Консультация на тему: Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница? Поэтому необходимо с самого рождения девочку. Несколько общих нюансов для успешного воспитания девочек

Разница в воспитании детей с точки зрения полов состоит в том, что нам, как взрослым, необходимо дифференцировать, какие из благ воспитания мы направляем ребенку какого пола. Разумеется, все любящие и заботливые родители согласятся, что детям нужна в первую очередь любовь. И мы понимаем, что есть эмоциональные и практические проявления этой любви. В целом, эти проявления любви можно разделить на две категории, одну из которых можно назвать словом забота, а вторую словом доверие. И, разумеется, всем детям независимо от пола, особенно детям до 9 лет, необходимы и то и другое проявление любви. Но дело в том, что по своей природе девочки нуждаются больше в заботе, а мальчики в доверии. Если заботы в проявлении родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка может вырасти до конца не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастливости в этой жизни.

В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным в этой жизни.

Таким образом, до 9-ти лет и мальчикам и девочкам больше необходима забота. С 9-ти до 18-ти, то есть, во вторую фазу детства - больше доверия. Но независимо от возраста, мальчишки нуждаются больше в любви, проявленной в форме доверия. А девочки чувствуют любовь со стороны родителей тогда, когда получают больше заботы. Веды говорят, для одного человека является ядом, для другого человека может быть нектаром, и наоборот. Поэтому проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка, дочка должна ощущать, что кто-то постоянно печется о ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой.

В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с сыном все в порядке. Это значит способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться.

Допустим, если мама не умеет и не доверяет своем мужу в воспитании ребенка, она не может направить мальчика к тому родителю, который по своей природе, будучи мужчиной, знает всю важность и необходимость для полноценного развития мужчины этого проявления любви - доверия. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчишки начинают думать, что их недооценивают и им не доверяют. Она без конца поправляет ему челку, без конца напоминает ему, что нужно одеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал се?» Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое.

Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление - услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость.

Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для мальчика предложение помощи значит оскорбление. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить правильное покровительство, что, по Ведам, является возможностью быть счастливой в браке. То есть, дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество - качество следовать. Следовать - это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность.

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.

Разница в подходе к решению проблем у мужчин и женщин. Как она влияет на отношения с детьми?

Важно также знать, что в психике мужчины и женщины существует существенная разница в подходе к решению проблем в напряженной стрессовой ситуации. И в этом отношении мужчин часто называют «мистер все улажу». То есть, в психике мужчины есть определенная микросхема, которая обеспечивает функцию решения и налаживания проблем, то есть устранение проблем. Психика женщины имеет немножко другое устройство, поэтому женщин называют «миссис все улучшу». То есть, в женской психике есть склонность усовершенствовать то, что имеется. И когда женщина, мать, ведомая этим проявлением ее природы и психики старается всегда позаботиться о своем ребенке, о своем сыне, он чувствует себя неполноценным, потому что, с точки зрения мужчины, если что-то хорошо, то это незачем улучшать. Но такую точку зрения не разделяют женщины, и это вовсе не какой-то социальный фактор или традиция у отдельных народов. Это отличия психики мужчин и женщин. Женщина может иметь склонность и хочет улучшать даже то, что достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет этого делать, если это, как говорится, работает. Его принцип - никогда не улучшай то, что работает.

Как это влияет на отношения между детьми и родителями? Мужчина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так нечего об этом говорить. Женщина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так, по крайней мере, об этом можно поговорить. Поэтому, девочка, ищя поддержки у отца, рассчитывает на то, что проблемы, которые нельзя решить, (предположим, какое-то очень сложное отношение с одноклассниками в школе, или с учителями), рассчитывает на то, что отец, по крайней мере, даст ей поддержку в том, что выслушает это во всех тех ситуациях и во всех тех переживаниях, которые с этим связаны. Но, имея другую природу, находясь под влиянием его мужской природы, мужчина, скорее всего, начнет успокаивать, и как раз блокировать эти попытки пережить эмоции и получить сочувствие. Он может дать определенное решение, совет и сказать, например, такую фразу, что «Ничего, мы тебя переведем в другую школу» или «Не расстраивайся, в следующем году, когда закончится определенный итог, этап начальной школы, часть ваших одноклассников уйдет в другую школу, или уйдут в училища и так далее». Или он может сказать: «Да тут ничего серьезного. Собственно, в чем проблема? Ну это же не так трудно». Это все фразы, которые характерны для мужчины, которые бы он сам хотел слышать, оказавшись в аналогичной ситуации. Или он может сказать: «Это просто смешно!», или «Ну так сделай так! Так возьми просто и дай сдачи!». Когда девочка приходит и говорит, что ее обижает кто-то в классе, то мужчина может дать чисто мужской совет, который с точки зрения этикета и качеств природы девушки может быть вообще неприменим. Но кроме того, он упускает один нюанс, что в момент, когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении и в этот момент нужно, чтобы кто-то ей объяснял, почему ей так себя чувствовать не надо. Или мужчина может сказать: «Я чего-то не понимаю?», показав тем самым, что такой проблемы не существует. Или может сказать фразу: «Ну ближе к делу! В чем проблема? Папа уладит». Такой подход к делу свойственен мужской половине населения.

Проблема в том, что дочь, в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, не хочет, чтобы отец делал ничего, кроме как просто выслушал ее. Мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Действительно, проблемы не могут решиться тем, что тебя просто кто-то выслушал. Но для девочки самой главной проблемой является то, что, столкнувшись с какой-то трудностью или испытанием в этом мире, она имеет рядом людей, которые понимают и эмоционально поддерживают ее.

Мама, которая считает, что если проблема не решается, то по крайней мере можно о ней поговорить, придерживается противоположного принципа. Она, встречая в дверях своего сына пятиклассника, с синяком под глазом, считает, что с ним, собственно, ничего сделать нельзя. Она думает примерно в таком ключе: "Это жизнь, это мальчишеская реальность, это школа, это судьба, в конце-концов". Поэтому мама, вместо того, чтобы сказать те слова, которые больше всего, может быть, мальчику нужны были, эти отцовские тексты «Ну, ничего. Ничего страшного. Ну бывает. Ну, в конце-концов, все не так уж плохо», или «Ну дай, ты следующий раз возьми и дай сдачи», начинает выражать свое беспокойство. Она хочет, чтобы ребенок поделился всем тем, что он переживает, что он чувствует в этот момент. Она задает ему массу вопросов, чем абсолютно заставляет закрыться ребенка, т.е. чувствовать себя беспомощным. «Тебя ударили? Тебя сильно ударили? А кто тебя бил? А, может быть, тебя еще держал кто-то, пока тебя ударили?» То есть она расспрашивает его о том, что ребенок, мальчик, в силу особой структуры своей психики хочет поскорее забыть. Это особенность мужской психики - в ситуации стресса как можно сильней и как можно больше забыть и оставить только ту проблему, которую не решать нельзя, иначе это выльется в еще больший кризис. И когда он хочет это пережить, дать этому всему как бы утрястись, мама начинает теребить, что называется раны, и задавать массу вопросов. Но самое интересное, что это имеет обратный эффект. Такая очень нежная, трепетная поддержка матери очень часто заставляет мальчика чувствовать себя еще хуже. Во-первых, просто потому, что она ему напоминает о том событии, которое он старается забыть. А во-вторых, он чувствует себя беспомощным, маленьким, инфантильным имбицилом, которому только что мальчишки дали в глаз, и он, трус, был недостаточно силен, чтобы дать сдачи или как-то другим образом решить конфликт.

Очень часто матери, которые стараются дать заботу, то есть, понимают, что появилась необходимость в поддержке и проявлении любви к дочери, странным образом начинают вести себя как мужчины. Они тоже начинают давать своим дочерям советы, хотя отлично знают, что сами в такой ситуации меньше всего на свете хотели бы в момент серьезного потрясения, расстройства или душевной боли выслушивать чьи-либо советы и наставления. Тем не менее, мамы начинают вести себя как мужчины-отцы, произнося те же фразы, что ей произносит муж: «Ну, все не так уж плохо. Ну, бывает. Да ладно, жизнь продолжается. Чего там, все в порядке. Да, в конце-концов, руки-ноги целы и то хорошо. Да, в конце концов, мы живы и здорово все» и так далее. То есть, все те фразы, которые имеют один контекст - нет никаких оснований себя сейчас так чувствовать.

Гиперопка и ее влияние на детей

Мамы, которые дают слишком много советов и очень сильно беспокоится о своих детях, тяготят своих детей такой опекой. Потому что она показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться независимо от нее, они не способны прогрессировать, не способны воспитывать в себе позитивные человеческие качества. И второе, то что эта чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на ошибке в большей степени, а не на достижении. Поэтому, в тех просьбах, которые не связаны с каким-то неправильным поведением детей и соблюдением каких-то норм, желательным было бы задавать направление, на чем ребенку надо сосредоточиться - на достижении, а не на том, что он сделал не так. Например, если ребенок уходит из кухни, пообедав, и мама встречает его в коридоре и говорит: «Ты как всегда оставил тарелку на столе», то в этом смысле здесь нет никакого позитивного посыла. Вместо этого, гораздо эффективнее было бы, для того, чтобы добиться желаемого, и чтобы это пошло на благо ребенку, сказать: «Убери, пожалуйста, тарелку». Или, еще одна фраза: «В твоей комнате опять бардак!» Что должен ребенок понять из этой фразы? Какое чаяние, какая надежда в этом?
Гораздо проще сформулировать конкретно, например: «Пожалуйста, сделай то-то, то-то», или в некоторых случаях даже больше эффекта имеет фраза: «Я хочу, чтобы ты то-то и то-то». Эта фраза имеет больший эффект, потому что в этом понятно, на каком уровне вы взаимодействуете. Фразы, типа: «Ты оставил тарелку», «В твоей комнате бардак», или «Я жду полчаса здесь уже» не являются персональными, потому что вы не проявляете себя как личность. Человек проявляет себя как личность, когда четко и неагрессивно, с уважением к желанию и целям других людей выражает свое желание. В этом смысле очень понятно, как с ним взаимодействовать. Если мама говорит: «В твоей комнате бардак» или «Ты опять оставил тарелку на столе», в этом, может быть, можно увидеть какую-то проблему, с точки зрения, морали или просто неудовлетворения, может быть плохого настроения матери. Более того, можно сделать вывод, что у матери плохое настроение, или что да, где-то дети убирают всегда тарелку, но, по-моему, это не обязательно касается меня. Если желания выражены правильно, прямой просьбой: «Пожалуйста, сделай то-то и то-то» или «Я хочу, чтобы ты сделал это», отношения становятся персональными. Тем самым родители дают возможность детям еще раз порадовать их, удовлетворить их своим служением. Эта склонность к служению в ребенке неуничтожима и навечно заложена, как часть его вечной природы души и желания служить.

Руслан Нарушевич

Татьяна Былова
Особенности воспитания мальчиков и девочек

Особенности воспитания мальчиков и девочек.

Почему же вообще важны знания о разной природе мужской и женской?

Это знания помогает лучше понимать своего ребенка, поскольку часто мы не понимаем реакцию детей на наше поведение, и не знаем в каком месте нужно приложить усилия, как мы можем помочь, и что вообще происходит с ребенком?

Родители не понимают глубинные причины поступков своих детей. Если родители научатся понимать природу своего ребенка, они смогут правильно реагировать на его поведение, и как следствие, сделать отношения со своими детьми более гармоничными.

Важно понимать, что перед нами дети с разной природой мужской и женской, а наша задача как родителей помочь им реализовать свою природу.

Первое отличие:

Мальчики это – ответственность или самостоятельность

Девочки это – послушание (способность доверяться)

Как это можно использовать? Для чего нам это знание?

Раньше считалось, что воспитание мальчиков удел мужчин. И мальчиков как только они подрастали передавали на воспитание мужчинам. Это было в Древнем Риме и в царской России. Мальчиков воспитывали не только няньки, но и 5,6 летнем возрасте им нанимали гувернеров. Ну а крестьянские мальчишки автоматически попадали в мужскую среду обитания.

В современном мире все чаще воспитанием мальчиков становиться удел женщин. Без всякого преувеличения, можно сказать, что миллионы современных мальчиков лишены серьезного мужского влияния в важнейший период своего развития, когда у них закладываются стереотипы так называемого поло-ролевого поведения, и в результате эти мальчики усваивают женские установки, женские взгляды на жизнь.

Причем мамы которые сами культивируют в сыновьях такие представления о жизни, потом жалуются на из безынициативность, неумение дать отпор обидчику, и нежелание преодолевать трудности. Хотя откуда здесь желание преодолевать трудности, когда ежечасно, если не ежеминутно слышат сыновья во многих семьях: туда не ходи опасно, то не делай поранишься, не поднимай тяжести – надорвешься, не трогай, не лезь, не смей, но а какой инициативе можно говорить при таком воспитании.

Конечно, страх матерей понятен, мамы боятся как бы с мальчиком чего не случилось, поэтому лучше перестраховаться. Но подобный подход гуманен лишь на первый взгляд, почему? Да потому что, на самом деле за ним таяться эгоистические соображения. Греша слишком большой опекой, мамы и бабушки воспитывают ребенка для себя, воспитывают таким, какой им удобен, и не задумываются серьезно о последствиях. Хотя задуматься следует, ведь даже с эгоистической точки зрения это не дальновидно. Заглушая в ребенке мужественность, женщина заглушает мужскую природу, а столь грубое насилия не может пройти безнаказанно, и рикошетом это рано или поздно ударит по родным.

Если всерьез думать о будущем сына, то не следует оберегать каждый его шаг, хотя конечно меру риска каждый родитель определяет сам, исходя из особенностей своего характера и характера ребенка.

Мальчики проявляются через самостоятельность, через опыт, через экспериментирование, поэтому они физически не могут сидеть на месте, они физически не могу спокойно играть с игрушками. Им надо все исследовать, разобрать, узнать как это все устроено, и только тогда он получит свой жизненный опыт.

Игры мальчиков чаще опираются на зрение: они бегают друг за другом, бросают предметы в цель, и используют при этом все предоставленное им пространство. Кроме того, мальчикам, в отличие от девочек, для полноценного психического развития требуется большее пространство, чем девочкам. Если не достаточно пространства в горизонтальной плоскости, то они осваивают вертикальную: лазают по лестнице, забираются на мебель.

А мы говорим им: «хватит бегать, куда ты полез, положи на место, сиди спокойно».

Мальчишкам просто необходимо и пошуметь, и пошалить и побороться, ну конечно не на ночь, чтобы они не перевозбуждались, и безусловно взрослым надо следить, чтобы мальчишечья возня не перерастала в побоище. Но лишать детей возможности выплеснуть энергию нельзя, особенно тех, которые посещают детский сад или ходят в школу. Ведь многие из них в чужом коллективе сдерживаются из последних сил, если их еще и дома заставлять ходить по струнке, у ребят случиться нервный срыв. Мальчики вообще в среднем более шумные, воинственные, чем девочки, это особенности пола. И мамам следует не пресекать это, а облагораживать. Например, подскажите сыну интересные сюжеты игры в войнушку…

Девочки по физиологии более чувствительные к шуму, у них выше кожная чувствительность, т. е. их больше раздражает телесный дискомфорт и они более отзывчивы на прикосновение, поглаживание. Их игры чаще опираются на ближнее зрение: они раскладывают перед собой свои богатства: кукол, наряды – и играют в ограниченном пространстве, им достаточно и маленького уголка.

Важно девочкам играть в куклы, почаще, ставить девочку в условия, что ей нужно заботиться о ком-то (животные, дети, комнатные растения). Не бойтесь доверять девочкам заботу о младших братьях, сестрах (но, конечно если ей самой не три года).

А мы воспитываем девочек излишне самостоятельными. Когда в ответ на ее просьбу мы говорим: «иди, сделай сама». И это огрубляет очень сердце девочки, и он закрывается, и женская природа начинает в ней захлопываться, и она становиться, со временем незаметно, год от года более грубой, более агрессивной. Она не способна быть в соприкосновениями со своими чувствами.

Следующее различие, которое есть у мальчиков и девочек, это разный подход к обучению .

Наверное это особо актуально для родителей школьников, которые могут заметь хорошо эту разницу.

Девочки – поскольку их качество послушание, и настроенность на того, кто дает знания, то они следуют и перенимают знания того, кто их учит этим знаниям. И когда мы хотим что то донести, важно понимать, что Д настраивается на того, кто дает знания (смотрит в рот учителю, по его мимике, взгляду может считывать ответы,

А Мальчики учатся через опыт, через экспериментирование, поэтому им надо дать что - нибудь попробовать самим и тогда они легко усвоят этот опыт.

Поэтому если девочка просит чтобы ей объяснили, ей нужно объяснить и она это сможет применить когда нужно.

А Мальчику обязательно надо попробовать, как это устроено, как это работает, в этом есть самостоятельность. Ему можно позволить дойти до ответа самостоятельно.

Существуют различия в реакции детей различного пола на оценки их деятельности.

Для мальчиков очень важно, что оценивается в их деятельности, а для девочек – кто их оценивает и как. Иными словами, мальчика интересует суть оценки, а вот девочки более заинтересованы в эмоциональном общении со взрослыми, для них важно, какое они произвели впечатление.

Поэтому для мальчиков не имеют смысла оценки типа: «Я тобой недоволен». Мальчик должен знать, чем конкретно ты недоволен, и иметь возможность вновь проиграть свои действия.

Поэтому мамам, учительницам, воспитателям, няням трудно понять эту сторону жизни мальчика – они то другие. Вот и получается, что мама долго ругает мальчика, нагнетая эмоции, и сердиться оттого, что он не переживет вместе с ней, а как бы остается равнодушным к ее словам. На самом деле он не равнодушен. Просто он уже дал пик эмоциональной активности, отреагировал на первых минутах разговора, но в отличие от мамы, не может долго удерживать эмоциональное напряжение, он к этому не приспособлен. И чтобы не сломаться, просто отключил свой слуховой канал, и информация до его сознания не доходит.

Следующее различие - это разная похвала .

Чтобы отношения были гармоничными, чтобы самооценка ребенка развивалась, очень важно чтобы он получал обратную связь.

Но на что будут реагировать мальчик, а на что девочка?

Природа мальчика - конкретная деятельность, достижения (он оценивает себя по достижениям, он чувствует себя счастливым через эти достижения). Поэтому откликниться та такую похвалу, которая отметит его дело, его достижение. «Ты сделал хорошую поделку, ты сделал хорошую работу, рисунок, поступок», «ты вынес мусор, спасибо», «что то починил». А он этот опыт достижений связывает со своей самооценкой, и самооценка у нег от этого растет.

И так же мальчику важно, чтобы его хвалили при других. Т. е. если он что то сделал своими руками и мама об этом рассказывает папе или бабушке, то он понимает, что это он важен и ценен, и начинает больше ценить свою мужскую природу.

А поскольку женская энергия это – состояние, то для девочки похвалой будет упоминание ее качеств. Т. е. не то, что она сделала, а какая она при этом. Например, приготовила маме сюрприз, сделала сама салат, то нужно сказать не какой ты вкусный салат сделала, а «какая ты у меня хозяюшка, какая ты у меня помощница». И сердце девочки на это будет раскрываться. От этого она будет расцветать.

Следующее различие вытекающее из мужской и женской природы это доверие и забота .

По своей природе девочки больше нуждаются в заботе, а мальчики в доверии.

Есть доверие, вера мальчика в то, что он может справиться самостоятельно, и когда мы не даем ему возможности удостовериться и поверить в него, а делаем это за него, предугадываем, контролируем, то это снижает его самооценку.

Если мы окружаем мальчика чрезмерной заботой, он воспринимает это как недоверие. Если мама все врем стремиться подложить солому, все время не дает сыну самому встретиться с трудностями, то это может вызвать в нам агрессию, гнев, грубость, как усиление в проявлении его мужской природы. Он интуитивно хочет показать, что у меня другая природа, общайся со мной по-другому. Т. е. если в ребенке поддерживать противоположную природу, дети начинают соответствовать этому. Если в мальчике додерживать женское, то он начинает потихоньку эти черты усиливать.

А самооценка девочки растет, когда мы даем ей заботу. Забота позволяет ей оценить, что она ценна, достойна счастливой, хорошей жизни. Так она чувствует любовь. В чем это может проявляться? В любых мелочах. Например, когда ей холодно – подать одеяло, что-то подсказать, поучаствовать в ее деле, предложить свою помощь, принести что то вкусненькое, когда она устала. Девочка это оценит, и это расположит ее к нам как к родителям.

Правда ли, что к воспитанию мальчиков и девочек требуется разный подход? Комментируют психологи Людмила Петрановская, Софья Нартова-Бочавер и Елена Трушина.

Детская практическая психология. Одинаковые или разные?

Софья Нартова-Бочавер, профессор, доктор психологических наук: «В психологии известно такое явление, как асинхронность развития: различные психические функции созревают у детей разного пола в разное время. Например, девочки начинают говорить раньше и более полными фразами. Исследования показывают, что мальчики созревают позже и в начальной школе примерно на год отстают от девочек по своему психологическому возрасту. Эта разница проявляется, прежде всего, в созревании механизмов саморегуляции, самоконтроля, в интеллекте. Успеваемость в начальной школе обычно выше у девочек. Но дальше, в средней и старшей школе, мальчики начинают догонять и даже перегонять девочек. Возможна это связано не только с созреванием, но и с тем, что в начальной школе к большей степени требуется прилежность, больше дается заданий по образцу, с которыми легче справляются девочки, в старшей же школе увеличивается количество задач, где требуется нестандартное мышление. Конечно, нельзя сказать, кто умнее, а кто глупее. Например, по тестам на скорость мышления мальчики показывают более высокие баллы. Но скорость мышления — это далеко не все способности, а большинство тестов сконструированы мужчинами, в соответствии с их типом мышления.

• Эмоциональная сторона речи лучше осваивается девочками, а логическая -мальчиками.
• Девочки (как и женщины) лучше адаптируются в стабильной среде, более исполнительны, мальчики же лучше приспосабливаются к изменениям.
• Девочки более послушны, склонны подчиняться общему мнению, мальчики хуже подстраиваются под среду, под учителя, больше склонны к бунту, отсюда чаще и замечания.
• Девочки легче принимают «формальные» требования, осваивают рутинную, стереотипную деятельность.
• Девочки более инертны — они дольше -разбегаются, входят в деятельность, дольше не теряют внимания.
• Типичные психологические проблемы у девочек в начальной школе связаны с эмоциями (страхами, застенчивостью). Часто они остаются незамеченными, поскольку меньше -мешают взрослым. Для мальчиков типичны поведенческие нарушения, которые трудно не заметить, и это мешает адаптации в школе.

Детская практическая психология. Равные условия

Детская практическая психология. Воспитание мальчиков и девочек.

На словах многие родители уверены, что сыну и дочке дают одинаковый старт и равные условия для развития. Исследования же показывают: среди детей дошкольного возраста с мальчикам и, например, понятие числа обсуждаются в 2 раза чаще, и компьютером дома пользуются чаще мальчики, а не девочки. Но именно ранний опыт может повлиять на последующий интерес к точным наукам и успешность в них — три четверти девочек сегодня и правда любят математику.

• Игра в шахматы развивает навыки памяти, концентрации, логики и решения задач. Однако шахматы более популярны среди дошкольников-мальчиков, чем девочек.
• Компьютеры: видеоигры (которыми чаще увлекаются мальчики) действительно могут помочь и девочкам: это один из способов развития координации рук и глаз, решения визуально-пространственных задач.
• Спорт: занятия спортом помогают развивать навыки, необходимые для успехов в обычной жизни — способность концентрироваться, работать в команде, умение справляться с неудачами.

Детская практическая психология. Как помочь ребенку?

• Поощряйте пробовать новые занятия, даже если там не будет друзей (или дочь/сын будет единственной девочкой/парнем в группе). Договоритесь, что ребенок попробует хорошо провести время.
• Следите за игрушками. Есть научные или строительные наборы, специально предназначенные для девочек (например, в розовой упаковке), но точно ли они нужны?

Детская практическая психология. Игрушки. Чему важно научить девочку и мальчика?

Детская практическая психология. Воспитание мальчиков и девочек.

Сколько бы психологи ни говорили, что главное — воспитывать не мальчика или девочку, а личность (и желательно счастливую), родители все равно хотят советов: чему все же учить дочку и сына? Конкретика ниже.

• Дети смотрят и запоминаю как вы ведете себя. Насколько вы добры и терпеливы, например, как справляетесь с ежедневным стрессом (и какие слова используете за рулем), как вы взаимодействуете с другими людьми.
• Объясняйте дочке/ сыну, каких ценностей в жизни вы придерживаетесь и почему выбрали именно их Например, «у нас в семье принято заботиться друг о друге мы — команда, это в целом повышает качество нашей общей жизни. Или что большинство ситуаций можно решить с помощью компромисса, а честность лучше в долгосрочной перспективе.
• Обращайте внимание девочки/ мальчика на женщин/ на мужчин, достойных подражания. Их много: писатели, спортсмены, артисты, общественные деятели- и они меняют мир к лучшему.
• Лучшие выбирать игрушки, которые поощряют эксперименты.
• Разговаривайте дома о математических и научных концепциях, помогайте детям использовать математику в повседневной жизни — отмерять нужное количество продуктов, подсчитать скидку при покупке.

Детская практическая психология. Воспитание мальчиков и девочек. Девочки другие?

Детская практическая психология. Воспитание мальчиков и девочек.

Важно, как эти и другие особенности преломляются через воспитание, через наше, взрослое, отношение к детям. Например, есть данные, которые показывают, что у мальчиков начальный уровень способностей в целом выше, но обучаемость ниже. Однако ведь может быть и такое — мы просто не умеем обучать мальчиков! Тем более, что совсем уж не секрет, что учат и воспитывают в подавляющем большинстве женщины. Очень часто воспитательницы, учительницы и мамы транслируют мальчишкам определенную установку- «главная ценность — послушание». Однако от подросшего мужчины уже ждут совсем другого! Но откуда же возьмутся целеустремленность, сила, инициативность, если все это подавляют?

Важно понимать, где действуют наши стереотипы, чаще вредящие, чем помогающие детскому развитию, и преодолевать их. Важно помнить, что абсолютно всем нужны любовь, ласка, объятия, поддержка. С другой стороны, выстраивая взаимодействие с ребенком определенного пола, нужно и можно ориентироваться на гендерные (половые) особенности. Пол -это основа индивидуальности, с ним связано многое в человеческой личности — поведение, общение, способности.

Ждем ли мы от детей разного пола одного и того же или все-таки считаем сами и транслируем детям, что мальчики должны чувствовать и действовать так, а девочки — иначе?

В итоге их страхи, фантазии, эмоции, реализация в жизни — все это последствия наших стереотипов или собственный выбор детей?

Уверенность девочки в себе будет основана на ее первых отношениях с мужчиной — с ее отцом. Пусть папа будет внимательным и принимающим!

Елена Трушина, клинический психолог: У ученых до сих пор нет способа отличить женский мозг от мужского без анализа на генетическом уровне, так что можно говорить только о некоторых усредненных закономерностях. Например, были выявлены отличия в способах общения с близкими, которые заметны уже в возрасте 6 месяцев: мальчики в среднем более ярко выражают эмоции, более активны, девочки больше склонны к наблюдению, успешнее справляются с эмоциям.

Однако, несмотря на то, что некоторые генетически обусловленные различия существуют, развитие ребенка в гораздо большей степени зависит от трех наиболее важных параметров:

• индивидуальных особенностей;
• семейного воспитания;
• стереотипов и ожиданий, принятых в обществе по отношению к детям.

Практически невозможно предсказать способности конкретного ребенка на основе данных только о его поле. Одно несомненно — и мальчикам, и девочкам нужно развивающее обучение. Его общий принцип — одновременно бережно и аккуратно развивать «отстающие» способности ребенка и опираться на наиболее сильные, развитые способности".

И, пожалуй, главное — невозможно вписать мальчика в рамку «рыцаря», а девочку- в «принцессы». Только понимание и принятие значимыми взрослыми разных граней психики ребенка, его индивидуальных, половых, возрастных проявлений помогут подрастающему человеку раскрыться и понять, кто он.

Воспитание мальчиков и девочек. Чему их нужно научить.

Детская практическая психология. Воспитание мальчиков и девочек.

1. Поощряйте настойчивость. Научите ребенка выражать себя и потребности, отстаивать свою точку зрения перед сверстниками и взрослыми, а при необходимости сказать: «Мне не нравится, как вы разговариваете со мной».
2. Хвалите. Вы можете говорить ребенку, что она / он умная (умный), но эффективнее использовать конкретные примеры: -У тебя действительно хорошая память. И обязательно отмечайте прогресс!
3. Помогите ребенку найти свои сильные стороны. Отмечайте, что не все дается легко, и это нормально, но в некоторых областях она /он чувствует себя увереннее.
4. Поощряйте самостоятельность. Не спешите на помощь, если вам кажется, что ребенок где-то «забуксовал», пусть попробует сам, дождитесь просьбы.
5. Говорите о здоровом образе тела. Когда вы делаете комплименты внешности ребенка, постарайтесь говорить не только о красоте или нарядах, а о связанных с этим действиях: — Сегодня на на треннировке ты двигалась/ двигался классно- или. «Когда ты выступала/ выступал, твои глаза так сияли!»

КАК РАСТИТЬ ДЕТЕЙ СЕГОДНЯ?

Детская практическая психология. Воспитание мальчиков и девочек.

Сохранится ли гендерно-различное воспитание? Прогноз сегодня такой, что мужские профессии исчезают, риск замены роботами в разы выше в течение ближайших 10−15 лет, чем традиционно женских — няни, соцработника, воспитательницы. Так что вполне возможна такая ситуация, что мужчине нужно будет оставаться дома с детьми, работы у него не будет, а женщина будет продолжать работать. Одно дело — когда это происходит по семейным и личным обстоятельствам, другое — когда по массовым экономическим. Значит ли это, что девочек сегодня нужно воспитывать иначе? В первую очередь из гендерного воспитания нужно убрать любые ограничения в правах. Вот два основных: женщинам запрещено быть сильными и агрессивными, мужчинам — слабыми и уязвимыми, мальчики не плачут, девочки не дерутся. Женщина имеет право быть сильной. Это не обязательно агрессия: это сказать «нет, я не хочу» или «я хочу», вызваться что-то сделать.

Мужчина может быть уязвим, и проявлять чувства, и плакать. Если мы хотя бы с этим, главным, немного разберемся, все точно станут счастливее. Уже сейчас разнообразие между людьми в целом выше, чем разнообразие между среднестатистическими женщиной и мужчиной, в способностях, ценностях, установках. Этого будет все больше. Такая мощная характеристика, как пол, будет все менее значимой в общей идентичности личности — хотя никуда не денется, конечно.

Стоит больше помогать ребёнку осознавать себя уникальной личностью. Слушать, когда говорит. Не давать ограничивающих установок — не лезь на дерево, ты девочка. Принимать самые разные проявления. Не отрицать, конечно, пол и гендер — это важная часть личности, но она снижается.

Девушка может желать, чтобы ее взяли замуж, содержали, обеспечивали, при этом она, конечно, не собирается слушаться никакого мужа. Естественно, все испытывают разочарование.

Мужчина желает, чтобы женщина была мягкой, доброй, уступчивой, но при этом, конечно, вовсе не собирается полностью взять на себя ответственность за ее обеспечение и безопасность. Не может он тянуть все на себе, а если в какой-то период тянет, считает себя довольно несчастным. Естественно, в ситуации, когда обе стороны предъявляют друг другу прямо противоречащие, противоположные требования, все недовольны друг другом, испытывают разочарования, предъявляют претензии — и получается не слишком счастливая жизнь. Мне кажется, это какая-то переходная история, когда все пытаются немного сжульничать в этой ситуации, получить плюсы, не имея соответствующих издержек. Но реальность такова, что это невозможно, и постепенно все в этом убеждаются, понимают, что или мы договариваемся и знаем, что любые возможности и привилегии подразумевают ответственность двоих, либо мы не вступаем в постоянные отношения. Потому что это иллюзии, и они разбиваются об реальность. Так что постепенно люди научаются жить в реальности.

В паре может возникать очень много таких противоречивых установок. Это ожидания (полученные в том числе и из СМИ), что женщина должна: с одной стороны: быть милой, доброй, ласковой; с другой — быть лидером, профессионалом; с третьей — сексуальной, ухаживать за собой, выглядеть хорошо; с четвертой — проводить время с ребенком, отвечать на его потребности.

Так что мы должны двигаться в сторону реальности, понимания, что ничего нельзя получить бесплатно, что у любой медали есть две стороны. Да, маме сложно справляться с противоречивыми требованиями, но дочка видит, что мама с этим что-то делает. Например, расставляет приоритеты, про какие-то требования говорит «эта сторона меня не интересует». Или рвет жилы, чтобы все везде успеть. Или решает, что, раз я везде не успела, я неудачница и жизнь не удалась. И мама должна понимать, что этим она дает дочке пример, как с этим всем обходиться. Но мы все в этом живем — в мире противоречивых требований, которым всем соответствовать невозможно, и нужно как-то с этим обходиться.

Какое-то время назад в патриархальном обществе это было настолько важной характеристикой человека — важнее, чем все остальное. Сегодня мы одновременно пытаемся сидеть на двух стульях. Есть условно патриархальная культура: сильная гендерная разница, мужчина отвечает за благосостояние семьи и при этом имеет сильную авторитарную власть. Женщина должна слушаться, но она гарантированно не должна выживать в мире сама: и экономически, и с точки зрения безопасности она получает защиту от внешних угроз. Но при этом она не защищена от семейного насилия, потому что авторитарная власть — у мужчины. А есть модели большего гендерного равенства, когда пара более-менее равна, оба зарабатывают, каждый отвечает за себя.

И та и другая модели существуют. У нас оба пола пытаются совместить для себя плюсы обеих моделей, не избавляясь от связанных с этим ответственности и издержек.

Мужчина тоже должен: быть успешным, быть мачо, жестким. Но, когда девушка сталкивается с этими проявлениями, она не всегда понимает обратную сторону этого «мачо», что он никого не слышит, никого не слушает, а если что — и в морду даст. А «не мачо» не понравился — был недостаточно крутой. Всему есть своя цена. Если в отношениях допустимо «почему ты не такой, как мне нужно» — значит, там есть насилие. А где есть насилие — будет и эскалация этого насилия. Поэтому сегодня она рассказывает, как она похудела, чтобы нравиться мужу, а завтра она синяк замазывает.

«Женский и мужской мозг», как он устроен?

Женский и мужской мозг.

НЕЙРОБИОЛОГИ, сопоставляя строение мозга мужчины и мозга женщины, неизменно приходят к одним и тем же выводам. Во-первых, отличия есть. Во-вторых, это ничего не значит. В среднем мозг мужчины крупнее женского. В среднем у мужчин лучше выражены связи внутри полушарий, а у женщин — между полушариями. Есть десятки отделов мозга, в которых серого вещества в среднем больше у мужчин (например, в гиппокампе) и десятки отделов, в которых серого вещества в среднем больше у женщин (например, в нижней лобной извилине). Означает ли это, что мужчины лучше контролируют эмоции? Или что у женщин более развито вербальное мышление? Или мужчины лучше координируют движения? Или женщины лучше обрабатывают зрительную информацию? Даже если закономерности удается обнаружить, от них по-прежнему нет низкой пользы для принятия решений о том, как в этой связи лично вам следует взаимодействовать с вашим мужем.

Можем ли мы обосновать и подтвердить наши гендерные стереотипы, опираясь на научные данные? Звучит соблазнительно, но…

Женский и мужской мозг. Авторы каждого исследования оговариваются: результаты получены при усреднении тысяч испытуемых. Если же посмотреть на конкретного гражданина или гражданку, то абсолютно во всех случаях оказывается, что какие-то анатомические особенности мозга этого человека «типично мужские», какие-то — «типично женские», а большинство признаков описывается туманным «ни то, ни сё». Патологоанатом не может при осмотре мозга с уверенностью сказать, мужской он или женский. Исследования подтверждают: разнообразие очень велико и индивидуальные особенности выражены сильнее, чем универсальные отличия между полами.

Но главное — мозг меняется в течение жизни под влиянием индивидуального опыта. Отличается не только мозг мужчин и женщин. Мозг людей, знающих иностранный язык, отличается от мозга моноязычных. Мозг музыкантов отличается от мозга тех, кто не умеет играть. Плотность серого вещества увеличивается в тех отделах, которым вы даете нагрузку. Вполне вероятно, что многие отличия между мозгом женщин и мужчин объясняются не биологией, а социальными факторами — просто потому, что, когда вы играете в «Лего», у вас развиваются одни отделы мозга, а когда играете в Барби — другие. У мужчин может быть лучше пространственное мышление в среднем, но у женщин-инженеров оно лучше, чем у случайного прохожего, даже если у него борода.

В том, что касается возможностей мозга, пол не дает серьезных преимуществ и не накладывает серьезных ограничений. Гораздо важнее, чем вы занимаетесь и чему учитесь в вашей собственной жизни.

Программа Людмилы Зотовой

АУДИО + ТЕКСТ

Наша встреча сегодня проходит с участием врача-психотерапевта, доцента Восточно-Европейского института психоанализа Альфреда Александровича Щеголева.

В начале встречи предлагаю вспомнить о том, что в природе не существует какого-то человека вообще: человек – это либо мужчина, либо женщина. Поэтому можно сказать, что мы встречаем два разных мира, соприкасающихся и одновременно существенно различающихся между собой. Причем эти различия парадоксально являются как фактором притяжения этих миров друг к другу, так и фактором непонимания или даже раздражения друг друга. «Мужчины пришли на землю с Марса, а женщины – с Венеры». Это шутка, конечно, но в этом есть некая доля правды. Половое самосознание – это есть, можно сказать, центр кристаллизации человеческой личности. Поэтому деформация или разрушение полового самосознания является одновременно и деградацией всей личности в целом. Вот почему воспитание полового самосознания с детства, по существу, является краеугольным камнем формирующейся личности и ее дальнейшей судьбы.

О половом воспитании в нашей стране заговорили сравнительно недавно. Но, что самое интересное, тема эта как-то сразу обрела такой интригующий сексуальный оттенок. Или в лучше случае – сексуально-просветительский. Все многообразие полового воспитания свелось к освоению сексуальной грамотности. Разумеется, никто из здравомыслящих людей не будет отрицать необходимости формирования ясных представлений о физиологии, о гигиене сексуальных отношений. Но делать это надо деликатно, тактично. Делать это надо в определенном возрасте, в надлежащей форме, обязательно учитывая еще и индивидуальный фактор человека. Свести половое воспитание к сугубо сексуальной тематике – это либо преступная глупость, либо сознательная подлость. Ребенок может воспринимать соответствующую информацию как чуть ли не благословение со стороны взрослых на его ранние сексуальные эксперименты.

Тайна пола заключена вот в этом любовном притяжении человеческих душ, для которых сексуальное влечение есть только чувственный аккомпанемент великой мелодии любви. Понятно, что один аккомпанемент всей музыки не создает. Он лишь ее сопровождает. Поэтому на нем одном нельзя постичь всей полноты и глубины любовного переживания.

Задача воспитания – формировать в ребенке, в первую очередь, его будущую полноценную личность, а не учить его, как можно раньше, «отрываться со вкусом», «брать от жизни все», превращать данное ему от природы половое влечение в достаточно сомнительное развлечение для рано опустошенной души. Преждевременно приобщившись к специфической информации, которой потчуют его нравственно-неполноценные горе-просветители, ребенок начинает ошибочно считать себя вполне взрослым человеком. Мир взрослых лишается для него некой загадочности, срывается покров тайны с родительских отношений. Он, как ему представляется, понимает, в чем тут дело и что таят от него эти «лицемеры-взрослые».

Половое воспитание – это, прежде всего, закладка нравственного фундамента для функционирования будущей полноценной личности мужчины и личности женщины. О половом воспитании подрастающего поколения можно говорить только тогда, когда воспитательный процесс направлен в первую очередь на развитие душевных и духовных качеств юношей и девушек. Он должен быть направлен на воспитание в них будущей мужественности и будущей женственности. Именно этот уровень личностного развития даст им в последующей жизни способность ценить в человеке противоположного пола его душевный, его духовный строй, а не рассматривать его как безликий предмет сексуального потребления. Если же человек душевно пуст и духовно оскоплен, то великое творчество любовных отношений оказывается для него недостижимым. То есть человек противоположного пола воспринимается им, прежде всего, как тело с теми или иными антропологическими параметрами, которое при надобности может сгодиться ему для утехи. Во всем остальном это тело ему безразлично.

Половое воспитание немыслимо, неотделимо от нравственного воспитания личности. Отсутствие в семейном воспитании ребенка нравственной закладки, из которой в дальнейшем произрастает духовный строй личности, ее нравственность, делает человека рабски зависимым от его сугубо эгоистичных, инфантильных по своей природе потребностей. Это делает его очень легкой добычей аморализма. Особенно в тех жизненных ситуациях, где следует проявить свою личностную целостность, принципиальность, где нужно проявить какую-то силу духа.

Трудные испытания в жизни укрепляют духовно сильного человека, но ослабляют, разрушают, развращают духовно немощного, ограниченного сферой только каких-то своих эгоистических инфантильных утех. Совершенно очевидно, что такая нравственная недоразвитость в половой сфере делает весьма проблемной семейную жизнь. Инфантильная ориентация будущих супругов исключительно на бесконечные сексуальные утехи в семейной жизни создают, как правило, нежизнеспособный брак, полный глуповатых, нереалистических ожиданий. Вот в таких браках даже незначительное пресыщение чувственными отношениями или первая трудность, которую необходимо преодолеть совместно, становятся нередко поводом для развода.

Личностная незрелость таких супругов проявляется в их неспособности раскрыть другие аспекты значимости отношений, потому что уже изначально их привлекало друг в друге только одно: одностороннее эгоистическое желание бесконечных сексуальных удовольствий, этакое беспечное сексуальное пользование друг другом. Да еще нередко на фоне беззаботного материального благополучия, предоставляемого им их родителями. Совершенно очевидно, что с такими представлениями о браке полноценную семью создать невозможно. Если человек личностно незрел для полноценных брачных отношений, то брак, довольно скоро, становится для него тюрьмой. Из этой «тюрьмы» он старается выбраться и убежать, бросая после себя не только свою обманутую «половину», но и родившихся в этом браке обманутых и травмированных детей. Мы видим эти скоротечные браки с пышными, громкими, многообещающими свадьбами и скорыми разводами, сопровождающимися нередко безобразиями, грязными взаимообвинениями и всем прочим низменным репертуаром вот этих эгоистических безблагодатных душ, озлобленных друг на друга.

Отсутствие этой нравственной прививки в половом воспитании делает невозможным формирование мужественности в будущем мужчине и женственности в будущей женщине. Только принимая во внимание духовно-нравственный аспект полового воспитания, мы можем четко определиться в том, на что ориентировать воспитание мальчика – будущего мужчины, и воспитание девочки – будущей женщины. Мужественность и женственность не просто, как бы, задаются биологическим полом. Рождение мальчика и рождение девочки – это еще не гарантия того, что мальчик в дальнейшем будет обязательно мужественным, а девочка женственной. Мужественность и женственность – это личная свойственность, формирующаяся не столько за счет природы, сколько за счет культуры. Мужественность и женственность – это преломление пола в призме культуры. В самой природе нет чистой женственности или мужественности. Там есть маскулинность, там есть феминность, там есть самец, есть самка. А мужественность и женственность – это уже принадлежность человеческой культуры.

Вот эти два важных качества полов в значительной степени культивируются воспитанием мальчиков и девочек и самовоспитанием юношей и девушек. Понятно, что конец воспитания – это подвести ребенка к самовоспитанию. Юноши и девушки – это уже личности, которые формируются за счет самовоспитания. Особую роль в этом непростом процессе становления полового самосознания играет приобщение молодых людей к традиционным представлениям о мужественности и женственности, существующим в культуре абсолютно каждого народа. Каждый народ имеет свои традиционные представления о том, чем должны отличаться друг от друга мужчины и женщины. И физически, и психически, и социально. То есть культура любого народа направляет развитие мальчиков и девочек к освоению ими традиционного поло-ролевого поведения, принятого в данном обществе, в данном социуме. Забвение этих традиций – это прямой путь к деградации народа.

Мужественность и женственность – это те социальные половые роли, которые необходимо освоить, если человек хочет пережить полноту своего существования. Мужчины и женщины встречаются в этом мире не только в сфере их биологического функционирования, не только как биологические самец и самка в мире животных, но в сфере человеческой культуры, которая дает людям, конечно, больше разнообразия в половых различиях, больший диапазон взаимоотношений. Здесь включаются во взаимоотношение полов не только природные влечения, но и духовные регистры их любовного переживания.

Любовь мужчины и женщины имеет, конечно, корни в их природной причине. Но расцветает это «растение» в культуре. Вне приобщения к ней нет, по сути дела, достойного существования людей. Недаром в старину говорили, что браки заключаются на небесах. То есть в некой духовной высоте, просветленности, которые поддерживаются в людях культурой. Это огромный, тысячелетний опыт поколений.

Размытость представлений о мужских и женских различиях в социальном поведении людей ведет к аморфности, ведет к безликости, скудности половых взаимоотношений, к их профанации до уровня, простите меня, скотства.

В православной педагогике даются соответствующие четкие ориентиры. Я могу сослаться здесь хотя бы на книгу известного психолога и общественного деятеля, православного священника Бориса Ничипорова «Введение в христианскую психологию». В ней освещается, кстати, множество аспектов воспитания молодежи, в том числе и полового.

Остановимся теперь, во-первых, на воспитании мальчиков. В любой стране во все времена воспитание мальчиков являет собой вообще краеугольный камень педагогики. Почему? Потому что социум держится на мужской социальной активности. От того, каково качество мужчин, зависит качество и социума. От того, какими воспитываются нынче мальчики, будет зависеть и вся судьба нашей страны. Наивно и, наверное, утопично полагать, что наступят времена, когда люди перестанут воевать. Поэтому в воспитании мальчика, будущего мужчины, совершенно необходим значительный элемент воинского воспитания: от, скажем, спортивных секций до летних трудовых лагерей. Главное – сформировать в мальчике дисциплинированность, собранность, умение терпеть, умение преодолевать трудности, холод, усталость, неудобства. Помочь стать мужчиной. И особенно важными в характере настоящего мужчины являются также жертвенность и великодушие. Именно эти качества в мужской среде создают отношения дружбы, создают отношения братства. А это мощная альтернатива, с одной стороны, всякого рода «компашкам», всякого рода тусовкам, а с другой стороны – альтернатива стремления к эгоистическому отчуждению. В таком вот братском общении молодой человек сохраняет себя, свою автономию, имеет поддержку со стороны сверстников и не становится безликим конформистом, буквально загипнотизированным своей тусовкой, с ее нередко аморальными ценностями.

Совершенно очевидно, что для мальчика нужен некий образец мужчины, которому он хотел бы подражать, на которого он мог бы ориентироваться в своей жизни. У мальчика, особенно у подростка, развито восприятие иконическое, то есть образное восприятие. Ему мало того, что с ним говорят, каким должен быть мужчина. Он должен видеть образец этого мужчины в своей жизни, конкретного мужчины, которому он хочет подражать. Если такого мужчины в жизни подростка нет, то он начинает подражать поведению того человека, кто так или иначе своей необычностью захватил, полонил его воображение. Таким образцом может стать какой-нибудь «крутой» из криминальной среды. Это может быть какой-то экранный герой с демонстративным поведением, возможно – поведением клинического дегенерата из американского кинематографа. Образцом может стать и какой-то сверстник, вся удаль которого сводится к презрению ко всем моральным нормам и зрелым человеческим отношениям. Чтобы этого не случилось, мальчику необходима достаточно сильная фигура отца или мужчины с ярко выраженным отцовским поведением, – это очень важно – личность которого захватывала бы воображение мальчика, подвигала бы его к полноценному развитию, к раскрытию его нравственных, умственных, деловых, физических качеств.

Развитие мальчика, конечно же, необходимо ориентировать на его будущее отцовство, которое будет неполноценным, если в нем будут отсутствовать такие личностные качества как ответственность, как порядочность, жертвенность, обязательность, самодисциплина, трудолюбие, великодушие. Это исконно мужские качества. По этому поводу никаких сомнений нет. Все эти свойства, конечно, своими корнями уходят в детство и, в значительной степени, они, опять-таки, обусловлены влиянием отца на развитие мальчика. Если, разумеется, сам отец является полноценной личностью и ему есть что передавать своему сыну. Ну, а если нет – то, вы сами понимаете, возникает очень проблемное мужество. Нет, я бы даже не назвал это мужеством, скорее, это мужланство. За этим словом стоит стремление заявить о себе нагло, громко, цинично. Это все противоположно тем исконно мужским духовным качествам, которые делают мужчину мужчиной.

Теперь переходим к воспитанию девочек. К девочкам нужен другой подход, чем к мальчикам. Здесь необходимо, в первую очередь, уделить внимание воспитанию в ней материнских чувств, чувства заботы о детях, стремления быть хозяйкой дома. Такое воспитание создаст у нее иммунитет против всякого рода социально порочного поведения и цинизма. Ориентировать воспитание девочки следует на ее будущее материнство, без которого не может быть здорового в духовном и физическом отношении потомства. Потому что мать – это первое счастье человека, это первое счастье ребенка в жизни. Материнство в женщине является, безусловно, показателем ее личностной развитости и ее духовного здоровья. Вот это возобладавшее в современном мире безразличное отношение к женщине-матери, к ее великому делу первого воспитания ребенка, является показателем вообще нравственной одичалости общества, буквально свихнувшегося на идеологии либерализма. В таком безумном обществе целомудрие женщины, ее материнство, ее женственность становятся признаком какой-то ее несовременности, отсталости, недоразвитости. Вспомним, какой шум устроили европейские борцы за права человека, узнав, что в Уганде вместо пропаганды безопасного секса проводится политика поощрения целомудрия, что там девушек, не потерявших невинность, после школы принимают в вузы на бесплатное обучение. Они называют это ущемлением прав человека. Видимо, в их представлении моральное разложение и личностная деградация и есть его неотъемлемое право. То есть – право на бесчестие.

У современных девочек, также как у мальчиков, есть один такой нравственный порок, сформированный соответствующими негативными влияниями. Это праздность души, ведущая ни к чему иному, как к душевной пустоте. К сожалению, формальная занятость девушек в разного рода кружках, секциях, лишь отчасти решает проблему молодежной праздности. Девушки не меньше, чем юноши зависят от моральных ценностей, прививаемых им обществом, а точнее – средствами массового влияния. Новые для нас рыночные отношения культивируют для девушки такой весьма расхожий идеал девушки-фотомодели, девушки-картинки для какого-нибудь пошлого гламурного журнальчика. Все существо женщины сводится в этом «идеале» к исключительно хорошей внешности, к стройной фигуре, белозубости, внешней «нахватанности». Все должно быть «от бедра», не выше «бедра»: и мысли, и желания, и чувства.

Ну, а второй идеал, который завоевывает сегодня себе огромную популярность, это девушка как блудница. Вообще, проституция как система рыночных отношений в области секса все менее и менее, кстати, порицается в обществе. Более того, она находит своих ярых защитников среди воинствующих либералов, требующих терпимого отношения к разлагающей душу женщины проституции. Вот интересно только: своих дочерей они тоже хотели бы видеть в борделях или просто на панели? Или, по их «демократическим» соображениями, это возможно только по отношению к прочим девушкам? Надо понимать, что чем большее количество девушек пройдет через вот такие рыночные отношения, тем больше вероятность вырождения нации. Поскольку шанс рождения от бывшей проститутки детей-дегенератов и психопатов более чем велик.

К сожалению, идеал добропорядочной жены и заботливой матери сегодня не только не популярен, он унижен. В моде бизнес-леди и прочие преуспевающие «дивы» с ярко выраженными комплексами неполноценности. А между тем, вот эта старая как мир установка на замужество, на рождение детей и есть одновременно и здоровый, и нравственно-осмысленный, и подлинно государственный подход в деле воспитания девочки и девушки.

Совершенно очевидно, что современной девушке трудно устоять сегодня в цельности своей женской натуры, вот в этом своем целомудрии. Потому что при яростной экспансии разврата, распущенности, блуда, становящихся ценностью якобы свободных людей, стыдливость может восприниматься ею вообще как невротическая закомплексованность, как глупость, как отсталость. Она вообще может чувствовать себя несовременной, может даже по недоразумению завидовать «продвинутости» своих опустившихся сверстниц, ставших предметом утехи для всякого рода недоразвившихся мужских особей. Качества полноценной женщины – любовь, доброта, забота, жалость, терпеливость, нежность оказываются вовсе ненужным для недоразвитых получеловеков.

А теперь вопросы: а что хорошего в этой психологической бездомности современной молодой женщины? Что хорошего в ее истеричных метаниях на пути дурно понятой ею эмансипации? Они превращают ее в какое-то нелепое и бессмысленное существо, соревнующееся с мужчинами в чем угодно. Чуть ли не в боксе и силовой борьбе. Что хорошего в утрате ею своей женственности, своей способности любить, своего умения быть любимой? Что хорошего в ее отвращении к материнству, что хорошего в жарком стремлении всех ущербных женщин быть круче успешных мужчин?

В своей нравственной опустошенности она становится жертвой разрушительных социальных влияний, которые оказывает на нее нравственно больное общество. Она становится жертвой соответствующего полового воспитания, сексуальной раскрепощенности. Женственность оказывается все более невостребованной вот в этом убогом меркантильном мире рыночных отношений. Но с утратой женственности, с исчезновением поклонения женственности со стороны мужчины, в мире исчезает тот образ вдохновения, который преображает мужчину в полноценную личность и вообще делает людей людьми. В результате возникает то бездуховное состояние полов, в котором безликая дежурная сексуальность изгоняет святой лик любви. А там, где ненужной оказывается любовь, там ненужными оказываются и подлинное творчество, и культура.

Основная задача полового воспитания – это освоение молодыми людьми своих социальных половых ролей. А это предполагает определенную социализацию их полового функционирования. Отсутствие в сознании молодого человека представления о поло-ролевом социальном поведении ведет к утрате в его самосознании представлений о половых различиях мужчины и женщины, что превращает его в какое-то странное безликое, бездуховное существо. Кстати, возникновение на основе всего этого такого удручающего социально-психологического явления как унисекс (то есть психического гермафродитизма), при котором мужчина психологически, поведенчески и внешне ничем не отличается от женщины, а женщина от мужчины – это верное свидетельство социальной деградации, а также свидетельство культурного распада и нравственного разложения общества.

Альфред Александрович, а как происходит формирование чувства материнства у девочек?

Вообще-то материнский инстинкт не появляется просто по мере взросления, с возрастом: вот, достигает женщина определенного возрастного периода – и появился материнский инстинкт! Нет. Конечно, возрастной фактор имеет место, но материнский инстинкт у женщины должен быть активирован. А чем он активируется? Обычно, он активируется любовью мужчины к женщине. Любовью! Не просто влечением таким, сексуальным, а именно любовью. То есть женщина имеет потребность в ребенке как в неком памятнике любви. Ребенок – это живой, нерукотворный, в полном смысле слова, памятник любви, памятник их любовным отношениям, их встрече.

Если девочка первоначально погружена в эту очень скверную атмосферу сексуального бедлама, то есть она вообще не различает, где любовь, где какое-то физиологическое влечение, то ей кажется, что все, что окрашено каким-то сексуальным чувством – это и есть любовь. Но любовь – это принадлежность достаточно развитой личности. Любовь исходит из духовной сферы. Поэтому требуется определенный уровень нравственного развития, определенный личностный уровень, для того, чтобы человек был способен переживать чувство любви, индуцировать чувство любви в своем любимом человеке. Если этого нет, так и потребности быть матерью тоже нет. Инстинкт материнства оказывается в значительной степени заблокирован.

Очень ранний сексуальный опыт бесспорно сделает эту девочку проблемной матерью. Ведь неспроста в традиционных культурах всегда был культ девственности. Культ первенца и культ девственности. То есть за женщиной всегда очень следили. Да и в современной культуре, например, исламской сохраняется очень строгая половая мораль, очень строгая! Иногда говорят: вот, там у них существует полигамия. Да, полигамия. Но у них в культуре сохраняется такой вид семьи. И для них это законная семья. А вот такой «свободы» – где хочу, с кем хочу, когда хочу – там этого нет. Возможно, на уровне какого-то инстинкта они чувствуют, что это грозит вырождением нации. Именно это и произошло с Европой, она же вырождается. Конечно, на бытовом уровне они существуют совсем неплохо. Но творчество культуры там закончено. А наши поклонники Запада преподносят это творчество как новизну, как некий авангард, ставят разные постановки в таком вот стиле. Но великая западная культура, замешанная на культуре Средневековья (это же потрясающая культура!), она закончена. Отказ Европы от христианства и его норм ведет ее к полной деградации.

Ребенку в жизни необходимы двое: ему нужна мама и ему нужен папа. Причем, вначале мама: где-то до трех-четырех лет. А дальше постепенно эстафета воспитания переходит к отцу. Потому что именно отец дает прививку социального поведения. В семье именно отец, так или иначе, социализирует поведение ребенка и ориентирует его поведение на будущую жизнь во взрослом мире.

У отца и матери, соответственно, разная любовь к ребенку. Мать любит ребенка любовью безусловной. То есть, не нужно никаких специальных условий для того, чтобы мама любила своего ребенка. Она его любит изначально. Любовь матери не требует ничего, никаких заслуг ребенка для того, чтобы его полюбить. Нет, она его любит изначально. И ребенок как бы купается в этом море материнской любви.

А вот отец любит ребенка всегда «за что-то», любовь отца всегда условна. Отец любит «за что-то»: за то, что ты умный; за то, что смелый; за то, что ты ловкий; за то, что ты правдивый и еще за что-то. То есть отец как бы награждает ребенка своим вниманием, своей любовью только тогда, когда ребенок демонстрирует какое либо позитивное с точки зрения отца качество. И это замечательно! Понятно, ребенку очень трудно поначалу сразу соответствовать требованиям отца. Я имею в виду, конечно, ситуации с сохранной семьей, сохранным отцом, сохранной матерью. И здесь ребенку всегда нужно, конечно, иметь тыл. Вот его мама – это и есть тыл.

Представьте себе такую картинку: папа что-то делает, папа что-то строгает, крутит, винтит, а к нему идет маленький мальчишка. Вот, он схватил молоток, стукнул этим молотком куда попало. У папы это вызывает гнев: «Все! Уходи отсюда! Не трогай ничего! Хватит!» Куда идти ребенку? К матери. Потому что папа его обидел. Мама его взяла на руки, приласкала, успокоила, слезы утерла ему. Он сидит, прижался к маме. Ему ведь очень важен тактильный контакт с матерью. Немного похныкал, потом успокоился. Да, с матерью ему спокойно, с ней хорошо. Но там, где отец – там интересно. Поэтому успокоился и решил: «Пойду туда». Тем более, если мать зрелая, она же не будет ребенку говорить, что папа у нас плохой, папа сердитый, папа такой-сякой. Она ласково скажет, что не надо хватать молоток, надо сначала спросить у папы. Теперь он опять идет к папе: «Папа, можно?» «Можно, да, молодец. Теперь дубась вот тут этим молотком». То есть произошла социализация поведения.

Теперь представьте себе ситуацию, когда ребенка воспитывает мать-одиночка. Она его любит безусловной любовью как мама, но и в то же время она должна к нему относиться и как папа, то есть любить его за что-то. Но это в корне противоречивые установки на ребенка. Поэтому и она невротизирована, и ребенок невротизирован. Противоречие стновится причиной того, что дети из неполных семей очень проблемные.

Многое, если не все, зависит от зрелости семьи. Поэтому лично я противник очень ранних браков. Ранние браки – это пробные, непонятные, часто нелепые союзы, ничего там в них нет. Созреть надо. Восемнадцать лет, девятнадцать – а они уж муж и жена! Ну, какие они муж и жена? Особенно это касается мужчин. Мужчины сейчас очень поздно зреют. Инфантилизм в наши дни так распространен, что иногда они и в сорок лет еще мальчики. Не все, конечно, не все. Но масса людей абсолютно инфантильна. Инфантилизм мужчин ужасен. Инфантил – он же такой вечный «Эдип». Он принимает только удовольствия, он хочет «отрываться со вкусом», он хочет «брать от жизни все», он не хочет «тормозить», он хочет в это вливаться. Человек зрелый, человек личностно развитый этого безобразия терпеть не будет, он будет восставать против этого. А инфантил будет спокоен: ему дашь какую-то побрякушку, соску, конфетку – и все! Он спокойно все принимает, все глотает.

Отец – это основной фактор поло-ролевой идентификации и у мальчиков, и у девочек. Мальчик как бы считывает поведение отца, обретает те мужские качества, которым он хочет подражать. Папа так делает – и я так буду делать. Ну, понятно, что вначале это все идет совершенно зеркально. Потом ребенок что-то для себя отбрасывает, но, тем не менее, мужская прививка у него остается.

А для девочки отец – это первый рыцарь в ее жизни, первый мужчина, который и являет собой образец мужчины. Ведь потом для брака женщина ищет в мужчине отца. Она же не партнера по половым играм ищет. Она ищет мужчину с отцовским отношением к миру. Отец – это тыл. Женщина в семье всегда ищет тыл, а не фронты. Это мужчина во фронт идет. А женщине нужен тыл. И если в ее жизни есть такой человек, который ей обеспечивает тыл – надежный, ответственный, верный, жертвенный – все идет замечательно, она нашла «папу». Если у такой девочки отец сохранный, то она ищет себе по его образу и подобию спутника жизни. А если отец никакой, пьяница какой-нибудь, что он есть, что его нет, все равно – кого ей тогда выбирать? У нее нет внутреннего камертона.

А вообще-то женщина ловит в мужчине тот образец, который у нее сложился к моменту замужества. Встретила человека, решает – все, это мой. Пусть даже он будет с какими-то проблемами. Она интуитивно ловит в нем то, что ей близко, и будет за него держаться. Она его в конечном итоге «приручит»: ведь не мужчина выбирает женщину. Женщина выбирает мужчину, причем очень четко, на уровне подсознания. Это снаружи кажется, что мужчина влечется. А почему он влечется? Да потому что женщина им заинтересовалась.

Понятно, что роль отца в семье высока. И все-таки: если в семье отец не в состоянии брать на себя бремя ответственности за судьбу семьи, за жизнь детей, жены? Таких случаев в современной жизни, увы, немало. Как же быть в этой ситуации?

В таких случаях я женщине говорю: «У вас в семье не один сын (или дочка), у вас двое детей: один ваш ребенок, а другой – великовозрастное дитя, называемое мужем». Они же, такие мужья, очень часто и вправду дети, это регрессия на инфантильный уровень. Вот младенец: у него что-то не вышло, не получилось – он в крик, вопль. Папа быстро бежит, мама бежит. Вот он насосался, наелся – лежит, такой поросенок розовый, пузыри пускает: жизнь удалась, все замечательно. Так и у этого инфантильного мужа, все то же самое. Жизнь не удалась, все плохо, все не то. «Тяпнули» – и все, примирился с жизнью. Вот с таким мужчиной с регрессивными тенденциями строить отношения бесполезно. Что толку его призывать к тому, чтобы он одумался, говорить ему: «Давай, ты уже взрослый человек, тебе уже сорок пять лет. Ну, что же ты никак не можешь стать мужем и отцом?» Да он не может стать ни отцом, ни мужем! И тогда женщине нужно ориентировать себя на то, что она мать-одиночка, да еще при этом и с таким великовозрастным «сыночком».

Это гигантские проблемы современной семьи. Сказать, что есть такие рецепты – раз-два, и все будет замечательно – нельзя, это все очень сложно. Это тем более обостряется из-за негативного социального влияния. Помните, говорят, что дети не столько похожи на своих родителей, сколько на свое время? Да, они улавливают дух времени очень четко.

Для полноценного развития личности нужны три фактора. Это, во-первых, мать. Причем такая женщина, которая созрела для материнства, которая видит смысл жизни в рождении ребенка, в его первом воспитании; она абсолютно доступна ребенку, ребенок успокаивается в ее присутствии, ему хорошо. Это его, повторю, первое счастье – мама. Такое общение ему необходимо до трех-четырех лет.

Дальше что нужно ребенку, какой фактор? Достаточно стабильная семья. А семья предполагает наличие отца. Без хозяина, как говорится, и дом сирота. Нет отца – семья неполная. Но и если отец есть, но он не соответствует своей отцовской функции, то семья тоже является неполной, нестабильной. Для ребенка очень важна отцовская фигура, потому что отец дает ребенку чувство социальной защищенности. Особенно когда ребенок подрастает, начинает это осознавать.

Третий фактор, который необходим человеку для полноценного развития – стабильный социум. Какое-то время назад мы приблизительно были ориентированы, что мы будем выбирать в своей жизни: вот, я закончу школу, я могу пойти на завод, или пойду в институт, или что-то еще. Было все достаточно стабильно. Сейчас все непредсказуемо. Поэтому на своих консультациях я встречаю людей, которые находятся в состоянии полного отчаяния. Приходит человек – у него головная боль, у него бессонница, у него обострившаяся язва желудка: «Доктор, помогите!» А в чем там дело? Да вот, он взял кредит, купил какую-то однокомнатную квартиру и влез в долги. Работает при этом на трех работах, изматывается полностью. А сейчас в связи с этими кризисными явлениями банк потребовал вернуть кредит, он без квартиры, где брать деньги, не знает. Понятно, у него бессонница, обострение язвы, да еще супруга вот-вот родит. Понимаете, сколько проблем? У него актуальные проблемы. Поэтому ситуация сейчас очень тяжелая.

Или такой случай: молодой человек только закончил институт, кто-то из друзей устроил его по специальности, он сразу почувствовал себя хорошо, он получал семьдесят тысяч рублей в месяц. Будучи «офисным планктоном», он приходил в офис, они там пили кофе, болтали, все прекрасно. Но ситуация изменилась, начальник сказал, что теперь они должны работать только час в день, а зарплата снижается в десять раз. У него – катастрофа! Он же и машину взял в кредит, у него всякие планы были, он думал, что «богатым напрокат» он теперь будет навсегда. А оказалось, что все рушится. У него полное отчаяние, тяжелейшая депрессия, он не хочет жить. Он возненавидел все, что недавно так любил. Вот таким образом нестабильность в обществе может повлиять на развитие неподготовленного человека.

Самое главное для воспитания мальчика – это общение с достаточно сохранным мужчиной. А где его взять? Вот это наша проблема. Куда ни ткни – там инфантил, который «берет от жизни все», «отрывается со вкусом». В этом-то и проблема. Может быть как раз сейчас, в связи с нашей сложной ситуацией, появятся люди, на которых и вся надежда. Их очень мало, но они могут взять все на себя. Известно, что в таких экстремальных состояниях социума появляются настоящие мужчины, они что-то создают, создают соответствующую атмосферу, формируют подрастающее поколение и взращивают в юношах элементы мужества. Вспомним поколение войны: отец на фронте, мальчишка даже и отца-то не видит, но он знает, что отец страдает в окопах, они в любой момент могут получить похоронку. А сам он с матерью где-то в эвакуации, да еще у него братишки, сестренки – так он уже мужик! Он и дрова добывает, карточки отоваривает, воду возит. Это было очень мощное поколение, очень сильное. А когда у юноши одни развлечения, забота только о том, в какой клуб пойти вечером – что это?

Мужество – это всегда преодоление. Преодоление каких-то препятствий. И вообще личность формируется только при преодолении каких-то трудностей. Даже мозг зреет только тогда, когда он решает задачи. Любые задачи, но при этом он преодолевает трудности. Если он этих задач не решает, он не развивается, у человека остается абсолютно неразвитый мозг. Это мы говорим о мозге. А что уж говорить о личности! Личность – это всегда преодоление, преодоление, преодоление. За счет преодоления трудностей происходит формирование определенных личностных качеств: и упорство, и терпимость, и терпеливость, и верность, и так далее. То есть для мужчины еще очень важен социальный контакт, причем не формальный, а реальный социальный контакт. Вот это и делает мужчину мужчиной. А у нас уже двадцать лет вбивают в головы идеологию индивидуализма: теперь ты ответственен только за самого себя.

Россия выживала всегда только за счет общинности, все здесь делали сообща: сообща урожай собирали, сообща строили дом одному, потом другому. Общинность – великое достижение на этой земле. Самое опасное для судьбы народа, для нации – это утрата культурно-нравственного ядра. Если оно сохранено, – а этому способствуют традиции, верования, нравы традиционные – то народ абсолютно сохранный. Ведь что такое культура народа? Культура – это всегда система верований, это система ценностей, это система основанных на этих верованиях и ценностях социально-нормативного поведения. В каждой культуре есть свои нормативы: это можно, а это нельзя. И если человек придерживается культуры своего народа, значит, он разделяет верования, разделяет ценности этой культуры и он разделяет социально-нормативные требования. То есть, я веду себя так, как это у нас принято, а не иначе. Когда эти представления о традициях, о верованиях, о ценностях, о социально-нормативном поведении размываются, тогда происходит распад социума. Народ, сохранный в своем культурно-нравственном ядре, он, по сути дела, непобедим. А когда ничего этого нет, когда это размыто – ну, может быть и так, может и на самом деле они правы, а может и на самом деле так нужно, надо всем нам поменяться – ничего хорошего от такой ситуации ждать не приходится.

От того, какие воспитываются у нас нынче мальчики, будет зависеть вся судьба нашей страны.

Какими бывают мальчики, девочки, или какими они должны быть? В обществе успели сформироваться определенные представления на этот счет. Зачастую разочарования или сюрпризы, с которыми сталкиваются родители при воспитании детей, связаны именно с такими стереотипами. Разумеется, существуют определенные закономерности в развитии ребенка в зависимости от его пола. Они обусловлены социальными и природными факторами, а также отражают многовековые понятия, передающиеся от отца к сыну. Однако ваш ребенок вполне может нарушить все постулаты «типичности». И это вовсе не будет означать, что с ним «что-то не так».

Разница в развитии мальчиков и девочек

При рождении, как правило, мальчики крупнее девочек, имеют больший вес, более крупную голову. Говорить мальчики обычно начинают на 4-6 мес позднее девочек, ходить – на 2-3 месяца позднее.

Когда вы обращаетесь к мальчику с критикой, вкратце изложите суть своего недовольства. Все дело в том, что мальчики неспособны долго пребывать в состоянии эмоционального напряжения, их мозг просто блокирует слуховой канал, и сын перестает вас слушать. Это подтверждается и наблюдениями санкт-петербургских нейропсихологов. Они выяснили, что с самого рождения мозг мальчиков и девочек работает по-разному (для этого записывали биотоки мозга младенцев). Если проанализировать, как взаимодействуют электрические потенциалы в разных областях коры мозга, то можно с большой долей вероятности определить пол новорожденного.

Острота слуха у мальчиков до восьмилетнего возраста выше, чем у девочек, но девочки обладают повышенной чувствительностью к шуму. Чувствительность их кожи также выше, поэтому телесный дискомфорт для них более неприятен, и в то же время девочки более отзывчивы на ласку, объятия, поцелуи. Играя, девочки чаще используют ближнее зрение, им достаточно ограниченного пространства, где можно разложить кукол, бусины, лоскутки и прочие маленькие богатства. А вот мальчики применяют в играх дальнее зрение, им нравится бросать предметы, догонять друг друга и т.п. Вообще для полноценного развития мальчикам нужно больше пространства . За неимением достаточной площади горизонтальной поверхности, шалуны начинают осваивать вертикальную, они могут залезть на шкаф, повиснуть на двери, прыгать на спинке дивана и т.д.

Так задумано природой

Различия в психике детей мужского и женского пола заложены природой не случайно. Это обусловлено борьбой двух противоположных тенденций. Ориентированность женщины направлена в сторону выживаемости, сохранения ценных эволюционных приобретений, ориентированность мужчины – в сторону прогресса, познания нового . Мужчины характеризуются поисковым поведением, поэтому мальчики так активно осваивают новые пространства, совершают рискованные поступки, быстро находят выход из сложной ситуации, принимают нестандартные решения. Все эти особенности играют роль в обучении мальчиков и девочек. Девочки обладают более однотипным мышлением, но их речь более развита, мальчики больше молчат, но мыслят интересно, нестандартно. Порой это незаметно как раз в силу их неразговорчивости.

Психологами был проведен такой эксперимент. Учащимся первого класса задали вопрос – как можно использовать кирпич? Первый ответ, лежащий на поверхности, пришел сразу – «для постройки дома». Затем отвечали девочки – можно построить забор, гараж или сарай. Исчерпав тему строительства, они притихли, и тогда подал голос один из мальчиков «Кирпич можно положить для тяжести при засолке грибов». И вновь инициативу подхватили девочки, они придумывали, как можно применить кирпич в качестве груза. Затем, когда и эта тема была исчерпана, снова ответил мальчик: «Можно обложить костер кирпичами, и тогда трава не загорится»… Это не означает, что ни одна девочка не сможет выдать новую идею, но все же лучше с принципиально новыми задачами справляются мальчики. При этом они не уделяют достаточно внимания аккуратности и тщательности – например, решив нестандартным путем математическую задачу, мальчик может допустить при вычислении ошибку и получить двойку в результате.

Особенности мышления

Девочкам подвластны шаблонные задания с необходимостью тщательной проработки деталей. Девочки быстрее читают, обладают более беглой речью, пишут более аккуратно и красиво, но мальчики быстрее решают кроссворды и лучше подбирают словесные ассоциации. Согласно исследованиям, даже шестилетние мальчики обладают специализацией мозга по пространственному мышлению, у девочек она не появляется и к тринадцати годам. Поэтому мальчикам проще решить геометрическую задачу пространственным методом – повернуть мысленно фигуры, наложить их друг на друга. Девочки же обозначают стороны, углы буквами и в дальнейшем оперируют этими значениями, а также теоремами (шаблонами). Мальчикам труднее дается грамота, они могут писать небрежно и плохо пересказывать. Не стоит огорчаться, если вы замечаете это за своим сынишкой – в этом одна из особенностей мужского ума. Мальчики чаще проявляют математическую одаренность, у девочек, как правило, богаче словарный запас.

И помните, что мальчики отстают в развитии от девочек, они проходят свой путь взросления, потому не нужно волноваться за их интеллектуальное становление.

Разница в воспитании мальчиков и девочек

Но биологические предпосылки – не единственный показатель, определяющий различия между мальчиками и девочками. Немалая доля этих различий формируется в процессе воспитания. Осознанно или подсознательно, но уже с первых дней жизни ребенка родители растят его в соответствии с заложенными у них представлениями о том, какой должна быть женщина или каким должен быть мужчина. Соответственно, и общаются с детьми разного пола взрослые по-разному.

Было отмечено, что в мальчиках отцы стремятся пробудить исследовательские навыки и побуждают их к двигательной активности. К примеру, на прогулке папа зачастую держится несколько поодаль, без необходимости на помощь не спешит. Девочкам же в случае затруднений взрослые чаще предлагают помощь, а также больше разговаривают с дочерьми.

Мальчику стараются прививать самостоятельность, храбрость, активную жизненную позицию, настойчивость, сдержанность в проявлении эмоций. Девочку видят мягкой, изящной, чуткой, внимательной. Но эти усредненные показатели не являются мерилом и поводом для того, чтобы каждого ребенка под них подстраивать или тревожиться, когда малыш ведет себя «нетипично». Если говорить сухим научным языком, «мужчины и женщины, которые сохраняют отчетливую половую идентичность и при этом гармонично сочетают психологические признаки обоих полов, наиболее продуктивны и адаптивны в общественной и личной жизни». Иначе говоря, некоторые особенности и черты, традиционно приписываемые противоположному полу, скорее всего, будут способствовать жизненному успеху человека – в том случае, если при этом не мешают быть «настоящей женщиной» или «настоящим мужчиной».

С ним что-то не так?

Если мальчик играет с куклами или проявляет интерес к шитью, родители, как правило, начинают опасаться – «с ним что-то не так»! Но взрослый мужчина, ловко обращающийся с ребенком, умело переодевающий или причесывающий его, вызывает одобрение, а творениями знаменитых кутюрье восхищается весь мир. Непоседливая, упрямая девочка - «маленькая разбойница» - доводит родителей до «белого каления». Но в будущем благодаря своей настойчивости, умению отклоняться от заданных стандартов, смелости и решительности она может достичь значительных профессиональных высот!

Современное общество развивается таким образом, что традиционно мужские и женские роли перестают в нем быть специфичными. И поэтому не стоит впадать в панику, если дочка просит купить машинку или интересуется инструментами. Помните, однако, что во всем важна мера. Заметив, что интересы ребенка сосредоточены исключительно в области, принадлежащей детям противоположного пола, попытайтесь сформировать для него новый круг общения, вовлекайте в более «традиционные» занятия, игры. Воспитывать в ребенке осознание своей половой принадлежности также необходимо.

Мальчики не плачут, девочки не дерутся?

Но как это правильно делать? Не стоит ругать ребенка, который ведет себя «не по правилам». Например, нередки случаи, когда отец насмешливо или строго обращается к сыну: «Мальчики не плачут! Нечего реветь, как девчонка!» И вот уже рыдающий от обиды и боли малыш запоминает, что выражать свои эмоции свободно могут только «девчонки», мальчикам это «не положено» - следовательно, он ищет иные выходы для снятия стресса. Природой в мальчиках заложена большая по сравнению с девочками агрессивность. И, если настойчиво призывать ребенка проявлять «мужество», эта природная агрессия может быть спровоцирована. Мальчик может начать ломать игрушки, рвать книги, бить других детей, грубить взрослым. С другой стороны, оказавшись в детском саду, привыкший выражать свои эмоции слезами мальчик непременно станет удобной мишенью для насмешек сверстников.

Так в какой же мере должен быть усвоен ребенком принцип «мальчики не плачут»? В следующей форме – «мальчики не плачут из-за пустяков». И приучать малыша к этому следует не тогда, когда он уже расплакался, а тогда, когда самостоятельно удержался от слез. С гордостью похвалите малыша – «молодец, настоящий мужчина!» И вы увидите, как ребенок сразу забудет об ушибленной коленке. Он мальчик, а значит, будущий мужчина. А мужчины не плачут из-за такой ерунды! Ведь папа же не плакал, когда ударил себя случайно по пальцу молотком. Если ребенок сам приходит к такому выводу, если он получает возможность гордиться собой (не без помощи и поддержки взрослых) – тогда будет достигнут результат.

Или другой пример. Мама сердится на дочь – «Зачем же ты опять лезешь на дерево? По деревьям лазают только мальчики, а ты – девочка!» Постоянно преследуемая такого рода (и иными) ограничениями, девочка начнет жалеть, что она не мальчик. Насколько легче мальчишкам живется! Они могут писать корявым почерком, могут бегать, прыгать и лазать, где захотят. Расстроенная девочка приходит к таким выводам – а что может быть хуже несогласия со своей половой принадлежностью уже в столь юном возрасте! Чтобы у ребенка формировалась адекватная самооценка, чтобы он мог строить гармоничные взаимоотношения с окружающими людьми, сохранять психическое и душевное равновесие – он должен принимать себя таким, какой он есть, и ключевая составляющая этого принятия – принадлежность к мужскому или женскому полу . Поэтому столь важно и необходимо, чтобы свою гендерную роль ребенок осознавал и осваивал в условиях одобрения, радовался, что родился мальчиком или девочкой.

Родители должны отделять свои представления об «идеальном ребенке», «мужественном сыне», «женственной дочери» от индивидуальных особенностей малыша, которые препятствуют его приближению к «идеалу». Не следует строго разграничивать половые роли, навязывать ребенку стандарты, сурово ограничивать его поведение. А вот что вы должны сделать – позаботиться о наличии перед глазами малыша положительных примеров «истинных леди», «настоящих мужчин». Этот путь намного продуктивнее.

Как же быть, если мама воспитывает сына в одиночку, или у папы нет времени, чтобы показывать мальчику примеры настоящего мужского поведения? Тогда следует преподавать ребенку «теорию мужества» и позаботиться о его регулярном общении с теми мужчинами, которым он может (и хочет) подражать. Причем сделать это необходимо как можно раньше – не дожидайтесь, пока таким примером для сына станет подозрительная личность из дворовой компании. Если «образцов для подражания» нет среди родственников, друзей и знакомых, можно подобрать для ребенка кружок или спортивную секцию, где занятия будет вести отвечающий вашим представлениям о «настоящем мужчине» преподаватель. Лучше всего для этих целей подойдут спортивные организации, а также художественные школы и ремесленные кружки. В данном случае следует брать во внимание не столько возможность применения полученных знаний на практике, сколько общее положительное воздействие творчества. Для девочек такими полезными навыками могут стать любые занятия по рукоделию.

Преодолевать трудности и разделять обязанности мальчики и девочки могут научиться в семейных и групповых походах.

Рекомендуем почитать

Лайфхаки

Что представляет собой укол ХГЧ?

Массаж

Материализация мыслей: три техники, которые помогут добиться желаемого Мысль материализуется как добиться успеха

Праздники

С днем рождения мальчику, картинки

Народные рецепты

Игрушка амигуруми «Совушка в кедах»

Стиль

Мужской образ со шляпой. Виды мужских шляп. Цветовая гамма одежды

Лайфхаки

Бесшовный детский жилет спицами