Как вернуть парня, который устал от отношений? Что делать, если устала от отношений.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем 3 месяца и начала постоянно болеть разными болезнями. Болезни одна за другой. Хотя другие внешние факторы идеальные. Даже физически не напрягаюсь как раньше. При общении с ним бывает слабость. Никогда со мной такого не было. Он меня очень любит, старается для меня. Не охота разбрасываться такими людьми. Хотя в глубине души думаю, что могу найти лучше, но не знаю будут ли меня так любить. Но иногда он специально старается меня вывести и увидеть/услышать как я плачу. Может он хочет вызвать во мне еще более сильные чувства к нему. Иногда мне кажется, что его чувства - это хорошая игра. Но зачем это ему тогда? Вообщем, я не понимаю что делать. Как-то пыталась расстаться, но было очень больно, не выдержала и вернулась. Как-то его подруга написала ему сообщение когда мы с ним общались, я попросила показать. Он отказывал и возмущался тем, что я якобы ему не доверяю. Хотя я таких признаков не давала, но его скрытое поведение рождает во мне недоверие. Он все таки показал немного, но я уже увидела очень милое общение между ними. Заплакала и ушла, он меня останавливал, хотя и доказывать не пытался. Потом мы с ней пообщались, она сказала, что они действительно просто друзья и у них просто такое общение. Я попросила у него прощения и мы помирились. Но я себя накручивала и мысли о том, что эта девушка легкого поведения, которая не против, что у него есть девушка остались. Хотя он и не похож на гулящего человека, вроде серьезный, но все таки мужчины почти все гуляют. А я не смогу смириться с изменой. Физической близости не было, так как мне кажется, что если будет такая близость, будет еще больше связи между нами, привязанности и от этого будет еще хуже расстаться, если это будет необходимо. Дарит подарки, старается, заботиться, вообщем всячески старается, чтобы я была уверена в его любви. Но и на отрицательные эмоции его прям тянет. Я не люблю ругаться, тем более просто так. Хотела бы радоваться с ним, тем более мы не женаты, чтобы что-то делить и постоянно ругаться. А он любит ругаться и всячески провоцирует на скандал. Я очень устаю от этого. И мне не нравится принимать роль жертвы, мне это совсем не нужно, просто так получается и охота разобраться! Можно ли как то исправить его или остается принимать его таким? Но я не хочу постоянно нервничать и болеть. Или все таки расстаться? Заранее спасибо!
На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.
Здравствуйте, Мария!
Благодарю за вашу откровенность и силу духа, которая вам потребовалась для беспристрастного изложения вашего вопроса.
Я вижу в вашем письме некое раздвоение между вашими чувствами, тем, что вы чувствуете в этих отношениях, а именно: вы болеете, вас принуждают к ругани, вы подозреваете его в неверности, вам не нравится принимать роль жертвы (вы об этом писали), но вам ее навязывают. Вы хотели радоваться, а вас принуждают ругаться.
Вы плачете, с вами не объясняются. Мало того, человек любит, когда вы плачете (по вашим словам).
Вас тянет на положительные эмоции, его - на отрицательные.
Вы уже пытались расстаться, остановила боль.
И сейчас, видимо, у вас выбор между двух зол: меньшей болью и большей болью.
В глубине души вы уверены, что можете найти лучше, но сомневаетесь в силе любви будущего избранника.
Вопросы вам "на подумать"
1. Уверены ли вы, что подарки и "забота" , а также доведения вас до слез и истерик, а также до болезни - это любовь с его стороны? Мне больше видится манипуляция с целью привязать вас эмоционально.
Эмоции "рулят", как говорит молодежь. И привязать к себе можно ЛЮБЫМИ эмоциями, хоть отрицательными.
2. Насколько больно остаться на время одной? Больнее ли это, чем быть с этим мужчиной?
Ваш запрос звучит как "можно ли изменить его или принимать его как он есть".
На этот вопрос ответ однозначный. Изменить других людей можно только в ограниченных пределах. И то, если они сами к этому готовы. Похоже, этот мужчины как раз хочет изменить вас. Нравится ли вам этот процесс?
Принимать таким, как есть - хороший метод, если вы готовы терпеть все вышеперечисленное. И измениться под этого мужчину, стать такой, как хочет он.
Полюбить ругань и скандалы. "Кормить" его эмоционально своей болью.
Кстати, вы на "заднем плане" держите мотив расставания с вашим мужчиной. Вы пишете:
Физической близости не было, так как мне кажется, что если будет такая близость, будет еще больше связи между нами, привязанности и от этого будет еще хуже расстаться, если это будет необходимо.
С чего бы вам отказывать ему в близости и держать вариант расставания, если вы намерены быть вместе и его менять. Ну, или принимать как он есть?
Вы пишете, что не сможете смириться с изменой, и тут же пишите о том, что не верите в его честность. С вашей подругой он имеет милую переписку.
Как сейчас вам? как вы миритесь с неизвестностью? Легко ли? Сколько можете это выдержать?
Вы пишете, что все мужчины гуляют. Исходя из своего жизненного опыта, скажу, что гуляют все, но не ото всех. Когда мужчина находит СВОЮ женщину, ему гулять становится неинтересным. Это в качестве информации.
Подумайте, с какой целью он вам делает подарки и почему именно вам жаль "разбрасываться такими людьми"? Какими именно? Щедрыми? И почему вы говорите о нем во множественном числе? Таких людей,к а кон -много? Почему вы не написали, "жаль терять (разбрасываться) такого мужчину, как он?" Rating 4.63 (4 Votes)
Серые будни, завал на работе и бытовые проблемы – это вещи, от которых мы устаем чаще всего. Но как же сложно иногда признаться себе в том, что ты устал от любимого человека! Между тем эмоциональное выгорание в отношениях –весьма распространенная проблема. Секс-блогер Надежда Серая (@gullrope) расскажет о том, что делать, если отношения уже не приносят былой радости.
Слышали ли вы когда-нибудь фразу: «Я устала от него, мне нужно отдохнуть»? Когда я слышала подобное, то не понимала, как от отношений можно устать. Не догадывалась, что бывают моменты, когда партнера даже видеть не хочется. Мне казалось, что просто быть рядом – это большое счастье. Как можно устать от счастья? Сейчас я понимаю людей, которые могут устать от любимого человека, ведь на самом деле в этом нет ничего странного, это нормально. Человек может устать от всего, даже от себя самого, что уж говорить об отношениях, которые зачастую требуют еще большего труда и вложений?
Почему люди устают друг от друга?
Причины у каждой пары разные, но давайте все-таки признаем, что самые распространенные таковы:
Много прожитых лет вместе
Вы давно вместе: живете, делите быт, воспитываете детей. Каждый день видите друг друга, знаете все привычки, увлечения и, наверное, мало что может вас удивить после стольких прожитых лет. Страсть угасла, настала скука, даже если любви, живой, мудрой и истинной, – океан.
Слишком частые конфликты и ссоры
Я не знаю ни одной семьи, где ссоры являются частой практикой, но при этом только укрепляют отношения. Речь, конечно, не об играх среди супругов, где ссоры имитируются для повышения страсти, а о реальных ссорах – с битой посудой, криками, упреками, претензиями и оскорблениями. После того как человек переживает неподъемное количество конфликтов, он или разрывает отношения, или продолжает жить в постоянной усталости.
Причины могут быть разными, но итог один – человек, который когда-то дарил бурю эмоций и чувств, превратился в удобного сожителя. Любви больше нет, есть привычка, от которой просто лень отказываться.
Что делать?
Во-первых, определить ваше отношение к партнеру. Если вы уверены, что любите и хотите попытаться все изменить (при аналогичном желании у партнера конечно же), то, разумеется, отступать будет неверным решением. Поговорите, поясните вашу позицию, ищите способы освежить отношения. Попробуйте отдохнуть друг от друга, поезжайте в раздельный отпуск или просто посвятите время только себе. Дайте возможность себе соскучиться по партнеру.
Если же вы понимаете, что любви нет (а может, и никогда не было), что вы друг другу неинтересны и живете по принципу «и так сойдет», то нужно найти в себе силы уйти. Если уже сейчас вы «терпите», а не наслаждаетесь, то рано или поздно вы все равно расстанетесь. Цените себя, свою молодость и свое время, не тратьте их на бесперспективные отношения.
Любовь должна приносить радость и мотивировать на новые яркие поступки и важные дела, берегите ее, верьте, и она обязательно ответит вам взаимностью.
Наш колумнист Анна Ток поделилась личным опытом на тему изживших себя отношений:
Осознание того, что некогда любимый человек превратился в сожителя, происходит всегда внезапно. Нам так хочется уюта, домашнего тепла, комфорта и семейного счастья, что мы тщательно игнорируем признаки того, что чувства прошли. Корабль любви тонет, а мы стоим по щиколотку в ледяной воде с натянутой улыбкой и упрямо шепчем «люблю», не любя. На своем опыте я знаю, каково это – продолжать встречаться с человеком не по любви, а как бы по инерции. Сила привычки сковывает людей куда прочнее штампа в паспорте. Чем дольше остаешься в отношениях без любви, тем глубже погружаешься в трясину, из которой так сложно выбраться. Начинает казаться, что «все так живут» и «лучше не будет». Подобные мысли очень опасны, они убивают самооценку и веру в любовь. Сейчас я бесконечно сожалею о каждой минуте, проведенной рядом с нелюбимым человеком, но это время уже упущено. Если когда-нибудь вы будете тянуть с разрывом только потому, что вам страшно остаться одной или вы не хотите причинить боль партнеру, найдите в себе силы уйти. Просто подумайте о том, что вы отбираете шанс на настоящие чувства у вас обоих. Вспомните о том, что каждый человек достоин любить и быть любимым.
Ни для кого не секрет, что люди устают друг от друга, особенно те, которые живут близко и соприкасаются ежедневно. Мы очень часто принимаем простую усталость (сверхдостаточность общения) за окончательный разрыв отношений. «Он меня разлюбил!» «Я больше не испытываю к этому человеку прежних чувств!» «Он мне надоел!» – сигнализирует наше сознание, и мы готовы порвать все связи и завести новый роман, потому что скука – это не то, чего мы ждем от жизни. Большая часть разводов происходит именно из-за скуки и эмоциональной усталости супругов друг от друга.Конечно, создавая семью, сближаясь с людьми, мы изначально вовсе не нацелены на то, что с этим человеком вдруг заскучаем. Каждый день видится нам если не праздником, то хотя бы чем-то выдающимся и заслуживающим нашего внимания. Как только в жизнь вторгается , нам становиться горько. «Как же я ошибся!» «Он такой зануда!» «Она просто невыносима!»
Но, дело в том, что большая часть нашей обыденной жизни как раз и похожа на скучный затянутый сериал. В нем бесчисленное количество самых ординарных дней и ночей, рутины, бытовых мелочей, которые далеки от захватывающего жизненного триллера. И это просто нужно принять как данность. То есть относиться к этому спокойно.
Есть люди, которые нарочно стремятся «добавить горяченького» и превращают обычные ежедневные дела в проблемы, цейтноты и вулканические извержения гнева, критики, самодурства и прочей негативной лавы.
По большому счету, только от нас зависит, чем мы заполняем свои дни. Скучными делами или новыми открытиями, пусть они даже касаются самых простых бытовых мелочей. Превратить жизнь в постоянный праздник нелегко, но вполне возможно. Другое дело, нужен ли вам этот постоянный праздник. Ведь даже от праздников человек устает.
Усталость – естественная реакция организма
Мы устаем от тяжелой напряженной работы так же, как . Нам надоедают спокойные и ровные отношения точно так же, как надоедает постоянно действующий семейный вулкан. Наверное, надо смириться с тем, что мы всегда от чего-то устаем. Просто принять этот факт как естественное явление нашей жизни. Немного отдохнуть, принять ванну, выпить чашечку чая, посмотреть любимый фильм, завернуться в одеяло и просто поспать. И все, усталости как не бывало.
А как быть с эмоциональной усталостью от человека и от отношений? В нашей жизни, вы замечали, само собой даже без нашего участия или желания происходят эмоциональные затухания и эмоциональные всплески. Мы сближаемся ближе некуда, а потом незаметно отдаляемся друг от друга. Иногда это происходит на подсознательном уровне. Сегодня я видеть тебя не хочу, а завтра оторваться не могу. И это нормально. Хотя в некоторых случаях приобретает некоторые черты экзальтированности и излишней зацикленности на периодах охлаждения и сближения.
Не отрицайте усталости друг от друга
Некоторые люди просто приходят в отчаяние, когда их накрывает усталость от партнера. Они готовы землю рыть и рвать на себе волосы, только бы вернуть прежний накал страстей. Им видится в периоде охлаждения чуть ли не катастрофа, с которой срочно нужно что-то делать. Как минимум, разводиться.
Конечно, усталость и охлаждение могут быть симптомами более серьезных проблем, чем простая перенасыщеность (сверхдостаточность) общения. Поэтому, столкнувшись в своих отношениях с охлаждением и усталостью, не пугайтесь. Время и качественный отдых все расставят по местам! Просто отойдите, отодвиньтесь немного друг от друга. Так как делают даже очень влюбленные пары, чтобы заснуть. Они соприкасаются частью тела, руками или ногами, чувствуют тепло рядом, но в то же время, дают своему любимому собственное пространство для .
То же самое практикуйте в жизни. Не отходите слишком далеко, не закрывайтесь наглухо и надолго, будьте на связи, сохраняйте тепло легкого соприкосновения. Займитесь собой в период вашего временного отдаления. Оно необходимо каждому из нас, чтобы наполниться новым содержанием, новыми впечатлениями, новым смыслом своей собственной жизни. А потом идите навстречу. Вы почувствуете новый прилив любви. Вам снова захочется жарких поцелуев и жарких объятий. Из таких периодов, по большому счету, состоит вся наша жизнь. Просто не стоит воспринимать охлаждения как черные полосы ваших отношений.
Во-первых,
они неизбежны и необходимы вам для эмоциональной реабилитации и расслабления.
Во-вторых,
они дают вам возможность самостоятельного развития.
В-третьих, они исключают пресыщение. Наверное, не случайно многие семьи практикуют путешествия порознь, разную работу, девичники и мальчишники, даже секс на стороне. Когда мы постоянно видим перед собой одно и то же, пусть даже очень красивое лицо, слышим одну и ту же, пусть очень умную, речь, нас тянет на что-то другое. Можно, конечно, попробовать разнообразить свою жизнь. Даже нужно это делать. Некоторые женщины чуть не каждый месяц меняют цвет волос и свою внешность. Но даже от этого разнообразия человек иногда устает не меньше, чем от одного и того же домашнего халата. Так устроена его психика!
Что делать при возникновении эмоциональной усталости?
Не паниковать. Любая усталость проходит. И тогда становится ясно, действительно ли вы близки или это просто механический или вынужденный мезальянс, который не связывает вас сердечными узами. Многие семьи держатся на детях, материальных обязательствах, совместных моментах быта, привычке. Даже, если вам кажется, сердце ваше уже молчит, дайте себе «поголодать» без этого человека, не разрывая с ним окончательно. Дайте своему партнеру хорошенько отдохнуть от вас!
Пусть он соскучиться по вашим губам, вашему телу, прикосновению, улыбке, слову. Возьмем, например, это, конечно, хорошее дело, если есть желание и возможности. Но, согласитесь, если вы занимаетесь сексом каждый день, а то и несколько раз в день, он теряет свою остроту и превращается в какую-то обязательную программу, отправление естественных надобностей, рутину. Дайте себе соскучиться, подержите друг друга в напряжении ожидания. Подразните друг друга… И секс не утратит новизны и запала.
Не надоедайте друг другу нарочно.
Иногда мы просто одолеваем любимого то ли излишней заботой, то ли страхом потерять контроль над ним. Мы мучаем его непрерывными звонками, смс-ками, утрированным вниманием. Это тоже утомляет. Всего должно быть в меру. Даже если вы очень дорожите этим человеком и ни за что не хотите его потерять, дозируйте свое присутствие и влияние на него.
Не забывайте о сердечной связи,
том легком прикосновении (мысленном даже), которое всегда должно оставаться между вами, как теплота присутствия рядом пусть даже и в отдалении. В противном случае, долгий холодный отдых друг от друга превратится в отчуждение, превратит трещину усталости между вами в настоящую пропасть чужести.
«Отдохните от меня!» – скажите однажды своим близким и отправьтесь в кругосветное путешествие на своем воздушном шаре, пусть немного поскучают. Пусть попробуют обойтись без вас, может быть, тогда они начнут вас по-настоящему ценить, а не принимать как обязательный и скучный элемент своей жизни.
Терять любимого человека очень тяжело, поэтому нужно что-то делать, чтобы не потерять друг друга. Если девушка говорит что устала от отношений, то значит, она к вам очень привыкла, поэтому нужно, чтобы девушка от вас отвыкла. Вначале постарайтесь с ней меньше перезваниваться и списываться, чтобы она смогла от вас отдохнуть. Когда девушка от вас немного отдохнет ваши отношения смогут вернуться в прежние, какие и были до того момента, когда вам девушка сказала что она устала от отношений с вами.
На самом деле ни одна девушка с пустого места не скажет, что она устала от отношений. Значит, в ваших отношениях что-то ей не нравиться. Постарайтесь узнать, что именно ей не нравиться и из-за чего вашей девушке пришлось сказать вам, что она устала от отношений. В некоторых случаях бывает, что девушке надоело вас ревновать к другой, и она считает, что порвать отношения это самый лучший выход.
Если девушка хочет порвать с вами отношения, значит, она ими не дорожит. В другой степени это означает, что она больше к вам не испытывает чувств. Взгляните на свою жизнь со стороны, может вы девушку разбаловали или очень открыто к ней относились. Постарайтесь найти то, из-за чего ваша девушка устала от отношений с вами, а затем постарайтесь наладить отношения.
Статьи по теме .
Вопрос психологу:
С парнем встречаемся почти 2 с половиной года. Мне 20 лет, ему 22. Я студентка-очница, не работаю, а он заочник, работает и последние 3 месяца платит ипотеку. У него эти отношения можно сказать первые, причем сразу серьезные, у меня опыт уже был. Первый год отношений был в полной взаимной любви и эйфории, все было прекрасно, он с невероятной нежностью и любовью относился ко мне. Все эти годы я очень старалась для него, была верной, заботилась, готовила кушать, помогала с учебой, да и вообще с чем могла. Примерно через год после начала отношений эта эйфория пошла на убыль. Мы оба стали спокойнее, но я всё так же старалась для него, а он постепенно уставал (связывали во многом с тем, что если он не работает, то едет ко мне каждый выходной - а это 2 часа дороги). В общем-то, эту проблему мы как-то пережили, тем более, когда он купил квартиру (3 месяца назад), то ездить стала я. мне дорога составляет 3 часа, но зато можно переночевать, побыть вдвоем и т.д. - обоим вариант очень нравится. Ездила примерно раз в неделю-две. Но в целом за последний год он как-то похолодел, не целует, интима особо не хочет, общаемся мало. А месяц назад он меня бросил, аргументировав это тем, что устал от отношений, что 20 лет был один, а потом внезапно серьезные долгие отношения, и он как девушку меня больше не воспринимает, но, безусловно, любит. Пострадали оба дня два. Попросил приехать к нему на разговор. Рассказал всё, что чувствует. И мы сошлись. Говорит, что не может без меня, как сильно любит, что очень нужна ему, что он дурак и т.д. Все было отлично, но его любви хватило недели на две. Потом я увидела, что он опять стал как-то "затухать" (хотя мы даже не виделись все это время), целыми днями мы не общались, и вот спустя 3-4 недели после того расставания мы снова расходимся (это случилось вчера днем). Потом он работал в ночную смену и все это время думал, кучу сообщений мне настрочил. В этот раз говорил о том, что хочет свободы - не в смысле погулять по другим, а в смысле, что женитьбы перехотелось, и он понимает, что скоро уже надо, а он не готов (может, боится ответственности - сам так сказал; но я на этот вопрос и не давила никогда), и якобы понимает, что тем самым крест на своей молодости ставит. Сегодня приехал сам, мы снова разговаривали и снова сошлись. Сказал, что в этот раз ему было еще тяжелее, чем в первый - думать о том, каково без меня. Смотрел на меня все время влюбленными глазами, прикасался нежно, грел руки, целовал в нос, а на прощание так долго, нежно и искренне поцеловал, что я до сих пор под впечатлением.
Все это получается очень запутанно и непонятно - он и сам не знает, чего хочет. Получается, что когда мы вместе, он устает от отношений, хочет свободы (при этом сам не поймет, что он вкладывает в это понятие), хочет не отчитываться, не быть ответственным за что то - так я поняла, во всяком случае. А когда мы расходимся, ему очень плохо, он не представляет, как без меня жить, хочет "одну и навсегда", хочет разговаривать, обнимать, целовать, заботиться, и вообще делать все ради меня. При этом он в обеих ситуациях любит меня и считает измены недопустимыми, и я это вижу, и я ему в этом верю.
С моей стороны куча разных эмоций. Я уверена, что его "усталость" (или что это вообще такое?!) непременно вернется, причем, скорее всего, скоро. Мы оба понимаем, что скорее всего расстанемся еще не один раз и в конечном итоге оба измучаемся и разойдемся насовсем - самый вероятный вариант. Но я в полном ужасе от одной мысли о том, что наши отношения закончатся, потому что для меня это настоящая любовь, это настоящее желание быть с человеком всегда, которое не угасает, пусть и нет прежней страсти. Я просто не могу сдаться, не попытавшись испробовать всё, что только можно, чтобы сохранить отношения и стабилизировать их. Парень тоже очень хочет быть вместе, он мучается, потому что сам не понимает, откуда в нем это, и не понимает, чего хочет, и как с этим справиться.
В связи с этим возникает целая масса вопросов. Во-первых, что это за усталость такая, почему она возникает? Мы не ругаемся в общем то, видимся редко, я очень стараюсь не контролировать его, чтобы не надоедать - от чего тут можно устать? Наша жизнь достаточно однообразна, у него работа-дом и все, а больше ни на что ни времени, ни желания, ни сил, просто лежит в телефоне и все. А разнообразить это особо и нечем.
Во-вторых, как понять, в чем на самом деле корень проблемы? Он даже сам не понимает, чего хочет и в чем дело, и мы разобраться не можем в этом всем, это как какой то комок непонятных причин и проблем - усталость, желание свободы, нежелание ответственности... Что вообще это все значит на самом деле?
В-третьих, как же поступить в этой ситуации? Может быть, есть какой-то способ (или несколько способов) хорошенько "встряхнуть" отношения, чтобы не возникало всех этих странных чувств, чтобы мы смогли продолжить отношения, учитывая весь опыт? Я уже поняла некоторые свои ошибки - нужно давать больше свободы, не спрашивать постоянно, где он и с кем, стараться как то разнообразить серые будни... Но на данном этапе этого крайне мало, потому что внутри человека какая то проблема, какое то ощущение неприятное, что ли...
В-четвертых, а есть ли вообще шанс спасти наши отношения? Как мы выяснили, эта проблема достаточно часто встречается у парней, особенно в первых отношениях. И что крайне неутешительно, мы еще не знаем примеров, когда паре удалось подобное преодолеть и не расстаться.
Я просто не могу поверить, что ничего нельзя сделать. Мы очень любим друг друга. Мы пойдем на все, чтобы спасти наши отношения. Мне всегда казалось, что если люди друг друга и правда любят, то можно преодолеть что угодно, и нужно лишь терпение и старание. Я просто не могу поверить, что это не так... Пожалуйста, помогите!
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Дарья!
Спасибо Вам за такое подробное описание вашей ситуации, Вы правы, это действительно распространенная сложность, которая возникает в паре. Что ж попробуем разобраться и возможно, это будет полезно другим читателям, которые столкнулись с подобными трудностями.
Начнем с того, отношения на старте всегда ярче, эмоциональнее, разнообразнее потому что эта фаза знакомства, когда двое только начинают узнавать друг друга, хотят сами казаться лучше и видеть лучшее в партнере, кроме того есть новизна, острота ощущений, нет привыкания, все происходит впервые, поэтому почти нет предсказуемости.
Дальше, когда первая волна прошла 6-9мес., наступает постепенное возвращение в реальность, когда мы становимся сами собой, перестаем играть и партнер тоже, постепенно расслабляемся и перестаем «угадывать» желания, и все чаще нам нужно говорить о них. Здесь и начинается труд, который подразумевает заботу, искренность, верность, терпение, внимание и время друг для друга.
Но ведь было так хорошо, была сильнейшая эйфория и совсем не хочется принимать тот факт, что больше так не будет, а ведь жизнь продолжается и никто не хочет серых будней. Тут и начинаются первые испытания на прочность и на истинность чувств. Если первые месяцы во многом обусловлены природой (пресловутым инстинктом продолжения рода), когда выбрасывается большее, чем обычно количество гормонов (фенилэтиламина, допамина, эндорфинов и т.д), то все остальное время - нашим желанием (чувства) и действиями (поступки).
Вы пишите, что «мы на все пойдем, чтобы спасти отношения». Вы пишите от имени вас двоих или от себя лично, но подразумеваете, что партнер рассуждает так же? Это важно, потому что Ваши ожидания могут быть одни, а у него - совсем другие, поэтому прежде всего нужно договориться между собой, чего каждый из вас хочет. Вам важно сохранить, и Вы готовы прилагать усилия, и в общем-то это не Вы инициируете разрыв, а вот о нем (судя по Вашему письму) подобного сказать не могу. Если бы для него было важно сохранить отношения, он бы не «бросал» Вас, стремился больше времени с Вами проводить, расставил бы приоритеты по –другому. Кроме того, когда он решил сойтись с Вами вновь, то не он, а Вы должны были к нему ехать – это уже показатель его отношения к Вам.
Бывают ситуации, когда расставание – лечит, точнее помогает переоценить смысл и роль отношений в жизни, но это не может использоваться как инструмент каждые 2 -3 недели. Это допустимо 1-2 раза за всю жизнь, и уж явно не на такой ранней стадии. Смысл расставания в том, чтобы отдалиться друг от друга на какое-то время, почувствовать, что изменилось. И если вдруг отдалившись, хоть и непривычно, но легче, то нужно быть честным прежде всего с самим собой, чтобы понимать, что не стоит в это играться и растягивать на годы. Это будет нечестно и по отношению к партнеру, т.к. это уже воровство и его (ее) времени. Если же расставшись, понимаешь, как важен и дорог для тебя человек, что он (она) для тебя важнее работы, друзей, путешествий, то и действуешь соответственно – с благодарностью, любовью, осознанно выбираешь быть рядом, несмотря ни на что!
А вот все отговорки, вроде, «крест на молодости», «устал», «хочу свободы» и т.д. – это ничего общего с осознанным чувством не имеет. Это страх, осознанный или нет, не имеет значения. Не желание брать на себя ответственность - да, потому что придется отвечать за свои слова и поступки, иначе – ты не мужчина, ибо мужчиной имеет право называться тот, у кого слова, дела и поступки не расходятся. Если не готов жениться (а он пока явно не готов), нужно иметь мужество и сказать об этом, не тратить Ваше время, не заниматься садомазохизмом и не равняться на другие неутешительные примеры. Вы сами отвечаете за то, что строите, и сами выбираете на что или на кого ровняетесь.
Вы сами пишите, что видитесь очень редко, о какой усталости может идти речь? Усталость, а точнее то, что под ней подразумевается может быть только в случае неискренности, когда умом понимаешь, что «правильно» быть вместе, а на самом деле нет желания выстраивать отношения и «спасать» их. Это про зрелость. И здесь можно конечно, списать на юный возраст, но это скорее психическое качество, которое может быть и в 15 лет, и которого может не быть в 60 лет.
Противоположность зрелости – это ребенок, это маленький человек у которого минимум ответственности, в жизни, а много удовольствия, развлечения, игр. Поэтому часто большинство взрослых, утрачивая новизну, эмоциональный подъем и т д. начинают регрессировать в позицию ребенка. Что-то вроде хочу новую игрушку, старая уже не интересна. Он не думает над тем, как еще можно играть с этой игрушкой, как еще ее можно применить, какие игры придумать именно с ней, потому что она ценна ему. А если игрушка не ценна, то ее можно поменять на другую. Партнер - это конечно не игрушка, но отношение к нему может быть именно через эту призму. Поэтому если мне уже не интересно, значит где-то я что-то упустил, и должен приложить усилия, чтобы привнести интерес, перестать делать то, что угнетает, а стараться пробовать что-то новое. Это могут быть совместные хобби, спортивные увлечения, совместное обучение духовным практикам, тренинги, мастер-классы и т.д. У пары должны быть обязательно общие цели. В вашем случае – это обязательно женитьба. Это новый уровень для отношений, это новый этап, и все отговорки вроде, еще рано, нет денег, не готов, устал и т. д – это уже ответ. Потому что, если нам в жизни что-то важно, мы не ждем, а делаем это.
Да, безусловно, это вызов, это может пугать и вызывать тревогу, но имея чистое, открытое сердце друг перед другом – все можно преодолеть и фокус как раз в том, что именно преодолевая что-то мы растем и выходим на новую ступень развития. Всегда будет казаться, что еще не наступил «идеальный» момент, еще рано/или наоборот, уже поздно, но поверьте, это все поиск причин, почему не делать. Но ведь можно искать возможности, чтобы сделать и двигаться в этом направлении. Это выбор и за него нужно отвечать, его важно осознавать и понимать, что тобой движет.
Паре обязательно нудно учиться говорить друг с другом на любые темы, самые некомфортные и болезненные, но говорить с тем, чтобы искать выход, а не уходить в безнадежность и отчаяние. На стороне всегда проще подзарядиться, на окружающих легче произвести впечатление, чем на человека, который не первый год рядом.
Люди часто тратят силы и энергию на других, а в дом приходят уставшие, чтобы отдохнуть, ничего не вкладывая в отношения, а требуя и ожидая, что им должны что-то дать. Это и есть ошибка большинства. Удивлять и завоевывать в семье (в паре) не менее важно, чем в профессии и в компании друзей.
Быть верным партнеру – это не только про отсутствие измен, это еще и умение говорить нет другим искушениям (друзья, кино, работа, хобби и т.д), а постоянно подтверждать свой выбор, быть верным ценности отношений, ценности женщины, за которую мужчина берет ответственность. Это не значит, что 24/7 быть вместе, понятно, что бывают разные периоды, и бывает, что на работе трудности, или друзьям нужна помощь, но мы говорим не о каком-то коротком промежутке времени, а о длительных отношениях. И если этот период смещения приоритетов затягивается, то оба это чувствуют. И в этом случае опять же нужно делать выбор.
Вы правильно пишите, что если двое и правда любят друг друга, то смогут все преодолеть. Вопрос еще в том, что каждый из них подразумевает под словом «любить»? Терпение и старание, как Вы надеюсь поняли уже, должно быть обоюдным и не на словах, а на деле. Вы написали сюда и это уже Ваш первый шаг на пути к переменам, Вы ищите ответы, Вы обращаетесь за помощью, а он что делает? Как он ищет эти ответы? Уходя в работу? Вы непременно должны проживать этот непростой период вместе, разговаривая о своих чувствах, делясь друг с другом своей болью, страхами, а не убегать каждый в свою берлогу и в одиночку справляться с переживаниями. Или, что еще хуже, вступать в коалицию с друзьями, искать неутешительные примеры и таким образом еще больше отдаляться друг от друга.
Если Вы чувствуете, что его «усталость» вернется, то значит сами не верите в его чувства. Это может быть по двум причинам, либо их действительно нет, и что бы он не говорил, как бы не смотрел, Вы чувствуете, что что-то утратили. И второй вариант – Вам очень больно, и эту боль Вы не выразили и не прожили до конца (например, боль от того, что он Вас дважды бросил), поэтому сердце Ваше закрыто пока.
В первом случае Вы ничего не сможете изменить, это он должен захотеть вновь что-то делать ради Вас (потому что Вы ему не жена, у Вас нет статуса перед ним, чтобы оказать на него влияние). Ваша задача в этом случае – развиваться, вкладывать в себя, не предавать себя, быть искренней в чувствах.
Во втором случае – нужно выразить всю эту боль, признать ее, не прятать, не бояться его потерять, а проявить все, что чувствуете. Не поверю, что дважды брошенная девушка не чувствует боли, гнева и злости на своего парня, а просто хочет сохранить отношения. Для того чтобы их дальше отстраивать нужно очистить уже сформировавшийся осадок. Выставить свои границы, только проявив эти эмоции Вы сможете дать ему понять, что так нельзя с Вами поступать, что Вы – не игрушка, которую можно бросать и снова находить. А Вы сразу прощаете, еще и первая едите к нему… о чем это? Где Ваше женское достоинство, где Ваша гордость (в хорошем смысле этого слова)? Не спешите все быстренько наладить, побудьте в этих некомфортных для Вас состояниях, проживите их и сами поймете, как и что Вы хотите дальше строить.
Rating 4.98 (27 Votes)