Как перестать страдать по бывшему мужу. Спроси себя: «Ты любишь его до сих пор и носишь это с собой, чтобы ощущать цель в жизни?»

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья - квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку
Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли
В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей ». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой
Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным
Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

6. Делать добрые дела
Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо.

Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?

Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.

О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.

Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»

Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.

Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».

Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.

Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.

Чтобы это сделать, нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.

Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким, какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.

АНЕКДОТ ПРО СЧАСТЛИВЫЙ БРАК.

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95 тысяч долларов!

Но... почему? Как?! - он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.

Перед тем, как мы поженились, - сказала старушка удивленному мужу, - моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут - в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал ее.

Но откуда же взялись деньги ? - недоумевал он.

А, это? - ответила она с улыбкой. - Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

Любовь - это самое чистое, прекрасное чувство. Так пишут в лирических стихах и третьесортных женских романах. Но на деле-то, всё совсем не так. И как же часто бывает, когда это великое и прекрасное чувство, на деле оборачивается слезами в подушку, истериками и сорванными нервами. Что делать, чтобы не переживать по поводу парня? Насущный вопрос, не правда ли?

0 368137

Фотогалерея: Что делать, чтобы не переживать по поводу парня

Почему девушка переживает из-за представителей сильного пола? Причин множество, но чаще всего, и больнее всего мы мучаемся тогда, когда не чувствуем ответа на всё то, что вырывается из сердца. Но что делать, чтобы не переживать по поводу парня? Какие мысли грызут вас денно и нощно, мешая забыться спасительным сном и отдохнуть от всех этих личных проблем?

Меня не любят. НЕ ЛЮБЯТ. Страшновато звучит, не находите? Действительно, этот факт признать очень больно и неприятно. А жить с ним дальше ещё страшнее и невыносимее. Мозг понимает, что с этим нужно как-то бороться. А сердце не хочет и не может отказаться от своего чувства.

Для того чтобы как жить, нужно суметь перебороть себя, иначе даже самый солнечный день станет дождливым, и этот дождь поселится в сердце навсегда.
Поэтому, для начала, попробуем включить логику. Конечно же, у влюблённого человека она атрофируется напрочь, и всё же нужно собрать волю в кулак, и заставить себя думать, анализировать.

Существует одна неписаная истина, которая гласит о том, что настоящая любовь не приносит боль. А настоящий мужчина никогда не заставит женщину плакать. Значит?..

И тут мозг вновь выключается. Потому что любимый мужчина не может быть ненастоящим. Пусть он алкоголик, безработный, с тремя незаконченными образованиями, инфантильной сущностью и полной неприспособленностью к жизни, всё равно он настоящий и самый лучший.

Или же, он такой сильный, умный, неприступный, циничный, особенный и незабываемый, что в нём просто не может быть ничего, совсем ничего плохого.

Короче говоря, вариантов может быть множество, но вывод один - оценка влюблённого человека, зачастую, слишком идеализированная, а положительные стороны её объекта обожания гиперболизированы.

Поэтому: вторая попытка - включаем логику. Конечно же. Сердце борется ещё сильнее, ведь если логии заработает, ему придётся усомниться в своём идеале. Короче говоря, задача не из лёгких. Но постараться всё же стоит. И когда голова наконец-то заработает, нужно сделать вот что: возьмите листок бумаги и напишите все плохие и хорошие качества своего любимого. Посмотрите, чего там больше: позитивного или негативного. Зачастую, негатива там практически нет. Это и понятно. Как же может быть что-то плохое в идеале?

Что ж, переходим на следующую ступень самоанализа. Тут дела обстоят ещё сложнее, ведь теперь нам придётся бороться со своим собственным самообманом. Как это не странно и страшно звучит, но, на самом деле, множество позитивных качеств вашего любимого на поверку оказываются негативными. Просто это нужно понять, не отвергнуть и поверить.

Если хорошенько задуматься, то может оказаться, что он вовсе не сговорчивый, а бесхарактерный, не мечтательный, а невнимательный, не неподражаемый, а просто слишком самовлюблённый. Этот список можно продолжать бесконечно. Конечно же, у каждой дамы будут свои вариации, но вывод то, в конце концов, один - он не идеал, он просто человек. И таких же как он множество. А есть и ещё лучше. Намного лучше. Так стоит ли убиваться?

Кстати, хочу сразу отметить, что сказанное выше абсолютно не означает, что ваш любимый человек сволочь, редкостная дрань и шизофреник с маниакальными наклонностями. Просто он не ТОТ мужчина. Не тот, с которым вы сможете прожить всю жизнь. Дело в том, что все его негативные стороны, которые сейчас так легко идеализировать, со временем станут более заметными, потому что начнётся быт, семейная жизнь. А попробуйте представить любимого в быту. Только без идеализма. Реально. Вот сидит он у вас, попивает пиво, университет так и не закончил, работы нет, дети его не слушает, ибо папа слишком сговорчивый, а значит не авторитет. А вы тащите на себе всю семью, работаете на трёх работах и проклинаете тот день, когда он таки вас полюбил. Конечно же, бывают исключения и люди меняются. Ну а если нет. Не скажете ли вы потом, такие взрослые, умудрённые опытом и побитые жизнью женщины: лучше б я его разлюбила. Тогда бы помучилась годик-два, а теперь всю жизнь тяну этот чемоданчик без ручки.

Кстати, вы сейчас снова можете заявить, что ваш любимый действительно не такой, что он хороший и настоящий. Простите, но я не поверю. Настоящие мужчины не позволяют страдать женщинам, даже тем, кого они не любят. В этих мужчинах есть особая мужская мудрость и умение сделать так, чтобы дама не мучилась. Да, действительно, они умеют объяснять правду жизни, и после их слов боль притупляется, а после и вовсе уходит.

Поэтому задумывайтесь дорогие женщины, хорошенько задумывайтесь.

От любви действительно очень сложно уйти. И порой кажется, что пережить эту боль невозможно, что это последняя любовь в нашей жизни. Так, на самом деле только кажется. Вечной бывает любовь лишь взаимная. Неразделённая любовь рано или поздно потухает. Нужно просто перетерпеть и найти в себе силы. Нужно встать с кровати, выкинуть заплаканную подушку, привести себя в порядок и выйти на улицу. Нельзя бояться новых знакомств и новых мужчин. Потому что настоящая любовь может быть среди них, поэтому не стоит так самоотверженно отбиваться от своей судьбы. Если постоянно думать о том, что один меня не любит, можно не заметить десяток, влюблённых в вас по уши.

Ну а если всё-таки, обдумав и проанализировав всё, о чём говорилось выше, сделав выводы и признав, что он далеко не принц на белом коне, ты всё равно хочешь быть с ним. Что ж вывод один: ты любишь страдать. Поэтому не нужно спрашивать что делать, чтобы не переживать по поводу парня. Твоя боль и твоя любовь дают тебе смысл жизни. Это не значит что ты плохой человек, и даже не значит, что ты слабая. Просто ты именно такая. Ко всем звёздам добираешься через тернии, а то и через места похуже. Так что просто стоит согласиться, что ты признаешь любовь только в такой форме и наслаждаться тем, что имеешь. И может быть, через двадцать лет, придя со своих трёх работ, ты глянешь на своего непризнанного гения, а он обнимет тебя и скажет: а я тебя люблю. И ты поймёшь, что в независимости о всего этого, ты всё равно самая счастливая.

Нам кажется, что мы страдаем или испытываем неудовлетворенность, когда нам чего-то не хватает, и мы воспринимаем такой внутренний фон как должное.

«Как можно быть счастливой без любви? Или без детей? » — думает девушка, оправдывая свой внутренний хаос и ставя во главу угла поиски мужа.

«Как можно быть удовлетворенным без материальных эпитетов в виде машины и квартиры?» — рассуждает мужчина, экономя каждую копейку и влезая в кредит.

Эти метания, как правило, понятны, и обсуждать их не так интересно. В принципе, в некоторых случаях такая неудовлетворенность может стать хорошим стимулом к развитию и выходу на новый уровень. А может и не стать. Зависит от человека.

Любопытно другое – что происходит с той же самой девушкой, когда она наконец-то выходит замуж? И с мужчиной, который уже имеет базовый набор в своей жизни? Становятся ли они счастливыми?

Почему многие из них так и не обретают полное удовлетворение? Чего им не хватает, раз они получили то, что хотели? И почему есть люди, которые счастливы, даже не имея таких важных составляющих?

В чем секрет, например, счастливой, но незамужней девушки? Она притворяется? Она чего-то не понимает в этой жизни? Она дурочка? Она не слушала лекций по интерпретации Вед и просто не знает, что женщина «не может» быть счастливой без мужа?

Я хочу быть правильно понятой – это не значит, что она не хочет встретить близкого по духу мужчину и создать семью , я говорю только то, что она счастлива, даже пока не встретила . Да, такое бывает. Это здоровая психика.

И в чем суть удовлетворенности мужчины? В борще, в сексе, в машине, в деньгах? Тоже в любви, может быть? Почему одни имеют все вышеперечисленные пункты, но внутри нет стабильной гармонии? А почему есть те, кто и без некоторых этих пунктов живет без страданий? Опять же это не значит, что они не стремятся к этому, просто их движение по пути происходит без внутренних печалей по поводу того, что это еще не вошло в их жизнь.

Ровно за вопросом: «Мне 30, у меня нет мужа и никогда не было, как стать любимой?» идет другой вопрос: «У меня муж, двое детей, все хорошо, но времени на саморазвитие и эксперименты нет, я не люблю свое дело, но метаться уже слишком поздно, что делать?».

И ладно бы, если бы это произошло один раз. Такое происходит постоянно. На каждое «я страдаю, потому что у меня нет семьи» приходит «у меня есть замечательная семья, но я все равно страдаю, помогите».

Гарантирую, что не просто совпадение.

Именно в этот момент полезно снять шоры с глаз и увидеть схожесть ситуаций у разных людей (а не закрываться от реальности мыслями, что «я – особенный, у меня будет по-другому»): не в замужестве кроется счастье, не в определённых вещах или потребностях, многие люди продолжают страдать, даже когда удовлетворяют все свои искренние желания.

В чем же дело?

Я тоже оправдывала свои страдания, когда они были следствием отсутствия какого-то важного компонента в моей жизни: логично страдать, когда у тебя нет средств для реализации своих идей или любви, как я думала раньше. Но благо мне хватило смелости признать, что были и отрезки, когда я получала все, к чему стремилась : и прекрасные взаимные отношения, и любимое на тот момент дело, и денег хватало, и здоровье радовало, и путешествия, но полного удовлетворения не наступало : все было хорошо – буквально все, но что-то продолжало свербеть внутри. После первой эйфории от удовлетворения потребностей страдание возвращалось.

Это было очень странно, ведь причин страдать буквально не было.

Тогда, годы назад, я старалась просто не обращать на это внимание, считая «какой-то блажью». Сегодня я могу дать этому определение, так как узнала, что такое удовлетворенность и жизнь без страданий, даже когда закрыты далеко не все жизненные вопросы.

Я ответственно заявляю: жизнь без страданий возможна. Это ее естественное состояние.

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем неважно, на каком жизненном этапе вы находитесь.

Если вы идете в направлении своих желаний на должной скорости, раскрывая свои таланты и умения в полном объеме – внутри вас нет места страданию, оно сменяется удовлетворением.

У вас может быть практически по нулям по всем жизненным сферам, но если двигаться в сторону собственной максимальной реализации на полных оборотах и понимать это (что очень важно), то будешь спокойным и удовлетворённым прямо в текущий момент.

Если в вас сотня килограмм, но вы изменили питание и начали регулярные тренировки с максимальной отдачей — вы перестанете страдать в этот же момент, хотя и до реального изменения физической формы пройдут годы.

Так же и в отношениях. И в деньгах. И в деле. В чем угодно. Где ключевое «делайте максимум в выбранном направлении, и вы не будете страдать» .

И наоборот:

Сколько бы у вас ни было побед, накоплений, любви и детей, но если вы двигаетесь по жизни с намного меньшей скоростью, чем позволяет ваш потенциа л, – вы будете испытывать страдания. Причем чем больше вам дано – тем острее будут ваши метания . Вы будете смотреть на других, кто доволен меньшими объемами, чем вы и будете пытаться себя уговорить успокоиться и сбавить амбиции, но скорее всего, ничего не выйдет.

Нереализованный потенциал причиняет боль.

Если вы лев, который работает в Московском зоопарке, если вы антилопа, которая живет в однокомнатной квартире, если вы орел в клетке, если вы глубоководная рыба, выброшенная на мель, – вам гарантировано внутреннее свербление, даже если вы закроете все свои социальные потребности в виде семьи, развлечений и базовой обеспеченности.

Если вы глубоководная рыба – все, что вам остается, это пойти на погружение к своей естественной глубине. Там и отсутствие страданий, и единомышленники, и ответы на все ваши вопросы. Никто не знает, как много времени займет это погружение и хватит ли вам сил, одно точно: если вас интересует серьезная глубина, это не год и не два. Нужно больше времени. Могу сказать из личного опыта – .

Да, у каждого из нас разные таланты и склонности, разная внутренняя емкость (и наша задача, к слову, ее увеличивать). Но индикатор всегда один – если есть страдания, особенно страдания с виду необоснованные, – значит, вы недостаточно интенсивно выкладываетесь в этой жизни (во всех сферах). Это значит, что вы способны на большее.

Чтобы быть конкретнее – среднестатистический человек не реализует даже 25% своих природных способностей.

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем на любом жизненном этапе.

Как перестать страдать?

1. Делайте свой максимум на каждом этапе

Чтобы перестать страдать, надо тратить свои силы, а не экономить. Раскрывать свои таланты, а не пытаться спрятаться за спинами других. Требовать за свой вклад большего, а не довольствоваться малым. Возьмите любого мастера в своем деле, лучше — мирового уровня, и вот вам готовая иллюстрация того, что имеется в виду. Берет много, делает еще больше, не останавливается, продолжает совершенствоваться. Причем там и семья, и дети. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Помню, в свое время, когда я была уже близка к тому, чтобы уехать с островов, меня просто оглушило понимание, что ни один человек, которым я восхищаюсь, из мира искусства, писательской среды, музыкальной или из мира бизнеса – ни один мастер из моего личного списка вдохновения – не живет на островах . Почему? Может, его миллионных гонораров недостаточно, чтобы организовать себе там быт? Или, может, он такой дурачок, что просто не видит такой возможности, или такой слабый, что не может избавиться от трудоголизма и жить расслабленно? В том-то и дело, что от слабости мастерами не становятся, зато уезжают на острова регулярно… (хотя, и не все случаи тому иллюстрация). Такие мастера все без исключения глубоководные рыбы, которые живут с приоритетами максимальной отдачи и жизненного драйва здесь и сейчас.

2. Смотрите боли в глаза

Единственный способ увеличить свою внутреннюю емкость (читай: «начать погружение») – это пройти через страдани я. Не убегать с криками «это, наверное, не моё», не прятаться за спины своего окружения, не читать умные книги – а посмотреть в глаза страданию, пожать ему руку и продолжить двигаться в выбранном направлении на должной скорости. Как правило, боль офигевает от такой наглости и быстренько убегает куда подальше.

Пока вы убегаете от боли, она всегда наступает на пятки. Но стоит пойти ей навстречу, как вы обнаружите, что ее просто нет. Это вам расскажет любой мастер единоборств.

Вообще, самое уязвимое место всех людей – это страх боли. И те, кто умеет иметь дело с этим страхом, двигаются в несколько раз быстрее всех остальных, соответственно, страдают меньше. Пока 95% населения в ужасе от возможности встретиться с болью делает шаг назад в своих стремлениях, оставшиеся единицы живут так, как им нравится, научившись регулярно шагать за зону комфорта и приветствовать страдания на равных.

3. Ставьте четкие цели

Максимальная скорость движения и отдача возможна при четком векторе. У вас не получится держать ритм, если направление не обозначено. Ставьте конкретные цели на каждом отрезке пути – будь то пятилетка или текущая неделя — и делайте все для их исполнения, тогда о страданиях будет просто некогда думать .

Цели – лишь отметки на пути . Они не являются самим путем . Их можно менять, редактировать, добавлять новые. Это не история про миссию или предназначение, это вектор вашего текущего дня, который позволяет вам узнать новые грани себя через развитие должной скорости движения.

Вы, например, имеете четкие цели на текущую неделю?

Если вдруг нет, то о каких миссиях жизни может идти речь? Тогда еще просто рано. Для начала определитесь с текущим годом, месяцем и неделей. Что собственно происходит на отрезке «здесь и сейчас» в вашей жизни и куда он ведет, а дальше больше. Миссия – это Эверест, если вы ни разу не ходили в горы – вы не осилите самую большую вершину. И если много раз уже ходили, тоже — не факт. Настоящая миссия – это то, к чему можно прийти через годы осознанной жизни, если прилагать к этому все усилия.

Мы страдаем тогда, когда не прикладываем наш природный заряд в нужное русло. По сути, если мы не двигаемся во всех смыслах – то мы ржавеем. Но беспорядочное движение не даст должной отдачи, что тоже важно. А цели (по сути, любые осмысленные и приятные нам цели) дают возможность чувствовать взаимообмен с миром: я – миру, мир – мне. Я не просто потребляю, я отдаю столько же. Круг замкнулся. Страданий в нем нет.

Чтобы успеть спрыгнуть с поезда, который, набирая скорость, привычным путем везет вас к нежелательному пункту назначения — боли и страданиям, надо наконец принять решение не впускать в свою жизнь то, что вас ранит.

Отчего в нашей жизни мы так много страдаем? Почему, желая простых вещей, мы не можем их получить? Почему женское счастье доступно немногим? Почему мы постоянно испытываем одну и ту же боль? Как сделать так, чтобы существующие негативные сценарии любви перестали действовать на нас, и мы «выскочили» из своих страданий и переживаний?

Думаю, если вы занимаетесь духовным развитием и пытаетесь изменить свою жизнь, стремитесь стать счастливой, вы неоднократно задавали себе подобные вопросы.

История Елены

Для начала я хочу вам рассказать историю моей клиентки, которая очень красноречиво показывает, как происходят внутренние изменения и как можно освободиться от проявляющегося несчастного сценария в отношениях.

Лена пришла ко мне на прием 4,5 года назад. Она — довольно привлекательная женщина, но я сразу обратила внимание на грустное, даже безысходное выражение ее глаз. В их глубине затаилась невыраженная тоска и одиночество, хотя сама она держалась достаточно оптимистично и бодро.

За ее плечами было два брака, в которых она была счастлива лишь короткое время. Обоих ее мужей трудно было назвать успешными мужчинами. Они были добры и нежны, заботились о жене и многое ей прощали, но со временем она переставала их ценить и в ссорах очень часто проявляла открытое неуважение. Порой она даже не стеснялась использовать грубые и очень обидные выражения. Но ей все сходило с рук. Мужья были готовы терпеть ее нелюбезности, потому что она умела любить и полностью растворяться в мужчине, дарить ощущение исключительности, окружать заботой. Однако подобные мгновения наступали только тогда, когда она была на волне любви, и когда у нее возникало желание. Но порыв нежности вскоре угасал, и женщина снова становилась недовольной.

Несмотря на все явные преимущества и удобства этих браков, Елена была глубоко несчастна, считая, что достойный мужчина так не появился в ее жизни.

Ко мне она пришла после последнего развода и окончания нескольких неудачных романов. Она прекрасно объяснила мне все, что происходит в ее жизни.

Меня почему-то всегда , я хочу получить именно их любовь и нежность. Внутри меня «включается» охотничий инстинкт. Я начинаю добиваться любви такого мужчины, и в ход идет все. Я окружаю кавалера заботой и пониманием. Но иногда психую и ухожу, потом возвращаюсь. Я требую нежности и внимания. И я то люблю и готова все принимать, как есть, убеждаю себя, что не нуждаюсь в заботе, учусь быть независимой, то говорю себе, что мне ничего не нужно.

Порой я с сожалением вспоминаю отношения со своими бывшими — умеющими отдавать мужьями. В такие минуты я начинаю мечтать о нежном и любящем партнере. И он появляется в моей жизни. И в начале отношений он мне нравится... а потом опять все надоедает, и я без конца думаю о самодостаточном мужчине.

Так меня и мотает по жизни — от одних мужчин к другим. И я никак не могу остановиться и просто жить, быть счастливой. Ну почему у меня всегда все не так?

«Хочу любить и быть любимой» — это был запрос Лены в терапии.

И мы начали работать. Понадобилось немало времени, чтобы женщина осознала и увидела свой бессознательный сценарий. А он таков.

В детстве она очень сильно любила своего отца, но он был эмоционально отстраненным человеком. Ее мать была очень влюблена в своего мужа (это был ее второй брак) и все свое внимание уделяла только ему. Увлеченность матери и структура ее психики не позволяли ей полностью погрузиться в уход за своей прелестной дочуркой — девочкой с кудряшками, с большими, красивыми, но очень грустными глазами. Поэтому у моей клиентки еще в детском возрасте, к трем годам, сформировалась ярко выраженная потребность в любви отца. Не насытившись и не напитавшись материнской заботой, она с удвоенной, если не с утроенной силой ждала внимания от папы.

Однако с отцом ей повезло еще меньше, чем с матерью — а та была властной, порой жестокой женщиной, но не равнодушной к ребенку. Она любила, как могла. Отец же оказался безразличным человеком, ВООБЩЕ неспособным любить.

Девочка же, не понимая этого, всячески пыталась получить его любовь. Она липла к нему, как это может делать маленький ребенок, добиваясь внимания, все время просила поиграть с ней. И он вроде и не отказывал, но был так далек от нее эмоционально.

За время терапии Елена поняла, насколько сильно она всегда любила отца и как хотела получить от него любовь и заботу. Но, увы, он не умел дарить тепло. Люди с такой нарциссической структурой характера, как у него, просто не могут любить других. В их пространстве есть место только для самих себя. Для собственных желаний и мыслей. Их души пусты, в них нет отзывчивости. Другие люди нужны им только для поддержания своей нарциссической натуры, для подпитки важности.

Как правило, после осознания своих проблем в отношениях с близкими, а самое главное — после проживания боли отвержения и ненужности, одиночества и холода, наступает душевная усталость. И именно эта усталость помогает принять решение, что вы БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ ИСПЫТЫВАТЬ НИЧЕГО ПОДОБНОГО. И не важно, будут отвергающие мужчины приходить в вашу жизнь или нет, — они не задержатся в ней.

Елена прекратила проявлять инициативу в отношениях с отцом, и они перестали общаться. Она годами разбиралась в своих отношениях с ним. А позже в нашем терапевтическом пространстве проявилась и ее мама.

Вместе с клиенткой мы проживали многие острые эмоциональные моменты и шаг за шагом погружались в детскую боль…

И вот в жизнь Лены вошел мужчина, сильный, красивый, успешный. И ее действительно потянуло к нему. Но периодически у нее все же возникало ощущение своей ненужности. Она не чувствовала, что значима для него. Иногда ей становилось холодно и неуютно рядом с ним. Ее переживания накапливались, и она начала понимать, что не сможет оставаться в этих отношениях.

И однажды после очередного переживания своей ненужности ей приснился очень символичный сон.

На берегу речки стоит мужчина. А Лена в купальнике входит в поток и понимает, что здесь совсем неглубоко — она не сможет полностью погрузиться в воду и поплавать с удовольствием. Но она не обращает внимания на нехватку воды и начинает проделывать в реке различные трюки, чтобы показать себя и привлечь внимание мужчины. Однако вскоре она понимает, что ему безразличны ее маневры, и из-за этого ее охватывает горькое чувство разочарования и боли. Она осознает, что совершенно ему неинтересна и не нужна.

Проснувшись с комом в горле и болью в груди, Елена еще не понимала, о чем ей говорил этот сон. Однако, рассказывая о своем сновидении, она вдруг увидела, что оно отражает не только ее текущую жизненную ситуацию, но и отношения с отцом. Она вспомнила, как семилетней девочкой залезла к папе на колени и стала изображать артистку цирка. Она проделывала акробатические трюки, представляя отца своим партнером на арене, который подстраховывает ее и обеспечивает безопасность.

И Лена осознала, что тогда, в детстве, она ощутила, насколько отец был отстранен от нее и поддерживал ее только механически. Он просто не мог ей отказать. Но ему было все равно, что она изображала, он был занят своими мыслями. Все было как в ее сне, когда она демонстрировала себя в воде, а мужчина не проявлял заинтересованности.

Елена поняла, что и ее нынешний партнер очень похож на ее отца, и с ним она испытывает то, что когда-то пережила с отцом. Во время нашего разговора я видела, как она в какой-то момент опять погрузилась в свою боль и страдания. Но эта боль уже не была такой острой, как два года назад. Страдания были переносимыми, и Лена ясно поняла, что больше не хочет быть рядом с такими мужчинами. Она не хочет заслуживать и добиваться их любви. Не желает проявлять инициативу. И ей не нравится, что связь держится только на ней. Она почувствовала, что готова к другим отношениям — и в этот момент она «вырвалась» из своего сценария.

Да, она уже сидела в поезде, который повез бы ее по уже известному пути, но она успела спрыгнуть с него, понимая, что больше не хочет ехать к этому пункту назначения.

Елена перестала общаться со своим мужчиной. А через две недели он ей позвонил и сказал, что готов к диалогу, что хочет учиться любить и доверять женщинам.

Через восемь месяцев они поженились, а еще через семь месяцев у них родилась прекрасная дочь Настя. Конечно, у них периодически возникают проблемы, и бывает недопонимание, но они открыты для общения друг с другом, и самое главное — оба хотят работать над отношениями и готовы погрузиться в глубины своей любви.

Позже муж моей клиентки признался ей, что впервые в его жизни женщина отказалась от отношений с ним, заявив о своих желаниях. И он понял, что пришло время проститься со своим эгоизмом, и что Елена — именно та партнерша, с которой он готов меняться.

История Лены — один из многочисленных примеров того, как можно отойти от своего негативного внутреннего сценария.

Конечно, жизнь моей клиентки могла пойти другой дорогой. Мужчина, с которым она перестала встречаться, мог исчезнуть навсегда. Но по большому счету это не имеет никакого значения. Самое важное то, что после проживания и осознания своего сценария Елена смогла завершить его внутри себя. А значит, больше в ее жизни не будет дисгармоничных отношений, и со стопроцентной уверенностью можно утверждать, что отстраненные мужчины не будут задерживаться на ее пути, они будут или уходить, или изменяться, проходя свои уроки.

Этапы завершения нежелательного сценария

1. Осознание того, что вы воспроизводите то, что происходило с вами в детстве.
2. Соприкосновение с болью и понимание того, что именно эти чувства вы проживали с одним из своих родителей.
3. Работа с защитами, которые удерживают боль в глубинах психики.
4. Проживание своих страданий на новых витках осознанности.
5. Усталость от страданий и понимание того, что по-другому с данным (проблемным для вас) человеком не будет.
6. Принятие решения о прекращении своих страданий.

Я хотела бы акцентировать ваше внимание на таком моменте. Очень многие из вас проходят два первых этапа. Но при этом не погружаются в глубину боли, а, напротив, сбегают от нее.

Вы не отказываетесь от тайной мечты на другой исход событий с тем же партнером. Вы до последнего верите, что все может измениться. И поэтому не можете испытать настоящую эмоциональную усталость, порождаемую внутренней борьбой. И потому вы не способны принять решение отказаться от негатива в своей жизни.

Вам необходимо либо принять свои страдания и отношения такими, какие они есть, либо навсегда отказаться от них.

Кстати, во сне моей клиентки вода символизировала чувства и любовь, которые вроде бы и есть, но их недостаточно, чтобы погрузиться в них, как в глубокую реку, и получать удовольствие от процесса взаимоотношений.

Надеюсь, эта статья помогла вам понять, как «выпрыгнуть» из своих привычных внутренних сценариев и открыть для себя новую дорогу любви, на которой не будет ни боли, ни страданий.

Если вы хотите понять, как положить конец своим страданиям, то ждем вас на

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень! Знакомства и отношения с мужчинами иногда могут создавать напряженные ситуации наряду со стрессами текущей жизни. Особенно тяжело женщины переносят ситуации неопределенности, когда не понятно будут ли развиваться отношения дальше, когда мужчина стал уделять меньше внимания и охладел или перестал давать о себе знать.

Большинство женщин очень нервничают и начинают искать поддержку в общении, обращаются за советами к подругам или на женские форумы, атакуют мужчину, пытаясь выяснить причины возникшей неопределенности, чувствуют внутреннее напряжение и тревогу. В итоге, если женщины слишком концентрируются на «сложном моменте отношений», то в большинстве случаев теряют способность адекватно воспринимать происходящее, становятся зависимыми от мнения окружающих и легкодоступными постороннему влиянию, делают то, о чем впоследствии жалеют.

Так как же перестать нервничать? Напряжение и тревога, связанные с важной эмоциональной частью нашей жизни, вызывают реакцию стресса. Согласно открытию Г. Бенса реакция релаксации является антидотом по отношению к реакции на стресс.

Реакция на стресс	Реакция на релаксацию
повышается кровяное давление	снижается кровяное давление
усиливается воздухообмен	ослабевает воздухообмен
растет частота сердцебиения	становится более редким пульс
увеличивается потребление кислорода	снижается потребление кислорода
больше крови поступает к скелетным мышцам	уменьшается приток крови к скелетным мышцам
усиливается потоотделение	ослабевает потение
нарастает мышечный тонус	расслабляются мышцы

Все женщины, постоянно практикующие релаксацию, признавали, что она оказывала благотворное влияние не только на гармонизацию отношений с мужчинами, но являлась действенным методом по преодолению стресса в каждодневной жизни.

Метод самопомощи

Простым и приятным методом релаксации является ароматерапия. Врачами-физиологами установлено, что реакции релаксации способствуют эфирные масла. Эфирные масла – концентрированные душистые летучие вещества, образующиеся в растениях. Ароматерапевтическими свойствами обладают только натуральные масла.

При этом необходимо учитывать, что помимо эфирных масел есть еще ароматические масла. Это синтетические или полусинтетические композиции, которые добавляют в косметические препараты для придания приятного запаха. Терапевтического воздействия они не оказывают и имеют лишь эстетическое значение.

Запахи могут усиливать или ослаблять возбудимость нервной системы, изменять амплитуду пульсации мозга, управлять нашим настроением и работоспособностью. Молекулы ароматических веществ через обонятельные рецепторы попадают в мозг, а их действие проявляется практически мгновенно.

Обоняние — это самый древний рецептор живых организмов. Обонятельный участок мозга находится в его самой древней части рядом с лимбической системой, отвечающей за наши эмоции и делая восприятие запахов эмоционально окрашенным.

Эфирное масло выбирается по ощущениям, которые оно у вас вызывает. Выбор масел индивидуален. Наиболее популярными и действенными мои клиентки признали лавандовое масло, мятное масло, масло грейпфрута и сладкого апельсина. Так, по отзывам моих клиенток, хорошее расслабляющее действие оказывало добавление в разовую порцию геля для душа 2-3 капель лавандового масла. Хорошее качество эфирных масел производства Германии. Эфирные масла лучше всего использовать с нейтральным детским гелем для душа. Часто клиентки жаловались мне, что неурядицы в отношениях мешали им выполнять рабочие обязанности. Вдыхание аромата масла мяты и сладкого апельсина помогало снять внутреннее напряжение и сконцентрироваться на работе.

Начать увлекательное путешествие в мир ароматерапии вам поможет книга Леоновой Н.С. Ароматерапия для начинающих

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!