Как «нейтрализовать» свекровь. Свекровь манипулирует мужа внучкой от первого брака
Текст: Саша Глювейн
Свекровь - это мощная и, как правило, разрушительная сила. По разным оценкам при их активном участии распадается каждый 8 брак (некоторые исследователи называют и другую цифру - каждый второй).
Для начала попробуем разобраться, почему это происходит? Существует так называемый жизненный цикл семьи - вот она создается, потом появляются дети, потом дети вырастают, покидают родное гнездо, их родители вновь остаются вдвоем (это в лучшем случае).
Мать выросшего сына, особенно, если рядом с ней нет мужа, часто пытается искусственно продлить фазу «ребенок в доме», ведь в противном случае может оказаться, что она настолько «растворилась в ребенке» и «жила сыном», что собственных интересов у нее просто нет, заняться ей нечем, да и не нужна она никому. Жизнь без всякого смысла, зияющая пустотой, напугает кого угодно. Вот и стараются свекрови сохранять иллюзию того, что сын еще маленький. Отсюда желание контролировать каждый его шаг, желание «держать и не пускать», отрицать саму возможность наличия какой-то другой, личной жизни сына - «без нее». И скажем честно, если мать приучила сына к мысли, что его настоящая семья - это она и только она (!), то вряд ли его семейная жизнь будет счастливой.
Если ваш молодой человек с фанатизмом занимается решением маминых проблем, трижды подумайте, нужен ли он вам? Ибо выйдя за такого замуж, вы одновременно выйдете замуж и за его мать.
Существует несколько типов «проблемных свекровей».
Тип №1. «Благодетельница» или «Я знаю, как вам будет лучше»
Основные приметы:
эта свекровь не упустит случая покопаться в ваших вещах - особенно в грязных. Она априори уверена в том, что действует только во благо, и всегда высказывает свое мнение по любому вопросу, даже если ее никто не спрашивает.
Значение словосочетания «личное пространство» для такого типа свекрови - тайна за семью печатями: если вы живете вместе, она способна вломиться в комнату, где вы занимаетесь любовью, без стука; приехать в гости без звонка (а то и вовсе потребовать ключ от вашего жилища).
В ее присутствии, независимо от того, сколько вам лет на самом деле, вы порой чувствуете себя маленькой девочкой, за которой нужен «глаз да глаз». Ситуация усугубляется, если супруг работает вместе с ней на одном и том же месте.
Зачем она это делает:
самое главное, что нужно «благодетельнице» - ощущение контроля над происходящим и чувство собственной значимости. «Благодетельница» обычно прибегает к манипуляциям с помощью подарков и финансовых вливаний в ваш бюджет.
Как себя вести:
не торопитесь принимать ее дары и/или помощь, как бы заманчиво не выглядело ее предложение, иначе она будет попрекать вас ими при каждом удобном или даже неудобном случае. Будьте готовы к тому, что эта женщина откажется понимать ваши намеки. Для того, чтобы дистанцироваться от нее, понадобятся только недвусмысленные слова и поступки. Словом, чем дальше, тем роднее.
Тип №2. «Конкурентка» или «Как не повезло моему сыну с женой»
Основные приметы:
она настолько обожает вас критиковать, что это давно уже стало ее хобби. С ее слов, вы - плохая жена и, конечно, плохая мать. Единственная женщина, которая достойна быть рядом с ее сыном, - это она сама. Правда, вряд ли «конкурентка» признается в этом вслух.
Она гораздо лучше вас знает, как воспитывать детей, ибо сама была идеальной матерью и продолжает ей оставаться. «Конкурентка» уверена, что вы - корень всех бед, если что-то идет не так. В зависимости от темперамента она способна демонстративно схватиться за тряпку, чтобы начать намывать окна или унитаз, или, поджав губы, демонстративно вздыхать, жалея сына.
Зачем она это делает:
чтобы самоутвердиться за вас счет и «победить» в борьбе за место в сердце единственного мужчины (неважно, что он ей сын, а не муж).
Как себя вести:
овладение психологическим айкидо - техникой, разработанной Михаилом Литваком, спасет ваши нервы. Сразу соглашайтесь с каждым ее доводом, с каждым словом, перечисляйте свои недостатки и достоинства мужа. Только делайте это спокойно - лишая свекровь удовольствия. Скорее всего, конфликты для нее - способ психологической «разрядки», который позволяет избавиться от избытков адреналина в крови.
Тип №3. «Интриганка»
Основные приметы:
она использует любую возможность, чтобы рассказывать про вас гадости и распускать сплетни за вашей спиной. Однако если эти сплетни до вас дойдут и вы пожелаете уточнить у нее лично, что именно имелось в виду, «интриганка» тут же станет все отрицать. Она постоянно «капает» на мозг вашему мужу, по секрету жалуясь ему, какая вы дрянь. В один «прекрасный» день вы с удивлением можете узнать от дальних родственников, например, как же вы плохо обращаетесь с «интриганкой» и сколько всего она от вас терпит.
Ее любимый прием - взять немножечко правды, а потом изменить ее почти до неузнаваемости, исказив факты в свою пользу.
Зачем она это делает:
чтобы получить глубокое моральное удовлетворение от вашего развода.
Как себя вести:
сведите общение к минимуму, при необходимости разговаривайте максимально вежливо и дипломатично (иначе она с еще большим удовольствием будет сплетничать про ваши истерики), взвешивайте каждое слово, прежде, чем сказать что-то в ее присутствии, словом, держите себя в руках. Стоит ли записывать ваши беседы на диктофон, если супруг склонен верить ее версии событий, а не вашей - решать вам. Но в этом случае, все-таки, имеет смысл задуматься - а нужен ли вам такой муж?
Тип №4. Собственница
Основные приметы:
ее сын всегда должен быть «в зоне доступа», она уверена, что несмотря на наличие какой-то там жены, он должен в первую очередь думать о ней. А именно: копать огород, делать ремонт, возить на дачу и выполнять еще тысячу и одно поручение - на каждый день обязательно найдется какое-то «гиперважное» дело. Как правило, у «Собственницы» не все ладно со здоровьем - каждый раз, когда сын не может примчаться ей «на выручку», у нее тут же поднимается давление (падает давление, болит сердце, колет в правом боку, вступает в левую пятку... - выберите свой вариант ответа).
Зачем она это делает:
человеком, который испытывает чувство вины, легко манипулировать. Ей хочется постоянного внимания - она убеждена в том, что лучшего центра мироздания для сына не найти.
Как себя вести:
объединитесь с мужем и выступайте против нее «единым фронтом». Кроме того, можно попробовать «переключить» внимание свекрови, заинтересовав ее чем-то еще. Познакомить с кем-то из подходящих мужчин, если она одинока, увлечь каким-то новым хобби. Можно не отказывать сразу, обрубая концы, а постепенно приучать к мысли, что сын не против ей помогать, но делать это будет таким образом, чтобы интересы его семьи также не пострадали.
Писала на форуме несколько раз про отношения со свекровью: что мой муж ее единственный сын, что она очень болезненно перенесла его отделение-было очень много конфликтов по поводу нашего решения жить отдельно, и что в результате мы все же стали жить отдельно, но с обязательным условием приезжать на выходные. И -обязательно ежедневно звонить. Причем - свекровь не позвонит никогда к нам сама, она считает, что обязан это делать сын. Если же он по каким-то причинам не смог позвонить(задержался на работе, не успел, просто не мог до звониться) -обида страшная: я вам не нужна, вы меня забыли, мне не звоните и пр. В общем, будет ходить вокруг телефона и накручивать себя, но сама не позвонит нам: дескать, раз я вам не нужна, то зачем буду навязываться.
Теперь ситуация. Во вторник мой муж не успевает вечером позвонить маме. В среду она разговаривает с ним по телефону холодно-отчужденно (ты мне не звонишь, я вам не нужна, я в вашей семье лишняя и пр). При этом муж слышит, что у мамы простужен голос, начинает интересоваться "мама, ты не заболела?" -"нет, что ты, я прекрасно себя чувствую"-"мама, может что нужно, может лекарства привезти?" -"мне ОТ ВАС ничего не нужно!" На следующий день разговор такой:
-Мама, как ты себя чувствуешь?
_...замечательно...
-мам, ну правда, я же слышу, ты хрипишь и кашляешь...
-...а тебя разве это волнует?
-ну я же позвонил спросить -конечно волнует!
- за целый день ты мне не позвонил! ты бы еще ночью позвонил!
-я позвонил, как пришел с работы...
Дальше поток сознания на тему: мне плохо, я болею, я вам не нужна, я отрезанный ломоть в вашей семье, я лишняя и т.д.
Забираю у мужа трубку я:
-как Вы себя чувствуете?
-...замечательно...
-Что с Вами?
-лежу с температурой...со вторника...
Итак, весь сыр-бор начался из-за того, что свекровь заболела во вторник, и именно во вторник муж не успел ей позвонить (сама она принципиально тоже не позвонила), А все последующие дни при попытках мужа поговорить с ней шли абстрактные обвинения и жалобы, и ни слова про то, что лежит с температурой, на все вопросы, надо ли что, гордое "мне от вас ничего не надо". В итоге -пролежала почти неделю с температурой одна.
Вот так. Вопросы у меня, в общем, следующие:
1. Что делать? Не обращая внимание на обиженный поток сознания, приехать на выходные проведать с лекарствами и гостинцами- а там, глядишь, оттает?
2. Как, в принципе, предотвращать такие ситуации -когда свекровь принципиально не позвонит, даже если помощь нужна (лежит одна с температурой), а мы- не телепаты?
3.Как мне в таких ситуациях себя вести? Предоставить мужу возможность разруливать ситуацию с мамой самому или принимать в этом активное участие? Например, самой регулярно названивать свекрови? Или мужу на мозги капать, чтоб звонить не забывал? Или...? Не знаю, в общем...
Вопрос психологу
Добрый день!
Мне 29 лет, живем вдвоем с мужем (мы ровесники), раньше жили со свекровью (она растила его одна без мужа), но из-за сложных отношений между мной и ею, мы разъехались, инициатором была я. Причина - моя свекровь танк. Причем бронированный. Я человек прямой и открытый, когда мы собрались пожениться с будущим мужем, я предложила ему снять квартиру, я самостоятельна с ранних лет, в 19 начала работать в неродном городе, жила отдельно от родителей. Муж обсудил с мамой ситуацию, и та предложила нам жить у неё, благо площадь позволяла. Я была против, но муж меня уговорил. Свекровь моя из тех, кто мягко стелет, но жестко спать. Первое время совместное проживание было легким и приятным. Свекровь работала с утра до ночи, мы практически не пересекались, только по выходным, я тоже работала, вела полностью домашнее хозяйство, всех все утраивало. Но потом свекровь уволилась, и начала устраивать нам с мужем "райскую жизнь". Подруги мне откровенно завидовали, замученные бытом, они видели, что я приходя с работы могла позволить себе ничего не делать - свекровь к моему приходу уже везде протирала пыль, наводила порядок, готовила вкусную еду, стирала/гладила, даже за мной ухаживала, в общем как раньше делала я. И мне это жутко нравилось. Её забота обо мне как о родной дочери была приятна и я с благодарностью её принимала, отвечала уважением и почтением. Причем от всей души. Я действительно считала, что она меня любит, да я и считала себя отличной невесткой - вежливая, хозяйственная, сына её люблю, забочусь о нем, не сплетничаю, не пью, не курю.
Но со временем меня стало сильно напрягать, что каждый мой шаг, каждое слово, сказанное мне мужем, должно было быть проконтролированно свекровью. По любому поводу она звонила сначала ему, потом мне, передавала, что он мне сказал, потом просила меня позвонить ему и перезвонить ей обратно пересказать, что он мне скажет. Дурдом, скажете Вы? Соглашусь)) Я уже давно хотела сама готовить своему мужу, провожать его на работу, принимать решения, стирать и гладить, и вообще я поняла, что она не дает мне дышать, именно такое ощущение у меня было от общения с ней. Даже в самых элементарных вопросах, например, что приготовить на ужин или во сколько поехать на рынок, существовало единственное верное мнение - мнение моей свекрови. Причем если я предлагала свое что-то, мне говорили "Ой ладно, посмотрим" и делалось все равно по-её. Возможно это все мелочи, но меня они страшно напрягали и раздражали, все-таки я выходила замуж не за свекровь, а в итоге, вся моя жизнь шла по расписанию, составленному свекровью. Звонки с отчетом по каждому шагу - это норма. Муж вечера проводил с друзьями, а я со свекровью, которая галдила мне "Позвони ему, пусть идет домой",а если муж приходил "под градусом", я всегда старалась его уложить, и все разговоры о его поведении отложить на другой день, ибо пьяный человек все равно не воспримет нравоучения, а вот разозлиться может еще как, а мне бессонная ночь перед рабочим днем нужна меньше всего, но свекровь дожидалась, пока я уйду в ванную, и мигом шла к нам в комнату, поднимала мужа, начинала имитировать сердечный приступ, обвинять его в неблагодарности, плакать, кричать, могла дать пощечину, потом с чувством выполненного долга она шла спать, а я еще полночи пыталась угомонить супруга. Сколько раз я пыталась с ней поговорить, объясняла, что мне не комфортно, что она своей гиперопекой не дает сыну развиваться, что я уже не могу так жить, - у неё на все один ответ "Ладно, тебе, какую чушь несешь, поучи меня еще, вот будут свои дети,я посмотрю как ты будешь их воспитывать". Я предлагала мужу неоднократно съехать с её квартиры, говорила, что больше не могу так жить, что в 25 лет жить чужой головой - идиотизм. Но мама так ловко удерживала его около себя - то сердечный приступ её скашивал, то плакала - мол я вам не нужна, и т.д. А мужа все устраивало, и вечера в компании друзей и с выпивкой участились. В общем, раздражение и непонимание мое, по отношению к свекрови росло с каждым днем, в итоге, прожив вместе 5 лет я ушла от этой семьи к своим родителям. Просто поняла, что мне в ней места нет, и я со своими стремлениями не нахожу отклика ни у мужа, ни тем более у его матери. Мой уход страшно обидел свекровь, она всем видом дала мне понять, что я для нее теперь никто. Мы месяц жили отдельно, за это время свекровь переехала к своей матери и дала добро на то, чтобы мы жили в её квартире. Я представляю каких усилий ей это стоило. И вот прошло уже три года, наши отношения восстановились в плане того, что мы общаемся, я помогаю ей как могу, стараюсь сделать приятное, подарочки дарю, все-таки она не плохой человек, многому меня научила, и за многое я ей благодарна, и мужа она мне хорошего вырастила, это правда, оторвавшись от маминой юбки муж стал больше проявлять самостоятельность, у него появился интерес к жизни, он стал развиваться, в том числе искать дополнительный заработок, помогать мне по дому, заботиться о нашей семье, короче говоря, вести себя как должно мужчине. Да и отношения у нас стали совершенно другими. Но мне все так же не дает покоя опека свекрови, которую она теперь направила на меня. Мужу особо некогда с ней общаться, поэтому она постоянно звонит мне, может 21 раз в день позвонить. "А сын не пришел?" "А он тебе звонил? А что говорил?" "Он еще не пришел?" "А ты мне позвонишь, когда он придет?" И все в этом духе... Я ей предлагаю, почему бы не позвонить ему самой? в ответ - а я звонила. Любую мою интонацию свекровь интерпретирует так, как ей надо. Причем примеряет всегда на себя, т.е. ей совершенно не важно, что при этом чувствую я, я могу быть недовольной по 100 причинам, у меня может болеть голова, могут быть проблемы на работе, не получаться вязание, да все что угодно, но она как буравчик будет впиваться в меня и выяснять причину до конца. Я стараюсь не жаловаться, чтобы не получить 1001 совет по поводу лечения/решения проблем и прочего. Возможно, я просто чувствую, что я ей не интересна, т.к. она меня может не дослушать, и начать спрашивать про сына. Но у меня нет желания и времени отвечать каждые два часа на вопросы "Как дела? Что делаешь? Какие новости?" Я не хочу придумывать для неё новости и искать темы для разговоров. Потому что, на какую то положительную новость она отреагирует негативом, на отрицательную - переживанием и выносом мне мозга. Если моя свекровь переживает, то я обязана переживать тоже, если я спокойна и занимаюсь своими делами, её долг вывести меня из этого состояния покоя, она меня провоцирует вопросами, вздохами, требованиями, плохими прогнозами. Если я даю ей понять, что не хочу общения в данный момент, она начинает выпытывать, по какой причине, если ей не понравится интонация моего голоса, может спокойно бросить трубку. Это выбешивает меня просто. В последнее время я позволяю себе сказать ей "Мам, отстань от меня, мне нельзя нервничать, звони своему сыну сама и не перезванивай мне потом", или "У тебя плохое настроение, перезвони мне, когда оно будет хорошим". Но она не глупый человек, и как только она замечает, что я пытаюсь выстроить границы - сразу начинает танком переть на меня - вся такая веселушка хорошая и положительно настроенная... Причем она не безобидная женщина, она может в наше отсутствие (когда мы с мужем на работе) привести к нам гостей - своих подруг, я понимаю, что это её квартира, но она мне предварительно звонит и сообщает о том, что они сейчас пойдут смотреть наш ремонт, например, или новую мебель, или как у нас установлен унитаз, в общем бред. А мне это все неприятно, да мало ли что у меня где лежит и что где брошено в утренних сборах на работу, зачем чужие люди будут видеть мой беспорядок... На самом деле она прошаривает по всем углам, где у нас что лежит, не со зла, для контроля. В мусорном ведре может найти бутылку из под пива и устроить мне допрос с пристрастием. Не сыну своему, а мне, хотя знает, что это точно не мое.
А я устала... вот совсем нет сил и желания с ней общаться, после её очередных выходок хочется разбить телефон об стену. И не могу после разговора с ней общаться спокойно с другими людьми, раздражаюсь на них. Я как амеба, которую тыкают палочкой - сокращаюсь от общения со свекровью.
Извините, если слишком много написала, я думаю, проблему мою вы поняли. Я не знаю, как общаться со свекровью. Открыть ей душу и открыто сказать все что думаю о происходящем я не могу, т.к. это было уже не раз, и каждый раз она делала вид, что не понимает о чем это я, и я видимо просто хочу ей зла и отгородить её от сына, в итоге - мы с мужем в ссорах, свекровь довольна, что я на крючке.
Поэтому мне нужен практический совет, что говорить, чтобы она не смогла упрекнуть меня в недобрых намерениях, но и чтобы сократить наше общение до минимума. И если можно, несколько советов, как привести в порядок свое эмоциональное состояние, упражнения может быть... Я скоро вообще без энергии останусь - всю её трачу на отношения со свекровью. Спасибо, что выслушали, очень жду советов.
Екатерина
свекровь довольна, что я на крючке.
Екатерина, вот это основной мотив всей ситуации. Свекрови не хватает эмоций в собственной жизни и поэтому она их ищет в чужой. При этом, заметьте, ей не особенно важно, сын это или вы. Ей необходим эмоциональный контакт - под любым углом, градусом и направлением. Она через такое общение ощущает себя нужной и значимой.
Екатерина
на какую то положительную новость она отреагирует негативом, на отрицательную - переживанием и выносом мне мозга.
Вот это оно и есть. Ей необходимо эмоционально зацепиться и высказать свою позицию, она так самоутверждается, выстраивает свою жизнь и наполняет ее смыслом.
Выстроить границы все равно придется, вопрос лишь в том, насколько упорны вы окажетесь в этом желании. Труд нелегкий, но почему вы позволили ей довести себя до такого эмоционального состояния? Где ваша близость с мужем? Почему именно свекровь играет в вашей жизни главную роль? Почему вы ощущаете себя амебой, которая сокращается от воздействий извне? Екатерина, смею предположить, что ваша проблема личностная несколько глубже и связана с вашими собственными переживаниями относительно собственного Я. Обратитесь к психологу , исследуйте этот момент в себе: кто вы, зачем вы все делаете, что наполняет вашу жизнь и что хотите, чтобы наполняло?
Границы со свекровью нужно выстраивать аккуратно и очень твердо: сократить число звонков (ссылаться на занятость и обещайте перезвонить и обязательно перезванивайте!), говорите мягко, проявляйте внимание и заботу, чтобы она ощущала связь с вами эмоциональную и не могла развернуться на поле "я никому не нужна, вы меня все покинули". Старайтесь для нее что-то сделать, вносите в ее жизнь что-то новое (поездки, гости, подарки, просите ее о помощи! - она должна чувствовать себя нужной и полезной), но при этом спокойно говорите, что
Не намерены обсуждать эту тему, хотите обдумать ее самостоятельно
Сейчас ничего не происходит, очень занята (проектом, новыми идеями, совещанием, вышиванием)
Минимум эмоций, чтобы не было возможности развести длинный диалог
Сокращаете продолжительность, но даете "конфетку", выраженную заботой, лаской и вниманием.
Легче относитесь к гостям и ее причудам (пусть смотрят ваш унитаз, ничего с ним не случится от этого)
Радуйтесь, что она переключилась с мужа на вас: сыновья с трудом противостоят натиску
Просите ее о помощи, насыщайте ее жизнь
Насыщайте жизнь СВОЮ и проводите больше времени с мужем.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Здравствуйте. у меня ситуация такая. свекровь (75 лет) всю жизнь манипулирует своими детьми. а точнее своим сыном (мой муж (53 года)). сначала она в качестве "инструмента" использовала свою младшую дочь. навязала мнение моему мужу, что сестра несчастна, у неё не складывается личная жизнь, здоровья нет и т.д. сестра в это тоже свято поверила, и активно участвует в манипуляциях. они постоянно требуют с моего мужа то новую дублёнку, то машину, да и просто деньги и подарки на все мало-мальски значимые праздники, и даже на день святого Валентина!!! бесконечные звонки с рассказами о том, как жестоки люди и этот мир, и всё это для того, чтобы в конце попросить что-нибудь. одно дело, помогать своим родным, а другое - идти у них на поводу и стараться угодить своей матери всеми силами. а она этим пользуется.
сестра родила сына. потом появилась в их жизни я. манипуляции усилились, а когда у нас с мужем родился ребёнок, то новым "инструментом" для манипуляций стал "несчастный" племянничек (сейчас ему 13 лет, сын сестры). который тоже растёт под уговоры о том, что он ну очень несчастен. у него нет отца, и это трагедия вселенского масштаба. теперь матушка моего мужа активно нашей семье навязывает своего внучка, а нашего ребёнка даже знать не хочет. т.к. свекровь хороший манипулятор, то она подстраивает различные конфликты с моим участием, в которых очень искусно выставляет виноватой меня. а муж тоже на стороне своей семьи. и на все мои объяснения, что ЭТО всё ненормально, он только ещё больше злится на меня. он находится в полной власти своей матери, которая меня выживает. как быть в такой ситуации? она уже и так достаточно испорченна! я стараюсь дистанцироваться от ни всех и деликатно пытаюсь оградить мужа от манипуляций, но пока не очень получается. подскажите, как быть? и как мне вести себя с его племянником? отвергать (он мне противен) или принять как своего? но не выльется ли это в усугубление ситуации? муж и так написал под давлением своей матери завещание (это в 53 года!!!), в котором указал наследниками нашего ребёнка и своего племянника? как остановить этот бред?
Светлана, Россия, Москва, 26 лет
Ответ психолога:
Здравствуйте, Светлана.
Вашему мужу 53 года. У него устоявшиеся, сложившиеся отношения с матерью и сестрой, так было до Вас и так будет. Вы можете определять пространство своей семьи, устанавливать границы, но если Вы в этом участвуете одна, а муж - нет, это обречено на провал. Могу только порекомендовать очную консультацию у психолога. При понимании личностных особенностей участников ситуации можно попробовать скорректировать особенно болезненные моменты.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Мы с мужем 2,5 года вместе - за это время мы успели расписаться и нашему сыну 7 мес., на момент нашего знакомства он был в разводе 2 года плюс дочь от первого брака, ей сейчас 13 лет. Сначала отношения были просто идеальными, взаимная любовь, осознанно зачали ребенка и думали, что мы счастливы. Смирилась с тем, что у мужа есть дочь и что он с ней будет встречаться раз в неделю или две. С тех пор, как у нас родился сын, меня все больше начала раздражать его мама - она очень властный человек и вообще не приняла наш брак (никогда не интересовалась мной или внуком). Муж их полностью содержит - и маму, и полностью дочь (помимо алиментов), я никогда не выражала претензий по этому поводу. Но в какой-то момент я поняла, что она полностью манипулирует и управляет мои мужем (говорит, когда ему гулять с дочкой, каждый день звонит и рассказывает все о дочке) - она полностью занимается и воспитывает его дочь (сама учитель в прошлом), хотя у дочери есть здоровая мать, бабушка и дедушка по матери - все здоровы и в здравом уме, но почему-то воспитанием внучки занимается именно мама мужа. Меня стало угнетать то, что этого влияния слишком много в нашей семейной жизни, меня стало раздражать, что она никогда не интересуется как у меня дела (как пример, на росписи сына она рассказывает мои родителям про его бывшую жену, когда звонит моей маме - рассказывает об этой внучке, в роддоме на второй день, когда я родила, она меня не поздравляет, а что-то рассказывает про внучку. Все чаще и чаще мы стали ссориться, я понимаю, что он очень зависим от нее, а она взяла на себя роль жертвы, так как ее муж, отец моего мужа погиб, когда ему было 7 лет. Теперь почему-то она считает, что она может руководить своим 37летним сыном, никогда не может решить свои личные проблемы, просит денег на каких-то родственников и ставит его в такое положение, что он всем что-то должен. Наши отношения за полгода резко изменились - из красивой семьи мы превратились в двух обозленных обезьян, которые оскорбляют друг друга, обижают и посылают. Очень хочется, чтобы сын не остался без отца, хочу сохранить семью, но нервы сдают, стала раздражительной, нервной, при том, что я мать и мне нужно время тратить на своего сына. А я это время трачу на то, чтобы мой муж расставил приоритеты, донести ему, что его дочки слишком много в нашей молодой семье. Просто крик души, сил нет, каждый раз грожу разводом, хотя в глубине души этого не хочу. Помогите, как разобраться с собой, как себя вести, как настроить себя на позитив, вышла замуж за какого-то маменькиного сына, который не может дать понять своей матери, что у него семья и чтобы она не лезла в нашу семью.
Victoriavi
Евгения Сергеева
Администратор , Москва
Victoriavi, добрый день. Мария Виноградова ответит Вам через некоторое время. Что говорит супруг на Ваши претензии?
На мои претензии он только говорит, что мой отец тоже не идеален, хотя мои родители вообще не лезут в нашу семью. Обещает ей это обьяснить, звонит ей, что-то доказывает, потом через некоторое время ситуация повторяется. Она никак не может понять, что у него новая семья. Как я понимаю, в его первом браке (длился он 10 лет) она там была "главной" и все всегда решала за молодых. Но у меня другой характер, знаю, что выходила замуж за человека с ребенком, но не думала, что она постоянно будет лезть со своей внучкой: то ей репетитор нужен, то ей на море надо, просто сосет из него деньги на эту внучку. Последний раз он ей опять что-то пытался "втереть" в ее голову, на что она сказала, что " не зря говорят, что тем старше дети, тем сложнее ими управлять". Она считает, что если она сама его вырастила, то он ей всегда должен. А потом у них была истерика и она бросилась фразой, что ненавидит меня и что она повесится... Не будь моего малыша, я бы развелась наверное сгоряча и не хотела бы иметь с ними ничего общего. А так малыш... Не хочу его оставлять без папы)))
Не считая эту ситуацию с его мамой и его дочкой, у нас практически все идеально - как таковых бытовых и материальных проблем нет, живем в моей квартире, у него есть тоже своя однокомнатная, и он ее хочет потом подарить дочери, я не против, с дочерью я не знакома, хотела, теперь не хочу... Для меня дико, что девочка в 13 лет постоянно с бабушкой уроки делает, на выходных у нее, пока ее Мама занимается своим личным досугом, у меня в 13 лет уже женихи были, а эту до сих пор забирают из школы. Какая-то гиперопека, поэтому мне в какой-то момент перехотелось с ней знакомиться, хотя муж раньше и не хотел, только спустя 2.5 года он предложил типа познакомить ее с братиком. А я уже не хочу. Откинуть свекровь и дочь - могу сказать, что люблю мужа. Но как только происходит какая-то ссора у них между собой, в силу ее какой-то..."как так ты не увидишься с дочерью, ты ее не увидишь 10 дней, она едет на море", то я готова ее задушить.
Victoriavi
Здравствуйте, Victoriavi. Подскажите, пожалуйста, сколько лет Вам, мужу и свекрови? Вы сейчас в декретном отпуске, я правильно понимаю? У свекрови есть работа, или она уже на пенсии? Муж - ее единственный ребенок, или есть еще братья/сестры?
Ужиться с авторитарной свекровью нелегко, тем более что Вы изначально ожидали совершенно другой ситуации. Но ожидания не оправдались, и теперь Вы обижаетесь и злитесь на мать мужа за происходящее. Вы упоминали, что она не приняла ваш брак, не интересовалась Вами и не оказывала ни малейшего уважения, - может быть, дело больше в этом, нежели в "мягкотелости" мужа в отношении матери и дочери?
Да, я нахожусь сейчас в декретном отпуске, мне 31 год, мужу 37, его маме 66 и это ее единственный ребенок, мама в прошлом учитель, но с тех пор как его дочь пошла в школу - она на пенсии на полном содержании сына. Она полностью воспитывает его 13ю дочь и просто озабочена ее жизнью, делает с ней уроки, летом звала для нее репетиторов. Недавно муж с ней очень остро поскандалил, друг другу наговорили гадостей, у обоих одинаковый характер. Домой приходил обеспокоенный, ни капельки не уделял внимания нам, так как был обеспокоен ссорой с матерью, потом позвонил и извинился перед ней, но эта ситуация будет повторяться вновь и вновь. Он ей высказывает претензии за всю накопившуюся жизнь теперь, а она считает, что это я оказываю на него влияние. А он просто счастлив с нами и, возможно, и отдалился от нее. Но она никак не может принять этого, каждый день ее звонок ему - это какое-то нравоучение, какой-то ненужный совет... И я не знаю, в чем причина - в мягкотелости мужа или в том, что я не могу смириться с тем, что свекрови абсолютно наплевать на нас с внуком. Но я борюсь с собой и отпускаю ситуацию, но в то же время и не могу, так как каждый раз слышать, как она звонит и рассказывает ему о дочке, при этом она не спрашивает ни как у него дела, ни как у нас дела. Весь смысл ее жизни - это внучка и все!!! На нашей росписи, на крещении малыша она вела себя так, будто пришла на похороны, с кислым лицом и абсолютным безразличием, ради приличия не могла даже спросить, как у моей мамы дела и т. п. А муж получается, что между двух огней, и тем хочет угодить, и мне, и каждый раз находится в жуткой депрессии, так как не может смириться с ситуацией, что его маме абсолютно не интересна его новая семья.
Victoriavi
Victoriavi, скажите - если бы муж четко дал понять свекрови, что у него новая семья, которая теперь является смыслом его жизни, то Вам было бы спокойнее? Просто сейчас он как будто еще какой-то своей частью по-прежнему слушается маму, идет у нее на поводу, и это сильно раздражает Вас. В ее глазах он все тот же маленький мальчик (подросший, раз им теперь труднее управлять), жизнь которого она должна организовать в соответствии со всеми необходимыми "надо" и "должен". В то время как Вы живете с мужчиной (а не мальчиком), который обеспечивает семью, является для Вас и малыша защитой и опорой, а когда мать звонит ему, то он снова превращается в безынициативного, безответного маленького парнишку, не выполняющего своей мужской роли в вашей семье.
Если мои слова отзываются Вам, то это значит, что между мамой и сыном продолжает существовать так называемая психологическая пуповина, которая в идеале должна быть окончательно перерезана в подростковом-юношеском возрасте. В силу того, что мама учитель, она по жизни выполняет роль Родителя, поэтому разорвать психологическую пуповину с ней будет достаточно сложно. Вы сама общаетесь со свекровью или нет?