Дети дерутся между собой что делать. Что делать если дети дерутся: причины, советы психолога

Тем, у кого есть братья или сестры, волей-неволей приходится с раннего возраста учиться строить отношения с ними. Конфликты здесь неизбежны, и это абсолютно нормально. Как в этой ситуации вести себя родителям?
Если ребенок один в семье, то все игрушки, сладости и внимание взрослых достаются только ему. Ни с кем не нужно делить ни свою комнату, ни конфеты, ни мамину заботу... С появлением братика или сестренки ситуация кардинально меняется, и дети начинают соперничать между собой, бороться за "ресурсы". С одной стороны, есть очевидный плюс — ребенку приходится быть менее эгоистичным и учиться делиться с другими. Однако во многих семьях это является причиной конфликтов и болезненной ревности. В этой ситуации огромное значение имеет то, как ведут себя родители.

Если вы заметили, что ваш ребенок обижает братика или сестренку, не спешите тут же разрешать возникшую проблему родительским авторитетом или силовыми методами. Ваша реакция: "Саша, ты наказан, иди в угол" — совершенно не поможет детям научиться справляться с подобной ситуацией. Постарайтесь вместе с ними разобраться, что произошло, озвучить желания и чувства каждого из детей. Ребенок должен понять, что другой человек противоборствует не из вредности или желания насолить, а потому, что у него есть свои потребности и мотивы. Помогайте детям искать компромиссы.

Ни в коем случае не надо демонстрировать особого отношения к одному из детей: "Вася младший, ему можно".

Не забывайте о справедливости. Если старшему разрешается смотреть телевизор до 21.00, а младшего вы заставляете ложиться спать, то ощущение несправедливости происходящего порождает чувство зависти, обиды и раздражения. Помните: детям важно, чтобы все было "по-честному". Поэтому, если вы приняли решение, важно, чтобы дети поняли ваше обоснование и внутренне с ним согласились.

Драки между детьми не только неприятно и действует на нервы, но и огорчает, ведь получается, что они просто не могут жить мирно. Остается утешаться тем, что со временем эта враждебность ослабнет. Помимо этого, необходимо иметь в виду, что желание драться - это не всегда является признаком ненормальности ребенка. Наоборот, речь идет о явлении, которое может длиться очень долго, и, возможно, это было характерно и для вас в детстве. А как сейчас складываются отношения у вас с сестрой или братом?

В данной ситуации можно дать такой совет - меньше реагировать на скандалы детей. Это будет правильным вариантом, хотя надо смотреть по ситуации. Дети редко причиняют друг другу серьезные увечья (опять-таки наблюдаем, чтобы такого не было). Оставшись без взрослых, дети, как правило, забывают про свои ссоры и драки и дружно играют. Но стоит только вмешаться взрослому, как один из детей непременно почувствует себя несчастным, потому как попадает только ему, и при этом он посчитает, что родители не поняли его и обидели зря. Таким образом, драка принимает характер важного события. Ребенок, которого ударили слегка, начинает кричать так, как будто ему причинили сильнейшую боль. При этом он начинает вести себя по-детски, инфантильно, а ребенок, который причинил боль, получает возможность переврать события. И одно, и другое гораздо хуже самой потасовки.

Родители часто бывают очень нетерпимы к дракам, но ими движет отнюдь не попытки уберечь братскую любовь. Чаще всего недовольство родителей вызвано непослушанием, шумом, недисциплинированностью. Но чем быстрее родители вмешаются в ссору, тем сильнее будут орать дети при последующих драках. Лучше сделать проще - развести детей по разные стороны, подальше друг от друга. Прежде чем разбираться в причинах драки, необходимо дать детям успокоиться.

Не стоит придавать особого значения дракам детей с друзьями. Разберитесь в причинах агрессивности ребенка.

Как умело пережить конфликтные ситуации

Что же необходимо сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, когда твои дети ссорятся и дерутся? Это же так неприятно!

Когда у тебя двое или больше детей — конфликты между братьями и сестрами неизбежны, их ссоры взрываются из-за каждой мелочи. Иногда и доходит до более агрессивного поведения, как драки, царапанья, укусы и плевки. В итоге детки зовут родителя с целью рассуждения, кто был прав, а кто нет для наказания противника.

Какие причины ссоры и насилия у детей?

Специалисты утверждают, что главным поводом ссор между детьми в доме это соперничество за любовь родителей. Каждый ребенок хочет быть важнее, стремится только на себе сосредотачивать внимание и быть единственным ребенком для похвал и ласк. Можно встретиться также с мнением, что ссоры братьев и сестер - это форма удовлетворения эмоциональных потребностей. До конфликтных ситуаций может доходить также по вине желания соревноваться - соперничество братьев и сестер является натуральным явлением, независимо от чувств мамы и папы. Просто каждый ребенок хочет быть главным - утверждают специалисты.

Что делать, если драки и ссоры между детьми кажутся неизбежными?

Не будь арбитром. И так понятно, что каждый ребенок хочет услышать вердикт: «Это его вина, а ты прав». Насколько это возможно сохрани дистанцию - дети быстрее научатся решать сложные ситуации между собой.
Не ищи непосредственной причины случая - обычно конфликты очень запутанные, а каждая из сторон совершенно уверенна в своей правоте. Не дай также вовлечь себя в дискуссии, что не заканчиваются.
Оставь детей в покое. Если не существует угрозы для жизни и здоровья детей, позволь детям договориться. Скажи им, чтобы подумали, что могут в этой ситуации сделать.
Вмешивайся, но лишь тогда, когда кому-то из детей причиняется физическая несправедливость – разделение противников в том или ином споре позволит детям остыть от сильных эмоций.
Употребляй таймер. Если камнем преткновения является игра на компьютере, включи таймер, установив заранее, сколько минут кто играет в игру. Когда таймер зазвонит, наступает замена игрока.
Не допускай ситуаций, рождающих конфликты.
Не заставляй извиняться. Если ты объяснишь ребенку, чтобы он не делал чего-то, существует большой шанс того, что малыш поймет. Однако не заставляй извиняться - извинения силой учат ребенка, что его чувства не важны. Пусть извинится позже, когда остынет и продумает свое поведение. Даже виновник вправе ощущать злость и гнев.
Не примиряй силой и не стыди за ошибки. Уставшая от непрерывных столкновений детей ты можешь подвергаться одинаково сильным эмоциям как твои дети. Не обвиняй себя по этому поводу. Не пугай детей возвращением папы. Даже отзыв к его личности может не действовать, а детям ты покажешь, что ты не контролируешь ситуацию.
Не жалуйся громко в присутствии детей, что они «постоянно дерутся». Желанию справиться с твоей оценкой и ссорами не будет конца.
Старайся отделять каждого ребенка индивидуально, не как это делают часто во множественном числе, обращайся к ним в единственном числе и по имени.
Помоги детям защищать важнейшие для них предметы. Малыши имеют свои сокровища, любимые камни, перышки или игрушки. Старайся защищать эти вещи перед уничтожением.
Контролируй состояние здоровья детей. Помни, что аллергики часто раздражены и быстрее впадают в злость.
Обрати внимание, в каких обстоятельствах войны возникают чаще. Если дети ссорятся обычно при маме, видимо речь идет об обращении на себя внимания. Попробуй посвятить внимание каждому ребенку по очереди и всем вместе. Цени, хвали и много обнимай.
Помощь терапевта. Если ты чувствуешь, что ты не справляешься, конфликты между братьями и сестрами перерастают тебя, обратись к психологу или терапевту за помощью. Терапия поможет взглянуть на Вашу семью со стороны.
Позаботься о своем отдыхе. Пребывание нон стоп с детьми, которые часто ссорятся, может вызывать нарастание стресса и в следствии может развиться состояние разочарованности у родителей. Найди ежедневно минуту для себя и сделай что-то, что ты любишь - почитай любимую книжку, иди побегай (спорт прекрасно снимает стресс), сделай ароматическое купание с эфирным лавандовым маслом. Просто отдохни.

Хорошие стороны ссоры

Если со стороны наблюдать ссору братьев и сестер, то трудно в это поверить, однако конфликты имеют также хорошие стороны. Помогают попробовать новые виды поведения, позволяют исследовать собственные границы. Учат выигрывать и проигрывать также показывают, что с противником нужно мириться. Ссоры в доме это важный источник опыта - в будущем дети не раз воспользуются приобретенными в доме умениями. Поэтому очень важно умелое переживание конфликтных ситуаций.

Читайте также:

Советы родителям

Просмотрено

Как помочь малышу, если у него нарушен режим сна

Советы родителям

Просмотрено

Воспитывайте у ребенка любовь к чистоте и соблюдение гигиены

Медицина, Советы родителям

Просмотрено

Оперативное оказание первой помощи деткам в разных ситуациях

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Можно ли воспитывать детей, не прибегая к наказаниям

Детская психология, Советы родителям

Просмотрено

Если ребенок хочет жить с отцом после развода родителей…

Советы родителям

Просмотрено

Главная причина близорукости у детей

Гостевая статья.

Наверняка, родители, у которых двое или больше деток в семье, не раз наблюдали ситуацию, когда дети проявляют взаимную агрессию, оскорбляют друг друга, а затем дерутся. Как действовать в таких случаях?

Главные родительские ошибки
Как правило, мамы и папы начинают выяснять, кто из детей первым начал бой. Такая позиции родителей неправильная. Чаще всего драка является признаком соперничества между детками. И если вам удастся выяснить, кто зачинщик конфликта, то вам придется стать на сторону невиновного ребенка. Но так вы лишь усилите дух соперничества между родными братьями или сестрами.

Часто родители не задумываются, что драки возникают из-за отсутствия должного внимания к детям. Они прекрасно знают, что вы мгновенно прибежите ни их крики и слезы. Задумайтесь, не пытаются ли дети таким образом компенсировать отсутствие внимания с вашей стороны? Вам нужно выбрать единую линию поведения и четко придерживаться своих принципов при каждой очередной бойне. Детские психологи дают подсказки, как научить детей не воевать между собой.

5 советов родителям

Совет 1. Вы не должны игнорировать драку. Детей обязательно нужно разнять, отвести в разные стороны, дать возможность успокоиться. Но ни в коем случае не будьте судьей. Не ищите виновного. Ваша задача – продемонстрировать детям, что драться нельзя. А свой конфликт они должны разрешить самостоятельно. Важно! Настаивайте на том, чтобы дети сели и спокойно поговорили. Если конфликт не будет исчерпан, то с каждым разом детский негатив будет только нарастать. Вскоре последуют новые обиды и физические расправы. Кстати, вы можете придумать для забияк даже символическое место для выяснения отношений. Например, отводить их в ванную комнату. И не выпускать детей, пока они не помирятся.

Совет 2. Проявляйте мудрость. Не нужно становится на сторону одного ребенка. Скажите детям, что вы не были свидетелем конфликта, поэтому не будете решать, кто на самом деле виноват. Вы должны спокойно выслушать доводы детей, а потом попросить их научиться решать спорные ситуации без грубости. Но не обвиняйте одного ребенка, явно отстаивая позицию второго.

Совет 3. Предложите детям вымещать свою злость на каком-то объекте. В детской комнате можно повесить боксерскую грушу. Строго объясните детям, что это единственный предмет, который можно бить в доме. Можно разрешать им устраивать подушечные бои, если уж слишком хочется повоевать. Также можно ввести штрафы, если дети провинились и вновь подрались. Наказания дети могут придумать себе самостоятельно.

Совет 4. Смените тактику. Не пытайтесь сильно ругать детей, если они вновь затеют драку. Но всегда хвалите их, если они смогли помириться, не размахивая руками. Демонстрируйте умение сглаживать конфликты на собственном примере. Не забывайте, что дети являются зеркальным отображением своих родителей. Подумайте, не слишком ли агрессивно вы, родители, выясняете отношения на глазах у детей?

Совет 5. Психологи также советуют шокировать детей. В интернете можно найти много социальных роликов или коротких документальных фильмов с участием детей. Это печальные истории, повествующие, как в процессе драки, необдуманных действий ребенок на самом деле покалечился. Например, брат случайно толкнул его с лестницы. В результате мальчик остался инвалидом на всю жизнь. Продемонстрируйте своим детям, насколько бессмысленны их ссоры, к каким последствиям могут привести драки.

И не забывайте, что чрезмерная детская агрессия продиктована внутренним негодованием. Вы должны быть внимательны к своим деткам, подмечать их перепады настроения. Помогите ребенку найти ответ на вопрос, что заставляет его начинать обижать, бить брата или сестричку. И обязательно помогите справиться с этой проблемой.

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта - пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и к взрослой жизни.

Появление в семье еще одного ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям в жизни старшего:

Он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из…

Все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой»…

Он сразу превращается в “старшего» – мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше…

Требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще на нем «срывается».

Это не «про» плохо или хорошо, правильно или неправильно, а «про» то, как на самом деле чаще всего бывает. Про то, как ему непросто, и о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего. Порой, страдая от недостатка материнского внимания, в конце концов, дети даже начинают болеть.

Как только на свет появился второй ребенок, формируется детская подсистема. Это часть семейной системы, со своими правилами и законами. Члены этой подсистемы – дети. У них могут быть свои коалиции, тайны, свои разборки – в которые другие не должны иметь доступа. Перестаньте принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)

Дети выясняют отношения неприемлемыми с родительской точки зрения способами - дерутся. Тогда родители стремятся вмешаться в драку, как можно быстрее и грамотнее развести спорящих между собой детей. Однако, их вмешательство не всегда помогает разрешить проблемы, которые возникают между детьми. А иногда только их усугубляет.

Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию. Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а сказать, что драка – это вообще перебор и запретить отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара).

Дети могут драться по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности. У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок начнет конфликтовать, мстить и всё для привлечения внимания к себе. Уделяйте «ревнивцу» не меньше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию – например, он не в первый раз без спросу взял игрушку – тогда нужен «разбор полетов» – объяснить, что неправы оба! Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга. Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими). Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв и сняв с себя ответственность, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять. Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса». Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу. Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми – не в буквальном, разумеется, смысле. Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям). Возможно, что один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию – и тогда ребенок это делает как бы за него. Либо ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть.

Это могут быть ссоры и от скуки. Обеспечьте занятость детей в условиях дома. Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство. В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей, учитывая потребности каждого ребёнка.

Если дети редко проявляют агрессию друг к другу, или не наносят во время драки вред друг другу, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами. Детям необходимо учиться решать конфликты самостоятельно.

Поступила просьба о помощи, не торопитесь делать выводы и наказывать «виновного». Основная идея - разрешить конфликт, а не искать и наказывать «виновного». Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным:

Разведите детей в разные стороны, чтобы они успокоились;

Не ругайте и не кричите на них, а если дети маленькие, лучше спокойно возьмите за руку или на руки – и отведите в сторону;

Выслушайте внимательно и доброжелательно обоих, ни в коем случае не отдавайте предпочтения одному из детей и никого обвиняйте;

Постарайтесь восстановить более-менее объективную картину происходящей ссоры;

Скажите каждому из детей, что понимаете его чувства, успокаивая, объясните правоту каждого из них;

Когда дети успокоятся, обсудите с ними то, что произошло, найдите вместе способ решения проблемы, который устроит обоих.

Юморите и улыбайтесь! Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга.

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Любимые, Родители! Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего!!! Успехов в воспитании!!!

Психолог ЦПСМ Черепанова Ольга

Привет всем! С егодня мы поговорим на одну из самых болезненных тем для родителей: что делать, когда дети в одной семье дерутся? Это могут быть братья, сестры. И вдруг в семье драки!

Видео. Психолог Марина Романенко. В этом видео говорим о самой болезненной теме для родителей — драках детей в семье. Психолог Марина Романенко рассказывает о причинах ссор братьев и сестер, как быстро их успокоить, а где не вовлекаться в конфликт вовсе:

Текстовая версия:

Дети дерутся между собой: что делать?

Самое важное, что нужно понимать в этот момент времени, что почти все, у кого были братья или сестры, дрались между собой. Поэтому это такая тема, с которой столкнулся каждый, как будучи маленьким, если у него был брат или сестра, или став родителем, когда у нас появилось больше, чем один ребенок. И есть определенные правила, как нужно поступать для того, чтобы драки, в общем-то, перестали иметь место быть, а отношения между детьми остались очень хорошими.

Почему дети дерутся?

1. Из-за игрушек

Первая причина, по которой дети могут драться – это игрушки, когда один претендует на игрушки другого. Старший, как правило, защищает свои и не хочет давать, и это причина для ссор.

2. Из-за вещей

Второе – иногда бывает: дети подросли, начинают таскать вещи друг друга, и дома просто «А-а-а!» уже в подростковом возрасте, когда одна сестра надела вещи другой сестры, или обувь, или сумку без спроса, да? Это тоже такой момент, который может быть причиной, почему дети дерутся.

3. Чтобы привлечь внимание

А ещё они могут драться, потому что так привлекают внимание родителей, так им хочется перетянуть, немножечко больше уделить себе внимания.

4. Восстановить справедливость

И ещё один момент, с которым я часто сталкивалась, почему могут драться дети в семье, – это потому, что хотят восстановить некую справедливость. Старших, как правило, иногда так достает опека, и то, что младших всё время защищают, или что на их имущество претендуют, что они просто иногда совершенно неожиданно могут начать драку, ну, чтобы выпустить пар, и, чтобы защитить как-то себя, свою целостность, и свое имущество в семье.

Что нужно сделать родителям?

1. Разделите игрушки

Первое, что хочется сказать, – если дети дерутся из-за игрушек, разделите, пожалуйста игрушки! Общих не бывает. Не бывает такого, что младший имеет право взять игрушку у старшего. Нет! Пожалуйста, определите: игрушки старшего по праву его, если ему их купили или подарили. И они не переходят по наследству, они остаются его, если он не решает сам их кому-то отдать.

Когда рождается второй ребенок в семье, купите ему свой набор игрушек. Не подразумевается автоматически, что если три года старший не игрался машинкой, то её можно отдать младшему, и надеяться, что он не увидит этого. Первое, что он сделает – пойдёт, заберёт, и скажет, что это моя! На ваши «Ты же три года не игрался!» он скажет: «Ну и что! Это моя игрушка!»

И если вы будете его уговаривать, в этот момент, непонятно почему, родитель вдруг решает любить больше младшего, а не старшего, ломать характер старшего ребёнка, не уважать его, чтобы почему-то младшему дать игрушку. Слушайте, купите ему его набор игрушек! А у старшего должны быть свои игрушки, и это святое!

И научите детей спрашивать друг у друга: «Можно ли у тебя взять игрушку?» И дайте разрешение, особенно старшему, сказать: «Нет, нельзя!» Тогда успокойте младшего, если он расплачется, унесите его куда-то, переключите его. Но правило остается неизменным – научите их спрашивать друг друга! И если разрешили – то да, конечно, возьми. Если не разрешили – брать нельзя.

Я бы старших еще и предупредила, что младший будет везде ползать. И если твои игрушки лежат там, где он легко может дотянуться, – убери их оттуда, если ты не хочешь их давать. Чтобы не создавать вот эти конфликты, чтобы вам не хотелось защитить младшего там, где, по сути, он, в общем-то, в защите не нуждается.

2. Разделите вещи

Второе – когда они дерутся из-за вещей, всё та же история: две полки, вещи. Иногда приходится покупать даже абсолютно одинаковые, потому что младший хочет такую же, как у старшей. Купите одинаковое!

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

И введите всё то же самое правило: спроси, можно брать, или нельзя брать. Без спроса ничего нельзя брать. Таким образом, вы воспитываете чувство собственного достоинства, уважение. И мир не прогнется перед вашим ребёнком, который привык без спроса или безнаказанно брать чужие вещи. Это странно. Он же не может выйти на улицу, взять вашу машину без спроса, и уехать? Почему он тогда может взять вещь или игрушку другого? Спрашивать – это культура, которая точно не будет лишней в семье!

3. Уделите внимание обоим детям

Следующий момент, когда дети дерутся между собой, привлекая ваше внимание. Просто подумайте, что каждый из них хочет получить частичку вас. Иногда они хотят это одновременно. Вас обнимает маленький ребёнок, старший может его отпихивать. Я знаю такого одного, который говорил: «Это моя мама!»

Когда рождается младший в семье, старший вдруг начинает делить любимую маму и папу с кем-то ещё. Очевидно, что иногда он будет пытаться всех оттолкнуть, чтобы всё внимание, как раньше, было уделено ему. Поэтому поймите это. Не надо всеми силами защищать малыша, нужно только, чтобы он на линии огня никогда не оказывался, когда силы не равны. Но уделите внимание старшему, уделите внимание младшему.

Иногда это приходится делать одновременно. Одного на руки, второго на руки. Этого целую, этого целую. Только не говорите, что вы их любите одинаково, не работает. Всё, что они услышат… Они негласно ведут подсчет поцелуев, который каждому достался.

Помните, что вам нужно старшему уделить столько же времени, сколько младшему. Не только в момент, когда они от вас этого физически требуют, а и в другие моменты. Тогда вы уменьшите количество потасовок, которые касаются именно того, чтобы вы на них обратили внимание, и дали свое тепло, любовь, заботу. И показали в кавычках другому, кто из детей важнее в семье.

Постарайтесь предупредить это, как можно чаще обнимая и целуя своего ребёнка, одного и второго, говоря, что вы их любите. Но только не вы их любите. «Я тебя люблю!», проходя мимо. «Я тебя люблю!» проходя мимо. Каждому хочется быть центром Вселенной! Дайте им это ощущение, что они – центр Вселенной!

4. Не вводите двойные стандарты

Знаете, ещё не вводите в семью двойные стандарты. Это тоже может быть причиной, почему дети могут конфликтовать или драться в семье, когда одному достается больше, другого почему-то достается меньше. уже если делить, то пополам, сразу и всегда.

И залог успеха родителей в семьях, где больше, чем один ребенок, – это не принимать ничью сторону. Вы не можете быть на стороне одного, или на стороне другого. Вы – родитель, вы одинаково любите своих детей, и вы не можете ни на чью сторону становиться, у вас нет такого права.

Мы должны уменьшить количество драк, которые могут состояться там по причинам, которые мы только что назвали. Но лучше всего не вмешиваться. Что я имею в виду, когда говорю: «Не вмешиваться»?

Когда к вам прибежали дети, как мои, например, ко мне прибегали: «А, меня ударил этот! Меня ударил этот!» Я говорю: ну, и что прибежали? Они, такие, ждут, что я кому-то скажу, что он прав, а кому-то – не прав. Я говорю: «Быстро от меня, и разберитесь там! Придите, и расскажите мне, что вы уже помирились!» И они прибегали и говорили: «У нас уже всё хорошо! Мы уже помирились!» Отлично!

Вот таким где-то образом, не принимая ничью сторону, отошлите их разбираться между собой, в шуточной форме показывая, что вы не-не-не, в эти игры не играете, вы не перетягиваетесь на одну из сторон.

5. Будьте всегда рядом

Ещё одно очень важное правило, которое должны выполнять родители. Когда у вас есть дети, а у них есть конфликты, конечно же, вы должны быть рядом. Что такое рядом? Чем младше дети, тем ближе к ним физически вы должны находиться, в двух-трех шагах, иногда на расстоянии одного шага. Но если вдруг что – вы раз, и развели их в разные стороны, и они не могут навредить друг другу.

Чуть старше дети начинают быть, ну, вы может быть, там в трех, в четырех метрах, но они всегда в поле вашего зрения. Вы готовите, и смотрите за ними. Нельзя надеяться, что пока вы на кухне быстро там что-то сделаете, в комнате будет тихо. Перетащите коврик на кухню, чтобы дети играли рядом с вами, и были под вашим… Ну, не то, чтобы неусыпным контролем, нет, но чтобы вы могли быстро реагировать, если вдруг понадобится ваша помощь.

Когда дети-погодки, и они маленькие, или близнецы, и они маленькие, они редко могут нанести друг другу серьезные какие-то повреждения, поэтому вы рядом, смотрите, в случае надобности – разнимаете.

Но когда разница между детьми два-три года, это означает, что вы можете быть родителем годовалого ребенка и трехлетнего ребенка, трехлетнего, шестилетнего или восьмилетнего, и тогда, если начинается драка, то силы не равные. Тот, кто выше, больше, сильнее, он, как правило, может больнее ударить. Соответственно, в этот момент вы тоже должны быть рядом, и быть готовыми разнять. Помните, ничью сторону принимать нельзя!

Иногда будет работать, если вы просто младшего извлечете и пересадите там по другую сторону от себя, и какое-то время скажете: «Не-не-не, вы играете отдельно, потому что вместе Вы точно не можете быть!» Отдельно.

Постарайтесь как нужно меньше говорить детям: «Нельзя драться!» или ещё какие-то штуки, потому что они же не просто так дерутся. Дети вообще никогда не делают ничего просто так. Есть какая-то причина. И вы можете не знать ее. Вы не участвуете в их разговорах, вы не являетесь одним из них, вы не чувствуете то, что чувствуют они, поэтому причина может ускользать от вас. Разнимите их просто! Посадите одного в одну сторону, другого в другую сторону, и какое-то время, пока страсти не улягутся, не давайте им сходиться.

Знайте, ваши дети любят друг друга, это точно. Но как только вы начинаете принимать что-то сторону, чувство справедливости ребенка, чью сторону вы не приняли, начинает обостряться. И в этот момент вы делаете такую трещину в их отношениях. Здесь очень работает правила, которые говорят про семью: «Милые бранятся – только тешатся!» Тут поссорились, тут помирились, тут играем дальше. Так и ваши дети: здесь поссорились, здесь помирились, тут живут дальше, тут играют, любят друг друга.

Просто будьте внимательны, чтобы они не могли навредить друг другу, вовремя разнимайте, и знайте – этот возраст пройдет. И если вы не принимали чью-то сторону, не обостряли чувство справедливости, ваши дети будут жить долго, мирно, уже будучи взрослыми, поддерживать и помогать друг другу. И у них не будет накапливаться обида невысказанная на брата, сестру, или братьев, или сестер, тянущаяся из глубокого детства.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!