Кризисы совместной жизни, какие они бывают? Кризис в семейных отношениях по годам.

Семейная жизнь как настоящая стихия, состоящая из кризисов и счастливых моментов — с каждым годом психологическая и эмоциональная связь супругов становится только крепче и крепче. Но бывает так что в один момент все надоедает и возникает острое желание послать все как можно дальше и начать новую жизнь. В таких ситуациях нужно знать как вести себя со второй половинкой чтобы сохранить союз.

Что это такое?

Кризис в семейных отношениях на самом деле вещь очень даже нужная. Сложности и преграды нужны для того, чтобы две половины понимали друг друга лучше и учились подстраиваться.

Важно! Переживая нелегкие периоды, семья выходит на новый уровень развития. Или падает на уровень ниже. Все зависит только от того, как вы этот кризис переживете.

В первую очередь, кризис в семейных отношениях – это кризис общения. В первую очередь, вызывается он бытовыми трудностями, во-вторых, приходит с личными проблемами одного из супругов (или у обоих). Например, вы можете перестать понимать друг друга, если переживаете личный возрастной кризис (а это желание изменить все).

Кроме того, виновато может быть любое изменение семейного уклада, будь то рождение детей, их взросление или начало самостоятельной жизни. Да и просто привыкание может спровоцировать разлад в отношениях: рутина провоцирует кризисы не меньше, чем проблемы.

Ну, и внешние проблемы (на работе, например, или во время переселения в другое жилье), тоже могут приводить к разладу. Но почему же чаще всего приходит кризис семейной жизни по годам, а не когда вздумается?

Во-первых, сроки их на самом деле размыты и градация условна. Во-вторых, проблемы накапливаются не месяц и не год, а выходят в определенные периоды. Вот это и есть семейные кризисы. В целом же, все они, вне зависимости от того, кризис это первого года или седьмого, имеют общие симптомы. Например, такие:

Пропадает стремление к интимным отношениям.
У вас пропадает желание друг другу нравиться.
Часто возникают ссоры и упреки, связанные с вопросами воспитания детей.
Вы перестаете делиться с любимыми своими радостями и бедами.
Вы не понимаете чувств друг друга.
Практически все сказанное и сделанное партнером у вас вызывает раздражение.
У вас нет общего мнения относительно ключевых семейных вопросов, будь то планирование бюджета, отношения с родителями и друзьями, планы и свободное время.
Вы считаете, что постоянно вынуждены уступать мнению и желаниям половины, подстраиваясь под нее. Самое характерное то, что половина считает точно также. При этом, компромиссов может даже не наблюдаться.

Практически каждая пара, живущая вместе какое-то время, на определенных жизненных этапах сталкивается с кризисом семейных отношений. Это вполне естественно, ведь так называемая «ячейка общества» представляет собой своеобразный взрослеющий организм.

Ему присущи те же жизненные периоды, что и любому индивидууму: новорожденность, младенчество, детство, юность, зрелость. Переход от одного периода к другому всегда сопровождается проблемами, которые отражаются не только на самом человеке, но и на его близких людях.

В связи с этим в психологии семейных отношений кризисы являются, как ни странно, показателем поступательного развития супружеской жизни. Они свидетельствуют о том, что пара достигла некоторого переходного рубежа, после которого наступает следующий период либо отношения прекращаются.

Совет! Сохранение семьи в этот достаточно сложный момент зависит, в первую очередь, от самих супругов, от того, насколько они готовы к взаимопониманию. Кризис семейных отношений не следует считать чем-то, что происходит лишь однократно и больше не повторяется.

Как в жизни отдельного человека, так и в жизни семьи, события, имеющие достаточно критические последствия, случаются не так уж редко. В среднем же каждая пара может столкнуться примерно с пятью так называемыми переходными состояниями, которые приводят к тому или иному кризису семейных отношений.

Кризисы семейной жизни

Возникающие проблемы имеют определенную привязанность к «стажу» совместного проживания супругов.

1 год

Впереди семью ждут ссоры и неурядицы, а также мелкие проблемы, которые нужно достойно решать и двигаться дальше. Не всем удается перестроиться внутренне и осознать, что началась семейная жизнь.

Можно выделить основные проблемы, которые не под силу решить новоиспеченной семье:

Период подавления эгоизма и значимости своего «я» . Это время перестройки сознания дается очень тяжело, ведь человек до знакомства делал все для себя любимого. Все радости жизни доставались только ему одному, но «случайным образом» все поменялось. С этих пор не существует слова «я», а есть только «мы».
Терзающие сомнения после первых проблем . Каждый из супругов после очередной ссоры начинается задумываться о том, что выбор был сделан неправильным. Неужели ошибка? Чем больше это накручивает себе человек в голове, тем глубже идея заседает в недрах сознания и мешает здраво мыслить. Это приводит к очередным ссорам и обидам в сторону партнера.
Пылкость чувств идет на спад . Тяжелей всего это удается пережить женскому полу. Девушки всегда хотят внимания, ласки, заботы и, конечно же, сюрпризов и романтики. Мужчина наоборот погружается в финансовые проблемы и их решение. Мужу нет времени на ласки и достойное внимание любимой, что кажется подозрительным жене — Неужели разлюбил?
Привычки, от которых тяжело отказаться, а еще хуже индивидуальные ритуалы . Походы с подружками по магазинам или баня в субботу. Муж всегда празднует победу любимой команды с друзьями до восхода утренней звезды. Привычки и ритуалы бывают и хуже. Непросто поменять привычный ритм жизни, а тем более, когда жил так более 10 лет.
Бытовые проблемы могут разрушить даже крепкие узы . Все начинается с мытья посуды и заканчивается неубранной чашкой возле компьютера. Вначале всем тяжело распределить домашние обязанности, особенно когда каждый ходит на работу в одно время. Кто-то привык, что за ним убирают и стирают, а другой наоборот этого не терпит. Всегда в доме вещи не на привычных местах и многое другое.
Отсутствие навыков решения конфликтов, а также умения правильно вести диалог . Это один из важных провоцирующих факторов усугубляющий кризис в молодой семье. Из-за незначительной проблемы может вырасти настоящая катастрофа, которая выбивает из жизненной колеи. Все сводится к скандалам и упрекам, которые вносят не только разногласия и обиды, а также отдаляет супругов.

Это наиболее частые провокационные и проблематичные факторы, которые формируют необъяснимое желание прекратить совместную жизнь.

Да и молодая мама посвящает все время только малышу и не успевает уделить внимание почти такому же беспомощному мужу. Маме приходится учиться делать несколько дел одновременно, а муж может начать ревновать к ребенку, страдать от нехватки внимания, изменять…
Интересно знать! Обычно мужчины самоустраняются от воспитания малышей и не очень переносят их круглосуточный плач. Все куда проще переживается, если оба супруга готовы психологически к детям и давно их планировали.

Так что, единственный способ избежать этого кризиса – заводить ребенка только будучи к этому готовыми. Мужчину не переделаешь, но можно пойти на компромисс с бабушкой и не давать ей вмешиваться в жизнь супругов. Больше здесь ничем помочь не получится, и если вы воспринимаете детей как обузу, лучше их не заводить.

6-10 лет
Самый сложный период семейных отношений. От момента рождения семьи прошло много времени – ребенок вырос, чувства стали привычкой, наступила спокойная, размеренная жизнь. Вот такая тишина и является опасной для супругов.
Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод. Происходит это по ряду причин:
Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на ее отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.
Муж проводит все больше времени на работе и у него появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.
Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.

Супруги могут начать поиск новых ощущений на стороне и тем самым разрушить счастливую семейную жизнь. В этот период все же не стоит зацикливаться на стабильности.
Совет! Лучше устроить отношениям встряску – поехать вдвоем отдыхать (ребенок уже достаточно взрослый, что может на некоторое время остаться у бабушек и дедушек), вспомнить как проводили вместе время раньше, что сближало.

Ну а в случае, когда в семье появилась третья сторона – необходимо поговорить о будущем и решить, что будет с семьей и ребенком.
Кроме этого, можно предпринять еще некоторые меры:
Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.
Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.
Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.
В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новизну в отношения.

13-14 лет
Казалось бы, вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади.
Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент.
Супруги смотрят на свою жизнь, анализируя ее, оглядываются назад и пытаются понять, чего они достигли в жизни. И очень часто остаются недовольны, им кажется, что можно было не совершать каких-то ошибок, не делать того или иного. Отношения в браке становятся скучными, пресными.
Люди, которые прожили уже много лет вместе, знают все друг про друга и им становится неинтересно вместе проводить время. Многие мужчины, заводят отношения на стороне, им кажется, что молодость уходит безвозвратно, и они пытаются продлить этот период своей жизни таким образом.
Важно! У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него ценности, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя.

Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение. Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте.

А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”.
Важно! Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.

Одни женщины, узнав про это, делают точно так же, то есть заводят себе любовников, и, нагулявшись, супруги либо возвращаются друг к другу, либо расходятся навсегда. Есть и другая категория женщин, которые узнав об измене супруга, впадают в глубокую депрессию. Такие женщины винят во всем свой возраст, мужа-изменщика, детей.
Дети в этот период обычно уже становятся подростками, и тут тоже очень часто возникают проблемы с их трудным возрастом. Вот и получается, муж занят поиском своей молодости, жена в глубокой депрессии по этому поводу, у ребенка-подростка тоже свои проблемы. Семья практически разваливается.
Нужно попытаться помочь друг другу, поговорить по душам, понять, что вы чувствуете к своему партнеру.
Проанализировав свою жизнь, нужно научиться ценить то, что есть, а не жалеть о том, чего не было.
Увлечься чем-нибудь интересным, возможно найти себе увлекательное хобби, начать путешествовать по миру. Многие люди в этом возрасте уже могут себе это позволить.
Рождение ребенка тоже станет хорошим выходом из кризиса среднего возраста, это шанс снова почувствовать себя молодым, а для вашей семьи это станет вторым дыханием жизни.

Особенно тяжело это переживают мужчины — им кажется, что их поезд уже уходит. Все это ведет не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака.
Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей.
Важно! Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в жизнь и уходят из нее в свою собственную. А любовь остается, как и брак.

На этот период приходится то же число разводов, как и в первый кризис семейных отношений. Кризис проходит тяжело, со множеством взаимных упреков и обид. Женщины чувствуют себя выброшенными на обочину, а мужчины начинают обращать внимание на юных девушек, пытаясь удержать молодость.
Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь бережнее относиться к своей половинке и найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь молодой семейной паре, забота о внуках, обустройство квартиры или дачи, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино.
Совет! И, главное, помните, если вы столько лет прожили в семье, значит, вы действительно дороги друг другу и есть очень много того, что вас объединяет.

Как сохранить брак?
Несмотря на то, что в разном возрасте мы по-разному подходим к решению семейных проблем (да и проблемы эти тоже отличны друг от друга), есть ряд правил, которые имеют универсальный характер.
Чтобы прожить всю жизнь «душа в душу», необходимо следовать простым советам психологов.
Повзрослейте
Нужно сознательно оградить себя от чрезмерного влияния родителей – их вмешательство, пусть даже из самых благих побуждений, чаще всего только усугубляет ситуацию. Даже если вы живете с ними на одной территории – вы отдельная семья. Если брак повторный, это тоже добавляет сложностей: вы несете с собой груз прошлых обид, привязанностей и подозрений. Не переносите их на нынешнего партнера!
Ищите баланс между общностью и самостоятельностью
Сделать это очень непросто: если быть все время вместе, рано или поздно начинаешь «задыхаться», а когда каждый супруг живет своей жизнью и занят своими делами — семья ли это… И все же этот вопрос придется решить. Прислушивайтесь к партнеру – а так ли он представляет себе совместную жизнь?
Сексуальная гармония
Как наладить семейные отношения? Занимайтесь любовью! Сексуальная сфера очень чувствительна к долгим перерывам, помните об этом.
Не растворяйтесь в детях
Никто не говорит о том, что мама и папа должны нежно ворковать, пока младенец плачет навзрыд, но не стоит забывать, что вы не только родители, но и супруги. Уделяйте друг другу время и внимание, не бойтесь, что его не хватит ребенку – в гармоничных семьях дети счастливее.
Ссорьтесь конструктивно
Вы считаете, что само понятие «идеальные семейные отношения» никак не совместимо с выяснением отношений? Давайте будем реалистами. Пар без ссор не бывает и это совершенно нормально, но мало кто умеет «держать удар» как следует. Не применяйте оскорбления и физическую силу. Не припоминайте старые обиды. Не выясняйте отношения после примирения.
Заботьтесь друг о друге
Не бросайте свою половинку на произвол судьбы, когда она болеет, у нее неприятности на работе или просто плохое настроение – поверьте, ваша забота вернется к вам же.
Шутите
Чувство юмора нередко выручает в самых сложных ситуациях, и на семейную жизнь эти правила тоже распространяются.
Берегите чувства
Невозможно прожить всю жизнь на том же подъеме, который вы ощущали на первом свидании. Со временем у психики срабатывает защитный механизм (ведь влюбленность – это стресс для организма, да еще какой!), ощущения и эмоции притупляются. Главное, чтобы не притупились совсем. В сложные моменты вспомните время, когда вам было очень хорошо вместе.

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак ? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего - это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов - вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
Обвинение друг друга во всех проблемах - постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
Излишняя самостоятельность - перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
Зацикленность - обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
Крест на личностном развитии ради семьи - женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
Трудоголизм - мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт - не смог самоутвердиться в семье.
Отсутствие интимной жизни - один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе - стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты - год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары - движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

Поддерживать . Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение - основа семьи . Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
Не требовать . Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
Не жертвовать собой . Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
Не нагнетать обстановку во время депрессии . Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия - следствие скучного и обыденного образа жизни.
Ставить себя на место партнера . Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
Иметь свое личное пространство . Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
Не накапливать тайные обиды . Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

января 3, 2012

Солидный стаж —20 лет в браке. К сожалению, не каждый брак доживает до этой даты.

Через 20 лет семейной жизни супруги празднуют фарфоровую свадьбу . Это очень символично, потому что фарфор красивый, но довольно хрупкий материал и требует бережного обращения. И прожить двадцать лет в браке — это большая заслуга обеих супругов. Но надо помнить, что в этот период совместной жизни хрупок, как фарфор, и требует бережного отношения.

Что же происходит в жизни супругов, проживших в законном браке 20 лет?

Если в первые годы семейной жизни всё складывалось не в пользу молодого мужа, потому что у жены было много рычагов воздействия на него, то через двадцать лет ситуация кардинально меняется.

Супруг теперь заматерел, стал по-мужски красив. Его даже седина красит. Жена же не помолодела, и красота её поубавилась.Седые волосы приходится закрашивать. Нервная жизнь, стрессы, роды -всё это не лучшим образом сказалось и на фигуре женщины. Гиподинамия, курение, алкоголь накладывают на лицо женщины неизгладимые следы.Получается, что с возрастом супруг заматерел, а она постарела.

И всё меньше восхищённых мужских глаз направлены в сторону прежней юной красавицы.

Доходы супруга (как правило) теперь значительно возросли, он поднялся по карьерной лестнице. Это обстоятельство повышает его ценность не только в глазах жены, но и её соперниц.

В случае развода он теперь выгодный жених. Он может позволить себе красиво уйти, оставив всё бывшей жене.У него есть средства на приобретение собственного жилья.Супруг теперь не тот робкий мальчик, что был в первые годы брака. Он научился красиво ухаживать за женщиной, поднаторел и в искусстве обольщения. У него есть деньги, чтобы повести даму в дорогой ресторан, дарить цветы и подарки. Он внимательный и галантный кавалер, пользующийся вниманием у женщин.

Как видим, социальный статус у супруга стал выше. Возможности замены супруги у него тоже увеличились.

К тому же в этом возрасте у него уменьшилась конкуренция на брачном рынке. Число конкурентноспособных женщин, наоборот, увеличилось.Супруг после развода может жениться. Получается, что через 20 лет семейной жизни все рычаги давления в руках супруга.

Если в браке были дети, то они уже стали взрослыми. Жена не может ими манипулировать, чтобы приструнить «расшалившегося» супруга. Теперь после развода бывший муж сам может наладить отношения со своими детьми, не спрашивая на это согласия у своей половины.

А у жены поубавилось власти над мужем, и она пытается командовать детьми. А взрослые дети противятся этой власти и переходят на сторону отца, который » не давит» на них.

Общественное мнение тоже на стороне супруга и осуждает жену, что упустила такого хорошего мужика.

Поэтому всем молодым жёнам следует знать, что обиды, нанесённые супругу в первое десятилетие брака, не только не забываются, но оказываются губительными для брака.

Чтобы состоялась ваша фарфоровая, надо с первого года совместной жизни строить супружеские отношения на любви, взаимопонимания и уступчивости друг другу.

Напомню, что женщины в 2 раза чаще подают на развод, чем мужчины, и в 3 раза реже создают повторно семью, чем мужчины.

В возрасте 40-50 лет количество свободных женщин превышает число потенциальных женихов-ровесников.

Женщинам надо помнить об этом и не быть генератором конфликтов в семье, тогда у вас будет возможность отметить и фарфоровую, и серебряную, и золотую свадьбу. Чего я вам и желаю.

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

Стараться быть терпимее друг к другу.
Чаще совершать романтичные поступки
Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
Появление первого ребенка в семье.
Неготовность супругов быть родителями.
Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
Муж будет более внимательным.
Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
Супруги надоедают друг другу.
Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
Жена перестанет пилить мужа.
Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

Взаимные упреки.
Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

Эмоциональным и сексуальным застоем.
Неврозы у обоих супругов.
Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

Кризис среднего возраста у родителей.
Переходный возраст у детей.
Разногласие супругов по вопросам воспитания.
Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
Вернуть в семейную жизнь интим.
Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
У женщин наступает климакс.
Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
Поводов для ссор становится все больше.
Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Обращаться не хотят.
Мне 24 года, я замужем.
Моей маме 43 года, папе (а точнее отчиму) – 38 лет. Вместе они уже 21 год. 8,5 лет назад у них появился совместный ребенок – моя сестричка.
Так вышло, что моя мама по натуре человек очень шустрый, она никогда не сидит на месте, она успешный предприниматель. Когда они с отцом познакомились – он только закончил учебу, а она уже пыталась как-то подниматься. И так сложилось, что впринципе она его научила многому, много куда именно она его устроила и т.д.
Он более спокойный.
Много лет назад они оба ходили на работу как и большинство людей. Но потом начали развивать свой бизнес. А точнее начали возить машины из-за границы. Изначально в этом бизнесе мама приуспевала больше – ну нет у папы такой хватки, да может и желания нету.
Он занялся ремонтом авто. Впринципе всё было как-то неплохо. Они привыкли так жить.
Но примерно года полтора последних отношения становятся хуже и хуже.
Мама продолжает ездить за границу за авто, папа ездит редко с ней. Он в основном сидит в гараже. Моя сестра сейчас пойдет в третий класс. Мама бывает дома дней 5 в неделю. Иногда меньше. Т.е. когда ее нету, отец занимается сестрой. Хотя когда она не заграницей, дома она тоже не сидит. Такой уж у нее образ жизни.
Раньше ее все устраивало, а сейчас и здоровье уже не то, да и обида началась, что именно она занимается зарабатыванием денег в семье . В настоящий момент общения между ними практически нету. Каждый живет сам себе.
Ее видение проблемы: деньги зарабатывает она, он ничего не делает. Дом строит она за свои деньги. Он туда не вложил ничего. (но работает на доме он). Если она дает на дом 200 долларов, то он дает 200 тысяч. Когда она дома, она успевает и решать вопросы и быть с ребенком и по хозяйству. А когда она уезжает, то работа стоит, и дома бардак.
Его видение проблемы: он зарабатывает в гараже. Покупает на эти деньги материалы в дом. Даже ведет книжечку расходов. Когда она уезжает на 2-3 дня, он занимается сестрой – отводит в школу, после школы в музыкальную, ну и конечно покушать приготовить и т.д. Соответственно времени на работу остается мало. Его работа физическая, поэтому он только успевает залезть под машину, разложить инструмент, как нужно уже ехать за ребенком. А ее работа умственная если можно так сказать. Она приехала – надавала задач и поехала.
Мое видение всего происходящего. Каждый из них неправ по-своему. Я маму понимаю как женщину. Ей хочется от него заботы, которой нету. Ей хочется, что он как мужчина принес деньги домой, может ей что-то купил или подарил. Чтобы они куда-то могли сходить за его счет, а не за ее. И проблема еще в том, что он не хочет общаться. Но он всегда такой был, характер у него импульсивный и психованный. Да и никогда он не проявлял такого стремления что-то делать. Он если можно сказать такой пассивный. Но она просто мне кажется дошла до предела.
А его гложит то, что он всегда с ее слов виноват. Во всем абсолютно. В каждой ситуации она выкрутится и обернет все против него. Вот так.
Каждый из них видит только свою правду. если бы не сестра, то может развод был бы вариантом. но не хочется, чтобы все сказывалось на ней. да и к тому же я все же думаю, что у них есть чувства. Просто им как-то надо начать с нуля, забыв все что было. Вот только как им помочь это сделать???