Если мужчина вытирает об тебя ноги. С нами обращаются так, как мы сами позволяем
Обращаюсь за советом. Мы с мужем в браке 14 лет. 6 месяцев назад он мне сказал, что у него есть любовница и он хочет к ней уйти жить. У меня был шок, так как жизнь мы прожили хорошую, много пережили вместе. Я его не отпустила, унижалась. Он остался, сказав, что все равно будет к ней ходить, что и продолжает делать в открытую. Я сейчас очень жалею, что остановила его. Сейчас сама предлагаю уйти к ней, но он не уходит. Живет день со мной, день с ней, потом двое суток работает. Если она берет больничный, то он уходит на время больничного к ней. Я понимаю, что больничный - это предлог, желание побыть с ним. Ощущение, что об меня вытирают ноги. У нас дочь 11 лет. Что делать, как себя вести - не знаю.
Юлия , С.-Петербург, 35 лет / 28.12.07
Мнения наших экспертов
Алена
А что, разве есть варианты в такой ситуации? По-моему, вариант только один: выселить мужа к любовнице на ПМЖ, развестись и начать новую жизнь с восстановления своего душевного равновесия и психического здоровья, подорванного за эти полгода. Советую взять в союзницы его любовницу. У вас сейчас фактически одна проблема: она никак не может окончательно выманить его из дома, а ты никак его отсюда не выкуришь. Значит, объединяетесь, совместными усилиями, пока он два дня работает, собираете его пожитки и перевозите к любовнице. Ему звонишь и говоришь, что домой ехать смысла нет, все трусы и носки по такому-то адресу. Главное, побольше уверенности в голосе. А для этого тебе самой надо, наконец, понять, что тебе этот мужчина действительно не нужен. Дочке, которая в свои 11 лет видит папу раз в 4 дня, потом что два дня он на работе, а еще сутки - у любовницы, проку от такого папы очень мало. Но если папа с мамой в разводе, хотя бы лишних вопросов типа «а папа опять у своей тети?» не будет.
Сергей
Ну вы, дамы, даете. 14 лет вместе - это, конечно, не фунт изюма, но все же. Как себя вести? Да на развод подавать, причем срочно. Ты не предлагать уйти должна, а выгнать его к ядреной бабушке! Ведь тебя унижают просто не прикрыто. Бывает в жизни всякое, конечно, но когда мужик в открытую живет с другой женщиной, не переспал по пьяни, а живет практически постоянно - это уже просто ни в какие ворота не лезет. В общем, на мой взгляд, вариант только один - развод и девичья фамилия. Ты еще достаточно молода, чтобы устроить нормальную жизнь. Только для начала обратись к хорошему юристу по бракоразводным делам. Учитывая, что у вас есть дочь, твоя задача выжать его как лимон.
Здравствуй, Вика! Увидела твою фотографию, и появилось ощущение, что ты - близкий человек. Захотелось спросить совета. Я в браке четыре года, дочке Вике - почти три. До свадьбы вроде была сильная любовь. После рождения дочери отношения изменились, дошло до того, что почти не разговариваем.
Спрашиваю: «Как на работе?» - отвечает: «Нормально!» - и все. Достатка у нас нет, хватает только на еду и коммунальные услуги. К тому же постоянные штрафы, то на работе не успеет вовремя что-то сделать, то ГАИ. Я бы не спешила с ребенком, так у него были проблемы с эрекцией, хотелось ему помочь, презервативами не пользовались. Ребенка ждала с радостью, сейчас третий год в декрете, за это время отношения совсем испортились. Позволяет себе унижать меня при своих родителях, сестре.
Вчера говорю: «У меня скоро день рождения! Что подаришь?» Он отвечает, что не обязан этого делать. Я говорю: «Так ты не только мне, но даже и дочке на день рождения ничего не даришь уже два года. А вот родителям, сестре, коллегам на дорогие подарки всегда хватает». Говорит, что я не заслужила. И пошло-поехало в том же духе. В конце ссоры он меня спросил: «Кто ты вообще такая?» Меня это так задело! И дело не в подарках, а в отношении. Он считает себя хорошим человеком, и, если кто-то его критикует, тот автоматически становится для него врагом. Не знаю, что мне делать. К родителям с ребенком возвращаться не хочется, сама снимать квартиру не потяну, но и жить так становится все тяжелее, он уже привык вытирать об меня ноги.
Инна
Дорогая Инна! В течение семейной жизни все супружеские пары проходят сквозь череду кризисов. Вот и вы с мужем вступили в такой этап, который нужно просто пережить. И поскольку у вас есть ребенок, ты должна сделать все возможное, чтобы он не лишился отца.
Я вовсе не призываю смиренно сносить грубости со стороны мужа, проглатывать обиды и молча плакать в подушку. Однако прежде чем задумываться о разводе, попытайся понять, что происходит с мужчиной, который еще недавно носил тебя на руках, отчего он столь разительно изменился и нет ли в происходящем доли твоей вины. На мой взгляд, вы оба оказались не готовы к материальным трудностям, с которыми столкнулись. В результате он стал комплексовать из-за того, что не в состоянии содержать семью на достойном уровне, а у тебя не хватает мудрости, чтобы его морально поддержать. Вместо того чтобы говорить: «Милый, я вижу, как ты стараешься заработать, но выше головы не прыгнешь. Потерпи, нам станет намного легче, как только подрастет малышка и я тоже пойду работать», ты осыпаешь его упреками. От этого он начинает совершать странные на первый взгляд поступки. К примеру, покупает дорогие подарки родным и друзьям. На самом деле такое поведение, кажущееся неадекватным, вполне можно понять. В момент вручения даров он на короткие мгновения начинает ощущать себя тем мужчиной, каким мечтает быть - любящим, щедрым, не имеющим финансовых проблем. Именно таким ему хочется выглядеть и в глазах других людей. Ты же, вероятно, в присутствии его родителей начинаешь жаловаться на безденежье, а потом удивляешься, что он грубо тебя обрывает. И зачем было говорить о грядущем дне рождения? Может, он уже что-то тебе приготовил, но своим неуместным напоминанием ты показала, что претендуешь на нечто дорогостоящее, что ему явно не по карману. Отсюда и такой агрессивный ответ. Он ведет себя так не потому, что сам плохой, а потому, что ему плохо. Дорогая, не обижайся и прими мой совет: изменись сама, и муж это обязательно оценит. Не случайно украинская пословица гласит: «Яка ти, таки и чоловик». То есть мужчину во многом делает женщина. Мудрая женщина.
Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги? Тамара, 41 год
В вашем коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой - даже моральной или физической уродливости, ущербности. В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции - больше негодования или больше самоуничижения.
Вы открыто обвиняете мужчину в том, что он о вас «вытирает ноги», ненавидите его и ищете поддержки для себя со стороны. Ваша агрессия по отношению к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» также и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам, без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать, вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности глубоко внутрь. Неприязнь, направленная на мужчину, выражается в форме прямого обвинения, а неприязнь, направленная на себя, активно скрывается во избежание депрессивного страдания. Возможно, даже настолько сильного, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу. Ведь из него совершенно неясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удержать его и манипулировать им? Точно так же объективно неясно и то, каким образом мужчина «вытирает ноги» о вас, в чем именно это проявляется: садистски ли он издевается над вами, представляет собой домашнего тирана, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям? Возникает впечатление, что вы умышленно не говорите о содержании ваших отношений, чтобы не оказаться в них неправой. Иначе - зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы тогда просто сказали о том, что мужчина плохо относится к вам и вы от этого очень страдаете, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых избранник (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет. Вы бы не стали также гротескно утрировать ситуацию, используя выражение - «вытирает ноги».
На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос. Ответ кроется в самом вашем вопросе: потому что мужчина - негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. Вам нужно не знание, вам нужно сочувствие, помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, - обиды, агрессии на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был.
Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другой. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру: «Почему же я позволяю так с собой поступать?».
" Обида на мужа ", Игорь Юровжурнал Наша Психология (Психология на каждый день), № 3 (48) Март 2011
Муж тоже человек, с такими же чувствами, с мнениями, не просто ж так он ноги вытирал, значит есть на то причина! причины разные согласен. Но нужно вместе я считаю решать проблему. Если не нравиться что то, собрались, без ругани всякой и поговорили, вот то то и то то мне не нравиться, давай что то решать, я так не могу, придкт конец моему терпению и мы просто разойдемся раз и на всегда, и поверь обратного пути не будет. И если у мужика хоть осталось то за что Вас полюбил когда то, ради сохранения семьи будет меняться... НЕ БЕГИТЕ ОТ ПРОБЛЕМ, РЕШАЙТЕ ВСЕ ОБОЮДНО - Вы же семья
А если муж осознал свои ошибки, и готов исправиться, и понял что неокторые вещи недопустимы в отношениях, изменил подход к жене, что? тоже смертный приговор? без права на реабилитацию?
Как давно он начал это делать? Если это было всегда, значит вам это в определнной степени нравится, иначе он не был бы вашем мужем. Если это случилось не давно, то надо задуматься из за чего это случилось. Лично для меня такой мужчина МУЖЧИНОЙ не является и рядом с женщиной ему места нет.
Если уж обстановка приняла такой характер, то улучшение уже не будет. Единственно верный вариант, это расстаться с этим мужчиной. Семья, где супруги не уважают друг друга обречена и чем скорее произойдет расставание, тем меньше нервов будет испорчено и тем больше здоровья сбережтся. Между мужем и женой может не быть любви, но при этом будет взаимоуважение и таких семей немало, люди продолжают жить вместе, из-за разных причин не прибегая к расставанию. Может это дети, может квартирные вопросы, может финансовые, но уважение к друг другу у них есть. А вот когда наступает момент, что кто-то из супругов начинает вытирать ноги о другого, то это уже не семья. Бежать надо, срочно, найти себе нормального мужчину и жить или встречаться с ним в сво удовольствие.
Очень тяжелый вопрос, ведь не зря говорят, чужую беду руками разведу, только своей ума не приложу. Если вы очень сильно любите своего мужа и готовы сносить все его выходки, то тут ничего не поделаешь. Придется ждать пока вам самим все это надоест. А если вы не согласны с таким отношением к себе, то лучше развестись и найти такого человека, который относился к вам со всем должным уважением. Любое принятое решение будет зависеть только от вас.
На начальном этапе не стоит такого допускать, ведь дальше только хуже. Нужно понять почему он так поступает и что этим хочет.
Ого! Если вытирает ноги, то ему дали такие полномочия, потому что зависимы от него и муж знает, что никуда не денетесь, а если чувствует вашу любовь, то уверен, что будете терпеть. Только это терания и как тут вытерпеть? Если дети есть и они на это смотрят (если нет, то еще лучше), но все равно такого мужчину нужно бросать!!!
У меня для Вас только один совет-уйти от этого человека. Его и мужчиной трудно назвать. Даже появление ребенка в семье, не изменит отношение мужа к жене-будет только осложняться ситуация. Бесполезно кричать, ныть, биться в истерике, уговаривать, просить и т.д. Будет только хуже. Я думаю, что в семье где муж, вытирает ноги об жену-нет ни любви ни согласия, и уж тем более уважения. Так зачем он нужен такой.
если муж вытирает об тебя ноги, то не поможет
1 ни уход,
2 ни пинки под зад,
3 ни терпение, как вам тут насоветовали, потому что
при таком подходе все будет повторяться и дальше, и еще хуже.
Нельзя с негативом бороться негативными же методами!
Негативные методы - это
2 сопротивление,
3 игнорирование,
5 уход, сдача, когда человек сдается и уходит.
Наперекор этому негативизму следует вооружиться методиками позитивного подхода ,
которые работают на реальное улучшение ситуации.
Центр внимания при таком переходе
1 переносится с негатива мужа на ваш позитив,
2 вы создаете сами себе и сами в себе положительные эмоции,
3 которые направляете на него,
4 отмечая результат в виде улучшения: улыбка, интонация голоса и тд.
Хорошо обучаться таким техникам у тренера-наставника.
Если в семье произошел разлад и муж перестал Вас воспринимать как женщину,как любимого человека, то он начинает вытирать об вас ноги. Единственный тут совет, ищите себе нового мужчину. Поверьте данный человек уже к вам хорошо относиться не будет! Жизнь одна у вас, живите в удовольствие!
Хотя я и сам мужчина, но считаю, что единственный выход в таком случае дать ему под зад пинка и выставить за дверь.
Как правило, если женщина понимает, что об не вытирают ноги, то рано или поздно она сбежит от такого мужчины.
Любой человек должен себя уважать и получать уважение от близких, если этого нет, то это только наращивание комплексов и замыкание в себе, в следствие депрессии и т.д.
Мир несправедлив, жесток и нестерпимо ужасен - так полагают многие в наше время, особенно женщины с заниженной самооценкой. Строить из себя бедную и несчастную, рассказывать всем о том, что вас никто не понимает и не любит легче всего, чем стараться изменить что-то в своей жизни и попытаться раскрыть свои таланты.
Грустить и жалеть себя свойственно всем, а некоторым людям это даже на пользу. Но если ваши глаза постоянно на мокром месте, а в голове вашей табун мыслей, которые бегут, спотыкаясь друг о друга, и вас всерьез посещают мысли о суициде, то пора задуматься о своем здоровье. Это симптомы депрессии, которой в той или иной степени подвержены все женщины. Только у кого-то депрессия длится только неделю, а другие не могут выбраться из нее годами. Обвинять кого-то в том, что у вас постоянно плохое настроение, не стоит. Каждый человек уникален, и найти второго такого же невозможно. С нами обращаются так, как мы сами позволяем. Если вы оглянитесь вокруг, то поймете, что женщины, которые не дают никому вытирать об себя ноги, никогда не бывают в положении брошенных, покинутых и обиженных.
На работе их обязательно поздравляют с праздниками, не грубят им и сразу замечают их отсутствие. Они никому не дадут себя в и всегда могут за себя постоять. Про таких обычно говорят: "Не кладите ей палец в рот, по самую лопатку откусит". Даже в пожилом возрасте они выглядят намного моложе своих лет, красиво одеваются и главное - остаются ценным работником в том месте, где всю жизнь работали. Хотя они никогда не утруждают себя работой, но умеют создавать вид, что без них работа встанет. Поэтому никто их не сокращает и не отправляет на пенсию в 55 лет, как других тихих, работящих и покладистых женщин. Отстаивать себя они умеют не только на работе, но и в семье. Их мужья не ночуют у любовниц, не грубят им и не поднимают на них руки.
Они им дарят подарки , помогают дома, устраивать совместные поездки на отдых и стараются им не перечить. В положении обманутых, обиженных и никому не нужных обычно бывают добрые, хозяйственные и покладистые женщины. Они всю жизнь экономят деньги, живут для мужа и детей, покупают себе вещи подешевле и мечтают о том, что скоро их жизнь улучшится. Но вместо светлого будущего впереди их ждет одиночество. И тогда они начинают искать виноватых и жалуются на то, что их никто не понимает и не любит. Это результат неправильного воспитания, заниженной самооценки. Так ведут себя женщины, которых родители научили работать, но при этом никогда не говорили, что она самая красивая и любимая дочь для них.
Их учили быть добрыми , входить в положение другого человека, понимать их и прощать. Поэтому они надрываются на работе и дома, постоянно суетятся и переживают, оправдываются и абсолютно не умеют себя любить. Изменить свою самооценку и начать жить по другим принципам, когда вас воспитали уже таким человеком очень трудно. Но развить себя и начать заниматься чем-то полезным, уделять больше внимания себе и оставить в покое тех, кому вы не нужны, под силу каждому. Пока вы не полюбите себя, не полюбят вас и другие.
Перестаньте переживать о том, как сделать хорошо или детям, подумайте о том, что хотите вы и что надо сделать, чтобы ваша жизнь стала лучше. Если вашему мужу или детям не нравиться что-то в жизни, пусть они сами стараются исправить ситуацию, а не вы. Мужа, который ничего не сделал, чтобы вы были счастливы и всегда грубо обращался с вами, отпустите. Пусть он найдет себе другую об кого он дальше будет вытирать свои ноги. Обычно так и бывает в жизни, на спину тех, кто готов тащить семейный груз взваливают еще и еще, забывая при этом поздравить их с днем рождения и осуждая их за то, что они посмели купить себе дорогую вещь.
Зачем жалеть тех, кто никогда вас не любил и не ценил. Любовь строиться на взаимном уважении и доверии, если этих отношений нет, то нет и любви. Не надо стараться быть похожей на тех, кто умеет добиваться расположения других. Просто станьте личностью, найдите свое место в жизни и начните воплощать свои мечты в жизнь, а не чужие. Перестаньте искать оправдания своим действиям и жалеть себя бедную. Не нужно ждать, что кто-то вас пожалеет и изменит вашу жизнь. Никто не хочет выслушивать поток чужих проблем и стать "жилеткой" для вытирания слез. Если вам уже настолько плохо, что не хочется жить, попробуйте сменить обстановку. Уезжайте куда-нибудь подальше от нынешнего окружения. Можете принять легкие успокаивающие средства, но не антидепрессанты.
Попробуйте заняться спортом , физические упражнения помогают отвлечься от грустных мыслей и уменьшают боль. Если вам кажется, что вас никто не понимает, то это значит, что вы хотите, чтобы кто-то вам помог изменить вашу жизнь. Но этого не будет, пока вы об этом не попросите сами. Жизнь не может быть всегда плохой. Черная полоса через некоторое время обязательно сменяется белой. Каждый человек особенный, у всех свое воспитание и жизненные принципы. И если даже вас никто не понимает - это не трагедия. Главное верьте в свои силы, живите своей жизнью и сами старайтесь понять окружающих. Научитесь видеть в этой жизни больше радости, ведь даже в темном царстве всегда можно найти луч света…