Как вести себя с мамой после ссоры. Понять и простить, или как не ругаться с мамой

Конфликты с мамой переживают многие. Ссоры с самым дорогим человеком часто возникают из-за непонимания, когда ребенок отказывается понимать, почему ему что-то запрещают, а родители не могут аргументировать свой отказ. Взрослые часто стремятся проявить свою власть, тогда как подрастающее поколение не торопится покоряться.

Почему возникают ссоры с матерью

Независимо от воспитания, возраста, религиозных убеждений на конфликт с родителями идут многие. И главной ошибкой в этом вопросе, которую совершают практически все взрослые, считать, что мнение ребенка всегда неверное. В семьях, где вопрос непонимания между поколениями остается неразрешенным, вырастают замкнутые дети. Что же является причиной постоянных ссор с мамой?

Часто представители подрастающего поколения считают, что уже достаточно взрослые, могут вести независимую и самостоятельную жизнь.
Родители продолжают содержать своего ребенка и не хотят мириться с тем, что он уже вырос и имеет право на собственное мнение.
Многие конфликтные ситуации возникают из-за бытовой неустроенности, нежелания детей помогать при выполнении рутинных домашних обязанностей.
Нежелание ребенка учиться, стремиться получить хорошее образование.

Даже если ребенок стал взрослым и самостоятельным человеком, маме очень трудно принять это. Она продолжает решать за вас, как одеваться и чем питаться, какие хобби выбирать, каким спортом заниматься, какую профессию выбрать и многое другое. Попытки доказать родителям, что их требования уже давно изменились с жизненным опытом, всегда непросто, из-за этого возникают ссоры с мамой. Однако всегда стоит предпринять попытку избежать их.

Постоянные конфликты: что делать

Следование нескольким несложным правилам поможет избежать неприятных ссор в семье.

Если вы продолжаете жить на территории родителей, важно помнить, что здесь может быть только одна хозяйка. Правило касается не только кухни, но и всего пространства родительского дома кроме вашей комнаты. Здесь родители не могут устанавливать своих правил. Поэтому чтобы избежать очередного конфликта, стоит придерживаться правил, установленных мамой. Это несложно: поддерживать порядок, расставлять чистую посуду на привычные места, складывать постельное белье.
Не нужно пытаться переделать маму. Ее привычки формировались годами. Убеждения и представления о жизни ваших родителей уже сложились. С возрастом человека все меньше беспокоят условности, черты характера усиливаются. Так, бережливость может трансформироваться в скупость, ироничный человек начинает относиться к жизни с сарказмом, привычная строгость перерастает в нетерпимость. В таком случае к ссоре с мамой приводят ваши попытки переубедить, изменить ее. Ваша мама может деликатно согласиться. Это только для того чтобы избежать натянутости в отношениях, она может продолжать настаивать на своей позиции, однако и в первом и во втором случае она останется убеждена в том, что она права.
Не нужно ничего доказывать. Вы давно выросли и вправе поступать так, как считаете должным, не оправдываясь и не доказывая свою позицию. Вашей маме просто придется принять это и смириться.
Не поддаваться манипуляциям со стороны мамы. Родители отлично знакомы со всеми слабыми сторонами, и отлично используют свои знания, чтобы вызвать у вас чувство вины. Как бы странно это ни звучало, важно понять, что мы ничего никому не должны. Важно помогать маме, она должна ощущать вашу заботу, знать, что вы всегда поможете. Однако вы должны это делать не из чувства долга или вины, а любя родителей. Как только придет осознание того, что вы ничего не должны, манипуляции мамы перестанут работать, а значит, и не будет повода для очередной ссоры.
Благодарность родителям. Это чувство поможет сгладить все острые углы в ваших отношениях и перестать ссориться.

Как помириться с мамой после ссоры

Часто ссоры с родными людьми не удается избежать из-за недопонимания между поколениями. И если не решить проблему сразу, это может иметь сложные последствия. Как задобрить маму после ссоры, как найти понимание?

Для примирения стоит выбрать место, где не будет посторонних, ведь ссора произошла между вами. Ничто не должно отвлекать от откровенного разговора. Начиная его, первое, что нужно сделать, обратить внимание на то, в каком настроении ваша мама. Если она заметно волнуется или сильно раздражена, стоит позаботиться и обеспечить комфортные условия. Извинения, объяснение причин поступков, их мотивов, нотки искреннего раскаяния в голосе помогут решить проблему и помириться.

Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба.

Как часто ты психовала или кричала, плакала или старалась запереться в комнате из-за ссоры с мамой? Думаю, каждый из нас бывал в этой ситуации и побывает не раз.

Отмечу, что родители и все конфликтуют вне зависимости от возраста! Будь тебе 12 или 25 – проблема конфликтов практически не решаема, пока ты живешь с родителями. Всегда найдутся причины вроде немытой посуды, плохого настроения и тысяча других вещей, которые вызовут гнев у кого-то из взрослых.

Сегодня мы постараемся выяснить причины ссор с мамой, а также пути их решения. Возможно, кому-то из вас, мои читательницы, эти советы помогут сберечь хрупкий мир:).

Почему происходят ссоры?

Обычно это возникает из-за непонимания ситуации. Ребенок не понимает, почему ему что-то запретили, а родители не могут аргументировано донести до него причины запрета. Неосознанно, родители стараются проявить власть, а все-подростки эту самую власть стараются «свергнуть»:). Вот и получается, что непонимание проблем друг друга становится решающим фактором в ссорах и скандалах.

Стоит отметить, что ссоры с родителями являются неотъемлемой частью практически любого общества. Вне зависимости от культурного наследия, уровня воспитания или религиозных убеждений все идут на конфликты с родителями из-за желания утвердиться в своем праве, делать выбор.

Рассмотрим несколько основных причин ссор с родителями, а в частности с мамой:

Часто встает вопрос о содержании. «Ты живешь в моем доме и должен жить по моим правилам» — такую фразу слышит практический каждый человек в своей жизни от своих родителей. Очень часто родители не могут смириться с тем, что их ребенок вырос и нужно учиться перестраивать свой быт и взгляд на многие вещи. Это может касаться стиля в одежде, музыке или взглядов на жизнь.
Многие подростки заявляют, что они взрослые. Что они могут позже приходить домой или сами знают, что делать в той или иной ситуации. Тут уже проблема ребенка! Если ты считаешь себя взрослым, то и веди себя как взрослый – зарабатывай деньги, принимай решения, неси за них ответственность.
Денежный вопрос всегда остается актуальным. Возможно, родители упрекают тебя в чрезмерной любви к трате денег?
Многие конфликты возникают из-за требования родителей помогать им по дому, выполнения ряда обязательных домашних дел.
Низкая успеваемость ребенка также может стать причиной многих ссор.
И последним краеугольным камнем во многих семьях становится чрезмерная замкнутость подростка, его нежелание рассказывать что-либо своим родителям.

Как решить каждую из данных ситуаций?

Если твои родители часто осуждают тебя в скрытости, то думаю, их можно понять на все 100%. Они – близкие для тебя люди и им хочется знать, что происходит в жизни их ребенка. К тому же, они несут ответственность за тебя и переживают за твою безопасность. Они должны знать круг твоих друзей, места, которые ты посещаешь, людей, с которыми у тебя отношения. Постарайся, чтобы у них были контактные телефоны близкого круга твоих знакомых. Так они будут чувствовать себя в «теме».
Если тебя начинают раздражать родители или вы часто ссоритесь, то в один из дней просто зайди в свою комнату и посмотри вокруг. Телефон, ноутбук или компьютер (а у многих еще ридеры и планшеты), одежда, отдых, мебель – все это купили тебе родители. И учти. Они не обязаны удовлетворять каждый твой каприз.
Когда тебе кажется, что тебя все достали, съезди в интернат для детей сирот или стань волонтером в любом другом месте, где все растут без родительской любви и опеки.
Научись избегать конфликтов, исполняя просьбы родителей.
Привыкай общаться с родителями без криков, угроз, скандалов и фырканий. Просто постарайся говорить спокойным и рассудительным тоном.
Всегда сдерживай обещания. Помыть посуду, перезвонить, убрать в квартире или купить хлеб – на самом деле это не так сложно!
Не стоит думать, что родители – глупые и ничего не понимают. Мама в твоем возрасте тоже бегала на свидания, спроси об этом у бабушки:).

Не забудь прочесть статью «

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, обо мне: 22 года, не работаю сейчас, не замужем, никогда не встречалась, друзей всегда было мало (сейчас двое, друг и подруга), я очень замкнутый человек, почти всегда тихая, спокойная. Я всегда боялась стать тем, кого обижают и издеваются (в школе например) - Изгоем. Поэтому особо не выделялась и это помогло. Дома очень часто ругаюсь с мамой, в детстве я избегала конфликтов, так как не могла защитить себя, пряталась в туалете, ванной, закрывалась в комнаты подпирая дверь. Меня ругали по разным поводам, от оценок (они средние, всегда училась сама) до того, что я не помогаю или же делаю что-то не так. Конфликты начались где-то после второго класса и длятся до сих пор.

Моя семья:

Папа, развелись когда мне было 2 или 3 года. Он пил. Они уже разводились, но так как мама забеременела и папа пообещал, что больше не пьёт они сошлись. Мы виделись очень мало, были в разных городах. Алименты не платил (денег у него совсем не было, но мама часто об этом упоминала). Я не злюсь на него, я всегда была рада и маленькому подарку, и тому что он хоть немного уделял мне время. Я не виню его, у меня хорошие воспоминания, я не видела всего того о чём говорила мама (О том какой он когда выпьет). Папа умер года два назад. К несчастью мама не дала мне возможности быть на похоронах. Папе было где-то 54.

Мама: 58лет, в данный момент работает соц. работником, присматривает за пожилыми людьми. Даже не знаю что о ней сказать, не хочу только плохое писать. Воспитывала меня одна, работала много, был у неё мужчина когда маленькой была, но я была ревнива и как она говорит, из-за меня у неё не было мужчин, но они были, просто отношения не длительные. Постоянно не хватало денег, часто винила меня, ей было тяжело.

Сестры: У меня две сестры, разница у нас очень большая (старшей 39, средней 37), живут очень далеко, сильно не общаемся, периодически приезжают проведать. У них свои дети, и свои проблемы. Знают, что я с мамой ужиться не могу, но только подливают масла, обвиняют меня. (Сестры родные все от одного папы, если что)

Есть много родственников, дедушка очень мне помогает, он мне заменил немного отца, помог оплатить университет. Я часто замечала, да мне и так в лицо говорили сестры, что я живу лучше чем жили они, завидуют (чаще старшая). Хотя я не понимаю чему завидовать, у меня есть необходимое, чаще было так сказано из-за ноута и фотоаппарата. Мама сейчас проявляет зависть так, я пока училась получала очень хорошие оценки, и за это дедушка отправлял меня немного отдыхать на лето. Мама тоже ездила 1 раз. И пусть прошло уже два года как я никуда не ездила, а мне всё вспоминает, что я отдыхала (тратила деньги, которые хотела потратить она). Поспособствовала тому, что я поругалась с дедушкой.

В семье, я последний ребёнок, но я всегда не была особо любима, мне часто твердили, маме тяжело помогай, понимай. Я чувствую себя очень одинокой, мне не к кому обратиться. Внимания мне не уделялось совсем, только контроль (оценки, и редкие прогулки с друзьями, после которых скандалы). Я не пью и не курю вообще, и никогда не хотелось. Мама уже очень давно пьёт пиво (каждый день вечером) и курит. У меня очень сильная травма с детства, связаная с алкоголем и мамой. Мы отдыхали на море, взрослые выпивали, и уходя из ресторана, мама упала и поранила глаз, не помню сколько мне было(лет 13-14). Я очень испугалась, была глубокая ночь, шла кровь, мне пришлось её тащить, тетя была пьяной, меня успокоила дала успокоительное, но много, в итоге мне пришлось лезть под холодный душ дабы прийти в себя, оставшуюся часть ночи я проплакала обнимая маму, придерживая марлю чтоб не шла кровь, молясь чтоб она была жива и всё закончилось хорошо. Это был самый ужасный день в моей жизни, я не привыкла к такому, я была мала и очень испугалась, рана была немаленькой, потом когда мы вернулись с отдыха (через день) её зашивали.

Основная проблема это отношения с мамой. Меня тыкали, унижали, просто морально (психологически) измывались очень долгое время. Это всё вылилось в кучу проблем, я просто стала такой какой меня обзывали. Я потеряла веру в себя, нет сил подняться с постели, я могу месяцами сидеть дома (не выходить), могу просто лежать очень долгое время думать, или слушать музыку. Бывает неделю не моюсь (у нас часто забивается ванна, и обычно это повод опять обвинить меня, хотя там с трубами проблема). Я просто как овощ. Любая моя радость, например я смотрю комедию, воспринимается плохо, мне обязательно скажут, что я как дура ржу. Я начала полнеть как раз с 12 лет, тогда и начались ссоры.

Всё становиться всё хуже, я худела, потом набирала. Сейчас и это повод обозвать меня, описать мою фигуру в подробностях (унизить во мне женщину). Следствие ещё больше ем, так как стресс и куча комплексов (не выхожу на улицу). Полностью забросила себя.

Раньше я жалела маму (мне твердила одно и тоже), ей тяжело одной, она работает, она устаёт, ей некуда девать свои эмоции, гнев. Но чем старше я становлюсь, тем лучше вижу ситуацию. Мама со стороны, вне дома, просто прекрасный человек, помогает людям, со всеми общается, всем звонит (с утра до вечера на телефоне, особенно с дедушкой). Я тоже раньше думала что всё нормально, она добрая, хорошая. Но это не относится ко мне. Ни внимания, ни доброты, ни любви, одни претензии, обвинения, перекладывает ответственность не стесняясь, играет не только на нервах, но и прекрасная актриса, падает в обморок, хватается за сердце, делает вид что жалуется на меня по телефону (Один раз я подошла и отобрала телефон, чтобы посмотреть, она никому не звонила, я спросила зачем она так делает, мне не ответили). Также, это проявляется в том что она орёт диким криком на меня, и тут звонить телефон, она его берёт и спокойным ровным голосом разговаривает. Меняется моментально. Я не раз говорила, что хочу тишину, не хочу ссориться, но она затыкает уши, игнорирует или высказывает, что я не достойна хорошего отношения, что я Ничто и тд. Бывает проклинает меня, используя материнское проклятье, либо играет на вине, когда я отстаиваю себя, обращая к Богу говорит за что ей такая дочь и как я её довела.

Всё очень плохо, я столько раз пробывала всё изменить: и всё делала, и ничего, и так к ней подходила и сяк, и не трогала её, и игнорировала. Всё равно или я или она начнём конфликт. Мама прекрасно знает, что меня раздражает и пользуется. Я считаю выход это уменьшить общение и жить отдельно. Я много обдумывала вопрос "снять квартиру", и уже решила как это сделать, но тогда не получилось, заболел дедушка и нужны были деньги. После этого всё с ещё большей скоростью начало скатиться в пустоту. Скандалы стали невыносимы. В итоге сейчас я живу так, просто существую, никуда не хожу, не моюсь, периодически скандалим, еды я не прошу, но мама покупает мне, и мне ничего не остаётся как есть после стрессов. И опять причина для скандала, я ем. Мама часто покупает что я хочу, а потом винит, даже когда я работала, деньги отбирались на оплату разных задолженностей, все, мне ничего не оставалось. Я не знаю как выбраться из этого круга, я даже встать не могу на столько обессилила. Пыталась ещё после окончания школы напиться таблеток, но мало. И сейчас каждый день хочется умереть, я итак умираю медленно и мучительно. И я виню себя, я сама оказалась в такой ситуации и не могу уже выбраться. Но даже в такой ситуации, моя любимая мама продолжает угнетать, унижать. Я просто не понимаю как ещё дышу. Пожалуйста дайте совет, как найти смысл, как найти силы жить, всё настолько плохо, что я не вижу ничего, одни эмоции, одна боль. Простите за ошибки.

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Ксения! Очень сочувствую вам в сложившейся ситуации. Попробую дать вам несколько рекомендаций, которые должны поправить ваше эмоциональное и психологическое состояние. Вы молодец, что не оставили всякую надежду и ищете помощи, написав сюда!

1) Попробуйте понять и принять для себя тот факт, что вы и мама - отдельные люди, которые могут прожить друг без друга. Ваша мама выживет без вас (несмотря на все описываемые вами манипуляции с ее стороны с хватанием за сердце и т.д.). А вы сможете выжить без вашей мамы. Еще раз - вы сможете. Попробуйте представить себя без мамы, без этой квартиры, в которой вы живете как овощ. Что бы вы делали? Где себя видите? Чего хотите?) И понаблюдайте за своими эмоциями в этот момент. Если придут позитивные эмоции-радость, предвкушение, азарт - тогда ловите их за хвост и вставайте с дивана уже здесь и сейчас. Сделайте маленький шажочек из депрессии, пусть он будет совсем маленький и незначительный-неважно! Главное, вы пошли за вашими эмоциями. Если же возникнет страх, ступор, тревога - позвольте им быть, а также подумайте о возможности обращения уже за более полноценной консультацией к психологу по скайпу или в вашем городе. Эти эмоции могут говорить о внутреннем сопротивлении к позитивным изменениям в жизни и здесь уже нужно сопровождение грамотного специалиста-психолога.

2) Хорошая новость в том, что вы больше не маленькая. Вам больше не нужно прятаться, бояться и быть тихой. Вам уже 22, и вы по факту уже не настолько нуждаетесь в вашей маме как раньше. Изменить вы ее не сможете, не тратьте на это свои силы и энергию, даже на надежды об этом не тратьте силы. Наоборот, попробуйте принять свое бессилие ее изменить и принять ее вот такой вот, как вы ее описываете. И сказать себе, да, это моя мама и она такая. Проживите все чувства, что поднимутся в этот момент и...отпустите. Вы боритесь с мамой, тогда как эта битва изначально обречена на провал. Нам не дано поменять другого человека, но в нашей власти поменяться самим и изменить свое отношение к ситуации.

3) Работаем над "возвращением вас к жизни". Вы описываете, что вы обессилены, не ухаживаете за собой, ничего не хотите. Кажется, вы морально истощены. И я прекрасно могу вас понять в этот состоянии- вы боролись если не 22 года, то десяток лет точно. Все, заканчивайте битву и вспоминайте про себя. Подойдите к зеркалу, взгляните на отражение свое и спросите себя вслух или про себя - что я могу сделать для себя сегодня? И немедленно идите и делайте. Пора вспомнить про себя, Ксения!) Составьте список приятных мелочей и воплощайте их в жизнь. Энергия начнет к вам возвращаться.

4) Когда немножко морально окрепните, начинайте искать работу и жилье. Вы совершенно верно пишите и чувствуете - вам нужно отделяться от мамы территориально и эмоционально. На этом шаге тоже могут возникнуть сложности и психологическое сопротивление, которое может выглядеть как нежелание поиска работы и жилья, или вам будет все не нравиться и не подходить....Обратите на это внимание и опять же-с сопротивлением хорошо может помочь психолог.

5) У вас все получится, Ксения. Первый шаг к изменениям и лучшей жизни для себя вы уже сегодня сделали, написав это письмо.

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел. для записи на консультацию:

5 Rating 5.00 (4 Votes)

К сожалению подобное отношение в семье родителей к детям встречается очень часто и последнее время всё чаще. И в такой ситуации действительно нужна серьёзная помощь потому как именно на этом этапе формируется самомнение и понятно что если тебя унижают постоянно то и самооценка будет серьёзна страдать да и к тому же может развиться куча комплексов. Что же вам делать и как поступить? Начнём с того что ваша мать так ведёт себя не спроста и не важно какое бы не было у вас поведение унижение вас ничего не решит ровным счётом, да и скорее навредит. Но вашей матери это не понятно потому что она это делает ради себя. Как? Всё просто! Вашу мать похоже кто то унижал или унижает в настоящее время, но она этому человеку ответить тем же не может и поэтому ненависть и злоба копится в ней до того момента когда не подвернётся подходящий человек на которого можно всё это излить. Таким человеком в вашей семье являетесь вы. Теперь почему? Наверняка ваша мать любит вашего брата больше всего, он её и гордость и отрада так сказать, а с вашим отцом у неё наверняка отношения натянутые или он по характеру такой, что ему если на грубишь то наверняка ответ получишь такой же. Значит остаётесь вы. Так как вы ее дочь, а дочери, как правило тянутся к матерям, потому что именно мать должна давать дочери основы женского воспитания, именно поэтому вы инстинктивно тянетесь к ней и пытаетесь завоевать её любовь и хорошее расположение. Поэтому вас ничего не стоит обидеть потому что вы не ответите и можно всё на вас изливать. Чем опасно всё это? Вы можете настолько быть захвачены этим процессом что даже если вы уйдёте из семь всё равно всю жизнь вы будете страдать от того что ваша мать вас не ценит и будете всячески стараться угодить ей и каждый раз получать от неё укоры и оскорбления. Поэтому вам просто жизненно необходимо измениться и тогда всё остальное измениться. Для начала нужно понять что ваша мать уже не измениться никогда если дело дошло до ежедневных оскорблений она уже не остановится (как бы это не звучало грустно но это так и есть) В её глазах вы жертва, которую она постоянно должна истезать что бы чувствовать облегчение за то что с ней делают или сделали другие. Конечно ваша мать этого никогда не признает потому что для неё это всего лишь бытовой извиняюсь пирдёшь, а на самом деле по ней клиника плачет. Чем быстрее вы поймёте это тем быстрее вы сможете сделать следующий шаг. Перестаньте искать одобрения матери не обращайтесь к ней потому что это всегда повод вас оскорбить. Если у вас есть любящая бабушка или тётя или сестра общайтесь с ней. Или на крайней случай спросите у меня я вам отвечу на любой женский вопрос, а если не смогу то найду для вас женщину к, которая сможет ответить)) . Если к вам мать будет цепляться дайте ей отпор! Скажите ей что если ей кроме грязи сказать нечего тогда вас её мнение больше не интересует. Если она вас будет тыкать всякими там обязательствами типа " да я тебя родила, я тебя выкормила, ты мне обязана по гроб жизни" ответьте ей что в нашей стране по закону родители ребёнка обязаны о нём заботиться в надлежащих условиях и что тех кто не соблюдает это или хочет от этого отказаться лишают родительских прав (так и говорите это её вгонит в ступор однозначно сразу свой ротик прикроет) Вы можете ей сказать что если она и впредь будет тебя оскорблять то ты обратишься в комитет по правам ребёнка и расскажешь что она наносит тебе психологическую травму регулярно и за это её по головке не погладят. А с 14 лет любой подросток имеет право обратиться в суд с требованием назначить алименты на собственное содержание в том случае если его родители отказываются его обеспечивать. Так что не забывай свои права они у тебя есть с рождения и не давай себя в обиду иначе всю жизнь на тебе будут ездить такие как твоя мать, а сейчас ты всё ещё можешь изменить. Всё в твоих руках. Мой отец даже перед смертью считал что он всё делал правильно так что не жди что всё измениться живи своей жизнью.