Где она живет, вечная любовь? Существует ли сейчас вечная любовь.

Сегодня понятие любви весьма расплывчато.

Мы способны назвать ею практически любые отношения между мужчиной и женщиной.

Любовь звучит в каждой песне, фильме, романе и даже на заборе и этикетках нижнего белья.

Видимо, любовь – настолько громкое слово, что рекламисты и масс-медия охотно взяли его на вооружение.

Но есть ли сегодня вечная любовь ? Не в книжках, журналах или песнях, а именно в бытовой повседневности? Есть ли единственная любовь? И вообще, существует ли она и в чей дом обязательно постучится?

Для начала расставим все точки над «i». Обратимся к надежному первоисточнику – толковому словарю Ожегова.

Там написано, что любовь – это чувство глубокой самоотверженной привязанности.

Думая о любви, на ум приходят разные истории: трогательные , красивые, романтичные. Однако все они взяты из книг, фильмов или просто рассказаны кем-то. Но для читателей важна искренность и правдивость. Поэтому для начала сегодняшней беседы расскажу вам свою собственную историю. Она относится не лично ко мне, но все же связана с моим появлением на свет

***

Итак, эта история случилась во время Великой Отечественной войны.

Тогда железнодорожные пути перевели на военное положение. В городе Х, на одной из железных дорог работал мой прадед Василий, занимая пост начальника. По натуре он был простой человек с огромным чувством юмора, за что его уважали коллеги и подопечные. Каждый вечер дома его ждала любимая супруга Аннушка и четверо замечательных детей, один из которых вот-вот должен был появиться на свет. Среди ночи жене стало плохо, и ее срочно госпитализировали. Прадед просидел до утра под окнами больницы, в тревожном ожидании, что скажет врач. Бесконечные анализы, рецепты, лекарства, назначения – все это легло на плечи главы семейства. В те суровые военные годы жесткий режим касался всего, в том числе и опозданий. Время ценилось куда больше, чем человеческая жизнь. За опоздание в пределах пятнадцати минут, грозил выговор, а если дольше – приговор. Опоздание на работу приравнивалось к дезертирству, поэтому провинившихся отправляли в штрафной батальон, откуда никто никогда не возвращался. В батальон смерти отправили и моего деда, даже не дав ему попрощаться с женой, детьми и только что родившейся дочерью, появление которой он ждал так долго. И все это лишь из-за того, что он опоздал на одну минуту больше допустимого, то есть на шестнадцать минут. Своим поступком прадед доказал, что любит свою семью больше жизни. В 1943 году его жене пришла похоронка. В глазах своей жены и детей он остался не штрафником, а настоящим героем, который пожертвовал собственной жизнью во благо Родины. К сожалению, место, где погиб прадед, так и оставалось неизвестным, пока…

Мой отец уехал из того города и поселился на Украине. Однажды он ехал мимо города Изюма. Именно там, в 1943 году проходило сражение, оставшееся в истории как одно из самых важных и крупных. Сегодня об этом свидетельствует большой красивый мемориал, возведенный в честь павших тогда воинов. Проезжая мимо памятника, отец вышел и приблизился к нему. На мемориале выгравированы имена и фамилии умерших, среди которых было много «штрафников». Просматривая этот список, отец вдруг нашел среди них знакомое имя и даты: «С. Василий Назарович». Даты, имя – все совпадало. На протяжении многих лет мой отец отчаянно искал место, где погиб его дед, но так и не смог найти. А вот теперь ему вдруг улыбнулась удача. Запросив в архивах необходимые данные, он убедился, что это именно дед, хотя прямых доказательств все же не было, ведь жизнь «штрафников» тогда совсем не ценилась. Получается, что прадед воевал на той территории, которая в будущем стала моей Родиной, моим домом, где я родилась и воспитывалась.

Жена прадеда, то есть моя прабабушка Анна после его кончины прожила до тех пор, пока не подняла на ноги свою младшую дочь и не понянчилась с правнучкой, названной в честь нее. Дети и внуки вспоминают о ней только добрым словом: она никогда не кричала на кого-то, обладала просто удивительным смирением и покорностью. Скорее всего, эти качества Анна приобрела именно после тяжелого удара судьбы. Мой отец вспоминает, что ни разу не видел мать в отчаянии, что бы не случилось.

На вопросы о своем муже прабабушка отвечала так, будто он вышел в магазин за хлебом, ведь для нее он был по-прежнему жив. Фотография прадеда, висевшая на самом видном месте, была отнюдь не траурной, а светлой и радостной. Она говорила о нем только в настоящем времени, ведь муж оставался для нее живым, пусть и в вечности.

Печально, но смирение не возможно передать своим потомкам по наследству. Однако потомкам можно передать память. Наверняка, в каждой семье есть похожая история, ведь были же и есть на свете люди, которые умеют хранить верность . Вечность и настоящую любовь не способна стереть из памяти или разрушить даже смерть самого любимого человека. Такие жизненные истории должны учить нас главному, тому, где и как был совершен подвиг во имя и ради любви.

Конечно, каждый из нас сам решает, на что он способен ради вечности и любви к близким.

А как быть с единственной любовью? Существует ли она?

Речь о единственной любви может идти только в том случае, если не рассматривать это глубокое чувство в качестве источника наслаждения. Ведь удовольствие при длительном повторении вызывает привычку, а сами чувства притупляются. При этом ваше «Я» по-прежнему требует ярких, новых ощущений.

Любовь к самим себе можно смело отнести к современным порокам.

Непредсказуемыми могут быть даже советы психологов , которые не редко заявляют:

«если разлюбила, уходи», «надоела – брось», «продержись еще месяц и уходи, если ничего не изменится» и т.д. Все эти советы выстроены на призывах к тому, чтобы человек не мучался, а получал удовольствие, был свободным. И все это он делает для самого себя. Но в тоже время по телевизору, в журналах мы видим влюбленные пары, которые и спустя десять, двадцать лет будут по-прежнему страстно любить друг друга. Вздыхаем, жалеем себя, раз у нас так не получается, значит, с нами что-то не в порядке. Быть может, настоящая любовь впереди. Так избавимся же от прошлых отношений, вдруг она уже совсем близко? В результате мы рушим выстроенные взаимоотношения, в которых уже нет тех романтичных свиданий.

На самом же деле всему свое время.

Если влюбленность не перерастает в более глубокое чувство, то это подозрительно. Быть привлекательной, желанной – конечно, хорошо и приятно, но ведь чувства не могут всегда оставаться именно такими. Если вы будете пытаться сохранить влюбленность, то она рано или поздно все равно пройдет. Куда важнее развить друг в друге глубокую привязанность как логическое продолжение влюбленности. Последнюю можно сравнить со взрывом. Каждый раз, получая удовольствие от влюбленности, после нас остаются пустыри, выжженные пустыни. Но ведь на самом деле мы должны творить что-то новое.

Влюбленные люди легче и радостнее совершают подвиги, им хочется рисковать, убежать с близким человеком на край света. Но мало кто задумывается, а делаются ли такие поступки именно во имя любви? Это скорее наслаждение влюбленностью , ведь реальные подвиги не столь ярки и не заслуживают аплодисментов.

Настоящим же подвигом можно считать поступки, которые совершаешь только после того, как сломал свою лень, гордость, самого себя изнутри.

(интернет)

И всё же, что такое любовь? Стоит ли её ждать?............

ФОТО Getty Images

Три условия длительных романтических отношений – интенсивное переживание любви, сексуальное желание и стойкая душевная привязанность – могут казаться недостижимыми. Но это скорее род негативной иллюзии, поддерживаемой в нас обществом и культурой.

Наука утверждает, что романтическая любовь в стиле «они жили долго и умерли в один день» действительно возможна. Несмотря на высокие показатели разводов, неверности и неудовлетворенности в браке по всему миру, все совсем не так безнадежно. Психолог Даниэл Олири (Daniel K. O’Leary) и его команда из Университета Иллинойса установили 1 , что 40% пар, которые были женаты более десяти лет, признаются, что до сих пор испытывают страстные чувства друг к другу. В парах, которые прожили вместе 30 и более лет, 40% женщин и 35% мужчин утверждают, что все так же влюблены в своих избранников.

40% пар, которые были женаты более десяти лет, признаются, что до сих пор испытывают страстные чувства друг к другу

Что ж, это всего лишь результаты опросов, их участники обманывают себя и других, пожмут плечами пессимисты. Но в защиту вечной любви вступают объективные методы исследования.

Психоневролог Бьянко Асеведо из Университета Стони Брук и ее коллеги 2 проанализировали активность участков мозга, ответственных за влюбленность, у людей, которые состоят в браке в среднем 21 год, и у тех, кто влюбился совсем недавно. Схожая мозговая активность отмечалась в обеих группах, и в обоих случаях были задействованы мозговые центры вознаграждения и мотивации. Эти выводы предполагают, что мы не только можем любить друг друга долгие годы – мы способны влюбляться друг в друга снова и снова.

Наш мозг положительно воспринимает длительные романтические отношения, считает позитивный психолог Адоре Дюраяппа-Харрисон (Adoree Durayappah-Harrison). «Ключ к обретению долгой романтической любви – понимание ее научных основ. Наш мозг воспринимает долгие страстные отношения как «выгодный» стиль поведения. «Выгода» может состоять в снижении уровня тревожности и стресса, в чувствах безопасности, покоя и единения», – говорит она.

Интересно, что хотя число разводов сегодня значительно выше, чем в прошлом, долгие браки теперь гораздо чаще становятся не социальной ширмой, а подлинным отражением глубоких чувств между людьми. Брак перестал быть необходимым инструментом выживания. С одной стороны, он стал более хрупким, но, с другой стороны, реже оказывается ловушкой для одного или обоих супругов.

Долговременные союзы сегодня гораздо крепче, но для достижения счастья в браке теперь требуется гораздо больше работы над собой

«Долговременные союзы сегодня гораздо крепче с точки зрения удовлетворенности и благополучия их участников», – говорит профессор социальной психологии Северо-Западного Университета Илай Финкель (Eli J. Finkel). Однако для достижения счастья в браке теперь требуется гораздо больше личных усилий и работы над собой.

«Так как в наше время ожидания в браке не ограничиваются базовыми человеческими потребностями, психологическая отдача от длительных отношений стала куда большей», – отмечает он. Однако для того, чтобы они сохранились, каждый партнер должен посвящать этим отношениям значительное количество времени и энергии.

1 D. К. O’Leary et al. «Is long-term love more than a rare phenomenon? If so, what are its correlates?», Social Psychological and Personality Science, 2012, № 3(2).

2 B. P. Acevedo et al. «Neural correlates of long-term intense romantic love», Social Cognitive and Affective Neuroscience, 2012.

Существует, как известно, очень много определений любви, и в каждое определение человек пытается вложить свой смысл, отличный от других и подсказанный самой жизнью и собственным жизненным опытом. Мало кто представляет себе счастливую жизнь без этого светлого чувства, и человек зачастую тратит всю свою жизнь на поиски идеальной любви. У каждого своё представление о том, какой должна быть любовь, однако, очевидно, каждый желает, чтобы это чувство вечно жило в сердце.

Но возможно ли пронести чувство любви через всю жизнь? Можно ли любить одного человека на протяжении всей своей жизни и долгие годы продолжать любить так, как будто только вчера в сердце зародилось это прекрасное чувство?

Чем обычно руководствуются люди, утверждающие, что любить всю жизнь невозможно? Они заявляют, что нельзя долгое время сохранять чувство любви, поскольку постепенно наступает привыкание, и люди просто свыкаются с мыслью, что человек, который находится рядом, будет рядом всегда. Действительно, во многих случаях это так, однако это не исключает того, что люди могут пронести это чувство через всю жизнь, если их любовь будет иметь постоянную подпитку.

Если люди любят друг друга, то вполне закономерно, что они будут хотеть делать друг другу приятные вещи, устраивать романтические сюрпризы, которые укрепят их в чувстве любви друг к другу. Человек, как известно, сам творец своей судьбы, и в его власти сделать так, чтобы чувства его и его партнёра по отношению к нему продолжались как можно дольше.

У каждого человека, как правило, была первая влюблённость и первая любовь (хотя есть люди, которым просто не дано испытывать любовь). Это чувство у каждого из нас было настолько велико и захватывающе, что это ощущение забыть практически невозможно. Влюбившись в первый раз, мы думаем, что будем любить этого человека всю свою жизнь и ничто не способно это изменить.

Очень часто первая любовь не является взаимной, и она постепенно притупляется, уступая место другим событиям в нашей личной жизни. Однако забывается ли она совсем? Нет, первую любовь невозможно забыть, и, как правило, мы проносим это неповторимое чувство через всю свою жизнь. Мы зачастую сравниваем своих последующих партнёров с тем единственным человеком, которого когда-то любили (а, может, любим до сих пор?). Не является ли наша первая любовь любовью на всю жизнь? Во многих случаях это действительно так, но не всегда. Ясно одно – воспоминание о своей первой любви мы готовы пронести через всю свою жизнь.

Как же сделать так, чтобы наша любовь сохранила свою неповторимую свежесть если не на всю жизнь, то на очень долгое время? Прежде всего, нужно не имитировать любовь, а именно любить. Если вы изначально любите человека, который находится рядом с вами, то вам, очевидно, не нужно прикладывать больших усилий для того, чтобы вы сохранили ваше чувство на очень долгое время. Просто любите друг друга и доказывайте свою любовь делами. Ведь со временем дела говорят о любви гораздо красноречивее, чем просто красивые слова, и об этом всегда нужно помнить.

Доказывайте каждый день, каждую минуту свою любовь друг другу, и тогда вы сумеете сохранить любовь на всю жизнь. Только от нас зависит, будут ли наши чувства долговечными, и сможем ли мы пронести их через всю свою жизнь. Ведь любовь – это не только вздохи при луне и страстные признания, это ещё и многое другое!

Но это все проходят и понимают ее по-своему. И в момент, когда ты понимаешь, что это действительно любовь, задаешься вопросом: долговечна ли она? Можем ли мы знать, существует ли сейчас вечная любовь?

Есть устоявшееся мнение, что любовь себя изживает, она тускнеет со временем. Все же есть примеры крепких и долговременных отношений. Что связывает этих людей? Уважение друг к другу, привычка, дети — причин может быть множество. Но они утверждают: «Мы любим друг друга» и в 25 лет, и в 65 лет. Существование сейчас вечной любви, как у Шекспира в «Ромео и Джульетте», нельзя доказать. Это нужно прочувствовать и поверить.

Что такое любовь в современном мире? Закон и современная мораль дает, и не запрещает, испытать свои чувства, существует современное видение любви и отношений, которое разнится с взглядами наших родителей, дедушек, бабушек. Но вместе с тем, ценность этого светлого чувства падает.

Сейчас вечная любовь в большинстве своем лишь мечта. Но сохранить любовь, подогревать ее в наших силах. Чаще всего, мы привыкаем к человеку, считаем, что он постоянно будет рядом. Но не будет любовь вечной, если ее не подпитывать вниманием, приятными и романтическими сюрпризами и заботой друг о друге.

Многие могут думать, что вечной любви нет, но это не так. Что это — дар или предназначение? Умение любить — это искусство, которое дано далеко не каждому. К сожалению, мы часто принимаем за любовь такие чувства как влюбленность, взаимное влечение: они яркие, сильные, страстные и прекрасные. Но они проходят. И если после этого, узнав человека, со всеми его достоинствами и недостатками, вы говорите: «Я люблю» , только тогда эти слова о настоящей любви. Тяжело в современном мире верить в любовь с первого взгляда. Мы влюбляемся в образ, а любим человека, его сердце, душу.

Что же такое вечная любовь для современного человека? Скорее всего, это просто любовь. Она сейчас является редкостью. Приоритеты стали другими: карьера, свобода, друзья, развлечения, — это должно присутствовать в нашей жизни, но существует грань, которую нельзя пересекать, если ты хочешь крепких отношений. Любовь несовместима с эгоизмом. Нужно уважать своего любимого, его мнение и взгляды. Сохранение и поддержание искры, яркости и страсти — основа счастья.

Сейчас вечная любовь немного отличается от той, которую испытывали в XVIII, XIX веках, и бывает она намного реже. Может быть, отношения стало к ней другим или ценности изменились, — рассуждать на эту тему можно бесконечно. Но одно останется неизменным: любовь появляется в нашей жизни всегда неожиданно. У кого-то она бывает нежной и красивой, у кого-то — страстной и яркой, но объединяет все проявления настоящей любви ее глубина и бескорыстность.

Существует ли сейчас вечная любовь? Скорее всего, она есть, у каждого своя. У истинной любви есть свои спутники, без которых она притупляется и проходит: уважение, взаимопонимание, доверие и верность.

Каждый из нас, влюбляясь, желает и надеется, что это на всю жизнь, это вечно. Но далеко не всегда так получается. Любовь — это взаимоотношения. И только совместно можно ее сохранить и сделать вечной.

«Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби» (Пауло Коэльо)

Ты мечтаешь о вечной любви. Чтобы с первого взгляда и до последнего вздоха, а между ними только сплошная романтика и страсть. На деле все почему-то оказывается иначе. Уж не знаю, реально ли создать вечную любовь, но истинную и на всю жизнь точно можно. Особенно, когда ты знаешь секреты любви.

Секрет 1. Любовь – это не чувство, любовь – это здание.

В том смысле, что его нужно выстраивать. (Прошу не путать с «Домом 2»).

Нам обычно кажется, что любовь существует сама по себе. Она либо есть, либо нет. И то, что мы испытываем в начале отношений, будет с нами на протяжении всей жизни. Увы, это не так. Эйфория романтических свиданий сменяется бессонными ночами у колыбели. А бурная страсть незаметно уступает место супружескому долгу.

Многие пары пропускают тот момент, когда это происходит, позволяют себе расслабиться, а своим чувствам и эмоциям жить собственной жизнью. А ведь этого можно избежать. Нужно лишь осознать, что только от нас зависит то хрупкое и в то же время великое чудо, которое мы именуем любовью.

Так вот. Ты хочешь построить прекрасное здание любви. Тебе понадобятся: четкий план + уйма времени + терпение + хорошая фантазия + безграничное желание. Примерно так. Без этого настоящая любовь, увы, невозможна.

Секрет 2. Никто никому ничего не должен.

Как же часто мы забываем об этом и начинаем почему-то думать, что раз он любит, значит обязан: дарить цветы, выносить мусор, приносить деньги и т.д. и т.п. И тогда начинаются ... Ты не замечаешь, что муж работал до позднего вечера, а видишь лишь то, что он не прибил полочку в ванной. А он, в свою очередь, обнаруживает пыль на шкафу, совершенно игнорируя, что ты перед его приходом приготовила ужин, позанималась с ребенком и постирала. Воспринимая все, что мы делаем в семье, как обязанность, мы перестаем ценить и благодарить, а вместо этого только упрекаем и критикуем.

Я смотрю на своего мужа. Работая раза в три меньше, он мог бы жить припеваючи, один, без хлопот и проблем. Вместо этого он заботится обо мне и детях: гуляет с младшим, встречает старшую из школы, покупает продукты, бежит в аптеку среди ночи, если кто-то заболел. Он делает все это, потому что это - его обязанность? Да нет, конечно! Потому что любит. А я безмерно ему благодарна и всегда стараюсь об этом сказать. А те мелочи, которые он не успевает сделать по дому, на самом деле и есть мелочи, недостойные внимания.

В любви не может быть обязанностей. Может быть лишь желание сделать друг друга счастливее.

Секрет 3. Противоположности притягиваются, но ненадолго.

Рано или поздно они начинают жутко друг друга раздражать. Ты – сова, а он – жаворонок, ты - патологическая чистюля, а он – ужасно неряшлив, ты обожаешь животных, а он уверен, что всех бездомных собак нужно отстреливать… Наверное и такие отношения можно сохранить. Но для этого понадобится столько терпения, мудрости и силы воли, что возникает вопрос «А зачем?»

Ведь семья не должна быть источником раздражения. А потому лучше на стадии знакомства смотреть на человека внимательно, а не сквозь пелену физического желания. Оно - то через пару лет пройдет, а тебе с этим мужчиной еще семью строить!

Однажды я познакомилась с человеком, который был невероятно активен: работал на десяти работах, занимался всем на свете и успевал сделать за день миллион дел. Я же, наоборот, люблю поспать и помечтать. Представляю, каким адом могла бы стать наша совместная жизнь! Благо, мы не совершили этой глупости!

Иными словами, не стоит кидаться на первого встречного. Лучше выбирать человека «по себе». Метафора про казан, на который найдется своя крышка, конечно, странная, но, по сути, верна.

Секрет 4. Любовь – это весы.

На одной чаше – уважение к себе, на другой - уважение к нему. Только так и никак иначе. Когда одна из чаш перевешивает, проблем не избежать. Если ты любишь его самозабвенно, то есть теряешь себя, он неизбежно становится эгоистом.

Сначала он будит тебя среди ночи, чтобы ты накормила его, потому что он проголодался, играя за компьютером. Потом забывает встретить тебя из командировки, и ты с тяжеленными сумками добираешься домой одна. Потом он увольняется с работы, и ты, чтобы хоть как-то содержать семью, выходишь из декрета, оставляя полугодовалого ребенка с мамой. Потом он едет на заработки, но всю зарплату просаживает в казино. А ты все принимаешь, прощаешь и терпишь. Ведь «это же любовь», ведь «он же родной». В глубине души даже гордишься своей любовью и преданностью, и все надеешься, что он оценит. В итоге он начинает изменять или пить или избивать.

Сценарии разные, но результат один. А все потому, что любовь к нему и любовь к себе должны быть всегда в равновесии.

Секрет 5. В любви нет места гордыне.

Часто замужние женщины так описывают свой семейный быт: «Я сделала ремонт», «Я отдала ребенка в школу», «Я решила вопрос с документами». Все время звучит слово «я», и совсем редко «мы». Постепенно это входит в привычку. Ты с гордостью говоришь о своих достижениях, забывая о любимом человеке. Взваливаешь на себя все проблемы и заботы и блестяще решаешь их. Супруг при этом никак не участвует в жизни семьи, ведь ты же сделаешь все лучше.

А потом одинокая разведенная женщина с гордостью и горечью рассказывает о том, как она всю жизнь работала на трех работах, прекрасно готовила, убирала, вышивала, а муж валялся на диване и в итоге ушел к другой. В любви нет места гордыне, но есть место гордости за свою семью.

Секрет 6. Только двое счастливых могут быть счастливы вместе.

Возможно, бывают исключения. Ведь любовь – отличное лекарство от страданий. Однако вряд ли такое чувство продлится долго. Мало кому понравится роль спасательного круга, который должен вытащить тебя из пучины депрессий и решить все проблемы. Ответственность слишком высока, мало кому это под силу.

Лично мне однажды влюбленность помогла преодолеть депрессию. Хотя даже не влюбленность, а беременность. Стоит ли говорить, что этот мужчина быстро исчез из моей жизни. А все потому, что прежде чем вступать в отношения, нужно решить свои психологические проблемы, разобраться с самооценкой, найти счастье в себе и своей жизни. Только тогда ты не будешь отчаянно требовать любви, а сможешь ее дарить.

Секрет 7. В любви нет страданий.

Когда двое отчаянно ссорятся, дерутся и обвиняют друг друга во всех смертных грехах, а потом мирятся в постели, это не любовь, а страсть. Приятно, интересно, невероятно, но вряд ли такое чувство доживет до золотой свадьбы. Если отношения приносят тебе страдания, если ты дрожишь над ним, а он вытирает о тебя ноги, это не любовь. Это зависимость. Как и любая форма зависимости, она приносит мгновенья эйфории и блаженства, но потом наступает ломка. Нужна новая «доза».

Несчастная любовь тоже прекрасна по-своему. Она позволяет ощутить и испытать всю глубину человеческих чувств. Но истинная любовь не знает страданий, боли, ревности...