Как не ссориться с мужем каждый день.

Ссоры происходят в любой семье, даже у той, которая кажется самой идеальной. Психологи утверждают, что это абсолютно нормально и иногда даже полезно, вот только это делать необходимо правильно, чтобы лучше понять друг друга. Но вот если из-за маленького недоразумения начинается буря, и такие события происходят все чаще, то вашей паре грозит расставание.

Зачастую люди предполагают, что ссоры происходят, когда влюбленные не хотят помогать друг другу решать бытовые вопросы, из-за недостаточного количества финансов или же других незначительных причин. Но это далеко не так — всплеск эмоций начинается из-за нехватки любви и внимания со стороны одного из партнеров.

Из-за чего возникают ссоры по пустякам в семье, с парнем, с мужем, с любимой?

Незамечание собственных негативных качеств

Во время ссоры люди очень часто забывают о том, что сами не идеальны, и что имеют как положительные черты характера, так и отрицательные. Они пытаются указать своему партнеру на его ошибки, но при этом своих абсолютно не замечают и искренне верят, что они поступают правильно, а другие нет.

Доказывание своей правоты

Когда человек начинает злиться и кричать на другого, то он полностью закрывается и не слышит никого. В таких случаях, даже если будет произнесена правда, зачинщик ссоры ее просто проигнорирует, и дальше будет настаивать на своем. Обычно когда происходит скандал, то виноваты обе половинки, но и правды тоже две, просто у каждого она разная, поэтому необходимо уметь слушать других.

Ожидание негативных эмоций

Если вы хотите донести свои претензии до человека, то стоит ему об этом сказать спокойно, он вас выслушает и сделает правильные выводы. Но когда вы попадаете в негативный кураж, вы начинаете высказывать своему партнеру все то, что у вас накопилось со злостью и гневом, до тех пор, пока не выведите свое партнера из спокойного равновесия и не начнется скандал.

Как быстро перестать ссориться по мелочам?

1. Если вы видите, что ваш любимый человек пытается вам высказать свое негодование, то не стоит сразу же начинать ему противостоять. Для начала выслушайте его претензии, и попытайтесь спокойно разобраться в ситуации. Донесите до него, что вы его поняли и услышали. Так вы легко избежите конфликта.
2. Не стоит упрекать человека в его совершенных поступках через некоторое время, когда вы были вместе с ним. Лучше будет, если вы расскажите о своих эмоциях в момент этих самых совершенных поступков. Например: «Когда, ты покупаешь ту или иную вещь, ты не спрашиваешь моего мнения, мне это неприятно и обидно, ведь я тоже хочу в этом участвовать». Ваш любимый человек, не будет на это обижаться, он просто скажет, почему он так поступил, и в следующий раз поступит совершенно по-другому.
3. Одним из советов как перестать ссориться по мелочам, это дать понять человеку, что он не только услышан, но еще и объяснить ему, что его мнение принято. Это сделать несложно, ведь человек, который начинает ругаться, всего лишь хочет, чтобы на него обратили внимание, больше заботились о нем, любили и уважали его чувства.
4. Естественно, соглашаться со всеми доводами, которые вам приводит ваша вторая половинка, не стоит, ведь они могут быть абсурдными и неверными. Поэтому в таких случаях следует спокойно рассказать человеку, что его мнение неверное и привести различные примеры этого. Так вы и перестанете ссориться по мелочам.

Конечно же, бывают такие моменты, что очень хочется устроить скандал, но стоит ли его делать, если вы любите и цените друг друга. Слушайте свои половинки и уважайте их мнение. Эти простые советы помогут перестать ссориться по пустякам и сделают вашу жизнь чуточку счастливее.

В каждой паре, порой, случаются ссоры, и в этом нет ничего критичного. Но бывает так, что ругань переходит в привычный образ жизни. Мы расскажем вам как перестать ссориться из-за пустяков и наладить отношения.

Абсолютно во всех отношениях происходят ссоры, иногда из-за чего-то важного, а бывает и по мелочам. Каждому человеку необходимо правильно доносить свои мысли и недовольства до партнера. Но не все умеют выносить из ссоры урок, закрывая тему раз и навсегда. Во многих парах, наоборот, скандалы и ругань переходят в привычку и случаются, чуть ли не каждый день, а порой и не по одному разу.

Если не научиться ссориться правильно, и не обращать внимание на какие-то мелочи жизни, легко можно разрушить даже самые крепкие отношения . В большинстве случаев, ссоры происходят не из-за недостатка финансов, не из-за нехватки помощи от партнера. На самом деле, это связано с отсутствием внимания, любви и заботы. Чаще всего ссоры возникают по нескольким причинам.

Вы стоите на своем

Очень часто, случается так, что один из партнеров просто не хочет слышать другого. Он пытается настоять на своем, доказать свою правоту и не дает вставить даже слово, а если его половинке это и удается, то он попросту его не слышит. Даже если вы считаете себя правым в ссоре, никогда не мешайте высказываться своему любимому человеку. В конце концов, правда у каждого своя, и очень важно уметь выслушать и попытаться .

Вы забываете о своих недостатках

Во время конфликта, происходит так, что порой мы забываем о своих отрицательных качествах, полностью вовлекаясь в ссору и акцентируя внимание на недостатках своего партнера. Это категорически делать не стоит. Никто из нас не совершенен, и необходимо всегда об этом помнить, иначе разразится настоящий скандал, где партнер действительно покажет все свои не очень хорошие стоны характера, а вместе с ним и вы.

Вы ждете негатива

Никогда не нужно упрекать в чем-то своего партнера. Достаточно спокойно сказать о том, что вам не нравится именно в момент этих самых поступков. Например: «Когда мы находимся в кругу твоих друзей, мне не очень приятно, что ты совсем не обращаешь на меня внимания, так как это вызывает у меня дискомфорт». Вы делитесь этим не во время ссоры, которая возникала по другому поводу, выливая дополнительные недовольства на партнера, а делитесь эмоциями, когда, например, собираетесь к друзьям. Дайте понять своему любимому, что вы не упрекаете его ни в чем, а просто хотите, чтобы вас услышали и постарались исправить ситуацию. Тогда ссору, с легкостью, можно избежать.

Иногда, необходимо не только услышать любимого человека, но и показать ему, что вы с ним согласны. Это очень важно, ведь в этом случае ваш партнер чувствует поддержку. Иногда, человек начинает ссору лишь потому, что ему не хватает внимания. Сглаживайте углы, постарайтесь быть мягче и просто согласитесь с мнением партнера. Каждому человеку очень важно, чтобы его понимали, ценили и прислушивались к его точке зрения. Ведь это не так уж сложно, согласиться с человеком, которого любишь, тем самым уладив конфликт.

Порой бывает трудно уклониться от серьезной ссоры, согласиться с человеком, когда знаешь, что он совершенно не прав. И уж тем более, если он еще и накричал, обвинив вас в чем-то. Но не стоит забывать, что чужие эмоции могут отличаться от ваших собственных, и мы не всегда может до конца понять человека. Поэтому, чтобы избежать серьезных ссор и ругани, необходимо быть лояльнее и закрывать глаза не некоторые слова и поступки любимых людей, в конце концов, иногда это просто мелочи, которые просто можно легко уладить. А если вы справедливый человек, постарайтесь спокойно и без повышенных тонов объяснить партнеру, в чем он был не прав и почему правы именно вы. Любящие люди всегда придут к решению и найдут компромисс, не допуская сильной ссоры.

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Как же избежать ошибок , которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах .

Правила, которые нарушать категорически нельзя

• Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также:
• Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
• Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
• Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
• Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
• Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
• Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения .
• Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Основные правила ссоры: как ругаться правильно?

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

Что необходимо помнить о ссорах?

• Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия . Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
• Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры . Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
• Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
• Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть , и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
• Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
• Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
• Применяйте метод «отложенного старта » (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
• Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
• Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу . Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
• Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите . Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте:
• Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
• Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке . Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
• Учитесь вовремя останавливаться , признавать свою неправоту и просить прощения.
• В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор .

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью . Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть .

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом , которого поймут и успокоят.

Как перестать ссориться? А может быть, просто не начинать? Честно скажу, я не большое специалист в этих вопросах, потому что ссорюсь очень редко. Да и то потом сразу мирюсь. Но знаю, что есть люди, кто ссорятся часто, хотели бы перестать ссориться, да не могут. Так как у меня сейчас тренинг в самом разгаре:), я в помощь себе сегодня позвала специалиста по этому вопросу, автора блога http://ssor.net.ru Королева Валентина Михайловича. Недавно на его блоге вышло интервью со мной. Теперь я размещаю его интервью. Любите и жалуйте:)

1.Представьтесь, Валентин Михайлович. Расскажите немного о себе.

Здравствуйте, меня зовут Королёв Валентин Михайлович. Моя специализация это семейные отношения и личностный рост с различных точек зрения, от современной психологии до ведических знаний и эзотерики. Не подумайте, что я фанатик. Я, как и все обычные люди желаю быть счастливым. Некоторое время назад мне удалось кардинальным образом изменить свою жизнь, и я удостоился прекрасной жены, о которой раньше не смел даже мечтать! Я прошёл два гражданских брака, успев испытать на себе все неприятности безграмотного построения отношений. Я сменил около пятнадцати мест работы, потому что стремился к независимости, пока не понял, что нужно менять что-то другое. И это что-то оказалось – мировоззрение, а оно меняется только благодаря знаниям, которые я бесконечно получаю и удивляюсь, какими могут быть отношения с окружающими людьми и самим собой. Всё на самом деле так просто и очевидно, если знаешь, что делать. Но главный урок, который я извлёк, это то, что жить только ради себя трудно и противно! Именно это понимание сделало меня таким, какой я есть сейчас.

2.Ваш блог называется ssor.net.ru . Значит основная Ваша цель – научить людей жить дружно и не ссориться?

Можно сказать и так, потому что если человек умеет выстраивать отношения с самим собой, близкими и окружающими людьми, то жизненный успех ему обеспечен. А больше всего меня с подвигло назвать свой блог именно так – это то, что на наших глазах семьи разбиваются в дребезги. Всё потому, что никто их не научил, как перестать ссориться и жить счастливо. И причём, так как мы неверно строим отношения в обществе, настраивая весь мир на противодействие, то нам никто не подскажет, как же правильно поступать, если рушатся отношения, а если и подскажут, то мы никого не послушаем, потому что верим только в себя. Слово «ссора» в рамках моего блога http:// ssor. net. ru – это взаимоотношения со всей жизнью в целом, начиная с себя и заканчивая всего общества. Потому что, например, если для человека успех – это и есть счастье, то даже в этом вопросе важно получать знания, которые проверены тысячелетиями и изучены современной психологией. Об этом вы можете прочесть в статье http:// ssor.net.ru/качества-успешного-человека .

3.Это одновременно и узкая, и широкая тема. Ведь ссоры случаются между коллегами, между родителями и детьми, между детьми, между супругами. Все они требуют в решении разного подхода. Или есть один универсальный подход?

Да, есть универсальный подход – это получение знаний. Знание – это сила, которая способна изменить мировоззрение, влиять на судьбу или карму, на отношения, на успех, на душевное состояние. Знания – это то, что отличает нас от животных, поэтому, когда человек перестаёт стремиться к саморазвитию, то он автоматически начинает использовать для выживания животные инстинкты, отсюда и появляются выяснения отношений, недовольства, несчастье от недостатка денег, неудовлетворённость мужем, женой, детьми, работой. Всё потому что, даже в пирамиде потребностей по Маслоу, животные потребности стоят на первом месте и их невозможно удовлетворить, так как чувство голода возникает всё с новой и новой силой. Когда человек перестаёт получать знания, то у него периодически возникает состояние, при котором чего-то хочется, а чего не понятно. В этом случае он пытается избавиться от него с помощью еды, сна, наслаждения или, пытаясь изменить близкого человека, называя его виновником своего состояния. Но это не что иное, как человеческий интеллектуальный голод!

Просто нам внушают с детства, что главное – это животные желания, а всё остальное потом. Знания безграничны, поэтому ключ к счастливой жизни – это умение получать нужные знания. Если у вас проблемы на работе, то изучать, как исправить положение в коллективе. Если в семье, то также изучать, в чём может быть причина, а не выяснять со всеми отношения и требовать от них «всё исправить».

4.В одной из ваших статей я обратила внимание на то, что в России 80% разводов. Я такую цифру вижу впервые, хотя не могу не согласиться, что разводов очень-очень много. Почему так происходит по вашему мнению?

И снова всё очень просто, Мария, если знаешь, почему. Для сравнения, в Индии всего 1,1% разводов. Не удивляйтесь, так происходит, потому что в России разводы, измены, ссоры, конфликты не осуждаются. Как говорят: «Это их дело, за то они хорошие специалисты и финансово обеспечены». То есть у нас, если ты не работаешь, то ты никто, ты нищий, бомж, а в Индии также относятся к тем людям, кто в разводе или изменяют, или не могут строить отношения. То есть у нас приоритет – деньги, которые используются для удовлетворения животных потребностей, а в Индии семья. И сам собой напрашивается вывод – важно менять своё окружение, тогда и развестись вам не дадут, даже если вы находитесь в каком-то негласном обществе, как было, например, в советские времена. Подробнее об этом можете почитать в статье «Современное общество и мы», перейдя по этой ссылке http://ssor.net.ru/sovremennoe-obshestvo .

5.Как ваша жена относится к вашей деятельности? Она разделяет ваши взгляды или для вас это просто профессия?

Моя деятельность для меня – это моя жизнь. Жену зовут Мария и она детский психолог, причём мы вместе практикуем всё то, что я описываю в своих статьях. Если бы это было не так, то статьи моего блога не имели бы никакой силы. Чтобы вы поняли, расскажу вам небольшую притчу:

Однажды к мудрецу пришла мать ребёнка, который кушал очень много сладкого и из-за этого у него ожирение с соответствующими последствиями в здоровье, насмешками сверстников, ни говоря уже о финансовых затратах. Мать попросила избавить её сына от неконтролируемой страсти к сладкому. Мудрец подумал и сказал ничего ни делать, а прийти вместе с сыном черед полгода. Мать в недоумении ушла – это же мудрец, значит так надо.

Когда она привела сына, мудрец подозвал его и сказал чётко и уверенно: «Ты больше ни ешь сладкое!». Мать в возмущение, как так, я полгода ждала, чтобы вы просто сказали это? И мудрец смиренно ответил: «Просто на тот момент я сам имел грех страсти к сладкому, поэтому мои слова не имели силы».

С пониманием этой притчи, мы договорились с женой, что не будем простыми теоретиками – психологами, а будем искать только те знания, которые возможно применять в нашей с вами обыденной жизни. Благодаря этому читатели моего блога получают возможность изменить свою жизнь и перестать «ссориться» благодаря проверенным способам.

Спасибо всем за внимание и отдельное спасибо Марии за интерес к моей деятельности!

С ув., Королёв В.М.

P.S.: в следующем посте я вернусь к позитивным фильмам и опубликую новый рейтинг фильмов, которые покорили миллионы людей! Так что если вы еще не подписались на обновления блога, внизу есть окошечко:)

Понравилась статья? Вы можете принести пользу своим друзьям, если нажмете на одну из кнопочек. Всего одну:) Спасибо!

Подпишитесь на обновления блога, чтобы получать новые статьи на свою почту!

*Нажимая на кнопку "Подписаться", я даю согласие на рассылку, обработку персональных данных и принимаю .

Есть категория семей, в которых чаще наблюдаются добрые ссоры, чем худой мир. Казалось бы, чтобы сохранить гармонию, достаточно попросить прощения, если была не права. Или подождать извинений от любимого и принять их. Но вот незадача: обычно предмет ссоры вспомнить трудно, либо катализатором оказалась какая-нибудь глупость, которую взрослым людям даже обсуждать неловко. Например, грязная чашка у кровати. Стыдно признать, что поссорились из-за такой ерунды. И еще стыднее — что делаете это регулярно. Наши эксперты полагают, истинная причина ссор лежит гораздо глубже, чем желание наконец-то решить, в какой цвет красить стены на кухне. Что заводит тебя и его с пол-оборота, причем не в лучшем смысле этого выражения?

Усталые игрушки

На крючке. Именно сейчас кажется, что любимый занимает очень уж много места в окружающем пространстве: слишком большой, шумный, громогласный. И даже когда замолкает, кажется, будто его дыхание слишком раздражающее. Да ты устала.

Ты раздражена

Наверняка навалилось слишком много дел, и вот ты уже готова сорваться из-за пустяка. «У каждой из нас есть свой допустимый уровень психологического напряжения, и как только он превышается, срываем злость на близких. Ведь они принимают нас любыми, а значит, простят», — объясняет кандидат психологических наук Анастасия Филимонова. Самым простым способом сохранить мир будет признание: «Дорогой, я сегодня не в лучшей форме, мне нужно полчаса, чтобы отдохнуть, потупить в айпэд или съесть чего-нибудь ужасно вкусного и побольше». Гештальттерапевт Светлана Прокопюк подтверждает: общение в таком стиле уже само по себе помогает переключиться с реактивного раздражения на волну расслабления.

Он раздражен

Мужчине сложнее осознать свою усталость, а для многих это все равно что признаться себе: «Я — слабак». Как понять, что его брюзжание вызвано не твоим разговором на фейсбуке со старым« правда-правда приятелем»? Во‑первых, любимого раздражает то, что не трогало ни вчера, ни неделю назад. А во-вторых, его нервирует решительно все. Лучшее, что можно сделать, оставить его в покое, пока конфликт не зашел слишком далеко. В таком состоянии он не способен на конструктивный диалог.

Популярное

Бой с тенью

На крючке. В последнее время ты почему-то видишь в муже только отрицательное: он кажется ненадежным, недостаточно внимательным, слегка безответственным. А это точно он такой, а не ты?

Ты раздражена

Какая любящая и уважающая себя девушка спокойно признает, что она не так хороша, как хотелось бы? Не так пунктуальна, заботлива, щедра и далее по списку. Все недостатки, которые мы тщательно скрываем от себя, образуют некий отрицательный образ, который юнгианские аналитики называют Тенью. И так как на себя злиться трудно, мы вымещаем эти эмоции на мужчине. «Если замечаешь в партнере лишь негативные черты — это повод задать себе вопрос: вероятно, я сама такая же ленивая, безответственная, как думаю о нем? Бывает ли, что сама поступаю так же?» — подсказывает психодраматист и семейный психолог Ольга Хохлова. Чтобы не погрязнуть в самокопании, важно сделать следующий шаг: представить, в каких ситуациях подобные качества могут оказаться полезными. Так мужчина перестанет раздражать, и ты встанешь на увлекательную дорогу самосовершенствования.

Он раздражен

Изучать тараканов в чужой голове — занятие, прямо скажем, неблагодарное. Тем более если ты не профессиональный психолог, а объект исследования — твой мужчина. Поэтому просто обрати его внимание на то, как он реагирует: «Вижу, я тебя чем-то раздражаю. Чем конкретно?» Светлана Прокопюк рекомендует вот что: попроси любимого оценить раздражение по 10-балльной шкале. И уточни, при каких условиях он может уменьшить интенсивность этого чувства. «Когда мы оцениваем эмоции по каким-то критериям, то словно помещаем их в некую структуру, это успокаивает и помогает сформировать план действий». Любимый сможет понять: способен ли он самостоятельно справиться со своими чувствами, или необходима твоя помощь. В любом случае, его раздражение будет легализовано, а значит, больше не станет поводом для внезапной ссоры.

Взрыв из прошлого

На крючке. Есть ситуация, из-за которой вы стабильно ссоритесь последние лет пять. Например, он не отвечает на телефонный звонок в течение рабочего дня. Или не хочет, чтобы ты проводила время вместе с ним и его друзьями.

Ты раздражена

Насмотревшись сериалов, рискнем предположить: когда-то твой бывший закрутил служебный роман, поэтому регулярно игнорировал твои звонки. Сейчас, в нынешних отношениях, нет причин для подозрений, но ты тревожишься и злишься по инерции. Если удалось понять, какая ситуация провоцирует негатив, — это уже первый шаг на пути к свободе от прошлого. «Пережитая травма еще не раз напомнит о себе, но можно кое-что изменить, — подсказывает Анастасия Филимонова. Нужно связать раздражающую ситуацию с чем-то приятным. Можно договориться, что после такого тяжелого дня вы вместе поужинаете в ресторане».

Он раздражен

Если он тоже не может объяснить причину своих претензий к тебе, есть два пути решения. Первый — не провоцировать раздражение. Он подходит, если ситуация возникает редко и ее можно избежать. Второй путь — вместе исследовать механизм этой закрепленной реакции, чтобы любимому не пришлось оправдываться за свое неадекватное поведение. «Когда болезненный опыт принят партнером, пережитое когда-то перестает быть настолько мучительным. Неадекватные реакции проявляются реже или исчезают совсем», — уверяет Светлана Прокопюк.

Мелочь какая-то

На крючке. Бытовые стычки, пресловутые немытые чашки, не заправленная постель, не оплаченный вовремя счет за электричество… Все, что не стоило взаимных упреков(кроме хомяка). Обсуждать настоящую причину недовольства открыто — страшно или неловко. Напряжение копится и выражается в ссорах по мелочам.

Ты раздражена

В последнее время нервы твои перегреваются, как батареи в старых домах. При этом ты уверена, что причина тому — не ПМС. Чувство вины стало ближе, чем собственный муж. Ольга Хохлова рекомендует спросить себя: «Что меня злит на самом деле?» Или: «Если бы не эта мелочь, на что бы я тогда злилась?» Ответы могут оказаться крайне интересными.

Он раздражен

Ты, наверное, тоже уже заметила, что мужчины не любят начинать разговоры об отношениях. Поэтому они свой дискомфорт выплескивают так: подкалывают подруг по мелочам. В этом случае выяснять, что его беспокоит, бесполезно, он не знает сам, хоть и чувствует: что-то не так. Анастасия Филимонова предлагает поиграть в игру: 20 минут ты рассказываешь о своих чувствах, а он молча слушает. А затем он говорит обо всем, что приходит в голову по поводу сложившейся ситуации. Если через 40 минут вы оба все еще останетесь в живых, а хомяк не потеряет аппетита, поблагодарите себя за мудрость и терпение. А затем поделитесь тем, что действительно услышали. Есть шансы, что такие переговоры пройдут успешно: спустя четверть часа контроль сознания ослабевает и всплывает собственно накипевшее — истинная причина ваших ссор.

Диалоги о погоде. В доме

• Ссорьтесь, стоя спиной друг к другу. Недостаток визуальной информации помогает сосредоточиться на сути решаемой проблемы. И услышать, что вы на самом деле хотите сказать.
• Используйте Я-высказывания. Каждое предложение начинай с выражения своих чувств. Например: я чувствую себя обиженной, когда ты не считаешься с моим мнением. В отличие от фактов чувства нельзя оспорить.
• Пишите письма. Каждое написанное слово оцениваем гораздо тщательнее, чем сказанное. Особенно — в пылу ссоры.

Текст: Елена Лаврова

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.