Как правильно объяснять ребенку про запреты. Как правильно объяснить ребенку основные моменты безопасной жизни? Почему разговор с родителями так важен

К огромнейшему сожалению, роль маньяков, убийц, педофилов и других моральных уродов в нашей жизни далеко не заканчивается на экранах телевизора при просмотре очередной киношки. А наличие светофоров и сотрудников правоохранительных органов на дорогах – это точно не препятствие лихачам, бездумно гоняющим на красный свет по дорогам города. Не стоит думать о плохом? Но это действительно необходимо!

Так что же делать в подобных ситуациях, как не только донести ребенку все необходимые правила, но и формально говоря «заставить» его, их выполнять?

С чего начать?

Естественно, начать стоит с осознания, что заставить ребенка жить по требованиям и пожеланиям, как правило, невозможно. И запомнить, что силовой метод – это не вариант. Поэтому стоит поискать более лояльные способы.

Одним из наиболее эффективных способов внушить ребенку необходимую информацию можно посредством постепенного навязывания, так называемого «зомбирования».

Важно! Такой способ сработает, только если проводить внушения в спокойной и ненавязчивой обстановке. Короче говоря, из навязчивого навязывания должны быть только вы.

Завести речь о тех вещах, которые вас беспокоят можно во время прогулки. Например, проходя мимо близлежащего отделения милиции, можно подвести ребенка к доске «находятся в розыске» и рассказать малышу кто эти люди, почему их фотографии здесь размещены и какие последствия их ждут. Желательно к такому действу подготовиться заранее. Совершенно не обязательно повествовать ребенку 100% правду, ее можно адаптировать согласно его возрасту и пониманию. Однако все что вы скажете должно быть реалистичным, никаких сказочных иллюстрационных сравнений и смягчений. В противном случае, ребенок поверит вам только на короткое время (от месяца до полугода). Затем его друзья по песочнице засмеют и раскритикуют его «волшебную историю», и эффект от нее будет обратный. Повторно донести вашему чаду основы безопасности, поверьте, будет совершенно нелегко.

Мы рассмотрели один из примеров подготовки ребенка к реальной жизни. Безусловно, комплексный подход будет иметь более эффективный результат.

Комплекс мероприятий и правил «семейного» курса ОБЖД

Дорогие родители, помните, что донося до своего малыша особенности безопасной жизни и здоровья, вы как бы приучаете его к определенному образу жизни, а также осуществляете программирование своеобразного защитного механизма, который должен будет автоматически сработать в критический момент.

Никогда не забывайте адаптировать всю необходимую информацию, учитывая возраст ребенка. Оптимальный возраст для начала профилактических бесед – 3-4 года. До этого возраста жизнь ребенка находится в руках родителей.

Специалисты рекомендуют совместное изучение специальной литературы. Естественно, подобный способ не слишком эффективен, однако в нем есть один большой плюс – вы сможете узнать мнения специалистов (психологов, педагогов и сотрудников правоохранительных органов), а также ознакомиться с предложенными ими методиками.

Доверие – это основное качество механизма самосохранения. Между вами и вашим ребенком не должно быть неловкостей, тайн, он должен вам безгранично доверять и знать о том, что, что бы ни произошло, вы всегда его поймете, поддержите и поможете. Ситуации в жизни ребенка бывают разные, по статистике детский суицид в 80% случаях происходит, когда ребенку не к кому обратиться или он попросту боится обратиться за помощью, далее он закрывается в себе и медленно, но уверенно «сходит с ума». Это основной сценарий развития событий, дальнейшие последствия непредсказуемы:

он может стать участников банд и различных сект;
удариться в неформальные направления (скинхеды, эмо, готы);
нетрадиционный сексуальный опыт и смена ориентации;
сигареты, выпивка и наркотики;
и самое страшное – покончить жизнь самоубийством.

Даже если малыш действительно в чем-то виноват, обязательно выслушайте его, покажите ему, что вы его понимаете, и только потом начинайте объяснять, в чем он не прав и наказывайте.

Уважаемые родители! Доверие ребенка – это ваша гарантия не только вырастить добропорядочного члена общества, но и уберечь его от самых страшных бед и несчастий этого мира»!

Основные правила безопасности:

не ходить далеко от дома и не покидать пределы двора;
возвращаться домой до наступления темноты;
никогда не разговаривать и ничего не брать у незнакомых дядей и тетей;
не садиться в чужую машину;
мама и папа никогда не будут передавать тебе слова или подарки через незнакомых тебе людей! Не верить незнакомым людям;
обходить шумные компании подростков;
не открывать двери людям, которых не знаешь;
избегать безлюдных мест (чердаки, подвалы, заброшенные здания и т.п.).;
на любые предложения незнакомцев ответ должен быть однозначным – «НЕТ»;
не входить в подъезд или лифт с незнакомым дядей или тетей. Здесь также можно добавить, что иногда злым может оказаться даже знакомый человек, например улыбчивый сосед дядя Костя. Именно поэтому, кроме мамы и папы, слепо доверять больше никому не стоит;
в случае опасности никогда не стесняться звать прохожих (на улице, в общественном транспорте, в подъезде) на помощь;
в критических ситуациях никогда не сдаваться – можно применять силу, вырываться, убегать, кричать, кусаться и т.д.

Здравствуйте, дорогие читатели! Не все взрослые соблюдают правила. Мы уже понимаем, что кое-где можно и нужно их обходить, преследуя личные интересы. Но что делать, когда речь идет о ребенке? Стоит ли радоваться слепому повиновению и как бороться, если малыш что вы ему говорите.

Не все родители знают, как правильно объяснить ребенку, что нельзя и отсюда вытекает множество проблем. Некоторым детишкам приходится по 15 раз напоминать, что под качелями лучше не бегать, а в итоге они все-таки расшибают себе голову и долго плачут.

Другие малыши в следствие серьезной опеки и не могут принять ни единого решения, а потому дергают и без того уставшую маму: «А можно я возьму вот эту игрушку». Становится по-настоящему страшно за будущее таких детей, ведь какого им придется , школе, а потом и на работе? Неужели они всегда будут искать тех людей, кто сможет руководить ими? Это реально.

Самая распространенная психологическая проблема взрослых, связана как раз с , заложившейся в раннем возрасте.

В этой статье я дам вам множество полезных советов, которые помогут в воспитании ребенка. Вы узнаете как помочь малышу и ябедничать действительно плохо, а в каких случаях это жизненно необходимо. Что ж, давайте начнем.

Необходимо помнить

Последнее время меня почему-то преследует словосочетание «удобный ребенок». Я часто стала слышать о детях, которые не кричат, не балуются, у них нет желания в 1 год разливать воду по ковру или даже по земле, рисовать на обоях и проявлять самостоятельность в работе с раскрасками: «Сейчас придет мама и скажет какое платье должно быть у Белоснежки».

Многие родители мечтают об идеально послушном ребенке, даже не понимая, что подобное поведение не только не свойственно маленьким детям, но и свидетельствует об их не совсем полноценном развитии. Малыш или взрослый обманывают, преследуя личную выгоду и это нормально.

В попытках превратить ребенка в удобного при помощи запретов и наставлений вы рискуете повлиять на его и ограничить в нем творческие способности. Со временем под давлением взрослых они вытесняются. Малыш понимает, что лучше даже не пытаться проявлять самостоятельность, ведь последствия будут негативными.

Если вы мечтаете о ребенке, который будет не только удобным, но и психически здоровым и самостоятельным, могу посоветовать вам книгу Анны Быковой «Секрет ленивой мамы» . В ней собрано множество советов о том, как стать счастливыми родителями и, не забывая о безопасности ребенка, дать ему ту свободу, в которой он нуждается.

Пять правил запрета

Самое главное правило, о котором вы должны помнить – у малыша не должно быть слишком много запретов. Старайтесь не запрещать все подряд. Так он не сможет запомнить всех мест, куда нельзя заходить или совать пальцы, и обязательно выберет самое опасное. Старайтесь запрещать ему то, чего действительно не следует делать.

Существуют вещи, которые жизненно важны для развития маленькой личности, но причиняют дискомфорт взрослым. К примеру, когда малыш кричит, бегает, кидает игрушки. Эта деятельность помогает ребенку познавать мир, а также проявлять физическую активность. Не запрещайте малышу то, в чем он нуждается.

Ни в коем случае не ограничивайтесь фразой «это нельзя». Объясняйте ребенку почему или брать чужое – плохо. Уделите этой теме побольше времени, чтобы детский мозг лучше усвоил информацию. Благодаря разъяснениям у вашего малыша не будет желания «сорвать запретный плод» или пропустить инструкцию мимо ушей, он будет понимать причинно-следственные связи.

Все дело в том, что в маленьком возрасте слово «нельзя» наводит, как правило, на два вывода – плохие родители, которые что-то запретили или я – неудачник: «Взрослым можно играть с огнем, а мне нельзя, значит со мной что-то не так».

Когда вы что-то запрещаете малышу, очень важно, чтобы ваш голос был спокойным. Не нервничайте. Прекрасно, если вы присядете, чтобы быть на одном уровне с ребенком. В таком случае вы переходите из категории «наставник» в «добрый советчик». Объясняйте и рассказывайте . Пусть лучше сейчас вы потратите на эту тему 20 минут, чем потом столкнетесь с рецидивом или последствиями.

И не забывайте, что малыш делает что-то не для того, чтобы вам насолить или заставить нервничать. Он просто не понимает как себя правильно вести. Вы взрослый и на вас лежит священное право быть проводником для собственного ребенка в этом пока неизвестном для него мире, именно от вас зависит какой путь он выберет.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Что бы помочь ребенку понять и без капризов принять такие правила, взрослые образно чертят границы дозволенного, что позволяет адаптироваться в окружающем мире.

Как же правильно донести такие запреты до малыша и добиться адекватного и продуктивного действия?

Ваши «нельзя» должны быть:

Понятными . Как только наступает время, когда малыш начинает ползать или ходить. Нам с вами необходимо еще более внимательней обращать на него внимание. Не забывайте, что контакт с опасными предметами зависит только от взрослого. Дальше, когда кроха начнет расти, нам необходимо будет обязательно объяснять ему, что можно, а что нельзя. Ребенка больше всего на свете интересует именно запрещенные предметы и действия. Вспомните, как вам приходилось закрывать заглушками домашние розетки, как часто вы пресекали стремительный бег по ступенькам или отгоняли от опасного бассейна. А все потому, что все эти действия могли привести к плачевному результату. Если вы будете разговаривать с малышом, а не просто запрещать, то в будущем, кроха сам будет делать правильные выводы и знать почему что то делать нельзя. Все ограничения он будет воспринимать уже осознанно, т.к. будет знать к чему они могут привести.
Последовательными. Обязательно, если вы уже один раз сказала «нельзя», то такому запрету должны придерживаться и в будущем. Нельзя идти на поводу капризов ребенка, даже если вам очень тяжело устоять перед детским плачем. Такое правило должно распределяться на всех членов семьи, иначе при малейшей слабинке одного из родителей, а также бабушки или дедушки, малыш будет часто брать свое с помощью крика, истерики или плача, то результата от запрета просто не будет. Все это будет отличным воздействием ребенка на слабую психику родителей. Постарайтесь поговорить и объяснить малышу, почему именно ему это нельзя. Разберитесь в его переживаниях. Здесь отлично может помочь отвлечение его, путем переключения на что то более похожее и не запрещенное.
Согласованными. Все запреты должны быть обоюдны и согласованны от всех членов семьи, иначе ребенок просто будет теряться в том, что ему можно, а что нельзя. В таких моментах. Ребенок очень быстро осваивается и начинает умело манипулировать своими близкими. Отлично подстраиваясь под всех, он просто начинает искать свою выгоду и совсем перестает серьезно относиться к требованиям. Такое поведение начинается своими корнями только от нас – взрослых. «Плохая» мама не разрешает, а «Хорошая» бабушка – разрешает. Не старайтесь купить любовь и внимание малыша своими разрешениями и отклонениями от общих правил.
Рациональными. Каждые наши действия в основном навязаны стереотипами, которые были привиты еще родителями. Таким образом уже созданные модели поведения, работают на уровне подсознания. Еще одну из важных ролей в воспитании играют и наши с вами страхи, которые возникают на основе собственных жизненных ошибок. Не забывайте, что с каждым годом нас охватывают все больше и больше изменений, поэтому и ситуации могут быть совсем иными. Прежде чем запрещать, хорошо проанализируйте, «а почем нельзя?». И если в результате вы не нашли серьезных причин для запрета, значит скорей всего просто запрещать нет необходимости. В общем итоге, мы как взрослые, должны осознавать свои мотивы, а наши дети все причины, на основании которых им запрещают или разрешают что либо делать.
Собственные примеры – отличное подтверждение! Вы знаете основную суть педагогического процесса? «Не стоит воспитывать своих детей, все равно они будут похожи на нас. В первую очередь воспитывайте сами себя! Придерживайтесь сами своих правил, ведь они не будут действовать на малыша, если вы сами себе это позволяете.

Для формирования общего доверия к миру, обязательно окружайте вниманием и заботой своего малыша еще до года жизни. Все актуальные моменты, которые будут связаны с дисциплиной, будут формироваться на протяжении взросления малыша. Каждый родитель, конечно же будет устанавливать определенные «рамки», которые просто необходимы для безопасного развития ребенка.

Не забывайте в альтернативу чему то «нельзя», предложить то, что «можно» и обязательно рассказывать и объяснять почему так надо сделать.

Вопрос психологу

После развода дети остались жить с мужем, так как мне их не куда забрать. Я живу с родителями в однокомнотной квартире. Работаю менеджером в ночном клубе, и трачу на работу много времени. Как мне наладить отношения с бывшим мужем, что бы адекватно воспитывать детей? Дети меня очень любят и я очень страдаю от того что они не со мной вместе.
Забрать детей не могу, потому что для Б. М это очень большой стресс. У него проблемы с сердцем и это большой удар для него.Он их очень любит,как быть мне? Как правильно, объяснить детям, почему их мама не живет с ними?Б. М очень агрессивно настроен против меня как поступить?Очень боюсь, что детям внушит, что я плохая мама и не живу с ними по той причине, что мне всеравно как они.

Здравствуйте Таня. Дело в том, что Вы, к сожалению, плохая мать.

И не важно что и кто кому внушит. Дети Ваши, они ведь не вечно будут детьми. И даже сейчас наблюдая за другими - они видят, что их матери с ними, а у них нет.

Думаю, Вам просто надо поменять работу и забрать детей, в одну комнату, в землянку или избушку, но забрать. Вас же никто не лишал прав? И тогда, Ваши дети всё вернут вам через годы - Вашу любовь и Вашу жертву.

А если Вы не хотите ни чем жертвовать ради них - то, тогда, Танечка, Вы - плохая мать, простите за эту прямолинейность, я без осуждения, а просто чтобы Вы поняли! Пока они маленькие, они и так будут Вас любить и ждать, а когда вырастут - ненавидеть, за одиночество, на которое Вы их обрекли.

Не верите? Пообщайтесь с людьми, которых оставили матери.

Таня, а Вы не из таких, случайно?

Удачи, Вам, сил и мужества для возврата себе детей!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Таня, Вы определитесь, по какой причине Вы живете не с детьми... То ли потому, что "мне их некуда забрать". то ли потому, что "потому что для Б. М (бывшего мужа ?) это очень большой стресс"? Наверняка, есть истинная причина, просто Вы её не пишете...

И не понятно, почему Вы печетесь о состоянии мужа больше. ченм о себе? Если для Вас разлука с детьми просто неприятность, то, конечно, понятно. Но если для Вас это тоже стресс и удар, то... Не понятна Ваша позиция.

Вас тревожит озвученное Вами - "Очень боюсь, что детям внушит, что я плохая мама и не живу с ними по той причине, что мне всеравно как они". А на самом деле как выглядит ситуация? Не обязательно отвечать здесь, а так, для себя. Важно быть честной с самой собой.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 5

Добрый день Таня.

у вас очень нестандартная жизненная ситуация вы не находите. потому что те трудности с которыми вы сталкиваетесь они как правило мужские. и именно за этим опытом я бы советовал вам по наблюдать. как вы думаете как часто папа думает что его бывшая жена раскажет детям что он плохой? и как успешный отец решает эту проблему?

еще несколько слов на которые стоит опираться когда вы принимаете решения как быть дальше. 1 помните что есть бывшие супруги, но не бывает бывших родителей. 2 агрессия и сексуальность это две стороны одной медали. если ваш муж к вам очень агрессивен задайте себе простой вопрос. а отпустил ли он в душе вас как женщину. 3 задайте себе вопрос как бы вы относились к детям или что им говорили об отце если бы они жили с вами? (на него самой себе в письменном виде лучше отвечать честно) 4 попробуйте отследить свои чувства к бывшему мужу. и найти среди них УВАЖЕНИЕ вы мотыжите его разлюбить но если вы его мало уважаете то вы не уважаете свой выбор и большую часть своей жизни. а это плохо как для вас так и для ваших детей. конечно нужно помнить что в интернет совете все очень сжато и более обще. кое что может показаться вам знакомым а что то совсем не про вас. это нормально. в любом случае я желаю вам наладить ВЗРОСЛЫЕ отношения со своим мужем и своими детьми!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Люди живут в обществе. Каждый день мы сталкиваемся со множеством людей, мы работаем с ними, общаемся и дружим. Коммуникация между людьми осуществляется по особенным законам нравственности и морали, которые мы должны соблюдать. Вскоре нам придется отправлять «в люди» собственных детей. Стоит задуматься об их нравственном воспитании.

Когда начинать нравственное воспитание ребенка?

Многие родители считают, что их ребенок, которому чуть меньше 3 лет совершает различные глупости и шалит совершенно непроизвольно. Просто многое ему еще неизвестно, да и к усвоению моральных норм он не готов еще. Именно поэтому малыш не понимает что хорошо, что плохо, и, по мнению родителей, не способен понять.

Психологи советуют провести простейший тест. Попросите своего ребенка зайти в пустую комнату и отвернуться от вас. Затем объясните, что он не должен оборачиваться, пока вы разворачиваете для него подарок. Если ребенок не сможет сдержаться и посмотрит, то его рефлексы действительно еще непроизвольны, и он не способен руководить собой. Если же чадо вытерпело момент распаковки подарка, значит, оно готово к усвоению первых моральных понятий и соблюдать нравственные нормы.

Правильная организация свободного времени ребенка

Приблизительно к 3-4 годам ребенок становится действительным членом общества, так как теперь ему доступны нравственные отношения. Общество само презентует ребенку первые правила поведения. Сначала родители объясняют, что нельзя воровать, врать, обижать более слабых, что надо делиться с друзьями, помогать им. Потом примерно тоже самое ребенок слышит и в детском саду, на улице, в транспорте и т.д. Формированию поведения ребенка также способствуют мультфильмы, книги, компьютерные игры. Именно поэтому родители должны внимательно следить за «ассортиментом» развлечений у их ребенка.

Если вы правильно организуете свободное время ребенка, то вскоре он начнет понимать, какие качества можно отнести к добродетелям, а какие нет, как необходимо действовать в определенных ситуациях. При этом, вы должны следить и за собой. У маленьких детей наглядно-образное мышление , а родители - безоговорочный авторитет. То есть, действуя в какой-либо ситуации, вы даете ребенку модель поведения, которую он рано или поздно обязательно применит. Вспомните притчу о том, как семья не уважала старого дедушку, жившего с ними: плохо кормили, не помогали, смеялись над ним. Их маленький сын, наблюдая за этим, однажды сказал, что когда они состарятся, он обходиться с ними будет так же. Прежде чем чему-то учить ребенка, научитесь этому сами!

Однако, вашему ребенку мало просто знать правила надлежащего поведения. Их нужно уметь соблюдать, применять на практике, да и не просто уметь, а проявлять искреннее желание делать так, а не иначе. Возникает вопрос: как этому научить?

Как научить ребенка правильному поведению?

Конечно же, можно заставить. С детства ребенок привыкает к стандартному методу «кнута и пряника»: сделал правильно - награда, неправильно - наказание. Со временем у детей вырабатывается рефлекс. Они стремятся получить похвалу или награду, соответственно выполняют правильные действия, совершают верные поступки. Однако, такие мотивы не способствуют личностному развитию. Вскоре поведение ребенка перестроится, у него появятся другие авторитеты, интересы, друзья и, как следствие, огромное количество вариантов моделей поведения.

Есть очень интересный способ развития навыков правильного поведения. Это игра . Возьмите шарики для настольного тенниса, положите их в емкость. Другую емкость оставьте пустой. Попросите ребенка переложить шарики из одного сосуда в другой при помощи вогнутой лопатки. После того как задание будет выполнено, расскажите ему историю о мальчике. Взрослый попросил его переложить шары без помощи рук. Мальчик сначала старался, но когда взрослый вышел, он стал все делать руками, а потом так и не признался, как ему удалось выполнить задание.

Узнайте у ребенка:

— как поступил мальчик?
— почему ребенок считает его поступок неправильным?
— как бы ребенок сам поступил в этой ситуации?

Внимательно выслушайте чадо. Потом попросите его переложить шарики плоской лопаткой. В середине процесса выйдете и пронаблюдайте, насколько честно ребенок все выполняет. Затем проведите беседу.