Истории о детях которых усыновили. Сообщество взрослых усыновленных

У нас двое своих детей - дочка двух с половиной лет и полугодовалый сын. И двое приемных - тринадцатилетняя Зена и одиннадцатилетняя Вера.

Я работаю в одной из социальных служб Петербурга. Как-то в 2009 году я зашла по делу в один из питерских домов ребенка. И увидела там очаровательную четырехлетнюю девочку-кокетку.

Мне она очень понравилась, и мы с мужем решили ее взять. Нас стали отговаривать: Вера из семьи наркоманов, у нее гепатит С, недоразвитие костей, проблемы с желудочно-кишечным трактом. Но мы решили: это наш ребенок. И все. Нам предлагали взять более здорового малыша. Мы отказались.

Мы забрали Веру домой. Выяснилось, что все ее болезни излечимы. Даже форма гепатита. Проблемы с костями и желудком, как оказалось, возникли вследствие недостаточного питания. Бывало, мать-наркоманка оставляла троих детей, младшей из которых была Вера, одних на несколько дней. Старший брат Веры говорил, что им однажды пришлось пить собственную мочу: водопровод в квартире не работал. Что теперь говорить: мать Веры недавно умерла от передозировки. Отец скрылся в неизвестном направлении. Дети живут в разных приемных семьях. Чаще всего братьев и сестер берет одна семья, но потомство этих наркоманов признали настолько проблемным, что решили пристроить поодиночке.

Мы много сил и денег потратили на лечение Веры. Проблемы со здоровьем постепенно отошли на второй план. А вот психологические трудности не заставили себя долго ждать.

Как оказалось, Вера не чувствует разницы между чужими и своими. Может, к примеру, подойти к незнакомому человеку и достать что-то из его сумки.

При малейшем недовольстве она валилась на пол и устраивала истерики - где угодно. В магазине, например. Она билась головой об пол так, что казалось: сейчас она разобьется насмерть.

Такие сцены периодически повторялись в течение двух лет. Мы старались их игнорировать. Вера с криком падала на пол в универсаме - я спокойно продолжала ходить с тележкой по залу.

При этом в садике Вера поражала всех рассудительностью, смышленостью. А пошла в школу - и ее как будто подменили: снова впала в детство. Все трудности, связанные с учебой, приводят Веру в состояние оторопи, и она просит покупать ей куколок.

Мы называем ее «девочка-праздник». Вера обожает радости, веселье и развлечения. С удовольствием участвует в разных внеклассных развлечениях - например, в школьных спектаклях. Она у нас девочка душевная, способная сопереживать.

Старшую нашу приемную дочь мы именуем «девочка скандалы-интриги-расследования»…

Мать назвала ее Зеной в честь героини известного сериала. Зену мы удочерили в конце 2011 года. Я не смогла пройти мимо истории, в которую попала эта девочка.

Ее отец до сих пор в тюрьме за два убийства. А мать, пока была жива, сильно пила. Они с Зеной жили в коммуналке, в крошечной комнатке - узкой как пенал. Для матери размеры комнаты были очень удобны. Она перенесла операцию на ноге и решила, что ходить ей больше не нужно. За ней ухаживала дочь-младшеклассница. И получала тумаки при малейшем недовольстве матери - благо, размеры комнаты позволяли дотянуться.

Несколько лет Зена убирала, готовила, ходила в магазин, не забывая покупать спиртное для матери.

В конце концов восьмилетнюю девочку забрали от матери и поместили в социальную гостиницу. Однажды ее отпустили навестить маму. И именно в этот день ее непутевая родительница умерла от цирроза печени. Зена ночью заметила, что мама холодная и не дышит. Пожаловалась соседям. Те сказали, что ей показалось. Так девочка остаток ночи до утра провела с трупом мамы.

Мне так жалко ее стало. Я рассказала мужу о Зене. Он сказал: «Ну что, давай собирать документы на нее».

Оказавшись дома, Зена мгновенно забыла обо всех своих предыдущих подвигах. Стала воровать. Подначивала Веру. Зена вообще любит сталкивать всех лбами…

С Верой нам было трудно. Но я никогда не думала о том, чтобы отдать ее обратно в детский дом. Зена же меня доводила до такого состояния, что я ей говорила:

Я больше не могу.

Она как-то вяло отвечала:

Не отдавай меня…

Мать, конечно, с ней очень плохо обращалась. Но и не контролировала. Переделав все дела по дому, девочка шаталась по городу. Эту привычку она не оставила до сих пор. После школы где-то шляется - мобильный не берет.

Я волнуюсь - беру коляску с младшим и ищу ее по дворам. А Зене - хоть бы хны. Говорит: «Отстань от меня».

Недавно стала чуть получше - она начала мне помогать с младшими.

Я не жду от наших приемных детей благодарности. Тем, кто ее ждет, лучше сразу отказаться от мысли взять ребенка. Мне кажется, приемным родителям приходится тяжелее, чем детям.

Надеюсь, что Вера и Зена встанут на ноги. Будут самостоятельны. Не пойдут по кривой дорожке. Получат профессии, способные их кормить. Создадут нормальные семьи. Если так случится, значит, мы с мужем справились.

Здравствуйте, дорогие!
Тут будет постоянно дополняющаяся страница из рассказов счастливых родителей, которые имеют опыт усыновления (попечения) детишек.
Не один год я, как потенциальный усыновитель, прочитываю в интернете множество историй, рассказов, слухов, страхов, предположений... И сначала меня пугало то, что так много попадается негативных эмоций. Внимательнее присмотревшись, поняла и другое - что подавляющего большинства "письменных страшилок" могло бы не быть, если бы проблемы с воспитанием приемных детей не рассматривались с "придирчивой лупой", которая довольно часто не дает увидеть положительные черты неродного ребенка, его личные особенности, акцентируя внимание родителя (который часто (этот страх присутствует почти во всех не очень радостных историях, что удивительно - в позитивно ориентированных их почти нет) часто на нежелательном (для родителей и общества) поведении.

Вообщем... поразмыслила я и решила и для себя, и для своих детей, и для тех людей, кто еще в поиске, в раздумьях... искать и помещать на эту страничку ТОЛЬКО добрые, приятно написанные, поучительные и полезные истории, рассказы и материалы. Может быть, кому-то они буду полезны или пригодятся когда нибудь.
Может, это поможет спасти жизнь хоть кому-то из ДД детей.
Храни Вас Господь!

Http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/

Счастливый отец!
Материал газеты "Ау! Родители!", № 1/2006

Впервые годы супружества мы верили, что совсем скоро в нашем доме зазвучат детские голоса. Говорят, что счастливые часов не наблюдают… Прошло слишком много времени, пока мы поняли, что за право быть родителями придется бороться. Причем бороться с самими собой. Бесконечные процедуры, ЭКО раз, ЭКО два… ЭКО это очень тяжело и морально, и физически. И в первую очередь для женщины, ведь лечебные процедуры направлены на нее, а мужчина не всегда может адекватно оценить то, что происходит с организмом женщины, с ее психологическим состоянием. Это гормональное безумие, по-другому я не могу назвать такие процедуры. Я уже опасался за здоровье жены и боялся, что будет с ребенком, который может родиться.

Спустя какое-то время я понял, что бесконечно повторять все с самого начала нет уже ни сил, ни желания, что я не могу больше видеть насилия над организмом матери. "Ты на самом деле веришь, что после десятой попытки ЭКО у тебя родится здоровый ребенок? Или ты считаешь, что можно насильно заставить организм женщины родить ребенка?" снова и снова спрашивал я себя. Мы подумали, что раз так сложилось, значит, так и должно быть. В жизни нет случайностей. Есть гармония. Если есть родители, которые бросают своего ребенка, то должны быть и те, кто возьмет этого ребенка.

Наше решение усыновить ребенка родственников не удивило, все были в курсе наших "мытарств" в медицинских центрах. Но в хоре всеобщего одобрения все-таки звучали робкие предложения "найти хороших родителей, а лучше хорошую студенточку, которая "случайно залетела, но родила чудного ребенка". Конечно, мог быть и такой вариант, но он настолько нереальный…

Естественно, возник вопрос о наследственности. Наследственность, наследственность… К черту эту наследственность! Я устал читать статьи о наследственности! Посмотрите на окружающих вас друзей и родственников и оставьте генетические изыскания тем, кому это надо. Разве среди вашего окружения вы не найдете семью, в которой у прекрасных родителей выросли сын или дочь, мягко говоря, с асоциальным поведением? Глупо считать, что у одного человека есть ген, отвечающий, например, за воровство, а у другого его нет. Каким будет ваш ребенок, зависит исключительно от вас, от вашего желания подарить ему свою любовь.

Любовь безусловна, у нее отсутствуют условия. Принимая ребенка в свою семью, отдайте ему свою любовь, не требуя взамен благодарности за то, что его забрали из детского дома, за то, что если бы не вы, он неизвестно кем бы вырос. Подарите ребенку любовь просто потому, что он с вами рядом, за то, что он есть, а не за его способности. Любите без условий. Потому что он без вашей любви не выживет…

Идеалистическое мнение о том, что, приняв в семью неродного ребенка, вы сделаете его счастливым, а он будет вам благодарен за это и будет любить вас всегда, верно только в первой части. Вообще, честно признайтесь себе в том, что это вы принимаете решение об усыновлении, а не ребенок. И делаете это из-за того, что у вас возникло такое желание, а не из-за того, что об этом попросил сам ребенок.

Мы собрали необходимые документы и отправились в детский дом.

В тот знаменательный день светило яркое солнце и весело пели птицы… Честно? В тот день мы с женой на несгибаемых ногах подошли к детскому дому и медленно начали восхождение по ступенькам на второй этаж, где находилась заместитель главного врача. Нам навстречу спускалась группа детишек 2-3 лет, которые все до одного (а их было не меньше десяти) держались за руки воспитателя и с любопытством разглядывали нас.

У меня тут же возникло чувство вины перед ними за то, что я иду "выбирать" только одного ребенка. Краем глаза вижу, как у жены наполняются глаза слезами. Ситуацию надо спасать. Пытаюсь шутить. Безуспешно. Сам того и гляди расплачусь. Заходим к заместителю главного врача. У нас была одна просьба: ребенок около года с максимальной информацией о его родителях. Ее первая реакция: "Вы еще молодые (мне 36, жене 32). Может, сами попробуете"? По моему выражению лица она поняла, что надо переходить к делу. Нас пригласили в холл и сообщили, что покажут двух мальчиков и одну девочку, которые должны нам подойти.

Начали с мальчика, которого представили "папиным сыном" (то есть он мой сын, а я его папа). Я не сразу понял, о каком сыне и отце идет речь. Позже до меня дошло, что мальчик, которого нам хотят показать, похож на меня, а я, стало быть, уже его папа. Заходим в группу… Я не вижу лиц детей, одни только глаза, которые впиваются в тебя, и ты ощущаешь свою вину за все возможности, которые есть у тебя, но не достались этим крохам.

Жена держит меня за руку, размазывая слезы, которые уже не пытается скрывать. Веселые воспитатели выкатили на ходунках мальчонку, того самого "папиного сына". Смотрю на него и не могу понять: а где же я? Рыжеватые волосики, кругленькое личико. Ну разве что карие глазища. Он посмотрел на меня и попятился.

Слышу возгласы с требованием взять ребенка на руки. Подхожу и пытаюсь взять мальчика, а он в слезы. Нет, думаю, не мой. Ничего внутри не екнуло, расплакался, к тому же на меня не похож. Больше в группу нас не водили; остальных, мальчика и девочку, вывели к нам в холл. С трудом сдерживая слезы, улыбаемся детям, но понимаем, что мы не сможем "перебирать" детей.

Думаю, что правильнее начинать знакомство с ребенком с его медицинской карточки. В этом случае выбор будет идти на уровне анкетных и медицинских данных, и легче определить, с каким ребенком вы хотите встретиться.
Не считайте себя бездушным, если изначально вам в ребенке что-то не нравится: внешность, анкета или что-то другое. Не уговаривайте себя не обращать на это внимание. Помните, что следует трезво оценивать свои поступки. Не скрывайте друг от друга свои сомнения. Лучше разрешить их до принятия решения об усыновлении. Совершенно нормально, если вы решите провести независимое медицинское обследование ребенка это не безжалостный критерий отбора, это возможность прежде всего оценить свои силы.

Вернулись домой. Не зная, как подобрать слова, выдавливаю из себя: "Тебе кто понравился?" Поплакав, жена сказала, что ей понравился Илья. Так звали мальчика, которого нам показали первым. На следующий день идем к Илье в гости. В группе нас "обрадовали": ребенок заболел и находится в изоляторе. Идем в изолятор. Персонал приветлив, согласились вынести мальчика к нам в "предбанник".

Я взял на руки эту кроху, прижал к себе… И понял, что никогда его не оставлю. Пусть он будет рыжий и круглолицый, пусть он неохотно идет ко мне это мой сын, а я его отец.

Решение было принято. Осталось выполнить формальности. Самой большой проблемой оказалось отсутствие отказа матери от своего ребенка. Нет смысла описывать, как я нашел адрес биомамы. Однако в процессе этого поиска я понял одно: в нашей стране (думаю, и в большинстве бывших республик СССР) напрочь отсутствует понятие "конфиденциальность", поэтому "тайна усыновления" понятие эфемерное. Этот вывод укрепил меня в решении не скрывать факт усыновления от своего сына.

Потом состоялась встреча с биомамой. Что вам сказать… Никогда не встречайтесь с биородителями, если в этом нет необходимости. Когда ничего не известно о родителях ребенка, которого усыновляете, можно придумать себе любую легенду, в которую сами же и поверите. Но когда "правда жизни" возникает перед твоими глазами… Лучше этого не знать. Но отказ от биоматери я получил, заседание об усыновлении прошло быстро. К тому моменту мы каждый день навещали своего сына.

В конце концов наступил день, когда мы пришли забирать его домой. Трудно передать свои ощущения. Входим в группу, а он первый раз за все время сам пошел ко мне и протянул свои ручки. Ошарашенные воспитатели рассказали, что он целый день тянул их к двери, стремясь узнать, пришли мы или нет. Попытались его забрать для того, чтобы переодеть, а он в слезы. Кое-как одели.

Выходим с ним на улицу. Чувствую, как он ухватился за меня, и вспоминаю (нам говорили), что группа, в которой находился наш сын, все ребятишки до года, никогда еще не была на улице.

Добрались домой, вышли из машины под взглядами соседей и поняли, что в ближайшее время будем объектом пристального внимания всего дома.

Я считаю, что нет смысла скрывать факт усыновления. Не каждый решится коренным образом изменить свою жизнь: поменять место жительства, работу и окружение для того, чтобы сохранить все в тайне. Намного проще сообщить всем "желающим докопаться до истины", что ребенок до этого жил не с вами, но теперь вы вместе. Умный поймет, а дурак так и будет гадать ваш это ребенок или нет.

Будьте готовы к тому, что первые недели, месяцы совместного проживания покажутся вам, мягко говоря, дискомфортными. Например, у нас было впечатление, что мы живем параллельно с окружающим миром. Привычный уклад жизни не просто изменился, мы стали жить другой жизнью. Проза усыновления оказалась намного жестче, чем предполагалось. Дело в том, что проживание с ребенком с момента его рождения дает большие возможности родителям понимать его потребности: когда он хочет есть, когда у него болит животик... А тут у вас появляется ребенок, которого вы на первых порах не понимаете, а он не понимает вас.

Представьте себе, что вы попали не просто в незнакомое общество, а в другой мир, где живут неизвестные вам существа (я имею в виду мужчин, которых ребенок, как правило, в детском доме не видел), которых вы не можете понять. А эти существа все прибывают и прибывают, все разные, и их так много (это о родственниках и друзьях, которые считают своим долгом прийти к вам в первые дни вашей совместной жизни). Думаю, что именно так оценивает ребенок те изменения, которые произошли в его жизни. При этом родители изо всех сил пытаются гостям доказать, что их ребенок умненький и сообразительный.

Оставьте ребенка в покое! У него и так стрессовая ситуация. Он поменял привычное окружение, куда-то исчезли мамы (так в детском доме зовут всех воспитателей); еда не такая, к которой он привык; кроватка не такая и не так стоит… Можете представить состояние ребенка?

Да простят меня сторонники Спока, но вот мой совет семье, в которой появился усыновленный ребенок: не читайте и не следуйте рекомендациям этого уважаемого доктора. Я со стыдом вспоминаю одну из первых ночей, когда слушал рыдания Илюши и изо всех сил сдерживался, чтобы не подойти к нему и не погладить по голове. Ведь он должен был понять, что ему надо спать отдельно, у него есть отдельная комната и своя кровать! Все это несусветная глупость. Ребенок хочет ласки. Ребенок должен ощущать ваше тепло, тепло вашего тела, тепло вашего сердца. Он должен понимать, что вы находитесь рядом с ним!

Прошло больше года, как мы усыновили Илью. И мне уже было трудно поверить, что мы могли не встретить нашего сына и меня никто не назвал бы "папой". Я понял, что нашел смысл жизни. Я живу для того, чтобы у меня были дети. Я хочу, чтобы у меня было много детей. Если у нас будут свои дети, это будет прекрасно. Если не будет своих детей, то у нас все равно будут дети, которые придут в нашу семью, пусть и не традиционным путем, и будут нашими детьми. Так появилась мысль о втором ребенке.

"Ты представляешь, что такое двое маленьких детей? Вы с одним-то как натерпелись! Пожили бы в свое удовольствие!" Сколько подобных советов я услышал!

Наверное, действительно можно было бы пожить в "свое удовольствие". Не хочу! Когда-то наивно считал, что сначала необходимо достичь какого-то уровня благосостояния, а вот потом жизнь изменится и будет счастье. Определенного уровня достиг, но ощущения счастья не появилось. Ежегодная смена автомобиля не только не приблизила к счастью, а наоборот дала возможность окончательно убедиться в том, что для меня материальные блага давно перестали быть главными в жизни. Если есть желание иметь детей, то существование без них становится бессмысленным.

КОЛЕНЬКА

Когда начались наши совместные поездки с сыном в его группу в доме ребенка, я сначала побаивался того, что Илья может вспомнить что-то из своей "другой жизни" и его негативные воспоминания помешают нам ездить туда. Эти страхи, как и многие другие, оказались совершенно беспочвенными.

Мы вместе с Ильей покупали угощения для детей, а потом их раздавали. Илья с удовольствием уплетал печенье вместе с другими детьми, затем мы ехали куда-нибудь развлекаться, чтобы закрепить, так сказать, положительные эмоции. И все же однажды он испугался. Испугался того, чего я никогда не смог бы предусмотреть…

Наши поездки в группу стали частыми, и меня все чаще посещало чувство тоски и беспомощности. Самым большим испытанием для меня было гладить детей по голове. Дело в том, что в этой группе были дети до полутора лет. Ребятишки находились в "загончике" и передвигались по нему, держась за небольшие поручни.

Начинаешь гладить одного остальные моментально подтягиваются к тебе, и начинается драка "за руку". От этого у меня сжималось сердце; чем чаще касались моей руки малыши, тем невыносимее становилась боль.

Борьба "за ласку" продолжалась. Уже столпились все, отталкивая друг друга и перехватывая мою руку. По кругу глажу всех. Дети поняли, что лучше ждать, тогда точно достанется чуть-чуть тепла. Тепла души и сердца. Как разделить на всех? Стараюсь не сбиться с очередности. Дети покорно опустили головки и ждут своей очереди. Очереди получить ласку… Мы все в очереди… Мы ждем нашей очереди на счастье, здоровье, удачу. Что ждут они? Ничего… Они радуются тому, что есть сейчас. Сейчас у них есть папа, который всех погладит и поиграет, но потом уйдет домой.
Мой Илья, увидев это, обхватил меня за ногу и расплакался. Не знаю, какие чувства он испытал. Уезжаем домой. Сегодня не будет развлечений, да он и не настаивал…

Я уже говорил, что мы решили не хранить тайну усыновления. Но как дать понять ребенку, что усыновление детей это нормально? Если он вырастет с такой установкой, то у него не будет трагедии от осознания того, что он не такой, как все. Как рассказать ребенку о том, что у него есть "другие родители"? Как объяснить, что при этом он для нас самый любимый? Эти вопросы задает себе каждая семья, в которой растут приемные дети.

Когда-то меня раздражала формулировка "приемный ребенок". Подумав, решил: а что в этом плохого? Ведь мы действительно принимаем детей с любовью ко всем их достоинствам и недостаткам. Надеюсь, когда они подрастут, то смогут принять и нас родителей, не родивших, но принявших их всем сердцем.

А если не примут? А если не поверят, что любили? Или наша любовь будет их тяготить? Я не хочу больше об этом думать! Не хочу! Я буду жить сегодняшним днем, буду получать любовь моих детей сегодня, буду наслаждаться счастьем, которое дарят мои дети сегодня. А завтра будет завтра.

Я научился этому у детей, которых навещал. Переживать будущее, которое не наступило, пустое. Будущего еще нет, а ты в настоящем бесконечно переживаешь: наследственность, кем будет, на кого похож.

Есть прекрасная английская поговорка: "Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах". Самый большой страх, который испытывают усыновители, это непринятие ребенком их как родителей. Но я для себя сделал простой вывод, который, может быть, поможет еще кому-то остановить свой маятник страха, раскачивающийся тем сильнее, чем сильнее мы проникаемся любовью к своему ребенку.

Я себе представил, как будет развиваться ситуация с ребенком в возрасте 16-18 лет. Осознав себя как личность, способную заботиться о себе самостоятельно, он может решить быть независимым от своих приемных родителей, которых не посчитал нужным "принять". Конечно, мне будет больно. Но будем честными: наступило время ему (ребенку) решать "усыновлять" или нет своих родителей. Когда мы забирали ребенка из детского дома, его мнения никто не спрашивал. Бесспорное утверждение, что ему отдали все лучшее (я о родительских чувствах), имеет право на существование, но и ребенок продолжительный период времени отдавал вам свою любовь, которая делала вас счастливыми. Оставьте право выбора за ним, ведь когда-то он предоставил это право вам...

Через некоторое время поездок к детям замечаю мальчонку, который практически всегда лежал в манеже. Оказывается, ему восемь месяцев, но он не переворачивается и встает с трудом.

Я никогда бы не подумал, что он станет моим сыном. Но где-то в небесной канцелярии решили за меня. Месяц был в командировке, потом поехали в дом ребенка. На привычном месте мальчика нет. Забрали? Не может быть!

Прашиваю у воспитателей. Мне показывают на ребенка, которого я не узнаю. Как он изменился! Беру его на руки и чувствую, как он прижимается ко мне. И тут совсем невообразимо-книжное он тихонько мне шепчет: "Папа". Я остолбенел. Воспитатели удивлены. Оказывается, в мое отсутствие они говорили детям в группе, что скоро придет папа и принесет печенье... Как он это воспринял в своем возрасте? Не знаю. Но как я его оставлю?

Начинаю подготавливать жену и родителей: показываю фотографии, рассказываю об его достижениях и здоровье. Потом как бы забываю о нем, но мои близкие уже заинтересовались его судьбой.

И вот на мой день рождения жена дарит мне самый лучший подарок согласие на усыновление Коленьки.
Я счастливый отец! У меня хобби воспитание детей. Я радуюсь жизни вместе с детьми. Родительское счастье, как неограненный алмаз: каждый ребенок новая грань. Чем больше детей, тем ярче и ценнее мое счастье.

Константин К.

Http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
На руках разрешение быть опекунами и направление в МДР N7. Вечером прочли в интернете статьи о неокончательном тесте на ВИЧ, сделали вывод- большинство детей с таким диагнозом - здоровы.
Сокольники, остановка, автобус, идем по зеленой зоне. Вот он - специализированный Дом Ребенка N 7, красивое здание, ухоженный двор, кабинет главврача.
- Это мы.
- Кого бы вы хотели?
- Мальчика, до года.
- Тогда пойдем в третью группу, потом покажем деток постарше.
Задаем вопросы о здоровье, диагнозах детей, получаем исчерпывающие ответы.
Идем по коридору на второй этаж, вторая группа, уютные комнаты, приветливые воспитательницы. Манеж, лежат груднички, смотрите..., выбирайте.., «КАК?», называют имена, возраст. Идем в спальню, детские кроватки, в них дети постарше: 8-10 месяцев, трое лежат, один прыгает по кровати, смотрю на него, прохожу дальше, чувствую, дергает кто-то за свитер, поворачиваюсь - радостная улыбка, протянутые ручки, беру на руки, улыбка еще больше и на щечках появились ямочки, а «ямочки» есть и у папы и у мамы. «Это Он..., мы его нашли!... нет, это он нас нашел». Идем обратно к остановке, в голову лезут мысли: а может еще поискать, страшно, такие громкие диагнозы. «Нет, берем!»
Две недели ждем результатов анализов - в его крови все еще присутствуют материнские антитела к ВИЧ, врач ДР говорит, что они обязательно уйдут к 1.5 годам, «а если нет», «а вдруг»- мы не медики, так трудно понять. Ходим к сыну, воспитательницы расхваливают какой он хороший, учат его говорить «мама», разрешают погулять около ДР. На улице весна, солнце, он притихший, сидит на руках и смотрит на огромные деревья, снег. В группе, где все знакомое, оживает, смеется, ходим по полу держа сына за руки, при расставании он плачет, мы плачем тоже и уже невозможно быть дома, тогда когда сын там..
В понедельник медицинская карта готова, ждем решения опеки, вторник..., среда...в 15.00 все подписи поставлены, мчимся в ДР, главврач обещал нас дождаться, в 16.00 едем с сыном домой.
Через 7 месяцев у сына сняли диагноз, мы постепенно научились быть папой и мамой, бабушки, дедушки в нем души не чают, и забываясь, мы спорим на кого он больше похож, «на папу или на маму?».

Однажды приемные дети, как, впрочем, и родные, становятся взрослыми. Взрослый человек осознаннее воспринимает ситуацию усыновления или удочерения, способен проанализировать свою жизнь в приемной семье. Именно поэтому редакция портала «Я-родитель» обратилась ко взрослым, детство которых прошло в приемных семьях. Герои нашего нового материала не только рассказали о том, как сложились их судьбы, но и дали советы тем, кто только собирается взять в семью приемного ребенка.

Екатерина Семенихина, 30 лет.

«Я попала к приемным родителям, когда мне было семь лет. Как вы понимаете, я прекрасно помнила своих кровных родителей. Они тоже были неплохими людьми. Никаких ужасов – никто меня не бил и не морил голодом. Просто отца посадили на 5 лет за последствия какой-то драки, а мама начала пить. Так как кровных родителей ненавидеть было не за что, я начала по ним скучать. Из-за этого я постоянно закатывала истерики в своей новой семье. Я вечно была всем недовольна и даже не пыталась наладить с ними контакт. Постоянно писала письма папе. Как потом выяснилось, отвечала на них приемная мама, а не мой родной отец. Все это продолжалось лет до десяти, пока папа не вышел досрочно. Я потребовала, чтобы меня отпустили жить к нему. И почти сразу поняла, насколько я была не права, когда не ценила свою новую семью. Отец, которого я помнила веселым и молодым, стал злым пьющим мужчиной, много ругался матом. Через два дня я вся в слезах позвонила приемной маме, попросила, чтобы она меня забрала и уже потом стала совсем иначе себя вести и с ней, и с неродным отцом.

Сейчас у меня двое своих детей, муж. С кровным отцом мы не общаемся, мама давно умерла. И сейчас я понимаю, что моя долгая адаптация была связана еще и с тем, что меня очень щадили. Придумывали вокруг меня мир, где несправедливые люди забрали отца в страшное место, а родная мама заболела от горя. Это было не так. И в семь лет я уже могла бы это понять.

Тем, кто хочет взять ребенка из детского дома, хочу дать верный совет – разговаривайте с ребенком, говорите ему правду без утайки, и не позволяйте себе жалости. Жалость для брошенного ребенка – средство манипуляции, но не средство выхода из эмоционального тупика».

Ольга Петренко, 21 год

«Я не знала, что меня удочерили. Бабушка рассказала, когда мне было уже пятнадцать лет. Для тех, кто боится дурной , сразу скажу – я росла совершенно обычным ребенком. Закончила музыкальную школу, в средней школе была хорошисткой, после девятого класса ушла в медучилище. Когда узнала правду о себе, я начала искать приемных родителей. И моя мама на меня обиделась. Перестала разговаривать со мной. Пятнадцать лет – это не очень много. Я тяжело переживала отчуждение человека, которого всегда считала родным. Мы пережили этот период, но не сразу. И вот, что я хочу сказать всем приемным родителям – то, что дети хотят найти своих кровных маму и папу – это нормально. Лучше помогите им, поддержите в поисках. Оставайтесь родными до конца. Искать свои корни, изучать историю своей крови – мне кажется, это заложено в нас чуть ли не на генетическом уровне. Я нашла свою родную маму, отца. Встретилась с ними. Я ничего не почувствовала к этим людям. Просто несчастные мужчина и женщина, которые в молодости наделали ошибок. Сейчас мне не хочется им звонить, но я делаю это через силу. Потому что они тоже моя семья. Но самые любимые и важные для меня люди – это мама и папа, с которыми меня не связывает общая кровь».

Антон Рыженков, 44 года

«Меня усыновили, когда мне было уже 13. Таких редко берут, но меня взяли. В большой деревенский дом. К этому времени я был совершенно разбалован в детском доме, как бы это странно не звучало. Меценаты и спонсоры жертвовали нам одежду, игрушки, технику. Не в каждой семье у ребенка есть такие блага, которые были у нас в детском доме. У меня к тому же была еще и «гостевая» семья. Пожилые супруги, которые брали меня на выходные, баловали хорошей едой и всякими приключениями – поездки, зоопарк и прочее. Я бы ни за что не ушел добровольно из детского дома, но его собирались расформировывать. Неизвестность пугала, и когда тетя Таня и дядя Олег пришли со мной знакомиться, я согласился. В деревне надо было работать. Ничего особенного – просто помощь взрослым по хозяйству. Но я сам ничего не умел. А то, что мог сделать – делать ленился. Сейчас так стыдно. Но мой приемный отец – молодец. Он увидел, что мне интересно работать по дереву, обучил меня всему, что знал сам и постоянно поддерживал, хвалил. Сейчас этой мой бизнес – беседки делаю красивые, оформляю террасы. Я считаю, мне просто повезло. Сейчас у нас с женой трое приемных детей. Своих Бог не дал. И я считаю, что самое главное, что вытащит даже самого – это любимое дело. Не надо навязывать. Надо наблюдать и смотреть, что интересно ребенку. Приемным детям не нужна жалость, подарки, деньги. Не надо воспринимать себя, как волшебника. В обычном мире этих самых волшебников нет, и если хотите блага для человека, за которого вы теперь ответственны – воспитывайте его. Будьте строже, держите своё слово. Не давайте ребенку сидеть на месте и пользоваться вами. Все это не мешает любви, но помогает вырастить человека».

ч УБНПН УЕТДГЕ ПДОПЗП УФБТЙООПЗП ЕЧТПРЕКУЛПЗП ЗПТПДБ У ОЕЪБРБНСФОЩИ ЧТЕНЕО УФПЙФ УПВПТ. пЗТПНОЩК, РПЮЕТОЕЧЫЙК ПФ ЧТЕНЕОЙ ЗПФЙЮЕУЛЙК УПВПТ У ЧЩУПЛЙНЙ УФТЕМШЮБФЩНЙ ПЛОБНЙ Й ЫРЙМСНЙ, ФЕТСАЭЙНЙУС Ч ПВМБЛБИ. чПКДЙ Ч ОЕЗП ОБ ЪБЛБФЕ, Ч ЮБУ, ЛПЗДБ ХНЙТБАЭЕЕ УПМОГЕ ТБЪВЙЧБЕФУС ОБ ФЩУСЮЙ ПУЛПМЛПЧ Ч ПЛПООЩИ ЧЙФТБЦБИ, ЧУФБОШ РЕТЕД ХИПДСЭЙН Ч ОЕВП БМФБТЕН, ЪБЛТПК ЗМБЪБ, ПФЗПТПДЙЧЫЙУШ ПФ ЗПНПОБ НОПЗПСЪЩЮОПК ФХТЙУФЙЮЕУЛПК ФПМРЩ, Й УНПФТЙ. уНПФТЙ ЧЗМХВШ, УЛЧПЪШ ЙУФЕТФЩЕ ЛБНЕООЩЕ РМЙФЩ РПМБ, РПД ЛПФПТЩНЙ РПИПТПОЕОЩ ФЩУСЮЙ РТБЧЕДОЙЛПЧ, УЛЧПЪШ ИЙФТПУРМЕФЕОЙС ЛПТОЕК УФБТЩИ ЧЙОПЗТБДОЙЛПЧ, УПФОЙ МЕФ РПЛТЩЧБАЭЙИ ЬФПФ ВМБЗПУМПЧЕООЩК ЛТБК, УЛЧПЪШ ЪЕНОХА РМПФШ, ЧРЙФБЧЫХА Ч УЕВС РПФ Й ЛТПЧШ НЙММЙПОПЧ ВЕЪЩНСООЩИ ЪЕНМЕДЕМШГЕЧ Й ЧПЙОПЧ.

уНПФТЙ Ч ТБЪЧЕТЪОХЧЫХАУС РПД ФПВПК ВЕЪДОХ, ЧЗМСДЩЧБКУС Ч ОЕЕ ДП ВПМЙ Ч ЛТЕРЛП ЪБЦНХТЕООЩИ ЗМБЪБИ, Й ЕУМЙ ФЕВЕ ВХДЕФ РПЪЧПМЕОП, ФП ФБН, Ч ИПМПДОПН УХНТБЛЕ, ФЩ ХЧЙДЙЫШ УПЛТЩФПЕ Ч ЪЕНОЩИ ОЕДТБИ ПЪЕТП - пЪЕТП дЕФУЛЙИ дХЫ. уНПФТЙ Й ФЩ ХЧЙДЙЫШ, ЛБЛ ВЕУЫХНОПК ФЕОША УЛПМШЪЙФ РП ЕЗП ЗМБДЙ УЕТЕВТСОБС МБДШС Й БОЗЕМ зПУРПДЕОШ, УЛМПОЙЧЫЙУШ ОБД ЧПДПА, ВЕТЕЦОП Й ОЕЦОП ДПУФБЕФ ЙЪ ИТХУФБМШОЩИ ЗМХВЙО ПЪЕТБ ДХЫЙ ОЕ ТПЦДЕООЩИ ЕЭЕ ДЕФЕК. фЩ ХЧЙДЙЫШ УПОНЩ ВЕМЩИ БЙУФПЧ, ЛТХЦБЭЙИ ОБД МБДШЕК; ХЧЙДЙЫШ Й ФП, ЛБЛ ЧЕМЙЮЕУФЧЕООП Й ФСЦЕМП ЧЪНЩЧБАФ ЧЧЩУШ ВПМШЫЙЕ ВЕМЩЕ РФЙГЩ, РПМХЮЙЧ ЙЪ ТХЛ БОЗЕМБ УЧПА ДТБЗПГЕООХА ОПЫХ…

фЩ ХЧЙДЙЫШ, Й ЧУЕ РПКНЕЫШ, Й РПЧЕТЙЫШ ОБЛПОЕГ Ч ФП, ЮФП ЧУЕ НЩ Й ФЩ, Й С ТПДПН ЙЪ ЧПД ИПМПДОПЗП ПЪЕТБ РПД УФБТЩН УПВПТПН. нПС РФЙГБ ОЕ ЪБРМХФБМБ РП ДПТПЗЕ ДПНПК. б ЧЕДШ ЦЙЧХФ ЕЭЕ ОБ ЬФПН УЧЕФЕ Й ФЕ, ЛПЗП ЙЪНХЮЕООЩК БЙУФ ПУФБЧЙМ Х ЮХЦПЗП РПТПЗБ…

лПЗДБ Х НЕОС УРТБЫЙЧБАФ, ЛБЛ НОЕ РТЙЫМБ Ч ЗПМПЧХ НЩУМШ ХУЩОПЧЙФШ ТЕВЕОЛБ, С ОЕ ЪОБА, ЮФП ПФЧЕЮБФШ. оБЧЕТОПЕ, РПФПНХ, ЮФП ОЕ РПНОА. нОЕ ЛБЦЕФУС, С ЦЙМБ У ЬФПК НЩУМША ЧУЕЗДБ, Й ДБЦЕ Ч ДЕФУФЧЕ НОЕ НЕЮФБМПУШ, ЮФП, ОБТПЦБЧ ЧЩЧПДПЛ УПВУФЧЕООЩИ РТЙОГЕЧ Й РТЙОГЕУУ, С ПВСЪБФЕМШОП ЧПЪШНХ Ч ДПН НБМЕОШЛХА УЕТПЗМБЪХА ДЕЧПЮЛХ. тБЪХНЕЕФУС, Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ С ЧЩТПУМБ, Й ЦЙЪОШ ОБХЮЙМБ НЕОС ЙЗТБФШ Ч УПЧУЕН ДТХЗЙЕ ЙЗТЩ, ОП РПД ЧПТПИПН ЛБЦДПДОЕЧОЩИ РТПВМЕН Й ЪБВПФ ЗДЕ-ФП ЗМХВПЛП ЧОХФТЙ НЕОС ФХУЛМЩН ЖЙФЙМШЛПН ФЕРМЙМБУШ НЩУМШ П НПЕК УЕТПЗМБЪЛЕ.

б ДБМШЫЕ, ОБЧЕТОПЕ, ВЩМП ЧУЕ, ЛБЛ Х НОПЗЙИ ЙЪ ОБУ: ТБЪНЕТЕООБС ЦЙЪОШ, ВМБЗПРПМХЮОЩК ВТБЛ, ТБВПФБ, ЛЧБТФЙТЛБ ОБ ПЛТБЙОЕ НЕЗБРПМЙУБ, ОЕХДБЮОБС ВЕТЕНЕООПУФШ Й ЪЙСАЭБС РХУФПФБ РПД УЕТДГЕН, ОЕ ДБАЭБС УРБФШ ОПЮБНЙ, ЪБУФБЧМСАЭБС ПФЧПТБЮЙЧБФШУС ПФ ДЕФУЛЙИ ЛПМСУПЛ Й ХЛТБДЛПК ЧЩФЙТБФШ РТЕДБФЕМШУЛЙ ОБЛБФЙЧЫХАУС УМЕЪХ. тЕЫЕОЙЕ РТЙЫМП ЧОЕЪБРОП.

ъБЧЕДХАЭБС ПФДЕМЕОЙЕН РБФПМПЗЙЙ ВЕТЕНЕООЩИ Ч ПДОПК ЙЪ УБНЩИ ИПТПЫЙИ НПУЛПЧУЛЙИ ЛМЙОЙЛ, ЪБНЕЮБФЕМШОБС УЕТДЕЮОБС ЦЕОЭЙОБ, ЧЙДЙНП, ПФ ЧУЕК ДХЫЙ РЩФБСУШ НЕОС РТЙПВПДТЙФШ Й ЧДПИОПЧЙФШ ОБ УМЕДХАЭХА ВЕТЕНЕООПУФШ, УЛБЪБМБ:

- чПФ ЧЙДЙЫШ ЦЕОЭЙОХ? у ФЧПЙНЙ ЦЕ ВПМСЮЛБНЙ, НЕЦДХ РТПЮЙН. оП ПОБ ОЕ УДБЕФУС! х ОЕЕ, ВЕДОСЦЛЙ, ВЩМП ХЦЕ 17 ЧЩЛЙДЩЫЕК ОБ УТПЛЕ 18-20 ОЕДЕМШ, РТЕДУФБЧМСЕЫШ? уЕКЮБУ НЩ УПИТБОСЕН ЕЕ ПЮЕТЕДОХА ВЕТЕНЕООПУФШ, Й ОБН ХЦЕ ХДБМПУШ ДПОПУЙФШ ДП 23 ОЕДЕМШ …

дПЛФПТ ЧУЕ ЗПЧПТЙМБ, С РПУМХЫОП ЛЙЧБМБ, Б УБНБ ДХНБМБ П ФЕИ УЕНОБДГБФЙ НБМЩЫБИ, ЮШЙ ЦЙЪОЙ ВЩМЙ РПМПЦЕОЩ ОБ БМФБТШ ЮШЕЗП-ФП ОЕХЕНОПЗП ЦЕМБОЙС ДПЛБЪБФШ УЧПА УРПУПВОПУФШ Л ЧПУРТПЙЪЧПДУФЧХ. й РПЮЕНХ-ФП Й ЛМЙОЙЛБ, Й ДПЛФПТ, Й УБНБ ЬФБ ВХДХЭБС НБФШ РПЛБЪБМЙУШ НОЕ ЧДТХЗ ФБЛЙНЙ ПНЕТЪЙФЕМШОЩНЙ…

иЧБФЙФ НЕДЙГЙОУЛЙИ ЬЛУРЕТЙНЕОФПЧ. дПЧПМШОП. тПДЙФШ ЬФП ЕЭЕ ОЕ ЪОБЮЙФШ УФБФШ ТПДЙФЕМЕН. чПО ЙИ УЛПМШЛП, ОЙЛПНХ ОЕ ОХЦОЩИ ДЕФЙЫЕЛ, ЮШЙ ВЙПМПЗЙЮЕУЛЙЕ НБФЕТЙ ОЕ ЙНЕАФ РТБЧБ ОБЪЩЧБФШУС НБФЕТСНЙ. ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, ЮФП ДМС НЕОС Ч ФБЛПН ДПМЗПЦДБООПН Й ЧПЦДЕМЕООПН НБФЕТЙОУФЧЕ ЧБЦОЕЕ ЧУЕНЙ НЩУМЙНЩНЙ Й ОЕНЩУМЙНЩНЙ УРПУПВБНЙ РПРЩФБФШУС ЧЩРПМОЙФШ УЧПА ТЕРТПДХЛФЙЧОХА ЖХОЛГЙА, ЙМЙ ОБКФЙ НБМЩЫБ, ЛПФПТЩК, ЧПЪНПЦОП, ХЦЕ ТПДЙМУС Й ЦДЕФ НЕОС?

нОЕ ПЮЕОШ РПЧЕЪМП. нХЦ, ТПДЙФЕМЙ, ОЕНОПЗПЮЙУМЕООЩЕ РПУЧСЭЕООЩЕ ДТХЪШС ЧУЕ РПДДЕТЦБМЙ НЕОС, ПВТБДПЧБМЙУШ Й, ЛБЛ НОЕ РПЛБЪБМПУШ, ДБЦЕ ЧЪДПИОХМЙ У ПВМЕЗЮЕОЙЕН. уЛМБДЩЧБМПУШ ФБЛПЕ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ЮФП НЩУМШ П РТЙЕНОПН ТЕВЕОЛЕ РТЙЫМБ Ч ЗПМПЧХ ЧУЕН ОБН ПДОПЧТЕНЕООП, ОП НЩ ЦДБМЙ, ЛФП РЕТЧЩК ЕЕ ПЪЧХЮЙФ. б С, ЮФПВЩ ЧЩСУОЙФШ, ЛБЛЙН ПВТБЪПН ХУЩОПЧМСАФ ДЕФЕК, РПМЕЪМБ Ч йОФЕТОЕФ Й ОБВТЕМБ ОБ ЛПОЖЕТЕОГЙА П РТЙЕНОЩИ ДЕФСИ, ЛПФПТБС ДЧБ ЗПДБ ОБЪБД ВЩМБ ПФОАДШ ОЕ ФБЛПК НОПЗПМАДОПК Й НОПЗПДЕФОПК, ЛБЛ УЕЗПДОС, Й УПУФПСМБ Ч ПУОПЧОПН ЙЪ УПЮХЧУФЧХАЭЙИ ФЕПТЕФЙЛПЧ: "дБ, С ВЩ ФПЦЕ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ…" тЕДЛЙЕ ТБУУЛБЪЩ УЮБУФМЙЧЩИ ТПДЙФЕМЕК ПВ ЙИ ОПЧППВТЕФЕООЩИ ДЕФСИ С РЕТЕЮЙФЩЧБМБ ДЕУСФЛЙ ТБЪ, ТБУРЕЮБФЩЧБМБ, УЛМБДЩЧБМБ Ч ФПОЕОШЛЙЕ РБРПЮЛЙ Й РПДУПЧЩЧБМБ РПЮЙФБФШ НХЦХ Й НБНЕ. еУМЙ ИПТПЫЕОШЛП РПЙУЛБФШ Ч ОБЫЙИ ЪБЧБМБИ, ФП ЬФЙ МЙУФПЮЛЙ ПВСЪБФЕМШОП ОБКДХФУС ЙЪТЙУПЧБООЩЕ ДЕФУЛЙНЙ ЛБТБЛХМСНЙ, ПОЙ ДП УЙИ РПТ ЦЙЧХФ ЗДЕ-ФП Ч ОЕДТБИ ДЕФУЛПК ЛПНОБФЩ…

рПОЕНОПЗХ С ПВТБУФБМБ ЪОБЛПНЩНЙ, У ЛПФПТЩНЙ НПЦОП ВЩМП УХФЛБНЙ ПВУХЦДБФШ ЦЙЧПФТЕРЕЭХЭЙЕ ФЕНЩ: ЛБЛ ПЖПТНМСАФУС ДПЛХНЕОФЩ ДМС ХУЩОПЧМЕОЙС, ЛБЛЙЕ УРТБЧЛЙ У ОБУ ЧРТБЧЕ ФТЕВПЧБФШ, Б ЛБЛЙЕ ОЕФ, УЛПМШЛП РЕЮБФЕК ДПМЦОП ВЩФШ ОБ ВМБОЛЕ ЪБЛМАЮЕОЙС П УПУФПСОЙЙ ЪДПТПЧШС, Ч ЛБЛЙИ ДПНБИ ТЕВЕОЛБ ЗХНБООЕЕ ЧУЕЗП ПФОПУСФУС Л ВХДХЭЙН ТПДЙФЕМСН Й УБНПЕ ЗМБЧОПЕ Й УБНПЕ УФЩДОПЕ ЛБЛ ЧЩВТБФШ УЕВЕ ТЕВЕОЛБ.

пЛБЪБМПУШ, ЮФП РТЙЕНОЩИ ДЕФЕК ОХЦОП ЧЩВЙТБФШ. йЪ НОПЦЕУФЧБ УЙТПФ, ТПЦДЕООЩИ БМЛПЗПМЙЮЛБНЙ Й ОБТЛПНБОЛБНЙ, УФТБДБАЭЙИ ЧУЕНЙ НЩУМЙНЩНЙ Й ОЕНЩУМЙНЩНЙ ЪБВПМЕЧБОЙСНЙ, ПФУФБАЭЙИ Ч ТБЪЧЙФЙЙ, УМБВЕОШЛЙИ Й ОЕЛТБУЙЧЩИ, ОБН РТЕДУФПСМП ЧЩВТБФШ УЕВЕ ЪБНЕЮБФЕМШОПЗП, ЪДПТПЧПЗП Й ХНОПЗП НБМЩЫБ, ЦЕМБФЕМШОП У ИПТПЫЕК ОБУМЕДУФЧЕООПУФША. фБЛПЗП, ЮФПВЩ ОЕ УФЩДОП ВЩМП РТЕДЯСЧЙФШ ПВЭЕУФЧЕООПУФЙ: УНПФТЙФЕ ЧУЕ, ЛБЛБС Х ОБУ МСМЕЮЛБ! лПОЕЮОП, НЩ ВХДЕН ЧЩВЙТБФШ! уЧЕТОЕН ЗПТЩ, ВХДЕН ТЩФШ ЪЕНМА Й ПВСЪБФЕМШОП ОБКДЕН! оБКДЕН, Й РПЛБЦЕН УБНЩН МХЮЫЙН ЧТБЮБН, Й РПУМХЫБЕНУС ЙИ НОЕОЙС! й РХУФШ ХЦЕ УПУФПСЧЫЙЕУС РТЙЕНОЩЕ ТПДЙФЕМЙ ЙТПОЙЮОП ИНЩЛБАФ Й ЗПЧПТСФ, ЮФП ДЕФЕК ОЕ ЧЩВЙТБАФ…

б РПФПН ТБЪДБМУС ФЕМЕЖПООЩК ЪЧПОПЛ:

- оХ ОБЛПОЕГ-ФП! вЙФЩК ЮБУ ЪЧПОА… уМХЫБК, ЛБЛ Х ЧБУ ФБН У ДПЛХНЕОФБНЙ-ФП ДПДЕМБМЙ? оЕФ? цБМШ… пВЪЧПОЙМ ХЦЕ ЧУЕИ ОБЫЙИ У ЗПФПЧЩНЙ ДПЛХНЕОФБНЙ, ПДОБ ФЩ ПУФБМБУШ… пДОБ ПРЕЛБ ИПЮЕФ РЕТЕДБФШ Ч УЕНША ДЕЧПЮЛХ, НБМЕОШЛХА, ЪДПТПЧХА, ОП ФПМШЛП ПЮЕОШ УТПЮОП, РТСНП УЕЗПДОС… оЕФ, РПДТПВОПУФЕК ОЕ ЪОБА, РЙЫЙ ФЕМЕЖПО .

дТПЦБЭЙНЙ ТХЛБНЙ ОБВЙТБА ЪБЧЕФОЩЕ ГЙЖТЩ, ЧРПРЩИБИ ОБЛБТСВБООЩЕ ОБ РПМСИ ЛБЛПЗП-ФП ДПЛХНЕОФБ. уХТПЧЩК ЦЕОУЛЙК ЗПМПУ ОБ ДТХЗПН ЛПОГЕ ФЕМЕЖПООПЗП РТПЧПДБ ДПМЗП ЧЩУРТБЫЙЧБЕФ, ЛФП С ФБЛБС, РП ЛБЛПНХ РПЧПДХ ЪЧПОА Й ЛФП НЕОС ОБРТБЧЙМ. чЩСУОЙЧ ЧУЕ РПДТПВОПУФЙ, НПС ОЕЧЙДЙНБС УПВЕУЕДОЙГБ УНСЗЮБЕФУС Й ОБЮЙОБЕФ ТБУУЛБЪЩЧБФШ:

- дБ, ДЕЧПЮЛБ, ДЕУСФШ НЕУСГЕЧ. сЧОБС РПМХЛТПЧЛБ, НБФШ НПМДБЧБОЛБ, ПФЕГ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, БЪЕТВБКДЦБОЕГ. чБУ ЬФП ОЕ УНХЭБЕФ? бИ, ОЕ УНХЭБЕФ… иПТПЫЙК ТЕВЕОПЛ, РПИПЦЕ, ДПНБЫОЙК. нБНБЫБ РТЙОЕУМБ ЕЕ ОБН Ч ПРЕЛХ, РПРТПУЙМБ ЧТЕНЕООП РТЙУФТПЙФШ ЛХДБ-ОЙВХДШ Й РТПРБМБ… оЕФ, ТБЪЩУЛБФШ ОЕ ХДБМПУШ. дЕЧПЮЛБ ЧУЕ ЬФП ЧТЕНС ОБИПДЙМБУШ Ч ДЕФУЛПК ВПМШОЙГЕ, ОП ВПМШЫЕ ДЕТЦБФШ ЕЕ Х УЕВС ПОЙ ОЕ НПЗХФ. ъБ ОЕК ХЦЕ РПЕИБМЙ, ЮЕТЕЪ РПМЮБУЙЛБ ПОБ ВХДЕФ Х ОБУ. еУМЙ УЕЗПДОС-ЪБЧФТБ ОЕ ОБКДЕН ЕК ПРЕЛХОБ, РТЙДЕФУС ПЖПТНМСФШ Ч ДПН ТЕВЕОЛБ, Б ПФФХДБ, У ЕЕ ОЕРПОСФОЩН УФБФХУПН, ЕК ЧТСД МЙ ХДБУФУС ЧЩВТБФШУС.

с ОЕЧОСФОП ВПТНПЮХ, ЮФП НЩ ЧППВЭЕ-ФП ИПФЕМЙ ОЕ ПРЕЛХ, Б ХУЩОПЧМЕОЙЕ, ЮФП Х ОБУ ОЕФ Й РПМПЧЙОЩ ЙЪ ФТЕВХАЭЙИУС ДПЛХНЕОФПЧ, ЮФП УМПЦОП ЮФП-ФП УЛБЪБФШ ЧПФ ФБЛ УТБЪХ…

- фБЛ ЧЩ ЕЕ РПУНПФТЙФЕ?
- с ЧЩЕЪЦБА .

рПОЕДЕМШОЙЛ, ТБЪЗБТ ТБВПЮЕЗП ДОС, ОП НЕОС ХЦЕ ОЙЮФП Й ОЙЛФП ОЕ НПЦЕФ ПУФБОПЧЙФШ. ъЧПОА НХЦХ Й НБНЕ, НЩ ЧУФТЕЮБЕНУС ОБ оПЧПН бТВБФЕ Й ФБЭЙНУС РП РТПВЛБН ОБ ПЛТБЙОХ нПУЛЧЩ... юЕТФ ВЩ РПВТБМ ЬФЙ НПУЛПЧУЛЙЕ РТПВЛЙ! оБ ЧУСЛЙК УМХЮБК РЕТЕЪЧБОЙЧБА Ч ПРЕЛХ: НЩ ХЦЕ ВМЙЪЛП, НЩ РПЮФЙ ХЦЕ РТЙЕИБМЙ, ЧЩ ФПМШЛП, РПЦБМХКУФБ, ОБУ ДПЦДЙФЕУШ!

пК, ЧЩ ЪОБЕФЕ, ФХФ Х ОБУ ФБЛПЕ ОЕДПТБЪХНЕОЙЕ РПМХЮЙМПУШ… дЕУСФШ НЙОХФ ОБЪБД Л ОБН ЪБЫМБ ЦЕОЭЙОБ ОБУЮЕФ ХУЩОПЧМЕОЙС, НЩ ТЕЫЙМЙ, ЮФП ЬФП ЧЩ, ОХ Й РПЛБЪБМЙ ЕК ДЕЧПЮЛХ… оП ЧЩ ЧУЕ ТБЧОП РПДЯЕЪЦБКФЕ, УЕКЮБУ ТБЪВЕТЕНУС.
мЕЗЛП УЛБЪБФШ ТБЪВЕТЕНУС. нБМЕОШЛБС ЗМБЪБУФБС УНХЗМСОПЮЛБ УЙДЙФ ОБ ЛПМЕОСИ Х УТЕДОЙИ МЕФ ЦЕОЭЙОЩ У ОЕЧЕТПСФОП ХУФБМЩН МЙГПН Й РМПИП ЪБЛТБЫЕООПК УЕДЙОПК. рТЙЦЙНБС НБМЩЫЛХ Л УЕВЕ, ПОБ ТБУУЛБЪЩЧБЕФ, ЮФП РТПЫМПК ЧЕУОПК РПИПТПОЙМБ УЩОБ, ЮФП УПВЙТБМБУШ ЙНЙФЙТПЧБФШ ВЕТЕНЕООПУФШ Й ЪБЫМБ Ч ПРЕЛХ РТПУФП ХЪОБФШ, ЛБЛ ПВУФПСФ ДЕМБ У ПФЛБЪОЙЛБНЙ Ч ТБКПООПН ТПДДПНЕ, Б ЕК ОЙ У ФПЗП ОЙ У УЕЗП УХОХМЙ Ч ТХЛЙ цЕОЕЮЛХ, ФБЛ РПИПЦХА ОБ ЕЕ АЦБОЙОБ-НХЦБ Й ТПДЙЧЫХАУС Ч ДЕОШ УНЕТФЙ ЕЕ УЩОБ, ФПЦЕ цЕОЕЮЛЙ… чЩ ВЩ УНПЗМЙ ЪБВТБФШ ТЕВЕОЛБ ЙЪ ЬФЙИ УХДПТПЦОП УЦБФЩИ ТХЛ?

уФПА Ч ЛПТЙДПТЕ, ЗМСДС, ЛБЛ ОПЧПЙУРЕЮЕООЩЕ ТПДЙФЕМЙ ХОПУСФ НПА ОЕУПУФПСЧЫХАУС ДПЮЛХ… тБВПФОЙЛЙ ПРЕЛЙ, ПЮЕЧЙДОП ЮХЧУФЧХС УЕВС ЧЙОПЧБФЩНЙ РЕТЕД ОБНЙ, УРТБЫЙЧБАФ:

- б ОЕ ИПФЕМЙ ВЩ НЩ РПУНПФТЕФШ ОПЧПТПЦДЕООПЗП?
- дБ ОЕФ… нЩ ЧППВЭЕ-ФП ИПФЕМЙ РПУФБТЫЕ..., - НОЕФУС НХЦ.
- иПФЕМЙ ВЩ, ИПФЕМЙ ВЩ! - ЫЙРЙФ ЙЪ-ЪБ ЕЗП УРЙОЩ НПС НБНБ.
- лБЛ ТБЪ УЕКЮБУ Х ОБУ Ч ТПДДПНЕ ЕУФШ ДЧБ ЪБНЕЮБФЕМШОЩИ НБМШЮЙЛБ. оЕ ИПФЙФЕ УЯЕЪДЙФШ РПУНПФТЕФШ?
- дБ ОЕФ… нЩ ЧППВЭЕ-ФП ИПФЕМЙ ДЕЧПЮЛХ…
- пОЙ УЯЕЪДСФ! пОЙ РПУНПФТСФ! - нБНЙОП ЫЙРЕОЙЕ ЗТПЪЙФ РЕТЕТБУФЙ Ч ЛТЙЛ.
- оХ, ДПДЕМЩЧБКФЕ ЧБЫЙ ДПЛХНЕОФЩ РПВЩУФТЕЕ Й ЪЧПОЙФЕ, Б ФП ЪБВЕТХФ ЬФЙИ ЛТБУБЧГЕЧ. цЕМБАЭЙИ-ФП НОПЗП, ОБ ОПЧПТПЦДЕООЩИ ДЕФЕК Х ОБУ ПЮЕТЕДШ !

ч НПМЮБОЙЙ РТЙЕИБМЙ ДПНПК. уЕМЙ ОБ ЛХИОЕ ДТХЗ ОБРТПФЙЧ ДТХЗБ. рПДХНБФШ ФПМШЛП, ХЦЕ УЕЗПДОС Х ОБУ НПЗМБ ВЩ ВЩФШ ДПЮЛБ! оХ Й ЮФП, ЮФП УНХЗМБС Й ЮЕТОСЧБС. оХ Й ЮФП, ЮФП ОЕ РПИПЦБС ОЙ ОБ ЛПЗП ЙЪ ОБУ. пЛБЪЩЧБЕФУС, ТЕВЕОПЛ ЬФП РТПУФП ТЕВЕОПЛ, Й МАВЙЫШ ЕЗП ОЕ ЪБ РБРЙОЩ ЗМБЪЛЙ, ВБВХЫЛЙОЩ ХЫЛЙ Й ВБММЩ РП ЫЛБМЕ брзбт, Б РТПУФП ЪБ ФП, ЮФП ПО Х ФЕВС ЕУФШ. еУМЙ, ЛПОЕЮОП, ПО Х ФЕВС ЕУФШ, ЬФПФ ТЕВЕОПЛ…

уМЕДХАЭЙК ЪЧПОПЛ ТБЪДБМУС ТПЧОП ЮЕТЕЪ ОЕДЕМА, Ч РПОЕДЕМШОЙЛ.

- уМХЫБК, ОХ МЕЗЮЕ Ч лТЕНМШ ДПЪЧПОЙФШУС, ЮЕН ФЕВЕ! дПЛХНЕОФЩ-ФП ДПДЕМБМЙ? оЕФ? оХ МБДОП, ФЩ РПЪЧПОЙ Ч ФХ ПРЕЛХ, Б ФП ПОЙ ОЕ НПЗХФ ФЕВС ОБКФЙ… лБЦЕФУС, Х ОЙИ ДМС ЧБУ ОПЧПУФЙ. рПДТПВОПУФЙ? рПДТПВОПУФЕК ОЕ ЪОБА…

нХЦ ЪЧПОЙФ Ч ПРЕЛХ, Й С УМЩЫХ, ЛБЛ УФБЧЫЙК ХЦЕ ФБЛЙН ТПДОЩН УХТПЧЩК ЦЕОУЛЙК ЗПМПУ ЙЪ ФЕМЕЖПООПК ФТХВЛЙ ЗТПНЛП ПФЮЙФЩЧБЕФ НПЕЗП ОЙ Ч ЮЕН ОЕ РПЧЙООПЗП УХРТХЗБ:

- дБ ЧБУ У УПВБЛБНЙ ОЕ ТБЪЩЭЕЫШ! дПЛХНЕОФЩ Х ЧБУ ЗПФПЧЩ? оЕФ? дПДЕМЩЧБКФЕ УТПЮОП! х ОБУ ДМС ЧБУ ФБЛБС ДЕЧПЮЛБ! оЕ ДЕЧПЮЛБ ЛПОЖЕФЛБ! тПДЙМБУШ Ч РТПЫМПЕ ЧПУЛТЕУЕОШЕ, ОБЛБОХОЕ ФПЗП ДОС, ЛПЗДБ ЧЩ Л ОБН РТЙЕЪЦБМЙ… мБДОП, ЧЩ РПЪЧПОЙФЕ ЪБЧФТБ, Б С РПУФБТБАУШ ДПЗПЧПТЙФШУС У ТПДДПНПН, ЮФПВЩ ЧБН ЕЕ РПЛБЪБМЙ, ИПФШ ЧЩ Й ВЕЪ ДПЛХНЕОФПЧ…

уХДПТПЦОП РЩФБЕНУС ИПФШ ЛБЛ-ФП РПДФПМЛОХФШ ОЕРПЧПТПФМЙЧХА ВАТПЛТБФЙЮЕУЛХА НБЫЙОХ, ЙЪ-ЪБ РТПЧПМПЮЕЛ ЛПФПТПК НЩ НПЦЕН РПФЕТСФШ УЧПА лПОЖЕФЛХ. дБ-ДБ, ХЦЕ УЧПА Й ХЦЕ лПОЖЕФЛХ! оЙЮЕЗП, ЮФП НЩ ЕЕ ОЕ ЧЙДЕМЙ. зМБЧОПЕ, ПОБ ХЦЕ ЕУФШ, ПОБ ОБУ ЦДЕФ, ЕК, ОБЧЕТОПЕ, ФБЛ УФТБЫОП Й ПДЙОПЛП…

рЩФБАУШ ЧФПМЛПЧБФШ ЬФП ВБТЩЫОЕ, ЛПФПТБС ЪБОЙНБЕФУС ОБЫЙНЙ ДПЛХНЕОФБНЙ, ВБТЩЫОС РПДОЙНБЕФ ВТПЧЙ Й ОЕДПХНЕООП ФСОЕФ:

- лБЛ ЬФП ЧБН ДБАФ ЙОЖПТНБГЙА П ТЕВЕОЛЕ, ЕУМЙ Х ЧБУ ОЕФ ДПЛХНЕОФПЧ? оЕ РПМП-П-ПЦЕОП…

уТЕДБ. уОПЧБ ЪЧПОЙН Ч ПРЕЛХ. лБЛПЕ УЮБУФШЕ ЪБЧФТБ РПЕДЕН Ч ТПДДПН, УНПФТЕФШ лПОЖЕФЛХ! пФРТБЫЙЧБЕНУС У ТБВПФЩ, ПРСФШ РЩФБЕНУС ЪБЛПОЮЙФШ У ВХНБЦОПК ЧПМПЛЙФПК. нБНБ, РТЙУМПОЙЧЫЙУШ Л ДЧЕТОПНХ ЛПУСЛХ, ЗПТШЛП ЗПЧПТЙФ:

- еУМЙ ЧЩ НЕОС ЪБЧФТБ У УПВПК ОЕ ЧПЪШНЕФЕ, С ХНТХ.
- лПОЕЮОП, ЧПЪШНЕН, НБНБ, ФПМШЛП ОЕ ХНЙТБК, РПЦБМХКУФБ…

юЕФЧЕТЗ. еДЕН Ч ТПДДПН, ЛПФПТЩК, ПЛБЪЩЧБЕФУС, УПЧУЕН ТСДПН У ОБЫЙН ДПНПН. оБ ВХНБЦЛЕ ОБРЙУБОП: ОБКФЙ ДЕФУЛПЕ ПФДЕМЕОЙЕ, УРТПУЙФШ з. б., УЛБЪБФШ, ЮФП НЩ ОБУЮЕФ ДЕЧПЮЛЙ, ЖБНЙМЙС ФБЛБС-ФП. уХТПЧЩЕ ВБВХМШЛЙ Ч УРТБЧПЮОПК ОЕРТЙЧЕФМЙЧП ВХТЮБФ, ЮФП ДЕФУЛПЗП ПФДЕМЕОЙС Х ОЙИ ОЕФ, ЬФП ЦЕ ТПДДПН, Б ОЕ ВПМШОЙГБ, ЮФП ОЙЛБЛПК з. б. ПОЙ ОЕ ЪОБАФ. оП, ХУМЩЫБЧ, ЮФП С ОБУЮЕФ ХУЩОПЧМЕОЙС, ТБУРМЩЧБАФУС Ч ХМЩВЛЕ:

- юЕЗП Ц УТБЪХ ОЕ УЛБЪБМБ? оБЧЕТОПЕ, ОЕ з. б., Б е. б.? фЩ, ОЕВПУШ, РЕТЕРХФБМБ. чПФ НЩ УЕКЮБУ ЕК РПЪЧПОЙН Й УРТПУЙН… е. б.? л ЧБН ФХФ ОБУЮЕФ ХУЩОПЧМЕОЙС. рХУФШ РПДИПДЙФ? оХ, ЮЕЗП УФПЙЫШ? йДЙ, ЙДЙ У ВПЗПН, ФЕВЕ Ч УПУЕДОЙК РПДЯЕЪД, ЧП ЧФПТПЕ БЛХЫЕТУЛПЕ.

оЕРТЙНЕФОПЕ ЛТЩМЕЮЛП РПД ЛПЪЩТШЛПН. цЕМЕЪОБС ДЧЕТШ. ъБНЩЪЗБООБС ЛОПРЛБ ЪЧПОЛБ. уВЙЧЮЙЧП ПВЯСУОСЕН ПФЛТЩЧЫЕК ОБН ДЕЧХЫЛЕ, ЮФП НЩ Л е. б. ОБУЮЕФ ХУЩОПЧМЕОЙС, ДЕЧХЫЛБ ЛЙЧБЕФ Й РТПРХУЛБЕФ ОБУ Ч ЛТПЫЕЮОЩК РТЕДВБООЙЮЕЛ, Б ПФФХДБ Ч НБМЕОШЛХА РТПИПДОХА ЛПНОБФЛХ У ПВМЕЪМЩН РЕМЕОБМШОЩН УФПМЙЛПН Й РБТПК РПМХТБЪЧБМЙЧЫЙИУС ЛТЕУЕМ. оБ ЗТСЪОП-ЪЕМЕОПК УФЕОЕ ОБНБМЕЧБО БЙУФ, ОЕУХЭЙК ФХЗП УРЕМЕОБФХА НБФТЕЫЛХ. оБЧЕТОПЕ, Ч ЬФПК ЛПНОБФЛЕ УЮБУФМЙЧЩН ПФГБН РТЕДЯСЧМСАФ ОБУМЕДОЙЛПЧ ЕЭЕ У УПГЙБМЙУФЙЮЕУЛЙИ ЧТЕНЕО. нЩ УФПЙН Й ОБРТСЦЕООП ЦДЕН, ЧДЩИБС ВПМШОЙЮОЩК ЧПЪДХИ, ЧУМХЫЙЧБСУШ Ч НМБДЕОЮЕУЛПЕ НСХЛБОШЕ ЪБ УФЕОПК: ОЕ ОБЫБ МЙ? ч ДЧЕТШ ЪБЗМСДЩЧБЕФ НПМПДЕОШЛБС УЕУФТЙЮЛБ:

- ьФП ЧЩ Л е. б.? пОБ УЕКЮБУ РПДПКДЕФ. пК, Б ДЕЧПЮЛБ-ФП, ДПЮЛБ-ФП ЛБЛ ОБ РБРХ РПИПЦБ!

дБМШЫЕ, ОБЧЕТОПЕ, НПЦОП ВЩМП Й ОЕ РТПДПМЦБФШ. дПЮЛБ, РПИПЦБС ОБ РБРХ…

тБУРБИЙЧБЕФУС ДЧЕТШ, ЧРМЩЧБЕФ е. б. УФБФОБС ТПУМБС ДБНБ Ч ВЕМПН ИБМБФЕ. пГЕОЙЧБАЭЙН ЧЪЗМСДПН ПЛЙДЩЧБЕФ ОБЫХ ФТПЙГХ НХЦБ, НЕОС Й РТСЮХЭХАУС Х ОБУ ЪБ УРЙОБНЙ НБНХ Й ОБЮЙОБЕФ ТБУУЛБЪЩЧБФШ: ДЕЧПЮЛБ НЕМЛБС, ТПДЙМБУШ У ЧЕУПН 2950, УЧЕФМЕОШЛБС, РБФПМПЗЙК ПОЙ ОЕ ОБИПДСФ, ТПЦЕОЙГБ ВЩМБ НПМПДПК Й ЪДПТПЧПК. ъБЮЕН-ФП РПДТПВОП ПРЙУЩЧБЕФ ЕЕ ЧОЕЫОПУФШ, ХФПЮОСС, ЮФП С ОБ ОЕЕ УПЧУЕН ОЕ РПИПЦБ (ЗМХРБС ЛБЛБС, ТБЪЧЕ ЬФП ЧБЦОП?).

- уНПФТЕФШ ВХДЕФЕ?

лЙЧБЕН. уЕУФТЙЮЛБ РТЙОПУЙФ ВЕМЩК ЛХМЕЮЕЛ, РТПФСЗЙЧБЕФ ЕЗП НОЕ Й УЕТДГЕ ПУФБОБЧМЙЧБЕФУС…

нБМЕОШЛБС ЗПМПЧЛБ, ТЕДЛЙК УЧЕФМЕОШЛЙК РХИ, ЛТПЫЕЮОПЕ ВМЕДОЕОШЛПЕ НЩЫЙОПЕ МЙЮЙЛП Й ХДЙЧЙФЕМШОП ЧЪТПУМЩЕ, ЧУЕ РПОЙНБАЭЙЕ Й ЗПТШЛЙЕ ЗМБЪБ, ЦЙЧХЭЙЕ ОБ ЬФПН НМБДЕОЮЕУЛПН МЙГЕ УПЧЕТЫЕООП УБНПУФПСФЕМШОП… уНПФТА ОБ ОЕЕ УЛЧПЪШ РЕМЕОХ УМЕЪ, УМЩЫХ, ЛБЛ ЪБ НХЦОЙН РМЕЮПН ЧУИМЙРЩЧБЕФ НПС НБНБ:

- еУМЙ ЧЩ ЕЕ ОЕ ЧПЪШНЕФЕ, ФП ЕЕ ЧПЪШНХ С…

нОЕ ЛБЦЕФУС, ЙНЕООП ФПЗДБ, УФПС Ч ПВМЕЪМПК ЧЩРЙУОПК ЛПНОБФЕОЛЕ УФБТПЗП ТПДДПНБ, С ОБЛПОЕГ СУОП Й ПФЮЕФМЙЧП РПОСМБ, ЛБЛ РТПФЙЧПЕУФЕУФЧЕООЩ Й ХТПДМЙЧЩ ЬФЙ ДЧБ РПМАУБ ЮЕМПЧЕЮЕУЛПЗП ЗПТС ВЕЪДЕФОПУФШ Й УЙТПФУФЧП.

чГЕРЙЧЫЙУШ Ч ТЕВЕОЛБ ЗМБЪБНЙ, С ЛТБЕН ХИБ УМХЫБМБ, ЛБЛ ЧТБЮ ЗПЧПТЙФ П ОЕПВИПДЙНПУФЙ РПЛБЪБФШ НБМЩЫЛХ ОЕЧТПРБФПМПЗХ, П ФПН, ЮФПВЩ НЩ ОЕ ФПТПРЙМЙУШ, ЧУЕ ПВДХНБМЙ Й ЧЪЧЕУЙМЙ ЕЭЕ ТБЪ. пОБ ЧУЕ ЗПЧПТЙМБ Й ЗПЧПТЙМБ, Б С УНПФТЕМБ ОБ ДПЮЛХ, Й ЧРЕТЧЩЕ ЪБ НОПЗП МЕФ НПЙ ЗПМПЧБ Й УЕТДГЕ ВЩМЙ УРПЛПКОЩ: С НБНБ, Х НЕОС ЕУФШ ТЕВЕОПЛ Й С ЕЗП ОЙЛПНХ ОЕ ПФДБН.

- оХ, ЮФП, ВЕТЕФЕ?
- вЕТЕН.

хМЩВБАУШ УЛЧПЪШ УМЕЪЩ Й УМЩЫХ, ЛБЛ ТБДПУФОП ЫХЫХЛБАФУС ЪБ ДЧЕТША ЧЕУЕМЩЕ НПМПДЩЕ ЗПМПУБ, Й РП ХИПДСЭЕНХ Ч ОЕДТЩ ТПДДПНБ ЛПТЙДПТХ ЧУЕ ЗТПНЮЕ Й ЗТПНЮЕ ТБЪОПУЙФУС:

- вЕТХФ, ВЕТХФ, ВЕТХФ! фХ, НБМЕОШЛХА, ВЕМЕОШЛХА, ИПТПЫЕОШЛХА ВЕТХФ!

тПЧОП ЮЕТЕЪ ОЕДЕМА НЩ ЪБВТБМЙ ЕЕ ДПНПК ЙУРХЗБООПЗП РФЕОГБ Ч ОБТСДОПН СТЛП-ТПЪПЧПН ЛПОЧЕТФЕ. дП РПУМЕДОЕЗП ФСОХМЙ У РПЛХРЛПК РТЙДБОПЗП, ОБЛБОХОЕ ЪБЛХРБМЙУШ РЕМЕОЛБНЙ-ТБУРБЫПОЛБНЙ, ХФТПН УДБМЙ ДПЛХНЕОФЩ Ч УХД ОБ ХУЩОПЧМЕОЙЕ, Ч РПМДЕОШ РПМХЮЙМЙ РПУФБОПЧМЕОЙЕ ПВ ПРЕЛЕ Й Л ПВЕДХ ВЩМЙ ХЦЕ ДПНБ.

тБУРЕМЕОБМЙ, РЕТЕПДЕМЙ, ЪБРЕМЕОБМЙ ПРСФШ. хЮЙМЙУШ ТБЪЧПДЙФШ НПМПЮОХА УНЕУШ Й УФЕТЙМЙЪПЧБФШ ВХФЩМЛЙ, РПДНЩЧБФШ, НБЪБФШ ЛТЕНПН Й НЕОСФШ РБНРЕТУЩ. чЩЛХРБМЙ Й ХМПЦЙМЙ УРБФШ РТСНП ОБ РЕМЕОБМШОПН УФПМЙЛЕ, ПВМПЦЙЧ ЕЗП РП ЛТБСН ПДЕСМШГБНЙ, РПФПНХ ЮФП ЛТПЧБФЛЙ Х ОБУ ЕЭЕ ОЕ ВЩМП. б РПФПН, РПЪДОП ЧЕЮЕТПН, ЛПЗДБ ЧУЕ ХМЕЗМЙУШ УРБФШ, С РПФЙИПОШЛХ ЧЛМАЮЙМБ ЛПНРШАФЕТ, ПФЛТЩМБ УЧПА ТЕЗЙУФТБГЙПООХА УФТБОЙЮЛХ ОБ УБКФЕ "7С.ТХ" Й ЧРЙУБМБ Ч ЗТБЖХ "ДЕФЙ" ЪБЧЕФОПЕ, ДБЧОП ЪБЗПФПЧМЕООПЕ ЙНС.

с ЧУЕ УЙДЕМБ Й УЙДЕМБ, УЮБУФМЙЧП ХМЩВБСУШ Ч НПОЙФПТ, ТСДПН УРБМ НХЦ, ФТПЗБФЕМШОП УПРЕМБ ДПЮЛБ: ОЙЛФП ЙЪ ОБУ ФПЗДБ ЕЭЕ Й ОЕ ДПЗБДЩЧБМУС П ФПН, ЮФП ЮЕТЕЪ ДЕЧСФШ НЕУСГЕЧ Л ОБН ЧОПЧШ РТЙМЕФЙФ БЙУФ Й ОБ ЬФПФ ТБЪ ОЙЮЕЗП ОЕ РЕТЕРХФБЕФ.

...рПОЙНБЕЫШ, Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, ЬФП ЧЕДШ РТПУФП РФЙГБ. оБЧЕТОПЕ, ПО ВЩМ ЕЭЕ ПЮЕОШ НПМПДЩН Й ОЕПРЩФОЩН, ФЧПК БЙУФ, Й ОЕ ОХЦОП ОБ ОЕЗП УЕТДЙФШУС. оХ ПЫЙВУС, ОХ РЕТЕРХФБМ ДПН, ОХ ОЕ ОБЫЕМ ОХЦОПЗП ПЛОБ… зМБЧОПЕ ЧЕДШ, ЮФП ЛФП-ФП уБНЩК зМБЧОЩК ФБН, ОБЧЕТИХ, ЧПЧТЕНС ЪБНЕФЙМ ПЫЙВЛХ УЧПЕЗП ЗМХРПЗП РПДПРЕЮОПЗП, ЪБНЕФЙМ Й ЙУРТБЧЙМ, РПОЙНБЕЫШ? й ДБЧБК РПВМБЗПДБТЙН ЕЗП ЪБ ЬФП Й РПРТПУЙН УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ БЙУФЩ ВПМШЫЕ ОЙЛПЗДБ ОЕ ПЫЙВБМЙУШ .

фБФШСОБ чПТЛПЧБ

«Мы бы хотели еще одного ребенка взять», — сказала мне по телефону моя знакомая Анастасия, которая год назад удочерила 3-хлетнюю девочку. — «Но как вспомню эти поиски, этот ад — желание пропадает…».

К этому мнению могли бы присоединиться многие приемные родители. Хотя в последние три-четыре года процесс поиска и оформления приемного ребенка стал намного более организованным, прозрачности это не прибавило. Правительством и министерствами принято немало правильных решений и выпущено постановлений, и в целом политика государства на закрытие детских домов и домов ребенка – правильная. Но потом все упирается в человеческий фактор и в тех, кто должен исполнять эти постановления. Из своего опыта могу сказать, что на разных этапах системы – органы опеки, региональных операторы, детские дома — идет намеренная дезинформация потенциальных усыновителей, манипулирование данными о детях, давление на родителей и детей, грубое обращение с ними.

Почему это происходит? На мой взгляд, это комплекс причин: боязнь потерять свою работу, нежелание делать лишние телодвижение, равнодушие и цинизм, незнание законов…

Компенсируют эту чудовищную деформацию системы благотворительные фонды, волонтерские организации и сообщества приемных родителей. Именно с их стороны я постоянно чувствовала поддержку и получала помощь.

Тем, кто думает взять приемного ребенка, нужно запастись очень большим терпением и создать вокруг себя группу поддержки из родных, друзей и специалистов, которые будут поддерживать вас на этом тернистом пути. А заодно «убрать» из своей жизни тех, кто будет мешать поискам и настраивать на негатив, утверждая, что дети из детских домов – это потенциальные алкоголики, наркоманы и бандиты, которые разрушат вам всю жизнь…

Иллюстрация Екатерины Селиверстовой

«Поиски продолжались три месяца»

Год назад в моей жизни появился мой мальчик, мой сын. Мои поиски продолжались недолго – три месяца, и он был первым, кого я приехала смотреть в регион и так на нем и остановила свой выбор…

Но даже за этот недолгий срок я испытала все «прелести» нашей системы. Прежде чем общаться с любой из инстанций, ответственной за устройство в семью детей, – с органами опеки и попечительства, операторами баз данных детей-сирот, региональными операторами и другими подобными организациями – я общалась с юристами.

Бесплатную юридическую консультацию предоставляют сейчас некоторые благотворительные фонды, и это было настоящим спасением!

У юристов я узнавала, каковы правила и регламенты, сроки взаимодействия с той или иной государственной структурой. И только после этого я туда обращалась. Это оказалось очень эффективно. Потому что представители системы постоянно врут или просто плохо информированы, причем по каждому поводу. Но как только они понимали, что я в теме, разговор принимал иной оборот.

Всем, кто хочет приемного ребенка, опеки, школы приемных родителей и другие организации, предлагают обращаться к базам данных – федеральной на сайте usynovite.ru, региональным, областным и городским. Но базы данных детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, – очень странный инструмент. Фотографии многих детей – плохого качества, будто специально созданы, чтобы детей не брали. Информация скудная, например, не указываются, что у ребенка серьезные проблемы со здоровьем. Долго висят анкеты детей, которых взяли в семью или у которых родители в местах заключения и их можно взять только на время. И мне приходилось неделями просиживать у телефона, звонить по всей стране, чтобы найти «свободного» и не совсем больного ребенка. Конечно, хорошо, что, хотя бы такая база есть. Но нужно слишком много времени потратить, чтобы научиться с ней работать, а после — «правильно» общаться с представителями регионов.

Хождение по опекам

Опеки – это государственные институты, которые должны помочь устройству детей в приемные семьи. На деле оказалось, что они испытывали потенциальных родителей на прочность: их общение обычно было малоинформативным, а ответы формальны и сухи, строго по инструкции.

В Москве на меня шикали, махали руками, с порога говорили, что детей у них нет. Имея в виду, что нет детей без очень серьезных заболеваний. В Тульской области разговор начался с откровенного хамства – более-менее вразумительный ответ я получила после того, как попросила представителя региональных оператора назвать имя и фамилию. Несколько раз у меня было так: я звонила в регион и спрашивала о конкретном ребенке, и в один день мне говорили, что его родная мама восстанавливается в правах, а через три дня его уже неожиданно забирали в другую семью. В каком из этих случаев мне врали — понять на расстоянии сложно. Но руки опускались.

Приятное исключение из регионов опека по Иркутску и Иркутской области – ее представители проявили заинтересованность во мне как в опекуне, и подбодрили, сказав: «Приезжайте, мы вам кого-нибудь обязательно подберем».

Поэтому лучше не фокусироваться только на базе данных и на посещении опек, а обращаться также к другим возможным источникам – посещать сами детские дома и дома ребенка, где сейчас регулярно проводятся дни «открытых дверей» и можно сразу пообщаться с понравившемся ребенком; позвонить в благотворительные фонды, волонтеры которых постоянно колесят по стране; вступить в тематические группы в социальных сетях «ВКонтакте» и Facebook, например, «На пути к усыновлению», «Заберите счастье домой» и другие.

Откуда берутся дети

Моя подруга искала свою девочку главным образом на сайтах благотворительных фондов, таких, как «Дети ждут», «Измени одну жизнь». Они размещают видеоанкеты и хорошие фотографии детей, дают более подробное и точное описание каждого ребенка, помогая сделать выбор и облегчая поиски.

Встречи с группами поддержки приемных родителей и с волонтерами — это настоящие ресурсные группы. Хорошие мероприятия устраивает фонд «Измени одну жизнь», «Волонтеры в помощь детям-сиротам», мне помог фонд «Арифметика добра». И еще очень поддержали преподаватели моей Школы приемных родителей от благотворительного фонда «Семья».

Они были как ангелы-хранители, им можно было написать в любой момент на электронную почту и почти сразу же получить поддержку.

Моего ребенка мне посоветовала прекрасная педиатр Наташа, которая работала с волонтерами и в качестве волонтера в разных детских домах. Ее я встретила на одной из встреч приемных родителей. Именно Наташа поддерживала меня, консультировала и укрепила в принятии решения.

Получив направление на знакомство с ребенком от регионального оператора, я рванула в республику Карелия. Только переступила порог детского дома, начала листать его личное дело и даже не видела еще самого ребенка, как меня спрашивают, заберу я ребенка сегодня или завтра. Вопрос меня сильно смутил – вроде как по правилам надо в течение десяти дней встречаться с ребенком, наладить контакт, а потом уже принимать решение. Я дипломатично спросила, можно ли познакомиться с ребенком. Может быть, мы друг другу не понравимся… Из этого делаю вывод, что «политика партии» сейчас отдавать детей любой ценой. Скажу сразу – со мной работники детского дома были милы, дружелюбны и приветливы, шли на встречу. Но, например, медицинскую карту ребенка я выбивала очень долго, ее искали два дня, перерыли в кабинетах и местной детской поликлинике, но так и не нашли…

Как мне сказал потом преподаватель ШПР и юрист Алексей Рудов, по закону, если у меня есть направление на знакомство с ребенком, представители опеки и детского дома сразу же обязаны предоставить мне для ознакомления его медицинскую карту – непредоставление является нарушением моих прав.

В итоге я пообщалась с ребенком и решила приехать еще раз, чтобы лучше с ним познакомиться и изучить его медицинскую карту – не была уверена, что потяну тяжелобольного ребенка.

За моим ребенком приехала в результате другая пара, которая дала согласие в тот же день, сразу же забрала его и …через месяц вернула!

Процесс поиска ребенка моей знакомой Татьяны тоже очень показателен. В детском доме одной из центральных областей России ее обманывали три месяца, чтобы не отдать 11-летнего мальчика в семью. Однажды она срывающимся голосом рассказывала мне, что одноклассники мальчика (причем это были дети сотрудников детского дома) угрожали избить его, если он даст согласие на усыновление. Городок, где расположен детский дом, – маленький, работы нет и, конечно, весь персонал учреждения боится, что их закроют. История Татьяны закончилась вполне благополучно – ее мальчик несмотря на угрозы одноклассников написал согласие, — и вот уже он четыре месяца дома.

Я тогда дала ей совет идти к юристам, а от них – с письмами в прокуратуру и далее в другие проверяющие инстанции. Процесс после этих обращений действительно пошел.

Подобные душераздирающие рассказы слышала от очень многих приемных родителей. Но вместе, объединённые в сообщества и клубы, они становятся настоящей силой. А помощь благотворительных фондов просто бесценна.

Встреча с сыном

А я тем временем продолжала поиски, но тот мальчик не выходил у меня из головы, и поэтому, узнав, что ребенок по-прежнему в учреждении, я приехала к нему еще раз. Его медицинскую карту так и не нашли, поэтому я решила взять его на неделю домой в Москву на гостевой режим.

Конечно, за это время узнать друг друга невозможно. Ребенок вел себя просто идеально, а забежав вперед, скажу, что действительность оказалась совсем другой.

Но за неделю я смогла понять, что у нас нет принципиального отторжения, и мы сможем принять друг друга (известно о случаях, когда мамы с сожалением рассказывали, что не могли принять усыновленных детей, они на физическом уровне они вызывали отторжение). Мальчик сразу же начал называть меня мамой, хотя он прекрасно помнит свою родную маму, но уж очень ему хотелось в семью. И это сразу очень подкупило, как и то, что он был моим однофамильцем! И еще за это время удалось попасть к семейному психологу Анне Чикиной, с которой меня познакомили в фонде «Арифметика добра», и к заведующему отделения неврологии Тушинской детской городской больницы. Они сказали, что ребенок обучаем, хотя нам придется очень много вместе поработать, чтобы догнать сверстников. Невролог, пообщавшись всего несколько минут, на мой тревожный вопрос: обучаем ли ребенок, сказал: «Ребенок – хитрый, значит интеллект сохранен». Это позволило мне укрепиться в моем решении и осознанно сделать важный шаг.

Когда я привезла мальчика обратно в детский дом, то уже предупредила руководителя детского дома и местной опеки, что через месяц, как только оформлю на работе отпуск и обновлю документы, приеду за ним. Но, конечно, были бессонные ночи, сомнения и переживания. Сложные разговоры с мамой и сестрой, которые в начале моих поисков поддержали меня, а когда дошло до дела – очень сильно возражали и отговаривали. Они просили не портить себе жизнь и, конечно, приводили любимый в народе в таких случаях аргумент – плохая наследственность, вырастет непременно преступником, вором, алкоголиком. У нас были ссоры и скандалы, я вместо поддержки получила сильный прессинг. А с другой стороны – «давила» региональная опека, они просили забрать ребенка или отказаться. В метаниях я пришла на прием к знакомому психологу, очень мудрой женщине.

Она, выслушав меня, предложила вспомнить, какие чувства я испытала, когда впервые увидела мальчика. Я ответила: «Теплые». Это было летом, он был налысо бритым и напомнил мне фото моего отца из его послевоенного детства.

Приняв решение в пользу этого мальчика, я обновила медицинскую справку и со всеми документами отправилась опять в Карелию. Еще заранее решила, что оформлю опеку, так как усыновление – более длительный процесс, необходимо судебное решение. И именно такой вариант нам рекомендовали в школе приемных родителей. При опеке можно ребенка сразу забрать домой, а потом собирать документы для суда. Кроме того, при опеке положены некоторые льготы и выплаты, учитывая, что ребенка я буду воспитывать пока одна – это дополнительная подмога.

В региональной опеке все оформили быстро, и на следующий день мы ночным поездом отправились в Москву. Казалось, что мальчик уже подзабыл меня, хотя я и регулярно звонила ему. Но тут он снова стал называть меня мамой. Потом уже по происшествии времени он с упреком спрашивал, почему я сразу не забрала его, еще летом. Приходилось неоднократно оправдываться.