Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления. Психология отношений в семье: кризис в браке

Период 3-5 лет совместной жизни, это важный этап в жизни семьи часто он сопровождается кризисом в отношениях.

Заканчивается мир иллюзий , а точнее период постоянной и непрерывной романтики. Приходит рутина и проблемы, которые бывают у всех, но не каждая пара готова делить вместе все трудности, как и было, обещано друг другу. И вроде бы все было ожидаемо, ведь старшие родственники предупреждали, что будут трудности, но молодежь всегда рассчитывает на лучшее, не прислушивается к советам и считает, что именно их проблемы обойдут стороной.

Очень важно суметь сохранить семью, конечно же, если есть что сохранять. Семьи чаще всего рушатся именно на этом отрезке, статистика разводов неумолима.

Самой большой ошибкой мужчины и женщины является внутренняя обида . Нет диалогов, все копится внутри, а потом может взорваться и сломать все прежние отношения и клятвы в любви.

У пары есть шанс возобновить прежние чувства, если следовать плану, который согласуют оба. Например, бытовые обязанности можно разделить , совсем необязательно проделывать всю домашнюю работу в одиночку. Именно бытовые ссоры, чаще всего становятся камнем преткновения.

Нельзя давать конфликту разрастись до огромных масштабов . Даже маленький приступ гнева стоит пресекать и садиться за стол переговоров. Конец отношений, это отсутствие диалога, когда людям нечего сказать друг другу вряд ли можно рассчитывать на положительный исход событий.

Размышляя над отношениями, следует учитывать факт того, что семье еще мало лет, и нельзя рушить ее из-за пустяка. Следует вспомнить все самое светлое, нежное и романтичное, что было за период встреч и свиданий.

Часто кризис совпадает с рождением ребенка, точнее именно прибавление в семье рождает волну непониманий и скандалов. Ребенок отнимает у женщины все время, а мужчина обижается. Женщина измотана, нервозна и не такая, как прежде. У нее нет сил на интимную жизнь и легкость бытия. Мужчина начинает попрекать жену и это главная ошибка . Лучше постараться помочь своей половинке, ведь рождение ребенка оговаривалось, и трудности были ожидаемы.
Но и женщины попрекают мужей в несостоятельности: родился ребенок, а он мало зарабатывает, или наоборот денег достаточно, но муж не помогает с малышом, а пропадает на работе.

Молодой маме нужно проанализировать ситуацию и понять, что содержать семью, это титанический труд для любого мужчины и ему тоже нужна поддержка.

Воспитание ребенка, это совместный труд и в жизни случается всякое. Можно прибегнуть к помощи родственников, чтобы иметь возможность внести долю романтизма в отношения . Прогулка под луной на скамейке в парке, даже такой мелочи хватит, чтобы взглянув в глаза, друг другу понять, что жизнь продолжается и рядом самый любимый человек на свете. Помочь семье может только взаимность и желание вернуть в отношения прежние чувства.

Кризис 7-9 лет семейной жизни

Позади много лет счастливого брака, но на лицах супругов не сияет улыбка? Участились склоки и скандалы?! Это значит, наступил кризис, второй по величине в жизни мужчины и женщины.
Дети растут и потихоньку уходят из-под крыла родителей в садик или школу. У ребенка проявляется характер, его собственное мышление. И не всегда оно идеальное, в этот момент начинает казаться, что в этом есть вина одного из супругов. В ход идут обвинения, вплоть до банальных: «Вот и проявились твои гены», очень обидная фраза, которая как ни странно может зародить мысли о разводе.

Лучше сразу задуматься над тем, что ребенка воспитывали оба и его проступки и шалости не вина одного. И это уж точно не повод для взаимных оскорблений, наоборот лучше сплотиться, чтобы искоренить дурные наклонности отпрыска.

Еще одной причиной может стать обыденность . Ребенок подрос и уже можно выделять время для романтики, чтобы сходить в театр или ресторан на ужин при свечах, но вот беда, этого уже не хочется. Ответ прост, жене кажется, что брак крепкий и подобная ерунда для молодых и неопытных и это главное заблуждение женщины.

Мужчине на этом семейном отрезке времени, необходима встряска и буря эмоций, которая разбудит прежний вулкан страстей.

В противном случае, мужчина начнет искать на стороне то, что не получает в семье . И тогда в его голове мелькает мысль: «А может, следует построить новую семью и там уже не будет подобных проблем?!». И мужчина может осуществить задуманное в порыве апатии, именно апатии, а не гнева. Ему будет казаться, что другая женщина обойдет, все острые углы и через 7-9 лет не остынет, хотя это не так. В новых отношениях будет тоже самое, если не корректировать поведение и не подогревать пыл друг друга.

Женщину начинают посещать мысли о том, что герой ее романа оказался не так уж хорош. При этом она сама отвергает его попытки сблизиться вновь, но считает виноватым его. Сказывается хроническая усталость и все та же безразличность . Именно она самый страшный враг семьи в этом кризисе 7-9 лет совместной жизни.

Даже скандал в такой ситуации лучше, чем немое сожаление . Лучше покричать или даже хлопнуть дверью, но только не смотреть в пустые глаза полные разочарования.
Уйти всегда легче, чем сохранить былое. Паре с опытом и таким не малым стоит задуматься, а так ли все плохо?! Ведь пройдено очень многое и столько же впереди. Но до этого момента они поддерживали друг друга, а теперь нет. Страсть можно вернуть, а дети изменят свое поведение и, в конце концов, покинут семью. Но главное, чтобы они покидали семью, а не маму и папу в отдельности, потому что они в разводе.

Кризис 16-20 лет семейной жизни

Этот кризис относят к самым загадочным , потому что нет конкретных ситуаций и проблем, которые могли бы его спровоцировать. Казалось бы, жизнь налажена и нет оснований для печали. Люди до такой степени знают друг друга, что сглаживают ссоры быстро и без обид. Дети выросли и покинули семейное гнездо, возможно уже есть внуки, казалось бы, ни что не может омрачить счастливый и такой долгий союз, но…

И вот здесь возникают трудности. Пара начинает ощущать чувство глубокого одиночества. Люди очень нуждаются друг в друге, но при этом не чувствуют прежней сплоченности, каждый сам по себе.

Возраст классической пары после 16-20 лет совместной жизни, еще не достигнул критической отметки, и рождаются мысли о том, что нужно менять ситуацию кардинальным способом , т.е. разводом. Ведь жизнь неумолимо проходит, а в семье больше нет интима, любви и единения. Кажется, что все прошло и ничего не вернуть.

Осталась только дружба и уважение и часто этого достаточно, но только женщине. Мужчина начинает подумывать о новом браке с женщиной моложе себя. Ему не хватает экстремальных поступков и импульсов от жены. В этот момент должна задуматься женщина. Ведь если брак жил столько лет, значит, было, обоюдное желание и теперь нельзя терять то, что было построено с таким трудом.

Психологи советуют придерживаться правила постоянных совместных действий в прямом смысле слова. Нужно все делать вместе, начиная с уборки в доме, заканчивая выбором новой мебели. Можно завести совместное хобби, которое будет интересно обоим.

Мужчине стоит вспомнить прошлую наблюдательность и делать жене приятные сюрпризы, именно они нужны для восстановления чувства необходимости существования союза.
Разговоры о состоянии души должны носить постоянный характер. Тогда снова появится ощущение того, что пара живет одной жизнью и родство душ по-прежнему актуально.

Возраст обоих партнеров играет важную роль, ведь у женщины приближается климакс, а у мужчины кризис средних лет и сохранить семью еще труднее. Гормональная перестройка женщины и психологическое переосмысление мужчины сильно усложняют ситуацию. То, что действительно может помочь паре, на первый взгляд будет звучать нелепо, но это подействует. Необходимо позволить себе больше безумств , как в молодости. При этом не стоит обращать внимание на то, что подумают окружающие. Изображая степенную пару, можно разрушить семью.

Можно выключить телефоны и устроить несколько дней без родственников, друзей и работы. Пусть обязанности и ответственность подождут. Проведя вместе пару дней насыщенных событиями, можно снова разглядеть то, что давно скрыто пеленой обязательств.
Немного легкомысленных поступков совершенных вдвоем обязательно помогут прожить еще не один десяток лет счастливо и гармонично. Построена семья, пройдено много проблем, и почему бы не постараться для любимого человека еще раз.

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

Стараться быть терпимее друг к другу.
Чаще совершать романтичные поступки
Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
Появление первого ребенка в семье.
Неготовность супругов быть родителями.
Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
Муж будет более внимательным.
Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
Супруги надоедают друг другу.
Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
Жена перестанет пилить мужа.
Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

Взаимные упреки.
Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

Эмоциональным и сексуальным застоем.
Неврозы у обоих супругов.
Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

Кризис среднего возраста у родителей.
Переходный возраст у детей.
Разногласие супругов по вопросам воспитания.
Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
Вернуть в семейную жизнь интим.
Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
У женщин наступает климакс.
Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
Поводов для ссор становится все больше.
Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

По данным социологических исследований в области семейных отношений каждая семья, проходя некоторые этапы развития, как правило, сталкиваются с кризисами. Считается, что самыми главными осложнениями семейной жизни являются бытовые трудности. Однако помимо быта есть другие причины, которые провоцируют кризис в семье на любом этапе ее существования.

Проблемы в супружеской жизни возникают, как правило, когда у одного из супругов настает кризис психологического характера, например, кризис среднего возраста. Человек, пересматривая свою жизнь, чувствует самонеудовлетворенность, которая провоцирует его на какие-либо изменения, в том числе и семейной жизни. Значительные изменения в семейный уклад могут внести рождение ребенка, поступление его в школу, переходный возраст ребенка, уход из родительского дома, а также какие-либо сложности на работе, проблемы в отношениях с родственниками, ухудшение или улучшение материального положения, переезд в другой город или страну. Кроме того, серьезными причинами изменения семейных отношений могут быть тяжелая болезнь, смерть, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Симптомы наступления кризиса:

уменьшение стремления супругов к сексуальным отношениям;
отсутствие стремления нравиться друг другу;
вопросы, касающиеся воспитания детей, приводят к ссорам и взаимным упрекам;
слишком очевидные расхождения во мнениях по поводу значимых вопросов;
непонимание между супругами;
появление раздражения на действия и слова мужа или жены;
кто-либо из супругов считает, что вынужден регулярно уступать желаниям и мнению другого;
муж и жена перестают делиться своими проблемами и радостями.

Выделяют обычно несколько опасных «возрастов» семьи:
Прожитый первый супружеский год. Большинство пар распадаются именно в этот период совместной жизни, поскольку семейные отношения не выдерживают испытания бытом. Кроме того, причинами разногласий могут выступать нежелание распределять обязанности, менять привычки и т.п., подстраиваться под другого человека.

Период от 3 до 5 лет супружеской жизни. В данный период почти в каждой семье супруги заняты своим профессиональным ростом, решают квартирный вопрос, а также именно в этот период рождаются дети. Постоянное физическое и нервное напряжение, забота о детях отдаляют супругов друг от друга, в результате чего чувство влюбленности переходит в супружескую дружбу.

В период от 7 до 9 лет совместной жизни также может возникнуть кризис, который может быть спровоцирован привыканием супругов друг к другу. Это период характеризуется стабильностью, постоянством отношений, дети подросли, все идет своим чередом. Однако пары достаточно часто испытывают разочарование в семейной жизни, поскольку она не является такой, какой они себе ее представляли до брака. В данный период рутина и однообразие становятся главной опасностью разрушения семейных отношений, поскольку оба супруга хотят чего-то нового, необычных ощущений.

После 16-20 лет совместной жизни может наступить еще один серьезный кризис, который в большинстве случаев усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Супруги осознают, что все в жизни вроде бы сделано, достигнуто все, что хотелось, и в этот момент появляется чувство страха. Что делать дальше?

Некоторые зарубежные социологи выделяют еще один кризисный период в семейной жизни: когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Факторы риска семейной жизни.
Рождение ребенка для сохранения отношений. Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.

Ранние браки. Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.

Стабильные и размеренные отношения вызывают кризис. Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.

никогда не оскорбляйте друг друга;
никогда не обобщайте, если обвиняете в чем-то супруга или супругу: «Ты всегда...». В таких случаях рекомендуется говорить о себе, как вам плохо и обидно;
ни в коем случае не критикуйте друг друга на глазах посторонних;
всегда говорите другим то, что хотите услышать в свой адрес;
ставьте себя на место мужа или жены;
при разных точках зрения на какие-либо вопросы, во избежание конфликтных ситуаций, лучше избегать тем, касающихся данных вопросов.

Как справиться с возникшим кризисом?
Очень часто то, что стало причиной кризиса в одной семье, наоборот, сплачивает другую. Самое главное, что можно рекомендовать во всех семейных конфликтах и разногласиях – умение прощать и принимать извинения, поскольку «дуться» на партнера по нескольку дней очень опасно, это может ему надоесть. Если вы не хотите мириться или просто не готовы к этому, нужно сказать об этом прямо. Все семейные кризисы являются кризисами общения. Сложности в общении пар между собой являются проблемой в семейных отношениях номер одни. Давайте учиться общаться нормально, а не на повышенных тонах или, что еще хуже, молчать. Старайтесь искать компромиссы, уважайте и прислушивайтесь к мнению друг друга. Кроме того, проявляйте активной участие и интерес к жизни и увлечениям мужа или жены. Самое главное – не стоит бояться кризиса, поскольку многие семейные пары, вообще не замечая, минуют их, преодолевая возникшие трудности.

От того насколько успешно супругам удастся разрешить кризис, зависят дальнейшее развитие семьи. Кризис в отношениях выявляет не только отрицательное, но и то ценное, что объединяет и связывает мужчину и женщину.

Кроме того, справиться с кризисом поможет семейный психолог. Большинство из нас считают, что можно обойтись и без него, душевно поговорив с подругой или родителями. Однако они могут только вам выразить поддержку, а не найти способ решить корень проблемы.

Муж понимает, что его жена по утрам далеко не та же красавица, что и днём. Жена уже видела мужа не только на «коне», но иногда и «на рогах». Через 2-3 года совместной жизни или После рождения ребёнка. Хотя сейчас рождение первенца может произойти как сразу после марша Мендельсона, так и спустя большее количество лет. Бессонные ночи у постели малыша, его первые зубы и последнее кормление грудью. Жена больше похожа на наседку, чем на объект сексуальных желаний. Муж на задворках её сознания, где-то там… на второй работе, в погоне за гипоаллергенным питанием, или всего-навсего в соседней комнате, но… как будто за горизонтом. Через 7-9 лет жизни в браке. Всё вроде устаканилось, притёрлось – интим и дети, друзья и работа. Но устаканилось и притёрлось до такой степени, что уже хочется чего-нибудь новенького – и дома и в карьере. Однако, пока боязно что-то менять. После 14-16 лет совместной жизни.

Отношения мужа и жены в периоды семейных кризисов и как пережить их вместе

никогда не оскорбляйте друг друга;
никогда не обобщайте, если обвиняете в чем-то супруга или супругу: «Ты всегда…». В таких случаях рекомендуется говорить о себе, как вам плохо и обидно;
ни в коем случае не критикуйте друг друга на глазах посторонних;
всегда говорите другим то, что хотите услышать в свой адрес;
ставьте себя на место мужа или жены;
при разных точках зрения на какие-либо вопросы, во избежание конфликтных ситуаций, лучше избегать тем, касающихся данных вопросов.

Как справиться с возникшим кризисом? Очень часто то, что стало причиной кризиса в одной семье, наоборот, сплачивает другую.

Какая основная причина семейных проблем, после 20 лет совместной жизни?

Можно ли побороть усталость? Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия. Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их.

Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой. Взаимные обвинения Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец.

Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Этот кризис менее глубок, чем предыдущий, и при благоприятном исходе он может продолжаться 1 год, иногда несколько лет Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Почему мужчины уходят из семьи? Дети выросли К этому времени, дети обычно уже вырастают и живут своей собственной жизнью или вовсе уходят из семьи. У супругов часто возникает связанное с этим чувство одиночества.
Семейные кризисы не обходят стороной ни одну семью. Главное - правильно воспринимать кризисы в своей семейной жизни. Семья - как много в этом слове… Но не для всех и не всегда понятие семьи и связанные с ней ценности важны.

Кризисы семейной жизни и как с ними справиться

Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.
Комментарии Чтобы ответить, надо войти или зарегистрироваться! К данной статье пока нет комментариев Добавить комментарий Ошибка в форме. Пожалуйста, исправьте отмеченные поля Спасибо! Данные успешно добавлены Спасибо! Данные успешно отредактированы Спасибо! Данные успешно удалены Оценка статьи*: 5 — Отлично4 — Хорошо3 — Нормально2 — Сносно1 — Плохо Комментарий*: Проверка*: Статей в разделе (46) Семейная жизнь Отношения невестки со свекровью: советы психологов Если у вас не складываются отношения со свекровью, не спешите полностью отказываться от общения с ней и ее появления в вашем доме.

Кризис в семейных отношениях по годам

Инфо

Этот феномен, невозможно объяснить. Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом. Основные причины и советы по их устранению Усталость Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости.

В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Внимание

Куда наиболее серьезными причинами психологического кризиса могут быть тяжелая болезнь, потеря работы, смерть близкого родственника, рождение больного или неполноценного ребенка. Согласно статистике около 45% всех браков заканчиваются разводом уже после первого года жизни. Причем разногласия могут не только из-за испытания «бытом», но и нежеланием идти на компромисс, менять свои привычки.

Кризис 3-5 лет брака Следующий кризис семейных отношений наступает после 3-5 лет брака. В семье уже появились дети, супруги занимаются обустройством своего дома, карьерным ростом. Именно физическое и нервное истощение и вызывают в этот период чувство непонимания и отчуждения между супругами. Важно понимать, что после 3-5 лет брака вы уже не пылкие любовники, а соратники и друзья. Кризис 7-9 лет брака Через 7-9 лет супружеской жизни появляется такое явление как привыкание.

4 кризиса семейных отношений. и как их преодолеть?

Самое главное, что можно рекомендовать во всех семейных конфликтах и разногласиях – умение прощать и принимать извинения, поскольку «дуться» на партнера по нескольку дней очень опасно, это может ему надоесть. Если вы не хотите мириться или просто не готовы к этому, нужно сказать об этом прямо. Все семейные кризисы являются кризисами общения. Сложности в общении пар между собой являются проблемой в семейных отношениях номер одни.

Давайте учиться общаться нормально, а не на повышенных тонах или, что еще хуже, молчать. Старайтесь искать компромиссы, уважайте и прислушивайтесь к мнению друг друга. Кроме того, проявляйте активной участие и интерес к жизни и увлечениям мужа или жены. Самое главное – не стоит бояться кризиса, поскольку многие семейные пары, вообще не замечая, минуют их, преодолевая возникшие трудности.

20 лет в браке, настал кризис

В данный период рутина и однообразие становятся главной опасностью разрушения семейных отношений, поскольку оба супруга хотят чего-то нового, необычных ощущений. После 16-20 лет совместной жизни может наступить еще один серьезный кризис, который в большинстве случаев усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Супруги осознают, что все в жизни вроде бы сделано, достигнуто все, что хотелось, и в этот момент появляется чувство страха.

Что делать дальше? Некоторые зарубежные социологи выделяют еще один кризисный период в семейной жизни: когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей.

Отношения спустя 20 лет брака

Продолжая обвинять себя, своего бывшего супруга или супругу во всех бедах, невозможно стать счастливым. Это все равно, что подставлять ведро, когда капает крыша. Лучше один раз починить ее и забыть навсегда, а не до следующего дождя.
Прощение – важный, необходимый путь для дальнейшей жизни.

Найдите свой путь. Развод может стать толчком к личностному росту, новым свершениям. Необходимо лишь перенаправить неизрасходованную энергию на достижение цели. Силы, которые вы тратили на свою половину, после развода остаются невостребованными. Так найдите им применение.

Сил, средств и энергии еще много! А где применить все это, если дети уже выросли, на профессиональном поприще достигнуто немало? Кризис «двадцати лет» особенно остро переживают мужчины, ощущая полную свободу от каких бы то ни было обязанностей. И нередко, к сожалению, супруг заводит новые отношения на стороне. А жене остаются лишь обвинения в том, что «жизнь потрачена впустую».

Слышать это от родного человека - мучительно тяжело. Конечно, годы добавили мужчине мужественности, и даже седина на висках не портит его. Молодые женщины проявляют внимание, и это тешит стареющего мачо.

Он ведь не планирует состариться! А вот жене уже приходиться прилагать усилия, чтобы выглядеть привлекательно. К сожалению, количество одиноких дам в 40 лет намного превышает штат сорокалетних холостяков. Если в ваш дом пришла измена, то не торопитесь собирать чемодан своему мужу.

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак ? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего - это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов - вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
Обвинение друг друга во всех проблемах - постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
Излишняя самостоятельность - перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
Зацикленность - обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
Крест на личностном развитии ради семьи - женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
Трудоголизм - мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт - не смог самоутвердиться в семье.
Отсутствие интимной жизни - один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе - стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты - год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары - движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

Поддерживать . Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение - основа семьи . Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
Не требовать . Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
Не жертвовать собой . Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
Не нагнетать обстановку во время депрессии . Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия - следствие скучного и обыденного образа жизни.
Ставить себя на место партнера . Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
Иметь свое личное пространство . Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
Не накапливать тайные обиды . Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.