Как общаться с мамой если она постоянно всем недовольна? Семья и отношения как общаться с мамой, чтобы не обидеть.

Здравствуйте Кира!

Действительно, есть такие люди, которые в силу своего темперамента и привычки сдерживать негативные чувства в том месте и к тем людям, где возникли, накапливают их в себе. Как следствие – растет напряжение, чтобы все это удержать. Чем больше напряжение, тем сильнее давление и сильнее будет взрыв. К сожалению, под раздачу попадают абсолютно случайные и близкие люди. Причина такого выбора – не испортить отношения. Близкие все равно останутся близкими, близкие простят; а со случайными отношений не было.

Как быть Вам в такой ситуации:
1. Ни в коем случае не принимать за чистую монету все то, что говорит в этот момент мама. Даже если в этом есть доля правды, это всего лишь доля. Сила ее эмоций совсем из других мест, и к Вам не имеет никакого отношения. Да и содержание может не имеет к Вам никакого отношения. Не реагируйте на содержание никак: не удивляйтесь, не возмущайтесь, не возражайте, не оправдывайтесь, не убеждайте, что это не так. Не проявляйте никаких эмоций на содержание. Игнорируйте содержание полностью.
2. Что Вы чувствуете в момент ее взрыва? Что с Вами происходит? Вот об этом чувстве и говорите. Это фраза из 2-3 слов. Повторяйте только ее. Говорить при этом нужно просто как констатацию. Это важно! Без всяких эмоций к своему состоянию в тоне: без обвинений, без угрозы, без провокации на чувство жалости. Это сложно, очень сложно. Но любые чувства только подольют масла в огонь. А вот сила и жесткость Вашей констатации должны быть максимальными. Не может она в тот момент услышать ничего несильного.
3. «Я разговаривала с ней, когда она спокойна, но она не считает свое поведение проблемой». О кей, не считает, и пусть не считает. Представляете, если у нее проблема выразить негативные чувства другим людям настолько сильная, что она накапливает их до взрыва, а признание ее проблем собственного поведения обязательно приведет ее к негативным чувствам к этому проблемному поведению. Как вы думаете, пойдет ли она на это? Но в ее спокойном состоянии Вы можете говорить о том, что происходит с Вами в моменты ее взрывов. Опять же, только констатируя, фразу из 2-3 слов. Спокойным тоном и повторять не надо. Ваша мама сейчас не оглушена эмоциями. На любые возражения, никаких доказательств. Просто «Я так чувствую».
4. Не затевайте разбор полетов, не высказывайте и не проявляйте тоном никаких эмоций. Все это – реванш с Вашей стороны. При этом Ваша мама израсходовала силу во время взрыва, и, защищаясь, может Вас по-настоящему больно укусить. Вы же не хотите вступить с ней затяжную войну? Ваша цель, только остановить ее «выпускания пара».
5. Не ждите признаний ею собственной проблемы. Она взрослый человек и сама ответственна за свои проблемы, и при этом не обязана никого информировать. Это ее законное право личности. Не нарушайте его. В противном случае это будет «свержение с престола» и передел власти.

P.S. Скорее всего Вам стоит обратиться к специалисту на очную терапию. Ваша реакция в конфликте и на конфликты, вероятно, может быть причиной других проблем. А проработка чувств и реакций в конфликте потребует осознавания, больших усилий с Вашей стороны, и правильной поддержки терапевта.

Удачи Вам, Кира! Берегите и заботьтесь о себе!

Добрый день, дорогие читатели! Некоторые женщины спрашивают: как общаться с мамами особых детей? Что говорить знакомой, у которой ребенку поставили какой-то серьезный диагноз? Какие слова будут уместны, а какие — нет?

О чем нужно знать?

Разумеется, я не могу знать, что хотят слышать все мамы особых детей. Я могу только сказать про себя. Как я поняла, мои чувства похожи на чувства большинства женщин в подобных ситуациях. Но все люди разные. И могут быть исключения... Если кто-то поделится в комментариях своим видением — буду только рада!

Нужно учесть такой момент... Женщина, которая уже приняла состояние своего ребенка и свою ситуацию, очень отличается от той, которая еще не приняла. Грубо говоря, я сейчас уже внутренне пережила все эти события, и меня не заденут никакие неосторожные вопросы.

Единственное, меня раздражает, когда на мои беспокойства мне говорят «у тебя совершенно обычный ребенок, это все нормально» — позже объясню, почему. Но я не страдаю от этого, не впадаю в депрессию, просто немного раздражаюсь. Иногда — не немного, а сильно... Но ничего болезненного для меня уже нет.

Но так было не всегда. И все женщины проходят период принятия. Иногда — быстрее, иногда — всю жизнь... И с теми, кто еще не пережил это событие, лучше общаться осторожно. Поэтому, если ребенку вашей знакомой вдруг поставили диагноз «аутизм», «умственная отсталость» или что-то еще... С ней точно нужно общаться осторожно. Потому что почти невозможно пережить такое за один день или один месяц...

Как общаться?

Итак, что же лучше говорить? Лично я мечтала услышать вот что (осознала я это совсем недавно): «Мне очень жаль, что у твоего ребенка такие проблемы. Это — действительно страшно. И это действительно сложные испытания... Мне хотелось бы поддержать тебя, хотелось бы как-то помочь. Я сама никогда не была в таком положении и не могу полностью понять твои чувства. Но если тебе захочется выговориться, просто выплакаться, пообщаться — ты всегда можешь обратиться ко мне. И если я могу дать тебе что-то еще ценное — скажи мне, я с радостью дам.»

Если же вы только знакомитесь с мамой особого ребенка... Мне кажется, лучше никак это не комментировать, просто слушать.

Дежурные фразы типа «Все будет хорошо!», «Ты справишься!», «Ты героиня, я бы так не смогла!» — могут быть неуместны. Потому что даже врачи в большинстве случаев не знают, будет ли все хорошо. Как в нашем случае с Лешей. А часто — наоборот, врачи уверены, что все будет плохо. И комментарий простой женщины, незнакомой с вашей ситуацией, будет звучать как усмешка.

Надо понимать, что мамы особых детей живут в другом мире... Те, кто уже пережил свое горе, пропускают мимо ушей все «неправильные» слова. Те, кто не пережил — закрываются, воспринимают все очень остро. Поэтому иногда действительно стоит не обсуждать с такими женщинами тему детей.

Особый ребенок требует много сил и заставляет проходить особый тренинг. Ломает многие убеждения. Например, почти все женщины неосознанно хотят гордиться своим ребенком. Я помню, как я гордилась Лизой. Она начала ходить в 9 месяцев, в 10 месяцев уже всем казалось, что ей больше года. Сейчас горжусь, как она танцует. И до сих пор Лиза выглядит взрослее своего возраста. Возможно, благодаря высокому росту.

И в то время, как Лиза покоряет своей осознанностью, Леша в 2,5 года выглядит на 1,5. Даже среди мальчиков. Даже среди неговорящих. Ну или в лучшем случае — на 2 года. И перед другими мамами гордиться совсем нечем.

Но это нам еще очень повезло! Многие мамы особых детей не просто не гордятся, а стыдятся поведения ребенка. Их можно понять. У детей с аутизмом или умственной отсталостью не написан диагноз на лице. Особенно — у маленьких. Определить, что с ним что-то не так, очень сложно. Только если ты сама — мама такого же ребенка, изучившая десяток книг и прошедшая десяток неврологов.

И со стороны 95% людей воспринимают твоего малыша, как просто неадекватного, невоспитанного, истеричного, избалованного и т.п.

Такой ребенок внезапно может стукнуть другого. Бросаться песком. Есть траву. Облизывать детскую горку. Дико истерить, даже если ему уже 4-5 лет. Иногда такого ребенка приходится нести домой на руках — орущего и вырывающегося.

У меня есть знакомая, которая для меня — образец спокойствия и принятия своего дитя. Мне кажется, я в ее ситуации очень сильно закрылась бы. А она — спокойная, открытая, легко общается со всеми женщинами.

Со стороны кажется, что ее дочери 5 лет, и она просто очень сильно невоспитанная. Девочка пристает ко всем людям с вопросами, кажется очень навязчивой, постоянно переспрашивает все, говорит громко, нетактично. Другие дети отвергают ее, а взрослые первую минуту терпят, потом начинают раздражаться. Поражаются ее «невоспитанностью».

А на самом деле эта девочка гораздо старше. Гораздо. И у нее серьезные особенности. Такие, что тот факт, что она вообще ходит и говорит — уже победа. Ее родители даже не смели надеяться на такое. Но она — ходит и говорит. Очень даже хорошо говорит! Для них это — радость и победа. Но для окружающих...

Впрочем, некоторые все же понимают вскоре, что в случае с этой девочкой проблема не в «невоспитанности». Но сострадания это не всем добавляет. Я помню, как однажды болтала на детской площадке с ее мамой... А девочка начала уходить куда-то (у них регулярно бывает такое). И какая-то бабуля высокомерно заорала: «Женщина! Смотрите, куда ваша дочь уходит! За вашей девочкой надо следить!»

Это было сказано с таким пренебрежением, с такой неприязнью и высокомерием... Меня бы это очень задело. Возможно, я бы подралась потом с этой бабулей. Но моя знакомая... Это не нарушило ее невозмутимости. Она спокойно догнала свою дочь, вернула на место, и продолжила общаться со мной, стараясь поглядывать за ребенком более внимательно.

Если у тебя никогда не было особого ребенка — очень сложно реально понять, через что проходят такие мамы. Сложно ощутить все тонкости и подобрать правильные слова в разговоре. Это примерно также, как женщинам без детей сложно реально понять и поддержать уставшую маму с грудничком. Как женщине, счастливой в семье, сложно понять и поддержать подругу, пережившую развод... Но мы можем просто выслушать. Не пытаться дать поддержку и понимание (или, не дай Бог, совет!)... А просто выслушать.

Утверждения, что все нормально и все будет хорошо, опасны тем, что только увеличивают непонимание, стену между людьми. А еще — несут в себе запрет на эмоции.

Лично я, когда меня убеждали, что все будет хорошо, слышала примерно следующее: «Ты — мнительная и тревожная мама. Создаешь себе проблемы на ровном месте. Выдумываешь сложности там, где их нет. На самом же деле, все у твоего ребенка нормально. А врачи всегда плетут всякую чушь. Поэтому выкинь эту дурь из головы, все будет хорошо!»

Меня это задевало, потому что я никогда не была мнительной мамой. И вообще меня не напрягало, что Леша до 10 месяцев только мычал, не пытаясь повторять слоги! И отсутствие слов в 1,9 меня также не напрягало. И даже отсутствие указательного жеста (я и не знала тогда, что это — тревожный признак!). Я сама часто говорила окружающим, чтоб не накручивали себя из-за того, что малыш в год говорит лишь 2 слова вместо 10, положенных неврологом... И вообще мне была непонятна тревожность мам здоровых детей. Поэтому подобные высказывания в мой адрес всегда работали, как красная тряпка для быка.

У других женщин могут быть другие «красные тряпки». Но в любом случае нежелателен необоснованный оптимизм, непрошеные советы и отрицание проблемы.

И напоследок добавлю, что если у вас есть еще какие-то вопросы по этой теме — вы можете смело мне их задавать. Что знаю — то отвечу. Можете не бояться меня как-то задеть, отвечу с удовольствием.

Небольшой фильм о семьях, в которых есть дети с тяжелой формой ДЦП:

Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”

3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

Письмо 1

«Добрый день! Мне 30 лет и я ненавижу свою мать. Глубоко. Об этом никто не знает.

Я стараюсь изо всех сил не делать так, как делает она, и быть ей полной противоположностью. Мне не нравится ее поведение, манеры, отношение к жизни.

Она постоянно учит всех и советует, что и как нужно делать, при этом сама своим советам никогда не следует.

Мать никогда у меня не спрашивала, что я чувствую и что я хочу, вообще мне всегда казалось, что родила она меня для облегчения своей жизни, чтобы было кому помыть полы и приготовить еды, и коронное – подать стакан воды на предсмертном одре. Все свое детство и отрочество я была беспроблемным, удобным и, как любила говорить бабушка, смирным ребенком.

Я родила ребенка в 28 не потому, что захотела этого сама, а потому что она на меня планомерно и долго давила. Это тот случай, когда я не сделала по-своему и очень об этом жалею теперь. Когда я родила, на меня тут же повалились тонны советов о том, что нужно делать и что все, что я делаю, – не так, потому что она в свое время все делала по-другому и вон какая я у нее выросла! Естественно, я все сделала наоборот, и сейчас мой пупсик спокойный, гармоничный, здоровый и, очень надеюсь, счастливый.

Она никогда меня не хвалила, зато осуждение я слышу от нее постоянно.

Мне говорят, что моя внешность шикарна, но я себя таковой не считаю, во мне полно неуверенности в себе и своих силах.

За все это я ненавижу свою мать. И мне страшно, неловко, и я думаю, это неправильно. Это давит. И не отпускает. Я не могу ее принять такой, какая она есть.

Я знаю, что мне нужна психотерапия, но я живу в маленьком городе, сижу на шее мужа, у меня просто нет возможности посещать психотерапевта.

Больше всего я боюсь, что это отразится на моем ребенке, я не хочу ему такой жизни как у меня. И детей я больше не хочу.

Я все понимаю, но не знаю, как сбросить груз прошлого, давящий на душу, и начать новую жизнь без обид и претензий».

Письмо 2

«Здравствуйте, у меня проблемы с мамой.

Точнее, дело во мне.

Она меня постоянно раздражает: не так посмотрит, скажет что-то, или не скажет. Любое движение, наше с ней сходство, страх стать похожей на нее, повторить ее судьбу... Я срываюсь и начинаю нервничать, кричать, обвинять, хлопать дверьми.

Короче, надоели эти деструктивные отношения! Ведь, наверное, все может быть по-другому? В чем причина моего раздражения? Как решить это? Ведь у любой проблемы есть решение – подскажите, пожалуйста, мое. Заранее спасибо».

(И это лишь часть нашей мамо-почты...)

Кровавые слезы

В редакцию SNCMedia то и дело приходят письма от девушек и молодых женщин, которые, что называется, плачут кровавыми слезами в попытке примириться со своими мамами, простить им ошибки, вольные или невольные, простить пренебрежение, ложные представления о том, что такое воспитание, простить насилие, психологическое или физическое, простить невозможность и нежелание увидеть своих дочерей такими, какими они были и есть, а не такими, какими матери видели их, ослепленные собственным нарциссизмом.

Я сочувствую этим девушкам и женщинам всей душой.

Не такое это легкое дело, даже если вы сами уже давным-давно прокачанный, протерапевтированный психолог или психотерапевт. Кому-то нужны годы и годы, чтобы пройти этот путь: от слепого обожания и подчинения или просто бессознательного подчинения, или от бессознательно бунта и такого же подчинения, через осознание патологического механизма общения с матерью – к возможности отказаться от навязанной роли, от кривых связей в семье, от чужих разрушительных интроектов и паттернов поведения. И потом – к возможности общаться с матерью без боли и досады, не испытывая к ней испепеляющего гнева, не питая свою ненависть ее ужасными привычками.

Психологи – и я в том числе это делаю – обещают в конце этой работы возможность полюбить маму снова, раз уж она не смогла, когда вам это было очень нужно. Эта часть сообщения всем клиенткам обычно нравится. Поэтому вторую часть почти никто уже не слышит. Или слышит – и забывает в ту же секунду. Потому что она далеко не такая оптимистичная.

Полюбить маму придется такую, какая она есть, вместе с манипуляциями, вместе с грубостью, вместе с пренебрежением к вашим интересам, вместе со всем этим кордебалетом. Потому что, скорее всего (хотя бывают и исключения), это все никуда не денется. Ваша мама останется такой же, какой была. И придется смириться с тем, что она никогда не попросит у вас прощения. Ни за что. Или попросит, но не за то, за что вам было бы важно. И не так. Она скажет: «Ну да, наверное, я была неправа, но ведь я была такой молодой. Или: «Жаль, что так вышло, но ты была невыносимым ребенком». Или: «Я сожалею, что била тебя, но во всем виновата моя свекровь». Что-нибудь в этом духе. И вам от этого не станет легче. Потому что, даже пытаясь признать свою вину, она, скорее всего, не сможет взять на себя ответственность за то, что было. И ждать этого не надо. Представьте сами: вам 50, 55 или больше лет. Вы живете какую-то свою жизнь, в которой все устроено как устроено. Держится на живую нитку. Или крепко-накрепко сшито суровой прочной нитью. И тут ваша взрослая дочь требует от вас каких-то признаний. Что вы всё делали и делаете не так. Что ваша суровая нитка – это цепи. Мало кто из людей решается на то, чтобы осознавать свою жизнь во всем ее удручающем многообразии. Так что – проявите гуманизм и не приставайте к маме с предложениями пойти к психологу, прочитать Петрановскую или что-нибудь еще в этом роде.

Не надо. Пожалейте ее. Если она до сих пор не нашла в себе силы измениться, то не пытайтесь заставить ее сделать это ради вас.

Вы теперь взрослая, вы живы – и этого достаточно для того, чтобы научиться быть счастливой. Живую маму, ту, которая ходит по земле, к затее можно больше вовсе не приплетать. Разбирайтесь с мамой в своей голове . И этого будет достаточно.

Но ведь надо же как-то с ней общаться! Как?

Увы: не всегда получается вот так философски относиться к ситуации.

Вы постоянно чувствуете к ней почти ненависть или, по крайней мере, страшное раздражение. Трудно даются самые простые вещи и совместные бытовые действия. Вы то и дело видите мамины манипуляции. И вам хочется ей все-все высказать и все-все разъяснить и доказать. Вы бросаетесь в бой и чаще всего терпите сокрушительное поражение, тратите море энергии и нервов, но все бесполезно.

Вы все еще надеетесь на чудо, на что, если хорошенько все объяснить, мама сможет измениться.

Вы впервые в полном объеме испытываете гнев по отношению к матери. Это нелегко.

Что важно помнить. Если вы хотите, чтобы мама поменяла поведение, просите ее об этом прямо. Если иначе не получается – вынуждайте к переменам.

Примерно так:

«Мама, мне не нравится, что ты звонишь мне каждый час во время рабочего дня. Пожалуйста, не делай этого больше. В противном случае я не буду брать трубку».

«Мама, я очень злюсь, когда ты называешь меня растяпой. Мне обидно и неприятно. Если ты не прекратишь, я буду вынуждена перестать с тобой созваниваться» (буду приезжать раз в месяц, а не раз в неделю, буду проводить все время в своей комнате, одним словом – сокращу общение до минимума).

«Я больше не хочу слышать, каким уродом был мой отец. Ты можешь разговаривать об этом со своими подругами, но не со мной. Мне больно и неприятно. Если ты хочешь, чтобы мы общались, пожалуйста, не допускай этого. Я не стану этого терпеть».

Все, что вам нужно для этого, – капелька твердости и море спокойствия.

С первым могут быть проблемы, но они ничто по сравнению с тем, как трудно быть спокойной, когда «никогда такого не было, но вот опять».

Где бы это спокойствие раздобыть?

На то есть специальная технология, крайне простая, но эффективная. Если вы натренируете себя поступать именно так, то общаться с мамой станет немного легче.

Технология общения с невыносимыми мамами

Шаг 1. Учитесь ловить первые признаки своего гнева, первые уколы раздражения

Тренироваться можно на кошках. То есть, простите, на других людях. Например – на коллегах. Заодно и с рабочими конфликтами разберетесь.

Шаг 2. Как только почувствовали, что градус ваших эмоций повышается, срочно увеличивайте физическую дистанцию

Если сидели вместе на диване – встаньте, пересядьте в кресло подальше. Если вы в автомобиле и деваться некуда, остановитесь под любым предлогом и выходите из машины, – купить водички, например. Если дело происходит по телефону, воспользуйтесь любым способом, чтобы прервать разговор. Просто положите трубку. Отдышитесь. И перезванивайте – если хотите. Если нет – перезвоните позже и сошлитесь на качество связи. Одним словом, ваша задача – помочь себе снизить накал эмоций за счет увеличения физической дистанции. Это работает – проверьте сами.

Шаг 3. Отключайте локаторы, которые ловят скрытые сообщения

Например:

Мамина реплика: «В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто».

Ваш ответ: «Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»

Еще один пример: «Я вчера видела твою подругу Машу, она, между прочим, уже второго родила!» (варианты: «У нее, в отличие от некоторых, уже двое детей (мужей, работа в Газпроме, поклонник из Новой Зеландии).

Ваш ответ: «Как я рада за Машу!»

Скрытые сообщения вставьте сами. Если возникнут затруднения, спросите у мамы (шутка).

Шаг 4. Не терпим оскорблений и сразу тормозим нарушителей границ

Про это мы уже немного написали. Еще пара примеров.

Мама: «Что это у тебя за гнездо на голове?»

Вы: «Мама, мне неприятны твои слова. Пожалуйста, извинись». Или: «Мама, мне не нравится твоя критика. Если ты не перестанешь, мне придется уйти».

Мама: «Вечно ты приводишь в дом каких-то оборванцев (гопников, придурков, лохов, недотеп, психов)».

Вы: «Мама, прошу тебя не оскорблять моих мужчин. Мне это неприятно. Предупреждаю тебя: я буду вынуждена положить трубку (уйти, перестану приезжать) в случае, если ты не поменяешь свою тактику.

Шаг 5. Продолжать общение как ни в чем не бывало, если вам хочется

Если не хочется – заняться чем-нибудь другим без чувства вины. Никому, даже маме, непозволительно безнаказанно и без последствий наносить нам душевные раны. Вы имеете право чувствовать себя хорошей, даже если ваша мать считает иначе.

P. S. Вы тоже можете прислать свои вопросы психологу Вите Малыгиной на [email protected] . Можно не только про маму! (Ну, вдруг вас что-то еще волнует?)

Благодаря программе «Изменение родовых сценариев» >>> я начала общаться с родителями после 10-летнего перерыва — езжу в гости, общаемся по скайпу. Внешне все прекрасно: они меня любят, я — их…

Но они у меня вечно всем недовольные. Мама начала откровенничать со мной, вспоминать обиды на папу 40-летней давности.

Она в 18 лет осталась сиротой, и очень хотела детей, по ее словам — «чтобы не быть одной». Поэтому я родились как заместитель ее мамы. И она мне жалуется на моего папу с младенчества.

Я ей говорила об этом несколько раз, но ее не изменишь…

Ирина, тут дело не в том, чтобы ее менять. И даже не в том, что она тебе об этом постоянно рассказывает. А в том, что ты слушаешь, как тебе мама жалуется на папу.

Ты злишься, просишь ее сменить тему разговора. Но продолжаешь слушать жалобы на папу. И этим — поддерживаешь разговор.

Маму не нужно менять, поучать, рассказывая, как тебе плохо от этих разговоров. Ей также не надо рассказывать о законах течения родовых энергий.

Надо просто перестать слушать ее жалобы.

«Мама, мне неприятно то, что ты сейчас рассказываешь. Я люблю тебя и папу одинаково, вы мне оба дороги. А то, что происходит в вашей паре – это ваше дело. Я люблю вас и верю, что вы справитесь. Расскажи мне, что у тебя интересного и радостного в жизни произошло (или расскажи мне, как варить борщ:-)) ».

Нет, после этой фразы мама не сменит тему. Ты, вероятно, много раз ей говорила это. Проблема была в том, что не смотря на свои слова, ты продолжала ее слушать. Потому что боялась, что она назовет тебя жестокой и бездушной, потому что ты не хочешь слушать ее жалобы на папу.

И да, скорее всего, так и будет — она обидится. Она тебе расскажет, какая ты плохая дочь. Напомнит, сколько сил она вложила, чтобы тебя вырастить. Имея ввиду, что сейчас ты должна возвращать ей «долг», а именно — слушать ее жалобы.

Дело не в ней.

Дело в том, чтобы ТЫ, не смотря на то, что она делает (манипулирует, задевает все твои травмы, страхи, чувства вины и долга)… чтобы ты с любовью и состраданием, но очень твердо и понятно, отстояла свои границы.

«Мамочка, я люблю и уважаю тебя. Мне радостно с тобой говорить. Но я отказываюсь слушать твои жалобы на папу, они мне неприятны. Я люблю вас обоих. Давай поговорим о другом. Если ты будешь продолжать, я просто положу трубку ».

Внимание. Даже после этой фразы мама может (и будет, скорее всего) продолжать манипуляцию. Твоя задача – класть трубку.

Любя, уважая, принимая ее выбор вести себя так, как она считает нужным (не осуждая ее за это) — все-равно класть трубку. Потому что вместе с ее выбором ты уважаешь и СВОЙ.

«Я тебя люблю и уважаю. И поэтому не смею тебя поучать и менять. Но я уважаю и себя. И поэтому отказываюсь слушать твои жалобы на папу «.

И в следующий раз, когда ты звонишь маме, ты снова доброжелательна и любяща. Разговариваешь с ней. До момента, когда она начинает жаловаться на папу.

И тогда – повторяешь свои слова: «Мама, я люблю тебя и папу одинаково, вы мне оба дороги. То, что происходит в вашей семье – это ваше дело. И если ты будешь продолжать, я просто положу трубку».

И действительно кладешь, если она продолжает.

Даже если тебе придется 10 раз положить трубку – делать это. Не через раз. А постоянно. До тех пор, пока она не поймет: ты — не шутишь.

Маме без дела твои просьбы и психи. Она всю жизнь тебе жаловалась, ты всю жизнь слушала. И она так просто не откажется от этого энергетического допинга. Но она только тогда изменит свое поведение в отношении тебя, когда несколько раз убедится, что твои слова не расходятся с делом. Что ты действительно отказываешься слушать ее жалобы на папу.

Да, тебе надо пройти через ее манипуляцию. Да, она наступит на все твои болевые точки. Но это — твоя задача – научиться выставлять границы. А также — увидеть внутри себя то, что еще нуждается в исцелении. Научиться быть мудрой и осознанной, в этих условиях, с такой мамой. Легко быть мудрой, когда все хорошо и нет конфликта.

Cм. также

Ты пишешь, что твоя мама родила тебя, чтобы не быть одной. И ты как бы «вынуждена» быть ей мамочкой. Это только одна сторона процесса.

Ты сама выбрала именно такую маму, потому что хотела в этих условиях научиться самоидентификации. Выставлять границы. Осознать смысл своей жизни без привязки к маме. Говорить нет. Ты сама хотела стать зрелой женщиной и отпустить маму.

Не бывает односторонней зависимости. Зависимость всегда взаимная. Жертве всегда нужен палач. Беглец так же отчаянно нуждается в преследователе, как и преследователь в убегающем.

Вот и сконцентрируйся на этом.

Встреться со всеми страхами – я плохая дочь, я бездушная жестокая скотина (прости за прямоту, но, думаю, именно эти слова крутятся у тебя внутри). А вдруг мама от меня отречется. А вдруг проклянет. Меня осудит общество, родня. Я ей должна, она меня вырастила, на ноги поставила, ночи не доспала. Я не имею права жить своей жизнью, я должна маме.

Что там у тебя еще поднимается? Вот с этим и разбирайся. Это осознавай и исцеляй (техники у тебя есть).

Но есть еще важный момент. Давя на жалость, вину и чувство долга, твоя мама хочет ВНИМАНИЯ и УВАЖЕНИЯ. Она просто не умеет это получить иначе.

Подумай о том, как иначе ты можешь дать ей внимание и уважение.

О чем ты можешь с мамой разговаривать, кроме жалоб? Ты всю жизнь слушала ее жалобы. Она не знает, о чем с тобой можно еще разговаривать, ты не знаешь, о чем — с ней. И это ваша общая задача — найти новые точки соприкосновения.

Может быть, о том, как печь пирожки. Или о том, какую книгу она (ты) прочитала. Или о том, куда ты ездила отдыхать. О новом фильме. Или о том, как она вчера встретилась с подружками, и им было весело.. О том, как распустились подснежники в парке. О чем угодно!

А может, ты (впервые в жизни:-)) начнешь интересоваться мамой как личностью? Как женщиной? Распросишь ее о том, что ее радовало в молодости, о чем она мечтала, когда была маленькой.. Какую музыку она любила слушать…

Этими вопросами ты, с одной стороны, сменишь тему. С другой — поможешь ей начать видеть радость в ее жизни, а не концентрироваться на том, чем она не довольна. А с третьей — сама узнаешь свою маму.. как женщину со своей собственной судьбой, своими мечтами, своим внутренним миром.. 🙂

Таким образом ты дашь ей возможность почувствовать, что она тебе важна, уделяешь внимание ее жизни и ей самой.

Сейчас, когда я вижу по скайпу, как мама усаживается на диван перед монитором, для маня мир исчезает. Я реально чувствую эту густую вязкую энергию. Она постоянно намекает, что не довольна тем, что я не замужем, что я неудачница.

Моя мама — блестящий манипулятор! И сколько бы ей не говорили что-то не делать — она все равно сделает по-своему, только другими методами.

Возможно. Тебя же это касается только в случае, если ты выбираешь принимать участие в этой манипуляции. Как манипуляцию остановить, я описала выше. Менять тему разговора намеренно. И класть трубку, если она отказывается это делать.

Это не значит, что она перестанет манипулировать. Но увидев, что с тобой манипуляции не работают, она перекинется на кого-то другого. И пусть перекидывается. Манипулятор всегда найдет свою жертву.

Главное, что эта жертва – не ты. И ты больше не спускаешь свою энергию в трубу в разговорах с ней. И теперь ты снова для нее – просто дочь.

Ты продолжаешь с ней с удовольствием общаться. Но отказываешься обсуждать вполне конкретную тему.

Она намекает тебе, что ты не замужем, неудачница, но главное — (!) она этим не довольна. :-)..

И это бесит тебя. Ранит.

Потому что ты до сих пор ждешь маминого одобрения, хочешь, чтобы она тобой гордилась и была довольна (а значит — любила тебя).

И потому, что ты сама считаешь себя неудачницей, волнуешься, что не замужем.

Мама тебе просто вытягивает наружу то, что ты сама от себя прячешь. Значит – снова разворот к себе. Вот это уже — твоя ответственность. Научиться себя ценить и жить так, как хочешь ты, не зависимо от того, довольна ли мама тобой.

Если ты сама себя не считаешь неудачницей, если чувствуешь себя полноценной, будучи незамужем, то намеки твоей мамы пролетают мимо тебя, не замеченными. Больше скажу. Мама перестает об этом намекать. Потому что ты транслируешь: со мной все в порядке.

Сейчас я понимаю, что не ответственна за их счастье и отношение к миру. Но я снова вернулась в свое детское состояние возле мамы: я потеряла радость, мне все плохо, даже желудок начал болеть. Он перестал болеть у меня 20 лет назад, когда я уехала от нее.

Это ты умом понимаешь, что ты не ответственна за их счастье. Но внутри тебя пока еще есть глубинное убеждение, что ты — ответственна.

Вот мама тебя и бомбардирует, чтобы показать тебе несоответствие между тем, что ты есть и тем, что ты «понимаешь».

И чтобы ты убрала это несоответствие — отпустила свои страхи (я выше их перечисляла). Исцелила своего внутреннего ребенка, который пока еще заслуживает право на жизнь и на счастье тем, что несет ответственность за мамину радость.

Я вижу свои задачи, но как быть с общением? Она тянет из меня энергию, и я это физически чувствую. Когда я начала к ней ездить — у меня разваливаются все дела. Так было всегда, и только за 10 лет, которые мы мало общались я смогла что-то стоящее выстроить в своей жизни.

Она каждое утро пишет по скайпу приветствие и ждет, когда я отвечу. Но я могу целый день работать, к скайпу добраться поздно вечером. И я весь день подспудно знаю — что она сидит дома и ждет, ждет, ждет, когда я отвечу.

Я сейчас вырубила скайп, сказала, что сломался. Она начала писать смс каждый день. Говорит, что только так чувствует, что она жива.

Да, потому что вырубив скайп и соврав, что он сломался, ты просто сбежала от неприятного, но такого важного разговора с мамой. И с собой.

См. также

О том, что ты ее любишь. Но НЕ БУДЕШЬ смыслом ее жизни. Потому что у тебя есть свой смысл, своя жизнь, свои дела. О том, что ты не несешь ответственность за то, чувствует она себя живой или нет.

… Она тебе говорит правду – действительно только так она чувствует, что жива. Это дико страшно – чувствовать себя живой, только когда тебе отвечают на смс или слушают твои жалобы, пусть даже с раздражением. Получать внимание только, требуя его.

Это капец как больно — вдруг осознать то, что иначе ты мертва. Тело функционирует, а жизни в нем нет. Красок нет. И это – боль твоей мамы.

Этой боли важно сострадать… Но сострадать — не значит нести за это ответственность.

Сострадать – это когда ты ЗНАЕШЬ ее боль, возможно, даже чувствуешь ее. Осознаешь причины ее поведения. Уважаешь Путь ее души. В том числе и на старости лет встретиться с дикой правдой о том, что никто посторонний не может быть смыслом жизни. Что никто, даже «собственная» дочь не может ВМЕСТО ТЕБЯ решить твои задачи, заполнить жизнь смыслом и радостью.

Но при этом ты, со всей любовью, состраданием и уважением К НЕЙ… Даже если тебе, как ребенку, безумно больно ЗА нее… уважаешь и ценишь СЕБЯ настолько, чтобы разделить ответственность. Себе оставить свою. Ей отдать ее.

Твоя ответственность — увидеть то, что мама поднимает в тебе. Тем, что она считает, что ты должна ее радовать, она говорит тебе о том, что ты сама до сих пор считаешь, что должна ее радовать. Ты не хочешь, не можешь, ты возмущена, ты чувствуешь удушье, ты кричишь: это не твоя ответственность…

Но внутри тебя есть раненная девочка, и она решила: «я должна маме! Она меня родила ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы не быть одной. В ином случае МЕНЯ БЫ НЕ БЫЛО. Я имею право быть ТОЛЬКО когда являюсь смыслом ее жизни и несу ответственность за ее благополучие. И значит, я буду».

В тебе умещаются и та, которая знает: ты не являешься смыслом ее жизни. И та, которая кричит: «Только если я буду смыслом маминой жизни, она будет меня любить. Только так я докажу, что я не зря родилась»..

Ты не сможешь убежать, отключив скайп, понимаешь?.. Даже если ты снова перестанешь с ней общаться, тебя будет преследовать ВИНА и ДОЛГ. Они будут приходить к тебе ночами, потому что днем ты занята на работе.

Ты пыталась от них убежать. Не получилось. Попробуй пойти прямо в них.

Повернись к этой маленькой девочке и дай ей то, чего она никогда не получала от мамы. Пусть она почувствует, что ее любят просто так. Что ТЫ ее любишь.

Ты любишь себя, даже когда ничего не делаешь для того, чтобы заслужить любовь. Ты одобряешь себя, даже если мама тебя не одобряет. Ты имеешь право на жизнь и на счастье.

Встреться со своими страхами «плохой дочери», пойди им навстречу. Это значит — позволь себе БЫТЬ этой «плохой» дочерью в глазах мамы.

Исцели все это по очереди (вину, чувство долга и свой дикий страх, что мама тебя иначе не будет любить, что иначе ты не имеешь права жить, что иначе ты не нужна).

Как твоя мама чувствует себя живой только когда атакует тебя смс и ждет, что ты ей ответишь.. Так и ты – чувствуешь себя живой только когда она это делает. Когда ты ей «отдаешь свой долг». Ты чувствуешь, что ты имеешь право жить, потому что «нужна» маме.

Выпусти этих демонов из себя. В помощь тебе – анкеты радикального прощения, простукивание и море других техник в интернете и тех, которые ты получила на

Я счастлива, что мама жива и может мне писать. Но я ей ДОЛЖНА! отвечать ДОЛЖНА, думать о ней ДОЛЖНА… и это «должна» как удавка у меня на шее.

Сейчас, общаясь с мамой, я вернулась в свое детское состояние, когда она говорила много плохих слов обо мне. Чтобы я ни сделала — ей все равно не угодишь, она найдет к чему придраться.

Я ее так чувствую, что даже горло начало болеть. Это меня удручает, потому что эти 10 лет, когда мы не общались, я считала себя недолюбленной, но я порхала на крыльях и сворачивала горы. Мне было так легко!

Я не могу запустить ни один проект. У меня куда-то пропала энергия, нет никаких сил. Потому что я опять — та маленькая перепуганная, неуверенная в себе девочка. И я опять боюсь свою маму.

Я осознаю свою личную ответственность за ситуацию. Но как я могу перестать давать ей свою жизненную энергию?

Как перестать отдавать ей свою энергию, я написала.

И, знаешь, здорово, что ты снова вернулась в то детское состояние. 🙂 То, что ты раньше сворачивала горы, хотя задачи не были решены.. Считай, что это был аванс. Мир ждет, что человек вот-вот осознает свои задачи, перестанет от них бежать, и решит их наконец-то.

Но если человек на определенном этапе так этого и не делает, миру приходится закрутить гайки. Чтобы у человека больше не было возможности бежать от задач. Вот это с тобой и произошло.

Здорово, что в тебе поднялась вся эта детская боль, здорово, что мама так за тебя «взялась». Мягче, вероятно, ты не понимала. Думала, что можно вечно бегать.

Я знаю, это больно.. Правда о себе вообще редко бывает приятна.

Если вы встретились с собой и не ужаснулись, значит, вы не встретились с собой (с)

Чья-то цитата. И в ней есть большой смысл:-)… Зато теперь ты можешь очень ясно увидеть свою боль, от которой ты раньше бежала. Вину, страх, стыд и чувство долга перед мамой. Которые не имеют никакого отношения к истинной любви и уважению. Свою внутреннюю девочку, которая пока еще плачет.

Увидеть что, что внутри тебя еще нуждается в исцелении и любви. Здорово. Отличная возможность наконец-то это сделать полноценно ☺… Потому что ты ДОСТОЙНА этого исцеления и этой любви.

Я с тобой. Обнимаю тебя…