Если мужчина сказал что устал. Муж от меня устал, как сохранить семью? Когда стоит хлопнуть дверью
Муж (32 года) мне говорит, что устал от меня. Что делать? я его люблю. советов много - заняться собой, его игнорировать в ответ и т.п. мы вместе 10 лет. у нас двое детей. мы всегда все делали вместе, а с недавних пор он сам все хочет, а я как лишнее звено, так как часто была недовольна тем, что он предлагал или делал (по его словам). он меня винит в том, что я его замучила своими проблемами. а к кому еще обратиться, когда мы всегда все вместе решали и делали? он считает, что я не могу за себя постоять и вообще мягкая слишком (хотя я такой раньше не была, просто зная, что он мне плечо, расслабилась). со старшей я училась и работала, и он тоже. я дома засиделась со 2й дочкой - 3 года (разные обстоятельства не давали на работу выйти). ему тяжело тянуть одному, я понимаю, у него куча проблем на работе (их у него 3, и он сам выбрал себе такой вид работы), а он думает, что я только о себе пекусь (работу периодическую делала для знакомых и ему всегда всегда во всем помогала). а тут все вокруг начали свои квартирные вопросы решать, а мы все с родителями живем, решить вопрос можем только через продажу моей доли в род. квартире, которую они не хотели продавать... он на меня давил и давит, вроде что-то сдвинулось с места, они согласились на продажу. а он все равно продолжает меня игнорировать, от помощи отказывается, грубит, практически не целует). говорит, что дома он испытывает стресс.
я все делаю для него, и мне больно и страшно от его игнорирования, нападок. говорит, чтобы я ему вообще не звонила в течение дня. говорит, что не заслужил моих постоянных жалоб. я не знаю, что делать. стараюсь отвлечься, но боль и обида возвращаются, когда вижу его недовольное, грустное лицо. на работу выхожу через 2 недели. пыталась на днях с ним поговорить, сказала, что если я успокоюсь, отстану от него со своей "ерундой", мы сможем жить дальше? сказала, что мне нужна только ласка (в детстве меня родители не очень любили), и все будет хорошо. я готова работать над своими ошибками.
он сказал - посмотрим. но он думает о разводе, хотя когда я ему сказала, что если все так плохо, я уйду, он сказал, что я не смогу, так и он ведь тоже не может. квартиру, которую планируем купить после продажи, хочет сдавать и дом строить. я не понимаю его сейчас вообще. то он говорит, что собаку купим, то что все плохо. как можно было вот так от всего отвернуться или это временно? в сексуальном плане все нормально, те если он хочет или я - всегда да. а вот эмоц. контакта нет практически - т.е. я пытаюсь его как-то наладить. но не получается. он даже вечером, ложась в кровать, от меня отворачивается. и знает, что делает мне больно. помогите мне, пожалуйста. я сама не справлюсь. я хочу сохранить нас!
Светлана, Москва, 30 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Светлана.
Похоже, что ваш муж устал не от вас, а от вашей семейной жизни. Что-то в ней стало не так именно на эмоциональном уровне. А когда в семье угасает любовь, то придирки растут как грибы после дождя. Поводом может быть все, что угодно: не так посмотрела, не то приготовила, не то говоришь и не так слушаешь. Возможно, это какой-то неудачный период в вашей совместной жизни, который будет постепенно налаживаться после вашего выхода на работу. Но может оказаться и так, что ваш муж вас просто разлюбил. В подобных случаях вопрос о разводе оказывается только вопросом времени или терпения женщины. Хочу вас предупредить еще об одной особенности этого нелегкого периода. Чем больше вы будете пытаться угодить вашему мужу в одностороннем порядке, ничего не желая взамен, тем жестче будут его требования или придирки. Обычно это не просто больно ранит женщину, но и сильно бьет по ее самооценке и самоуважению. И получается замкнутый круг. Претензии мужа начинают крутиться вокруг ваших недостатков, которые разрастаются как грибы после дождя. И довольно сложно исправить в себе хоть что-то, если твоего близкого человека все равно постоянно не устраивает что-то новое.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.
если муж устал от тебя, то стань другой, чтобы он заинтересовался тобой такой...
Перестань зацикливаться на муже, пусть будет таким, каким хочет быть... Захочет рассказать, что у него там случилось, - сам расскажет... Ты просто ОДИН раз скажи, что не против это узнать и что он может расчитывать на твою поддержку... Каждый день приставать к нему с расспросами - не надо...
И потом, будь более успешной, красивой, независимой, востребованной другими... Муж же все же рядом, он подсознательно будет тянуться к твоему уровню... Ведь когда все вокруг только и делают, что ходят грустные и сочувствуют, то желания что-то менять и искать выход из плохих ситуаций - нет... А если рядом пример того, как может быть хорошо, то хочется стремиться к такому же хорошо... и хочется общаться с тем, у кого хорошо, чтобы узнать, как у него так получилось:)
23.08.2001 10:16:47, Siniy
Синий, я всегда с уважением отношусь к твоим советам, и вданном случае с интересом прочла, но... это, увы, совсем не наш вариант (говорю "увы", потому что тогда было бы ясно, что делать).
У меня интересная, на мой взгляд работа, которая способна полностью меня поглотить, даже и на время после нее. На внешность и "секси" вид жаловаться не приходиться - потому от поклонников и "желающих" отбоя нет (даже, увы, отбиваться приходится). Коллектив на работе большей частью мужской, с ними интересно, остаемся частенько просто пообщаться и во внеурочное время. С интересами у меня тоже все впорядке - много их, люблю заниматься тем, что мне нравится. Другое дело, что мало кто из моих близких знакомых их разделяет, но тут уж "се ля ви такая". Муж, вместо того, чтобы "тянуться", в себя уходит:((Поклонников не отгоняет - "твое это дело", говорит - но и сам при этом не пытается стать привлекательней, считает, что раз живу с ним, то и нечего теперь уже копья ломать - все равно с ним буду (как будто я предмет мебели какой - как поставили, так и буду стоять). Это я к тому, что по новой его бесполезно завоевывать - не любит он эти всякие "женские штучки" - на лету схватывает, к чему все %)
И с вопросами в общем-то не имею привычки приставать - здесь просто решила для себя хоть немного определить характер происходящего. Сказала, что готова услышать все, все абслютно, чтобы ни случилось (пошутила даже, что, мол, "если скажешь, что повеситься решил, и то ничего не сделаю - приму просто к сведению, но и помогать, уж извини, не буду" - висельный юмор, конечно, но суть донесла). Даже разрешила меня грязью пообливать, ежели что, - я ж близкий человек, пойму. Вот он и сказал про "усталость", веско подчеркнув, что "ЭТО ДАЛЕКО НЕ ВСЕ". Вот и думаю, где собака зарыта. Интересно узнать, а у него не спросить - не хочу давить. Потому в конфе и спрашиваю. Здесь люди опытные, могут интересное посоветовать.
А "зацикленность" лет несколько назад прошла, на предыдущем, хм, полумуже обломавшись. Я полностью дала ему право жить, как он хочет. Он и живет, как хочет. ТОлько мне тяжело - мне-то необходим близкий человек, а он отбрыкивается со словами: "никому не доверяю, и тебе никогда не буду, - просто потому что привык так". Весело, да? Он сам по себе, я сама по себе... Зачем тогда вообще вместе жить?..
Это мы тоже обсуждали неоднократно. Он, кстати, так и не ответил на этот вопрос. Не подумайте, что я насела и пытаюсь вырвать ответ, просто если разговор заходит (а мы всегда только разговариваем, обсуждаем - слова "ругаться", "скандалить" и "повышать голос" нам не знакомы), то почему бы и это не обсудить. Но он редко отвечает. Я ж говорю, тяжелейший характер по жизни. Даже его друзья это отмечают. "Так и вмазал бы ему" - сказал мне как-то один, когда я ему про Илюхино молчание рассказывала. Не могу, говорит, так разговаривать. Спросишь - молчит и исподлобья смотрит. Так и хочется врезать:))
"Устал" - его слово. Сейчас уже кажется, что это отговорился он так, и причина не в этом. Предложила же исчезнуть куда-нибудь с его горизонта (я готова, это запросто, если ему так надо). "Если надо будет, сам уеду". И не уезжает... Вчера вот даже сам (в кои-то веки) предложил меня встретить вечером... Какая интересная усталость %))
Как глобально действовать, я представляю. Интересует именно, как вести себя сейчас, в данный момент, чтобы потом все-таки выйти из ситуации с честью. 23.08.2001 13:13:33, Пока анонимно
На самом деле принцип все равно тот же... Если хочешь другого к себе отношения - стань другой... Только вот, к сожалению, полностью другим человек стать не может... И даже если вдруг (ну, мало ли что ему по голове ударит) становится этим другим, то и запросы у него становятся другими - а значит и переменившееся к нему отношение снова может уже не устраивать:))
Но все равно, немного менять свое отношение к окружающему миру - нужно - это, можно сказать, единственный путь сделать окружающий мир таким, каким хочешь его видеть:)
Желания человеческие не пропадают, но заменять одни другими - вполне возможно...
Зачем тебе нужно внимание мужа или его рассказ о своих проблемах? Приятно ощущать заботу и доверие близкого человека? Это правильно, но ведь заботу и доверие можно получать и от других людей, которые тоже приятны... Однако при этом муж может отдалиться, посчитать, что тебе и без него хорошо... Но это же не так? Значит все же нужно каким-то образом заинтересовать в том, чтобы он проявлял внимание... Заставлять - не получится... Любое давление скорее оттолкнет... Значит нужно максимально мягко показывать, что его внимание необходимо тебе не просто для того, чтобы было приятно, а для того, чтобы жить без проблем:) Понимаю, может показаться, что данный совет противоречит предыдущим... Но ведь в этом случае ты не наседаешь, не требуешь, а как бы просишь помощи, говоришь, что тебе плохо... и что муж в состоянии помочь, позволив тебе, к примеру, узнать, что у него стряслось, позволив тебе поддержать его, помочь чем-то...
Даже проповедуя независимость, люди все равно любят, когда кто-то от них зависит, когда кто-то нуждается в их помощи... Конечно, до определенного предела - если просить помощи каждую минуту, то это быстро надоест тому, у кого просят:))
Еще одно предположение... Раз ты достаточно успешна, красива и самостоятельна, то вполне может быть, что муж каким-то боком (может даже подсознательно) завидует тебе... И его теперешнее поведение - это желание (тоже, может быть, подсознательное) понизить твой уровень состояния, заставить тебя переживать, волноваться... В таком случае и нужно переживать и волноваться - ведь это та реакция, котороую он ждет, которая его успокоит:) Что-то типа садо-мазо...
Но если для тебя подигрывать ему в этом достаточно напряжно, то лучше отвести его от попыток так поступать... Но это возможно лишь с помощью какого-то сильного (и часто внешнего или включающего в себя много внешнего в отношении ваших отношений) воздействия... К примеру, можно предложить ему групповой секс:)) Или участие в ралли, или пыжок с парашютом, или ныряние с аквалангом:) Главное, чтоб были новые ощущения, позволяющие забыть о тенях старых проблем... При этом тебя должно быть меньше в том качестве, в котором он тебя знал до этого... Ведь он устал от тебя той, которую видел... А если ты будешь в каком-то действии совсем другой, то его интерес вполне может возбудиться:)
Главное - не придавать этому всему статус завоевывания... Пусть это будет просто что-то приятное для тебя и, если получится, для него... Не стоит надеяться на то, что какие-то действия должны принести результат... Пусть результат будет приятным дополнением к процессу:) 23.08.2001 14:14:31,
Вопрос психологу:
С парнем встречаемся почти 2 с половиной года. Мне 20 лет, ему 22. Я студентка-очница, не работаю, а он заочник, работает и последние 3 месяца платит ипотеку. У него эти отношения можно сказать первые, причем сразу серьезные, у меня опыт уже был. Первый год отношений был в полной взаимной любви и эйфории, все было прекрасно, он с невероятной нежностью и любовью относился ко мне. Все эти годы я очень старалась для него, была верной, заботилась, готовила кушать, помогала с учебой, да и вообще с чем могла. Примерно через год после начала отношений эта эйфория пошла на убыль. Мы оба стали спокойнее, но я всё так же старалась для него, а он постепенно уставал (связывали во многом с тем, что если он не работает, то едет ко мне каждый выходной - а это 2 часа дороги). В общем-то, эту проблему мы как-то пережили, тем более, когда он купил квартиру (3 месяца назад), то ездить стала я. мне дорога составляет 3 часа, но зато можно переночевать, побыть вдвоем и т.д. - обоим вариант очень нравится. Ездила примерно раз в неделю-две. Но в целом за последний год он как-то похолодел, не целует, интима особо не хочет, общаемся мало. А месяц назад он меня бросил, аргументировав это тем, что устал от отношений, что 20 лет был один, а потом внезапно серьезные долгие отношения, и он как девушку меня больше не воспринимает, но, безусловно, любит. Пострадали оба дня два. Попросил приехать к нему на разговор. Рассказал всё, что чувствует. И мы сошлись. Говорит, что не может без меня, как сильно любит, что очень нужна ему, что он дурак и т.д. Все было отлично, но его любви хватило недели на две. Потом я увидела, что он опять стал как-то "затухать" (хотя мы даже не виделись все это время), целыми днями мы не общались, и вот спустя 3-4 недели после того расставания мы снова расходимся (это случилось вчера днем). Потом он работал в ночную смену и все это время думал, кучу сообщений мне настрочил. В этот раз говорил о том, что хочет свободы - не в смысле погулять по другим, а в смысле, что женитьбы перехотелось, и он понимает, что скоро уже надо, а он не готов (может, боится ответственности - сам так сказал; но я на этот вопрос и не давила никогда), и якобы понимает, что тем самым крест на своей молодости ставит. Сегодня приехал сам, мы снова разговаривали и снова сошлись. Сказал, что в этот раз ему было еще тяжелее, чем в первый - думать о том, каково без меня. Смотрел на меня все время влюбленными глазами, прикасался нежно, грел руки, целовал в нос, а на прощание так долго, нежно и искренне поцеловал, что я до сих пор под впечатлением.
Все это получается очень запутанно и непонятно - он и сам не знает, чего хочет. Получается, что когда мы вместе, он устает от отношений, хочет свободы (при этом сам не поймет, что он вкладывает в это понятие), хочет не отчитываться, не быть ответственным за что то - так я поняла, во всяком случае. А когда мы расходимся, ему очень плохо, он не представляет, как без меня жить, хочет "одну и навсегда", хочет разговаривать, обнимать, целовать, заботиться, и вообще делать все ради меня. При этом он в обеих ситуациях любит меня и считает измены недопустимыми, и я это вижу, и я ему в этом верю.
С моей стороны куча разных эмоций. Я уверена, что его "усталость" (или что это вообще такое?!) непременно вернется, причем, скорее всего, скоро. Мы оба понимаем, что скорее всего расстанемся еще не один раз и в конечном итоге оба измучаемся и разойдемся насовсем - самый вероятный вариант. Но я в полном ужасе от одной мысли о том, что наши отношения закончатся, потому что для меня это настоящая любовь, это настоящее желание быть с человеком всегда, которое не угасает, пусть и нет прежней страсти. Я просто не могу сдаться, не попытавшись испробовать всё, что только можно, чтобы сохранить отношения и стабилизировать их. Парень тоже очень хочет быть вместе, он мучается, потому что сам не понимает, откуда в нем это, и не понимает, чего хочет, и как с этим справиться.
В связи с этим возникает целая масса вопросов. Во-первых, что это за усталость такая, почему она возникает? Мы не ругаемся в общем то, видимся редко, я очень стараюсь не контролировать его, чтобы не надоедать - от чего тут можно устать? Наша жизнь достаточно однообразна, у него работа-дом и все, а больше ни на что ни времени, ни желания, ни сил, просто лежит в телефоне и все. А разнообразить это особо и нечем.
Во-вторых, как понять, в чем на самом деле корень проблемы? Он даже сам не понимает, чего хочет и в чем дело, и мы разобраться не можем в этом всем, это как какой то комок непонятных причин и проблем - усталость, желание свободы, нежелание ответственности... Что вообще это все значит на самом деле?
В-третьих, как же поступить в этой ситуации? Может быть, есть какой-то способ (или несколько способов) хорошенько "встряхнуть" отношения, чтобы не возникало всех этих странных чувств, чтобы мы смогли продолжить отношения, учитывая весь опыт? Я уже поняла некоторые свои ошибки - нужно давать больше свободы, не спрашивать постоянно, где он и с кем, стараться как то разнообразить серые будни... Но на данном этапе этого крайне мало, потому что внутри человека какая то проблема, какое то ощущение неприятное, что ли...
В-четвертых, а есть ли вообще шанс спасти наши отношения? Как мы выяснили, эта проблема достаточно часто встречается у парней, особенно в первых отношениях. И что крайне неутешительно, мы еще не знаем примеров, когда паре удалось подобное преодолеть и не расстаться.
Я просто не могу поверить, что ничего нельзя сделать. Мы очень любим друг друга. Мы пойдем на все, чтобы спасти наши отношения. Мне всегда казалось, что если люди друг друга и правда любят, то можно преодолеть что угодно, и нужно лишь терпение и старание. Я просто не могу поверить, что это не так... Пожалуйста, помогите!
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Дарья!
Спасибо Вам за такое подробное описание вашей ситуации, Вы правы, это действительно распространенная сложность, которая возникает в паре. Что ж попробуем разобраться и возможно, это будет полезно другим читателям, которые столкнулись с подобными трудностями.
Начнем с того, отношения на старте всегда ярче, эмоциональнее, разнообразнее потому что эта фаза знакомства, когда двое только начинают узнавать друг друга, хотят сами казаться лучше и видеть лучшее в партнере, кроме того есть новизна, острота ощущений, нет привыкания, все происходит впервые, поэтому почти нет предсказуемости.
Дальше, когда первая волна прошла 6-9мес., наступает постепенное возвращение в реальность, когда мы становимся сами собой, перестаем играть и партнер тоже, постепенно расслабляемся и перестаем «угадывать» желания, и все чаще нам нужно говорить о них. Здесь и начинается труд, который подразумевает заботу, искренность, верность, терпение, внимание и время друг для друга.
Но ведь было так хорошо, была сильнейшая эйфория и совсем не хочется принимать тот факт, что больше так не будет, а ведь жизнь продолжается и никто не хочет серых будней. Тут и начинаются первые испытания на прочность и на истинность чувств. Если первые месяцы во многом обусловлены природой (пресловутым инстинктом продолжения рода), когда выбрасывается большее, чем обычно количество гормонов (фенилэтиламина, допамина, эндорфинов и т.д), то все остальное время - нашим желанием (чувства) и действиями (поступки).
Вы пишите, что «мы на все пойдем, чтобы спасти отношения». Вы пишите от имени вас двоих или от себя лично, но подразумеваете, что партнер рассуждает так же? Это важно, потому что Ваши ожидания могут быть одни, а у него - совсем другие, поэтому прежде всего нужно договориться между собой, чего каждый из вас хочет. Вам важно сохранить, и Вы готовы прилагать усилия, и в общем-то это не Вы инициируете разрыв, а вот о нем (судя по Вашему письму) подобного сказать не могу. Если бы для него было важно сохранить отношения, он бы не «бросал» Вас, стремился больше времени с Вами проводить, расставил бы приоритеты по –другому. Кроме того, когда он решил сойтись с Вами вновь, то не он, а Вы должны были к нему ехать – это уже показатель его отношения к Вам.
Бывают ситуации, когда расставание – лечит, точнее помогает переоценить смысл и роль отношений в жизни, но это не может использоваться как инструмент каждые 2 -3 недели. Это допустимо 1-2 раза за всю жизнь, и уж явно не на такой ранней стадии. Смысл расставания в том, чтобы отдалиться друг от друга на какое-то время, почувствовать, что изменилось. И если вдруг отдалившись, хоть и непривычно, но легче, то нужно быть честным прежде всего с самим собой, чтобы понимать, что не стоит в это играться и растягивать на годы. Это будет нечестно и по отношению к партнеру, т.к. это уже воровство и его (ее) времени. Если же расставшись, понимаешь, как важен и дорог для тебя человек, что он (она) для тебя важнее работы, друзей, путешествий, то и действуешь соответственно – с благодарностью, любовью, осознанно выбираешь быть рядом, несмотря ни на что!
А вот все отговорки, вроде, «крест на молодости», «устал», «хочу свободы» и т.д. – это ничего общего с осознанным чувством не имеет. Это страх, осознанный или нет, не имеет значения. Не желание брать на себя ответственность - да, потому что придется отвечать за свои слова и поступки, иначе – ты не мужчина, ибо мужчиной имеет право называться тот, у кого слова, дела и поступки не расходятся. Если не готов жениться (а он пока явно не готов), нужно иметь мужество и сказать об этом, не тратить Ваше время, не заниматься садомазохизмом и не равняться на другие неутешительные примеры. Вы сами отвечаете за то, что строите, и сами выбираете на что или на кого ровняетесь.
Вы сами пишите, что видитесь очень редко, о какой усталости может идти речь? Усталость, а точнее то, что под ней подразумевается может быть только в случае неискренности, когда умом понимаешь, что «правильно» быть вместе, а на самом деле нет желания выстраивать отношения и «спасать» их. Это про зрелость. И здесь можно конечно, списать на юный возраст, но это скорее психическое качество, которое может быть и в 15 лет, и которого может не быть в 60 лет.
Противоположность зрелости – это ребенок, это маленький человек у которого минимум ответственности, в жизни, а много удовольствия, развлечения, игр. Поэтому часто большинство взрослых, утрачивая новизну, эмоциональный подъем и т д. начинают регрессировать в позицию ребенка. Что-то вроде хочу новую игрушку, старая уже не интересна. Он не думает над тем, как еще можно играть с этой игрушкой, как еще ее можно применить, какие игры придумать именно с ней, потому что она ценна ему. А если игрушка не ценна, то ее можно поменять на другую. Партнер - это конечно не игрушка, но отношение к нему может быть именно через эту призму. Поэтому если мне уже не интересно, значит где-то я что-то упустил, и должен приложить усилия, чтобы привнести интерес, перестать делать то, что угнетает, а стараться пробовать что-то новое. Это могут быть совместные хобби, спортивные увлечения, совместное обучение духовным практикам, тренинги, мастер-классы и т.д. У пары должны быть обязательно общие цели. В вашем случае – это обязательно женитьба. Это новый уровень для отношений, это новый этап, и все отговорки вроде, еще рано, нет денег, не готов, устал и т. д – это уже ответ. Потому что, если нам в жизни что-то важно, мы не ждем, а делаем это.
Да, безусловно, это вызов, это может пугать и вызывать тревогу, но имея чистое, открытое сердце друг перед другом – все можно преодолеть и фокус как раз в том, что именно преодолевая что-то мы растем и выходим на новую ступень развития. Всегда будет казаться, что еще не наступил «идеальный» момент, еще рано/или наоборот, уже поздно, но поверьте, это все поиск причин, почему не делать. Но ведь можно искать возможности, чтобы сделать и двигаться в этом направлении. Это выбор и за него нужно отвечать, его важно осознавать и понимать, что тобой движет.
Паре обязательно нудно учиться говорить друг с другом на любые темы, самые некомфортные и болезненные, но говорить с тем, чтобы искать выход, а не уходить в безнадежность и отчаяние. На стороне всегда проще подзарядиться, на окружающих легче произвести впечатление, чем на человека, который не первый год рядом.
Люди часто тратят силы и энергию на других, а в дом приходят уставшие, чтобы отдохнуть, ничего не вкладывая в отношения, а требуя и ожидая, что им должны что-то дать. Это и есть ошибка большинства. Удивлять и завоевывать в семье (в паре) не менее важно, чем в профессии и в компании друзей.
Быть верным партнеру – это не только про отсутствие измен, это еще и умение говорить нет другим искушениям (друзья, кино, работа, хобби и т.д), а постоянно подтверждать свой выбор, быть верным ценности отношений, ценности женщины, за которую мужчина берет ответственность. Это не значит, что 24/7 быть вместе, понятно, что бывают разные периоды, и бывает, что на работе трудности, или друзьям нужна помощь, но мы говорим не о каком-то коротком промежутке времени, а о длительных отношениях. И если этот период смещения приоритетов затягивается, то оба это чувствуют. И в этом случае опять же нужно делать выбор.
Вы правильно пишите, что если двое и правда любят друг друга, то смогут все преодолеть. Вопрос еще в том, что каждый из них подразумевает под словом «любить»? Терпение и старание, как Вы надеюсь поняли уже, должно быть обоюдным и не на словах, а на деле. Вы написали сюда и это уже Ваш первый шаг на пути к переменам, Вы ищите ответы, Вы обращаетесь за помощью, а он что делает? Как он ищет эти ответы? Уходя в работу? Вы непременно должны проживать этот непростой период вместе, разговаривая о своих чувствах, делясь друг с другом своей болью, страхами, а не убегать каждый в свою берлогу и в одиночку справляться с переживаниями. Или, что еще хуже, вступать в коалицию с друзьями, искать неутешительные примеры и таким образом еще больше отдаляться друг от друга.
Если Вы чувствуете, что его «усталость» вернется, то значит сами не верите в его чувства. Это может быть по двум причинам, либо их действительно нет, и что бы он не говорил, как бы не смотрел, Вы чувствуете, что что-то утратили. И второй вариант – Вам очень больно, и эту боль Вы не выразили и не прожили до конца (например, боль от того, что он Вас дважды бросил), поэтому сердце Ваше закрыто пока.
В первом случае Вы ничего не сможете изменить, это он должен захотеть вновь что-то делать ради Вас (потому что Вы ему не жена, у Вас нет статуса перед ним, чтобы оказать на него влияние). Ваша задача в этом случае – развиваться, вкладывать в себя, не предавать себя, быть искренней в чувствах.
Во втором случае – нужно выразить всю эту боль, признать ее, не прятать, не бояться его потерять, а проявить все, что чувствуете. Не поверю, что дважды брошенная девушка не чувствует боли, гнева и злости на своего парня, а просто хочет сохранить отношения. Для того чтобы их дальше отстраивать нужно очистить уже сформировавшийся осадок. Выставить свои границы, только проявив эти эмоции Вы сможете дать ему понять, что так нельзя с Вами поступать, что Вы – не игрушка, которую можно бросать и снова находить. А Вы сразу прощаете, еще и первая едите к нему… о чем это? Где Ваше женское достоинство, где Ваша гордость (в хорошем смысле этого слова)? Не спешите все быстренько наладить, побудьте в этих некомфортных для Вас состояниях, проживите их и сами поймете, как и что Вы хотите дальше строить.
Rating 4.98 (27 Votes)Здраствуйте. Мы с мужем вместе уже семь лет из них 1,6 года женаты. Давно хотели ребеночка, не получалось. Сейчас я беременна и наши отношения становятся все хуже и хуже. Раньше даже полгода назад мы всегда были вместе, друзья всегда завидывали нам что мы вообще не разлучны. У нас небыло ни каких секретов. Даже если мы не вместе то созвон каждые дватцать минут. Он говорил нежные слова, говорил как сильно любит меня и от меня получал тоже самое. У нас всегда были очень эмоциональные отношения мы можем и покричать и покидать в друг друга вещами. Он очень ревнив и я такая же. Но мы были счастливы. Но вот около полугода назад может (чуть больше) какрас когда мы узнали что ждем ребенка все начало меняться. Он стал уходить из дома погулять после работы, редко обнимать меня и вообще уделять внимание. Приходит с работы ест, играет в компъютер, потом собирается и идет гулять. Я естественно собираюсь с ним на что получаю ответ я с тобой никуда идти не хочу. Я хочу погулять один. После чего я остаюсь дома, спрашиваю скоро ли он придет он отвечает что через час, а сам приходит заполночь. Когда я ему звоню он не берет трубку или совсем отключает телефон. Я естественно нервничаю и плачу. Пыталась не пускать его, но тогда скандал еще сильнее а он все равно уходит. говорила что разведусь с ним, что жить так не хочу. А он говорит уходи посмотрим как ты будешь жить. Уходить я не хочу, очень люблю его, но жить в такой ситуации тоже не могу. Я спрашиваю в чем причина его повидения, он отвечает что у него депрессия . Пробывала тоже пойти погулять с подругой а у него вообще ни какой реакции. Хочу наладить наши отношения, но незнаю как. Подскажите может стоит как то поговорить по особенному. Я переживаю еще и за ребенка, так как постоянно на нервах. Когда он видит что я растраюваюсь сразу начинает беситься и обвенять меня в том что я специально причиняют вред малышу. Я понимаю что мне нельзя плакать нужно думать в первую очередь о здоровье ребенка и моем. Но на душе то все равно больно! Что делать? Как образумить мужа?
Ответы психологов
Марина, вы многого не пишете, особенно важен тут ваш возраст. Подозреваю, что 7-летний кризис брака (который бывает практически у всех), совпал у вашего мужа с каким-то личным кризисом , а возможно и с кризисом среднего возраста. Плюс грядущее рождение ребенка. Для мужчины ребенок - совсем не то, что для женщины. И иногда приближение этого момента может отнюдь не радовать, а наоборот, создавать страхи и тревоги . Ведь ваш муж потеряет ваше внимание, лишится части своего личного пространства.... Бывает и так, что в момент беременности мужчина начинает сомневаться в своем желании иметь ребенка, но не может уже об этом сказать. Одно дело - мечтать о том, чего нет, строить планы и воздушные замки, друое - сталкиваться с реальность.... Как правило, все это проходит у мужчины через время после родов, а если не проходит само, не включаются адаптационных механизмы, то как правило требуется помощь специалиста.
Что вы можете сделать сейчас. Обратите внимание на то, как вы сконцентрированы на муже. Ваши ожидания - он должен постоянно говорить вам нежные слова, быть рядом..... Но ведь его жизнь не состоит только из вас! И он, видимо, предвидит, что и ваша скоро не будет состоять только из него. Люди ВЗРОСЛЕЮТ. И начинают нуждаться в личном пространстве. Они не могут быть всю жизнь зациклены только друг на друге. Взрослые отношения - это не тогда, когда два человека больше ничего не видят и не знают, кроме своей половины. Взрослые отношения - это те, в которых у каждого есть СВОЕ пространство, для своих интересов. И есть общее. Но это две равноценные области жизни каждого.
Попробуйте мужа не "воспитывать", не вразумлять и не требовать от него постоянного присутствия рядом. Попробуйте уважать его потребность побыть одному. Поймите, отношения меняются. И нельзя всю жизнь жить в состоянии тотальной зависимости друг от друга. Постарайтесь найти свое пространство. Пойти гулять с подругой, заняться любыми своими делами - но не ради его реакции, а ради себя. И ради ребенка тоже. Через какое-то время, когда муж поймет, что вы тоже в состоянии жить своей жизнью, он снова получит возможность вас "завоевывать", и скорее всего начнет это делать.
А если вы никак не можете справиться со своими эмоциями сейчас, и не можете найти никаких точек опоры в себе - выходит, это симптомы зависимости . Которая бывает не только от алкоголя или наркотиков, а и от человека. И ее, как и любую зависимость , надо лечить. Это повод обратиться к психологу очно или по скайпу, если нет возможности выходить из дома.
Возможно, также вот этот материал вам может оказаться полезным в плане подсказок о разговорах. http://zerkalodushi.ru/emotional-weariness
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Приветствую Li
Из описанного вами видно, что ваши отношения уже во многом притерлись и можно даже сказать немного приелись (по крайней мере для вашего парня) к тому же на лицо 3х летний кризис отношений, который часто встречается и настигает практически все пары.
Для начала, я хотел бы указать вам на один очень важный момент, который пригодиться вам в будущем, и не только в этих конкретных отношениях, но и вообще в жизни. Вы указали что готовы меняться ради парня и сохранения отношений, и это весьма прискорбно. Человек это личность, которая должна сохранять индивидуальность, и быть не зависимой в любых отношениях. Только тогда, вы сможете быть полноценной и сможете обрести партнера (или ваш парень сможет прийти к этому) который будет понимать, что вы идеал в том виде, в котором вы и существуете. Никогда не стоит идти на поводу у отношений или иных людей, и насильственно менять себя, ради их блага. Думайте о своей жизни в первую очередь, иначе просто потеряете себя.
При этом, никто не говорит, что над отношениями не нужно работать совместно и где-то уступить, где-то повести себя иначе. Но главное, не изменять самой себе и не менять своей сути.
Что же касается ваших отношений:
Вы, как и многие девушки, стремитесь обсуждать те или иные моменты, которые вас не устраивают, но, осмелюсь предположить, что как и многие девушки при этом, даете волю эмоциям. И такие диалоги, часто перерастают в скандал и ругань. Мужчины существа менее эмоциональные, но при этом более легко раздражаемые и вспыльчивые, поэтому такой способ решения вопросов их напрягает, а в следствии появления напряжения, появляются и мысли о расставании. Не каждый мужчина вообще способен обсуждать какие-либо проблемы и решать их (к сожалению в современном мире это так), поэтому присмотритесь к своему парню и задумайтесь, к какой категории относится он. Если же он из тех, кто способен на диалог, то вы можете обсуждать с ним многое, но должны быть на много мудрее, не проявлять вообще никаких эмоций, использовать лишь язык логики и доводов и аккуратно обходить острые углы, дабы диалог не превращался в бесполезный скандал.
Если прибегать к совету, вам действительно стоит пожить вдвоем отдельно от всех, вероятно это поможет настроить и гармонизировать ваши отношения, без чужого глаза и вмешательства, либо выявит вашу полную несовместимость и не способность строить отношения вместе. Будьте смелее и мудрее, и все получится. И помните! Не изменяйте себе!
Если нужна будет более конструктивная помощь, обращайтесь на прямую, буду рад помочь конкретными методиками и подсказками.П.С. - Не постесняйтесь и поставьте оценки всем экспертам, которые так старательно писали для вас ответы и хотели помочь. А лучший из них отметьте звездочкой. Вам это не сложно, а людям приятно.