«Этот неловкий момент», или что делать, если ребёнок застал Вас во время близости? Ребенок в родительской спальне: что делать, если вас застукали.

Постельно-семейные сцены изучала Наталья Старостина.

Пять лет назад в парижском «Городе науки и индустрии», что в 19-м округе, мы с сестрой случайно набрели на детскую выставку, посвященную сексуальному образованию. Гидом на необычной экспозиции выступал персонаж популярных во Франции комиксов — карикатурный блондин-шалопай Зизи. Интерактивные экспонаты, которые можно трогать, нюхать, щипать и даже целовать, рассказывали детям о созревании организма, половых различиях, процессе зачатия и самом акте любви. У выставки не было никаких возрастных ограничений. В центре экспозиции стояла большая розовая кровать, интимно укрытая балдахином, — такому ложу могла бы позавидовать Дита фон Тиз. На постели лежали с десяток малышей, уставившихся под свод балдахина, — в складки ткани был вмонтирован большой экран, на котором быстро-быстро мелькали кадры поцелуев, объятий и ласк влюбленных людей со всего мира. Причем как гетеро-, так и гомосексуальных пар. Поражал воображение и другой экспонат — дерево, увешанное презервативами разных форм, текстур и цветов. Как рассказывал комикс на стене, Зизи долго изучал возможности кондома: натягивал на нос, голову и пальцы, а в итоге надел на мужское достоинство античной скульптуры в городском парке. Самый популярный у детворы аттракцион назывался «Оплодотвори яйцеклетку»: мальчишки должны провести виртуальных сперматозоидов по лабиринту — кто первым придет к финишу, тот ее и оплодотворит. На выставке мы с сестрой случайно подслушали разговор двух мужчин, один из них (назовем его Оливье, а его дочь — Софи) жаловался другу, что пятилетняя дочка в который раз застукала родителей в постели, а наутро замучила расспросами. Ответственность за сексуальное просвещение Оливье решил переложить на музейных работников и привел Софи на экспозицию. В России такого остроумного и деликатного ответа на детские вопросы на тему «Откуда я взялся?» или «А во что это вы, папа и мама, здесь играете?» еще не придумали. Вот и приходится родителям, смущаясь, улыбаясь, теряясь и храбрясь, самостоятельно выкручиваться из крайне неловких ситуаций.

ИГРА НА РАЗДЕВАНИЕ

Помните бородатый анекдот, где мальчик в ночи выглядывал из-за ширмы и предупреждал родителей: «А я еще не сплю и до-о-олго спать не буду...» Для 30-летнего менеджера Романа любимая шутка обернулась серьезной дилеммой: сын или секс? Двухгодовалый малыш не оставлял родителям ни единого шанса на интимную близость. Ночью он спал урывками и в любой момент мог вскочить с воплем, днем — не спал вовсе, требуя ежеминутного участия в играх. Секс молодых супругов из некогда затяжного марафона удовольствия превратился в спринт с препятствиями, во время которого нередко приходилось сходить с дистанции, не достигнув финиша. «Кричи не кричи, а он все равно проснется», — досадовал Роман. У малыша было удивительное чутье на любовные ласки родителей, даже если те не издавали ни единого звука. «Тихо под одеялом» или «громко на кухне» — не имело никакого значения.

По мнению Фрейда, объяснение этому явлению заложено в геноме человека: каждое живое существо выделяет акт продолжения рода из других событий. Даже если существо совсем еще маленькое, и даже если оно вроде бы должно спать. Жена Ромы была хоть как-то лояльна к «временным интимным неудобствам», но глава семейства терял терпение. После того как ребенок несколько раз бесшумно нарисовался в дверях спальни в момент родительской «оргии», немедля начиная вопить как резаный, взрослые «переехали» сначала на кухню, а потом в ванную. Заниматься любовью под грохот детских кулачков, барабанящих в дверь, стало настоящей пыткой. Жена приняла негласный обет воздержания, муж — обет воздержания от жены. Пара грустно и скоропостижно рассталась. Одинокая женщина признавалась: первое время исчезновение мужа даже принесло ей некоторое облегчение — уж больно изматывающими стали регулярные «шухеры» со стороны ребенка и материнские опасения нанести сыну психологическую травму.

Историями на тему «дети застукали» полна не одна семейная копилка. «У нас в семье давно отработана техника. Мы с женой называем это «держать блокаду». Защелки на двери у нас нет, так что приходится держать дверь или искать подпорку, если кто-то из детей ломится, а любовь нечаянно нагрянула среди бела дня, — откровенничал отец троих детей испанец Анхель. — Отлично помню, что именно так поступал мой отец. Какие только фантастические сцены мы не рисовали в своем воображении вместе с братьями, когда родители вдруг запирались днем, а мы пытались вскрыть дверь. Мы представляли за дверью военные баталии, сказочные города и даже нашествие инопланетян. Думаю, мы были бы сильно разочарованы, узнав тогда, что это был просто секс».

«На меня родители каждый раз страшно орали», — делится воспоминаниями подруга. «А меня секс родителей повергал в шок! Я начинала реветь навзрыд, и они кидались меня успокаивать, забыв все на свете», — рассказывала другая. «Никогда не забуду, как однажды мы с братом решили докопаться до истины, так как не понимали, чем родители занимаются за шкафом — он разделял родительскую и детскую зоны в нашей старой «однушке». Когда родители уходили на работу, мы занимались сбором улик и однажды нашли коробку с презервативами. Мы, естественно, не придумали ничего оригинальнее, чем набрать в них воды — сделать «капитошки». Родители ничего не сказали. Видимо, им было проще купить новые, чем разжечь наше любопытство и напороться на откровенный разговор», — смеялась третья. «А у меня все сложнее, — пожаловалась еще одна. — Однажды дочь застукала нас с мужем среди ночи и с негодованием и слезами на глазах заявила: «Что же это получается, меня спать уложили, а сами в лошадок играете?!»

ПОСЛЕ ДВУХ ГОВОРЯТ ВСЛУХ

В детской психологии существует такое понятие, как «время эдипова конфликта». Для большинства малышей оно наступает в возрасте трех лет. Девочки неистово ревнуют папу, мальчики — защищают маму от отца. У родителей есть немало историй о том, как дети, став невольными свидетелями супружеских ласк, бросались на «обидчика» (родителя противоположного пола) с кулаками, деревянными мечами, английскими булавками и другими неколющими-нережущими атрибутами детской власти и силы. Мальчики в такие моменты чаще проявляют мимолетную агрессию, а вот девочки могут надолго затаить обиду. В одной семье во время секса подкравшийся в кромешной темноте сын швырнул в ошарашенного отца не менее ошарашенную кошку, другой — разбил о спину сырое яйцо, третий — вылил содержимое своего горшка.

Ребенок - свидетель интимной сцены

«Недавно мы с мужем смотрели вечером фильм, и он, обнимая меня, поцеловал более откровенно, чем обычно при ребенке, – рассказывает Ирина. – Наш трехлетний сын, играющий рядом, не обратил на это особого внимания, но мы с мужем потом переглянулись, безмолвно спрашивая друг друга: а можно ли нам позволять при нем такие вольности?»

С появлением у нас ребенка, мы начинаем разрываться между ролью родителей и по-прежнему любящих друг друга мужчины и женщины. Современные психологи сходятся во мнении: ребенку важно расти не в стерильном семейном укладе, где взрослые настроены только на дитя, ему необходимо видеть, что мама и папа также дороги друг другу . В противном случае у детей появляется ощущение, что любовные отношения – это как минимум нечто постыдное, а может быть, и опасное, раз это так тщательно скрывают. «Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, – говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг. – Со временем, задавая нам вопросы «про это», ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения».

Мы всегда и во всем служим детям наглядным примером для подражания. И если мама и папа в отношениях друг с другом демонстрируют дистанцию или часто конфликтуют, то выросшему в такой обстановке ребенку потребуется немало сил и бесстрашия, чтобы сломать этот семейный сценарий и относиться к будущему партнеру с нежностью и доверием. Но где та грань родительской открытости, переходить которую ребенок не должен? «Ребенок, конечно же, не должен становиться свидетелем того, что происходит между вами в спальне, – говорит Марина Гумберг. – Да, ему важно знать, что между родителями есть теплые, близкие отношения, но точно так же с ранних лет необходимо приучать детей к уважению к личной жизни. Это относится это ко всем без исключения членам семьи, в том числе, конечно, и к ребенку. Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения. Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей».

Вместе с тем жизнь, как известно, всегда вносит неожиданные коррективы в наши благие намерения. И если так уж случилось, что малыш стал вашим невольным свидетелем в самый неурочный момент, то стоит прояснить для него ситуацию. Маленького ребенка увиденное может напугать, а ваше молчание усугубит его беспокойство, связанное, например, с тем, что папа обижает маму. «Совсем крохотному малышу можно объяснить все игрой, – предлагает Марина Гумберг. – Если ребенок сам задал вам вопрос, вы можете честно ответить: «Мама и папа любят друг друга. И тебя они тоже, конечно, любят, но по-другому». Скорее всего, ваше спокойное отношение к произошедшему его вполне удовлетворит».

Если в данный момент вам неловко обсуждать эту тему – возьмите тайм-аут, но обязательно вернитесь к ней в более удобное время.

не стоит произошедший эпизод расценивать как нечто постыдное, способное унизить вас в глазах ребенка и нанести ему неизгладимую травму.

«Мы часто ожидаем, что возможная реакция наших детей будет такой же, как и у нас в их возрасте, – говорит Марина Гумберг. – В нашем детстве сексуальная сторона отношений взрослых была, как правило, закрыта, а эта тема внушала нам стыд и неловкость. И мы подозреваем, что и наших детей это обязательно травмирует. Однако у маленьких детей еще не замутненное и непосредственное восприятие, которое зависит во многом от того, насколько легко и естественно мы сами готовы говорить с ними на эти темы. Это тот случай, когда лучше не ставить себя на место ребенка, а внимательно присмотреться к тому, что именно испытывает ваш малыш».

Ребенок видит вас голыми

Нас также часто волнует вопрос допустимости появления перед ребенком противоположного пола нагими. Авторитеты «старой школы», в частности сторонники доктора Спока, предостерегали родителей от такой вольности. Любое столкновение с родительской наготой трактовалось почти как непреднамеренное сексуальное насилие над психикой ребенка. Однако результаты исследований последних десятилетий спорят с этим утверждением. Дэнис Смит и Уильям Спарк, изучая влияния наготы на примере многих семей, написали об этом книгу «Обнаженный ребенок. Воспитание без ущербности». В ней показывается, как естественно дети относятся к наготе, в то время как чрезмерное пуританство, отрицающее обнажение тела, отрицательно сказывается не только на сексуальном, но часто и психическом развитии ребенка.

«Никогда не стоит идти наперекор себе: поступайте так, как это органично для вашей семьи , – считает Марина Гумберг. – Если вам действительно неуютно от того, что ребенок может увидеть родителя противоположного пола раздетым, то, что бы ни писали самые авторитетные и заслуживающие уважения источники, старайтесь избегать этих ситуаций. Все должно быть прежде всего естественно. Однако если уж так случилось, что малыш застал вас без одежды, не стоит драматизировать произошедшее и демонстративно захлопывать дверь. Если же у вас и вашего партнера спокойное отношение к наготе, то оно передастся и ребенку. Ведь для малыша ваше мнение сейчас самое важное. И если папа не испытывает смущения и сам отправляется в душ с маленькой дочкой, то и ребенок воспринимает эту ситуацию как совершенно обычную».

При этом ребенок, конечно, должен понимать, что есть места, в которых нагота допустима: это его дом или пляж, но в других местах важно соблюдать социальные приличия.

Как отвечать на вопросы о сексе?

«Недавно к нам в гости приходила моя беременная подруга, и дочь много расспрашивала ее о ребеночке в животе, – говорит Ольга, мама четырехлетней Маши. – Когда подруга ушла, Маша спросила меня: «Расскажи про меня в твоем животе! Как вы с папой договорились, что это буду я, а не другая девочка?» Я в этот момент растерялась – с чего начать? Маша к нам пришла неожиданно. Я вспомнила, как волновалась, когда узнала, что беременна. Папа Маши тогда еще не был моим мужем, но я твердо решила, что малыша я оставлю. Конечно, я не стала бы все эти подробности выкладывать ребенку, но вопросы дочери заставили меня вспомнить то волнительное для меня время».

«Неудобные» детские вопросы часто заводят нас в тупик не потому, что нам неловко на них отвечать, а, скорее, оттого, что мы просто не знаем, как подобрать слова , – считает Марина Гумберг. – Ведь спрашивая о любви, сексе и отношениях полов, ребенок интересуется тем, что и мы, взрослые, далеко не всегда сами можем себе внятно объяснить». Насколько подробно отвечать на вопросы и, самое главное, как держаться естественно, если в глубине души мы не готовы беседовать с ребенком на столь деликатные темы? Психологи советуют не ждать специального момента, когда вы усядетесь с ним и начнете подготовленный рассказ. Вполне достаточно, если вы не игнорируете детские вопросы, однако выдаете информацию небольшими порциями. Коротко рассказываете ровно о том, о чем ребенок вас спросил. Так постепенно вы научитесь говорить об этом без смущения, найдет удобную для себя манеру изложения, переходя от простого к сложному.

Чего нельзя делать:

Отказываться отвечать на вопрос : «А вот об этом тебе знать еще рано» и тем более устраивать допрос: «Кто это тебе рассказал? Никогда не повторяй такие вещи». Интерес ребенка всегда должен быть удовлетворен. Если вам о чем-то говорить в данный момент неловко, скажите, что вы это позабыли и вам нужно прочитать об этом в книжке. Возьмите тайм-аут, но будьте честны и обязательно вернитесь к вопросу.
Снабжать разговор особенной интонацией , говорить тише или загадочно улыбаться, то есть привносить свои эмоции, непонятные ребенку. Для малыша эта тема сразу теряет естественность и приобретает напряжение. Дети чутко считывают наши невербальные сигналы и получают свое послание: «Родители этого опасаются или что-то скрывают». И начинают подспудно воспринимать это как нечто небезопасное. Конечно, с возрастом дети сами во всем разберутся, однако их отношение к любви и телесному удовольствию на бессознательном уровне складывается именно в детстве.
Пускаться в очень подробные объяснения . Ребенок не способен сосредоточиться на долгое время, так что не стоит утомлять и путать его дополнительной информацией – лучше держаться строго заданного вопроса.
Просить, чтобы ребенок повторил все сказанное. Это все-таки не урок чистописания, а доверительная беседа близких людей. Закончить разговор важно так, чтобы малыш чувствовал себя свободно и по-прежнему был готов обратиться к вам с новыми вопросами.

Катерина Януш, Мерви Линдман. «Как я появился на свет». Возраст: 3–6 лет.

Катерина Януш – шведская писательница и журналистка, мама пятерых детей, чьи вопросы ее и саму в свое время ставили в тупик. Для них в первую очередь и предназначалась эта книга. Как живется малышу в животе у мамы девять месяцев? Откуда ребенок знает, когда ему родиться? Эта книжка – путешествие в таинства жизни, особенно увлекательное благодаря веселым и понятным малышам иллюстрациям финской художницы Мерви Линдман.

Дорис Рюбель «Откуда берутся дети?». Возраст: 4–7 лет.

Книга немецкой писательнице Дорис Рюбель правдиво и одновременно доступно отвечает малышу на этот вопрос. Она помогает и родителям, которые ждут прибавления в семействе и хотят рассказать будущему старшему брату или сестре о том, как в семью придет новый малыш.

Георгий Юдин «Главное чудо света». Возраст: 6–10 лет.

Книга писателя и художника Георгия Юдина читается как увлекательная приключенческая история, построенная в форме диалога папы и сына. Главный герой здесь – человек, который и становится главным чудом света.

Что делать, если ребенок не задает интимных вопросов

Во-первых, правдивый рассказ он должен услышать от вас, ведь в изложении сверстников история часто принимает искаженный вид и может травмировать ребенка . Во-вторых, малышу важно, чтобы информация усложнялась постепенно, по мере его роста. Так она будет укладываться для него в стройную систему, которую легко воспринимать, а все запутанные вопросы мама с папой всегда охотно готовы прояснить. Если же в один прекрасный день вы усадите чадо и обрушите на него сразу всю правду о разности полов и тонкостях появления на свет новой жизни, то новая информация может оказаться для него избыточной и даже болезненной. Ведь молчаливый по природе ребенок, который не пытал родителей вопросами, мог тем не менее фантазировать и строить свои версии.

Малыш с энтузиазмом исследует свое тело и начинает обращать внимание, что брат, сестра или друг по играм устроены по-другому. Важно объяснить ему различия мальчиков и девочек, но не вдаваясь в подробности – для чего именно так задумано природой. Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела – вагина. Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал – у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык.

В этом же возрасте ребенок впервые задается вопросом: «Откуда я появился у мамы и папы?» . Не нужно снабжать его ложной информацией, рассказывая небылицы про капусту и тем более покупку в магазине. Последнее объяснение особенно часто смущает детей. Малыш и сам бывает в магазине, и у него возникают закономерные вопросы: «А если бы они не нашли меня на полке или выбрали другого мальчика или девочку?» – с опасением думает он. Получая сказочную историю своего рождения, ребенок начинает жить с этой мыслью, и новая, резко измененная версия может его запутать или показаться излишне грубой.

Будьте правдивы

А если он еще и услышит ее не от вас, а получит в интерпретации друзей, которые могут посмеяться над его наивностью, то такая правда надолго ранит.

Не пускаясь в анатомические подробности, расскажите ему о том, что он появился из маминой и папиной клеточки, которые соединились, и мама носила его в животике. Его любили и очень ждали. Для такого рассказа вы можете прибегнуть к помощи детских книжек с картинками, правдиво отражающих положение вещей. Ребенку очень важно понять очередность происходящего: сначала мама с папой встретились и полюбили друг друга, а потом у них родился он, их любимый малыш. Не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах. Он должен с самого начала осознавать, что именно с этого начиналась его жизнь, а не с покупок, подарков аиста или неожиданных находок на овощной грядке.

Детей все больше интересует различие полов, и они часто начинают играть «в доктора». Не стоит пугаться и немедленно их одергивать , однако если они излишне вторгаются в интимную сферу, например начинают демонстрировать друг другу половые органы, постарайтесь деликатно изменить сценарий игры, при этом объясняя детям, что в раздевании нет ничего зазорного, но воспитанные люди этого не делают. Точно так же, как они не ковыряют в носу и не плюют друг в друга. В этом же возрасте мы, родители, спотыкаемся и о то, что дети начинают обзывать друг друга, а иногда и старших членов семьи, неприличными словами: «ты попка, ты пиписька». Это порой неприятно поражает нас. «Ребенок с самого рождения – существо сексуальное, способное получать удовольствие от прикосновений и сосания, – напоминает Марина Гумберг. – И проговаривая или изображая объекты своего любопытства, он не столько пытается кого-то обидеть, сколько находит выход своей сексуальной энергии. Как и в случае с игрой в доктора, не стоит детей немедленно стыдить – их интерес естественен. Важно объяснять, что разбрасываться такими словами очень некрасиво».

Дети также становятся более внимательны к происходящему вокруг и забрасывают нас вопросами: «Почему тетя с дядей целуются?» и «Что это там делают две смешные кошечки?». Будьте правдивы. Да, люди целуются и обнимаются, так как любят друг друга. Что касается «смешных кошечек», то, не вдаваясь в подробности, скажите, что они тоже любят друга друг друга, но по-другому. Ведь животные отличаются от людей. Позже у кошечки появятся котята. Скорее всего, любопытство ребенка на этом будет исчерпано – в этом возрасте им еще неинтересно в деталях выяснить, как это происходит. Отвечайте ребенку кратко и строго на заданный вопрос, не пытаясь забегать вперед. Пусть он получит небольшой объем правдивой информации и новую пищу для дальнейших размышлений. Углубить тему стоит только в том случае, если вы тут же получили встречный вопрос. Но и тут важно не отклоняться от того, что интересует ребенка в данную минуту.

Психологи же убеждены, что на детское отношение к увиденным сценам родительской близости влияет в огромной степени реакция на возникшего в дверях ребёнка. Самое важное – не поддаваться панике и не заострять внимание на щекотливых сценах.

Что говорить ребёнку «про это»?

Сцены, в которых родители занимаются любовью, чаще всего вызывают у увидевшего их ребёнка крайне неоднозначную реакцию, которая граничит между интересом и испугом.

Застав родителей в столь щекотливой ситуации, маленький ребёнок может подумать, что папа делает маме больно. Уверят его в этой мысли папина раздражительность, крики, нелицеприятные высказывания по поводу его хождения по дому.

Подобная родительская реакция приведёт к тому, что ребёнок будет воспринимать отца как злодея и маминого мучителя. Если после этого взрослые начнут отмалчиваться, вести себя нервно, малыш ещё больше уверится в своих подозрениях, что в итоге может негативно отразиться на детско-родительских отношениях.

В идеале ребёнок не должен становиться свидетелем сексуальных контактов между взрослыми. Однако подобное не всегда возможно, поэтому, если малыш вас «рассекретил», нужно найти правильные объяснения. Выбор слов будет, несомненно, зависеть от возраста юного свидетеля.

Если ребёнку 2 — 3 года

Двух- или трёхлетний малыш, заставший маму с папой в момент интимной близости, в силу возраста и психологических особенностей не понимает, что происходит.

В таком случае родителям следует вести себя спокойно и быстро придумать простейшее объяснение своим действиям, иначе малыш начнёт активно интересоваться произошедшим, что может привести к неловкой ситуации.

Чаще всего опытные взрослые говорят, что папа делал маме массаж, они просто веселились, играли и т.д.

При этом не стоит одеваться в присутствии маленького свидетеля, напротив, его следует отправить по делам: принести сумочку, стакан воды, посмотреть, что делает домашний питомец и т.д.

После того как ребёнок вернётся, а мама с папой приведут себя в порядок, можно с ним немного поиграть. Пусть отец покатает его на спине, мама сделает весёлый массаж. Это необходимо, чтобы малыш уверился – всё в полном порядке.

У многих ребятишек в этом возрасте появляются различные страхи. Если оставить ситуацию без объяснений (пусть даже совершенно нелепых, со взрослой точки зрения), то он может подумать, что отец бьёт мать, а её крики вызваны болью.

Важно избавить ребёнка от негативных эмоций. Для этого нужно говорить с ним спокойно, доброжелательно, делая акцент на том, что он ошибается, папа не хотел причинить маме боль, напротив, родители испытывают друг к другу исключительно тёплые чувства.

Если трёхлетка настолько впечатлителен, что начинает проситься в родительскую кровать из-за возникших страхов, следует удовлетворить это желание. Пусть малыш заснёт вместе с мамой и папой, а уже потом его можно отнести в собственную постельку. Совсем скоро дети должны успокоиться и забыть об испуге.

Опытные родители, сталкивавшиеся с такой неудобной ситуацией, советуют её предупреждать. Для этого стоит закрывать перед интимной близостью дверь в родительскую спальню на ключ. Подобная предусмотрительность поможет родителям не бояться лишних глаз.

Если ребёнку 4 — 6 лет

Пятилетний дошкольник – достаточно любопытный человечек, активно впитывающий любую информацию, особенно «таинственную», «необычную», «запрещённую».

Несмотря на то, что ребёнок в этом возрасте ещё не имеет знаний сексуального характера, он вращается в кругу друзей, которые могут быть гораздо более просвещёнными в таком вопросе.

В результате дети постарше способны по-своему объяснить специфику отношений между папой и мамой, если маленький свидетель расскажет им о случившемся.

Если пятилетний ребёнок «застукал» родителей в момент интимной близости, скорее всего, в темноте ничего «экстраординарного» он и не заметил. Кричать, конечно, не нужно, но и подробно всё объяснять про «аиста» также не следует.

Объясните ребёнку, что у матери болела спина, а отец делал массаж. Этого достаточно, затем нужно переключить детское внимание на что-то другое. К примеру, отвести его обратно в комнату, прочитать сказку и убедиться, что сейчас-то он точно уснул.

Разумное родительское поведение, спокойное объяснение будет способствовать тому, что ребёнок скоро забудет об увиденном. Если же родители уклоняются от детских вопросов, кричат, малыш будет мысленно возвращаться к ситуации и захочет узнать о ней из «других источников».

На следующий день стоит крайне осторожно выведать, что ребёнок успел заметить ночью. Если он в ответ фыркнет, что видел, как вы целовались, просто успокойтесь – он ничего не понял. Всё, на этом обсуждение закончено, к этой ситуации не следует возвращаться.

Как мы уже говорили, дошкольники отличаются любопытством. Если взрослые не удовлетворили детский интерес, существует вероятность, что ребёнок сам начнёт искать ответы, в том числе подглядывая за родителями или заходя к ним в комнату, оправдывая визиты боязнью оставаться в одиночестве.

Если вы заметили, что ребёнок шпионит за вами, ругать или наказывать его не стоит. Однако пообщаться с ним на эту тему нужно. Скажите, что подобное поведение недостойно, недопустимо и нежелательно. Договоритесь с малышом, что впредь будете сначала стучать, а уже потом заходить друг к другу в комнаты.

Если ребёнку 7 — 10 лет

Многие десятилетки уже в курсе отношений между представителями мужского и женского полов. Но все сексуальные контакты кажутся им чем-то грязным, недостойным, поэтому сцена интимной близости родителей обычно вызывают у детей в этом возрасте негативные эмоции.

Любопытно, что уже будучи взрослыми, очевидцы сексуальной сцены между родителями рассказывают, что в тот момент (и даже спустя много лет) ощущали гнев, обиду, стыд, потому что считали такое поведение чем-то неприличным, непристойным и грязным.

Чтобы избежать негативных эмоций или максимально снизить их выраженность, психологи рекомендуют придерживаться правильной поведенческой тактики:

В первую очередь, следует успокоиться. Нельзя кричать на маленького очевидца, поскольку он разозлится, почувствует обиду. Лучше всего предложить ребёнку вернуться к себе в комнату и подождать серьёзного разговора.
Беседа по душам необходима, но её содержание будет отличаться от диалога с дошкольником. С ребёнком предподросткового возраста уже можно поговорить о сексе. Родители кратко объясняют, что между влюблёнными друг в друга мужчиной и женщиной может быть интимная связь. Это совершенно нормально и естественно.
Десятилетним ребятишкам можно дать почитать книги о сексуальных отношениях, написанные специально для детской аудитории. В них доступно и ненавязчиво написано, откуда берутся дети. Важно лишь подобрать действительно полезную литературу.

Родителям следует говорить таким образом, чтобы ребёнок понял: ничего постыдного не произошло. Но при этом не следует чрезмерно натуралистично и увлекательно описывать сексуальную жизнь, поскольку дети в возрасте 7 — 10 лет ещё не готовы к подобным откровениям.

Если ребёнку 11 — 15 лет

Подростку уже хорошо известно из различных источников, что представляют собой сексуальные отношения. И если к посторонним взрослым людям, которые занимаются любовью, он относится спокойно, то к родителям предъявляет совершенно другие требования.

Заставать маму и папу в «неприличном виде» – большой стресс для ребёнка. В такой ситуации невольный очевидец испытывает гнев, брезгливость по отношению к родителям. Кроме того, ему самому стыдно за то, что он увидел это «непристойное» зрелище.

Все эти противоречивые чувства, вкупе с неустойчивым эмоциональным состоянием, свойственным подросткам, может привести к совершенно неожиданным поступкам. Так, на форумах можно встретить истории, в которых уже повзрослевшие люди рассказывают, как убежали из дома, подальше от родителей.

Если ребёнок всё же успел заметить то, что не предназначалось для его глаз, значит, настало время серьёзно поговорить о сексуальной стороне отношений взрослых людей. Такая беседа даже может быть полезной, поскольку сегодняшние подростки рано начинают половую жизнь. Следует лишь правильно расставить акценты.

Многие родители опасаются, что откровенный диалог с ребёнком об интимной стороне жизни подтолкнёт его к «разврату». Однако это очередной миф. Напротив, если взрослые после увиденной подростком сцены не обсудят проблему, есть вероятность, что ребёнок начнёт воспринимать секс либо как что-то постыдное, либо как что-то крайне притягательное.

Сексуальное просвещение – важный момент воспитания ребёнка, однако лучше всё же обойтись без подобных экстремальных ситуаций. Чтобы малыш или подросток не смог застукивать родителей за «массажем», необходимо заранее позаботиться о мерах предосторожности.

Опытные родители и психологи советуют придерживаться нескольких полезных рекомендаций:

Подобные меры предосторожности исключат внезапное появление ребёнка в самый ответственный момент. Разумеется, предупреждение таких ситуаций не должно означать, что родителям вообще следует отказаться от сексуального просвещения. Разговоры по душам будут, но целенаправленные и максимально подготовленные.

Вопрос, как поступать, если ребёнок «застукал» родителей в кровати, действительно требует квалифицированного ответа. В этот момент все умные идеи обычно вылетают из головы, остаётся только стыд и неловкость.

Но если не обсудить ситуацию с ребёнком, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Решение же проблемы будет зависеть от возраста маленького очевидца. Живите полной жизнью и не забывайте о мерах предосторожности!

Пятилетняя Нина проснулась среди ночи от странного шума за стеной. Ей показалось, что маме плохо. Малышка испугалась и побежала проверять, все ли с ней хорошо. Когда она вошла в родительскую спальню, мама лежала, а папа как будто был на ней. Заметив дочку, он быстро отсел, укрывшись одеялом.

— Что случилось, малыш? – спросил Нину папа.

— Мне показалось, маме плохо – ответила сонная девочка.

— Нет-нет, зайка, у мамы болела спина и папа просто делал мне массаж – поспешила вмешаться с объяснением мама.

— Но ты плакала! – не успокаивалась Нина.

— Я не плакала, зайка, я… Это потому что мышцы болели, но это прошло уже, не волнуйся.

— Иди к себе, доченька – с надеждой сказал папа.

— Нет, — твердо отрезала дочь, — я тоже хочу массаж. И уверенно прошла в постель к родителям. А они только с улыбкой переглянулись.

Конечно, такая ситуация происходит не в каждой семье. Но большинство молодых родителей на определенном этапе задаются вопросом о том, как быть, если ребенок вдруг стал свидетелем родительского секса? Об этой щекотливой и пикантной теме мы поговорили с семейным и детским психологом, гештальт-терапевтом Ольгой Зайцевой.

«Эта тема, — признается Ольга, — часто всплывает во время моих лекций и выступлений. Для начала, скажу, все зависит от возраста ребенка. Если ребенок младенец до года, спит с вами и просыпается во время, когда страсти между вами почти достигли порога наслаждения… Тут все просто: ничего страшного. Он вряд ли будет задавать вопросы. Испугаться может только шума. Поэтому его достаточно снова успокоить и усыпить. А на время «занятий любовью» перекладывать в отдельную кроватку».

Но когда дети становятся старше, родителям нужно больше задумываться о границах своей личной жизни. Дети должны знать, что у родителей есть своя территория, свое время для общения только между собой. Некоторые родители даже подходят к этому вопросу с чувством юмора. Например, американка Ева Воутер, мама четырех детей, в своем интервью журналу Today’s Parent рассказала, что они с мужем завели специальный код для детей на случай, если они занимаются сексом и нужно, чтобы дети не входили в их спальню. «Мы говорили им через дверь, что заполняем налоговую декларацию, — с улыбкой признается Ева, — но когда дети вырастут достаточно для того, чтобы понять, что никакие налоговые дела не делаются так часто, нам крышка».

Дети дошкольного возраста: от 3 до 7 лет

«Тут немного сложнее. – Признается Ольга Зайцева. — Если супруги ругаются и ребенок является свидетелем частых ссор, он может подумать, что то, что он видит может значить, что папа обижает маму и, соответственно, испугаться. Если такое произошло, надо обнять ребенка, взять его на руки. Вы можете успокоить малыша, сказать, что это такая игра. Что ничего страшного не происходит. Что вы так любите друг друга. Опасности нет. Погружать ребенка в подробности интимной жизни не стоит. Пока он сам не начнет задавать об этом вопросы. Всему свое время. Не ругайтесь при детях!»

Школьники от 7 до 10 лет

В этом возрасте дети уже кое-что знают о сексе, начинают обсуждать ее, задавать вопросы родителям, а иногда даже поисковым сайтам в интернете. Что делать, если именно в этот период ребенок застал вас в постели?

«Племянник моей знакомой, — рассказывает Ольга, — провел ей лекцию о том, как происходит зачатие ребенка, полагая, что сперматозоиды находятся в слюне и поцелуя достаточно для того, чтобы появился ребенок. Это я о чем? О том, что дети получают информацию от сверстников, но она часто искаженна. Тема секса окутана мифами, стыдом и огромным интересом. Поэтому, застав вас за сексом, дети что-то поймут. Но вот что? Спросите ребенка о том, что он увидел? Как он это понял? Что думает и чувствует? Если ничего не понял, не задает вопросов, не испуган. Успокойтесь. Подогревать интерес раньше времени не стоит. Если задает вопросы, вы можете объяснить, что мужчина и женщина так проявляют любовь друг к другу. Заниматься такой любовью могут только взрослые, от этого могут появиться детки в животе у мамы. На вопросы следует отвечать по взрослому: без искажений, серьезно, не смущаясь, но и излишне не углубляясь в подробности».

Подростки

Лена – достаточно продвинутая и либеральная мама, которая со своими двумя сыновьями легко находит общий язык и во всем поддерживает. К счастью, ее дети не входили к ней в спальню не вовремя. В основном, потому что в каждой двери их дома есть замок. Закрыться могут родители и даже дети. Но однажды, готовясь к переезду на новую квартиру, собирая свои и детские вещи Лена нашла за диваном старшего одиннадцатилетнего сына диск с порно. Несколько дней она не знала, как быть. Как поговорить с сыном, и главное, что сказать ему? В конце концов она собралась и сделала это. Она не наказывала его, но серьезно объяснила, что все что связано с сексом – это для взрослых. Эта история о том, что уже в этом возрасте подростки хорошо знакомы с темой секса.

«Они уже много чего знают, — рассказывает Ольга Зайцева, — некоторые смотрят порно. Обсуждают эту тему с товарищами. Как правило, для них тема секса окутана стыдом. И они не хотят знать интимных подробностей жизни родителей. Потому что считают, что занимаются этим только молодые, а «старикам там не место». Для того, чтобы интимные отношения не вызывали отвращения или излишнего любопытства, необходимо позаботиться о том, чтобы в вашей семье они были «закрытыми» и легальными. Поясню.

Не надо демонстрировать детям контакт соития. Делайте это в уединенном месте. В закрытой комнате, в ванной, в гостинице.

Демонстрируйте детям проявления любви и телесности. Целуйте друг друга, обнимайте, гладьте. Тогда ваши дети будут понимать, что отношения бывают и должны быть такими. Что это любовь и проявление нежности друг к другу. Что отношения пары строятся на близости. Это важно для создания «положительного сценария» общения с будущим партнером. Целоваться при детях можно и нужно. Тогда они будут понимать, что эта часть отношений есть, в этом нет стыда, и она не отвратительна. Заниматься сексом при детях не надо. Это развращает, формирует неправильные представления об отношениях и эта подробность жизни родителей все-таки называется интимной. Помните об этом!

Говорите с детьми о сексе, только когда они сами задают вопросы. Отвечайте честно. Научным языком (никаких «пися», попа: мужские половые органы, пенис, влагалище). Не рассказывая о ваших предпочтениях в сексе. Или дайте прочитать правильную книгу».

Что делать, если ваш ребенок застал вас в постели? was last modified: Март 16th, 2018 by Ольга Боровских

Дважды, нет, трижды проверьте, заперта ли дверь вашей спальни.

Пожалуй, одна из самых больших трудностей родителей – это не потерять свои отношения. Когда весь мир крутится вокруг маленького непоседы, все труднее становится ходить на свидания, делать макияж, заниматься сексом, наконец. Да, дети делают все возможное, чтобы испортить и так редкие романтические моменты! Ситуация усугубляется, когда их не с кем оставить. GR сделал подборку из историй супружеских пар, которых дети застали, когда они занимались сексом.

1. «Наши дети пораньше легли спать, и мы думали, что нам повезло. И решили отметить это сексом. Но через десять минут в спальню ворвалась наша пятилетняя дочь, потому что увидела настоящую сову в окне. Муж сразу побежал в ванную, а я сказала, что мы просто дрались. На что дочь спросила: «Но почему вы дрались без трусов?».

2. «Мы были в отпуске с сыновьями, которым было 8 и 10 лет. И вот мы решили заняться ночью сексом, он был очень хорош, было жарко и мы не накрывались простыней. В разгар секса в комнату зашел младший сын, а потом вышел и сказал о том, что видел, старшему. Тот тоже пришел посмотреть на нас, но мы были увлечены и их не заметили. Потом мы услышали, что они смеются в своей комнате. Когда я зашла, они делали вид, что смотрели телевизор, но потом наш младший сын сказал, что видел все и очень подавлен. Минут через двадцать мы уже шутили над этим. Теперь, когда сыновьям уже 20 и 22 года, они до сих пор вспоминают эту ночь. А мы шутим: «По крайней мере, вы видели маму с папой в лучшем виде!».

3. «У нас с мужем было две неудачных попытки заняться сексом в один день. Наша четырехлетняя дочь смотрела мультики, и мы решили улизнуть в спальню. Но в доме шел ремонт, и дверь у нас в спальне отсутствовала. И через 5 минут я увидела, что дочь подглядывает за нами! Хорошо, что мы были под одеялом. Потом она пошла спать, и мы решили продолжить начатое. И только начали приближаться к завершению, как она закричала, что проснулась. И тогда я сказала мужу, что он больше ничего от меня не получит, пока в спальне не будет двери. Он установил дверь вечером того же дня».

4. «Наша трехлетняя дочь пришла к нам в спальню, когда мы делали это, и спросила: «Мама, папа, здесь могут быть дикие животные? Я их слышу!». Мы сказали, что ей это, должно быть, приснилось. Но до сих пор смеемся над этой историей».

5. «Моя одиннадцатилетняя дочь застала нас, когда мой рот был полон спермы, и я не могла ей ничего сказать. Потом я подошла к ней и объяснила, что такое оральный секс. Это было странно, но лучше, что она узнала это от меня, а не от подружек».

6. «Когда моей старшей дочери было 15, я проснулась и обнаружила три сообщения в телефоне. Первое было: «Вы ранили меня на всю жизнь». Второе: «Я же слышала вас с папой все время, и это не то, от чего бы я хотела просыпаться». Третье: «В следующий раз включите радио, что ли!». Прости, детка!».

7. «Мы с мужем шалили, а когда закончили, то услышали стук в дверь и залезли под одеяло. Вошла наша пятилетняя дочь и сказала: «Мам, стиральная машина – все». Я сказала, что не понимаю, о чем она говорит. Но я почувствовала, как трясется кровать, и поняла, что муж еле сдерживает смех. Тут я поняла, что дочка слышала, как изголовье кровати ударяется о стену, и подумала, что это звук стиральной машины. Я сказала: «О, да, я же стирала носки на утро. Спасибо, что напомнила, милая!».

8. «Однажды мы с мужем решили устроить романтическую ночь, уложили детей спать и уже голые пошли на кухню, чтобы чего-нибудь выпить. Муж подошел к холодильнику, а я опустилась перед ним на колени, чтобы сделать ему минет. И тут сзади я услышала писклявый голос, повернула голову, не вынимая член изо рта, и глаза в глаза увидела своего двухлетнего сына. Как хорошо, что он ничего не понял и ничего не помнит!».

Главное фото: weheartit.com

Больше интересных материалов читайте в нашем