Как нарциссы воспитывают своих детей. Проблемы воспитания детей родителем-нарциссом
Вы когда-нибудь испытывали гнев родителя, когда вы не оправдали его ожиданий или вас просто неправильно поняли? Бывает же и такое, правда? Как правило, нарцисс – это человек с высоким чувством своей ценности, который мало заботится о других или их чувствах. У людей-нарциссов весьма раздутое ощущение собственной важности, огромная потребность в самолюбовании и полное отсутствие эмпатии. Увы, но родители тоже могут быть нарциссами.
● Дети, воспитываемые родителями-нарциссами, обычно даже не задумываются об их особенностях
Каждый ребенок хочет слышать эти слова:
Я люблю тебя.
Я горжусь тобой.
Извини меня.
Я тебя прощаю.
Я тебя внимательно слушаю.
К сожалению, от нарциссов такие фразы в адрес детей можно услышать очень редко. Они часто кажутся любящими и заботящимися родителями, но на самом деле манипулируют детьми и утверждают свою власть над ними.
● Как опознать родителя-нарцисса?
Большинство таких родителей могут просто выглядеть людьми с тяжелым характером, но только более близкое наблюдение покажет, что на самом деле означают их поведенческие модели.
1. Они всегда безоговорочно правы
Поскольку они обладают завышенной самооценкой, любая критика в их адрес может сделать собственных детей их же злейшими врагами. Все, что родители говорят или делают, является абсолютной истиной, которую запрещено оспаривать. В таких условиях дети нередко даже становятся объектом домашнего насилия и жестокого обращения. Любой выбор ребенка априори неверный, за исключением тех, которые были одобрены родителем: выбор друзей, школы, карьеры, партнера.
2. У них мало времени на детей
Родитель-нарцисс редко общается с детьми: он устал, хочет отдохнуть или пообщаться с друзьями. У него всегда масса оправданий, чтобы избежать бесед и взаимодействия, потому что он просто не хочет слушать то, что говорит ребенок. Ему это совершенно не интересно.
3. Они способны воспринимать достижения своих детей как угрозу
Поскольку нарциссы обожают себя, они либо отбирают ваши лавры себе, либо видят в вас конкурента. Самое ужасное, что они аналогично ведут себя и по отношению к своим детям.
● Воспитание родителем-нарциссом имеет свои последствия
1.
У детей будет страдать самооценка, им сложно общаться со сверстниками и другими людьми.
2.
Родители-нарциссы могут принижать детей и не давать им права чувствовать себя членом семьи.
3.
Дети становятся уязвимыми и тревожными; в дальнейшем им трудно выстраивать свои собственные личные отношения.
4.
Так как нарциссы нередко используют эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что хотят, их детям сложно доверять окружающим, даже если их намерения действительно искренние.
5.
Поскольку нарциссы всегда правы и безупречны, их дети могут стать в дальнейшем абсолютными перфекционистами в самом худшем проявлении.
● Жить и общаться с родителем-нарциссом непросто, но вы можете выработать свою стратегию
Всегда помните о том, «что вы хотите», и не беспокойтесь о том, «что произойдет». Заранее продумывайте как реагировать на нарциссические поведенческие модели, чтобы понимать, как лучше взаимодействовать с родителем.
● Решите сами для себя, лучше ли вам поддерживать контакт или держаться подальше от родителя-нарцисса
Это должен быть ваш осознанный ответ и выбор в зависимости от обстоятельств. Например, если вы какое-то время не общаетесь после жесткого спора и конфликта, выждите время, чтобы улеглись эмоции и держитесь в стороне. Не забывайте, что нарциссизм – это психологическая проблема, и вам все равно придется иметь с ней дело при общении.
Вопрос №4.
Есть ли разница в отношении нарциссов к старшим и к младшим братьям/сестрам? Он конкурирует только с младшими или со всеми?
Поначалу нарцисс воспринимает своих братьев и сестер как угрозу его нарциссическому ресурсу, к примеру, в получении внимания матери. Они вторгаются на его территорию и вмешиваются в патологическое нарциссическое пространство. Нарцисс сделает все возможное, чтобы унизить их, нанести вред (даже физически) и оскорбить их и затем, когда эти реакции окажутся неэффективными или контрпродуктивными, он отступает в вымышленный мир всемогущества. В период эмоционального отсутствия и отчужденности.
Потерпев неудачу в получении ресурса, нарцисс продолжает потворствовать себе в фантазиях, мании величия, планировании будущих переворотов, ностальгии и страдании (синдром потерянного рая). Нарцисс реагирует таким образом и на рождение своих детей или на другие нововведения семьи (даже на новое домашнее животное).
Нарцисс назначает врагом любого, с кем находится в соревновании за дефицитный нарциссический ресурс. Где раскованное проявление агрессии и неприязни затруднено, незаконно или невозможно - нарцисс предпочитает держаться подальше. Вместо того, чтобы нападать на отпрысков или братьев и сестер, он иногда немедленно отключается, отделяет себя эмоционально, становится холодным и незаинтересованным или направляет преобразованный гнев на свою подругу или родителей (более законные мишени).
Другие нарциссы видят возможность в "инциденте". Они стремятся манипулировать родителями (или подругой), захватив над новичком власть. Такие нарциссы монополизируют своих братьев и сестер или новорожденного. В этом случае, косвенно, они пользуются вниманием, направленным на младенцев. Брат, сестра или отпрыск становятся замещающим источником нарциссического ресурса и марионеткой для нарцисса.
Например, будучи тесно идентифицированным со своим потомством, нарциссичному отцу гарантировано восхищение матери ("Что за выдающийся отец/брат!"). Он также берет на себя частично или полностью лавры за достижения ребенка или братьев и сестер. Это процесс присоединения и освоения другого, стратегия, которую нарцисс использует в большинстве своих взаимосвязей.
Как только брат, сестра или его ребенок взрослеют, нарцисс начинает видеть их потенциал быть полезным, надежным и удовлетворительным источником нарциссического ресурса. Его отношение поэтому полностью меняется. Представляющие опасность ранее - они становятся многообещающими возможностями. Он выращивает тех, кто видится наиболее перспективным. Часто он приучает их к соревнованию, ксенофобии, сектантству и оборонительной или даже параноидальной позиции.
Вопрос №5
Как изгнать нарциссическую (и завистливую) мать из жизни ее несчастной дочери? Вернее, дочь не хочет сама. Она финансово помогает матери, которая, кроме зла, ничего ей не дала.
Нарциссичная мать помешана на контроле и нелегко отказывается от хорошего и надежного источника нарциссического ресурса (восхищения, лести, внимания любого рода). Это роль ее детей - пополнять этот запас, дети обязаны ей это. Чтобы быть уверенной в том, что ребенок не выстроит границы и не станет независимым или автономным, нарциссичный родитель контролирует каждый шаг ребенка и поощряет зависимое и инфантильное поведение своего потомства.
Такой родитель подкупает ребенка (предлагая бесплатное жилье или финансовую поддержку, или "помощь" с повседневными обязанностями) или шантажирует эмоционально (постоянно требуя помощь и навязывая работу по дому, представляясь больным или неспособным) или даже угрожает ребенку (например, лишить наследства, если он не подчинится родительским требованиям).
Нарциссичная мать также сделает все, чтобы отпугнуть любого, кто может расстроить этот симбиоз или угрожать иначе этому негласному договору. Она саботирует любые отношения, которые начинает ее ребенок, при помощи лжи, обмана и презрения.
Нарциссичные родители отказываются признавать и принимать личную автономию и границы своих детей. Они рассматривают их как вознаграждение и расширение себя. Их любовь обусловлена успехами детей и тем, насколько хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритетные задачи родителя.
Соответственно, нарциссичные родители колеблются между навязчивым эмоциональным шантажом в поисках внимания, лести и выполнения обязательств ребенка (известных как нарциссический ресурс) и железным обесцениванием и бойкотом, когда они хотят наказать ребенка за отказ ходить по струнке.
Такие непостоянство и непредсказуемость делают ребенка неуверенным и зависимым. Создавая отношения в зрелом возрасте, такие дети чувствуют, что им нужно зарабатывать каждую порцию любви; что их мгновенно бросят, если они не будут "соответствовать"; что их основная роль - "заботиться" о супруге, приятеле, партнере или друге; и что они менее ценные, одаренные, квалифицированные и достойные, чем их значимые другие.
Дети нарциссичных родителей адаптированны к болезни; их личность негибкая и они склонны к разворачиванию механизмов психологической защиты. Как следствие, они демонстрируют такое же поведение в отношениях, от начала и до конца, вне зависимости от изменяющихся обстоятельств.
Как и взрослые, потомство нарциссов склонно сохранять первичные патологические отношения (со своими нарциссами-родителями). Они зависят от других людей в эмоциональном удовлетворении, работе эго или выполнении обязанностей. Они - нуждающиеся, требовательные и сабмиссивные. Они боятся быть оставленными и демонстрируют незрелое поведение в своих усилиях поддерживать "отношения" со своими спутниками или приятелями, от которых они зависят. Неважно, какое злоупотребление имеет место - они все равно остаются в отношениях. С готовностью становясь жертвами, зависимые хотят контролировать своих абьюзеров.
Некоторые из них становятся инвертированными нарциссами. Также их называют "тайными нарциссами". Они зависят исключительно от нарциссов. Если вы живете с нарциссом, имеете отношения с ним, если вы замужем за нарциссом, если вы работаете с нарциссом - это не значит, что вы инвертированный нарцисс.
Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны жаждать быть в отношениях с нарциссом, независимо от причиненного им/ею насилия. Вы должны активно стремиться к отношениям с нарциссами и только с нарциссами, не важно, насколько горьким и травматичным был ваш опыт. Вы должны чувствовать себя пустыми и несчастными в отношениях с любыми другими людьми. Только тогда (и если вы удовлетворяете другим критериям зависимого устройства личности) вас можно спокойно назвать инвертированным нарциссом.
Незначительное меньшинство оказывается нарциссами, подражая и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции и потребности этих детей нарциссов погребены под шрамами, которые тот или иной вид абьюза сформировали, объединили и закрепили за годы. Мания величия, чувство, что мне все должны, отсутствие сочувствия и самонадеянное высокомерие обычно скрывают гложущее чувство небезопасности и колеблющееся чувство собственного достоинства.
Вопрос №6
Волнуют ли нарцисса болезни и смерть его близких? Иногда кажется, будто он не верит или даже не слышит об этом. Может ли это быть правдой? Или он переживает только о смерти тех, кто был ему авторитетом, и теперь он чувствует себя свободным от установленных ими правил?
Нарциссов очень беспокоит потеря источников нарциссического ресурса, являются они членами семьи или нет. У них нет никаких эмоциональных реакций на потерю кого-либо, кто не является поставщиком нарциссического ресурса, является он членом семьи или нет. Есть одно исключение: нарцисс владеет родителями.
В бесполезной попытке закрыться нарцисс продолжает воспроизводить на протяжении сознательной жизни конфликты раннего детства со своими родителями, которые также являются важными источниками нарциссического ресурса. Разумеется, у нарцисса - противоречивые реакции на уход родителей. Они состоят из радости и ощущения свободы - но и горя. Нарцисс соединен со своими родителями таким же образом, как заложник связан с похитителями (стокгольмский синдром), измученный - со своими мучителями, заключенный - с надзирателями. Когда рабство прекращается, нарцисс ощущает себя потерянным и освобожденным, в печали и эйфории, истощенным, но правомочным.
Вопрос №7
Нарцисс делит близких на солнышек и козлов отпущения просто, чтобы распроецировать свою разделенную личность, или чтобы контролировать их через "разделяй и властвуй"?
Иногда нарциссичный родитель использует отпрыска как козла отпущения, оскорбляя и издеваясь над ним, чтобы подкупить "золотого" ребенка. Родитель таким образом гарантирует привязанность, сближение и преданность другого. Паршивая овца нужна для обеспечения золотого ребенка, для удовлетворения всех его потребностей, для отказа от имущества и дохода в пользу привилегированного и предпочтительного брата или сестры.
Такая дискриминация исходит из ожидаемого расщепления нарциссичного родителя - сочетания двух защитных психологических механизмов (проекция и расщепление).
Расщепление - примитивный защитный механизм. Он подразумевает неспособность интегрировать противоречивые качества, поведение и атрибуты одного объекта в согласованную картину. Нарцисс рассматривает окружающих либо плохими, либо хорошими, неисправимо черными или исключительно белыми, непримиримыми врагами или безусловными друзьями. В результате - циклы идеализации и обесценивания.
Но расщепление может также применяться и к себе. Пациенты с расстройствами личности часто фантастически идеализируют себя, однако жестоко обесценивают, ненавидят и даже причиняют себе вред во время провала или другого разочарования.
Проекция - другой механизм психологической защиты. У нас у всех есть образ, какими нам "нужно быть". Фрейд называл это Идеальным-Я. Но иногда мы сталкиваемся с эмоциями и стимулами или личными качествами, которые плохо сочетаются с этой идеальной конструкцией. Проекция - когда мы приписываем другим эти неприемлемые, смущающие и неподходящие чувства и особенности, которыми мы обладаем. Этим способом мы отрицаем эти противоречивые черты и обеспечиваем право критиковать и отчитывать других за то, что они демонстрируют их.
Нарциссичный родитель расщепляет свою личность на хорошие и плохие черты, качества и аспекты. Он или она проецирует свои хорошие качества, или те, которые находит подходящими или даже желательными, на золотого ребенка, который затем олицетворяет их, расширяя родительскую грандиозность.
И наоборот, те качества и особенности, которые нарциссичный родитель находит неподходящими, плохими, отвергаемыми, вызывающими стыд, проецируются на "крайнего" ребенка, козла отпущения семьи, отвергаемого, кто оказывается постоянным напоминанием о родительских недостатках, вызовом его фантастической самоидентификации и вследствие этого постоянной нарциссической травмой.
Такие формирующиеся функции - козла отпущения и "солнышка" - обычно (но не всегда) сохраняются в течение родительской жизни и даже передаются по наследству внукам.
В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность и любого очаруют за пару минут. Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы выросшим детям.
Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Эти люди имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы верят, что они лучше других, но при этом испытывают чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.
Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи
Менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. От 2 до 16 процентов людей, которые обращаются к психотерапевтам по настоянию партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что у личностей взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, найдется несколько общих черт.
1. Вам трудно заявить о себе
Интересы и желания такого родителя подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого дети намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще ведут себя так, словно их нужды не имеют значения. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.
«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет психотерапевт Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.
2. Вы во многом копируете поведение родителя
Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.
Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя
«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин. При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют чувства, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми. Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения, особенно если от них страдают партнер и/или дети.
3. Вы обижаетесь на брата или сестру
Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя. В семьях, где несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок становится козлом отпущения и «позором семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится. Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели несчастливого детства.
Что с этим делать
Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.
Нарциссы специально стравливают людей ради собственных целей. Их дети могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте.
Об экспертах
Венди Бихэри - психотерапевт, основатель Центра когнитивной терапии в Нью-Джерси.
Крейг Малкин - психолог, преподает в Гарвардской медицинской школе.
Любить нарцисса лучше на расстоянии, особенно если это ваш родитель. В этом уверена Джулия Эл Холл, автор блога The Narcissist Family Files: «Осознание того, что один или оба родителя - нарциссы - долгий и болезненный путь. Все потому, что даже выросшие дети продолжают мечтать о любви и одобрении».
Самый здоровый выбор - прекратить любые контакты с родителями-нарциссами или общаться с ними как можно меньше. «Создание дистанции между родителями и вами означает, что вы расстались с иллюзией, будто они могут измениться», - объясняет Джулия Эл Холл.
Вот несколько советов, которые помогут свести общение с родителями-нарциссами к минимуму.
1. Осознайте, что здоровье и благополучие важнее всего
В детстве вы делали все возможное, чтобы угодить родителям, считая, что ваши интересы вторичны. Пора изменить приоритеты. «Важно установить границы, - рассказывает Джулия Эл Холл. - Я решилась свести на нет общение с родителями, только когда серьезно заболела». Оказавшись прикованной к постели, Джулия поняла, что больше не может терпеть стресс, источником которого была ее мать.
Сегодня ее отношения с матерью стали намного лучше. «Мы два года не общались, но потом я забрала мать к себе - у нее был рак, и я должна была за ней ухаживать. Но я установила границы, которые не обсуждались, и она научилась позитивно общаться с моей дочерью».
2. Научитесь отстраняться и устанавливать границы
Если хотите освободиться и стать независимой от родителей личностью, надо научиться отстраняться и не реагировать на поведение нарциссов. Установите здоровые границы: общайтесь по электронной почте или коротко по телефону, советует психотерапевт Линда Мартинез-Льюи, автор книги «Жизнь с нарциссом: лечение и выздоровление».
«Общение по электронной почте должно ограничиваться поверхностными темами. Если родитель продолжает терроризировать взрослого ребенка, возможно, пришло время полностью прекратить контакты, хотя это непростое решение», - делится Линда.
3. Не вступайте в конфронтацию
Предъявлять претензии и демонстрировать список родительских ошибок бесполезно - он не воспринимает критику. Это может только усугубить ситуацию.
«Нарциссы не осознают ответственность перед другими людьми и неспособны к эмпатии, поэтому конфронтация принесет вам еще больше боли, разочарований и злости. Обозначьте свою позицию без претензий и обвинений, а потом твердо придерживайтесь установленных вами границ», - советует Кэрил Макбрайд, семейный психотерапевт, автор книги «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Излечение дочерей от матерей-нарциссов».
4. Будьте готовы к тому, что родитель не согласится на перерыв в общении
Такие родители обычно не воспринимают ребенка как отдельную личность с уникальными потребностями и могут вести себя агрессивно, отстаивая возможность продолжать контролировать его жизнь.
«Устанавливать границы - значит уважать себя. Это небыстрый процесс, который включает способность определить свои потребности, осознать, что они важны, и научиться их отстаивать», - уверена Дарлин Лэнсер, семейный терапевт, автор книги «Как побороть стыд и созависимость: «8 шагов к освобождению себя настоящего».
5. Не обвиняйте себя в том, что отношения так сложились
Дети нарциссов часто считают себя виноватыми в том, что родители манипулируют ими. Но вы взрослый человек, и вам пора понять, что все дело в поведении родителей. Оно заставляет вас от них отдалиться.
«Родители-нарциссы умеют пустить слезу, как только дети заговаривают о своих потребностях, и делают все, чтобы дети считали себя виноватыми. Если не осознаете, что виноваты не вы, а родители, то так и будете позволять им вмешиваться в свою жизнь», - считает психолог Фред Малкин, автор книги «Переосмысление нарциссизма».
Отношения с родителями-нарциссами не поддаются нормальной логике. Они уже испортили ваше детство, не дайте им испортить всю оставшуюся жизнь.
Все родители думают, что их дети особенные и заслуживают самого лучшего. В этом нет ничего страшного. Но даже родительская любовь должна иметь рамки. Если мама и папа постоянно транслируют ребенку мысли о превосходстве над другими, считайте, что он проходит ускоренные курсы по нарциссизму. Любовь - здоровое чувство, а нарциссизм не здоровое свойство личности, которое может разрушить не только отношения нарцисса с окружающими, но и в итоге его самого.
К таким выводам пришли ученые из Университета Огайо и, в принципе, они не сказали ничего нового. Психологам давно известно, что богато растет на плодородной почве неверно выстроенных отношений родитель-ребенок. Из таких переоцененных детей вырастают самовлюбленные взрослые. А вот неспециалисты, то есть, обычные люди, такие, как мы с вами, часто считают нарциссизм расстройством личности, действительно ничего не зная о том, как зарождается этот психотип. Про истоки нарциссизма расскажет любой психолог, но интерес к этому явлению с точки зрения науки возник впервые.
Американские ученые провели 3 интервью с 565 детьми в возрасте от 7 до 12 лет и их родителями. В течение полутора лет, каждые шесть месяцев их просили выбирать в «анкете нарцисса» наиболее подходящие, на их взгляд, ответы. Анкета состояла из 10 провокационных утверждений для детей – вроде: «такие дети как я достойны чего-то большего» или «я отличный пример для других детей». И для родителей: «мой ребенок заслуживает особого отношения», «я был бы разочарован, если бы мой ребенок был "обычным"». Предлагалось выбрать варианты «вовсе не так», «возможно» и «абсолютно верно». В дополнение были проведены тесты, определяющие уровень самооценки у детей, и тесты, выявляющие отношение родителей к детям.
«Признаки нарциссического типа личности начинают проявляться примерно в 8 лет. Спросите пятилеток в детском саду, кто из них лучше знает математику? Конечно, все они поднимут руки. Это объясняется тем, что до 8 лет ребенок не стремится сравнивать себя с другими», - говорит соавтор исследования Эдди Бруммельман из Университета Нидерландов. Поскольку исследование проводилось в течение полутора лет, а детей и родителей опрашивали каждые полгода, постепенно стала видна корреляция между отношением родителей и изменением свойств личности детей в сторону нарциссизма. Исследователи обнаружили, что чем больше родители переоценивали своих отпрысков с течением времени, тем более «самовлюбленные» ответы выбирали дети в анкетах. Они также выяснили, что теплое и внимательное отношение к детям было связано с повышением их самооценки, а вот переоценивание, напротив, не связано.
«Когда дети часто слышат от своих родителей, что они особенные и имеют больше прав, чем все остальные, они могут сделать ошибочный вывод: "мне можно все, я лучше всех". Именно такое осознание себя и лежит в основе , - говорит доктор Бруммельман. – Когда дети видят родительскую любовь и признательность, они ощущают ценность своей личности, и это формирует их самооценку».
Любите своего ребенка и думаете, что он является особенным и самым удивительным на свете? В этом нет ничего плохого. Опасно говорить ему о том, что он лучше всех остальных. Кстати, если вы только что вздохнули с облегчением, в полной уверенности, что сами-то вы все делаете правильно, спешим вас «порадовать». Вопрос генетической предрасположенности к нарциссизму пока открыт. Доказано, что ребенок может наследовать это свойство личности от ближайших родственников. И если ребенку еще не 40 лет, у вас, родители, есть время, чтобы все исправить.
Признаки нарцисса:
Самовлюблен, эгоистичен в степени 1000.
Обесценивает успехи, достижения других людей, впрочем, как и их внешний вид, положение в обществе, манеру речи – да вообще практически все, что делают другие, нарциссы презирают или подвергают сомнению.
Есть «я» и есть всё остальное и все остальные, это «всё» и «всех» замечать не обязательно.
Чувство превосходства и собственной грандиозности граничит с манией величия.
Демонстрация «избранности» может выражаться в социальном статусе, одежде, разговорах (навязывании своего мнения окружающим и выпячивании его как единственно верного).
Без публики не может самореализоваться. Поэтому публика ему необходима. Парадокс в том, что другие люди как таковые ему неинтересны, но и без них он не может. Чтобы выгодно смотреться, нужен фон.
Именно поэтому нарцисс обычно добр, щедр, великодушен, умеет делать подарки, очаровывать и удивлять. Ему нужны новые жертвы, их нужно «купить».
Все вышеперечисленное – «внешние» признаки. «Внутри» нарцисс, как правило, не уверен в себе, часто сомневается, тревожится, уязвим, склонен к депрессиям. Внутренние негативные переживания часто выливаются во внешнюю агрессию. Это способ самозащиты.
Перестаньте захваливать, займитесь с ребенком делом! Раскраски по номерам - вам в помощь!