Как сделать так, чтоб ребенок слушался. Простой воспитательный прием, который работает
Мы часто слышим от родителей: «Моему ребенку еда совершенно неинтересна, в него невозможно ничего запихнуть!» Так вот вам десяток практичных советов на случай «запихивания»
1. Питание ребенка должно быть разнообразным, детям достаточно быстро надоедают даже недавно любимые блюда. В таких случаях просто исключите надоевшую еду и введите новую - аппетит не заставит себя ждать. Ведь мы часто убираем на дальнюю полку игрушки, которыми малыш уже не интересуется. Пройдет время, наскучат другие мишки и кубики, и те, с полки, снова станут самыми любимыми.
2. Не бойтесь использовать пряности, травы, специи и экзотические продукты в детских блюдах. Чем раньше дети научатся понимать и различать вкус продуктов, тем более они будут по-хорошему разборчивы в еде потом.
3. Измените режим кормления ребенка в жаркие дни. В полдень предложите ему не обед, а второй завтрак (например, кефир, творог, легкую кашу, фрукты, разведенный сок), а после сна достаточно проголодавшийся малыш легко справится с теми блюдами, которые вы приготовили ему на обед.
4. Не заставляйте ребенка есть, когда он болен, нервничает или расстроен.
5. Не сажайте ребенка за стол сразу после активной игры. И уж конечно не пытайтесь кормить бегающего по квартире малыша: такая гонка ни к чему хорошему не приведет. Более того, она может быть опасна: едой можно запросто подавиться.
6. Не разделяйте еду на «хорошую» и «плохую». Вместо этого найдите связь между едой и тем, что важно для вашего ребенка, например внешним видом.
7. Поощряйте здоровый выбор. Хвалите детей за то, что они предпочитают правильную пищу. Ненавязчиво заменяйте вредные чипсы на запеченные в духовке картофельные палочки или домашние мюсли. То есть всегда имейте под рукой полезный перекус вместо сладостей.
8. Никогда не используйте еду в качестве вознаграждения. Это может создать проблемы лишнего веса в более поздние годы. Вместо этого поощряйте детей чем-то, требующим от вас обоих активности - прогулкой в парке или игрой на свежем воздухе. В нашем мире занятых родителей такой совместный досуг часто сам по себе большой подарок для ребенка.
9. Давайте детям еду с собой в школу в красивых пластиковых боксах и ни в коем случае не в полиэтилене. И только такую, которая не испортится в теплом помещении и не потеряет внешний вид после «испытаний портфелем».
10. Старайтесь не кормить ребенка вчерашней едой. Она значительно менее аппетитная и полезная, чем с пылу с жару. А чтобы сэкономить время и силы, замораживайте бульоны, зелень, овощи и фрукты, в том числе в виде пюре.
Еда может быть неинтересна потому, что появляется неизвестно откуда. Если вовлечь малыша (да что там малыша, иногда и тинейджера тоже неплохо бы вовлечь) в сам процесс приготовления еды, ситуация может в корне измениться. Что-то мы не припомним ребенка, который отказался бы попробовать приготовленное им самим блюдо.
Главное в совместном приготовлении - не бояться (это мы про родителей). Даже самый маленький ребенок не порежется острым ножом, если показать ему, как правильно держать опасный инструмент, и не хлопать над ним крыльями, пока он режет. Да, есть однозначно опасные вещи: раскаленное масло, большая кастрюля с кипящей водой - все это, конечно, не для малышей. А взрослых детей учите технике безопасности - и с ними тоже будет все в порядке.
Что делать, чтобы ребенок слушался – это один их главных вопросов, которые волнуют современных родителей. Если раньше ребенка воспитывали не только родители, но и все общество, у которого были единые ценности, то теперь складывается такое впечатление, что родители воспитывают вопреки влиянию общества. Компьютеры, интернет, соцсети, телевизор – все это имеет такое влияние на ребенка, что родители иногда просто опускают руки.
Еще один фактор, который привел к проблеме воспитания, — это смена принципов воспитания. Раньше к детям с целью добиться их послушания применяли физическую силу. Теперь же физические наказания объявили негуманными (а в европейских странах даже ввели санкции за применение физической силы по отношению к детям), но чем заменить физические наказания народу не объяснили. В итоге имеем поколение родителей, которые не знают, что делать со своими отпрысками, и детей, которые становятся от поколения к поколению все более непослушными.
1. Золотая середина.
Недавно я проводила консультацию в семье, которую со стороны можно назвать идеальной. Мама и папа отлично собой владеют, они всегда спокойные и уравновешенные, ласково относятся к своим детям, нежно с ними обращаются. Кажется, что в семье всегда царит мир и покой. Но это только внешне. Родители обратились с проблемой непослушания старшего ребенка. Девочка абсолютно вышла из-под контроля. На каждое слово родителей находила 10 своих оправдательных слов, ничего не делала по дому, не хотела учиться. Родители устали от постоянной борьбы. После консультационной беседы отец семейства сделал вывод: «Я всегда пытался по-максимуму проявлять любовь и думал, что эта любовь сможет преодолеть все. Не хотелось огорчать дочку ни в чем, ей все позволялось. Теперь я понимаю, что зря не уделял внимание дисциплине
.» Один из главных постулатов 
воспитания звучит так: количество любви должно уравновешиваться дисциплиной. Нельзя только дисциплинировать ребенка и нельзя бездумно любить, если хотите . Все хорошо в меру. Если найти эту золотую середину, то многие проблемы уйдут сами собой.
Проследите за собой: вы который раз ругаете ребенка, а сколько вы сказали сегодня ему хороших слов? Вы постоянно обнимаете и целуете кроху, а в чем вы сегодня проявили к нему дисциплину?
2. Не забывайте о правилах. Чтобы потом не думать, что делать, чтобы ребенок слушался, с малых лет мы должны научить кроху, что не все ему в этой жизни позволено, и не все происходит так, как мы этого хотим. Если малыш это усвоит в раннем детстве, то ему будет легче во взрослой жизни, он меньше будет испытывать разочарований. Поэтому, начиная с раннего возраста, постепенно, очень аккуратно, вводите в жизнь ребенка запреты, ограничения, требования. К трем годам малыш четко должен понимать слово «нет». Причем это «нет» должно быть очень твердым.
Не раз замечала, что у некоторых родителей «нет» зависит от настроения и иногда означает «может быть» или «ну, ладно». В таком случае в старшем возрасте вы не сможете добиться от ребенка понимания и исполнения даже простейших требований. К примеру, малыш просит: «Мама, можно я еще посмотрю мультик ?» Мама отвечает «нет ». Малыш устраивает пятиминутную истерику, после которой мама с недовольством говорит: «Ладно, смотри свои мультики, только не мешай…» Все, малыш понял: если нельзя, но очень хочется, то истерика поможет. Причем единичный случай вашей слабости может испортить все прежние старания.
Конечно, чтобы привить обязанность или ввести для ребенка новое правило, тоже необходимо терпение и знания. Правило надо предлагать в игровой форме. Можно давать фишки за выполнение обязанности, а потом обменивать их на подарок (вы ведь все равно покупаете ребенку игрушки). Правила вводятся по одному, и пока не добьетесь выполнения одного правила, другое не вводится. В первую очередь родитель должен четко знать, чего он хочет от своего ребенка. Первые правила можно вводить еще до года (нельзя бить маму, кусать, щипать). Конечно, они должны быть простыми и постоянными.
3. Подарите ребенку обязанность. Мы, родители, часто спешим и нам некогда ждать наших детей, пока они сами что-то сделают. Одна мама мне так говорила: «Пока допросишься дочь застелить постель, потом пока она ее застелет, да еще как посмотришь на качество, то в следующий раз и просить не хочется. Лучше сделать самой».
Но ребенку просто необходимы обязанности, чтобы он учился ответственности. С года учим малыша следить за своими игрушками. Затем – чистить зубы. Постепенно кроха может учиться помогать маме: вытереть пыль, помочь пылесосить. Старший ребенок может поливать цветы, кормить кота. Однако выполнение этого дела должно быть постоянной обязанностью. Вы можете заинтересовывать ребенка в ее выполнении, можете помогать, но не можете делать ее за ребенка, так как это его обязанность.
4. Уделяйте ребенку время систематически. Это в большем случае касается пап, которые видят ребенка время от времени, а занимаются с ним еще реже. Положительные эмоции, которые появляются при проведении совместного времени, помогают легче воспринимать требования родителей, так как это дает понимание, что ребенка любят, а не просто что-то требуют от него.
5. В воспитании идите за ребенком. В воспитании ребенка есть еще один важный постулат: не навреди. Чтобы ребенок слушался , ваши требования должны соответствовать его возрасту и характеру. Нет смысла от двухлетнего крохи требовать полного порядка в игрушках, от флегматичного малыша ждать активности и резвости, от подвижного – тишины и покоя. Каждый ребенок индивидуален, поэтому мы, родители, должны наблюдать, что есть в ребенке, какой он и строить на этом свое воспитание. Однако качества характера ребенка не должны стать оправданием вседозволенности. К примеру, если ребенок подвижный, это не означает, что он может прыгать по диванам и кричать во все горло, когда вы пришли к кому-то в гости.
6. Мотивируйте ребенка, чтобы ребенок слушался.
Зачастую то, что мы предлагаем сделать своему отпрыску, ему не надо. Он прекрасно уживается с игрушками в полном беспорядке, ему не мешают грязные руки, он может жить с незастеленной кроватью и нечищеными зубами. И просто
заставлять его делать что-то нужное, говоря, что «так надо», было бы неправильно. Ребенок должен захотеть сделать то, что вы ему предлагаете. Или вы ему что-то предложите, или объясните смысл и важность, или придумаете игру на эту тему… Конечно, это непросто, в первую очередь для родителя. Но таким образом мы можем переложить ответственность со своих плеч на плечи ребенка. Не хочет убирать игрушки, тогда пусть играется ими только в своей комнате. Из вашей комнаты игрушки удаляются. Пусть все игрушки валяются, где хотят. (Но иногда спрашивайте, может наведем порядок в твоей комнате?). Еще вы можете сказать, что не можете заходить в комнату, где невозможно пройти, поэтому не можете уложить ребенка спать или еще что-то.
Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в воспитании детей? Что они делают не так? Почему вместо почета и уважения родители видят эгоизм детей? Современные дети не знакомы с понятием «авторитет». Авторитет родителей уже давно разрушен. Что можно сделать?
Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с детьми мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим уважения по отношению к себе.
Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить её на словах.
Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала, хотим мы это признавать или нет, но это так. И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это только потому, что мы к ним когда-то относились точно также.
Предвижу негодование многих мам, которые готовы мне возразить – я-то, мол, всю свою жизнь посвятила ребёнку, а что в ответ?
Так кто вам сказал, что ребёнку нужно, чтобы вы ему посвящали всю себя и свою жизнь?
Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь». И как можно научить детей уважать родителей?
Что же такое уважение и любовь? Это одно и то же?
Многие знают, как ответить на вопрос:
- “Любишь ли ты?”
- “Да”.
А вот вопрос: “Уважаешь ли ты?”- многих ставит в тупик.
Проблема современного брака, как раз и заключается в отсутствии уважения друг к другу.
В основном все создают семьи по любви, но никто в этот момент не думает об уважении.
Именно наличие уважения друг к другу помогает сохранить любовь на многие годы и помогает растить детей в благоприятной атмосфере.
Любовь - чувство свойственное человеку, это глубокая привязанность к другому, глубокая симпатия. Любовь рождается в сердце, она всё принимает и всё прощает.
Уважение - позиция одного человека по отношению к другому, признание его достоинств. Уважение рождается в разуме, оно избирательно.
Это чувство предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям.
Уважение предполагает свободу и доверие.
В каждой культуре есть своё сложившееся представление о нем. В восточной семье женщина уважает мужчину только потому, что он мужчина, её воспитывают в уважении к мужчине и старшим.
Женщина беспрекословно должна ухаживать за мужем, слушаться его, служить ему.
В Индии большое почтение женщина показывает, когда моет ноги своему мужчине
В Египте появиться перед мужем в неподобающем виде - в старом халате и непричесанной - признак неуважения. Самым страшным проступком в египетской семье, после которого супруг имеет право выгнать жену из дома навсегда - это сказать ему, что он не обеспечивает семью. Ведь тем самым жена ставит под сомнение мужественность своего супруга.
В современной семье уважение между мужчиной и женщиной перестало занимать важное место.
Женщина совершенно не уважает мужчину и с полным правом считает, что его не за что уважать. Мужчина также не испытывает почтения к женщине. В современном браке стёрлись границы между мужчиной и женщиной, мы перестали относиться друг к другу с уважением.
Конечно, в современном мире роль мужчины и женщины сильно изменилась, и это породило пока только проблемы.
Жена перестала видеть в муже мужчину, а муж перестал видеть в жене женщину.
Если женщина не уважает мужчину, как она может уважительно относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что она не испытывает почтения к мужскому полу.
Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену?
Он будет любить дочь и будет к ней нежно привязан, но он не будет уважать в ней женщину.
Сын, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять это отношение на себя и свою мужскую принадлежность, тоже самое будет происходить с дочерью.
Уважение - это почтительное отношение друг к другу, к уму и способностям, к интересам и увлечениям, к принятым решениям, желаниям.
К 3-м годам у ребёнка начинает формироваться позиция «Я сам».
Он впервые начинает проверять свои способности на выполнение тех или иных задач.
Если родители неуважительно в этот момент отнесутся к его позиции «Я сам», посмеются, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «дырявые руки», о каком уважении может идти речь?Научить детей с почтением относиться к родителям можно только тогда, когда родители будут уважать друг друга и ребёнка.
Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкие замечания, принижать, сомневаться в способностях, это становится нормой.
Если родители не уважают ребёнка и друг друга, то ребёнок никогда не будет уважать родителей. Он может бояться их и из страха показывать уважительное отношение, но до настоящего уважения будет далеко.
Уважать человека - это значит соблюдать его личностные границы (телефон, компьютер, ежедневник, дневник).
Родители не считают нужным стучаться в комнату своих детей, думая, что у них не может быть своих секретов. А ведь это посягательство на личную территорию.
Родители могут беспардонно прервать ребёнка, когда он занимается своими делами, потребовать, чтоб он всё оставил, только потому, что подошло время обеда, бесцеремонно переключить канал на телевизоре.
Как при таком отношении ребёнок будет уважать родителей?
Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребёнка примером уважения.
Если за гостями закрывается дверь, и кто-то начинает обсуждать их, о каком уважении может идти речь?
В каждой семье должны быть свои ритуалы, которые показывают уважение к праздникам и традициям.
Подать мужу первому тарелку, принести чай, когда он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать - это уважение. А если жена, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: “Подогрей сам, ужин на столе”, - где здесь пример для уважения?
Такое же уважительное отношение должно быть и у мужа к своей жене - поблагодарить её за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.
Только такие отношения в семье будут воспитывать в ребёнке уважение к родителям.
Уважение - это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.
Для многих понятия любви и уважения тесно сплетены, и человек думает, что если он любит, то автоматически уважает.
Нет, это не так.
Любовь рождается чувствами и живёт в сердце.
Уважение рождается разумом, живёт в голове и подразумевает определённую дистанцию.
Подчиняясь разуму, уважение всегда находит качества, за которые можно уважать человека.
Уважение не возникает на пустом месте. Уважают всегда за что-то.
Любить можно и нужно просто так.
Мы уважаем людей за характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за всё то, что человеку даётся в результате его собственных усилий и работы. Это то, что человек приобретает в течение своей жизни или то, что даётся ему от рождения.
Своего ребёнка нужно очень хорошо знать, уметь видеть в нём качества и черты характера достойные уважения, стараться уважительно относится к его особенностям.
Если он медлительный, то не высмеивайте это качество, оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулёзной работы.
Если наоборот, ребенок неусидчивый, то это может пригодиться ему в его активной жизни.
Другая причина отсутствия уважения - неумение соблюдать границы другого человека, особенно ребёнка.
Мы воспринимаем ребёнка, как свою собственность и не хотим ничего слышать о его желаниях.
Как только стираются границы межу вами и вашим ребёнком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.
Уважение – это, прежде всего, соблюдение дистанции и уважение личностных границ.
Уважение рождается только в определённой дистанции в отношениях.
А если вам необходимо быть максимально близко к ребёнку, у вас нет своей жизни, то ребёнок не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отдаленность, нужно пространство.
Подлинное уважение - не нейтральная и холодная позиция, это наличие личного пространства каждого.
Настоящее уважение в семье - это единство любви и уважения. И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.
Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, которое стремиться подчинить себе другого, лишить его свободы.
Уничтожение границ человека может иметь очень разрушительные последствия.
Без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.
Чтобы дети уважали родителей, надо восстановить уважение ко всем членам семьи, в том числе и к ребёнку.
Когда вы уважаете ребёнка, вы не употребляете язвительные слова, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не кривится так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.
Еще не так давно ваш обожаемый болтливый ребенок с жадностью ловил каждое ваше слово. Вы были для него непререкаемым авторитетом, эталоном и самым главным человеком на земле. Теперь он часто смотрит в одну точку и отказывается реагировать на ваши замечания. Даже простейшую просьбу выключить телевизор вы вынуждены повторять не менее трех раз. Неужели непослушание малыша является преднамеренным? Неужели с помощью протестов он пытается показать свое превосходство над вами?
В мире происходит столько интересного
Такое поведение является обычным явлением в возрастной категории 7—8 лет. Эти дети прекрасно осознают, что теперь они имеют больше контроля над собственной жизнью. Теперь они ориентированы на внешний мир, ведь там происходит намного больше интересных вещей. Они ходят в школу, обзаводятся новыми друзьями, увлечениями, начинают заниматься спортом. По мнению психологов, селективная глухота ребенка — это один из способов проверки его растущей независимости.
Способ борьбы с новыми обязанностями
А еще непослушание и игнорирование родительских просьб являются разновидностями борьбы с новыми обязанностями. Дети младшего школьного возраста большую часть жизни проводят согласно инструкциям и режиму дня. В школе намного меньше возможностей снять стресс и ослушаться. Но дома мама не будет выставлять двойки за поведение и приглашать в кабинет директора.
Малыш отождествляет свою комнату с полной безопасностью. Здесь он волен делать все, что хочет. И если родители позволят, он будет постепенно отвоевывать утерянные в школе позиции. Осталось только нащупать слабые места взрослых. Отсюда и возникает молчание в ответ на просьбы мамы.
Что делать, когда ребенок дерзит?
Воспитание детей требует от родителей хорошей психологической подготовки и понимания процессов, происходящих в голове юного сорванца. И если вы не будете обвинять свое чадо в преднамеренности действий, вы сможете обернуть ситуацию в свою пользу.
Крики, с помощью которых вы планируете поставить проказника на место, не принесут ничего хорошего. Они лишь вызовут ответную агрессию. Вместо этого вам необходимо выработать ответную стратегию. Например, заранее договориться о количестве времени, которое ребенок будет проводить перед телевизором или за видеоиграми. Каждый раз просите ребенка повторять ваши инструкции. Таким образом, малыш быстрее привыкнет к тому, что и дома у него тоже есть обязанности.
Что делать, если ребенок игнорирует просьбы?
Вы уже знаете, что дети младшего школьного возраста часто игнорируют просьбы родителей. Также вы знаете, почему они это делают.
Ваша первая задача — обозначить свое присутствие. Например, потрогайте ребенка за плечо. При непосредственном контакте сорванцу будет сложнее продолжать игру в молчанку. А еще в этом случае на помощь придут актерские навыки и чувство юмора. Вы можете излишне драматизировать ситуацию либо обыграть просьбу в шутливой форме. Когда дети слышат глупости, они не могут удержаться от смеха. Но теперь вы заставили их реагировать, а это значит, восстановили свой авторитет.
Избегайте бесконечных повторений
Бесконечные просьбы убрать игрушки или идти ужинать очень похожи на эхо. Каждое последующее повторение имеет меньшую силу. Дайте понять своему ребенку, что не намерены произносить фразу более одного раза. Но для начала сядьте за круглым столом и серьезно поговорите. Объясните правила и расскажите, к чему приведут последствия непослушания. Например: «Я один раз попрошу тебя одеваться. Если ты этого не сделаешь, я выхожу на улицу без тебя».
Есть еще один действенный прием, который заключается в использовании кухонного таймера. Озвучьте правила: «Мы установим время на три минуты. По сигналу ты уберешь свою одежду на место». За послушание можно вознаградить ребенка: «Ты разложил одежду. Молодец! За это я разрешу тебе вечером в течение 15 минут играть на компьютере». Если сорванец по-прежнему отказывается следовать вашим правилам, прибегните к более радикальным мерам. Например, на определенное время лишите его доступа к телевизору или ноутбуку.
Не втягивайтесь в битву характеров, если это не имеет значения
Показывать малышу, кто главный в семье, стоит лишь в том случае, если ситуация действительно имеет значение. Не проявляйте свою принципиальность по мелочам, тем более, что дети в этом возрасте уже понимают важность и первостепенность дел. Если вы просите помочь накрыть на стол — это одно, но если вы не согласны с выбором платья — это совершенно другое. Правильно расставьте приоритеты. Все, что касается выполнения домашних заданий, поручений по дому и режима дня, должно иметь первостепенное значение. А вот фантик, который был выброшен мимо мусорного ведра, явно второстепенен.
Постоянный назидательный тон, запреты, поправки, замечания родителей часто становятся для ребенка речевым фоном, что-то вроде включенного радио. С детьми надо говорить так, чтобы они вас услышали.
Мамы трехлетних малышей часто жалуются на своих деток, сетуя на то, что чтобы они не говорили своему малышу, он ничего не воспринимает. Мам понять можно, такое поведение их деток вызывает злость и действует на нервы. А в действительности дети часто не реагируют на просьбы и указания в силу особенностей своего возраста, а вовсе не потому, что они такие вредные и непослушные. Мамы трехлетнего ребенка должны знать, как работает его нервная система. В этом возрасте в нервной системе детей преобладает процесс возбуждения. Проще говоря, когда ребенок сильно чем-либо увлечен, его внимание переключить будет не просто. Процесс торможения у детей этого возраста еще не произвольный, поэтому свои эмоции малыш не контролирует, например, он не сможет успокоиться самостоятельно, когда ему весело или страшно. Это явление еще связано с темпераментом, потому у разных детей оно проявляется в меньшей или большей степени. Поэтому бесполезно требовать от ребенка самоконтроля на гневное мамино «Ты успокоишься или нет!», если в это время малыш разыгрался и перевозбудился. Умением успокаиваться ребенок овладеет лишь к шести-семи годам, когда приходит пора идти в школу. Итак, зная особенности физиологического развития трехлетнего ребенка (возбуждение преобладает над торможением), следует общаться с ним по–особенному, только в этом случае малыш вас услышит и поймет. В первую очередь родителям придется учиться сдерживать свои эмоции. Если вы взволнованы, злы или слишком веселы, не требуйте спокойствия от ребенка. Психика малыша связана с эмоциональным состоянием мамы и папы. Если мама хочет, чтобы малыш ее услышал, она, первым делом должна успокоиться сама. Попытайтесь привлечь внимание ребенка, сильно увлеченный каким-то занятием малыш не станет вас слушать, пока вам не удастся переключить его интерес на себя, а уже потом на ваши слова. Можно присесть, тогда ваши глаза будут на одном уровне с глазами ребенка, поймайте его взгляд, этот прием помогает вызвать заинтересованность вашими словами. Говорите с малышом короткими и ясными фразами, доступными для него. Если при общении с ним вы употребляете слишком сложные слова, ребенку будет трудно понять ваше пожелание. По причине того, что мозг ребенка устроен таким образом, что он в этот период развития не воспринимает информацию с первого раза, повторите свою просьбу несколько раз. Бывает и так, что ребенку надо помочь сделать то, что вы от него требуете, особенно если малыш совсем недавно освоил какие-то навыки и умения. Скажем, если ребенок только несколько дней назад попытался научиться застегивать пуговицы или самостоятельно убирать игрушки, мама, обращаясь к нему с просьбой «Убери за собой игрушки», должна начинать это делать вместе с ним, после чего обязательно похвалить малыша. Не забывайте, обращаться к ребенку и просить его о чем-то можно только тогда, когда он спокоен, вследствие этого, прежде чем вы начнете разговаривать с малышом, надо убедиться, что он спокоен, в противном случае обязательно успокойте его.
Ребенок как самостоятельная личность, имеет свой характер и жизненные ценности, только правильное общение со стороны родителя станет залогом доверия и взаимопонимания с ребенком. При разговоре с малышом, говорите конкретно, избегайте формулировки с частицей "не". Вспомните, как часто мама говорит малышу "Я не хочу, чтобы по вечерам ты так много смотрел телевизор ", вы сами понимаете, что значит ваше выражение "так много" и когда начинается "вечер"? Замените эту фразу такими словами: "Я хочу, чтобы ты перед сном посмотрел только один мультик ". Дети просто не воспринимают частицу «не», потому, когда малыш слышит слова «не беги», «не кричи», «не лезь», он начинает еще громче кричать, лезть и бегать в запретном направлении. Если вы хотите, чтобы ребенок воспринял вашу просьбу, уберите эту частицу и перефразируйте фразу иначе: вместо «не лезь в лужи», скажите «обходи лужи», вместо «не кричи» - «говори спокойным тоном», вместо «опять меня не слышишь» - «хочу, чтобы ты меня услышал» и тому подобное. Обратите внимание и на то, что в воображении ребенка ваши частые мольбы представляются бессильными и слабыми сообщениями, а раз вы такая неуверенная, он не обязан вам подчиняться. Вот вам пример неправильного обращения – "ну, пожалуйста, доченька, ты можешь ради мамы хоть на этот раз сложить игрушки». Пользуйтесь приемами активного слушания, например, кивните, улыбнитесь, удивитесь, вставьте слова: «Да?», «Ухты!», «Здорово!», «Интересно!». Разговаривайте с малышом только спокойным тоном, делая акцент на важные слова и фразы. Когда ребенок обращается к вам, учитесь слышать своего ребенка не вполуха, когда вы сидите за компьютером или перед телевизором, а внимательно и проявляя заинтересованность. Любое воспитательное мероприятие требует подготовки, такое важное дело не терпит случайности, эмоций, стихийности или спонтанности. Проще говоря, для важного разговора следует выбрать подходящий момент, когда и у вас и у ребенка хорошее расположение духа. Определив для себя свои требования, сформулируйте вашу позицию, скажем, ваша задача приучить ребенка к порядку, не стоит говорить ему « не разбрасывай свои вещи», просто объясните, что все вещи должны аккуратно висеть на вешалке или что у каждой игрушки есть свое место. Не секрет, что детям свойственно витать в облаках и погружаться в собственный мир иллюзий, потому в этот момент он может просто пропустить вашу просьбу мимо ушей, это нормально и не может служить поводом для того, чтобы его ругали. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений. Возьмите малыша за руку, а еще лучше положите свою руку на его плечо, такой покровительственный жест (касание) помогает установить правильную субординацию. В каком случае это делать, ориентируйтесь по обстоятельствам, ваша задача - установить контакт и убедить своего собеседника выслушать вашу просьбу. Во время разговора сохраняйте спокойное выражение лица, можете улыбнуться. После этого произнесите: «зайка, я хочу тебя попросить…», сделайте паузу, она нужна, чтобы придать моменту особую важность и далее спокойно описывайте ситуацию. Лучше это делать без дополнительных оценок, просто констатируйте факт и четко, глядя в глаза, просто и понятно для ребенка объясните, почему он виноват. По завершении разговора сделайте что-то приятное, похлопайте сына по плечу или поцелуйте дочку в щечку.
Дети не должны забывать, что вы их не только воспитываете, но еще и любите. Таким образом наказание будет выглядеть воспитательной, а не карательной мерой. Еще один способ - установить с ребенком визуальный контакт, а уже потом попросить в шутливой форме повторить, что вы ему сказали или спросить, как он понял вашу просьбу. Вывод - убедитесь, что ребенок вас слушает, и только потом обращайтесь к нему с просьбами. Когда пытаетесь объяснить ребенку, что необходимо сделать то-то и то- то, мотивируйте свои слова тем, для чего это необходимо сделать. Используйте заманчивые предложения. Скажем, когда сын долго одевается, скажите ему, что если он сейчас не оденется быстро, вы не успеете в зоопарк, его закроют, и вы не увидите интересных животных. А если родители что-то запрещают, в таком случает это надо делать без крика, объяснить, почему нельзя поступать так в данный момент. Скажите, например, что нельзя уходить далеко от мамы в магазине, иначе можно заблудиться. Всегда будьте честны с ребенком, предлагайте то, что реально сможете обеспечить, давайте ему иллюзию выбора. Например, перед обедом предложите ему следующее: "с чем ты хочешь котлету - с рисом или гречневой кашей?". И та и другая каша полезна, но при этом у ребенка появляется возможность выбора, он чувствует, что его решение зависит от него самого. Ребенка надо учить тому, чтобы он ценил и уважал ваше время. Когда у вас появилось срочное неотложное дело, просто попросите дочь о том, чтобы она поиграла самостоятельно, и не шумела. Объясните, что когда вы доделаете неотложное дело, вы сможете поиграть вместе. Дочка послушает вас, тихонько посидит и останется довольна тем, что выполнила вашу просьбу, а если вы ее еще и похвалите, она будет просто счастлива. Если впереди у вас серьезный и долгий разговор с дочерью или сыном, сначала устраните все, что может вас отвлечь, закончите свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Вам обоим необходимо сконцентрироваться на предмете беседы, только в этом случае ваш диалог будет продуктивным. О серьезных вещах не говорят как бы «между прочим». В общении с ребенком всегда предпочтительнее не приказывать, а просить. Приказ подчеркивает неравенство двух собеседников, а с детьми надо общаться на равных. Не забывайте также, что приказ подразумевает беспрекословное подчинение, а задача воспитания не в том, чтобы подчинить ребенка вашей воле, а в том, чтобы он сам во всем разобрался и принял на себя ответственность за свои поступки. Выражайте свои требования так, чтобы у ребенка появилось чувство ответственности.