Исследовательская работа на тему: "Взаимоотношение поколений". Взаимоотношения между поколениями Разработайте правила взаимоотношения разного поколения

В чем заключается суть семейной иерархии

Причины проблем в отношениях между поколениями

Как молодой семье выйти из-под влияния старшего поколения

Проблема «Отцов и детей»

Проблема взаимоотношения поколений актуальна

проблема взаимоотношений отцов и детей, разногласий поколений (ЕГЭ по русскому)

Вечная проблема отцов и детей (Итоговое сочинение)

Причины вызывающие недопонимание между людьми разных возрастов

Семья как источник непонимания

Как найти доверие и взаимопонимание

Проблемы во взаимоотношениях между представителями разных поколений, к сожалению, явление достаточно частое, и конфликты могут возникнуть не только в тогда, когда молодожены и их родители проживают под одной крышей. Отношения между поколениями могут быть напряженными и тогда, когда у всех есть отдельное жилье, ведь родители зачастую пытаются руководить молодыми семьями «дистанционно».

Вопросы об отношениях со старшим поколением касаются, как правило, того, насколько представители этого поколения должны влиять на жизнь молодой семьи. Как правило, старшие родственники претендуют на большую власть, младшее же поколение стремится ограничить эту власть.

Как ограничить власть родителей мужа/жены в семье?
Как деликатно сообщить собственным родителям, что вы не нуждаетесь в их активном участии в вашей семейной жизни?
Какая дистанция со старшим поколением будет здоровой и позволит новой семье существовать по своим собственным законам, не теряя при этом родственных связей?

В этой статье рассмотрены причины проблем между поколениями в семье и возможные способы их решения.

Тема власти, права оказывать влияние на принятие важных решений (воспитание ребенка, досуг, образ жизни) – это вопрос иерархии отношений. Когда иерархические отношения ясны, семья пребывает в спокойных, понятных каждому ее участнику отношениях.

В большинстве случаев при изменении состава семьи (заключении брака, появлении ребенка, смерти кого-то из родственников) система иерархии отношений поколений в семье куда-то движется, изменяется. Часто при заключении брака или появлении ребенка начинается иерархический конфликт между представителями старшего и младшего поколений. В народе он часто известен как конфликт с тещей или свекровью. Эти две ситуации, богато отраженные в фольклоре, имеют часто именно такую подоплеку: протест против излишней власти старшего члена семьи.

В целом: иерархия – результат естественного процесса соперничества. Иногда при одинаковых шансах на лидерство двух человек происходит постоянная сильная борьба за власть. И тогда в семье жить труднее, потому что все заняты военными действиями, цель которых — установить свое первенство и право принимать решения.

Множество людей действительно годами борются против власти старшего поколения, изводят себя в переживаниях о том, что собственные родители или родители супруга никак не желают встать на то место, где их хотелось бы видеть. Со стороны старшего поколения, как правило, предъявляются чувства обиды, жалобы на неблагодарность и полную неразумность «детей».

Чтобы разобраться в том, как можно решить данный конфликт между поколениями, нужно рассмотреть саму суть иерархии.

Иерархия – это система подчинения низших элементов системы высшим, более влиятельным элементам системы. Иерархическое устройство -это результат соперничества людей и вообще живых организмов. Принцип торжества сильнейших организмов действует повсеместно, в том числе и в семье.

Наверх иерархии попадает тот, кто сильнее, у кого больше ресурс, выше готовность действовать, больше сил, умений, энергии, готовности к преобразованиям. Этот человек и оказывается во главе просто потому, что его природные характеристики подходят для лидерства.

Существует ли «правильная» иерархия? Есть ли доказательства того, что, например, во главе иерархии должен стоять человек определенного пола, возраста или социального статуса? Например, можно ли считать, что во главе иерархии должен стоять непременно мужчина, потому что так было веками? И правильно ли пытаться выстроить свою семейную иерархию по такому образцу, даже если реальные характеристики мужчин в семье не соответствуют их высокому предназначению лидера?

Разговоры о том, что существуют правильные конфигурации иерархии, в которые надо вписаться, напоминают басню Крылова «Квартет», где герои верили, что им достаточно рассесться в правильном порядке, и они смогут сыграть красивую музыку. Так же неубедительно выглядят попытки насильно выдвинуть на лидерство человека, подходящего лишь по формальным признакам (например, старшего мужчину), но не соответствующего формату лидера по своим человеческим качествам.

Иерархия является законом природы, и во главе оказывается именно тот, кому там правильно быть: наиболее энергичный человек, готовый принимать решения, принимать риск совершения ответственных действий. При этом пол и возраст человека (если только это не ребенок) решающего значения не имеют!

Может возникнуть вопрос о том, как в традиционных обществах веками поддерживалась определенная иерархия с четко прописанными ролями и взаимоотношениями всех поколений. Ведь в традиционном обществе не было вопросов о том, кому правильно быть главой семьи и кому надо подчиняться. Как обеспечивалась стабильность лидерства в этих условиях, почему иерархических конфликтов разных поколений было меньше?

Вероятнее всего, дело в традиции воспитания, которая не менялась в течение очень длительных периодов времени. И этой воспитательной традицией с самого раннего возраста людям предписывались определенные роли, которые ложились в самую основу личности человека. Женщина, воспитанная в этой традиции, с самого начала своей жизни тренировала подчиненную роль, ее природные иерархические притязания просто гасились серией воспитательных воздействий. Женщина изначально видела себя в подчиненном положении. Причем особо сильные члены человеческого общества женского пола все равно управляли, влияли на ситуацию. Однако это делалось «женскими методами»: с помощью интриг, через манипуляции облеченными властью членами общества. Женщина, обладающая природными задатками лидера, и в традиционных культурах могла быть значимой фигурой. Однако она пользовалась теми методами, которые общество принимало, и формального лидерства мужчины не оспаривала.

Четкие предписания относительно власти в семье, которые обеспечиваются традиционными культурами, снижают тревожность, так как все знают, какое место им занять. То же касается взаимоотношений поколений в семье со старшими. Как правило, в традиционных культурах есть вполне понятные законы, кому и до какого момента следует подчиняться. Причем, как правило, новый член семьи принимается на правах нижнего члена иерархии. Невестка или зять принимаются на правах младших членов семьи, они обычно обладают весьма ограниченной властью. Положение вещей, когда старшие претендуют на большее, чем хочется младшим, весьма традиционно. Так что у авторитета «старшего поколения» богатая история.

В современном мире ситуация с властью в семье более гибкая, нет предписаний, кто кого должен слушаться и по чьим правилам играть.

Конечно, определенные правила все-таки существуют, но они гораздо более различны в разных семьях, определяются больше семейной историей, чем предписаниями общества. Очевидно, что у такой ситуации есть как плюсы, так и минусы.

Проблема конфликтов поколений возникает в том случае, когда молодые, которые создают новую семью, заводят в этой семье ребенка, претендуют на большую независимость от старших, т. е. бабушек-дедушек. Ситуация эта весьма распространенная.

Отношения к детям часто становятся камнем преткновения между родителями (бабушками и дедушками) и детьми (родителями ребенка). Как лечить, чему учить, как одевать, что запрещать? Родители уверены, что решать это — их прямая обязанность, но старшее поколение имеет свое мнение на этот счет. Почему же существует конфликт между разными поколениями, когда старшие не уступают право решения своим детям?

Прежде чем рассмотреть способы новой семьи стать более автономными, рассмотрим причины того, почему старшие члены семьи остаются на лидирующих позициях, не хотят уступать первенства.

Часть этих причин лежит на поверхности. Поскольку лидерство в семье, наиболее высокая иерархическая позиция – это результат естественного соперничества, то на этой позиции оказывается тот, у кого больший жизненный ресурс, кто сильнее. По мнению других членов системы, он может обладать самыми разнообразными недостатками: иметь дурной нрав, быть недостаточно умным и образованным, поступать неэтично. Однако он обладает энергией, жаждой действий, стремлением руководить. Кроме того, в его руках могут быть и другие важные ресурсы, например -материальный или временной ресурс. Очень трудно отодвинуть от власти старшее поколение, если вы живете на деньги родителей или на их территории, они сидят с вашими детьми или активно помогают в хозяйстве. В этих случаях стремление к власти подкреплено и усилено другими видами ресурсов (время, деньги).

До тех пор пока молодая семья финансово или каким-то иным образом тесно связана со старшим поколением, фактически зависит от них, претензии старшего поколения на влияние будут мощными. Родители, представители старшего поколения могут быть очень активными, часто они активнее младших членов семьи. Их позиции в жизни и притязания могут действительно превосходить позиции младших членов семьи.

Другой не менее важной, но менее очевидной причиной власти старшего поколения является инфантильная психологическая зависимость от старших в семье. Человек может находиться в зависимости от родителей по причине того, что он психологически питается через этот канал. Конечно, при нормальных отношениях взрослого человека с родителями он непременно питается теплыми чувствами от этих отношений. Болезненная ситуация неразрывной, но тяготящей человека связи создается, когда связи с родителями остаются основными на протяжении всей жизни человека. То есть связь с родителями, отношения с ними не отходят на второй план, уступая место более интенсивным связям с собственной семьей, а остаются такими же близкими и сверхважными, как в детстве, не разбавляясь другими влияниями. Тогда человек считает самым близким себе кого-то из родителей, остается как бы больше ребенком своих родителей, нежели становится мужем или женой своей второй половины. Таких примеров множество, повзрослевший человек все-таки пребывает в детской позиции по отношению к собственным родителям, часто это считается нормальным. Такая ситуация питается энергичной поддержкой старшего поколения. «Ты для меня всегда маленькая!», «Ты всегда для меня ребенок!», «Мать всегда будет главным человеком в жизни!», «Никого ближе мамы не будет» — такие фразы не кажутся в нашей культуре необычными.

Интересно, что ситуация психологической зависимости не обязательно сопровождается теплыми отношениями с родителями. Она отличается интенсивными, напряженными, но совсем не обязательно хорошими отношениями с родителями. Часто это ситуация вечного спора, противостояния, попытки отомстить, доказать нечто или добиться признания родителей. Взаимоотношения разных поколений, а именно отношения детей с родителями могут быть главными отношениями в жизни человека на протяжении множества лет, всей жизни. В двух следующих примерах описаны различные конфигурации тесной связи с родителями.

Психологическая зависимость от родителей даже без финансовой подоплеки влияет на то, насколько серьезную роль старшее поколение будет играть в вашей семье. Часто люди не осознают этой психологической зависимости именно в результате того, что отношения с родителями не особенно теплые. В таком случае человек может считать, что ни о какой зависимости от них речь не идет, напротив, он действует вразрез с предписаниями родителей, не следует их образу жизни.

Главным признаком того, что психологическая зависимость присутствует, является большое количество психической энергии, которая существует в отношениях. Не столь важно, с каким знаком это напряжение: близок ли человек с родителями и предпочитает их компанию компании всех остальных людей или, напротив, не может находиться в одной комнате со своими родителями. В обоих случаях можно говорить о незавершенных эмоциональных процессах между родителем и его взрослым ребенком.

Если взрослый человек в отношениях с родителями играет роль ребенка, то родители будут стремиться оказывать на него свое «родительское» влияние. Если вы постоянно запрашиваете поддержку, ищете помощи, спрашиваете совета или очень задиристо ведете себя со своими родителями, в них просыпается родительский инстинкт. Ведь так ведут себя либо дети, либо подростки, — слабые члены семейной системы, которыми надо управлять. Родительский инстинкт порождает властную позицию, из нее действует престарелый родитель, если его ребенок демонстрирует инфантильное поведение.

Выйти из ситуации, в которой старшее поколение оказывает на вашу семью слишком сильное влияние, можно с помощью трех основных стратегий.

1. Укрепляйте отношения в своей семье.

Наиболее типичная ситуация заключается в том, что притязаниями старшего поколения недоволен только один из супругов, второй же не видит в них ничего особенного.

Дистанцирование часто видится верным выходом из ситуации, когда общение неприятно. Это понятный и в каком-то смысле логичный выход. Проблема поколений в семье, однако, в том, что одновременно люди хотят влиять на тех, от кого они дистанцируются, а это становится невозможным. Отойдя от общения на внешнем уровне, человек оставляет внутри себя нерешенный конфликт между представителями разных поколений, в котором и пребывает все время, пока не общается с тем членом семьи, от которого он дистанцировался.

В особенном положении находятся те члены семьи, которые застревают между враждующими сторонами. В примере, который проведен выше, муж должен перейти на сторону одной из женщин, что практически невозможно для него. Создается так называемый конфликт лояльностей, когда невозможно присоединиться к одной из враждующих сторон без того, чтобы почувствовать себя предателем по отношению к другой стороне.

Если вас беспокоят отношения со старшим поколением в семье, то свою энергию вы должны направить не на то, чтобы доказать окружающим, как они не правы, а на то, чтобы улучшить отношения со своей второй половиной. Ситуация конфликта со старшим поколением обычно отличается обратным: супруги отдаляются, теряя при этом возможность общаться и поддерживать друг друга.

Шаги, которые помогут вам укрепить пространство своей семьи:

Создавайте свои собственные уникальные традиции. Конечно, преемственность семейных традиций — это большая ценность, которую нужно сохранять. Однако каждая семья уникальна и должна создать свои традиции. Они могут включать в себя традиции родительских семей, трансформировать их, дополнять или менять. Традиции, которые создали именно вы, помогут укрепить то уникальное пространство между вами, которое и называется семьей. Новые семьи должны порождать новые правила, наследуя (но не копируя) опыт предыдущего поколения.
Принимайте решения совместно и сообщайте о них от лица вашей семьи. Сообщайте окружающим о том, какие действия будет предпринимать семья.
Проводите часть праздников отдельно от старшего поколения, позвольте себе создать праздники, на которые не допускается никто, кроме вашей семьи.

2. Избавляйтесь от психологической зависимости.

Психологическая зависимость, инфантильная позиция в отношениях с родителями могут провоцировать их чрезмерную включенность в вашу жизнь и дела семьи. Мы не всегда понимаем, что своим собственным поведением поддерживаем эту ситуацию.

Проанализируйте свое отношение к родителям (или родителям супруга).

Стараетесь ли вы на словах или в поступках доказать нечто родителям? Часто спорите с ними?
Приходится ли вам частенько возмущаться по поводу бесцеремонных высказываний родителей, их категоричных указаний, как вам себя вести?
Звоните ли вы родителям часто, иногда по нескольку раз в день?
Предпочитаете ли вы проводить все свободное время с родителями?
Чувствуете ли вы настойчивую необходимость сообщить родителям о важных выборах в вашей жизни, прежде чем принять решение?
Сильно ли вы расстраиваетесь, если родители не одобряют ваши поступки?
Часто ли вы возвращаетесь в своих мыслях к тем эпизодам, когда родители плохо обошлись с вами?
Чувствуете ли вы, что помимо своей воли следуете установкам родителей, воспроизводите их стиль, повторяете судьбу?

Если на большинство вопросов вы ответили «да», значит, у вас есть признаки психологической зависимости от родителей.

Психологическая зависимость не равноценна любви и привязанности между людьми, часто она даже осложняет проявление этих чувств.

Избавление от психологической зависимости — вопрос глубоко личный, это процесс взросления личности. Он не может произойти быстро, как правило, требует времени. Часто этот процесс естественный, он происходит с течением вашей жизни, путем осознания своих личных ценностей, анализа опыта жизни, принятых решений. Если же вы чувствуете, что психологическая зависимость становится проблемой отношений поколений, которая мешает вам жить так, как хочется, то наилучшим выходом для вас станет обращение к психологу.

3. Работайте над своей жизненной состоятельностью.

Зависимость от старшего поколения часто существует на основе несостоятельности младшего. Выход в таком случае состоит в укреплении своих жизненных позиций, обеспечении материальной базы своей семьи, географическом отделении от старших.

Человек сам выбирает, к какой иерархии ему принадлежать, в каких областях он будет конкурировать за первенство. По своей воле он, как правило, может уйти из одной иерархии, присоединиться к другой. Так, например, человек может присоединиться или отделиться от иерархии в области профессии, спорта, какой-либо области мастерства. Так же можно отделиться и от семейной системы, создав свою собственную систему.

При материальном, географическом отделении происходит создание своей собственной иерархии, где вы можете занять место, которое соответствует вашим силам и амбициям. Вместо того чтобы быть частью большой системы, место в которой вас почему-то не удовлетворяет, вы можете создать свою собственную систему и занять в ней более завидное положение.

Часто решения молодой семьи, желающей отделиться, обслуживают как раз идею совместности, единой семейной системы. Например, семья собирается на все выходные и праздники вместе, совместно покупает недвижимость, планирует отпуск, отчитывается по всем важным решениям. Это важно понимать и не принимать решений, которые обслуживают нежелательную для вас ситуацию зависимости от родителей. Если, например, вас угнетает чрезмерная опека ваших родителей, их постоянное вмешательство в дела вашей семьи, то решение купить квартиру в том же доме, скорее всего, ситуацию усугубит.

Рост независимости от родительской семьи не означает разрыва с ней. Здоровая психологическая дистанция обеспечивает спокойные и теплые отношения в семье, а симбиотические отношения чреваты излишним напряжением, постоянным внешним и внутренним выяснением отношений. Многие традиции нашей культуры тормозят рост автономии человека, препятствуют его психологическому отделению от родителей. И это касается не только подрастающих в семье детей, но и взрослых членов семьи. Старшее поколение может бессознательно (а иногда и вполне сознательно) удерживать детей рядом с собой, оставлять «при себе». Не секрет, что для старшего поколения это становится способом избавления от одиночества, продления активной жизни, наполнения своей жизни смыслом. «Вся моя жизнь в детях», «Для себя я жить не умею, только ради детей», «Дети моя единственная радость в жизни» — такие и подобные установки не считаются в нашей культуре нежелательными. Эти и подобные установки не столько укрепляют связи между представителями разных поколений, сколько способствуют нездоровой зависимости и затрудняют взросление «детей». Человеку, которому с раннего детства внушается, что он единственный смысл, радость и опора родителей, очень трудно от этих родителей отделиться ради создания своей собственной семьи. Будучи «единственной радостью», «смыслом» жизни родителей, он не имеет внутреннего психологического права эту жизнь покинуть, отделяясь от родителей, испытывает чувство вины. Для такого человека идея отдаления от родителей может выглядеть очень опасной, подрывать основу семейных связей. Иногда можно наблюдать, как связям с родителями приносится в жертву собственная семья, а иногда и вся жизнь.

Отграничение собственной психологической территории, пространства новой молодой семьи, в конечном счете оздоравливает ситуацию. Кризис сопровождает любой рост, в том числе развитие молодой семьи, ее отделение от расширенной семьи (семьи родителей). В период кризиса, как подробно описывалось в первой части книги, происходит трансформация внутреннего мира человека и его связей с окружающими. Родительская семья в этот период переживает так называемый «кризис пустого гнезда», когда дети уходят и нужно искать новое наполнение своей жизни, не удерживая детей рядом.

Если молодая семья отделилась успешно, это в конечном итоге положительно скажется на всех членах семьи, участники системы перейдут на новый жизненный этап. Создание своей собственной семьи со своими правилами, осознание своей отдельности от старшего поколения позволит вам:

сплотить свою семью;
сделает свободнее и теплее отношения со старшими. Теперь, когда позиции определены, никому не надо бороться за независимость или власть, играть двойную роль и скрывать негативные чувства;
направить свою жизненную энергию на достижение собственных целей, не растрачивая ее на войну за власть в семье.

Взаимодействие поколений в современной российской семье осложняется кризисом, затронувшим экономику, политику, культуру, социальную сферу. В условиях постсоветской трансформации общество аномично: многие старые социальные нормы отвергнуты, но новые еще полностью не сформированы. Старшее поколение оказалось в положении, когда передача материального и духовного наследия преемникам практически отсутствует. Среди молодежи нарастает негативное отклоняющееся поведение. Среднее поколение, которое обычно играет роль "буфера" между ними, также не имеет устойчивого социального статуса. Воспитание молодежи полностью передано на усмотрение семей, среди которых есть те, кто не готов к этому. Многие родители склонны перекладывать ответственность за межпоколенческие отношения па школу, СМИ и другие социальные институты, а значит самоустраняться от разрешения противоречий с детьми. Это и многое другое создает достаточно много предпосылок к обострению межпоколенческих отношений в семье.

Проведенные эмпирические исследования позволили выявить установки людей на то, какими должны быть взаимоотношения поколений в современной семье (см. табл. 3).

Таблица 3

Установки, какими должны быть отношения между поколениями в семье

Варианты взаимоотношений	Распределение ответов в среднем и по возрастным группам, % к числу опрошенных, всего 1200 человек
Варианты взаимоотношений	В среднем	Молодежь 14-30 лет	Среднее поколение 31-55 лет	Люди старше 55 лет
В семье необходима взаимопомощь поколений, даже если они живут отдельно друг от друга
Младшим необходимо прислушиваться к советам старших, но необязательно во всем им следовать
Старшие должны уважать мнение молодою поколения
Отношения в семье зависят не от возраста, а от личных качеств родственников
Отношения между поколениями в семье должны быть равноправными
Все силы надо вложить в своих детей
Взаимоотношения в семье зависят от конкретной ситуации, обстоятельств
Младшие всегда должны подчиняться старшим
Каждый (родители, дети, внуки) должен жить, как он хочет

Примечание.

Для взаимодействия необходимо совпадение взаимных ожиданий субъектов. Люди часто называют такое положение в семье взаимопониманием. Оно достигается обычно тогда, когда индивидам знакомы и ясны интересы друг друга. Насколько родители и дети понимают и готовы поддерживать ценности и нормы друг друга, показано в табл. 4. Заметим, что в табл. 4 не представлены мнения возрастной группы старше 55 лет, так как у многих из них родители умерли, поэтому их ответы трудно сопоставимы с ответами более молодых.

Таблица 4

Отношение детей к интересам родителей

	Распределение ответов детей разного возраста, %
Варианты ответов	В среднем
Я хорошо понимаю и разделяю интересы моих родителей
Интересы родителей мне понятны, но не все из них я разделяю
Не всегда понимаю родителей, но готов (-а) поддержать любые их интересы
Интересы родителей мне чужды и непонятны

Примечание. Респондентам можно было выбрать несколько ответов, поэтому сумма превышает 100%.

Как видно из табл. 4, большинство людей (67,9%) понимают интересы своих родителей, но не все разделяют. Кроме того, степень понимания и поддержки родительских убеждений поколением детей колеблется в зависимости от возраста.

Несомненно, для оптимального взаимодействия в семье необходима встречная готовность родителей к пониманию и поддержке своих детей. Выявленное отношение старших к интересам младшего поколения представлено в табл. 5. Возрастная группа моложе 31 года не учитывалась вследствие того, что не имеет детей или же они очень маленькие.

Таблица 5

Отношение родителей к интересам детей

Примечание. Респондентам можно было выбрать несколько ответов, поэтому сумма превышает 100%.

Судя по данным табл. 4 и 5, степень взаимопонимания родителей и детей (когда им близки ценности и нормы друг друга) достаточно высока. Например, 50,5% детей хорошо понимают своих родителей и разделяют их интересы, и 50,1% родителей так же относятся к своим детям. Лишь для 4,2% детей чужды воззрения родителей и 6,4% респондентов не воспринимают взглядов своих детей. Однако в случае непонимания позиций другой стороны старшие проявляют больше уступчивости: 47,1% родителей готовы в такой ситуации поддержать своих детей, но среди детей готовность к поддержке выразили уже 37,7%.

В 2008 г. автором было опрошено 1200 человек, из них 72% – жители г. Москва, 28% – Московской области. Выборка квотная по полу и возрасту: в ней представлены мужчины (48%) и женщины (52%) трех возрастных групп: молодежь 14–30 лет (31%), среднее поколение 31–55 лет (35%), люди в возрасте 56 лет и старше (34%). Состоят в браке 49% респондентов; холостых и незамужних в выборке 28%; вдовцов и вдов 9%; разведенных 8%; в незарегистрированном "гражданском" браке живут 6% опрошенных. Бездетных респондентов 31%; однодетных 25%; двудетных 34%; многодетных с гремя и более детьми 10%. Внуков имеют 36% опрошенных. В выборке представлены служащие (24%), пенсионеры (23%), студенты и учащиеся (21%), рабочие (12%), руководители государственных и негосударственных организаций (9%), работники коммерции (7%), а также домохозяйки и безработные (4%). Среди опрошенных преобладают русские, православные христиане (66%). Исследование осуществлено при поддержке Программы Президента РФ (проект МК-4433.2007.6).

Бесчисленное количество умов гадали над причинами и решением проблемы взаимоотношений отцов и детей. Почему, казалось бы, самые близкие люди, родственники по крови не могут найти общий язык? Почему возникает такое количество различных трений и разногласий? Почему молодое поколение не понимает и не хочет понимать старших?

Столкновение разных жизненных позиций детей и их отцов априори имеет место быть в современном мире. Взгляды на жизнь в разные времена в социуме различаются, и то, что было нормой или даже правилом лет так тридцать тому назад, теряет свою актуальность в наши дни. Меняются жизненные устои, политическая ситуация в стране, культурные, социальные и материальные ценности, что также влияет на жизненную позицию человека и является почвой для возникновения конфликтов.

Как правило, зерном преткновения считают неприемлемое поведение членов семьи, материальные проблемы, несовместимость интересов, бытовые трудности, социальное положение сторон, различие моральных ценностей поколений и другие.

Молодежь не желает жить по правилам старших, и хотят строить свою жизнь по-своему. Они считают, что обладают достаточным количеством знаний и возраст не помеха собственному мнению на вещи. Подобные разногласия вызывают конфликт сторон, и теряется возможность выяснить саму суть проблемы.

Проблема взаимоотношений отцов и детей только обостряется во время споров и взаимных обвинений и выхода в такой ситуации не видно. Чтобы минимизировать конфликты и избежать столкновения сторон, нужно учитывать особенности психологии каждого участника споров.

Стоит заметить, что молодое поколение далеко не всегда идет наперекор взрослым, тут все зависит от устоев и традиций семьи, а также воспитания. Часто люди, которым с детства прививали фамильные ценности, планируют свою жизнь, не отказываясь от советов и опыта старших. Существует также тенденция выбирать карьеру под влиянием родителей и строить свою семью на примере своих предков. На социализацию человека влияют и такие неконтролируемые факторы, как круг общения и ситуация, которая существует в обществе, где находится подросток.

Источником проблемы взаимоотношений поколений являются и снижение в глазах общественности самого института семьи как такового. Например, в нашей стране в последние двадцать лет изменились социально-культурные ценности, молодое поколение часто не видит своего места в обществе и находится в некой неопределенности.

Нестабильная политическая ситуация, насаждение идеологии вседозволенности порождает неуправляемую распущенность как норму жизни. В сознании молодежи формируется ошибочное мнение о бесполезности людей преклонного возраста и вместо почета и уважения, старики получают негативное к ним отношение.

Решением данных проблем являются доверительные отношения в семье, когда ребенок может обратиться со своими проблемами к взрослым, не ожидая порицания и запретов, а знаю, что мама, папа или бабушка постараются вникнуть в суть вопроса и максимально лояльно смогут помочь. В противном случае, будущий взрослый замкнется в себе, что приведет либо к подавленности и неуверенности в себе на всю жизнь, либо необузданному протесту, что впоследствии приведет к конфликтам сторон.

Нужно помнить о том, что ваша семья – это ваша крепость, которую вы должны оберегать и защищать, поскольку родные люди – это самые главные в жизни. Не стоит также забывать о пословице: «Если бы молодость знала, если бы старость могла». И сегодня мы – дети, а завтра – мамы и папы, и от того, как и на каких принципах мы будем строить отношения в своей семье будет зависеть, по сути, вся наша жизнь.

Проблема взаимоотношений поколений существовала, наверное, со времен появления человечества на Земле. Взаимоотношения между поколениями, к сожалению, во все времена является сложной и актуальной проблемой. Бесчисленное количество умов гадали над причинами и решением проблемы взаимоотношений отцов и детей. Почему, казалось бы, самые близкие люди, родственники по крови не могут найти общий язык? Почему возникает такое количество различных трений и разногласий? Почему молодое поколение не понимает и не хочет понимать старших?

Причины вызывающие недопонимание между людьми разных возрастов

Попробуем выяснить причины конфликтов и сложных взаимоотношений между поколениями. Единой причины не существует, проблемы взаимоотношений поколений основываются на ряде причин. Часто недовольство друг другом и молчаливый протест накапливаются годами, чтобы в один не самый прекрасный момент выплеснуться наружу. Все зависит от самих людей, которые не могут найти общий язык и особенности построения отношений в семье. Как правило, зерном преткновения считают неприемлемое поведение членов семьи, материальные проблемы, несовместимость интересов, бытовые трудности, социальное. положение сторон, различие моральных ценностей поколений и другие.

Бывает, старшее поколение в семье не хочет видеть, что дети выросли, у них появились свои ценности и убеждения, возможно диаметрально противоположные их видению мира, и не желают мириться с таким положением дел. Люди старшего возраста, возможно, из наилучших побуждений и желания передать свой опыт молодому поколению часто диктуют условия и правила жизни, что неизбежно ведет к конфликту. Молодежь не желает жить по правилам старших, и хотят стоить свою жизнь по-своему. Они считают, что обладают достаточным количеством знаний и возраст не помеха собственному мнению на вещи. Подобные разногласия вызывают конфликт сторон, и теряется возможность выяснить саму суть проблемы.

Все мы живем на одной планете и, как мы часто любим говорить, составляем одну большую дружную семью. Все мы – дети разных эпох. Каждый человек имеет свой взгляд на вещи. У людей одного времени они (взгляды) в чем-то схожи, чего обычно нельзя сказать о взглядах представителей разных поколений. Поэтому неизбежно столкновение различных точек зрения.

Самой важной, на мой взгляд, является проблема «отцов и детей», иначе говоря, проблема отношений между старшим поколением и поколением «детей». Общение между ними и необходимо, и неизбежно. Именно между «отцами» и «детьми» возникает множество проблем. Вопрос «отцов и детей, волновал представителей разных эпох, он не раз поднимался и в русской литературе. Над этим вопросом размышлял Иван Сергеевич Тургенев в романе «Отцы и дети». В его произведении проблема «отцов и детей» созвучна времени написания, но имеет много общего с ее современным вариантом звучания. Автор представляет читателю суждения своих героев: «…сын отцу не судья…», «Пилюля горька – а проглотить ее нужно».

Проблема «отцов и детей» актуальна и по сей день. Однако сегодня она приобрела несколько иную окраску. В современном мире, мне кажется, вопрос этот возникает от непонимания, желания возвеличить себя перед старшим или перед младшим поколением.

Непонимание – это недостаток современного общества, а непонимание между «отцами» и «детьми» – это трагедия двух поколений. Оно является главной причиной, предпосылкой для возникновения проблемы. По моему мнению, непонимание зарождается при малейшем столкновении различных взглядов на один и тот же предмет. Для полноты представления данного вопроса я приведу довольно простой пример…

Очень часто рассматриваемая мною проблема возникает в школе, чаще всего между учеником и учителем. Как правило, в наше время в роли учителя выступает человек так называемой старой закалки, иначе говоря, воспитанный в суровых военных и послевоенных условиях. В его восприятии жизни устоялись определенные правила поведения. Для этого человека они неоспоримы. Чаще всего такой учитель не воспринимает либерального отношения к жизни. Он, естественно, указывает ученику правильный, как ему кажется, путь поведения. Здесь проявляется неприятие или непонимание индивидуального выбора ученика, его мнения. Но проблемы в этом еще пока нет. Важна здесь реакция ученика. Возможны два варианта. Один из них предусматривает если не полное подчинение, то некоторые уступки со стороны младшего. Этот вариант идеален в данном случае. Однако возможен и другой вариант, при котором ученик ставит свою индивидуальность выше мнения старшего. В этом и есть, я думаю, проблема. Здесь обе стороны проявляют не столько эгоизм, сколько неприятие чужого мнения.

Второй причиной возникновения проблемы является желание возвеличить себя. Может быть, эта причина не самая главная, но она имеет большое значение. Это явление не столь эгоистично, как кажется на первый взгляд, оно скорее носит естественный характер, потому что заложено природой в сознании большинства людей. А так как эта черта может проявиться исключительно в общении, особенно между разными поколениями, то она в первую очередь послужит для возникновения рассматриваемой мною проблемы. Однако не только в этом ее недостаток. Можно заметить, что желание подобного рода является также непосредственной причиной и для возникновения непонимания.

Но что касается проблемы «отцов и детей» в общем, то анализ ее причин не может привести к ее решению. Она возникает почти мгновенно, и предотвратить это невозможно. После появления проблемы происходит процесс развития так называемой «проблемной ситуации». На мой взгляд, этот момент является наиболее интересным для рассмотрения. Развитие является самым болезненным этапом. Он включает в себя изменение эмоционального тона между двумя сторонами или, вернее сказать, его нарастание. Конечно, событие происходит постепенно. В течение этого периода представитель каждой стороны испытывает наивысшее нервное напряжение.

В семье это может быть выражено постоянными спорами между родителями и детьми, в школе – недовольством ученика учителем или учителя учеником. Этот этап, пожалуй, самый длинный во всем развитии отношений. И чем дольше он проходит, тем очевиднее конфликтная развязка.

Следующим этапом можно обозначить сам конфликт, хотя он и не обязателен. В такой ситуации как со стороны младшего, так и со стороны старшего выступают люди терпеливые, сдержанные, воспитанные. Они не могут позволить себе сорваться и тем самым показать свою отрицательную сторону.

Конфликт является своеобразным завершением проблемной ситуации. Однако проблема все-таки остается нерешенной.

Переходя из поколения в поколение, она (проблема) оказывается вечной. В подтверждение этого я хочу сказать, что слова Тургенева и по сей день звучат актуально для старшего поколения: Чему тебя учили – оказывается – вздор… путные люди этакими пустяками больше не занимаются… ты, мол, отсталый колпак…» Я делаю вывод, что проблема «отцов и детей» никогда не найдет идеального решения. Из рассматриваемой мною проблемной ситуации, как и из любой другой, есть выход. Он возможен, на мой взгляд, при частичных уступках с обеих сторон. Идеальные отношения «отцов и детей» подразумевают понимание и внимание как со стороны детей, так и со стороны родителей. Но мне кажется, что это не всегда возможно в реальной жизни. Старшее поколение, желая помочь младшему, предлагает свой метод решения того или иного вопроса. Чаще всего основываясь на личном опыте и считая предлагаемый путь оптимальным, они не задумываются над индивидуальностью человеческой судьбы и, как правило, постепенно начинают просто навязывать свою точку зрения. Между родителями и детьми должны сохраняться отношения такие, в которых будут нуждаться и старшие и младшие. Первостепенное значение здесь имеет воспитание детей. В этом я вижу единственное возможное решение проблемы «отцов и детей». От родителей судьба их ребенка в первую очередь зависит на том ее этапе, когда закладываются и развиваются в сознании ребенка лучшие черты его характера. Любой человек должен с раннего возраста знать, что он, как и все люди, имеет право на собственное мнение, что терпение, понимание и уважение к родителям – качества, которые помогут ему пройти свой долгий и трудный жизненный путь.

АРХИВ «Студенческий научный форум»

Комментариев к научной работе: 0

В.Т. Литовский описывает проведенные им социологические опросы, рассматривая проблему диалога отношений между «отцами » и «детьми». Так, на вопрос: актуальна ли проблема в наше время, отмечается, что около 80% респондентов посчитали эту проблему существующей. Значит, в общественном сознании одного поколения формируются восприятия “другого” поколения, отношения с которым рассматриваются как проблемные . В ходе рассуждений представлена авторская точка зрения исследователя по реальным взаимоотношениям между поколениями в современном российском обществе. Суть проблемы — в резком надломе в преемственности поколений, вызванном переходом из одного состояния (советского периода) в другое (современное) и социально-экономическим кризисом.

В.Т. Литовский считает, что пути решения этой проблемы лежат в воспитании, оно должно быть направлено на формирование самостоятельной, социально активной личности, способной со знанием дела принимать решения и отвечать за них, постоянно саморазвиваться, участвовать в реальных делах. Так же, особое внимание должно быть уделено нравственному просвещению, которое поможет преодолеть широко распространившееся невежество среди молодежи. Хорошо бы, если бы молодой человек становился высокопорядочной личностью не вопреки общественным условиям, а в силу создаваемых обществом предпосылок для самоопределения и самоутверждения. К сожалению, сегодня остро ощущается дефицит позитивных ценностей. В связи с этим особою роль приобретает оздоровление социальной среды, борьба с коррупцией, утверждение социальной справедливости, создание благоприятных условий для социального созревания вступающих в жизнь поколений.

Эта проблема очень актуальна в наше время, но, на наш взгляд, дело даже не в том, что советские люди смотрят на мир иначе, нежели современные поколения, и вовсе дело не в эпохах. Этот вопрос будет актуален во все времена. Главная причина, — это конфликт интересов. Родители беспокоятся о ребенке, и естественно, пытаются оградить и уберечь его от проблем. Запрещают гулять поздними вечерами с неизвестной компанией, заставляют ходить в школу и заниматься учебой, постоянно дают какие-то нравоучения. Родители из гуманных соображений не хотят, чтобы с их ребенком произошло что-то нехорошее. Но ребенок не понимает этого, потому что ему постоянно требуется новое. А родители не только этого нового не дают, но и пытаются оградить. Ребенку неважно, из каких побуждений это делается. Он, как и родители, испытывает внутренний конфликт. Он то же не хочет доставлять боль и слезы родителям. Но в то же время, у него есть внутренний порыв к новому. Он хочет испытывать новые чувства, и не желает отставать от сверстников.

Часто отцы, отстают. Они думают, что дети – это еще дети. Что они еще ни к чему не готовы. А «взрослые» пятнадцатилетние подростки хотят самостоятельности. И у них складывается ощущение, что забота родителей тянет вниз. В итоге, между ребенком и отцом нарастает непонимание, перерастающее в пропасть. Между отцом и сыном или дочерью и матерью пропадает диалог. Это противоречие и порождает проблему отцов и детей. Отцы и дети говорят на разных языках.

www.scienceforum.ru

В тексте В. Тендрякова, предложенном для анализа, затрагивается вечная проблема взаимоотношений отцов и детей, разногласий поколений. Она возникла в обществе «не вчера», а имела место быть еще в 7, веке до нашей эры.

Автор раскрывает проблему на примере семьи Севы. Герой-рассказчик,родитель Сева, взволнован поведением своего ребёнка, это не даёт ему покоя:»Щемит в сердце, хоть кричи!» Ну и в тоже время он прекрасно понимает, что в жизни каждого подростка наступает момент, когда ему кажется, что он взрослый и забота семьи ему не нужна: «В ее рамках становится тесно, внешний мир манит к себе, опека матери отца угнетает, хочется свободы и самостоятельности.» Только герою от этих мыслей не легче.

Позиции В. Тендрякова по этой проблеме видна из заключительных фраз рассказчика: разногласие между поколениями существует всегда, и каждый человек через это проходит, но каждый должен стремиться находить компромисс.

Это проблемы неоднократно затрагивали в своих произведениях русский писатели.

Например, К.П Паустовский в рассказе «Телеграмма» описал девушку, которая было не в радость жить с матерью в деревне и она уехала в Ленинград. Там она занималась карьерой, забыв про мать, не обращай внимание на письма, в которых самый родной человек просит её вернуться домой.

Так же в произведении Н.В. Гоголя «Тарас Бульба» видна большая разница между старшим и младшим поколением. Тарас Бульба-представитель старшего поколения. Долг перед родиной для него превыше всего. Андрий — сын Тараса, представитель младшего поколения. Для него любовь оказалась важнее долга перед родиной, с чем отец не смог.

Таким образом, проблема взаимоотношений отцов и детей всегда волновала людей, она остается актуальной и по сей день.

Распределение ответов родителей разного возраста, % от совокупности опрошенных, всего 1200 человек

Варианты ответов

76 лет и старше

Я хорошо понимаю и разделяю интересы моих детей

Интересы детей мне понятны, но не все из них я разделяю

Своих детей не всегда понимаю, но готов (-а) поддержать их интересы

Интересы моих детей мне чужды и непонятны

Вечная проблема «отцов и детей» всегда актуальна. Она тревожила многих и является очень важной.

Поколение «отцов» старается сберечь то, во что оно верило и стремилось к покою. А поколение «детей», всегда находится в движении и не понимает старших. Данная проблема проявляется во многих сферах жизни, например, в семье и на работе.

Столкновение «отцов и детей» сказалось в творчествах многих русских писателей. Образцом может стать роман Ивана Сергеевича Тургенева «Отцы и дети». Конфликт поколений выражается во взаимоотношениях Базарова с его родителями. У главного героя очень противоречивые чувства к родителям. С одной стороны, он говорит, что любит их, а с другой – презирает «глупую жизнь». При всем этом родителям очень дорог их сын, они очень любят Евгения, и только эта любовь смягчает взаимоотношения с сыном.

Также, примером является комедия Дениса Ивановича Фонвизина «Недоросль». Госпожа Простакова любит своего единственного сына Митрофана и готова ради него на все, несмотря на то, что она грубая и алчная помещица. Но сын отворачивается от нее в самую трагическую минуту в ее жизни. Данный пример учит нас тому, что родители все делают во благо своим детям, но дети это, к сожалению, не всегда ценят и не понимают.

Когда «дети» понимают насколько беспокоятся о них родители, часто бывает слишком поздно. Примером может служить произведение Константина Георгиевича Паустовского «Телеграмма», в которой девушка Настя, живя далеко от мамы, в Ленинграде, получает телеграмму, из которой узнает, что ее мать больна. Важные дела, не позволили ей поехать к матери, и когда она поняла утраченную возможность проведать мать, оказалось поздно: ее мать умерла.

Проблема «отцов и детей» очень важная, нужно пытаться идти на уступки, ценить моменты, заботу близких, беречь родителей. Либо однажды может стать слишком поздно.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) — начать подготовку

Одна из главных особенностей подросткового и раннего юношеского возраста - смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений со взрослыми.

Одной из самых важных потребностей переходного возраста становится потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков.

Психология юношеского возраста тесно связана с проблемой «отцов и детей», преемственности и конфликта поколений. В известном смысле эта проблема является вечной.

Однако слово «поколение » многозначно. Оно обозначает:

генерацию, звено в цепи происхождения от общего предка;
возрастно-однородную группу, когорту сверстников, родившихся в одно и тоже время и образующих определенный слой населения;
условный отрезок времени, в течение которого живет и активно действует данное поколение;
современников-людей, сформировавшихся в определенных исторических условиях, под влиянием каких-то значительных событий и объединенных общностью исторической судьбы и переживаний.

В общем виде можно сказать, что чем выше темп исторического развития, чем больше социально значимых изменений осуществляется в единицу времени, тем заметнее различия между поколениями. Поэтому сложнее механизмы преемственности, передачи культуры от старших к младшим и тем избирательнее отношение младших к своему социальному и культурному наследию.

Взаимоотношения поколений никогда и нигде не могут быть абсолютно равными, симметричными. Старшие обучают и воспитывают младших, приобщают их к унаследованной от прошлого культуре и в дальнейшем передают им это наследие.

Ускорение технического и социального развития делает опору на опыт прежних поколений недостаточной. Конфигуративная культура переносит центр тяжести с прошлого на современность. Она ориентируется не столько на старших, сколько на современников, равных по возрасту и опыту. В воспитании влияние родителей уравновешивается и перевешивается влиянием сверстников и т. д. Это совпадает с изменением структуры семьи, превращающейся из «большой семьи» в нуклеарную, состоящую из супружеской пары и ее потомства. Отсюда - растущее значение юношеских групп, появление особой молодежной субкультуры и всякого рода межпоколенных конфликтов.

В наши дни темп развития стал настолько быстрым, что прошлый опыт не только недостаточен, но зачастую даже вреден, мешая смелым и прогрессивным подходам к новым, небывалым обстоятельствам.

Раньше старый мог сказать юноше: «Ты должен слушаться меня, ибо я был молодым, а ты не был старым, поэтому я лучше тебя все знаю». Сегодня он может услышать в ответ: «Но вы никогда не были молоды в тех условиях, в которых нам предстоит жить, поэтому ваш опыт для нас бесполезен». Этим Мид объясняет и молодежную «контркультуру», и студенческие волнения в США.

Степень сходства и преемственности поколений неодинакова в разных областях жизнедеятельности. В сфере потребительских ориентаций, досуга, художественных вкусов, сексуальной морали, расхождения между родителями и детьми, старшими и младшими вообще, как правило, значительно больше, чем в главных социальных ценностях. Молодежь всегда хочет отличаться от старших, и легче всего сделать это с помощью внешних аксессуаров. Одна из функций молодежной моды и жаргона, часто шокирует консервативных отцов. С их помощью подростки и юноши маркируют, отличают «своих» от «чужих». Скажем в сфере музыкальных увлечений уже между 15-17-летними и 20-23-летними существуют большие различия; они ориентируются на разную музыку, а в других областях культуры их вкусы могут совпадать.

Современных подростков не без основания упрекают в том, что их эмоциональная раскованность иногда перерастает в нравственную распущенность.

Стиль воспитания детей, его цели, методы, достижения и неудачи нельзя понять вне целостного образа жизни и культуры народа, общества. Здесь далеко не все зависит от свободного усмотрения.

Из факторов социализации самым важным н влиятельным была и остается родительская семья как первичная ячейка общества, влияние которой ребенок испытывает раньше всего, когда он наиболее восприимчив. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. Кроме сознательного, целенаправленного воспитания, которое дают ему родители, на ребенка воздействует вся внутрисемейная атмосфера, причем эффект этого воздействия накапливается с возрастом, преломляясь в структуре личности.

Помимо образовательного уровня родителей, сильно влияет на судьбу подростков и юношей состав семьи и характер взаимоотношений между ее членами. Неблагоприятные семейные условия характерны для подавляющего большинства так называемых трудных подростков.

Значительное влияние на личность подростков оказывает стиль его взаимоотношений с родителями, который лишь отчасти обусловлен их социальным положением.

Существует несколько относительно автономных психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей :

подкрепление : поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становится для ребенка привычкой и внутренней потребностью.
идентификация : ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же, как они.
понимание : зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание и коммуникативные качества.

Семейная социализация не сводится к непосредственному «парному» взаимодействию ребенка с родителями. Так, эффект идентификации может быть нейтрализован встречной ролевой взаимодополнительностью: например, в семье, где оба родителя умеют очень хорошо вести хозяйство, ребенок может и не выработать этих способностей, так как, хотя у него перед глазами хороший образец, семья не нуждается в проявлении этих качеств;напротив, в семье, где мать бесхозяйственна, эту роль может взять на себя старшая дочь. Не менее важен механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к самостоятельности, а тот, кому все разрешают, вырасти независимым.

Вместе с тем весьма важны социальный тон семейных взаимоотношений поколений и преобладающий в семье тип контроля и дисциплины.

Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи представляют в виде шкалы на одном полюсе который стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения, а на другом - далекие, холодные и враждебные. В первом случае основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором - строгость и наказание. Множество исследований доказывают преимущество первого подхода. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ «Я». Изучение юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, невротическими расстройствами, трудностями в общении, умственной деятельности или учебе, показывает, что все эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому в детстве недоставало родительского внимания и тепла. Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к самим родителям, так и скрытно. Безотчетная, немотивированная жестокость, проявляемая некоторыми подростками и юношами по отношению к посторонним людям, не сделавшим им ничего плохого, нередко оказывается именно следствием детских переживаний. Если же эта бессильная агрессия направляется внутрь, она дает низкое самоуважение, чувства вины, тревоги и т. д.

Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности.

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувства своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния - школы, сверстников, средств массовой коммуникации - часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительского начала способствует формированию личности со слабым «Я».

Переходный возраст - период эмансипации ребенка от родителей. Процесс этот является сложным и многомерным. Эмансипация может быть эмоциональной, показывающей, насколько значим для юноши эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями к другим людям, поведенческой, проявляющейся в том, насколько жестко родители регулируют поведение сына или дочери или нормативной, показывающей, ориентируется ли юноша на те же нормы и ценности, что и его родители, или на какие-то другие.

Рост самостоятельности ограничивает функции родительской власти. К старшим классам поведенческая автономия уже весьма велика: старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает друзей, способы досуга и т. д. В семьях с более или менее авторитарным укладом эта автономизация иногда вызывает острые конфликты.

Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные требования, в том числе и материальные.

Степень идентификации с родителями в юности меньше, чем в детстве. Разумеется, хорошие родители остаются для старшеклассника важным эталоном поведения.

Однако, родительский пример уже не воспринимается так абсолютно и некритично, как в детстве. У старшеклассника есть и другие авторитеты, кроме родителей. Чем старше ребенок, тем вероятнее, что идеалы он черпает не только из ближайшего окружения, но и из более широкого круга лиц.

В психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере сравнительного влияния на подростков родителей и сверстников. Однако на него не может быть однозначного ответа. Общая закономерность состоит в том, что чем хуже отношения подростка со взрослыми, тем чаще он будет общаться со сверстниками, тем выше его зависимость от сверстников и тем автономнее будет это общение от взрослых.

Но влияние родителей и сверстников не всегда противоположны, чаще они бывают взаимодополнительными.

«Значимость » для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей при ориентации на сверстников наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного общения, потребительских ориентаций.

Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяге к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает самолюбие.

Однако, взаимоотношения старшеклассников с родителями часто обременены конфликтами и их взаимопонимание оставляет желать лучшего.

«Мне уже 17 лет, а с мамой мы еще ни разу не говорили по душам... Я бы даже рассказала все, что меня волнует, любой другой женщине».

При исследовании юношеской дружбы было специально зафиксировано как оценивают школьники с 7 по 10 класс уровень понимания со стороны родителей, легкости общения и собственную откровенность с ними. Оказалось, что по всем этим показателям родители уступают друзьям - сверстникам опрошенных и что степень психологической близости с родителями резко снижается от 7 к 9 классу.

Причина этого коренится прежде всего в психологии взрослых, родителей, не желающих замечать изменение внутреннего мира подростка и юноши.

Понять скрытого человека можно только при условии уважения к нам нему, приняв его как некую автономную реальность. Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба юношей и девушек на родителей: «Они меня не слушают!» Спешка, неумение, нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

Группу московских десятиклассников просили оценить себя по различным качествам (доброта, общительность, смелость, самообладание, уверенность в себе и т.д.) по пятибалльной системе, а затем предсказать, как их оценят по той же системе родители, друзья и одноклассники (И. С. Кон и В. А. Лосенков). После этого приглашенных в школу отцов и матерей также попросили оценить качества своих детей и предсказать их самооценки. Уже первые пробы показали, что дети гораздо точнее представляют себе, как их оценят родители, чем родители - юношеские самооценки. Подобный результат получил и французский психолог Р. Томе. Наиболее вдумчивых родителей задача представить себе самооценку своего отпрыска, т. е. как бы «влезть в его шкуру», очень заинтересовала, но показалась им трудной. А некоторые родители даже не могли понять задание: «Что значит - оценить качества сына так, как он сам их оценивает? Я лучше знаю, каков он не самом деле». Даже добросовестно пытаясь стать на точку зрения сына или дочери, некоторые родители оказались неспособными отрешиться от собственных суждений: то, что им кажется самооценкой сына, есть на самом деле родительская оценка его качеств. Это значит, что самосознание ребенка, его «Я» родителям не известно. А это серьезно затрудняет понимание детей: юношей и девушек.

В другом исследовании отношения старшеклассников с родителями изучались с точки зрения доверительности общения со стороны старшеклассников, информационного содержания общения, внимания, проявляемого детьми к делам и жизни родителей, и авторитетности мнений родителей для старшеклассников. Было опрошено 140 московских семей, причем дети и родители опрашивались отдельно. Выяснилось, что старшеклассники, независимо от пола, более откровенны с матерью, нежели с отцом, чаще обращаются к ней за советом и более сочувственно относятся к ней. Отцы имеют преимущество только в «информационной сфере», когда речь идет о политике и спортивных событиях.

Бросается в глаза также резко выраженная асимметричность интересов детей и родителей: родители проявляют внимание ко всем сторонам жизни детей, тогда как дети мало интересуются жизнью и производственным трудом родителей. Особенно отчетливо это проявляется в общении с отцами: дети редко расспрашивают их о служебных делах, годах детства и юности и т. д.

Отношения детей и родителей асимметричны, неравноправны . Многие родители, привыкнув распоряжаться детьми, болезненно переживают ослабление своей власти. Кроме того, действуют определенные культурные запреты. Например, у нас не принято обсуждать сексуальные проблемы с представителями других возрастных групп, это делается только со сверстниками. В результате важнейшая сфера интимных переживаний подростка из общения с родителями «изымается». При опросе 402 пар молодых москвичей, подавших заявление о вступлении в брак, 85% невест и 80% женихов сказали, что никогда не обсуждали с отцами проблемы брака и семьи (с матерями соответственно - 35% и 63%). Чрезвычайно важные для переходного возраста и ранней юности темы - «этапы полового созревания» и «интимные отношения» - занимают последние места в разговорах с родителями.

Но если о том, что больше всего волнует, говорить невозможно, общение неизбежно принимает формальный, рутинный характер. Обе стороны чувствуют возникший между ними барьер, страдают от этого, но сделать ничего не могут. Чем больше родители «нажимают» на поведение, успеваемость и прочие формально-ролевые (хотя, безусловно, важные) аспекты жизни детей, тем суше казеннее, регламентированнее становятся их взаимоотношения.

Юноши невнимательны к родителям вследствие своего возрастного эгоцентризма . Поглощенные собой, они видят своих родителей только в каких-то определенных и подчас не самых привлекательных ипостасях, разбить которые может только новая информация, высвечивающая привычный образ «предка» с какой-то неожиданной стороны. А родители ждут от выросших детей тепла и понимания и вместе с тем смертельно боятся обнаружить свои человеческие слабости, которые детям давно известны.

В любящих душах родителей живет иллюзия, что они нужны выросшим детям в том же самом качестве, что и в раннем детстве. Но в этой установке - источник постоянных конфликтов. И здесь особенно трудно приходится отцам. Конфликт поколений не случайно формулировался как столкновение отца и сына. Не касаясь психологической теории Эдипова комплекса, распространенность таких конфликтов можно объяснить, с одной стороны, социальными причинами (эмансипация от отцовской власти, борьба сына за право самостоятельно выбирать жизненный путь), а с другой - психологическими (жесткость и инструментальность мужского характера, затрудняющие взаимопонимание и компромиссы).

Сегодня отцовская роль стала особенно сложной и проблематичной. Во многих семьях отцы вообще отсутствуют, их влияние на детей большей частью ниже, чем влияние матерей. По мнению опрошенных В. Д. Поповым уфимских школьников, свыше трети их отцов практически не занимаются домашними бытовыми делами, две трети отцов не помогают детям в учебе, не обсуждают с ними книг, фильмов, телепередач. Отвечая на вопрос: «С кем ты делишься своими секретами?» - дети, начиная с пятого класса, ставят на первое место друзей, затем идут матери, бабушки, последнее место - отцы. В некоторых семьях единственная форма общения отцов с детьми - совместный просмотр телепередач, после чего семья тихо отходит ко сну. Сравнительно редко наблюдается и психологическая близость с отцами.

Отцовские чувства и отцовская роль сами требуют определенного воспитания и обучения. В старом патриархальном обществе, на нормы которого мы все еще невольно ориентируемся, учиться отцовству не было необходимости. Будь сильным и преуспевающим мужчиной в обществе, и все остальное - благоустроенный дом, уважение окружающих, послушная жена и дети - появится автоматически. Возиться с детьми и разводить «нежности телячьи» - не мужское дело. Такова была господствующая установка, и, хотя, очень многие мужчины чувствовали себя в этом мире неуютно и испытывали дефицит эмоционального тепла и интимности, это не воспринималось как социальная проблема.

Сегодня положение резко изменилось. Раскрепощение женщин и другие процессы лишили мужчин их привилегированного положения. Чтобы иметь душевное спокойствие и авторитет в семье, мужчина должен обладать рядом тонких психологических свойств, которые никогда не входили в традиционный стереотип маскулинности, чуткостью, внимательностью, отзывчивостью и т. д. Их недостаток болезненно сказывается на психике и здоровье мужчин. Равняясь на систему ценностей, принятых в обществе сверстников, мальчики-подростки старательно искореняют в себе эти якобы «женские» качества, а став взрослыми, обнаруживают, что не в состоянии выразить волнующие их переживания. Броня, которой подросток окружил себя в порядке самозащиты, превращается в тюрьму, из которой взрослый мужчина не может освободиться. В том, что касается выражения эмоций, «настоящий мужчина» напоминает порой собаку из поговорки: все понимает, а сказать не может. По уровню душевного самораскрытия мужчины существенно уступают женщинам, и это остро проявляется в семье и отношениях с детьми. Поэтому, вовлекая отцов в дело воспитания, школа должна одновременно оказывать им необходимую психологическую помощь.