Компромиссы в отношениях: на что вы никогда не должны соглашаться. Компромисс, как к нему придти

У меня много подружек. И мы все взрослые девочки, и каждая из нас, в своих семьях сами строят отношения. У кого-то, идиллия, у кого-то полный штиль, а кого-то не на шутку, штормит. Вот такая беда у Даши. И есть любовь, романтика. С другой стороны – тупое непонимание друг друга. И, как следствие, скандал и игра в молчанку, по несколько дней. Ну, так же и до разрыва отношений не далеко. Давайте вместе разбираться, почему так происходит, какая причина конфликтных отношений?

Наблюдательность и собственная практика показывает, конфликты случаются наименьше всего в семейных парах, состоящих из сильного ведущего партнера и слабого звена, который очень нуждается в этой силе. Ведущим партнером может быть, как и мужчина, так и женщина. Только, если это мужчина, то говорят - у нее есть сильное плечо, а если - женщина, то говорят, что муж у нее под каблуком, хотя это не так. Просто, мужчина слабохарактерный от природы, нуждается в подсказках и четких указывающих знаках вдоль течения жизни.

Если пара состоит из партнеров, которые по своей натуре, слабые и сомневающиеся, тогда такой паре трудно жить, они делают необдуманные поступки, а неудачи, как результат бездумности, стараются списать на партнера, типа, ты же поздно мне сказала, потому и не получилось. Или, если бы ты этому человеку сказала бы вот так, то все бы вышло, а ты… как ты могла. Естественно, конфликт уже нарисовался, еще только в построении обвинения своей половинки. Скандал неизбежен, а главное оба будут уверенны, что правы и переубедить кого-нибудь, будет не так просто.

Почему возникают конфликты?

Давайте посмотрим на пару, где оба партнера одинаковые по силе. Не могут уживаться два сильных и амбициозных лидера. Я не говорю, что совсем не сойдутся. Нет, сойдутся. И может, поживут какое-то время вместе, и местами будут счастливы, и будет все выглядеть, как семья. Но это будет не совсем та семейная жизнь, которую все себе нарисовали в своих фантазиях. Да-да, вы правы. Это будет ринг, поле боя. Тут будут сражаться, не шуточно, две амбиции, затачивая свой внутренний стержень. Но, партнеры, состоящие в любых из перечисленных парах, разнящиеся по психотипажу и домострою, время от времени вступают между собой в конфликты. Ведь нельзя прожить жизнь семейную, в тишине, мире и покое. Так не бывает. И если бы так было, то на земле был бы рай.

Конфликты возникают на бытовом уровне. Это и распределение обязанностей по дому, финансы и умение ими управлять, воспитание детей и уход за ними. Есть еще личные конфликты, в которых один из партнеров мало уделяет внимания своей половинке, грубоват, винит в каких-то общих неудачах. Опустимся ниже – обижает и оскорбляет. В некоторых случаях – поднимает руку. На почве всего этого зарождается не просто конфликт, а ураган, который сметает все на своем пути. Иногда и саму семью, если упустить что-то важное из вида.

Есть третья причина этой проблемы. Это когда у партнеров разные интересы. Сюда входят разные вкусы, взгляд на жизнь. Например, ваша половинка независимая и свободолюбивая личность и постоянно ведет борьбу за это право. А у вас укорененное мнение, что муж и жена – одна сатана, и что все пара должна делать вместе, это касается и досуга тоже. Или вы любите покой, домашний уют, где есть только вы и ваша семья, а избранник хочет принимать шумные компании друзей. Вы хотите детей, собаку, дом, а он - поехать на Гоа, и вообще попутешествовать, пока молодой и так далее.

Как вы думаете, в этой ситуации нужно идти на компромисс или сразу отказаться от таких отношений и отправляться в свободное плаванье? Лично мое мнение, для того, чтобы отвести беду и сохранить свои отношения, нужно искать какие-то методы вдвоем, для решения проблемы. Давайте же рассмотрим эти методы вблизи, разложим все в мозгу по полочкам. Конечно, не все так просто. Есть вещи, которые в принципе не рассматриваются для решения компромиссов. Есть разные ситуации, и оценивается конкретика.

Поспорили или поссорились

Видите, такая тонкая грань. Давайте разбираться. Если при общении, возникли какие-то трудности, то очень важно, как супруги будут рассматривать эту преграду. В идеале, лучше как объективную реальность, а не как следствие собрания всех недостатков партнера или то, какая вы не состоятельная. Если пара умеет эти трения плавно перевести в спор, где истина постигается в аргументировании и доказательствах, при этом не испытывая неприязни, злости и даже ненависти, как часто бывает при ссоре. В ссоре люди переходят границы вседозволенности, начинают подавлять партнера, как личность, напрочь, разбивая его достоинство и самолюбие, щекоча себя мыслями о победе над ним.

Разобрались? Спор – это всевозможные доводы и аргументы в пользу сложившейся ситуации, а ссора – это топтание личности, хождение по ее самолюбию, унижение. Спор и ссора – это разнопоставленные цели. Вот и надо научиться переводу любых проблем в русло спора. А вот, когда в споре начинается постигаться истина, тут и к месту применения разного рода компромиссов.

Интересуйтесь своим партнером

Всегда находите время, чтобы поинтересоваться делами любимого человека, независимо от собственной нехватки времени или усталости. Мы всегда такие занятые, то работа, то дети, то проблемы, что даже не успеваем в круговороте заметить момент отдаления от вас вашего партнера. Поинтересуйтесь, но не от того, что так посоветовали, а потому, что вам самой так надо, о его прожитом дне. И все, с интересом, не теряя основной мысли его рассказа. Как раз, из-за недостатка внимания, возникают претензии и конфликты. То есть, вы их просто пресечете на корню.

Слушайте его

Если возник конфликт, то его угасить можно внимательно слушая своего любимого. Так вы узнаете и поймете причину недовольства. Это даст вам возможность лучше узнать своего партнера, и в отношении с ним, в будущем делать соответствующие корректировки. А если он адекватный человек, он заметит ваши изменения и будет вам благодарен.

Признавайте свои ошибки

Если вы уверенны в том, о чем спорите, умейте остановиться для того, чтобы услышать его взгляд на этот вопрос. И если вы видите, что супруг таки прав, то признайте свою ошибку и согласитесь с ним. Согласие и уступки положительно повлияют на ваши отношения и поднимут в его глазах вашу и его самооценку.

Юмор

Перевести конфликт в шутку – это большой талант. Лучше ему скажите: «Давай сделаем вот так и так, чтобы не случилось, как в том анекдоте…»

Учитесь находить компромиссы

И это самое тяжелое. Компромисс – это договор между партнерами, благодаря которому отношения будут существовать или их больше не будет. Пара пытается прийти к обоюдному решению вопроса, даже если оба чувствуют легкую неудовлетворенность, но, не смотря на это, идут на уступки. Естественно, компромисс – это не решение. Это – поиск хорошего результата. Какие же пути достижения компромисса?

1. Решаем совместно назревшую проблему. Садимся за стол с блокнотом и ручкой, холодно, без эмоций расписываем проблему. Обсудите ее по пунктам, начиная с самого истока ее возникновения. Напишите и его, и свои претензии, выберите из «худшего зла – лучшее», взвешивая все «+» и «-», в муках, выведите формулу успеха.

2. Жертвуем. Во имя спасения семьи и в поиске решения жертвуйте, пусть небольшими благами, завоеваниями и ценностями, которые в какой-то мере, дороги вам.

3. Идентичность. Не ищите, где вы разные. Разные вы везде и во всем. Ищите схожесть между вами. Внимательно выслушайте друг друга и разберитесь. Может, вы доказывали друг другу те же истины, просто аргументируя, выбирали разные слова.

Будьте счастливы, живите долго и не спорьте!

Взаимопонимание между мужчиной и женщиной не всегда достигается. Большой труд – это сохранить взаимопонимание и отношения с любимым человеком . Вначале любые отношения такие яркие, удивительные, насыщенные, все происходит, как в сказке. Возможно, ли сохранять именно такие отношения?

Как правило, вначале у любой пары все идеально. Они счастливы, их переполняют чувства и эмоции. Через время всё меняется. Отношения превращаются в привычку. Может быть, на это влияет совместный быт, периодически возникающие проблемы или

Переоценка ценностей. Или всего лишь чувства, которые раньше вас переполняли, просто иссякли? Сложно быть одному, но гораздо сложнее, когда вас двое.

Человек меняется в отношениях. Меняются привычки, приходится идти на компромиссы, чтобы сохранить и укрепить отношения, только не всегда это дает положительный результат. Мы всегда помним то, что отдали любимым, чем то, что получили взамен. Мы испытываем чувство страха перед началом новых отношений . Боимся новых разочарований, новой боли, боимся снова остаться одни. Отношения заканчиваются, и любовь уходит, остаются только воспоминания о пережитом.

Так ли важно идти на уступки, чтобы сохранить отношения? Это так сложно. Каждый раз, мы идем на компромисс, только чтобы не совершить новых ошибок. А в итоге остаемся «у разбитого корыта». Стоит ли предавать себя ради любимого человека? Не слишком ли большая цена? Может, не нужно меняться и подстраиваться под другого человека, а всего лишь достаточно оставаться самим собой?

Увы, найти человека, который будет принимать вас, таким как вы, есть, не всегда получается. Да и где гарантия, что даже если вы найдете такого человека, у вас не возникнут разногласия в совместной жизни и не будет бытовых проблем. Все люди
индивидуальны. И живя в обществе, мы вынуждены подстраиваться друг под друга.

Идти на компромиссы нужно так, чтобы это не меняло вашу жизнь в целом, не мешало вам духовно развиваться и вы не испытывали психологический дискомфорт. Разумеется, на уступки вы соглашаетесь ради любимого человека, чтобы сделать его счастливым. Только это не значит, что ваше понимания счастье будет совпадать с пониманием вашего близкого человека.

Когда один из партнеров не удовлетворяет свою потребность в духовном и психологическом развитии, тогда со временем вам придется решать эту проблему. Следовательно, чем меньше вы будете это обсуждать, тем сильнее и неожиданнее для вас она возникнет.

Значит, если кто-то из двоих чувствует свою неуверенность, или неполноценность, или неспособность любить, тогда правильным будет поговорить об этом. И вы не должны бояться этого, избегать этого разговора, а тем более высмеивать искренность партнера, правильнее ждать и идти на компромисс, который станет вашей точкой пересечения с вашим партнером.

Как найти компромисс в отношениях

Что такое компромисс и как его найти?

Конфликты – неотъемлемая часть совместного существования, и надо признать, что без них обойтись невозможно. У каждого человека есть свои желания и привычки, которые часто противоречат потребностям партнера. И чем ближе мы друг к другу, чем теснее общение, тем больше конфликтных точек.

Далеко не все понимают неизбежность этих противоречий в отношениях, иногда обе стороны считают себя правыми и стремятся перестроить, прогнуть партнера. Это ошибочная позиция. В любой сложной ситуации общения следует искать компромисс.

Нередко его рассматривают как уступку прихотям другого и считают слабостью, что тоже совершенно не правильно. Компромисс – это не уступка, а нахождение решения, которое приемлемо для обоих партнеров. Пусть это будет не самое лучшее, с вашей точки зрения, решение, но оно поможет сохранить мир и согласие в отношениях.

Как найти компромисс? В каждом отдельном случае это будет свой путь, но есть несколько общих правил, которые помогут достичь согласия.

Четко, без негатива и желательно без эмоций изложите партнеру свою позицию.
Попросите его сделать то же самое и внимательно, не перебивая, выслушайте.
Определите, в чем вы можете пойти на уступки без ущерба для своих интересов.
Предложите партнеру отказаться от каких-то своих претензий.
Постарайтесь совместно найти третий путь разрешения ситуации, который бы устроил вас обоих.

И очень важно: в процессе поиска компромисса ни в коем случае не отклоняйтесь от предмета разногласий, не переходите на личности, не вспоминайте прежние обиды.

6 самых распространенных женских ошибок в отношениях

Подробнее

Как найти компромисс с мужем

Хоть родные желают новобрачным жить в любви и согласии, но этого согласия бывает не так просто достичь. Причем большую роль в конфликтах между супругами играют особенности мужской и женской психологии и различная оценка одних и тех же ситуаций.

Представительницы слабого пола обладают более гибкой психикой и часто ощущают сильную эмоциональную зависимость от мужчины

Поэтому они склонны идти на уступки и ставить на первое место интересы мужа. Это не всегда хорошо, так как оставляет в душе неприятный осадок, порождает обиду, а иногда и чувство унижения. Постоянный отказ от своих желаний в угоду мужскому самолюбию вызывает раздражение, которое накапливается и в итоге приводит к нервному срыву или скандалу.

Чтобы не допустить этого, не стоит молча уступать мужчине, скрепя сердце соглашаться с требованиями супруга. Нужно спокойно поговорить и постараться донести до мужа, почему его решение для вас неприемлемо. Только использовать следует именно рациональные, логические аргументы и не давать воли эмоциям.

Пойти в кино или провести вечер у телевизора? Рано лечь спать или засидеться допоздна? И не важно, как сильно вы с любите друг друга – ситуации выбора возникают всегда. А уж как вы решаете эти проблемы, зависит от того, насколько вы оба способны решить вопрос – как найти компромисс в семье .

Формула счастья
Как известно, девиз счастливой совместной жизни звучит так: приведи все к общему знаменателю. Конечно, сделать это не так-то просто. Однако стремление находить компромиссы, которые устраивают обоих, наглядно демонстрирует, что сами партнеры и их желания крайне важны.

Кстати, тот, кто идет навстречу и стремиться найти компромисс, совсем не обязательно сдается, выбирая подобную тактику. Он только обогащает отношения двоих, делая их гармоничнее.
Но если условия оказываются крайне невыгодными для тебя, а ты все равно принимаешь их? Это значит, что ты или вынуждена очень сильно изменить свое мнение в угоду мужчине, или просто привыкла во всем уступать ему.

Чтобы овладеть искусством обходить острые углы, нужно иногда остановиться и спросить себя: «Что для меня действительно важно? Где нужно стоять на своем. Чтобы не почувствовать себя жертвой, а когда лучше сдать позиции?» Наши советы помогут тебе это понять.

Вот простой пример. Допустим, в 20 лет ты твердо знала: у твоего избранника должны быть темные волосы и синие глаза. А также ему просто обязана нравиться поп-музыка, а отпуск он непременно полюбит проводить на Селигере, как и ты.
Со временем тебе становиться ясно, что цвет волос и глаз – полная ерунда. Да и то, что он любит хард-рок, а отдыхать ездит в Крым, оказывается, не плохо.
Со временем ты даже начинаешь получать удовольствие от резких и жестких песен его любимых рок-групп, а крымская природа приходится тебе по сердцу.

Будьте едины в главном
Секрет в том, что оба партнера должны постараться почувствовать внутренний мир друг друга. Как-нибудь ты можешь показать избраннику дикие красоты Севера, в следующий раз он повезет тебя на «свой» Юг.
Такое решение идеально. Потому что оно расширяет горизонт каждого из вас.

Возможен иной вариант. Когда не один из вас следует желанию другого, а оба вместе подыскивают подходящую альтернативу. Например, вместо тяжелого рока или попсы послушать джаз или классику, а отдыхать поехать в Сочи или за границу.

Вы попробовали найти компромисс в главном и у вас это получилось? По другим, менее важным пунктам можно немного уступить.
Например, отказаться от духов, который твой мужчина не переносит. Или при покупке какой-либо бытовой техники не спорить с ним – все равно мужчина в таких делах разбирается лучше, что греха таить! Все это не так уж важно, главное – соблюдать баланс.

Требуй выгоды для себя
Тебе нравится жить в маленьком, уютном городке, но ситуация складывается так, что сейчас твой избранник должен на год уехать в столицу, чтобы работать там. Конечно, он зовет тебя с собой. Ты поедешь с ним или нет? Это нужно обсудить. Насколько серьезны его аргументы «за»? И несколько весомее твои – «против»?
Поговорите также и о том, готов ли он тебе в чем-то уступить. Например, ты едешь с ним в мегаполис, а он отказывается от покупки дорогого стереоборудования, чтобы ты могла исполнить свою давнишнюю мечту и приобрести для себя подержанный автомобиль.

Зачем напрасные жертвы?
Этот пример, конечно, вовсе не означает, что, чтобы найти компромисс, то за этим всегда будет подразумеваться какой-то расчет. Тот, кто хочет идти по жизни рука об руку с любимым, должен ради него хотя бы раз отказаться от выгоды. Но такая готовность должна быть обоюдной.

К сожалению, зачастую бывает иначе. Причем, как правило, именно мы, женщины, возлагаем свои жизни на алтарь семейного счастья, жертвуя карьерой, личным временем, красотой… А потом удивляемся, что этого никто не оценил.

На самом деле все очень просто: уступая нашим мужчинам, мы думаем, что делаем для них благо, а вместо этого культивируем в партнерах эгоизм, самовлюбленность и уверенность в том, что весь мир должен лечь к их ногам.
Всем известно, что дорога, которая вымощена благими намерениями ведет в никуда!
Поэтому иногда не только ради себя, но ради наших любимых надо уметь настоять на своем. Особенно когда этого требуют обстоятельства.

В жизни бывают моменты, когда необходимо полное единство во мнении. Надо проявить твердость, так как несходство желаний может поставить под угрозу ваш союз.
Например, на вопрос: «Нужен ли нам ребенок?» - не может быть расплывчатого ответа – только «Да» или «Нет». Точно так же не имеет смысла бросать работу только потому, что этого хочет избранник. И в вопросах верности, безусловно, нет места компромиссам. В любом случае, прислушивайся к голосу сердца – оно знает, что лучше для тебя и твоей любви.

Знаете, какой самый доступный способ манипулировать людьми? С помощью их чувства вины! С детства нам прививают это чувство, чтобы сделать из нас удобных для манипуляции людей. Родители это делают неосознанно, потому что так же воспитывали их. Думаю, каждый должен знать о том, как им могут манипулировать. И он вправе сам решать, должен ли поддаваться на эти манипуляции, а также знать, почему людей используют и как выходить из подобных ситуаций.

Как это происходит

Каждый применял в жизни этот безотказный метод. Как манипулировать людьми с помощью чувства вины мы усваиваем еще с пеленок.

В детстве ребенку говорят, что мама из-за него расстроилась или ей стыдно за его поведение. Он чувствует себя виноватым перед мамой, старается ей как-то угодить, искупить вину: обещает хорошо учиться, слушаться, помогать по дому, лишь бы не было больше так неудобно — чувствовать себя виноватым. Так постепенно человек становится удобным для общества.

Попадая в коллектив, он оказывается в очередной зависимости. Учителя тоже прекрасно знают, как манипулировать людьми с помощью нужных слов. Они говорят: «Ты подведешь класс (школу, район), если не придешь на субботник, не будешь участвовать в олимпиаде, не выступишь на концерте». И он, в душе возмущаясь, почему людей так беспринципно используют, нехотя идёт на субботник, без желания едет на олимпиаду, преодолевая страх, выходит на сцену — лишь бы не подвести, лишь бы не быть виноватым.

В это же время прививают чувство долга. Каждый точно знает: я должен родителям за то, что они меня вырастили, школе — за то, чему она учит. Потом он будет должен устроиться на работу, чтобы содержать семью, которую тоже должен завести.

Это «я должен» — мощнейшее орудие в руках манипулятора . Как только мы безоговорочно признали за собой какую-либо обязанность, — попали на крючок. Невыполнение долга . И это прекрасно знает человек, умело манипулирующий другими.

Чувство вины в семейных отношениях

В семейных отношениях тоже не обходится без манипуляций. Родители говорят взрослеющей девочке: хорошая хозяйка должна стирать, убирать, вкусно готовить, ты должна всему научиться. Мальчику говорят: ты — будущий глава семьи, кормилец, добытчик, ты должен уметь зарабатывать деньги — тебе семью содержать.

Эти установки воспринимаются прописными истинами, тем более, что вокруг много наглядных примеров, подтверждающих эту теорию — практически все семьи живут по этим принципам, не задумываясь о том, как попытаться пойти на компромисс и разделить обязанности более рационально. Ни у кого не вызывает сопротивления категоричное разделение обязанностей на мужские и женские. Мы безропотно принимаем это. При этом любое невыполнение обязанностей, естественно, вызывает чувство вины, а следом — желание ее искупления.

Попробуйте ответить на ряд вопросов:

Кто в семье должен заниматься уборкой?
Кто должен зарабатывать деньги?
Кто должен готовить еду?
Кто должен стирать?
Кто должен заниматься детьми?

Готова спорить, в этом списке, на ваш взгляд, больше женских обязанностей. Так считает большинство людей — нас так воспитывали. Именно поэтому в семьях так часто разгораются ссоры по поводу невыглаженной женой для мужа рубашки, непостиранного белья, неубранной квартиры. Знающий, как манипулировать людьми, от женщины исполнения «женских» обязанностей, несмотря на то, что она тоже ходит на работу, а любую из этих обязанностей вполне может выполнить он сам. В поиске компромисса в супружеских отношениях он не заинтересован.

Ему выгодно считать эти обязанности женскими , тем более, что жена не оспаривает это утверждение . Она готова заботиться о муже, детях, строить карьеру и безропотно взвалить на себя все обязанности по дому, — вот что значит «удобный» человек. Любой упрек о невыполненных обязанностях вызывает жгучее чувство вины, желание немедленного ее искупления: еще больше холить и лелеять, лишь бы не ругался, лишь бы был доволен.

Как найти компромисс с мужем

Если поймали себя на мысли, что ситуация вам знакома, то пора искать компромисс в отношениях с мужем. Не пытайтесь вызвать жалость, не играйте роль жертвы, прекратите извиняться по поводу и без повода . Осознайте, что вы тоже имеете право на отдых и развлечения. Задумайтесь, почему вас используют, сознательно или он просто привык так вести себя с людьми.

Если в целом в семье царят нормальные отношения, и муж готов вести диалог, нужно доверительно с ним побеседовать. Сохраняя достоинство, рассказать, что вы устаете, перечислить, чем вы занимаетесь, предложить разделить обязанности либо выполнять их поочередно. Очень важно при этом не перейти на оправдания и не скатиться до упреков .

Мужчины по-разному реагируют на подобные разговоры. Не каждый готов строить отношения без манипуляций. Кто-то сразу воспринимает в штыки, кто-то задумывается — ему даже в голову не приходил раньше такой вариант, но он готов его рассмотреть ради любимой женщины. Со вторыми, конечно проще. Первых нужно брать терпением. Скандалы и обиды точно не помогут .

Бывает, мужчине нужно время на осмысление услышанного , ведь сейчас рушатся его шаблоны и внутренние установки, с которыми он жил многие годы. Жена, такая до сих пор удобная, вдруг ведет себя как совершенно другой человек. Ему нужно обдумать вопрос, подкорректировать программу жизни. Возможно, он спустя некоторое время сам возьмется выполнять предложенные обязанности, без возвращения к этой теме.

Если разговора недостаточно или муж сознательно манипулирует женой, прекрасно понимая свою выгоду, то придется подключать смекалку. И тоже стать ненадолго манипулирующим человеком, поучитесь у других. Только, прежде чем переходить в наступление, подкорректируйте свое поведение: не оправдывайтесь и не поддавайтесь желанию тут же искупить вину, когда вам высказывают очередной упрек. Соглашайтесь: «Да, я не успела». Всё! Этого достаточно. Вы согласились с фактом невыполнения, но не взяли вину на себя. Согласие говорит лишь о том, что вам не хватило времени и подтверждает актуальность вашего предложения разделить обязанности.

Вот некоторые способы, отлично действующие на мужчин, которым ничего не остается, как пойти на компромисс:

Лесть. Хвалите мужчину за его способности. «Милый, помнишь, какая вкусная получилась у тебя картошка с мясом? У меня не получается так приготовить. Но так хочется. Давай сегодня ты ее приготовишь?». В следующий раз воспользуйтесь родительским собранием в школе и опять попросите мужа приготовить ужин.

Беспомощность . Ни один любящий мужчина не откажется побыть рыцарем. Предоставьте ему такую возможность. Скажите, что запланировали много покупок и предложите ему сходить в магазин, пока вы займетесь уборкой. Не забудьте и о лести: напомните ему, какой он сильный, как носил вас на руках. А теперь вы просите всего-навсего принести тяжелые сумки.

«Взять на слабо» . «Я с уборкой всей квартиры ! Спорим, тебе полдня потребуется, чтобы навести в доме порядок?». Задетый за живое, ваш герой не устоит перед искушением обыграть вас.

Но всё же, я надеюсь, что вам удастся найти компромисс с мужем и выстроить отношения без манипуляций. В семьях с искренними отношениями гораздо больше тепла, заботы и возможности создать условия для того, чтобы прожить .