшего брата, мол, Феликс сделал то или это. Я ему отвечаю: «Ты переживи, что пережил он в первые три годы своей жизни». И все, вопросов больше не возникает.