Чувство вины перед своим ребенком, как с этим жить. Карьера или чувство вины

открываем угадайку к очередному писательскому конкурсу. основная тема - Группа, усложняющих элементов ноль.
рассказы тут
12 конкурсных + 3 вне
авторы вот
Юка
Ящер
Аноним
Арсалана
Некоторые люди
Надин Губер
Божья Коровка
Айрини
Му-Му
Зоя Калашникова
Коза Агата
Инесса Федоровна

Поехали! (и махнул рогОм!)

322

Вероника Соловых

Рассудите права я или нет.
Мои родители и бабушка живут в 30 км от нас. Машина есть. Каждые выходные они приезжают в наш город. То в театр, то в гости к родственникам, то на выставку какую, то погулять просто, кафе, тц там....то есть как бы расстояние не проблема совсем. Раньше заезжали к нам периодически. Ну раз в 2-3 недели где-то. 2 минуты потискают внучку, кофе попьют и дальше тусить. Оставляя мне грязные чашки. Ну ладно, я не в обиде. Помогают все таки - привозят иногда подгузники, ползуночки. Ок.
Т.е. в основном мы с мужем одни занимаемся ребёнком. Точнее муж весь день на работе, он с детем вечером. А я днем. Ребёнок днем не спит практически. Ну вот не уложишь никак. Регресс сна, зубы еще намечаются... То есть я не могу порой спокойно поесть, помыться, прибраться по дому, и, извините, в туалет сходить, потому что стоит исчезнуть из поля зрения, сразу ор...
Ну ладно. Последний раз родители с бабушкой приезжали 8 марта. Как оказалось, у матери была температура, но бабушка (старики как дети) закапризничала "почему это мы не поедем" и они приехали. И ребёнок заразился и заболел. Потом от неё я. Потом муж.
Я спокойно, но всё-таки высказала матери, что, мол, если болеете, не надо приезжать. Ребёнку 4 месяца тогда было. Лечить толком ничем нельзя. Сопли рекой, температура. Ну вот нахрена это??? Почему нельзя было визит на неделю передвинуть. Что за слезы от бабушки на пустом месте?! Что за капризы? Как детё...
Ну ладно. С тех пор не приезжают. Видимо обиделись, хотя я спрашивала, говорят нет.

Так вот. Как я уже сказала, ребёнок не спит. Весит она уже 8 кг. Таскать тяжело. Плюс после беременности у меня грыжа. Устаю. Хочется посидеть просто в тишине попить горячий чай. Думаю, многие поймут меня. Бабушка звонит иногда. Я чисто физически не всегда могу ответить. То кормлю и ребёнок только только начинает закрывать глаза... Конечно, я надеюсь, что он уснёт и не беру трубку. То мы купаемся. То ещё что-то. Да даже просто я могу, извините, сидеть на унитазе. Или мыть попу ребёнку. Да мало ли что...нет. Она начинает безостановочно названивать пока я не возьму трубку. А взяв, она начинает как со школьницей со мной отчитывать меня "ТЫ ПОЧЕМУ НЕ БЕРЁШЬ ТРУБКУ! Я ЗВОНИЛА!"
Желание разговаривать пропадает, конечно. Заезжать родители перестали щас. Хотя на фото в соц.сетях я вижу, что они регулярно в нашем городе бывают. Я же могу дойти только до ближайшего магазина, вот и все развлечения мои))). Настроение портится, конечно. Но я никому не жалуюсь, я не высказываю недовольство. Я занимаюсь своими обязанностями и никому не навязываю своего ребёнка. Занимаемся им только я и мой муж.
Так вот звонит мама, я начинает с претензий, "что вообще происходит??? Что у тебя с настроением??? ты не звонишь! не пишешь! я-то вот звоню тебе!" А когда мне звонить? Регресс сна, зубы наметились..дете не спит вообще. Я не грублю, я говорю сухо и только по делу... Недосып и усталость берут своё.
Я спросила "я имею право устать? Я имею право на плохое настроение?" Ответ утвердительный. Мать свернула разговор и положила трубку. Теперь она обиделась, а я чувствую себя виноватой.
Я повторю, что я никогда не высказывала претензий им. Это мой ребёнок, я родила его для себя, и занимаюсь им сама вместе с мужем. Но родители могут помогать, могут найти один час в месяц, чтоб приехать, взять коляску и прогуляться часок с ребёнком по парку. Пока я дома спокойно поем, или помою пол, и помоюсь сама, да просто вздремну может. А раз нет, раз не приезжаете, не хотите или не можете, то тогда какие обиды ко мне почему не звоню да почему не пишу...? Когдаааа?? И никаких допросов почему не брала трубку!. Не могла, значит.
Мне есть чем заняться. Я считаю так.
К слову, я росла с бабушкой и дедом. Родители брали меня на выходные только. Типа им надо было работать, а за мной и учёбой следить было некогда. Короче получается с их ребёнком занимались их родители.
В общем, рассудите... Может я не права. А может у кого-то было так. Обязана я кидаться к телефону и отчитываться, как первоклашка, почему не брала трубку или почему не звоню?? Обязана оправдываться за своё плохое настроение и усталость??

Извините за целую простыню.. Накипело просто

290

Мир прекрасен

Вчера хожу по узкому тротуару, навстречу девушка идет, с собакой, а собака прыгает на всех прохожих. Я честно боюсь собак, иду с огромным животом, а тут большая собака прыгает на меня. Девушка в наушниках. Даже не услышала мою просьбу держать собаку подальше. Конечно, я ничего не имею против животных, да они милые (только издалека могу наблюдать), но только мне кажется что это неправильно держать животных на длинном поводке во время прогулки, и не обращая внимание, что они прыгают на прохожих? А вас это тоже раздражает?

225

Ekaterina

Ситуация такая, дочери совсем недавно исполнилось 15 лет, учится на отлично, обычно обо всём со мной делится, и я буквально совсем недавно узнала о том, что у неё уже есть какие-то отношения.
В общем, так как она в 8 классе, проводилось родительское собрание по поводу дальнейшей аттестации и т.д., не суть. Конечно же, помимо этого, разговор шёл и о детях. Классная руководительница выдала информацию о том, что в классе дочери уже есть такие, кто встречается с мальчиками - с девочками. Среди них она назвала и мою дочь, но встречается она с мальчиком не из своего класса, и даже не из параллели, а из 9. Мне стало интересно, и после собрания я решила подойти к руководительнице, и спросить насчёт этого мальчика.
Оказалось, он тоже учится у неё, учился не очень до поры - до времени, позже, когда моя дочь и её уже парень начали встречаться, по 2м предметам классной(русский и литература) стал подтягиваться, может ещё по каким-то, этого даже учительница не знала, зато узнала, что курил раньше, также завязал, когда они встречаться начали.
В чём вопрос-то, как поговорить с дочкой о парне об этом, тем более у которого были вредные привычки? Переживаю, что может, не дай Бог, попасть не в ту компанию. И стоит ли заводить подобный разговор вообще?

167

Материнское сердце всегда будет больше с ребенком, чем на работе. Реальность, тем не менее, такова, что приходится иногда оставлять дома очень маленьких детей для того, чтобы зарабатывать. Тогда у мамы появляется неприятное чувство вины перед ребенком из-за работы. Ей кажется, что она не очень хорошая мать и начинает себя терзать. Как с этим бороться?

Поймите, что чувство вины перед ребенком из-за работы — это всего лишь иллюзия

Вы не сделали ничего плохого, у вашей вины нет никаких реальных оснований. Это — работа вашего «внутреннего критика», который не дает вам покоя. Помните об этом и постарайтесь освободиться от негативных мыслей. Когда они начнут в очередной раз вами овладевать, подышите глубоко и постарайтесь от них поскорее отделаться.

После работы будьте мамой на все 100 %

Это реально помогает — полное вовлечение в материнство во время, проведенное с малышом. Речь не о том, чтобы вы стиснули ребенка в своих объятиях и не отпускали его от себя ни на минуту. Скорее, речь идет о совместных развлечениях, любой деятельности, разговорах. Порой достаточно просто быть рядом, пока сын или дочь занимается своими делами.

Распрощайтесь с перфекционизмом

Вам не нужно быть идеальной – работающей маме достаточно быть просто хорошей. Не стоит сравнивать себя с другими матерями, которые, как вам кажется, лучше – заботливее – внимательнее — вас.

Пользуйтесь мантрами

Чувство вины у матери – серьезная проблема, в борьбе с которой все средства хороши, в том числе мантры. Освойте и практикуйте их, например, «Все, что я делаю, я делаю так, как это лучше для всех», «Я делаю все, что могу». Повторяйте эти фразы время от времени, особенно в случаях, когда у вас что-то не получается.

Обращайтесь за помощью

По справедливости разделите домашние обязанности со второй половиной. Если есть такая возможность, привлекайте к уходу за ребенком не только мужа, но и бабушку и дедушку. Постарайтесь организовать свой день так, чтобы, кроме работы и дома, у вас оставалось какое-то время на себя. Это очень эффективный способ восстановления психического равновесия.

Дружите, контактируйте с другими мамами

Возможно, для вас станет откровением, что вы далеко не одиноки в своих чувствах. И вы увидите, как другие женщины в аналогичной ситуации справляются с чувством вины перед ребенком из-за работы, как они относятся к такому положению вещей.

Оцените опыт разлуки с ребенком

Вам нужно понимать, что время, проведенное детьми под присмотром кого-то другого, имеет свои положительные стороны. Ребенок знакомится с другими точками зрения на жизнь, познает мир, укрепляется его умственная и психическая независимость, он узнает и оценивает неповторимость вашей связи.

Чувство вины - это эгоистичное, слабовольное чувство; вы сможете куда лучше помочь и себе, и вашему ребенку, если не будете ему поддаваться.
Она обычно выражается в таких жалобах, как «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо. Мало уделяю им внимания, редко с ними играю и т.п. Я – плохая мать (отец)».
Проблема чувства вины часто поднимается на психологических консультациях. Вина – это чувство неудовольствия собой, угрызения совести, которые возникают, если человек совершает что-то, что противоречит его ценностям (собственным или навязанным).
Загруженные работой, переживающие финансовые трудности, родители теряют авторитет у собственных детей. И чувствуют перед ними вину.
«Не трогай это!», «Не ешь то!», «Отойди от компьютера!» – часто слышит ребенок от уставших на работе родителей. Далее, родители срываются, кричат, а потом переживают за свой поступок.
А ведь детям необходима наша твердость. Они нуждаются в четких рамках, и худшее, что мы можем для них сделать, – воспитать ощущение вседозволенности. Будьте последовательны: установите правила и напоминайте о них. Осваивая их, ребенок приобретает независимость.
Типичное заблуждение многих матерей – уверенность в том, что стоит побыть с ребенком достаточно долго, и он перестанет чувствовать себя покинутым. На самом деле простого присутствия рядом недостаточно. Качество общения имеет большее значение, чем количество проведенных вместе часов.
Присмотритесь к поведению вашего ребенка. Если он чувствует себя покинутым, он обязательно это покажет. Одни дети в подобных случаях становятся агрессивными и плаксивыми. Других преследуют страшные сны. Некоторые привлекают наше внимание, специально делая какие либо глупости. Вместо того чтобы усаживать его перед телевизором, пока вы готовите еду, болтайте с ним на кухне. Старайтесь чаще находиться в непосредственной близости от него, на расстоянии прикосновения: кормите его сами, купайте (совсем маленьких), ласкайте… Телесный контакт с родителями помогает обрести чувство защищенности.
На более глубинном уровне, чувство вины пред детьми является отражением критической позиции по поводу своих родителей и скрытой обидой на них. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка – это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становиться родителем, то он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать свои детским требованиям для того чтобы стать «хорошим» родителем. Поэтому чувство вины перед детьми может являться скрытой критикой на своих родителей.

Вы любите своего ребенка, делаете все возможное для того, чтобы он рос и развивался здоровым, веселым, . Думаете о нем постоянно, выполняете все рекомендации детских врачей, психологов. Гуляете, играете, соблюдаете режим. И внешне - все идеально, знакомые считают вас замечательной мамой, а сам ребенок любит вас безмерно…

Но в глубине души есть темный уголок, в котором таится чувство вины перед ребенком. И неудовлетворенность собой как матерью. Нормально ли это?

Вот что утверждают психологи

Сомнения в собственной состоятельности и «профессиональности», «правильности» посещают время от времени каждого человека с достаточно высоким уровнем интеллектуального развития и широким кругозором. Мы развиваемся, узнаем новое, в связи с чем меняет поведение, отношение к ребенку, . (Другими словами - считать себя «светочем истины» и «непогрешимым идеалом» — это не норма.);
Для человека сверхэмоционального и психически нестабильного (именно таким и является молодая мама во власти гормонального кризиса) чувство вины перед ребенком может приобрести слишком большое значение, окраситься чересчур ярко и затмить самую радость материнства (что тоже - на границе нормы);
Это чувство может быть продуктивным или деструктивным (либо оно толкает вас на «мамские» подвиги, либо - в пучину депрессии и апатии);
В любом случае - с виной нужно бороться!

Способы «укрощения» чувства вины

Банальный аутотренинг. Не ленитесь регулярно повторять себе, что вы - замечательная мама: любящая, заботливая, нежная, внимательная и умелая. Пусть порой у вас что-то не выходит - вы стараетесь, и все наладится;
Вы имеете право быть неидеальной, совершать ошибки и уставать! «Мама - тоже человек!» — напишите плакат и повесьте в кухне. Плохое настроение, пропущенная из-за дождя прогулка, раздражение из-за вечного беспорядка в квартире - это просто быт. И никакого отношения не имеет к вам как к матери;
Занимайтесь иногда собой, отдав ребенка ненадолго папе или . Вы чуточку отдохнете с ним друг от друга и соскучитесь. Встреча будет радостной!

Современные мамы не хотят хоронить себя в ворохе накрахмаленных пеленок и облизанных малышом игрушек. У них есть мечты, проекты, карьерные амбиции - и это правильно! Счастливая, творческая, активная мама -

Здравствуйте! Хочу написать свою историю про то, что меня толкнуло обратиться к психологу.

Моя проблема в том, что меня очень сильно замучило чувство вины . Я себя очень чувствовала виноватой перед своей доченькой. Я даже не могла спать спокойной, мне так было стыдно, хотя времени прошло уже достаточно много. Сейчас моей дочери 5 лет. Постоянное чувство вины было за то, что когда моя Аня родилась, я стала очень раздражительна и вспыльчива.

Это был мой первый ребёнок, и воспитывала я её одна. Мне было очень тяжело. Я не знала, что и как правильно делать, она постоянно кричала по ночам, а я на ней срывалась - и кричала и шлёпала. Я к дочери относилась очень категорично и несправедливо. Я на неё могла наорать даже, если она не захочет кушать или спать. Я на тот момент не понимала, что это тоже человек, хоть и маленький, и у него есть свои чувства и потребности. Да, конечно, я понимаю, баловать ребёнка сильно тоже нельзя. Но так, как я себя вела, делать просто недопустимо.

Теперь я стараюсь меняться, побольше общаться с Аней, слушать её и понимать. Пытаюсь договориться и найти компромиссы. У меня родился сыночек, ему скоро будет 3 годика. Его я вообще не ругаю, чтобы не наделать снова ошибок.

Знали бы вы, как жить с чувством вины. Я долго не могла забыть и простить себе свои старые проколы. Ведь то, что было, уже никогда не исправишь. И с такой тяжестью на душе было очень тяжело. Я думала, что я очень плохая мать и не заслуживаю воспитывать своих детей.

Я всем делилась с подругой, и она посоветовала мне обратиться к специалисту. Я записалась к . Во время сеансов я поделилась с ней своей ситуацией, что со мной происходит, рассказывала о своей агрессии и вспышках ярости к ребёнку и о том, что постоянно испытываю чувство вины. Наталья Юрьевна рассказала, что чувство вины перед ребенком связано с моим собственным детством, стала задавать наводящие вопросы, спрашивать меня о моём детстве, как меня воспитывали родители. Я рассказала, что мои родители часто на меня кричали, почти за каждую мелочь ругали, меня это очень обижало и задевало. И я сама себе пообещала, что когда у меня будет свой ребёнок, я никогда не буду на нём срываться. На что психолог изложила суть моей проблемы. Что из моей памяти никуда не денется воспоминание, как меня обижали родители, как бы я ни хотела от этого избавиться, не получится, это очень значимые и травматичные события моего прошлого. И подсознательно в своём ребёнке я вижу себя, он воспроизводит наяву мои детские воспоминания.

Работа с чувством вины продолжалась у нас 10 сеансов. Наталья Юрьевна помогала мне, используя психоанализ, предлагала различные упражнения на чувство вины. Вместе с ней я научилась себя контролировать, когда чувствуешь, что злость подступает, стараться новыми для меня способами держать себя в руках.

Когда я закончила посещать консультации у психолога, я стала придерживаться всех рекомендаций Натальи Юрьевны, она действительно знающий психолог и реально мне помогла. Конечно, не всё сразу получалось, но избавление от чувства вины - процесс не быстрый, я старалась и работала над собой. Теперь я со своей дочерью стала общаться намного спокойнее, даже когда она ведет себя не так, как мне бы хотелось. Навязчивое чувство вины, которое было со мной почти 5 лет, постепенно уходит. Я научилась вести себя иначе, попросила у дочери прощения (сначала - на консультации психолога, представляя дочь на пустом стуле, а позже - и в реальном общении с ней), но главное - я смогла простить себя.

Огромное спасибо вам, Наталья Юрьевна, за плодотворную терапию, за то, что помогли убрать чувство вины.