Дочь мужа - ребенок или соперница? Отношения мачехи и падчерицы.

По самым оптимистичным статистическим прогнозам, в нашей стране распадается свыше 60% браков. Рано или поздно один или оба бывших спутника жизни решаются на повторное супружество. В этом случае зачастую приходится выстраивать отношения не только со второй половиной. Как правило, у партнеров уже имеются дети от предыдущих браков, которые редко готовы принимать новую любовь своего родителя. Ситуация усугубляется, когда дети живут в новоиспеченной семье, а не просто видятся с ней по выходным.

Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?

Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.

Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.

Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.

Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.

Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.

Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.

В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?

Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.

После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком. В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.

С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?

Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.

Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.

Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.

Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?

Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью. Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты. Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.

Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:

Не старайтесь заменить девочке родную мать. Никогда не говорите о ней плохо, даже если она этого заслуживает, по вашему мнению. Не требуйте, чтобы падчерица звала вас мамой. Не препятствуйте ее общению с матерью, если у нее есть такое желание.
Помните, что вы не обязаны сразу любить друг друга. Начните с выстраивания взаимоуважительных отношений. Дайте ребенку возможность самому расширять границы по мере своей готовности. Что нельзя делать? Не пытайтесь фальшивить и показывать несуществующую любовь. Дети отлично чувствуют ложь и не прощают ее.
Будьте для падчерицы ежедневным примером того, как общаться с мужем, окружающими людьми, вести хозяйство, следить за своей внешностью и пр. То есть давайте ей то, что должна дать каждая мать своей дочери. Понаблюдайте за увлечениями девочки и постарайтесь поддержать падчерицу в них. Найдите общее занятие: кулинария, рукоделие, шопинг или прыжки с парашютом.
Придерживайтесь в отношениях с дочерью супруга «золотой середины»: не пытайтесь купить ее расположение вседозволенностью, но и не переусердствуйте с воспитательными мерами. Приемным родителям априори позволено меньше, чем родным. Если заслуженный шлепок по попе от родной матери будет бесследно забыт через 10 минут, то мачехе его будут вспоминать не один год. Поэтому, если наказания не избежать, пусть этим занимается родной отец.
В случае наличия своих детей или рождения совместного ребенка, старайтесь не делать разницы в своем отношении к ним. Также максимально привлекайте старших детей к воспитанию и уходу за младшими. Совместные заботы объединяют.
Проводите как можно больше времени всей семьей. Постепенно внедряйте правила, традиции и семейные ритуалы.
Договоритесь с супругом об общей линии поведения в отношении детей, иначе они начнут манипулировать вами. Попросите его о помощи в налаживании отношений с дочерью.
Спокойно обсуждайте все конфликтные ситуации с мужем и падчерицей, не дожидаясь, пока они перейдут в стадию затяжной партизанской войны. Если, несмотря на все усилия, вы чувствуете, что не в состоянии разрешить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь прибегать к помощи семейных психологов. Помните, что плохие отношения с детьми супруга нередко являются причиной распада брака.

При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.

Если по каким-либо причинам в семье на место мамы пришла мачеха, это может оказаться ударом для ребёнка. Построение нормальных семейных отношений – кропотливая работа всех членов новой ячейки общества, поэтому каждый должен прилагать усилия. И если всё делать планомерно и грамотно, ситуация точно нормализуется.

Никто не виноват

Все должны понимать, что в ситуации нет виноватых. Да, семья распалась, супруги расстались, и это печально. Но так бывает, и нередко, ведь люди разные, и все имеют право на ошибки. Важно уяснить, что каждый достоин счастья, и если ощущать его не удаётся в старой семье, то, возможно, в новых условиях удастся добиться гармонии, пусть в другом составе.

Часто винит себя или родителей именно ребёнок, и такие чувства отражаются на психологическом состоянии и эмоциональном фоне, что вредно и даже опасно. Задача отца, матери и мачехи – дать понять, что чадо не виновато ни в чём. А пасынок или падчерица должна уяснить, что не способствовала разводу и не смогла бы сохранить семью, даже если очень постаралась бы. Так сложилось, но всё, что делается – к лучшему. Оптимизм в таком случае более чем уместен, а освобождение от чувства вины – шаг к новой жизни.

Глубокий анализ ситуации

Как можно улучшить отношения с мачехой? Прежде всего, проанализировать ситуацию, причём сделать это должны все. Начнём с отца, ведь он – единственный человек, который хорошо знает обе стороны, то есть и вторую половину, и чадо. Учитывая взгляды, принципы и характеры обоих членов семьи, мужчина сможет предугадать причины возможных конфликтов, прощупать почву, оценить особенности взаимодействия.

Оценивать перемены и события обязана и мачеха. Если мужчину она наверняка знает хорошо, раз собирается начинать с ним совместную жизнь, то с ребёнком всё гораздо сложнее. Нужно постараться узнать его как можно лучше, поставить себя на его место. Если кажется, что чадо не готово принять нового члена семьи и относится к нему настороженно или даже с ненавистью, это не значит, что мачеха действительно не нравится. Такое восприятие нормально, ведь новая женщина папы – это уже враг.

Если ребёнок достаточно взрослый, то и на него ложится ответственность, поэтому он тоже должен анализировать ситуацию. Прежде всего, стоит понять отношение к происходящему отца. Наверняка родитель переживает и пытается ускорить адаптацию, но эмоции и страхи могут менять его поведение, сильно мешать. Но он очень старается.

Самый важный момент – это отношение мачехи к падчерице или пасынку. Ей непросто принимать чужого ребёнка и внедряться в сложившуюся и имеющую свои правила, пусть неполную семью. Женщина напряжена, обеспокоена, обескуражена, озадачена. Она привыкает к новым жизненным обстоятельствам и понимает, что пока чужая тут. И такие эмоции и чувства могут создавать ложное впечатление неприязни к ребёнку.

Время расставит всё по местам

Время лечит и расставляет всё на свои места, поэтому не стоит торопить события. Должен пройти определённый период, чтобы утихли обиды , прошли негативные эмоции, связанные с распадом семьи (особенно если он был болезненным). Строить отношения сложно, и это не просто длительный, а практически пожизненный и бесконечный непрерывный процесс.

Терпение и только терпение

Построение отношений требует терпения от всех. Непросто приходится ребёнку, ведь его мир изменился, родители не вместе, а в доме появился новый пока чужой человек. Важно принять это и смириться с обстоятельствами. Даже если возникает протест, не всё в жизни зависит от нас.

Сложно папе, ведь он любит и свою женщину, и детей, поэтому желает всем добра и переживает из-за конфликтов. Не нужно излишне проявлять эмоции, при спорах лучше придерживаться нейтралитета и, конечно, терпеть: скоро всё должно наладиться.

Не в лучшем положении находится сама мачеха, она может чувствовать себя ненужной и чужой. Не стоит ждать от ребёнка быстрого принятия и доверия, всё это нужно заслужить. Но если торопить события и пытаться понравиться всем, это, напротив, оттолкнёт или насторожит окружающих.

Больше оптимизма и меньше напряжения

Все должны оставаться собой, стараться не напрягаться и чувствовать себя расслабленно и непринуждённо. Да, это непросто, но если все будут пытаться казаться тем, кем не являются, это породит почву для лжи и фальши, а на таких принципах новую семью не построить. Оптимистичный взгляд на события и ситуации поможет увидеть во всём плюсы и понять, что перемены – только к лучшему!

Разговор по душам

Порой доверительный разговор расставляет всё на свои места. Можно сесть за стол и дать возможность всем высказаться, поведать о своих переживаниях и чувствах, выпустить эмоции. Такая беседа позволит всем лучше понять друг друга, объяснить поступки и ошибки, начать путь к исправлению. А когда все важные моменты обозначены, можно прийти к компромиссу и продумать дальнейшую жизнь, возможно, дать обещания или рассмотреть разные варианты поведения и построения отношений.

Что может повлиять на отношения?

На построение отношений между женщиной и детьми её супруга влияют разные факторы:

Расставание мамы и папы. Во-первых, стоит учитывать, как давно оно произошло: чем больше времени прошло, тем спокойнее к этому относится ребёнок, поэтому принять новую женщину ему будет проще. Если родители разошлись недавно, то новая любовь отца может восприниматься как предательство по отношению к матери. Во-вторых, во внимание берутся причины расставания. Если мама, к сожалению, умерла, это огромный удар для ребёнка, и он вряд ли захочет в скором времени сблизиться с новым человеком, тем более претендующим на роль новой родительницы. В случае решения о разводе , принятого одним из супругов, ребёнок будет винить его, чувствовать себя виноватым, возможно, ненавидеть инициатора расставания. Если супруги расстались обоюдно, это несколько упрощает ситуацию: сильного чувства вины ни у кого нет, все спокойны и не испытывают негативных эмоций.
Отношения между родителями. Если они сохранились и являются дружескими, родная мама наверняка часто появляется в доме и поддерживает связь. С одной стороны, это хорошо: чадо не ощущает себя брошенным и ненужным родной родительнице. С другой стороны, биологическая мать может ревновать бывшего мужа, мешать ему строить собственную личную жизнь, настраивать детей против возлюбленной супруга.
Возраст ребёнка. Переходный возраст подкидывает проблемы: подросток может неадекватно оценивать ситуацию и реагировать на неё, слишком эмоционально принимать всё происходящее, винить всех вокруг и весь мир. Придётся всем запастись терпением. Маленький ребёнок быстрее привыкает к людям, но тяжелее переносит отсутствие самого близкого человека – мамы.
Возраст мачехи. Например, молодой супруге будет непросто вживаться в роль мамы для детей своего мужа, особенно если собственных нет. Могут мешать чрезмерная эмоциональность, отсутствие опыта, максимализм. Чем старше мачеха, тем она опытнее и мудрее, поэтому сможет сглаживать углы. Но есть и обратная сторона медали: если женщина долго жила одна и имеет собственного ребёнка, то внедрение в новую семью и построение отношений с чужими детьми могут усложняться из-за разделения жизни на до и после, а людей – на своих и не своих.
Пол ребёнка. Психологи считают, что девочки острее и болезненнее реагируют на расставание родителей, гораздо тяжелее переносят отсутствие в жизни мамы. Кроме того, падчерица будет воспринимать мачеху как соперницу и ревновать папу, ведь он неизбежно начнёт уделять внимание другой женщине. Мальчику привыкнуть к новому члену семьи гораздо проще, особенно если сохраняются доверительные и дружеские отношения с отцом.

Пусть данные в статье советы помогут наладить отношения между мачехой и ребёнком и построить новую крепкую и дружную семью!

Мачеха в семье - это большая беда. Случиться так может из-за разных причин. Допустим, родная мать тяжело заболела и умерла. Или он и она просто разлюбили друг друга, постоянные скандалы привели к разводу. В большинстве случаев закон на стороне женщины и оставляет детей вместе с ней. Но иногда они остаются с отцом.

Мужчина не может сам поднять свои чада, ему нужно работать, чтобы их содержать. Но ведь нельзя оставить малышей без надзора, и тогда он женится второй раз. Так появляется в семье мачеха. Маленькие дети, далекие от жизненных невзгод, не понимают, почему родная мама ушла, и новоявленную «маму» встречают вполне добродушно.

Иное дело, когда дети уже довольно взрослые. Новую женщину в доме встречают они неприветливо. И нет никаких гарантий, что отношения с мачехой сложатся. Даже если она хорошо относится к ним. Недаром ведь говорится, что «мачеха хоть и добра, да не мать родная».

Немало в таком случае зависит от отца. Сумеет ли он заставить детей поверить мачехе, ведь у них жива память о матери. Пусть в доме часто слышались ругань и ссоры, но для них она была родной, они привыкли к ней с детства. А тут чужая должна заменить маму, готовить еду и отправлять в школу.

Немаловажно, как поведет себя по отношению к падчерице и пасынку мачеха. Если она вышла замуж за мужчину с «привесом» по большой любви, должна бережно и внимательно относиться к его детям. Когда же станет ухаживать невнимательно, часто отмахивается от общения с ними, установить доверительный контакт не удастся.

Ребенок чувствует фальшь в отношениях со взрослыми, замыкается, уходит в свои грезы, откуда его потом нелегко вытянуть. Нередко в таких семьях подростки имеют девиантное поведение - нарушают общепринятые нормы морали, часто не ладят с законом. Допустим, школьник прогуливает уроки или убегает из семьи. Недаром говорится, что «из дому гонит мачеха, а из лесу медведь».

Отношения мачехи и неродных детей

Не всякая мачеха враг своим неродным детям. Если она участливо к ним относится, искренне полюбила пасынка или падчерицу, вполне может заменить им родную мать. Об этом в русской пословице, что «иному счастье мать, а иному мачеха».

Отношения пасынка с неродной матерью

Отношения мачехи и пасынка на первых порах вряд ли сложатся безоблачно. Главную роль играет поведение женщины. Сумеет ли она отогреть его сердце, настроить доброжелательно по отношению к себе. Он помнит родную мать и с недоверием будет смотреть на ту, что пытается ее заменить.

Хватит ли у нее такта и сердечности, чтобы пасынок почувствовал не казенное, а теплое отношение к себе? Если не дано от природы педагогического таланта, трудно рассчитывать, что с ребенком сложатся дружеские взаимоотношения.

Допустим, малыш порывается, чтобы мачеха взяла его на руки, а она отказывается. Мальчишка капризничает, ему хочется тепла женских рук, как у мамы, а получает холодную отповедь. Такое запоминается и вызывает неприятие, мальчонка сердцем чувствует, что эта женщина ему чужая, родной никогда не будет.

И пусть отец доказывает, что привел в дом добрую «маму», малышу будет хорошо с ней, он этому не верит. К новоиспеченной мамаше начинает относиться настороженно и постоянно капризничает, так выражая свое отношение к женщине. К этому интуитивно примешивается ревность, пасынок подсознательно ревнует мачеху к своей матери, старается найти изъяны в ее манерах и поведении.

Мальчику очень обидно, что у всех есть матери, а него в доме чужая тетя. Растет раздражение к ней и родному отцу, что не смог сберечь его маму. Ребенок подрастает, вместе с ним растет отчуждение к мачехе. Авторитет отца падает. В семье складывается нездоровая обстановка. Парень игнорирует все слова и поступки взрослых, дома ему плохо, он находит утешение в среде сверстников.

И совсем не факт, что общается с хорошими друзьями. Чувство обиды на мачеху и отца заставляет искать утешение в алкоголе и наркотиках. Начинаются проблемы с законом. Так зачастую складывается развитие ребенка в семье, где отношения пасынка с мачехой и отцом не сложились.

Но может статься и совсем по-иному. Отец привел в дом истинно хорошую женщину, она с любовью относится к его сыну. Пусть он не родной, но стал близким, она вкладывает в его воспитание все свои силы и старание. Мальчик это чувствует и тянется к ней всем сердцем. Мачеха завоевала доверие пасынка, а это так важно в семейной жизни! Она не родная парнишке, однако он всегда будет чувствовать к ней доверие. Даже став взрослым.

В таком доме мир и покой. Счастливы взрослые, доволен малыш. Он верит своему отцу и доверяет мачехе. В семье, где все складывается хорошо, вряд ли вырастит плохой ребенок. Гармония в отношениях взрослых - это лад в детской душе. Не «вырастет из сына свин», если отец и мачеха хорошо относились к нему с детства.

Важно знать! Отношения мачехи и пасынка во многом зависят от отца ребенка. Он должен суметь объяснить сыну, почему так случилось, что ушла его мама и в доме появилась другая женщина, обязан приложить все силы для того, чтобы она смогла заменить ему мать.

Отношения падчерицы с неродной матерью

Отношения мачехи и падчерицы могут быть прекрасными, а возможно, что совсем не сложатся. Двум представительницам женского пола всегда легче найти общий язык, чем, допустим, отчиму с неродной дочкой. Психология взрослой женщины изначально подразумевает, что она должна встретить понимание девочки. Тем более, если она маленькая.

Девчушке объяснили, что родная мать ушла надолго, теперь она должна слушаться свою новую маму. Она верит таким словам и доверчиво встречает новую жену отца. Дело мачехи обратить кредит доверия, выданный малышкой, в устойчивое доброжелательное отношение к себе. Хватит ли у нее таланта, чисто женского тепла и участия к своей падчерице?

Если женщина сможет заменить родную мать, тогда девочка потянется к ней, по праву будет считать ее членом своей семьи. Тем более, когда видит, что отец любит свою новую жену. Время лечит раны, грусть и печаль о маме постепенно уйдет, дитя ее забудет и всю свою детскую любовь отдаст мачехе.

Если же ребенок самолюбивый, он может высказывать претензии, другую женщину невольно будет сравнивать со своей матерью. Чужой человек в доме - это новые привычки, которые не всегда нравятся. Девочка капризничает, проявляя свою самостоятельность, показывая таким образом, что ее нужно уважать и считаться с ней. И хорошо, когда мачеха чутко улавливает настроение своей маленькой падчерицы.

Когда разведенный мужчина, имея уже довольно взрослую дочь, привел в семью новую женщину, между ней и девочкой возникают сложные взаимоотношения. Падчерица уже в подростковом возрасте, сама начинает интересоваться мальчиками, поэтому воспринимает жену отца как соперницу, которая заняла место ее матери. Она не может простить новый роман своего папочки и не воспринимает мачеху.

Взрослым придется приложить немало стараний, чтобы успокоить девушку и завоевать ее доверие. Окриками и одергиваниями, мол, «да хватит тебе уже хмуриться, сколько можно!», вряд ли чего добьешься. Подростки болезненно воспринимают нравоучения и попытки навязать им свою волю. В этом возрасте дети ершистые, а если еще остались без матери, испытывают серьезный стресс.

Это нужно понимать отцу, потому он должен думать, как дочка воспримет его новую пассию. Если девочка росла избалованной, у нее нервный характер, новоиспеченного члена семьи она может не воспринять. А это конфликт - ссоры и постоянная ругань вплоть до истерики «как вы все мне надоели, глаза мои вас бы не видели!».

Чтобы поменьше общаться с мачехой, девушка станет искать утешение на стороне, в компании таких же проблемных детей. А может вообще убежать из дома, и хорошо, если вернется или вовремя сумеют ее найти. По российской статистике, такие побеги совершают девочки в возрасте 14-15 лет.

Это уже серьезная семейная проблема, требующая неотложного решения. Если взрослые пасуют перед ней, необходима помощь специалиста. Только психолог поможет уладить такую непростую ситуацию и подсказать из нее выход.

Конечно, не все в жизни обстоит так мрачно. Гораздо чаще мачеха и падчерица, даже если между ними нет теплых отношений, вполне «притираются» друг к другу и находят общий язык. Горячо любить ребенка своего мужа она вряд ли когда будет, но установить с ним дружеский, чисто человеческий контакт обязана. Хотя бы из любви к мужчине, с которым живет.

Пословица говорит, что «мачеха холодна, как снег». О такой злой и холодной женщине сказка «Двенадцать месяцев». Конец у нее счастливый, не сгубила злодейка-мачеха свою падчерицу. Сама пропала вместе с родной дочкой. А девочка выросла и стала счастливой.

Многие девочки в силу разных причин живут без родной матери. И если отец привел другую женщину, далеко не всегда она такая злая, как в сказке. Умная мачеха умеет наладить отношения с падчерицей. В такой семье девочка не будет чувствовать себя ущербной.

Важно знать! Проблема мачехи и падчерицы существует, но она разрешима. Все зависит от женщины, если сумеет привлечь к себе девочку, в семье будет покой.

Можно ли полюбить мачеху?

Если отношения с мачехой плохие, говорить о мире в семье не приходится. О таких злюках много пословиц и сказок, например, «Золушка», но все-таки неродная мать далеко не всегда «дому отрава». Дети вполне могут полюбить женщину, которая заменила маму. В настоящем человеке всегда найдется хорошее, за что его можно если уж не любить, так уважать.

Пасынок и падчерица могут относиться к мачехе вполне терпимо, если она:

Искренне заинтересована в детях . Это видно по ее отношению к ним. Допустим, приготовит малышу завтрак и отправит в школу с теплым напутствием, например, «поскорей возвращайся, мы с отцом ждем тебя с нетерпением». Если же будет постоянно его ругать, чтобы вел себя хорошо, потому что «надоело выслушивать замечания от учителей», вряд ли отношения сложатся. Такую «домашнюю училку» дети будут сторониться.
Дружелюбная . Женщина открыто настроена ко всем людям. Такую сразу видно по характеру. Появившись в доме, старается подружиться с детьми. Они это улавливают, хотя на первых порах могут относиться к ней настороженно, так как не прошла еще боль расставания с родной матерью (например, она их бросила). Время лечит любые болячки, старая рана затянется, падчерица и пасынок обязательно подружатся со своей приветливой мачехой.
Незлобивая и терпеливая . Дети мужа встретили ее неприветливо. Она понимает, что сразу не может стать для них родным человеком, возможно, никогда не станет. Однако не отвечает им той же монетой - не становится в позу униженной и оскорбленной недоверием. С улыбкой продолжает заботиться о них, мудро рассуждая, что «терпение и труд все перетрут» - падчерица и пасынок станут относиться к ней с уважением.
Ровное отношение к своим и неродным детям . Женщина вышла замуж за мужчину с ребенком, а потом сама родила. Так в семье появились сводные, допустим, брат и сестра. Если она с любовью относится к ним обоим, пасынок это заметит и ответит взаимностью. Возможно, что любить мачеху, как родную мать, не будет, но грубо относиться к ней не станет, ее отношение к нему вызывает у него теплое чувство.
Внимательная . Следит за детьми, они прилично одеты, всегда накормлены, беспокоится об их здоровье. Но знает во всем меру. Не становится слишком назойливой, что может не лучшим образом сказаться на отношениях с падчерицей и пасынком. Не угодничает перед ними, держит разумную дистанцию. Это вызывает уважение к мачехе.
Не любит «проповеди» . Даже если произошел конфликт с неродными детьми, не кричит и не читает нотации, что так вести себя нехорошо. Нудные нравоучения только отталкивают. Ровным и спокойным тоном старается успокоить и найти причину ссоры. «Давайте вместе подумаем, что здесь у нас вышло не так».

Важно знать! Пословица говорит, что «не всякая мачеха - крапива, не всякая падчерица - маков цвет». В этом вся сложность взаимоотношений в семье, где мать неродная. Хорошо, если взрослые и дети сумеют найти приемлемую манеру общения.

Как детям наладить отношения с мачехой?

Как наладить отношения с мачехой, чтобы в семье были порядок и покой? Многое зависит от отца. Мужчина должен объяснить детям, что любит эту женщину, он верит - отношения с ней у них наладятся. Она принесет в дом уют и заботу, из-за постоянной занятости у него нет на это времени.

Чтобы дети хорошо относились к мачехе, следует научить их придерживаться таких правил:

Прислушиваться к мнению отца . Если, конечно, он для них авторитет. Когда ребятки еще маленькие, это несложно, гораздо тяжелее с подростками. Они хорошо помнят родную мать, новую женщину в доме воспринимают настороженно. Близкий человек должен откровенно им объяснить, допустим, почему расстался с матерью и привел вторую жену. Прошлое не вернешь, жить нужно в настоящем и воспринимать все надлежащим образом. Не нужно озлобленности, это только разлад в семье. Пусть уж все течет своим чередом, полюбить мачеху они не обязаны, но относиться к ней должны хорошо, хотя бы ради спокойствия в доме. Дети с нормальной психикой обязательно это поймут.
Не следует «наезжать» на мачеху . Она пришла в новую семью, ей тоже нелегко. Пока не свыкнется с новыми условиями жизни. Не сразу у нее может все получаться, возможны оплошности. Допустим, не приготовила вовремя обед. Не нужно ее попрекать и выставлять сразу лентяйкой, возможно, что-то неотложное отвлекло. Лучше сделать вид, что ничего особенного не случилось, и весело с улыбкой, мол, «сейчас что-нибудь сделаем, продукты в холодильнике есть», быстро приготовить обед. Такое доброжелательное отношение поможет наладить контакт, а ведь «важней всего погода в доме...».
Нужно помогать . Дети должны оказывать помощь мачехе, а не смотреть на нее, как на прислугу в доме. Допустим, не стоять в стороне, когда уборка квартиры или какие другие хозяйственные дела. Не следует смотреть на нее холодно, что вот ты мне неродная, помогать тебе не хочу. Нельзя жить по присловью, что «сваренный мачехой обед - невкусный». Когда все видится в плохом свете, жизнь в семье не сложится. Нужно избегать «невкусностей» в отношениях. Вряд ли они принесут в дом мир и покой.
Не сплетничать и не ябедничать . Никогда не нужно жаловаться на мачеху, что она все не так делает, допустим, «мама пекла пирожки лучше». Может, она не специалистка по пирогам, но научится. Не следует наушничать по любому поводу. Во-первых, это не красит, ведь недаром молвится, что «ябедника на том свете за язык вешают». Во-вторых, неприятно будет отцу слышать, что дети плохо отзываются о женщине, которую он любит. В-третьих, семья, где друг другу перемывают косточки и «клепают» доносы, живет недружно, в постоянных раздорах.
Постарайтесь называть мачеху мамой . Это на первых порах будет нелегко. И конечно, требуется, чтобы она этого заслужила. Но если ей этого не хочется, обижаться и делать далеко идущие выводы не стоит. Это чисто психологический фактор, совсем не значит, что неродная мать плохая. Человека судят по поступкам, а не по словам. Если с ней хорошо и уютно, нужно довольствоваться таким положением дел. Любви большой между вами нет, но зато вполне хорошие отношения. Необходимо ценить их.
Не стоит ревновать мачеху к родной матери . В жизни случилось так, что родная мать ушла (умерла). Тяжело без нее, а тут отец привел в дом другую женщину. Не нужно ревностно относиться к ней. Ничего хорошего из этого не выйдет, а только создаст нездоровую обстановку в семье. Жизнь продолжается, воспринимать жизненные обстоятельства нужно по-философски. Такими, каковы она есть. Это поможет избежать тяжелой психологической травмы, даст настрой на оптимистическое восприятие бытия.

Важно знать! Как аукнется, так и откликнется. Если вел себя плохо по отношению к другим, плохое непременно к тебе вернется. Это нравственный закон жизни. Только на основе его падчерица и пасынок должны строить свои отношения с мачехой.

Как наладить отношения с мачехой - смотрите на видео:

Чтобы отношения с падчерицей и пасынком были хорошими, мачеха должна понимать, что когда выходила замуж за мужчину с «привесом», придется взвалить на свои плечи непростую ношу. Нелегко поднимать своих детишек, а чужих и подавно. Любовь - это не только постельные отношения, а большие обязанности. Если желаешь благополучно жить с мужем, умей найти общий язык с его чадами. А детям нужно осознать, что родной матери уже нет, с этой женщиной придется жить долгие годы. Понятие такой несложной истины поможет наладить здоровый семейный быт, проживать счастливо и без проблем.

Неважно, как сильно вы стараетесь, нет никаких гарантий, что у вас получиться создать счастливую семью, как это показывают в кино. «Быть приемными родители — похоже на балансирование на проволоке в цирке ‒ одно неверное движение и вас ждет падение» ‒ считает американский доктор психологии Рамани Дурвасула. — Это тонкая материя ‒ общение и взаимопонимание, которое смешанные семьи обретают в сложной динамике". Вот 9 самых типичных ошибок, которые допускают приемные родители, и советы, как их избежать.

Ошибка 1. Вы пытаетесь стать «крутым» родителем.

Во многих случаях приемные родители хотят, чтобы дети их полюбили сразу. Поэтому они пытаются завоевать любовь, покупая подарки, во всем потакая их капризам и нарушая правила взаимоотношений с детьми. Эта тактика очень вредна и не принесет пользы, считает приемная мать и учительница Анна. «Уступая детям в любом их капризе, вы подрываете основу отношений родитель ‒ ребенок, считает она.‒ Одна моя студентка мечтала о дорогих джинсы известного бренда и добилась того, что приемная мать их ей купила, несмотря на дороговизну. И вы думаете, она была благодарна? Ничуть, я слышала, как она плохо говорила о своей приемной матери другим детям, хотя добилась своего и взяла над матерью верх. И это неправильно».

Обрести взаимосвязь с детьми можно только через совместную деятельность, делясь с ними своим опытом. Совершайте вместе прогулки на велосипедах, посадите грядку цветов или приготовьте ужин. Попробуйте делать что-то вместе по крайней мере 1 раз в месяц, и вы увидите результат. 

Ошибка 2. Вы хотите мгновенно создать счастливую семью.

Опытные психологи считают, что понадобится не менее 7 лет, чтобы люди в приемной семье стали единым целым. А многие взрослые считают, что раз они вместе, значит уже семья, и ведут себя неправильно. «Вы должны заработать, чтобы вас приняли в семью, ‒ считает Александра. — Я вышла замуж за мужчину с двумя дочками. В течение нескольких лет я чувствовала себя «невидимкой», когда они вместе вспоминали истории из своей прошлой жизни. Мне требовалось все усилие воли, чтобы улыбаться, слушая их, в то время, как все внутри меня сжималось от боли и ревности. Но однажды моя падчерица стала вспоминать новую историю, и на этот раз я уже была частью ее». 

Ошибка 3: Вы позволяете приемным детям быть грубыми с вами.

Дети порой не могут принять появление приемного родителя и ведут себя с ним (или с ней) неуважительно. Тем не менее, многие приемные родители мирятся с таким поведением, потому что, опять же, они надеются таким образом завоевать любовь своих пасынков и падчериц. Нужно воспринимать детский критицизм спокойно, но не позволять унижать себя. Александра вспоминает, как ее падчерица делала ей замечания, когда они готовили кексы: «Когда я замесила тесто, она сказала, что я делаю это неправильно, потому что ее мама делала тесто не так. Я ответила, что существуют разные способы приготовления теста. В течение уик-энда падчерица несколько раз указывала мне, что я все делаю не так, как ее мама. Мой ответ был один и тот же: есть разные способы делать эти вещи. Так что распрямите ваши плечи, не обижайтесь и терпеливо разъясняйте детям это. Вскоре это перестанет быть проблемой».  

Ошибка 4: Вы берете на себя роль родителя сразу.

Старайтесь участвовать в жизни приемных детей, не нарушая границ. Будьте заботливым, ответственным взрослым, таким, как любящая тетя, дядя, как бабушки и дедушки. Вы можете действовать как полноправный родитель только тогда, когда ваши приемные дети собираются сделать что-то безвозвратно глупое или опасное, а вокруг нет никого, кроме вас, чтобы остановить это. Но вы не должны вести себя как родитель в любое другое время. Это особенно важно, когда родные родители принимают активное участие в жизни детей. Это особенно касается тех семей, где родители живы и находятся в разводе, но при этом общаются со своими детьми. 

Ошибка 5. Ваши личные ожидания могут быть слишком высоки.

Приемные родители могут ощущать огромное напряжение, желая, чтобы у них все получилось хорошо и чтобы не оправдать такие социальные стереотипы как «злая мачеха» или «злой отчим». «Я думала, что должна стать супер-мачехой и чудо-женой в одном лице,‒рассказывает Александра, ‒ и от чрезмерного старания превратилась в опустошенного, перегруженного, сердитого надсмотрщика. А когда однажды я перестала стараться быть «супер», все изменилось. Как только я избавилась от вещей, которые, как я считала, должна была делать как мачеха, жизнь в моем доме стала более мирной, мой брак расцвел и мои отношения с пасынком улучшились». 

Еще 4 важных ошибки

Ошибка 6: Вы ругаете вслух при ребенке второго родителя. 

Когда алименты запаздывают или когда ваш бывший муж снова пропускает школьный спектакль, вы полны гнева и вас тянет высказаться по этому поводу. Не делайте этого! «Молчание укрепит вашу связь с вашими детьми и пасынками, потому что иначе они будут чувствовать, что своим гневом вы заставляете их сделать выбор между родителями, а для них это тяжело», говорит психотерапевт Кристина Стейнорт, которая работает с разведенными семьями и приемными родителями в Санта-Барбара, Калифорнии. Если это возможно, сохраняйте дружеские отношения со своими бывшими. Участвуйте вместе в жизни детей: посещайте школьные спектакли и соревнования, выпускные, проводите по очереди с ними каникулы, сидите во время болезни.

Ошибка 7. Вы не даете вашим пасынкам побыть наедине с родным родителем.

Самая типичная ошибка, которую допускают даже ветераны движения приемных родителей, состоит в том, что вы не даете детям побыть наедине со своим родным отцом, то есть вашим новым мужем. И это часто происходит потому, что приемные родители чувствуют угрозу со стороны отношений своих супругов со своими детьми, говорят психологи. «Настоящий родитель имеет общую историю со своими детьми, которую мачеха или отчим не имеют, ‒ говорит Стейнорт, ‒ а это часто приводит к возникновению чувства неуверенности и зависти со стороны нового партнера». Но позволять им общаться наедине очень важно. Когда вы поощряете их общение, вы посылаете сигнал, что между вами и детьми нет соперничества за его (ее) внимание и любовь. А это показывает, что вы действительно хотите видеть их счастливыми. 

Ошибка 8. Вы исключаете из приоритетов ваши личные отношения с супругом. 

Многие пары игнорируют свои личные отношения в угоду укрепления семьи и отношений детей и приемного родителя. Это неверно. Самый большой выигрыш для детей, если они видят пример здоровых и гармоничных отношений взрослых. «Тратить много энергии, чтобы помочь приемным родителям и детям полюбить друг на друг, не так необходимо, как создавать атмосферу, в которой отношения взрослой пары будут расти и развиваться гармонично», ‒ объясняет Стейнорт. Она подчеркивает важность того, что у пары должно быть также личное время для общения друг с другом. Приглашайте приходящую няню хотя бы раз в месяц, чтобы сходить куда-то вдвоем. Это покажет детям, что отношения мужа и жены не менее важны, чем отношения детей и родителей.

Ошибкe 9: Вы обижаетесь, когда дети предпочитают вам «реального» родителя.

Во время больших семейных сборищ: свадеб, крестин, и печальных событий, таких как болезни и похороны, приемный родитель может почувствовать себя лишним и чужим. Не воспринимайте это персонально, как личную обиду. «Вы должны знать, что часто пасынки (падчерицы) ‒ независимо от возраста — могут испытывать давление со стороны своих реальных родителей, чтобы уменьшить вашу роль в семейных событий, ‒ говорит Стейнорт. ‒Продемонстрируйте им свою поддержку несмотря ни на что. Не участвуйте в игре «Вы должны любить меня больше». Жизнь всех расставит по их реальным местам». 

Жить с неродным ребенком сложно! Даже если вы его искренне любите, нет никакой гарантии, что он вам ответит взаимностью. Тем не менее, избежав ряда ошибок в своем поведении, вы можете изменить ситуацию. Психолог Михаил Новатский дает советы, как наладить отношения с пасынком или падчерицей.

Ошибка № 1. Вы пытаетесь быть суперродителем.

«Очень часто (особенно мачехи) хотят, чтобы приемные дети их полюбили, – говорит Новатский, – поэтому пытаются «купить» отношение приемного ребенка, балуя его: куча подарков, никаких правил, потакание всем прихотям. Это очень пагубная практика, которая нарушает необходимую для воспитания цепочку взрослый-ребенок. Все равно наступит момент, когда вам придется отказать в чем-то ребенку, и реакция последнего может быть неадекватной. Кроме того, подобное потакание не защитит вас от негативных оценок пасынка или падчерицы».

Что делать? Совместная активность – прекрасный объединяющий фактор. Катайтесь вместе на велосипедах, собирайте пазлы, пеките пироги. Совершенно неважен вид деятельности, главное – делайте это вместе.

Ошибка № 2. Вы ожидаете, что моментально превратитесь в счастливую семью.

Михаил Новатский говорит, что по-настоящему сродниться с приемным ребенком можно за семь лет. Не нужно пытаться вести себя как настоящий родитель с первых дней жизни с пасынком или падчерицей. Это настолько же неуместно, как забивание квадратного колышка в круглое отверстие.

Что делать? Вы должны заслужить право быть полноценной частью семьи. «Одна из моих клиенток, – рассказывает Михаил, – вспоминала, что первые три года с падчерицей чувствовала себя просто пустым местом. Девочка никогда не делилась с ней ничем, со всеми проблемами шла только к отцу. Моя клиентка никогда не участвовала в разговорах мужа и девочки. Но она поступала мудро: она улыбалась, ни в чем не упрекала мужа и падчерицу. И со временем она стала частью общих бесед и обсуждений».

Ошибка № 3. Вы позволяете приемному ребенку грубить вам.

Часто дети воспринимают в штыки появление отчима или мачехи. Это заставляет детей демонстрировать неуважение и нелюбовь к неродному родителю. «В основе такого поведения, – говорит психолог, – лежит желание ребенка избавиться от чужака. Чтобы не накалять обстановку, взрослые зачастую мирятся с таким отношением к себе».

Что делать? Прежде всего, не злиться! Отлично действуют фразы типа «Я вижу, что ты не в настроении, поэтому давай поговорим, когда ты успокоишься» или «Ты можешь думать обо мне все что угодно, это твое право. Но на мое отношение к тебе это не влияет. Я считаю, что ты очень хорошая девочка (мальчик), просто сейчас не в духе», «С удовольствием обсужу наши с тобой отношения, но только когда ты успокоишься» и т.д.

Если же ребенок постоянно сравнивает вас с родным родителем («А вот мой папа делает это лучше…»), то объясняйте, что нет идеального варианта, что каждый делает так, как ему удобней… Никогда не действуйте по принципу: «Хорошо, я буду делать это, как делает твоя мама (папа)».

Ошибка № 4. Вы с первых дней занимаете позицию настоящего родителя.

«Новый родитель, который пытается основываться на принципах дисциплины без установления доверия, обречен на поражение, – говорит Михаил. – Даже, если вы получили полное одобрение от своего супруга (супруги) на подобное поведение с ребенком, не начинайте «воспитывать» пасынка/падчерицу с первого дня. Вы вызовете неуважение и нелюбовь к себе».

Что делать? Единственная ситуация, в которой вы можете позволить себе действовать категорично и решительно, если ваш приемный ребенок делает что-то однозначно глупое или опасное, а рядом нет никого, кто мог бы его остановить. Во всех остальных случаях не проявляйте никакой категоричности. Представьте, что вы приходитесь этому ребенку родной тетей или дядей. Такой подход особенно подойдет в тех случаях, когда родной родитель принимает активное участие в жизни вашего пасынка/падчерицы.

Ошибка № 5. Вы сами поставили себе непомерно высокую планку.

Особенно это касается женщин, которые решили, что они должны быть супермачехой, идеальной женой и интересной личностью. Это ведет к моральным перегрузкам и психологическому срыву, а никак не к налаживанию отношений с ребенком. Не нужно пытаться своим примером изменить вечный образ о злой мачехе.

Что делать? Перестаньте стремиться к совершенству! Позвольте вещам выходить из-под вашего контроля. После того, как вы оставите попытки стать лучшей, все изменится само по себе.

Ошибка № 6. Вы отзываетесь негативно о родном родителе ребенка.

Конечно, очень заманчиво кинуть пасынку: «Что-то твой родной папочка не спешит платить тебе алименты… прийти на твой спектакль… подарить велосипед…» Но делать это нельзя ни в коем случае! Подобные выпады лишь настроят ребенка против вас.

Что делать? Если возможно, налаживайте отношения с родным родителем ребенка. Привлекайте его не только к праздникам, которые касаются ребенка, но и вовлекайте в детские проблемы. Приглашайте посещать вас открыто – так, чтобы ребенок слышал, что вы общаетесь с его родным родителем. Если тот не приходит или отказывается, ребенок точно не обвинит в этом вас.

Ошибка № 7. Вы ограничиваете своего супруга/супругу во времени наедине с пасынком/падчерицей.

Опять они болтают в комнате, а вы в одиночестве ужинаете? Не ревнуйте, не злитесь, если ваш муж (жена) проводит много времени наедине с ребенком. Поймите, у родных людей есть общая история, общие корни. Подобное поведение ваших домашних не должно стать причиной вашей неуверенности или зависти.

Что делать? Ваше позволение проводить родным людям вдвоем столько времени, сколько они хотят – ключевой момент в отношениях. Если вы не препятствуете своему супругу (супруге) в общении, то таким образом даете понять, что не чувствуете никакой конкуренции с ребенком, не боретесь за любовь своего супруга, что понимаете важность эмоционального спокойствия ребенка. Поверьте, подобное отношение будет высоко оценено вашим супругом (супругой).

Ошибка № 8. Ради установления хороших отношений с приемным ребенком вы жертвуете личной жизнью с женой (мужем).

Признайтесь, ведь приемный ребенок – это та цена, которую вы платите за то, чтобы находится рядом с любимым человеком. Так разве можно отодвигать на второй план ваши личные отношения? Такая практика вредит, прежде всего, самому ребенку. Для детей очень важно видеть пример гармоничных отношений между взрослыми.

Что делать? Помните, что вы – пара, и отношения между вами – основа семейной жизни. Обязательно выделяйте время для себя. Сходите вдвоем в кино, театр, на выставку. Достаточно одного раза в месяц.

Ошибка № 9. Вы обижаетесь, видя, что приемный ребенок предпочитает вам родного родителя.

«Пусть папа отвезет меня в лагерь», «Можно мама пойдет со мной на вручение аттестата»… А вы в это время чувствуете себя выброшенной за борт жизни. Хотя нет ничего удивительного в том, что в радостные и горькие моменты жизни ребенок хочет, чтобы рядом был именно родной человек. Увы, вам придется смириться с тем, что с огромной долей вероятности вы навсегда останетесь для ребенка второй скрипкой. Но подумайте, зазвучал бы оркестр без второй скрипки?

Что делать? Приемный ребенок должен чувствовать вашу поддержку, ваше желание помочь ему. Но не будьте навязчивы. Просто забудьте о том, что пасынок/падчерица должны любить вас больше родного родителя.