Грех уводить чужого мужа из семьи. Как и почему уводят из семьи мужей
Интересно:
Часто ли любовницам удается увести чужих мужей из семьи?
Все ли любовницы этого хотят?
Ну, думаю, любая женщина хочет иметь семью и если она соглашается на отношения с женатым мужчиной, то, скорее всего, она надеется на то, что мужчина, все же, оставит свою жену и уйдет жить с ней. И что бы сейчас некоторые не говорили на сей счет, какие бы аргументы не приводили в оправдание любовниц, что им, дескать, не нужен женатый любовник и рушить его семью она, холостая, да и замужняя тоже, не собирается, это не правда.
Любая женщина, соглашаясь на отношения с мужчиной, строит планы на совместное будущее.
Любые истории с любовницами - классика жанра. Они все похожи одна на другую. Чаще всего женатые мужчины все же остаются со своей женой, если только жена сама не дала пинка под зад, устав терпеть обман.
Но есть все же и исключения, когда любовница добивается своего и уводит чужого мужа из семьи.
Становятся ли такие новые семьи счастливыми?
Давно известно, что свое счастье на чужом горе не построить.
Есть у меня одна знакомая, которая лет десять назад увела мужчину из семьи, пока его жена была в декретном отпуске со вторым ребенком. Они работали вместе, симпатизировали друг другу. Она пригласила его на свой день рождения, потом на пирожки, потом на пироги с сексом... Ну, и понеслось.
Она тогда говорила, если ее упрекали коллеги:
- А что я такого страшного сделала? Ничего плохого не вижу. Если они несчастны в браке, то почему бы мне их не развести? Почему бы не сделать счастливым по крайней мере одного человека? А жене-то что? Их давно ничего не связывает, кроме детей. Она должна отпустить спокойно нелюбимого мужа и начать строить новую жизнь. Она еще молодая, вполне может снова влюбиться и еще раз выйти замуж. Ну, и что, что двое детей. Если ее полюбит мужчина, то и детей ее полюбит. Она не первая, у кого муж уходит к любовнице.
А потом она мужчине стала ставить условия, что если он сам не расскажет жене правду, то она расскажет. Мужчина однажды сказал жене правду, собрал вещи и ушел к любовнице жить, а потом подал на развод и оформил отношения с бывшей любовницей.
Счастлива она с ним в браке?
Думаю, нет. Она редко говорит на эту тему. Но однажды вырвалось все же:
- Он любовником был совсем другим человеком. Всегда был веселый, жизнерадостный, столько планов было, столько идей, а как поженились, то куда все подевалось? Жена его первая второй раз замуж не вышла, детей поднимает, алименты совсем не большие получает. А где взять больше? Он помогает, конечно, иногда. То одежду детям купит, то обувь, то старшему телефон. Психую. Эти деньги из нашей семьи он уносит. Он молча все делает, только если я начинаю его осуждать, он недобрым взглядом на меня смотрит, мол "не указывай, как считаю нужным, так и поступаю". Я только теперь поняла, что мужчины не любят перемен. Если бы я не настояла, то он так и жил бы с нелюбимой женой. Мне кажется, что если бы она его и сейчас позвала, то он бы к ней побежал, даже вещи свои не стал бы забирать. Но она гордая, она не зовет. Я опустила бы, отдала бы, пусть жили бы. Лучше уж одной жить, чем так, с вечно недовольным человеком. Детей у нас нет, не получается вот, хотя и здоровы.
Поразительно. Почему некоторые думают, что мужчина - это мячик или переходящее знамя? Там выставили – тут приняли. Товар сдал, товар принял. Расписался. Нет уж, за что боролась, на том и сиди!
Мне его мама как-то сказала, - делится знакомая, - чтобы я проявила женскую мудрость, хитрость. А где ее взять эту женскую мудрость. Она или есть, или нет. Ее в магазине на вес не продают. Я уже один раз проявила, думала, мудрость, а на деле оказалось, что глупость. И хитрить больше не хочется. Хочется просто жить и быть счастливой, а счастья этого женского нет. Понимаешь, жизнь есть, а счастья нет. Развестись? Легко сказать! И куда его? На улицу? Первая не зовет, мама его живет в однокомнатной квартире. Ему некуда идти. А выгнать? Это предательство. Я ему уже и так семью разрушила, а теперь еще и жизнь разрушить? Не могу.
Я недавно подумала, что мужчина всегда сам виноват в своих поступках. Это он принял решение жить со мной. Да, мало ли что я ему там говорила... Если человек не захочет, никто его из семьи не уведет.
Как бы там ни было, но женского счастья нет ни у бывшей любовницы с захваченным чужим мужем, ни у первой жены этого мужчины. Ну, а мужчине просто не позавидуешь.
Она стоит передо мной - молодая, симпатичная женщина - и плачет:Батюшка, мне страшно… Я замуж хочу, деток, семью… Годы проходят, мне уже за тридцать, но мужа найти невозможно, невозможно, батюшка! Мужики точно с ума посходили: или пьют по черному, или гуляют… Батюшка, мне страшно! Понимаете, всем нужна постель, тело, и чем быстрее, тем лучше… Вообще найти мужика сложно, а чтобы он еще ждал до брака, терпел - это что-то из области фантастики! И как же жить… чтобы по Божиему? В монастырь идти? Но я никогда не хотела монахиней быть, у меня к этому призвания нет. А страшнее одиночества нет ничего! Как жить, батюшка?!
Она плачет… в прямом смысле плачет - симпатичная и добрая женщина, которая никому не нужна… И я не знаю, какими словами ее утешать.
Что с нами происходит, скажите?! Это можно назвать эпидемией, поветрием, массовым сумасшествием - как хотите. Почти каждый день в разговорах, на исповеди я слышу разрывающие душу рассказы о помешательстве - зачастую буйном, но не психическом, а нравственном. О том, как, прожив 20, 30 лет вместе, люди сходят с ума… как мужья, разрушая семью, превращаются в монстров, а бывшие жены - в хищных, безумных самок.
И громоздятся, всплывают в памяти новые и новые истории.
У них трое детей, крепкий дом, бизнес и 23 года семейного стажа. И вот он тащит ее за волосы к иконам, душит и кричит: «Я перед иконами клянусь, что я тебя убью!» И лицо его - перекошенное от бессмысленного бешенства, с побелевшими глазами - лицо беса.
Кто-то скажет: надо еще и другую сторону выслушать. Да, выслушивал я и другие, и третьи стороны… Сыт уже по гордо этими историями, но картина одна: страх! Нет настоящей веры: в Бога, в вечную жизнь, в достоинство человеческое. И годам к сорока, когда многое достигнуто уже и жизнь идет своим чередом, понимает вдруг человек, что так оно все и будет идти… с медленным старением и угасанием сил, чувств и разума… И начинается паника… Начинаются поиски «острых ощущений». И бес эти ощущения доставляет, а сейчас уже прямо в промышленных масштабах. Целая индустрия «кайфовой» жизни с ее ночными клубами, «номерами», турами, шопами, сайтами блудных знакомств… со всей этой похотью, затопившей мир и прикрывающейся, точно в насмешку, любовью. Да что же за безумие такое!
Я разлюбил! Ну что поделаешь! - восклицает седеющий господин и руками разводит.
Вот так: любил, любил 25 пять лет, а потом раз - и разлюбил. Ну что поделаешь? На нет и суда нет… Бред, понимаете, просто бред сумасшедшего… И почему-то большей частью мужики с ума сходят, то есть срываются со всех винтов и в прямом смысле теряют человеческий облик. Я отчасти понимаю, почему именно мужики. Для женщины большу ю роль в жизни играет семья, дети, заботы о доме… Это нравственное убежище. И это спасает до поры до времени даже при отсутствии глубокой веры. Для мужика же главное - дело, карьера, успех. И если все это в общих чертах достигнуто, то возникает вопрос: а дальше-то что, для чего это все?! Ведь человек привыкает ко всему: к «Бентли» и личному особняку в Лондоне можно так же привыкнуть, как и к старому «Запорожцу» и ветхой лачуге. И если роскошь будет еще тешить самолюбие, то уж ощущения полноты жизни не даст - это точно. Потому что человек - это тело, душа и… Бог! И если человек избегает общения с Господом, то он калечит, урезает себя, становится бешеным всадником на празднике жизни… только всадником без головы. А такого всадника может занести куда угодно. И несет.
Как бодрят иные законы в области семейного права! Пусть в разные времена и в разных областях - духовной и светской, но встречаются такие перлы, что если и не применимы они вполне, то уж точно приводят в чувство.
У Василия Великого, например, есть правило, суть которого сводится к тому, что если человек без веской причины разрушил собственный брак - он не имеет права создавать новую семью, потому что однажды уже не выдержал, не сохранил то, что ему доверил Господь (Второе каноническое послание. § 48). Звучит жестко, но отрезвляюще! Ведь брак - даже невенчанный, но законный - это тоже установление Божие! Дар, сохранение которого требует и ответственности, и усилий, и веры. Именно без веры никак нельзя, потому что если брак - это только человеческое установление, то его можно так же легко разрушить, как и создать. А почему нет? Горе, слезы, верность, дети, предательство - так это же тоже все человеческое… если Бога нет… так - выдумки одни… сантименты… условности. Как сказал один из персонажей Ф.М. Достоевского: «Если Бога нет, то я - бог!» А стало быть, можно все!
Вот так и рушится все и летит в бездну. Но душу, совесть свою не обманешь, этот голос Бога в душе. И вот - приходит со слезами девочка, студентка, и признается, что у нее ребеночек от женатого мужчины, а тот теперь сердится… и не спешит разводиться… и деньги уже не так охотно дает, как раньше. А учеба так дорого стоит… И что теперь делать?
Как вам вопросик? Что на него ответить?! А всего-то и казалось, что по-божески жить не обязательно, что все это так - бабушкины сказки.
Соблазн, соблазн кругом… диктатура греха. И в это рабство идут добровольно тысячи, сотни тысяч… А еще твердим о какой-то демократии и свободе! Рассуждения мартышек перед удавом! И опять все упирается в веру. Ну не может наш народ без веры существовать! Без веры деятельной и сознательной, без Православия! Как же не понятно еще?! Мы ведь меры не знаем! Мы доходим до самой сути, обнажаем эту суть не в построениях философских, а собственной жизнью… Так открыли суть коммунизма миру, и мир ужаснулся. А теперь и капитализм воплощаем «по полной», беря от жизни все, что можно и что нельзя… И скажите мне, что это не язычество! Да самое настоящее! Поклонение плоти - с восторгом, взахлеб, с самозабвенным упоением до обморока, с бу ханьем головою в пол! Счастья, счастья земного нам дайте побольше, и мы за это все отдадим, все, что ни попросите! Даже семью отдадим, потому что семейное счастье уж очень скучное, а нам подавайте буйство страстей!
И вот уже не одни мужики чудят, а и женщины - не хотят терпеть неурядицы, бытовые сложности, скорби… причем не в крайнем их проявлении, а в самом повседневном, обыденном. Женщине начинает казаться, что жизнь ее проходит бездарно, что красота увядает и никем не оценена по достоинству и вообще она, красавица и умница, заслуживает «лучшей доли». Собственно, мотив тот же, что и «гулящих» мужей: жизнь проходит, а от нее еще можно взять так много яркого и волнующего! Взять!.. И снова понимаешь, что в основе такого взгляда на себя, на жизнь лежит банальное самолюбие, неверие в Бога, в то, что нет ничего важнее, чем согласие с Тем, без Кого жизнь вообще невозможна в ее полноте.
Случается, женщины влюбляются безоглядно, бросают своих мужей (зачастую порядочных и верных, но менее успешных и пробивных, чем им хотелось бы). Но чаще причиной расставания бывает не «роковая» любовь, а именно недовольство жизнью, неблагодарность и не умение ценить то, что ниспослано Богом. И вот такая женщина пускается в «автономное плавание». И ладно еще, если бы это было плавание корабля, стремящегося в тихую гавань, так нет же - скорее, это похоже на рыскание акулы в поисках жертвы. И тут уже все равно, принадлежит эта «добыча» кому-то или нет. Надо ее «вырвать», заманить, поглотить - во что бы то ни стало.
Как-то освящал квартиру одинокой женщины средних лет. Мужа у нее «увела» соседка и добрая подруга, сидевшая не раз с ней за одним столом, пользовавшаяся ее гостеприимством и полным доверием… Та сначала сама развелась с мужем, потому что тот ее почему-то «не устраивал», а потом увела чужого. Теперь они продали квартиру, съехали неизвестно куда и вьют себе новое «гнездышко». И сколько таких примеров!
И как же больно видеть этих несчастных, обманутых женщин! А самое страшное, что подлости своей люди «окрадывающие» не понимают или уж точно не чувствуют, иначе бы их жизнь превратилась в муку.
Ну а дальше-то что… для «акулы» этой? «Увела» мужика… схватила свой «кусок счастья»… хищно, по-звериному… Но годы летят, и все очевиднее приближение старости… и яснее бессмысленность прожитых дней и неотвратимость ответа. И по мере остывания страстей все очевиднее взаимная отчужденность былых любовников. Какое ж тут счастье?!
Все чаще приходят в храм юные девушки, живущие свободно с чужими мужьями. Хорошо еще, когда приходят со слезами, вымотанные грехом, уставшие от лжи и мучений совести. Но часто приходится слышать только констатацию факта, да еще и с усмешкой. Вот уж воистину мороз по коже идет, хоть, кажется, и привык уже ко всему.
Девоньки, милые, да понимаете ли вы, что творите?! Что калечите свою жизнь, потому что разрушить чужую семью - это тяжкий, смертный грех?!
А я не разрушала, - отвечает. - Мы просто встречаемся иногда - и все.
И это говорится не моргнув глазом. То есть она уверена, что разрушить семью - это значит довести ее до развода, а если так, «втихаря», то ничего страшного, хоть и не очень хорошо, конечно. Безумие! Человек не понимает, что даже помысл страстный - уже вторжение в чужую семью. Что моментально возникает греховное напряжение между людьми при наличии этого помысла, напряжение, бессознательно выражающееся в страстных взглядах, словах, «случайных» прикосновениях - и это все уже разрушение семьи. Больше того, с самых «пушистых» и «возвышенных» чувств начинаются самые страшные предательства, падения и измены. Бесы всегда маскируются под нечто приятное, светлое, романтическое… а когда оказывается человек в страшной непролазной грязи - от всей этой «душевности» не остается и следа. И такова горькая история всех падений.
Девочки дорогие… мальчики… мужья и жены, давайте будем следить за своими чувствами. Помнить, что сладость греха всегда оборачивается безысходной горечью и слезами. Всегда.
Вот скажите… - продолжаю беседу. - Простите, как вас зовут?..
Алла (Маша, Света, Таня…) - отвечает юное создание.
Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки?
Чтобы вы вместе по крупицам, год за годом строили совместную жизнь, преодолевая скорби и трудности, возрастая во взаимной любви… Вместе созидали бы дом… карьеру… воспитывали бы детей… Хотели бы этого всего для себя?
Ну конечно.
А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка?
Хотели бы вы, чтобы муж приходил домой за полночь с суетливыми жестами и бегающими глазами… чтобы он стал необъяснимо нервным и резким… чтобы он что-то уж слишком часто стал отлучаться в командировки… и с каждым днем вы раздражали бы его все больше и больше… а однажды поняли, что вы ему уже не то чтобы не нужны, а просто омерзительны! Хотели бы вы этого для себя?
Так зачем же вы делаете другим то, чего не хотите себе?! Это же так просто! Ведь это и есть заповедь Божия… одна из тех, что необходимы для доброй, нормальной жизни…
Но у них и так уже отношения были сложными…
Тем более! В Евангелии говорится, что Господь «трости надломленной не переломит, и льна курящегося не угасит» (Мф. 12: 20). То есть Сам Творец ценит человеческую свободу, не вторгается в отношения между людьми, давая им возможность сделать свой, сознательный выбор. Ведь бывает, что одно дуновение может приклонить чашу весов в ту или иную сторону. Спасти или погубить! И вот - вы вторгаетесь в эту тончайшую, хрупкую ткань семейной жизни и с легкостью губите все то, что созидалось годами и что, возможно, еще могло бы жить. Понимаете ли вы, какой это тяжкий грех?!
Посмотрите, что происходит вокруг! Весь больной, развращенный, опустившийся мир надеется и нас сделать такими же, чтобы не мучили, не обличали. Да мы и не обличаем уже почти… и не обличали бы вовсе, если бы не Церковь. Это она все еще красоту называет красотой, а мерзость мерзостью; это она еще продолжает напоминать человеку о его небесном призвании там, где все давно хотели бы об этом забыть, чтобы не мучаясь наслаждаться своим корытом; это она не дает покоя погибшей душе, ободряя ее надеждой на милосердие Божие.
Нам нельзя сдаваться! Нужно биться за каждую пядь семьи!
Месяцев шесть назад появился в храме мужичок. Он тоже набедокурил, навертел такого, что жена ушла… и ребенка забрала… и, кажется, уже сошлась с кем-то… Словом, все - конец. Очередная история распада. Но мужичку этому стало вдруг страшно (не иначе как молится за него кто-нибудь). И он в растерянности пришел-таки в храм и решил с помощью Божией не сдаваться, бороться с бесами, воевать за свою семью! Он покаялся… понимаете, не просто назвал грехи, не «отчитался о проделанной работе», как это у нас бывает, а твердо решил измениться, стать другим… возродиться с помощью Божией. И еще он сказал себе твердо: несмотря ни на что, я - муж и отец перед Богом и буду себя вести как муж и отец. И он ходил к бывшей жене, а она не пускала его на порог; он дарил ей цветы, а она выбрасывала их на помойку… он хотел увидеть ребенка, а ему не давали свидания… он издали видел свою жену с тем - новым, и сердце у него разрывалось… Но он говорил: Господи, Ты же видишь: я каюсь… Прости меня и дай мне быть мужем, оставаться отцом… И он держался, несмотря ни на что. Продолжал звонить… встречать… искать общения и дарить цветы… Не с дерзостью, понимаете, не с гонором, а с любовью… и он победил!
Два дня назад он подошел после службы и сказал просто:
Батюшка, мы снова вместе!
Если бы вы знали, какая радость для священника слышать такие слова! Да что там для священника - на небесах больше радости об едином грешнике кающемся, нежели о 99 праведниках!
Да, он разрушил брак, а неверность жены завершила растление. Но Господь из пепла силен восставить истлевшую плоть, была бы вера, было бы покаяние, была бы любовь! Вспоминается известная поговорка: «Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины». Как часто мы в нашей жизни только и ищем причин, чтобы свергнуть с себя «бремя» семейной жизни, не понимая, что это бремя на самом деле «легко есть». И причины эти скоро находятся. И валится, рушится все вокруг в виду крайнего умножения этих мнимых причин. Но как же достоин уважения тот, кто и в крайнем разладе ищет возможности к сохранению брака: в душе своей, в твердом намерении, в поисках примирения… в осознании ответственности… в уповании на милосердие Божие! И такое расположение сердца, конечно, угоднее Богу, чем расслабленность, ищущая самоугождения и легких путей. Ратника не оставит Бог, и семья, пусть даже разрушенная, но держащаяся еще на волоске веры, будет Господом восстановлена и почтена - за терпение, веру, и упование - великими благами. И в наше время этот путь - путь борьбы за свою семью, стояние за нее - это труд любви, покрывающий множество наших грехов. Не сдавайтесь… не сдавайтесь ни легко, ни трудно. Никак! Боритесь за свои семьи с помощью Божией! Оставайтесь женами и матерями, мужьями и отцами - в сердце своем, в мыслях и поступках, несмотря на разгул страстей в обезумевшем мире. И за это стояние в истине Господь обязательно дарует нам Свою благодать, и мы поймем, что важнее и лучше этого нет ничего на свете!
Предыдущий Следующий
«Делай, что изволишь – вот закон». Это сказал Алистер Кроули, эзотерик начала 20-го века. А спустя время он добавил «Но не навреди». Но очень много людей используют только первую часть этого принципа, не зная или намеренно игнорируя вторую, важную часть этого принципа.
Ко мне обращаются много людей с разными проблемами. Большая часть этих проблем касаются взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Очень часто приходится вести работу по сохранении семьи от посягательств женщин, которые пытаются увести мужчину из семьи.
Однако, совсем недавно обратилась одна интересная девушка... Которая пострадала от...жены мужчины, на которого посягалась эта молодая девушка.
Девушка 22 лет, студентка. Которая разучилась улыбаться. Скорее, ее жизнь отучила улыбаться.
Кратко об этом «треугольнике». Любовница – 22 года. Муж – 35 лет. Жена – 28 лет. Ребенок в браке – 7 лет.
Девушка А. влюбила в себя мужчину, зная, что он в браке. Проявила спортивный интерес и желание получить власть над обеспеченным мужчиной, который был счастлив в браке. Отношения длятся уже год. Муж рассказал о любовнице жене и собрался разводиться. Даже подготовил заявление о разводе...Но колеблется.
А девушка, придя, озвучила только один вопрос: «Посмотрите, почему у меня не ладятся отношения с мужчиной по имени В.». И сделав расклад на картах Таро, она сама показала свою ситуацию. Очень детально, с подробностями. И стала видна вся картина:
мужчина, у которого выбита почва из-под ног,
метания мужчины между двумя женщинами,
пустота и скандалы в его доме,
ребенок, к которому он охладел,
девушка А. с надеждами и давлением на мужчину,
жена, готовая рвать и метать,
и...порча. Большая, черная, профессиональная, сильная порча на одиночество, которую сделала жена на девушку А.
И вот, приехали.
Точнее, приехали к моменту, когда нужно разбираться. Сразу оговорюсь – девушка А. не делала приворот на мужчину В. Она его просто соблазнила и подвергла психологической обработке.
Чтобы разобраться - кто прав, кто виноват, следует встать на позицию каждого из участников треугольника. Гибкость сознания – очень важный психологический инструмент, который позволит посмотреть критически на проблему.
Девушка А. 22 года. Красивая, умная. Хочет получить мужчину В. Просто хочет. Зачем? Ну просто. С ним интересно, у него есть деньги, она даже верит, что его любит. И ваапще, не задавайте глупых вопросов...
Мужчина В. Увлечен девушкой А., вспоминает молодость, эти отношения греют кровь. Девушка А. интереснее, моложе, чем жена. Она – новое веяние в его личной жизни. Он любит жену, но восхищается девушкой А. Он растерялся. Он надеется, что молодость можно повторить, но не верит в далекую перспективу отношений с А. И не знает, что делать.
Жена. Которая любит мужа. Которую любит муж. Мать, которая родила от него ребенка. На которой держится семья. Которая будет защищать семью от любых посягательств ЛЮБЫМИ методами.
И вы знаете, в этой ситуации я стою на позиции жены. Я одобряю мотив жены, но не одобряю метод. Она перегнула палку. Но она права. Она не сделала приворот на СВОЕГО же мужа. Она отвела угрозу со стороны соперницы.
А теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения морали и психологии. Что движет девушкой, которая хочет увести из крепкой любящей семьи мужчину? Когда у человека вырастает совесть, чтобы понять, что на чужом несчастье не построить своего счастья? Какие надежды она возлагает на эти отношения? Что создает зацикленность на одном объекте спортивной охоты? Что вызывает в попе зуд под названием «А я хочу и неважно, что потом!»? Что привело ее к выводу, что можно буквально играть чужой судьбой?
Часть этих вопросов я задал девушке А. Она предпочла молчать либо ответить «Но он же меня любит...».
И даже по судьбе, они должны остаться вместе с мужем. Но судьбу можно разрушить. Любому человеку.
И вот когда глаза застилает злость, она не выбирала методы. Она решила пресечь посягательства девушки А. на своего мужа и на благополучии их семьи. Да, она перегнула палку. Да, она сама навредила больше, чем пострадала сама. Но она не остановится и не будет спокойна, пока девушка А. не исчезнет с горизонта, из ее поля зрения, пока о девушке А. не забудет ее муж.
Она выбрала сделать порчу на одиночество девушке А. Чтобы не только отвести ее от мужа, но и «закрыть» от других мужчин. В назидание, так сказать. И в довесок – добавила порчу на бесплодие. Но это уже жестокость. В этом я не вижу никакого оправдания действиям жены. Можно было поступить мягче и гуманнее – снять эмоциональную привязанность мужа к девушке А., изолировать девушку А. от мужа. Именно такие методы практикую и одобряю я.
Поэтому я взялся помочь этой девушке и убрать как порчу на бесплодие, так и порчу на одиночество. Она не заслужила этого, на самом деле. Но я предупредил девушку А., что жена не успокоится и продолжит мстить, пока девушка А. не оставит посягательств на ее мужа.
Девушка А. дала обещание подумать. Это останется на ее совести. Урок из подобной ситуации она должна извлечь. Но если она подобный урок не извлечет, если не сделает вывода – уводить чужих мужей из крепких семей не есть хорошо, то я не буду больше помогать девушке А. Она выберет сама, что будет с ней. Точнее, что она сама принесет в свою жизнь.
Кто-то возразит – какая же это крепкая семья, если девушка А. так легко смогла соблазнить мужчину В., расшатать семью и ее практически разрушить. Буду возражать. Мужчины гораздо меньше устойчивы эмоционально и психологически, чем женщины. Именно мужчин очень легко вывести из равновесия. Именно мужчинами легче манипулировать. Даже крепкую семью можно разрушить. Но если эта семья под Богом, и люди даны друг другу по судьбе, то я буду бороться за сохранение этой семьи, и буду советовать и мужу, и жене держаться друг за друга.
Закончу следующим. Каждому по жизни дается свой избранник. И он придет, рано или поздно. А вот играть чужими судьбами, чтобы удовлетворить свое «хочу!!!» и потом бросить после себя разрушенную семью и раздавленного человека – вот это нельзя. Вот это наказуемо.
Пусть Бог хранит Вашу семью и Вашу любовь.
P.S. Спустя неделю, эта девушка А. не пришла для того, чтобы вести работу по устранению того негатива, что мы выявили и с чем она согласилась. Это ее выбор. Она выбрала, как ей жить дальше.
Количество записей: 122
Батюшка, здравствуйте! 1. Прошу Ваших молитв обо мне, грешном. 2. Произошла такая ситуация: я женат больше 10 лет и есть ребенок. Но так получилось, что я изменил своей жене (не один раз). Но недавно уверовал в Господа нашего Иисуса Христа. И сильно раскаиваюсь, исправился. Но вот вопрос: стоит ли покаяться перед женой (полностью или частично)? С одной стороны, получается, что, когда покаешься, то взвалишь на нее тяжелый груз, невыносимые муки сомнений и переживаний, и получается, что себе облегчил и скинул груз, а на нее взвесил, возможно даже, это охладит любовь в ее сердце; но, с другой стороны, если не расскажешь, то сам все время будешь думать, что ты утаиваешь грех и все время будешь помнить это. И еще, разве можно что-то построить на лжи, ложь не может ничего скрепить и восстановить. С уважением и со слезами раскаяния ожидаю Вашего ответа.
Дмитрий
Дорогой о Господе Дмитрий! Это очень хорошо, что Вы уверовали в Бога и раскаиваетесь в своем грехе. Теперь Вам нужно покаяться на исповеди и понести епитимью с твердым намерением более не впадать в этот грех. Жене рассказывать об этом не советую, потому что она, может быть, не готова к такой правде, возможно, это даже разрушит Вашу семью. Пусть память о грехе сподвигает Вас к молитве и покаянию, а не приносит страдания жене. Если Ваш брак не венчанный, советую повенчаться – это укрепит семью. Помоги Вам Господи!
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте! Батюшка, я совершила непоправимое! Мы прожили с мужем 25 лет. Мне 54 года, мужу 64. Он нашел любовницу (51 год), она оскорбляла и унижала меня самыми последними словами! Он одумался, отказался от нее, но она не оставляет его в покое под любым предлогом, мотивируя тем, что он предал их дружбу (они были близки!). Она пьющая женщина и не знает границ приличия. От отчаяния, бессилия, боли, злобы и унижения я в порыве гнева, обиды прокляла любовницу своего мужа! Я знаю, что это грех! Но в порыве гнева я не контролировала себя. Что мне делать? Я каюсь, что так поступила. Да простит меня Господь.
Елена
Елена, да простит Вас господь за необдуманные слова, но вслед за словами сейчас для Вас настало время для обдуманных действий. Потребуйте от мужа, чтобы этой женщины больше не было в вашей жизни. Иначе - это повод для развода.
игумен Никон (Головко)
Здравствуйте, отче! Почти год назад мы обвенчались с мужем, а 4 месяца назад официально расписались. Муж верующий, и сам привел меня к православию, научил верить в Бога, ходить в церковь. Сам настоял на венчании. Неделю назад он изменил мне, признался 3 дня назад. Причем не один раз, а несколько раз подряд с одной женщиной, и остался с ней на ночь. Теперь у нее задержка и она, может быть, беременна. Муж просит у меня прощения и уходить не хочет, но и с ней общаться он не хочет прекратить. Они созваниваются, встречаются (но не занимаются сексом, как он мне говорит). Батюшка, подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в этой ситуации? Я могу простить измену, но то что он даже не собирается прекратить с ней общение, меня убивает. Я каждый день плачу, не знаю, что делать. Заранее спасибо за ответ!
Екатерина
Дорогая Екатерина! А Вы сами чего хотите? Если Вы хотите сохранить брак, то поставьте мужу условие – не общаться больше с этой женщиной никогда. В случае, если она забеременела, пусть он несет только материальную ответственность за ребенка. А общение с ребенком пусть происходит только при Вашем согласии и в Вашем присутствии. А вообще, измена – это повод для развода. Если Вы не восстановите с ним супружеских отношений после измены, то вправе подать на развод. Определитесь, чего хотите сами. Храни Вас Господь!
протоиерей Андрей Ефанов
Здравствуйте! Помогите, что мне делать, сердце разрывается! Я была замужем 14 лет, мужа очень любила и до сих пор люблю, за это время родилось 2 детей, но они не здоровы, оба на инвалидности, муж нас бросил 3 года назад, завел другую семью, расстались мы плохо, я очень тяжело пережила это расставание. Мне пришлось бросить работу из за детей. Начала ходить в Храм, сейчас живу с детьми одна, с мужчинами не встречаюсь, потому что это грех блудить. Он опять около года назад объявился, стал говорить, давай все заново начнем, я ему поверила. Он сейчас официально женат на другой, без моего согласия развелся со мной. А потом выяснилось, что у них, оказывается, любовь и он никуда не собирался возвращаться. Для меня это такой удар, повторное предательство, дети ждали его... Потом хотел придти в гости, якобы по детям соскучился, я не позволила, сказала, хочешь увидеть, - возьми детей и погуляй с ними на улице. Он сильно разозлился и сказал, что тогда вообще больше не появиться. Сейчас я прервала совсем всякое общение с ним, он же хочет снова общаться, но я немогу уже так! Как детям объяснить, что папа передумал опять возвращаться? Я по благословению священника читаю акафист каждый день св. Николаю на год за сына, чтобы помог и чтобы помог переехать в другой город. Помолитесь, пожалуйста, за сына Сергия, дочь Анастасию и меня, грешную Наталию.
Наталья
Здравствуйте, Наталия.
По-видимому, Ваш бывший муж переживает душевное смятение. Возможно, ему требуется время, чтобы осмыслить, что произошло с вашей семьей. Не упрекайте мужа. Скажите ему, что перестав быть супругами, вы остаетесь родителями ваших детей, а значит и растить их будете вместе.
Храни Господь.
иерей Сергий Осипов
Здравствуйте, батюшка. В венчанном браке с мужем десять лет. Верующие, соблюдаем посты и богослужения. Первые годы муж часто подымал руку, было много скандалов, все прощала. 6 лет пролетели, как кошмар, до сих пор без слез не вспомнишь. Да и надо ли? У нас трое детей, ради них сохранили брак. Но уже четыре года живем, как чужие, он приходит с работы и закрывается у себя в комнате, смотрит ТВ и интернет, внимание не уделяет, говорит, что мы его достали и гонит прочь. Два года я общаюсь через сеть интернет, когда уложу детей спать, с молодым человеком, я понимаю, что это грех и очень плохо, но меня тянет к нему, и я начала ловить себя на мысли, что мне безразличен муж, я перестала обращать внимание на его колкости и оскорбления, голова занята другим и сердце тоже. Не знаю, как быть, и прекратить общение не могу. Даже дети заметили перемену во мне, если раньше была всегда поникшая, со слезами на глазах, то теперь радуюсь каждому дню. Спасибо.
Юлия
Здравствуйте, Юлия! Не обманывайтесь! Эти новые отношения - от лукавого. Старайтесь с терпением сохранять свой брак, тем более венчанный, благословленный Богом. Брак - это прежде всего крестоношение, а Вы не хотите принять крест, данный Вам от Бога. Молитесь и терпите, и Господь подаст Вам утешение. Помоги Вам Господи!
иерей Владимир Шлыков
Батюшка, подскажите, как сохранить семью и есть ли у меня шанс быть любимой? Я замужем 13 лет. С мужем жили в достатке, 2 детей, но у нас не было интима, муж притворялся импотентом. Год назад я узнала, что у мужа любовница и он ее любит и бросать не хочет и что все эти годы он мне изменял и притворялся так как меня не любил и не хотел.Я попыталась изменится что-то исправить но все напрасно муж сказал что меня не любит и не полюбит а в семье остается ради детей.С любовницей встречается а меня просто обеспечивает.Уйти я не хочу но жить в обмане тоже не хочу.Я понимаю что насильно мил не будешь но неужели у меня нет выхода и я не имею право на счастья.Мы венчаные.
Татьяна
Татьяна, если между вами, действительно, нет физических отношений, и Вы готовы хранить верность своему мужу, то все может оставаться, как есть. Инфекции, передающиеся половым путем, Вам в таком случае не угрожают.
Займитесь собой, - вспомните о своих увлечениях (спорт, путешествия, кулинария).
И если в качестве независимой, общительной, социально успешной женщины Вы вновь привлечете внимание мужа, то сами будете решать, возобновлять ли с ним близкие отношения или нет, а также ставить свои условия.
Вы пишете: «уйти я не хочу», - Вы и не должны никуда уходить. Уходит в таких случаях мужчина, оставив имущество жене и детям.
Помоги Господь.
иерей Сергий Осипов
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Узнала не так давно, что муж изменил мне (сам признался), говорит, что запутался, но при этом так и продолжает гулять, в открытую говорит об этом, совсем не чувствует своей вины. Мы встречаться начали еще в 10м классе, ждала его 4 года из военного училища, на 4 курсе поженились. Мы обвенчались. Прожили 3 года. Родили доченьку и тут на тебе, как будто кошка черная пробежала между нами. Он даже не осознает, какой совершил грех, и я не знаю, как быть. Всегда думала, что не прощу измену, а сейчас понимаю, что не смогу жить без него, очень сильно его люблю. Вычитала, что при разладе в семье можно зажечь одну из венчальных свечей. Но с ужасом обнаружила, что обе свечи поломаны в одном и том же месте. Слышала, что это очень плохо для отношений. Я в панике, не знаю что делать. Помогите, пожалуйста, не знаю, как дальше жить.
Ирина
Здравствуйте, Ирина! Конечно же, у Вас есть веская причина к расторжению венчанного брака, но есть еще и возможность прощения. Молитесь Богу от всей души и просите о помощи и вразумлении Вашего супруга. Потому что выдержать это испытание очень тяжело. С молитвой, терпением, любовью постарайтесь добиться, чтобы муж принял окончательное решение. А сами ищите утешение в молитве и церковных таинствах. На поломанные свечи не нужно обращать внимания: это суеверие. Дай Бог Вам сил.
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, моя семья рушиться! Моя свекровь прилагает к этому немыслимые усилия. Она была против свадьбы и заставляла мужа выгнать меня беременную, так как, по ее словам, она молилась и ей пришло прозрение, что я бесплодная и сделала искусственное оплодотворение неизвестно от кого, и у ребенка будет дурная наследственность. Муж отказался её слушать и женился на мне. Ребенок у меня от мужа, зачат по воле Божьей обычным путем, девочке уже 9 месяцев и она как две капли воды похожа на папу, что развеивает все сомнения. Но свекровь не унимается: стала говорить об анализе ДНК, но теперь, когда я стала настаивать его сделать, она отказывается, говоря, что я ей покажу липовый результат, а сама она делать не хочет, так как это тоже для неё не доказательство. Ее вмешательства очень портят наши с мужем отношения, венчаться она ему со мной не разрешает, так как считает что этот брак от дьявола! Мы уже 4 месяца живем с мужем отдельно, в разных городах. Мы любим друг друга, и муж стал делать шаги к примирению со мной. Но его мама, узнав об этом, стала убеждать моего мужа, что я его не люблю и занимаюсь колдовством! Придумала, что якобы нашла дома какую-то записку, написанную мной, промасленную и с волосами. Я не колдую, не хожу по бабкам, не гадаю! Но я стала ее бояться, что она может заниматься такими вещами, чтобы избавиться от меня. Подскажите, что мне делать в такой ситуации? И какие молитвы читать для защиты нас с мужем от ее нехороших действий? Помогите, пожалуйста.
Ирина
Здравствуйте, Ирина.
Очень сочувствую вашей с супругом ситуации. Разрешение она получит только тогда, когда муж поймет, что достаточно взрослый, и должен сам решать, с кем ему устраивать семью.
В браке "оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть" (Мк. 10, 7-8) .
Учитывая специфическую "духовность" свекрови ("прозрения", "брак от диавола"), спокойная жизнь вашей семьи устроится после психологического отделения мужа от матери.
Посоветую Вам не оставлять молитвы, храма. Исповедуйтесь , причащайтесь Святых Христовых Тайн , обязательно причащайте дочку (если уже крестили).
Молитесь о муже, чтобы Бог помог ему разобраться в себе.
О мире в семье молитесь святым Гурию, Самону и Авиву, а святым Киприану и Иустинии - разрешении от всех "колдовских" недоумений.
Да поможет всем вам Господь!
иерей Сергий Осипов
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. Будучи в венчанном браке, я изменила моему мужу. Я раскаялась в своем поступке, муж простил меня, он любит меня и его любовь всепрощающая. Но меня не покидает чувство грязи, омерзения, ненависти к себе за то, что я сделала. Я стараюсь окружить моего мужа любовью, лаской, заботой, но меня не покидает чувство, что я его недостойна, что мое предательство невозможно простить. Что мне делать?
Светлана
Светлана, возможно, со временем это чувство пройдет, а возможно – лишь притупится. В любом случае оно полезно: видеть свои грехи и помнить них – большое благо для души.
игумен Никон (Головко)
Подскажите, пожалуйста, как избавится от ревности. В прошлом у моего мужа были связи на стороне, но сейчас он все осознал и изменился, а я до сих пор не могу успокоиться, ревную на ровном месте и скандалы закатываю, чувствую, что сама подтолкну его к измене. Как тут быть? Спасибо.
Юлия
Подскажите, как правильно сделать, я прожила с первым мужем 6 лет, мы не были венчаны, так случилось, что я осталась вдовой. Теперь вышла замуж во второй раз, но у второго мужа тоже был раньше брак, и причина их развода - измена жены, они развелись. Как теперь нам быть - хотим венчаться, а они были венчанные.
Елена
Здравствуйте, Елена! Причина развода Вашего второго мужа уважительная. Для того, чтобы повенчаться, ему нужно взять благословение епископа на второй брак. Обратитесь в свой приходской храм, и Вам подскажут как это сделать.
иерей Владимир Шлыков
Благословите, батюшка! Живу с человеком который состоит в браке (венчанный), детей нет, с его слов - и не будет, врачи сказали, бесплодие. Каюсь, что живу в большом грехе! Я разведена, есть ребенок от первого брака (не венчанного). Устала так жить, хочу семью, детей. Выгнать его не могу, очень люблю. он верующий. Просила его вернуться к жене. Сказал, что любит меня, а к жене не вернется. Не разводится, потому что виновник распада семьи и ему нельзя венчаться второй раз. Скажите, батюшка, правда ли это? Сделала два аборта, каюсь за эти смертные грехи. Не могу от женатого, венчанного, родить ребеночка. что мне делать, дайте совет?
Алла
Дорогая Алла, Вы не можете жить с чужим мужем! Это смертный грех! Постарайтесь вернуть его в семью. Если же это невозможно, то пускай Ваш любовник обратится в епархию за расторжением своего брака (после гражданского развода, разумеется) и попросит назначить ему епитимию, по истечению которой он может вступить в брак с Вами. Конечно, на время епитимии вы должны жить раздельно. Этим и проверится крепость ваших чувств. А так, как сейчас, жизнь продолжаться не может - это путь в адскую погибель!
протоиерей Андрей Ефанов
Любовница мужа беременна от него. Что делать?
Ольга
А что можно поделать? Можно развестись с мужем, можно терпеть его измены, можно поставить условие: "или ты оставляешь любовницу или я развожусь с тобой". Помолитесь усердно перед тем, как принять то или иное решение. Храни Вас Господь!
протоиерей Андрей Ефанов
Здравствуйте. Мы с мужем развелись в 2009 году, он нашел себе другую женщину. Я с ребенком вынуждена была уйти на квартиру,чрез 2 года мы смогли купить квартиру. Пережили очень много трудностей и проблем. Я верующий человек, и все мы смогли пережить с помощью Божьей. Сейчас вроде жизнь устроилась немного. Я успокоилась, но простить измену и предательство никак не могу. Как себя заставить, что нужно сделать? Мы не живем в одном месте с бывшим мужем, и я не хочу, чтобы он общался с моей дочерью, я не хочу с ним видеться, т. к. слишком много зла причинил мне этот человек. Я понимаю что я не права, но как себя перебороть и найти силы, чтобы простить его и забыть все?
Екатерина
Дорогая Екатерина, чтобы простить бывшего мужа, старайтесь больше молиться, прося у Господа смягчить Ваше сердце. Лишить отца возможности общаться с дочерью может только суд. Постарайтесь понять, что не один Ваш бывший муж грешник, Ваши грехи пред Богом тоже достаточно тяжелы, но Господь прощает Вас. Простите и Вы. Любое зло, даже самое ужасное, не стоит того, чтобы уносить его с собой в вечность.
протоиерей Андрей Ефанов
Здравствуйте, уважаемые священнослужители нашей церкви. Встречался с возлюбленной 1 год, понял, что люблю её и сделал предложение быть моей невестой. Последний месяц были ссоры. Неделю назад моя возлюбленная просила побыть одной, разобраться в себе. Я не давал, названивал. Позавчера понял, что я не контролирую себя, сходил в церковь, попросил у Господа нашего терпения и помочь разобраться, потому что я не знаю, что делать. Поставил свечку и заказал молебен за здравие её. Вчера она вернула мне кольцо (обручальное), сказала, что из-за того, что я не дал ей время, мы расстаёмся. Я ей сказал, что только позавчера смог обрести терпение. Отпустил любимого человека, но попросил подумать и дать мне ещё один шанс и пообещал, что буду ждать её, сказал, что люблю.Я верю что если людям суждено быть вместе - они будут. Подскажите, пожалуйста, Господь сводит людей, которым предначертано быть вместе? В любом случае, я безмерно благодарен Господу моему, что он свел меня с этой девушкой, поэтому отпускаю её спокойно, так или иначе, и не плачу о том, что потерял. Я думаю, что если она не захочет - значит, в этом великий умысел Господа нашего Царя Небесного. Я молюсь Господу о возвращении любимой, но я покорно жду его решения. Подскажите, пожалуйста, мне молитву, я хочу помолиться, но не знаю, как это сделать...
Олег
Здравствуйте, Олег.
Вы совершенно правы, когда полагаетесь на волю Божию, ожидая решения девушки.
Промыслом Божиим устраиваются встречи, но исход их зависит от человека.
А молиться посоветую своими словами, от сердца, не забывая добавлять: "Да будет все по воле Твоей"
Да укрепит Вас Господь.
иерей Сергий Осипов
Здравствуйте. 3 месяца назад мой муж ушёл из семьи, сказал, что надоело всё. До этого мы жили душа в душу. За 2 месяца до ухода он как-то приуныл, поник... В его телефоне постоянно мелькала одна женщина - коллега по работе. Я пыталась узнать, в ней ли причина, он говорил, что нет... В итоге в начале августа он собрал вещи и ушёл. 2 месяца он не проявлял никакой активности, друзья говорили - пьёт сильно каждый день. Месяц назад он в грубой форме попросил у меня развода. А на следующий день извинился, сказал, что перепил сильно и очень хочет домой... Я с ним встретилась, мы много разговаривали, он клялся, что любит только нас с дочерью и никто ему не нужен. Пообещал, что как только бросит пить, обязательно вернётся домой. На такой волне мы прообщались с ним 3 недели, и всё было замечательно - он приезжал "в гости", помогал по хозяйству и уезжал... Всё это время он говорил, как сильно он хочет домой, но пока не может вернуться из-за проблем на работе, из-за алкоголизма и прочее и прочее... А вчера он позвонил и злобно сказал: я тебе всё это время изменял, прости меня, конечно, но это факт! Через 2 часа позвонил и сказал уже нормальным голосом: свози меня в церковь, я не знаю, как там всё делается, помоги мне. Вопрос: является ли данное поведение моего мужа одержимостью бесами?
Снежана (крещеная Светлана)
На самом деле, любая страсть – это наше добровольное подчинение бесовской силе, но не стоит усматривать в любом странном или подлом поступке беснование. Ваш муж переживает кризис, если Вы его любите, постарайтесь поддержать его, избегайте осуждения и упреков. Будем надеяться, что он сходит в храм, исповедается и получит духовное врачество.
диакон Илия Кокин
Здравствуйте. Пожалуйста, помогите. Я совершила тяжкий грех - изменила своему супругу. Больше не могу жить с этим грехом, очень раскаиваюсь, порой даже жить не хочется. Как можно искупить данный грех? Может ли Господь простить его? Необходимо ли полностью прервать общение с тем мужчиной (общаемся только по телефону)? Очень прошу, помогите.
Анна
Здравствуйте, Анна! "Если правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну" - говорит нам Священное писание Для этого требуется полюбить этого человека снова. Не каждый на это способен. Тем более, когда один из супругов этого не желает. Но все же для принятия конкретного решения советую Вам обратиться к духовнику или священнику, у которого Вы исповедуетесь, потому что такие серьезные вопросы решаются при личном общении.
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Я крещенная. Мы с Александром женаты 9 лет. Растим дочь 7 лет. Веруем, но особо в храм не ходим. Я хожу примерно 1-2 раза в месяц. Муж вернулся из 10-дневной командировки и честно признался, что полюбил другую и уходит из семьи. Разговаривали с батюшкой. Он советовал хранить семью и успокоиться, молиться. Я сказала, мужу, что отмолю его. Прошу Бога сохранить нашу семью. Муж сказал, что его новая избранница тоже молится, чтобы он ушел к ней. И ей батюшка сказал, что уводить женатых из семьи - это не грех, если это судьба. Простите, но я подозреваю, что девушка говорит неправду. Как мне быть? Молиться ли за сохранение семьи или отпустить его? Я его очень люблю и продолжаю по-своему молиться, чтобы он остался в семье.
Ольга
Здравствуйте, Ольга! Православная Церковь не приемлет понятия "судьба". Вот что говорит нам об этом святитель Иоанн Златоуст: "Поистине, возлюбленный, нет ни одного столь порочного и преисполненного неисцелимой гнилости учения, как учение о судьбе и роке. Помимо того, что оно влагает в души совращенных богохульное, нечестивое и гибельное мнение и убеждает говорить о Боге то, чего никто не сказал бы даже о демонах, оно также разрушительно влияет на нашу жизнь, все наполняет беспокойством и большим смятением; и то, что введено Богом и природой, чрез пророков и святых мужей для научения и исправления, оно ниспровергает и разрушает и доказывает, что это – бесполезно". Поэтому священник не мог подобного сказать. Такое лукавство со стороны этой женщины – грех. И еще больший грех – уводить мужа из семьи. Постарайтесь поговорить об этом с мужем. Но удерживать его насильно не надо, это только спровоцирует ссоры и скандалы. Обязательно сходите на исповедь. Молиться за мужа нужно, но в своих молитвах оставляйте все на волю Божию, чтобы Господь управил все к лучшему. Дочку тоже попросите помолиться о маме и папе. Помоги Вам Господи!
иерей Владимир Шлыков
Мы с мужем живем 27 лет, венчались. Муж считает себя воцерковленным, ходит в храм и причащается, но он алкоголик и последние 10 лет пил очень сильно, лечился в клиниках, но безуспешно, я терпела и старалась помочь. Два года назад он смог остановиться при помощи программы "Анонимные Алкоголики", но, едва протрезвев, завел себе молодую любовницу, которая вскоре от него забеременела. Он говорит, что не хотел ребенка, но не захотел, чтобы она делала аборт, потому что, дескать, это тяжкий грех, как будто блуд - не тяжкий! Но он говорит, что священник на исповеди посоветовал ему убедить любовницу не делать аборт, сделать все, чтобы ребенок родился, а потом помогать ей и ребенку. Я люблю мужа и не хочу разрушать семью, он тоже говорит, что любит меня и хочет быть только со мной, что это было ошибкой, но не может бросить ее с ребенком без средств. Как мне быть? Как вести себя? Согласиться с тем, что муж будет жить на две семьи? Мне кажется, что Церковь поощряет таким образом блуд.
Наталья
Наталья,
Церковь не поощряет блуд. Церковь пытается минимизировать зло.
За блуд полагается очень серьезная епитимия (церковное покаяние и определенные подвижнические труды, вплоть до лишения права причащаться на несколько лет - а это самое главное в жизни христианина).
Но если к греху блуда добавить вину аборта, то хуже было бы это для мужа и для Вас - для всей вашей семьи.
Жизнь на две семьи - это жизнь по вторникам и пятницам там, а остальное время дома. Батюшка никогда не благословил бы этого. Те отношения должны прерваться полностью, но если финансовая возможность поддержки есть, это вполне законно.
Разведенные супруги должны платить алименты брошенным детям, то же и в данном случае. Эта была огромная ошибка, но она влечет за собой последствия.
Раз Вы хотите сохранить семью, вести себя можете в соответствии с написанным.
Да поможет Вам Бог!
иерей Сергий Осипов
| назад
CTRL ← | 6 |
Современные реалии таковы, что любовь постигает внезапно. Запланировать отношения невозможно, и иногда женщины влюбляются в несвободных мужчин. От таких поворотов судьбы никто не застрахован, но часто удовольствие и счастье отношений с женатым человеком постигает разочарование.
- Есть причина, по которой мужчина изменяет. Не стоит тешить себя иллюзией того, что вы стали той единственной и неповторимой и смогли зажечь огонь любви в сердце мужчины. Вы — любовница. Значит, женщина на вторых ролях, не имеющая прав и обоснований. С вами мужчина изменяет своей жене, которой у алтаря когда-то клялся «и в радости, и в горе». Люди не ходят на сторону просто так, и мнение о естественной мужской полигамности не имеет доказательной базы. Изменяют в двух случаях: либо партнер изначально был выбран неправильно (родители настояли, время поджимало, статус требовал, но любви к женщине не было). Вторая причина – правильный выбор, но существование проблем, которые не решаются на том уровне, на котором возникли. Вот не нравится теперешняя внешность жены, супы готовит не вкусные, за детьми не следит и т.д. Мужчина любит, но выяснять отношения и решать вопрос не желает, надеясь сохранить статус кво. Напряжение и недовольство накапливаются, выходят посредством секса с любовницей. Возвращаясь после очередного «облегчения» к жене, продолжает отношения в спокойном русле. Таким образом, обе причины измен – это слабость и инфантильность, при которой легче не найти действительно любимую женщину и не решить проблемы с уже существующей, а довольствоваться тем, что есть, периодически бегая на сторону.
- Отношения с новой женщиной не лечат голову мужчины. В случае, когда мужчина осмеливается покинуть семью и выбирает отношения с любовницей, причины измен и конфликтов в семье никуда не исчезают. Если жена пилила за малую зарплату или пьянство, то любовница так же в скором времени узрит мало зарабатывающего мужчину навеселе по вечерам. И никакая любовь и первичная эйфория новых отношений исправить этого не могут. Мужчина не изменился. Изменилось место обитания самца и женщина, которую обнимает.
- Рано или поздно разлучницу ждут те же перспективы, что и бывшую жену. Если мужчина смеет изменять жене, значит, это действие является нормой в его голове. То есть, так можно поступать. Если любовница соглашается на свою роль, значит, в ее голове это тоже норма. В противном случае, отношения бы с несвободным закончилис,ь так и не начавшись. Поэтому, будучи в новых отношениях, мужчина сможет позволить себе то же самое, как временное (или постоянное!) решение текущих проблем.
Такая правда неприятна и болезненна. Несомненно, есть случаи, когда женатый мужчина влюбляется в женщину, уходит из семьи. Они живут долго и счастливо без измен… Но, к сожалению, это 1 случай на миллион.