Как выбрать друга или подругу? Советы психолога. Дружба с подвохом: как друзья меняют нашу жизнь к худшему

Понравилась ли она Вам? Нужно ли делать другие видео-лекции по теме этологии?

Как почти всегда бывает с явлениями очевидными и близкими, природа дружбы темна. Каждый из нас может насчитать сотню-другую приятелей и знакомых. Не менее десятка людей составляют круг близких родственников. Городской житель активного возрасте ежедневно вступает в контакты с 30-40 самыми разными людьми, а за свою жизнь он знакомится с одной-двумя тысячами человек 1. Но друзей-то у каждого из нас - раз-два и обчелся. Многие лишены даже этого, всю свою жизнь мечтая о верном друге и не находя его. Всякий же, кто имеет друга, дорожит им и боится его потерять.

Отчего же так мало у нас друзей? Ведь по аналогии с иными вещами все должно быть наоборот: имея стольких приятелей и так стремясь обрести среди них друга, всякий должен был бы накапливать друзей как самую большую драгоценность (не имей сто рублей...). Но я не знаю человека, который отважился бы признаться, что у него сотня верных друзей. Это, кажется, вовсе невозможно.

Дружбе посвящены романы и оды, описанием ее украшены древние хроники и саги, житий и биографии, И теперь мы видим, может быть и слишком редко, завидную дружбу между людьми, между человеком и животным, даже между животными. Какие-то тайные признаки заставляют нас удостоверять без сомнений такую связь между двумя душами, что мы называем ее истинной дружбой, невзирая ни на какие различия между друзьями.

Эта-то независимость дружбы от значимых характеристик (социальный класс и возраст, пол и раса, иногда даже видовая принадлежность) свидетельствует, что дружба - не просто психологический или социокультурный феномен, но нечто более древнее, чем человек и его история.

Я предлагаю читателю анализ дружбы, в котором сопоставлено, казалось бы, несопоставимое. Он, конечно, не даст ответа на вопрос, почему каждому из нас необходим друг, но позволит понять, каких друзей мы себе выбираем (большего и нельзя ждать от предлагаемого подхода). Тогда мы приблизимся, может быть, и к пониманию дружбы, той истинной дружбы, которая прочнее вещей и регалий, семей и государств, подчас ценнее самой даже жизни.

НАЗВАНЫЙ БРАТ

Вспомним об архаическом социальном институте, существующем кое-где еще и В наши дни. Это мужской союз, "мужской дом", объединяющий мужчин близкого возраста в селении, в племени. Мужские союзы генетически связаны с обрядом посвящения - инициацией - всеобщим для человечества историко-культурным феноменом. Анализ природы мужского союза может многое прояснить в проблеме дружбы 2.

В процессе инициации юноши, а позднее и молодые мужчины должны были какое-то время, нередко в течение нескольких нет, жить отдельно от сородичей а укромных местах, обычно в лесу, в специально сооруженных "больших домах". Посвященные члены союза были связаны между собой системой эзотерических обрядов и табу, а также обязанностью взаимной выручки. Все они называли себя братьями, но наиболее тесные связи устанавливались, естественно, между одновременно инициированными; их группы внутри союза состояли из небольшого числа юношей и мужчин. Более того, обычно каждый член союза имел напарника из числа тех, с которыми он подростком проходил инициацию одновременно. Их обязанностью было защищать друг друга в бою. Во всех остальных предприятиях они также были неразлучны. Эта связь поддерживалась в течение всей жизни.

Важно, во-первых, что члены пар не были кровными родственниками. Во-вторых, посвящение проводили обычно мужчины, принадлежащие роду матери посвящаемого, т. е. чужие для него, но непосредственные наставники в будущем. И эта неродственность наиболее тесных отношений между мужчинами сообщества, очевидно, как-то фиксировалась, закреплялась социальной практикой и приобретала характер законов столь прочных, что они дожили до наших дней. Чужой, состоящий в особых отношениях с другим чужим, был ему названым братом, гостеприимцем, кумом.

Названые братья (в сказках братья-разбойники из большого дома в лесу все дни проводят в совместных странствиях и военных предприятиях) обладают одной важнейшей для нашего исследования особенностью. Они вместе прошли обряд посвящения - побывали в царстве мертвых и вернулись оттуда. Получили из рук старших, ответственных отныне за них, эзотерические сведения, космогонические знания и мифы о сотворении человека и племени. Говоря нашим прозаическим языком, они приняли и усвоили общую систему ценностей. Их длительная совместная жизнь, начавшаяся еще в подростковом возрасте, способствовала тому, что их система обыденных ценностей одна и та же.

Это один из первых главнейших моментов, который нужно отметить при анализе дружбы. Чужаки по крови, ставшие друзьями (гостеприимцами, кумами), должны иметь общие нравственные и мировоззренческие принципы. Тем самым, может быть, уже в глубокой древности формируются зародыши, из которых впоследствии вырастает представление об общечеловеческих ценностях.

Действительно, уже в историческое время, в героическую эпоху, друзьями становились не только члены разных фратрий и фил одного племени, одного сообщества, но и иноплеменники, представители разных народов, иногда враждебных Друг Другу. Античность дает этому множество ярких примеров.

ЛЮБОВЬ И ДРУЖБА

Приведенные выше соображения - не более, чем гипотеза. Мы хорошо знаем, сколь сильно меняется со временем представление о дружбе. Если в период ранней античности и варварства дружба ценилась превыше всего и была наивысшим выражением интимных отношений между людьми, воспринималась буквально данной богами, то по мере приближения к нашим дням она как будто мельчает. Кажется, падает ее значение в частной жизни человека; он вполне уже может обходиться формальными, несердечными отношениями не только с сослуживцами, но и с близкими. Отчего же создается такое ощущение?

Древний глубокий смысл свой (дружба - это единодушие, дружба - это любовь) дружба сохраняла до самого последнего времени даже в Европе. Еще в прошлом веке мы находим - ив художественной, и в мемуарной литературе - характеристики дружба, эквивалентные определениям древних. Представления о дружбе и любви были нераздельны. И нам, привыкшим понижать под любовью отношения между полами или только секс, теперь зачастую непонятен истинный смысл выражений вроде "любовь и дружба - все едино...". Греки для дружбы и любви имели одно слово - philia, и это единство на протяжении столетий воспроизводилось даже в языках, в которых существовали два термина. Этот старинный смысл дружбы, дружбы как любви сохраненный для нас дедами, мы почему-то теперь утратили. Между тем в любви мы по-прежнему отмечаем главным качеством, помимо влеченья, еще и согласие, т. е. единодушие двух людей. Не перестали мы видеть в дружбе единодушие?

Единодушие - это, конечно же, общность системы ценностей, нравственное сходство. "Самая тесная дружба, как о том судят древние мудрецы, бывает у сходных меж собою людей"3. В дружбе единодушие столь же необходимо, как и в любви, Но зададим вопрос: одинаковы ли в разные исторические периоды условия для проявления единодушия? Неодинаковы. Оказывается, изменилась не сама дружба. И в древности она была редким явлением, так же как и теперь. Но теперь стали иными социокультурные и даже экономические условия, они и изменили обстоятельства выражения и существования, внешнего проявления дружбы.

Действительно, многие из нас теперь с раннего детства и до старости вынуждены большую часть времени пребывать в кругу сверстников и малознакомых людей, никак не связанных с нашей родственной группой внутренними интересами, И что самое важное - этот круг обычно лишь отчасти разделяет ценностные представления. В детском саду, шкоде и университете мы еще можем найти друга, с которым вместе обретаем нравственные представления. Но как мы можем это сделать на службе, где все - более или менее случайные наемные работники? Здесь слишком мала вероятность встретить единодушие, которое переросло бы в дружбу. Так что цена, которую мы заплатили за свободу личности, полученную благодаря разрыву первичных для всякого человека партикулярных и родственных связей, включает в себя не только отчуждение, одиночество и чувство ничтожности и бессилия, но и утрату для большинства возможности найти друга.

Сам феномен дружбы, как явление психологическое и природное, отнюдь не меняется. Дружба какой была, такой и осталась; ведь она имеет отношение к душе человека, а не к социальным обстоятельствам его поведения. Следовательно, у каждого из нас лишь уменьшилась вероятность встретить в своем непосредственном профессиональном и бытовом окружении человека, который оказался бы единодушен нам; обладал бы той же системой ценностей. Поэтому называя свои отношения с кем-то дружбой, мы в глубине души и" таковыми не считаем. Оттого-то, видимо, и перестала быть дружба любовью.

Тот факт, что теперь мы живем в условиях, которые неблагоприятствуют возникновению и существованию дружбы (мы вынуждены работать не с теми, кто нам нравится, и часто жить вдали от друзей), как раз свидетельствует, сколь важен для нее фактор общих ценностей.

Однако общая система ценностей - необходимое, но не достаточное условие дружбы, иначе любая партия и секта, дворовая команда и офицерское собрание являли бы собой сборище друзей уже потому только, что они единомышленники, придерживающиеся одной морали и общих ценностей. Но друга выбирают - одного из многих.

ВЫБОР И ПРЕДПОЧТЕНИЕ

Всякий выбор предполагает (как- необходимое условие) предпочтение: чтобы выбрать одно, его необходимо прежде всего предпочесть многим подобным (если, конечно, выбор не случайный). Что же такое предпочтение и каковы его критерии?

В свое время В. А. Энгельгардт, обсуждая фундаментальные биологические понятия в качестве атрибутов жизни, прежде всего отнес сюда узнавание и сопутствующее ему предпочтение 4. Действительно, именно эти"атрибуты определяют существо биологических взаимодействий как на молекулярном, так и на организменном и даже социальном уровне. Любые взаимодействия возможны только благодаря специфическому, в предельном случае - индивидуальному, распознаванию и предпочтению. Все процессы, протекающие в клетке, ткани или органе, начинаются с распознавания и предпочтения одних молекул другим, одних конформаций другим, даже очень похожим по структуре, (Недаром одна из фундаментальных моделей биохимии и физиологии - это модель "замка и ключа", и хорошо известно, к каким гибельным последствиям для клетки и целого организма приводит обнаружение "отмычки" к этому замку, когда появляются ошибки распознавания и предпочтения.)

Предпочтение, таким образом,- фундаментальный биологический феномен (а возможно, и не только биологический).

Способность к предпочтению имеют молекулярные комплексы и клетки, ткани и биологические организмы. Просто для поддержания существования в любой форме необходимо предпочтение. И это касается не только пищи, но и продолжения рода, не только избегания опасности, которое лучше удается вдвоем, чем в одиночку, но и получения услады для души, достигаемой в совместной деятельности, игре, беседе, безделье и развлечении.

Ясно, что предпочтение имеет разные уровни. Предпочесть некую пищу или запах - не одно и то же, что другого человека, хотя внешне они могут проявляться у человека в сходных формах поведения. Но существует общий принцип всякого предпочтения: "similis simili gaudet" (подобный подобному радуется). И это несмотря на то, что прежде всего нам бросается в глаза как раз предпочтение противоположного ("противоположности сходятся"). Просто мы часто забываем, что в действительности предпочитаемые противоположности дополнительны (как противоположность мужчины и женщины).

Раз предпочитается подобное, то и выбирается подобное. Поэтому друзьями становятся сходные меж собою люди не только по духу, но и по "телу". По каким критериям внешних, телесных признаков подобия осуществляется этот выбор?

Их немного: предпочтение представителя своего вида; сородича (члена родственной группы); индивида своего пола; сверстника; члена своей социальной группы. Рассмотрим эти виды предпочтения.

"МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ..."

Предпочтение представителей своего вида и своей родственной группы - наиболее заметное. И то и другое взаимосвязано. Предпочтение своего вида формируется у животного или человека в раннем возрасте, и образцом является сородич (родители, сибсы - члены своего выводка). Обе эти формы настолько представлялись очевидными, что ученые не считали проблему достойной обсуждения. Поэтому в биологической литературе проблема предпочтения родичей начала широко обсуждаться только с начала 80-х годов. Тогда же появились первые экспериментальные работы (теперь их уже очень много), в которых доказывалась сама возможность предпочтения и узнавания родственников у самых разных, в том числе и весьма примитивных, животных и обсуждались биологические основания этого феномена5.

Распознавание и предпочтение близкого сородича биологически детерминировано, Т. е, имеет генетические корни, либо импринтируется (запечатлевается) в раннем возрасте; скорее всего, действуют одновременно оба механизма6. У птиц распознавание и предпочтение осуществляется, видимо, в основном с помощью зрения, тогда как у млекопитающих - преимущественно благодаря обонянию и частично зрению. Чтобы распознать "своего", достаточно мельчайших внешних признаков, минимальных запаховых различий, оттенков поведения. Например, крупный голарктические чайки виды которых различаются только цветом и формой кольца вокруг глаза и мелкими деталями в оперении концов крыльев к хвоста, различают себя превосходно, а человек - лишь при ближайшем и тщательном осмотре. Так же точно и человек с одного взгляда различает представителей разных этнических групп, не говоря уже о расах. В распознавании и предпочтении люди, как и большинство млекопитающих, также пользуются обонянием, несмотря на его неразвитость. Те же, для кого обоняние - один из главных сенсоров, способен, подобно мышам, различать запаховые нюансы, которые кодируются отдельными аллелями одного гена.

Поскольку распознавание и предпочтение вида и сородича коренится очень глубоко, оно обычно человеком в повседневной жизни не осознается. Он отмечает факт предпочтения или избегания словами- .определениями типа "нравится - не нравится", не задумываясь, конечно, о критериях своего выбора, Здесь говорит о нем видовая,и этническая принадлежность по крови. По- этому такая форма предпочтения даже не требует обсуждения - она присутствует как основной компонент каждого акта взаимодействия и предпочтения.

КОРНИ "МУЖСКОЙ СОЛИДАРНОСТИ"

Не столь ярко и очевидно предпочтение представителя своего пола. У взрослых оно очень сильно затушевано как раз предпочтениями противоположных полов. В наши дни, когда множество профессий утратили;

исходно присущий им признак половой принадлежности м человек много времени проводит в разнополых коллективах, предпочтение представителя своего пола вообще не кажется очевидным. Между тем это так.

Хотя противоположный пол и притягателен для каждого из нас, при ближайшем рассмотрении обнаруживается, что предпочтение неизменно отдается своему полу. Особенно ярко оно проявляется у подростков и юношей: именно в этом возрасте происходит интенсивное половое созревание и развивается гиперсексуальность и влечение к противоположному полу.

Однако, когда мы не на свидании и не томимы первым или новым чувством к прекрасному или сильному полу, с кем мы предпочитаем проводить время? Конечно, за игрой, вином или беседой скорее с приятелем, если мы мужчины, и с приятельницей, если женщины.

Предпочтение своего пола имеет, видимо, столь же глубокие корни, что и предпочтение сородича. По крайней мере у человека оно проявляется уже в полтора года, причем только у мальчиков7. Эта особенность их поведения прослеживается и в четыре-семь лет, девочки же вплоть до школьного возраста не обнаруживают значимых предпочтений своего пола (или очень редко). Предпочтение у девочек не истинное, а кажущееся: в разнополых группах мальчики собираются в "стайки" и девочки поневоле образуют свое "общество". Реально предпочтение у девочек становится отчетливым только к стершему детскому и подростковому возрасту.

Очень сходна, если не аналогична, картина объединения молодых индивидов у животных. И то же, что у людей, общее правило: взаимное предпочтение особей мужского пола с самого раннего возраста.

Такие явные и постоянные различия в половых предпочтениях кажутся совершенно необъяснимыми. У меня, как и у других исследователей, мет гипотез на этот счет. Однако некоторые следствия из этого факта можно вывести (правда, при желании их можно счесть результатом проявления не исследовательского духа, а мужского шовинизма). Допустимо, например, предположить, что природно обусловленное взаимное влечение индивидов мужского пола может служить сплоченности членов сообщества и тем самым обеспечивать социальное единство (другими словами, выступать в роли одного из важных факторов, на котором основывается социальная жизнь). В результате можно было бы утверждать, что дружба между мужчинами уходит корнями в природные глубины нашей социальной жизни.

Мы можем усомниться также в том, что дружба между женщинами и между мужчинами не отличается. Если привязанности между мужчинами носят скорее природный характер и проявляются чрезвычайно рано, то привязанность между женщинами можно отнести к культуре. И древние, и современные писатели отмечают, что мужчины в компаниях, предоставленные сами себе, очень скоро скатываются до уровня поведения подростков, испытывая от этого атавистически глубокое чувство эмоционального удовлетворения. В женских компаниях мы ничего подобного не найдем. Дружба между женщинами скорее похожа на любовь и именно этим отличается от мужской дружбы.

Исторически эти различия зафиксированы в ритуалах. Хотя во многих чертах ритуальные формы установления дружбы и у мужчин и у женщин сходны, по некоторым важнейшим чертам они радикально отличны. Например, только для мужчин допускался обряд кровопускания и обмена кровью во время братанья (соединение порезанных запястий, пальцев, обмазывание своей кровью лица и рук другого, вкушение крови "брата" и т. п.). Кроме того, женщинам, видимо, не позволялось в ритуале кумования обмениваться ценными и жизненно важными предметами, что, наоборот, было распространено у мужчин. Ритуал установления дружбы у женщин происходил с обменом символическими предметами - оберегами, иконками, крестами, ветками, пищевыми предметами, имевшими сакральный характер (яйцами, пирогами и т. п.)8. Наконец, насколько можно судить по этнографическим данным, ритуал кумования осуществлялся женщинами одного селения, одного сообщества, тогда как братание у мужчин нередко включало членов разных племен и селений.

Все эти моменты, указывающие на различие не только природы, но и социальных канонов дружбы у мужчин и женщин, можно увязать в некоей примитивно-эволюционной гипотезе.

Внеплеменной характер института дружбы, выходящего за рамки одного сообщества, очевидно, важен и необходим был прежде всего для мужчин. Они обязаны защищать свое селение и племя, невзирая на степени родства его членов. Их первой задачей была стабильность существования общества, как за счет обеспечения ресурсами, так и поддержания мира с соседями. Это характерно и для всех древних архаических обществ, и для современных. Тогда понятно, почему в круг ритуала дружбы включались иноплеменники и почему в таких ритуалах всегда придавалось большое значение символическому родству друзей, устанавливаемому обменом кровью и дорогими подарками - жизненно важными предметами либо сакральными.

Иное положение почти во всех обществах занимали женщины. Если они не оставались в своем селении, родовой группе, то уже в детстве выдавались в "жены" в другое селение, где и воспринимали нормы поведения и мировоззрение этого чужого им по крови общества. Женщина была не только хранительницей и носительницей знаний и обычаев селения, но благодаря различию географических и экологических условий, в которых существовали сообщества (что особенно характерно для тропических и субтропических районов), приобретала знания и навыки, отражающие жизнедеятельность именно в этих условиях. Поэтому уже молодые женщины, будучи основными собирателями съедобных и лекарственных трав, имели очень мало шансов приспособиться к новым условиям жизни в другом обществе, в другом селении. Женщины активного возраста в архаических обществах, в отличие от мужчин, фактически уже никогда не переходили из группы в группу, из селения в селение 9. Поэтому и ритуалы дружбы между женщинами могли быть только внутриобщинными. Итак, связи между женщинами ограничивались родственной группой, соседской общиной, селением, а между мужчинами касались всего общества.

Эта гипотеза на простейшем уровне объясняет только социокультурные отличия в дружбе у мужчин и женщин, оставляя без объяснения вопрос, почему связи и предпочтения между мужчинами возникают раньше и более прочны, чем у женщин. А так как аналогичная картина наблюдается у всех высших приматов и других млекопитающих, то можно лишь предположить, что здесь действуют этолого-генетические механизмы, сформировавшиеся в результате отбора.

СВОИ ИГРЫ У КАЖДОГО ВОЗРАСТА

Возраст весьма существен в общении взрослых, но для детей и подростков он несравнимо важнее: разница в полгода оказывается для детей уже препятствием в совместной игре и общении. Хотя старшие и притягательны и для детей, и подростков, и юношей, но в таком общении почти всегда исключается равенство отношений, совершенно необходимое в дружбе. Чем младше ребенок, тем уже возрастной интервал его друзей-сверстников.

Биологическая целесообразность предпочтения сверстника очевидна и отчетливо проявляется в поведении, репертуар которого у человека, как и других животных, сильно меняется с возрастом. Старшие по возрасту могут быть во взаимоотношениях с младшими лишь руководителями, наставниками, но очень редко - партнерами в игре или общении. Так как умения, навыки, способность понимать социальные символы, исполнять роли, участвовать в ритуалах и т. п. сильно зависят от возраста, возрастное предпочтение, в младенчестве и детстве отчетливо обусловленное биологически, в зрелые годы переходит преимущественно под социальный контроль. Но где-то в самых глубинах нашей души навсегда остается эта детская привязанность к сверстнику, и мы невольно для себя выбираем и предпочитаем погодка.

Возрастная дискриминация повсеместна в популяциях млекопитающих и птиц. В сообществе одновозрастные группы самцов и самок существуют как самостоятельные социальные единицы, занимая каждая свое место в его структуре. Это функциональное половозрастное подразделение сообщества имеет непосредственную адаптивную ценность (обеспечение эффективного использования ресурсов и поддержание стабильной социальной структуры) и перспективное значение (как этологический механизм поддержания репродуктивного потенциала популяции). В этом, социобиологическом, смысле мы, кажется, не отличаемся от других животных.

"СВОЙ" и "ЧУЖОЙ"

Все описанные виды предпочтений так или иначе определяются действием генетических механизмов. Предпочтение же члена своего сообщества, который далеко не всегда родственник или сверстник, должно основываться на социобиологических и социокультурных признаках узнавания. И такие признаки существуют издревле. Их две большие группы.

В относительно изолированных небольших по численности общинах с низким уровнем миграции (практически повсеместно и во всех культурах) антропологический облик большинства членов очень сходен ("все на одно лицо") в силу чисто популяционно-генетических причин (дрейф генов и эффект основателя). Сходство довершают диалектное особенности говора, образующие неповторимость фонетических и фразеологических характеристик речи в каждом селении,

Внешнее антропологическое сходство в старинных селах, которое до сих пор бросается в глаза любому приезжему горожанину, дополняется различными видами меток (татуировка на теле, деформация отдельных его частей, каноны украшения головы и конечностей, одежда), указывающими на принадлежность человека к определенному сообществу. Большую часть человеческой истории метки, как детерминаторы социальной принадлежности человека, играли главнейшую роль. Теперь, с развитием транспортных, информационных коммуникаций и миграцией, этот механизм почти потерял свое значение.

Колоссальное разнообразие социальных меток человека, обозначающих его половую, возрастную, репродуктивную, профессиональную, классовую, кастовую принадлежность, исторически служит для единственной цели: указать принадлежность данного субъекта конкретному сообществу. Когда не удается распознать "своего" по внешним биологическим признакам или по языку и манерам поведения, срабатывают только такие социальные метки.

Распознавание и предпочтение члена своего общества занимает уже, таким образом, промежуточное положение между чисто биологическим и психологическим, индивидуальным предпочтением субъекта, которого желаешь иметь своим приятелем или другом.

Приведенные формы предпочтений, на каком бы классификационном уровне они не выделяли объект предпочтения - на уровне вида, половозрастной или родственной социальной группы.- имеют значение для индивидуального предпочтения, которое только и ведет окончательно к возникновению дружбы.

Дружба предполагает последовательное предпочтение из некоторой совокупности живых существ (вообще) таких, которые одного со мной вида10, затем - одного пола и возраста, одного сообщества (в позднее - одной социально-профессиональной и культурной группы). И здесь уместны слова Платона: "Коль скоро вы между собою друзья, вы по своей природе друг Другу родственны" 11. Именно природное сходство, или родство,- одно из необходимых условий дружбы. Заметим, что предпочтение родственника, особенно близкого, выпадает из этого ряда по психологическим причинам: родственник по своему статусу крайне редко бывает другом, хотя несет многие его функции. Друг должен быть "своим", но не родичем ("а он мне ни друг и ни родственник...").

Итак, второе необходимое условие дружбы- это сходство друзей меж собой повнешним признакам (биологическим и социокультурным). Конечно, каждый может привести примеры, сплошь и рядом опровергающие сказанное, но они относятся к тому роду исключений, которые только подтверждают правило. Это второе условие значительно сокращает круг лиц, среди которых может быть выбран друг. Но все равно этот круг достаточно обширен - 5-10 человек. Как же среди них отыскать настоящего друга?

ВСЁ ДЕЛО - В НЕСХОДСТВЕ ХАРАКТЕРОВ

Последнее, третье необходимое условие дружбы противоречит пифагорейскому тезису "у друзей - все общее", да и вообще всем известным античным и средневековым формулам дружбы.

Мы предпочитаем и выбираем уже из круга избранных, как биологические индивиды. И социокультурная среда вынужденно задает нам круг таких людей. При извне заданных нам условиях мы и осуществляем индивидуальное предпочтение, для которого необходима психологическая совместимость людей, взаимно выбирающих друг друга.

Какими же психологическими качествами должны обладать друзья? Ответу на этот вопрос я посвятил специальное исследование, объектами которого были взрослые мужчины, дошкольники, а также некоторые животные. Ясно, что в каждой конкретной ситуации значение имеют разные психологические качества, иногда очень тонкие нюансы играют решающую роль. Но для научного исследования наиболее важны черты характера, которые имеют значительную наследственную компоненту, участвуют в детерминации психологического типа и определяют стиль поведения индивида. Таких характерологических черт немного, но они фундаментальны, а главное, выделяются и у животных, следовательно, могут изучаться в сравнительно-психологическом ключе. Это тип темперамента, эмоциональный статус, ориентация на новизну (исследовательская активность), коммуникативность (общительность) и доминантность.

Примечательно, что ни по одному из показателей друзья или члены альянса (у животных) не были подобны Друг другу. Наоборот, черты их характера либо частично не совпадали, либо были противоположными (особенно наследственно детерминированные, такие как эмоциональный статус и способность к доминированию).

Эмоциональность, обусловленная во многом динамическими составляющими личности (темпераментом), имеет большое значение в определении типа поведения, т. е. в склонности к той или иной социальной стратегии, определенному стилю жизни и отношений. И члены дружеских пар среди мужчин и среди мальчиков, и члены альянсов у животных оказались почти во всех случаях противоположными по эмоциональному статусу: если один из членов пары эмоционально устойчив, то другой - неуравновешен,

Эмоциональность связана с общительностью индивида, и обе эти черты составляют основу направленности личности либо на мир внешних объектов, либо на собственный субъективный мир (экстраверсия-интроверсия). Поэтому, как правило, из друзей один бывает скорее экстравертом, другой - более интровертом (поскольку этот фактор представлен не одной, а несколькими отдельными характерологическими чертами, здесь нет такой яркой и однозначной психологической дополнительности, как в эмоциональном статусе). Аналогично этому малоконтактные индивиды оказываются ближе связанными с общительными, чем с подобными себе.

Не менее ярко выражено предпочтение своей противоположности (у грызунов, приматов, детей и взрослых мужчин) по такой черте, как способность к доминированию. Индивид, стремящийся навязывать свое поведение другим, т. е. тот, кто стремится и способен быть лидером, удивительно часто оказывается в паре с тем, кто предпочитает принимать чужие условия, склонен к подчинению. Именно такие альянсы кажутся наиболее прочными и долговременными. Иногда создается даже впечатление, что именно эта характерологическая черта, необходимая для определения места индивида в социальной иерархии (она, к тому же, прямо связана с эмоциональным статусом), может быть важнейшим психологическим критерием при выборе партнера по альянсу или друга. Однако неизвестно, так ли это действительности.

Наличие четко выраженных различий по доминированию между членами пар требует какого-то обоснования, тем более что это затрагивает и другие черты характера. Можно предложить одну простую гипотезу.

У индивидов, склонных к доминированию - людей и животных, почти всегда несколько снижен уровень исследовательской активности. Их не столь сильно привлекает все новое, у них нет большой потребности в "острых ощущениях", как это свойственно их менее доминантным партнерам. Даже в детских группах такие мальчики редко обладают развитыми навыками и умениями, они предпочитают "командовать". Эта неумелость и отсутствие высокой исследовательской мотивации компенсируется ранним развитием "руководящих способностей". Доминант во всяком сообществе, группе ориентирован прежде всего на обеспечение социорегулятивных функций, т. е. ответствен в некотором смысле за поддержание социальной стабильности. Он по своей социальной природе должен быть консерватором и избегать всего нового - опасного для устойчивого существования сообщества.

Но новое неизбежно появляется, и оно привлекательно. Надо знать его и уметь находить средства взаимодействия с ним. А для этого есть другие индивиды, которым, как правило, свойственна и высокая исследовательская мотивация, и стремление к "поиску ощущений", иными словами, тяга ко всему новому. Но эти индивиды редко бывают доминантными, Зато часто - их друзьями.

Таким образом, альянс, в котором каждый из членов ориентирован противоположно: один - на регуляцию внутренних социальных функций, другой - на восприятие и освоение новых воздействий, поступающих извне - весьма экономично сконструированная и эффективная социальная структуре, обеспечивающая наилучшее управление сообществом, группой. Близкие отношения членов такого альянса позволяют максимально быстро и без больших затрат, а главное, без неизбежных " других случаях потерь и искажений, обмениваться информацией о внутреннем состоянии сообщества и внешней среде. Чем короче и "неформальнее канал коммуникации, тем надежнее и современнее принимаемые решения.

Мои собственные наблюдения показывают, что почти во всех сообществах или небольших группах взрослых, детей, животных такие альянсы образуются. Конечно, он* далеко не всегда перерастают в дружбу, но, несомненно, являются ее предпосылке""

Итак, друг или самый близкий в группе индивидов по своему внутреннему характерологическому типу, по своей душе оказывается иным, нежели его напарник. В некотором смысле друг возмещает нам какие-то недостающие, но важные качества: люба" черта характера, проявляясь в конкретном человеке односторонне, обретает, благодаря дружескому союзу, свою полноту и законченность.

Конечно, далеко не всякий читатель согласится с утверждением о психологическом различии между друзьями. Но я еще раз хотел бы подчеркнуть, что психологическая инаковость друзей касается далеко не всех черт характера, прежде всего немногих основных, при этом генетически детерминированных. Нельзя ожидать, что если вы мечтатель, ваш друг обязательно должен оказаться прагматиком, а если он будет консерватором, то вы - радикалом. У друзей взаимно дополнительны именно те черты характера, которые менее всего подвержены воспитанию или социальной коррекции. Следовательно, даже и здесь, области психологии, мы обнаруживаем социобиологические корни дружбы.

Естественно, что исследование такого необозримого феномена, как дружба, никогда не может быть полным. Но я все-таки тешу себя надеждой, что хотя бы частично ответил на вопрос, каких друзей мы себе выбираем. Теперь ответ можно сформулировать достаточно кратко; чтобы выбрать себе друга, мы из своих выбираем немногих, подобных себе, из них - единомышленников, а среди этих последних - таких, кто по некоторым важным чертам характера и темпераменту не похож на тебя. И едва только все необходимые условия будут выполнены, тотчас обнаружится, сколь мал у каждого из нас шанс обрести верного друга.

Примечания:

1. Роджерс Дж., Агарвала-Роджерс Р. Коммуникации в организациях. М., 1981. С. 113. Правда, оказывается, что в этом горожанин нисколько не отличается от "первобытных" аборигенов Австралии (см., например: Берндт Р. М., Бернд т К. А. Мир первых австралийцев. М., 1981).

2. Обобщенные данные об обряде инициации и мужских союзах (больших домах) приведены в классическом исследовании В. Я. Проппа "Исторические корни волшебной сказки". Л., 1986,

3. Платон. Соч. М., 1990. Т. 1. С. 555.

4. Энгельгардт В.А. О некоторых атрибутах жизни: иерархия, интеграция, узнавание // Современное естествознание и материалистическая диалектика. М., 1977. С. 328-350.

5. Breed М. D., Bekoff М. // J. Theor. Bid. 1981. V, 88. N 3. P. 589-593; Holmes W. G., Sherman P. W. // Amer. Sci. 1983. V. 71. N 1. P. 46-55.

6. Blaustein A. R. // Amer. Natur. 1983, V. 121. N 5. P. 749-754; Плюснин Ю. М. // Зоол. журн. 1986. Т. 65. Вып. 9. С. 1379-1384.

7. Слободская Е. Р., Плюснин Ю. М. // Вопр. психологии. 1987. № 3. С. 50-57.

8. Сказания русского народа, собранные И. П. Сахаровым. М., 1990.

9. Роуз Ф. Аборигены Австралии. Традиционное общество. М., 1989; Артемова О. Ю. Личность и социальные нормы в раннепервобытной общине. М., 1987.

10. Дружба между представителями разных видов, рас является феноменом, имеющим не биологические, а социальные корни. См.: Плюснин Ю. М. Межвидовое общение как научная проблема // Язык в океане языков. Новосибирск, 1993.

11. Платон. Соч. Т. 1.С. 339.

Человек так устроен, что ему необходимо общение. С его помощью он ощущает себя в безопасности, разбирается с какими-то внутренними проблемами или вопросами. Ему важно понимать, что он не одинок в этом мире и всегда есть те, кто ему поможет. Поэтому дружба столь необходима многим. Но не каждого люди называют своим другом или подругой. Чтобы назвать человека другом нередко требуется много времени. Понять, как это происходит нелегко, но нет ничего невозможного, так как всё-таки существуют некоторые критерии, которые определяют: назовут ли этого человека настоящим другом или просто знакомым.

Как выбирают друзей

Общение в жизни человека занимает значительный промежуток времени. Оно происходит дома, с помощью интернета, на работе и на улице с хорошо знакомыми и малознакомыми людьми. И если с одними мы расстаемся через несколько секунд или минут и больше можем их не встретить, то существуют люди, которые остаются в нашей жизни на долгие годы, а то и навсегда. И если это не родственники, ни члены нашей семьи, но общение с ними наполнено приятными мгновениями, событиями, помощью, поддержкой, общими воспоминаниями и уважением, это могут быть только наши друзья. Именно так мы их называем.

Не считают друзьями тех, с кем долгое время не поддерживаются отношения, с кем утрачены темы для разговоров, нет общего взгляда на мир, а цели абсолютно противоположные. Даже если по какой-то причине столь разные люди дружат, это вызывает массу вопросов, что ими движет и можно ли это назвать дружбой, а не взаимовыгодным обменом. Хотя и говорят, что противоположности притягиваются, но все же дружба в отличие от любовных и родственных отношений наполнена в основном общением. В ней в идеале нет места выяснениям отношений, дележу общего имущества, обидам, оставшимся с детства или страсти. Если что-то из этого возникает между друзьями, они перестают быть ими.

Никто не назовет другом того, кто завидует, считает человека неудачником, глупцом или влюблен. Не может дружба быть настоящей, когда кто-то пользуется, ничего не отдавая взамен. К сожалению, часто люди, которые считают себя друзьями, настолько отличаются друг от друга, что для окружающих сразу становится понятно, кто извлекает из этих отношений пользу для себя, а кто привык быть жертвой. Нередко можно услышать о том, что у красивой девушки нет ни одной точно такой же красивой подруги, а всё потому, что ей хочется выделяться на фоне менее симпатичной девушки, а чтобы её никто за это не осудил, она называет её подругой. С самым умным ребенком в классе все резко начинают дружить перед контрольной или экзаменом, в остальное время, ведут себя, не замечая его, или даже обижая.

Любой из нас положившись на ненадежных людей, может попасть впросак. Особенно обидно в такой ситуации, когда подводит именно близкий человек. А происходит это, потому, что раньше мы не обращали внимания на многочисленные «сигналы», говорящие нам о том, что этот человек не может быть хорошим другом. Для того чтобы больше не попасть в такую неприятную ситуацию, необходимо знать, как правильно выбирать друзей. К выбору друзей нужно подходить не менее ответственно, чем к выбору спутницы или спутника жизни.

Оптимист или пессимист

В первую очередь, выбирая себе друга, следует обратить внимание на то, оптимист он или пессимист. Помните, что пессимисты любят поныть о своих проблемах, загрузить головы окружающих своими заботами. Вы же не хотите изо дня в день выслушивать постоянные жалобы на «свою никчемную жизнь»? Поэтому лучше всего выбрать себе в друзья оптимиста! Такие люди иногда могут казаться сумасшедшими, потому что они всегда в любой ситуации верят в лучшее, причем, не имея на это никаких оснований, и как ни странно, это «лучшее» их настигает. Обратите внимание, что оптимизм всегда притягивает к себе благоприятные события.

Умный и целеустремленный

Кроме этого, друзей себе нужно выбирать умных. С умным человеком не только приятно и интересно общаться, но также и полезно. Он может дать вам правильный совет и просто рассказать массу полезной информации. Когда девушка или парень выбирает друзей, необходимо присмотреться к тем людям, которые не любят «плыть по течению», им наоборот нравится ставить перед собой всевозможные цели и стараться реализовывать их. Такие друзья будут вдохновлять вас и подталкивать к свершению новых, интересных поступков. Может быть, вы о чем-то очень долго мечтали, но никак не решались осуществить это. А такой целеустремленный друг обязательно сможет вселить в вас веру в самого себя, и вы обязательно сделаете задуманное. Выбирая друга нужно обратить внимание и на его практичность. Нет ничего хуже друга или подруги, постоянно таскающего вас по магазинам, тем самым провоцируя оставить там немалую сумму своих накоплений.

Умеющий хранить тайны

Освещая тему, как выбирать друзей, необходимо также отметить и такой пункт, как умение хранить тайну. Сколько людей получают массу проблем все из-за слишком болтливого языка своего друга или подруги. Ведь он или она может сама того не замечая поведать кому-то вашу самую сокровенную тайну. Зачем вам нужны лишние проблемы и сплетни вокруг вас? Держитесь от болтливых людей подальше!

Добрый и с чувством умора

Конечно, будет просто отлично, если ваш лучший друг будет иметь чувство юмора. Это важнейшее качество человека. С таким другом вам всегда будет весело, ваша компания будет в центре внимания, а кроме этого, как правило, люди, обладающие чувством юмора, не умеют долго таить обиду, а поэтому быстро отходчивы. Еще одно качество, которым должен обладать лучший друг – это доброта. Зачем вам выслушивать злые высказывания от своих подруг про коллег на работе, родственников, да и просто окружающих людей. Это не только неприятно, но и создает вокруг вас негатив, который уж точно не сказывается положительно на вашем эмоциональном состоянии. Следует помнить, что злоба и скептицизм очень заразны, даже если вам в это и не верится.

В печали и радости

Конечно, найти человека, который бы соответствовал всем вышеперечисленным качествам очень сложно. А если даже такой человек и найдется, то это вовсе не означает, что вам будет с ним комфортно в дружбе. Ваше внутреннее мироощущение может оказаться настолько разным, что вы просто не сможете существовать рядом, а уж тем более дружить. Поэтому, если задуматься над тем, выбирают ли друзей, можно ответить, что, как правило, нет, друзей не выбирают. Просто однажды, попав в очень сложную ситуацию, рядом окажется человек, который совершенно бескорыстно поможет вам и не бросит вас в беде. Именно такой человек и будет самым лучшим другом! Ведь настоящая дружба подразумевает быть рядом в печали и радости.

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод .

Карлин Флора - журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас - конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов - таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба - намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса - в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств - статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба - спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы - ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней - около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг - набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование : участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого - отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, - еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей - Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги - Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции - например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» - приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме - как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти - и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же - разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» - спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия - обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь - или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс - 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% - может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления , мы все равно почему-то верим, что дружба - это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления - это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе - еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток - того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый - того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и . Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.