Конкурсы на 23 февраля для мужчин медосмотр. Я пью за истинных мужчин

Прикольный сценарий корпоративной вечеринки с уникальной развлекательной программой, позволяющей всех присутствующих мужчин удостоить шуточных номинаций и дающей им шанс продемонстрировать свои лучшие качества в увлекательных конкурсах, поможет устроить незабываемый праздник, посвященный Дню Защитника Отечества.

Оформление зала: Место проведения праздника украшается шариками, плакатами с изображением военных с лицами сотрудников коллектива (фотошоп в помощь) и шуточными поздравлениями с 23 февраля. Перед входом в зал нужно прикрепить «ростомер».

Необходимые атрибуты:

Ростомер
Оценочные листы
Реквизит для конкурсов
Подарки для мужчин

Роли:

На роли ведущих стоит выбрать двух общительных и веселых сотрудниц, которые смогут привлечь мужчин для участия в конкурсах.

Ход мероприятия

В холле на одной из стен прикреплен «ростомер» с разметкой от 1 до 2 м.

Возле меток следующие надписи:

1 м 60 см – «Хозяйственный»
1 м 65 см – «Маленький да удаленький»
1 м 70 см – «Суперлюбовник»
1 м 75 см – «Евростандарт»
1 м 80 см – «Звезда подиума»
1 м 85 см – «Идеальный мужчина»
1 м 90 см – «Надежда баскетбола»
2 м – «Альфа-самец»

При входе в зал, где будет проводится праздничное мероприятие, гостей встречает женщина с повязкой на руке «Оценочный пункт». Она говорит, что в зал смогут зайти только мужчины, имеющие «оценочные листы» и предлагает им пройти обследование. Девушки в белых халатиках выдают каждому представителю сильной половины человечества формуляр, в котором указаны его фамилия, имя, отчество и возраст. «Медсестрички» взвешивают мужчин, измеряют объем грудной клетки и замеряют рост с помощью «ростомера». Все данные записываются в «оценочный лист», при этом рост указывается в соответствии с теми названиями, которые были возле меток.

Участники мероприятия сдают формуляры при входе в зал и занимают места за столами. Праздничная вечеринка начинается с поздравлений коллег-мужчин с Днем Защитника Отечества. Предпочтительно исполнить все поздравления в стихотворной форме, используя красивые тосты. Стоит упомянуть всех мужчин поименно, сказать о каждом несколько приятных слов. Развлекательную программу рекомендуется начинать после того, как участники мероприятия «утолят первый голод».

Ведущие предлагают всем мужчинам, присутствующим в зале, принять участие в шоу-программе «Мужчина года».

Развлекательная программа

Конкурс «Меткий стрелок»

Для проведения конкурса понадобятся три мишени, стрелы с липучками от игры в дартс. Задание: как можно точнее (желательно в «десяточку») попасть дротиком в мишень. Самый меткий участник становится победителем в номинации «Меткий стрелок».

Конкурс «Забивай-ка»

Мужчины получают по 5 гвоздей, молотки и деревянные бруски. Задание: вбить все гвозди молотком в брусок. Победителем в номинации «Хозяйственный мужчина» становится тот, кто быстрее и качественнее всех справился с заданием.

Конкурс «Узнай по запаху»

Для проведения конкурса нужно подготовить повязку на глаза и несколько емкостей со специями. Задание: узнать по запаху специю. Лучше всех справившийся с заданием становится победителем в номинации «Острый нюх».

Ведущие сообщают, что поздравить всех мужчин с праздником приехала популярная группа «ВИА Гра».

Проводится музыкальная пауза (выступление девушек, переодетых под участниц группы «ВИА Гра» с песней «23 февраля»).

Затем всем участникам ведущие предлагают немножко подкрепиться (застолье с тостами и поздравлениями).

Конкурс для женщин «Самая внимательная»

Для участия в конкурсе приглашаются все присутствующие женщины. Задание: внимательно посмотреть предлагаемый видеоряд (сделать слайд-шоу, используя фотографии мужчин-коллег, которые участвуют в празднике) и по частям тела определить, которому из мужчин они принадлежат.

Первый видеоряд – «Эти глаза напротив». Женщинам нужно определить, кому из мужчин принадлежат глаза на слайде. Сначала показываются глаза мужчины, а затем, когда прозвучит ответ, показывают все лицо.
Второй видеоряд – «Завораживающая улыбка»: узнать мужчину лишь по губам.
Третий видеоряд – «Сильная мужская спина»: узнать мужчину со спины.

Самые активные участницы награждаются леденцами. Мужчины, части тела которых отгадали с легкостью, становятся победителями в номинациях «Выразительные глаза», «Самая обворожительная улыбка», «Мужественный мужчина».

Конкурс «Лучший актер»

Ведущая читает стишок «Наша Таня громко плачет», так, как будто она испугана, а затем рассказывает правила конкурса участникам. Задание: нужно прочесть стих, придерживаясь определенного образа. С помощью жеребьевки определяют, кому в каком образе предстоит рассказать стишок.

Варианты:

Смущаясь
Как японец
Как грузин
Как человек, не выговаривающий букву «р»
Как маленький ребенок
Загадочно
Сексуально
Обиженно
Восторженно

По силе аплодисментов определяют, кто лучше всех справился с заданием. Победителю присваивается номинация «Актер года».

Конкурс «Гарем»

Звучит восточная музыка и присутствующим в зале женщинам ведущие предлагают потанцевать (проводится небольшой мастер-класс по восточным танцам), а мужчинам – внимательно приглядеться к танцующим, потому что им предстоит на некоторое время побывать «султанами» и собрать свой гарем из присутствующих на празднике дам. Всем участникам-мужчинам раздаются ленточки или резиночки для денег определенного цвета. Задание: пока звучит музыка, «султаны» должны надеть женщинам «браслеты» на запястье. Чем больше «наложниц» получится «окольцевать», тем лучше. Важное правило: на одну даму нельзя одевать больше одной резиночки. Победителем в номинации «Любвеобильный мужчина» становится тот, у кого «гарем» больше.

Конкурс «Штирлицы»

Мужчинам предлагается на некоторое время стать «Штирлицами». Для проведения конкурса из зала приглашается девушка. Участникам предлагается внимательно осмотреть ее наряд и постараться запомнить даже самые мелкие детали. Затем «объект наблюдения» выводят из зала и изменяют на ней несколько деталей: расстегивают пуговку, завязывают шарфик, снимают или одевают сережки, или колечко на пальчик, переодевают кофточку. Чем более незаметные детали будут изменены, тем лучше. После произведенных манипуляций «объект» возвращают обратно в зал. Задание участникам: найти отличия между предыдущим образом девушки и созданным. Мужчина, назвавший наибольшее количество отличий, становится победителем в номинации «Самый наблюдательный мужчина».

Конкурс «Рыбаки»

Вариант 1. Реквизит для конкурса: удочка с леской, к которой привязано грузило, пустые бутылки из-под пива, секундомер. Задание для участников: попасть грузилом в горлышко бутылки, сделать «подсечку» и «вытащить» рыбку (дернуть за удочку так, чтобы бутылка упала на бок). Победителем в номинации «Рыбак года» становится игрок, поймавший больше всех «рыбы» за 1 минуту.

Вариант 2. Этот вариант хорош для случая, когда номинацию «Рыбак года» нужно присвоить сразу нескольким участникам. Реквизит для конкурса: три веревки длиной по 3 метра, с привязанными на концах к ним палками; сушеная рыба, привязанная к веревке по центру. Задание для игроков: стать напротив друг друга и взяться за палки, привязанные к веревке. По сигналу быстро начать наматывать веревку на палку, чтобы первым добраться до рыбы. Кто первый докрутит веревку, тот и становится победителем.

Приемная комисия (Поликлиника.На сцене стоят несколько призывников в трусах и майках. Призывник №1-хилый,маленький,прыщавый.Призывник №2- смазливый,спортивного телосло-жения.Призывник №3-очкарик,ботаник. Призывник №4-тупой качок,в руках амбу-латорна карта. Доктор №1 в халате. Вбегает доктор №2) Д2: Это не поликлиника, а дурдом какой-то. Чо вызывали? Чо за срочность такая? Д1: Да вообще-то понедельник, 9 утра, на работу надо все - таки. Д2:Фу,ты, из-за этого что-ли? Д1:Нет, нам звонили из Москвы, теперь мы будем заниматься весенним призывом. Д2:О,наконец-то ремонт на кухне сделаю (удивленно, доктору №1 ) Чо, это я вслух сказал? (к призывникам) Ну,что, боитесь меня? Трусишки. (пугая,как приведение) Годен, годен, годен... Ладно не переживайте,в армию пойдут самые здоровые. (прохаживаясь вдоль строя) Видите,Шойгу на маня какую ответственность возложил, он не сегодня- завтра министром здравоохранения будет, потом министром экономики,потом образования.Это чо получается, я теперь из-за вас со всем правительством переругаться должен? Ну,что,давайте начнем.Может кто-то из вас добровольно здоров? Призывник 1: Я! Д2:Нет! Нет таких войск. Давай иди домой. (указывая на призывника №2) Так, ты, иди сюда! (выходит пр.№2) Психологический тест. (док. показывает фото) Чо видишь на этой картинке? Призывник 2: (радостно) Влюбленную пару. Д1: Точнее. Призывник 2: (виновато) Я и ваша дочь. Д2: (гневно) Я тебя предупреждал, я тебя предупреждал? Вот теперь не обижайся, будешь служить на подводной лодке. Иди в строй. Призывник 2: Может в … подводной лодке? Д2:Все будут в подлодке, а ты на подводной лодке. (призывник №2 уходитв конец строя) Так, у тебя чо? (обращаясь к призывнику №3.берет у него снимок флюрографии, рассматривает на свету) (убирает снимок,а за снимком была тысяча рублей(не видно было зрителю в начале)он ее рассматривает) Молодец! Д1: А вы, Артем Александрович, вчера смотрели «Жить здорово» с Еленой малышевой? Д2: Ну не интересно же, елки-палки!Чо ты смотришь? Прошлый раз смотрел,она пришла в костюме желудка, урчала,урчала всю передачу, фигня. Я переключил её. (к призывнику №4) Чо там у тебя? (берет у него карту амбулаторную, читает) Так, Хе!( к доктору №1) Ты смотри как он все красиво завизуалировал. (к призывникам) Сикается он. (ноль реакций) Ну прудонит. (все ржут,призывник №4 выхватывает карту у дока плача убегает в конец строя) Д1: Брехня все это!Косит он! Д2: Брехн не брехня, Данил Александрович, а вот у нас в инфекционном отделении один симулянт умер. Д1:Да вы что? Д2: Да,4 дня не верили. Щекотали, щекотали, бесполезно!Знаете как я догадался?Смотрю апельсин ни кто не ест. (смех) (мечтательно) (всем) (к призывникам,весело) Ребята вы все годны! Призывник №2:Это почему? Д2:Почему,почему.Потому что для простых покровских пацанов арми-это единственный шанс в жизни хоть что-нибудь поносить от Юдашкина!

Д2: Это не поликлиника, а дурдом какой-то. Чо вызывали? Чо за срочность такая? Д2:Фу,ты, из-за этого что-ли? Д2:О,наконец-то ремонт на кухне сделаю . Чо, это я вслух сказал? Ну,что, боитесь меня? Трусишки. Годен, годен, годен... Ладно не переживайте, в армию пойдут самые здоровые. Видите,Шойгу на маня какую ответственность возложил, он не сегодня- завтра министром здравоохранения будет, потом министром эконо-мики, потом образования.Это чо получается, я теперь из-за вас со всем правитель-ством переругаться должен? Ну,что, давайте начнем.Может кто-то из вас добровольно здоров? Д2:Нет! Нет таких войск. Давай иди домой.Так, ты, иди сюда! Психологический тест. ( Чо видишь на этой картинке? Д2: Точнее. Д2: Я тебя предупреждал, я тебя предупреждал? Вот теперь не обижайся, будешь служить на подводной лодке. Иди в строй. Д2:Все будут в подлодке, а ты на подводной лодке.Так, у тебя чо? ( Вот молодец! Вот теперь хорошо! Молодец! Д2: Ну не интересно же, елки-палки!Чо ты смотришь? Прошлый раз смотрел,она пришла в костюме желудка, урчала,урчала всю передачу, фигня. Я переключил её. Чо там у тебя? Так, дисфункция секреции биологического гена веществ в результате нарушения вегетативного генеза. Хе!Ты смотри как он все красиво завуалировал. Сикается он.Ну прудонит. Д2: Брехн не брехня, Данил Александрович, а вот у нас в инфекционном отделении один симулянт умер. Д2: Да,4 дня не верили. Щекотали, щекотали, бесполезно!Знаете как я догадался?Смотрю апельсин ни кто не ест. Д2: Девчонки, юбчонки. Ты что, блокнот Расторгуева нашел что-ли? ( Армия- это сугубо мужское дело, понятно?Так что медкомисия-это все формальности. ( Ребята вы все годны! Д2:Почему,почему.Потому что для простых покровских пацанов арми-это единственный шанс в жизни хоть что-нибудь поносить от Юдашкина!

Д1: Да вообще-то понедельник, 9 утра, на работу надо все - таки. Д1:Нет, нам звонили из Москвы, теперь мы будем заниматься весенним призывом. Д1: А вы, Артем Александрович, вчера смотрели «Жить здорово» с Еленой малышевой? Д1: Брехня все это!Косит он! Д1:Да вы что? Д1:Артем Александрович, жаль что у нас нет женской армии,как в Израиле.А то щас бы тут столько девчонок в юбчонках стояло бы.

В преддверии любимого мужского праздника, который можно описать тремя глаголами «сели – выпили — поели», предлагаем сценарий, который поможет вам интересно и необычно провести корпоратив к 23 февраля в небольшом творческом коллективе.

Чтобы разбавить традиционный подход к чествованию ваших коллег, и не ограничиться только дежурными поздравлениями и празднично накрытым столом, женщинам стоит начать подготовку уже сейчас: февраль не за горами. Конечно, проводить корпоративный праздник вы будете на работе, но готовить реквизит придется дома.

Для осуществления этого сценария понадобится следующее:

медицинские халаты (можно одноразовые);
шапочки для медперсонала;
медицинские маски;
бахилы;
большой термометр, вырезанный из картона;
саквояж с любыми лекарственными препаратами (не страшно, если это будут пустые коробки от использованных лекарств);
тонометр;
фонендоскоп;
молоточек (подойдет тот, которым отбивают мясо);
большой воздушный шар (не надутый).

Кроме этого, нужно подготовить таблички с названиями врачебных специальностей: «кардиолог», «окулист», «невропатолог», «терапевт», «лор-врач».

У каждого «врача» должен быть свой набор из реквизита. «Окулист» вешает на стену 2 таблицы для проверки зрения. Вместо привычных букв на одной таблице разными шрифтами изображены слова, относящиеся к теме корпоратива к 23 февраля, а на другой – сплошные точки.

Заранее приготовьте аппаратуру для фото- и видеосъемки, чтобы запечатлеть проведение корпоратива для истории вашей организации.

Сценарий на 23 февраля для корпоратива

Женщины – «врачи», переодетые в медицинские халаты, выстраиваются у входа. Ведущая приглашает мужчин войти в помещение, которое оформлено под медицинский кабинет: на столах разложены яркие медицинские буклеты (их можно насобирать в поликлиниках и аптеках), на стенах висят анатомические плакаты, и т. д. Для создания «клинической» атмосферы можно спрятать где-нибудь ватный шарик, пропитанный нашатырем.

Мужчинам-коллегам предлагают присесть на стулья, которые стоят вдоль стены.

Ведущая: Внимание! К нам проникла Праздничная эпидемия! Сегодня день профилактического медосмотра для коллег — мужчин, в результате которого мы выясним, кто из вас готов к тяжелому ратному труду, который предстоит нам в этот вечер, а кому придется сначала подлечиться.

Женщины проводят медосмотр. Каждый «доктор» сидит за своим столом и по одному приглашает к себе коллег:

Терапевт (измеряет температуру большим градусником).

О, да у Вас температура 50 градусов! Вы просто настоящий горячий уральский мужчина! Да, вы можете задать жару всем.

Кардиолог (измеряет давление) . Давление в норме! Видимо, глобальные проверки, которые проводятся в нашей организации, на Вас не давят. Не то, что в начале декабря.

(измеряет пульс) . Чувствую учащенное биение. Кажется вы сегодня в ударе! Да вообще-то Вы у нас всегда в ударе. А вот я ничего не чувствую. Ай-ай-ай, мы, конечно, все понимаем, но нельзя же работать до потери пульса.

Окулист (подносит к глазам коллеги обыкновенное дамское зеркальце). Так, зрительный аппарат на месте, я это отчетливо вижу. Взгляд ясный, глаза голубые. Впрочем, Вы у нас всегда на голубом глазу… А вот что Вы видите этими Вашими прекрасными глазами?

(проверяет зрение, табличка со словами). Читайте: так, правильно: вечеринка, защитник, конкурс, застолье, виски, салат… Все правильно. Переходим к табличке с точками . Закройте правый глаз. Что вы видите? Точку? А теперь? Точку?! Потрясающе! У вас на все своя точка зрения.

Невропатолог. Закройте глаза. Достаньте пальцем до носа! Да, вы утрете нос кому угодно!

(просит проследить глазами за молоточком) . О! У вас весьма оригинальные взгляды на проблемы российского образования! Предлагаем Вам изложить их на открытом уроке для учителей.

Лор-врач (дает надуть воздушный шар) . Дышите — не дышите! Дышите — не дышите! Похоже, вы не ровно дышите к кому-то из присутствующих. И хотя человек Вы не легкий, в Вас центнер живого веса, но Ваши легкие в порядке.

Ведущая: Медосмотр прошли удачно? Тогда пора ставить диагноз!

Женщины встают из-за столов и по цепочке читают (а лучше, рассказывают) следующие четверостишья:

Наши отважные,

Статные, важные,

Наша опора

И гордость вдвойне.

В чем-то потешные,

Демонстративные,

Суперуспешные,

Сверхнормативные.

Вы настоящие,

Руководящие,

И отдыхаете

Только во сне.

Вы гениальные,

Харизматичные,

Принципиальные

И симпатичные.

С юмором, с тенором,

Только не с гонором,

Если уж твердые,

То – до конца!

Стройные, видные,

Высокорослые,

В чем-то, как дети,

А в чем-то, как взрослые.

Изобретательны,

Ладны, внимательны,

Где-то упертые,

Но слегонца!

Верные, честные,

Милые, разные,

Небезызвестные

И безотказные.

Стильные, яркие,

Чудные, крепкие,

Резвые, жаркие,

Словно вулкан!

Легкие, ясные,

И безустанные,

Разнообразные,

И многогранные.

За многогранность

Такую шикарную

Мы вам вручаем

Граненный стакан!

Вместе. Мы вам вручаем!

Мы вам вручаем?

Мы вам вручаем!

Граненный стакан!

Терапевт: Женщина с пустым ведром – плохая примета.

Кардиолог: А с пустым стаканом?

Лор-врач: Это ничего…

Окулист: Ничего хорошего.

Невропатолог: Поэтому мы наполнили стаканы.

Терапевт: Белой!

Кардиолог: «Белой березой»!

Лор-врач: Перед вручением подарка принято…

Окулист: Принято произносить какую-нибудь подводку!

Невропатолог: Но если «подводка» — это и есть сам подарок, то можно вручать его сразу!

Женщины вручают мужчинам подарки.

Затем открывают дверь в помещение, где стоит празднично накрытый стол с блюдами, специально оформленными к корпоративу к 23 февраля, и приглашают начать корпоративную вечеринку.

Заняв места за столом, женщины хором произносят первый тост: «За наших, годных на все коллег!».

Терапевт: Наши многогранные мы желаем вам, чтобы все задачи быстро решались!

Кардиолог: Все цели были достигнуты!

Окулист: Все тревоги и обиды исчезали, не успев появиться!

Невропатогог: В общем, чтобы все с легкостью…

Вместе: устаканивалось!

Конкурсы на 23 февраля для корпоратива

Не рекомендуем проводить слишком много конкурсов, так как время вечеринки на рабочем месте обычно ограничено. 3-4 вида конкурсов вполне достаточно. Вам же нужно еще и попить-поесть, потанцевать и просто пообщаться в непринужденной обстановке.

Конкурс 1. «Силач коллектива»

Если вы раздобудете пудовую гирю – ваши коллеги-мужчины с удовольствием померятся силой.

Победителю вручается букет из воздушных шаров.

Конкурс № 2. «Снайпер коллектива»

На стену или дверь повесьте мишень. Круг с «десяткой» нарисуйте почти во всю мишень. Метать можно все, что угодно: от дротиков до ластиков или скомканных бумажек.

Победителю вручается та самая мишень.

Конкурс № 3. «Память коллектива»

Предложите вашим коллегам вспомнить детские загадки. Кто больше расскажет, тот и победил.

Приз – детская книжка с загадками для самых маленьких.

Конкурс № 4. «Притча о мужчине» (для женщин).

Сочинить (можно дома, заранее) и рассказать притчу о мужчинах.

Победительницу выбирают мужчины. Приз – танец с каждым из коллег.

Сценарий подходит для корпоратива на 23 февраля и 8 марта, только нужно поменять ролями женщин и мужчин.

(Звучит веселая музыка. В зал входят два человека, одетые в белые халаты и шапочки с большими красными крестами. В руках — большие шприцы и другие (можно игрушечные) медицинские инструменты, а также чемоданчик с красным крестом.)

С криками: «Санэпидемстанция, всем приготовиться к осмотру!» «медики» проводят шуточный осмотр гостей .
- Здравствуйте! Я, доктор Айболит и сейчас начинаю платный приём!
(Открывает аптечку, достаёт предметы, демонстрирует гостям.)

Подходите в порядке очереди! Раздевайтесь по пояс! Всё что нужно излечим, что не нужно - ампутируем!
(Обращается к гостям и вызывает их по одному.)

На что жалуетесь? Завтра!
- Головка бо-бо? Тоже завтра!
- Коленочки дрожат? И это всё завтра!
- Животик урчит? Всё завтра!
- Приготовтесь к маленькому обследованию!
Руки в стороны, руки на пояс, руки вверх, руки вперёд, в стороны, вперёд, в стороны, вверх.
(Доктор вместе с гостями выполняет, на последнем задании намеренно делает ошибку, его как бы осеняет.)

Ай—ай—ай! Вот теперь мне всё ясно! Выношу диагноз!

ДИАГНОЗ МОЛОДОЖЕНОВ:

1. Хронический свадьбизм
2. Бутылизм
3. Танцелит
4. Переедизм
5. Перетостит
6. Острый пьянизм
7. Похмельный синдром
8. Острая рюмочная недостаточность
(Затем проводят осмотр молодоженов. Спрашивают об их самочувствии, о наличии аптечки в семье. Узнав об ее отсутствии, предлагают свою.)

СОДЕРЖАНИЕ АПТЕЧКИ:
. Вот вам эффералган — чтоб муж домой не являлся пьян.
. Возьмите аспирин шипучий — чтобы любили друг друга любовью жгучей.
. Дарю вам бинт — чтоб не было обид.
. Вот вам бинт стерильный — чтоб мужик в постели был любвеобильный
. Возьмите зеленку — пусть первым родится мальчонка.
. Еще йод в пузырьке хочу подарить — чтобы девочку потом не забыли родить.
. Лейкопластырь бактерицидный — чтоб муж у тебя был завидный.
. Вот вата — чтоб на зависть всем жили богато.
. Капли сердечные — чтоб любовь у вас была вечная.
. Возьмите от насморка средство — чтоб работали сами, не ждали наследства
. Примите пинцет блестящий — чтоб жена была Венерой настоящей.
. От кашля таблетки — чтоб муж не бегал к соседке.
. От диареи препарат — чтоб не слушали, что бабки говорят.
. А вот и витаминчики — чтоб чаще теща звала на блинчики.
. Прими анальгин — чтоб муж... был один.
. Шприц — чтоб не прятали от нас счастливых лиц.
. Парацетамола пачка — чтоб муж не прятал от жены заначку.
. Нашатырь — чтоб стояло кое-что как штырь
. Вот пипетка — чтоб жених невесту на руках носил нередко.
. А еще возьмите горчичники — чтобы дети были отличники.
. Спринцовка — чтоб невестку обожала свекровка.
. А вот вам и коробочка для вашей аптечки — чтоб друзей всегда встречали на крылечке.
. А вот вам огурец.
. Ой... это не вам, это нам, гости, крикнем «Горько!», наконец. _____________

(В программе принимают участие сексапильные медсестры, которые проводят медицинско-технический осмотр мужского коллектива)

Мероприятие проходит в виде торжественного собрания, которое проводят женщины, сохраняя при этом очень серьёзный вид. О собрании предупреждает объявление-приглашение:

«Дорогие наши, любимые Мужчины! 23 февраля в 12.00ч. в … состоится торжественное собрание, посвящённое Дню защитника Отечества. Всем мужчинам нашего …явка строго обязательна!»

В зале звучит музыка. Мужчины занимают места, женщины располагаются за столом, накрытым скатертью. На нём графин с водой и табличка с надписью «Праздничный президиум».

Ведущая (лучше женщину из коллектива): На повестке дня:
Доклад
Прения по докладу
Награждение
Банкет

Добрый день, дорогие дамы и господа! В самом начале доклада хочу напомнить всем присутствующим, что сегодня мы собрались не просто так, а по поводу всенародного праздника-Дня защитника Отечества! И, поэтому, разрешите поздравить всех с этим замечательным событием. Ура, товарищи!

За истекший период была проделана большая плодотворная работа по укреплению обороноспособности нашего коллектива и профилактики мира во всём мире. Хочу с радостью отметить, что за весь год в коллективе не произошло ни одного вооружённого конфликта. Мелкие сепарастические вылазки отдельных элементов незамедлительно пресекались ласковым словом, доброжелательным выражением лица и выразительной конфигурацией пальцев.

Моральный и политический уровень коллектива тоже не был оставлен без внимания. Обстановка за пределами коллектива понемногу нормализуется и не даёт больше пищи для развития террористических угроз и нападок со стороны вышесидящих соседей и конкурентов.

На фоне всех достижений и побед не стоит забывать о том, что технический прогресс не стоит на месте. Следовательно, пора серьёзно подумать о переоснащении наших вооружённых сил. Нужны новые тренажёры, новое программное обеспечение, которые позволят и дальше совершенствоваться нашим защитникам.

В заключение хочу пожелать всем членам нашего коллектива и дальше прилагать все силы к укреплению обороны, и тогда, ПОБЕДА БУДЕТ ЗА НАМИ!!!

(бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овации)

ВЕДУЩАЯ: Предлагаю в прения не вступать и перейти к третьему вопросу.

(для награждения приготовлены шуточные медали)

1. За утверждение жизненного принципа «Тише едешь - дальше будешь!» медалью «скромняга-парень» награждается…

2. За мужество в деле совмещения приятного с полезным и подтверждения поговорки «Наш пострел везде поспел» медалью первой степени «делу - время, потехе - два!» награждается…

3. За мужество в борьбе за холостяцкий образ жизни орденом «Сердцеед» первой степени награждается…

4. Медалью первой зелени награждается самый молодой член нашего коллектива…
5. За мужество в сохранении загадочности медалью «Мистер ИКС» награждается…
6. За мужество в борьбе за соблюдение принципа «Не бывает некрасивых женщин» орденом «Дамский угодник» награждается…

7. И др. номинации, н-р: (богатенький Буратино, ходячий анекдот, мистер лихач, крутой водила)

«МЕДКОМИССИЯ» или сексапильные медсестры

(шуточное поздравление мужчин в коллективе)

Медсёстры выступают в роли врачей (1.«Главврач», 2.«Логопед», 3.«Терапевт», 4.«Психиатр», «Окулист») мужчины в роли пациентов.

Главврач: Наступил сегодня праздник - День защитников страны……………..
Логопед: Быстро, чётко, без запинки повторите трижды мне:
«Круче нет меня на свете, ведь всегда я на коне!»
(мужчины трижды повторяют фразу)…………………………………………..

Главврач: К терапевту проходите!
Терапевт: Руки в кулаки сожмите, поднимите, опустите……………………………..
Психиатр: В век прогресса, технологий депрессняк погубит многих………………..
Окулист: Ясный взор и острый глаз, это сказано про вас…………………………….

Главврач: В жизни, вам скажу я честно, лени не должно быть места!
Если ж лень вас одолела, то боритесь с нею смело.
Кофе, чай вы доставайте в спецпосуду наливайте!

(женщины из коллектива дарят мужчинам кружки)

Музыкальная пауза.
Проведение блиц-конкурсов.