Что делать не хочешь детей вообще. Почему не хотеть детей — это нормально

Совсем недавно говорить вслух о том, что дети и семья не главное предназначение женщины, было просто немыслимо. Но сейчас некоторые девушки открыто признаются, что не хотят рожать. Как воспринимать такие заявления и как противостоять давлению окружающих, если ты причисляешь себя к чайлдфри? Рассказывает эксперт.

Люция Сулейманова, клинический психолог, кандидат психологических наук

Чайлдфри - это человек, выбравший в качестве жизненного принципа отсутствие детей. И это не просто жизненная позиция нескольких «странных» людей. Если 30 лет назад такие девушки не посмели бы сказать правду в обществе, которое живет по другим законам, то сегодня это стало возможным. Надо иметь в виду, что они совсем не агрессивны по отношению к своим оппонентам. Их позиция достаточно спокойна: «Мы не хотим иметь детей, а вы можете поступать так, как вам нравится».

Конечно, в последнее время на страницах социальных сетей все чаще встречаются битвы между теми, кто находит свое призвание в материнстве, и теми, кто видит себя по другую сторону баррикад. Причина битв понятна. Не хочу выносить никаких нравственных оценок, потому что они неуместны и это будет неверно. Но, конечно, в такого рода ситуациях это беседа людей, которые говорят на разных языках.

Тем не менее нужно понимать, что нежелание иметь детей нормально. Человек имеет право распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным, как подсказывают ему его интересы и цели. Такие люди разрешили себе говорить правду, честно и ответственно. Признать, что ты не хочешь, не способен, боишься, не считаешь важным иметь ребенка - это в некотором смысле мужественно. Важно понимать, что этот вопрос каждый решает для себя сам. Но не стоит путать осознанное решение стать чайлдфри и просто бездетность.

Почему люди выбирают не иметь детей

Чтобы понять, почему люди принимают те или иные решения, определяющие всю их жизнь, нужно обратиться к истинным ценностям человека. Конечно, если внутри тебя «вшита» эта ценность - ребенок, то, не реализовавшись в качестве матери, ты будешь переживать, возможно, даже страдать. А теперь представь, что у тебя совершенно другие ценности. Так бывает, ведь все мы очень разные. Отказ от желания иметь ребенка может быть продиктован религиозным служением, стремлением воплотить в жизнь более высокие ценности: помогать людям, быть волонтером, заниматься благотворительностью или посвятить себя искусству, науке, карьере. То есть такой человек будет чувствовать, что у него другая миссия, а ребенок вторичен по отношению к главной цели.

Бывают случаи, иллюстрирующие «проблемы роста». Такие люди не хотят иметь детей потому, что еще не наигрались, недостаточно много путешествовали, развлекались, но при этом легковесном отношении к жизни оказались достаточно ответственными, чтобы признать, что рожать «за компанию» со сверстниками нечестно и неправильно. У такого типа людей все может поменяться. Новые жизненные обстоятельства, другая работа, иное окружение, даже смена климата могут пробудить родительские инстинкты.

Случается, убежденными чайлдфри становятся дети из многодетных семей. Я имею в виду действительно многодетные семьи, где, например, десять детей и больше. Кажется, они «отработали» свои родительские инстинкты еще в детстве. Другой вариант, когда позицией чайлдфри прикрывают собственные страхи. Страх забеременеть, располнеть, пострадать - одним словом, рисковать собой ради другой жизни. Ты не раз слышала, наверное, как мамы говорят, что готовы рискнуть ради своего ребенка буквально всем. И готовы терпеть боль и неудобства ради новой жизни. Так вот представь, что есть те, кто не готов.

Разумеется, причины, по которым человек становится чайлдфри, всегда внутри. Но разнообразие возможностей, которые предоставляет культура, тоже оказало свое влияние. Сегодня вариантов, как реализовать себя, стало гораздо больше. Женщины делают карьеру, принимают серьезные решения, руководят крупными процессами.

Что делать, если ты не хочешь детей, но на тебя давят окружающие

Прежде всего хочу обратится к тем, кто давит на бездетных. В России это не только мама, папа, любимая бабуля и лучшая подруга, но и вообще любой человек. Старые знакомые, одноклассники, коллеги - все считают, что у них есть право поинтересоваться, есть ли у тебя дети. Услышав «нет», они всегда задают другой вопрос: «А что ты там себе думаешь, время же идет?» Всем этим людям я хочу сказать: чем сильнее вы давите, тем сильнее будет сопротивление. Фактически своими разговорами о ребенке вы взращиваете семена чайлдфри.

Если ты «жертва» родственников, и на каждом семейном обеде тебя атакуют подобными разговорами, самое плохое, что ты можешь сделать, - проявить агрессию. Оправдания, злость только дадут почву для обсуждения этого вопроса. За твоей спиной все сочувствующие разберут по косточкам твои предполагаемые переживания и страхи. Так что первое правило - не злиться и не оправдываться.

Как и в любом другом хорошем деле, лучшая импровизация та, что заготовлена заранее. И ты должна быть готова держать оборону. Вариант первый - уход от ответа. Придумай любые расхожие фразы, из тех, что пишут в статусах в соцсетях и на майках. Например: «Всему свое время», «Я еще не готова».

Второй вариант - позиция «сверху». Это сильная позиция. Она предполагает ответы, которые ясно указывают: ситуация под твоим контролем. Подойдет фраза вроде «Мне пока еще не сделали предложения, от которого я не смогу отказаться» или любая другая, которая прозвучит уверенно.

Еще один, достаточно мягкий вариант - «амортизация» конфликта. Не спорь, не злись, не предлагай тем, которые вызовут живой отклик. Скажем, фраза «Я решила сначала сделать карьеру» породит спор, который легко может продлиться несколько часов. Начни говорить что-нибудь нейтральное, быстро переводя разговор на твоих собеседников. Спрашивай, когда они захотели ребенка, как поняли, что это их мужчина, как они справляются, в конце концов. Одним словом, вспомни, что все любят говорить о себе, и воспользуйся этим.

Если речь идет о коллегах, бывших одноклассниках, любых малознакомых людях, можно воспользоваться тактикой «мягкого нападения». Но учти, что отношения после этого могут несколько охладиться. Отвечай на вопрос о замужестве и детях честно. И, не дожидаясь следующего витка, начинай свой допрос: «А красив ли твой муж?», «Много ли он зарабатывает?», «Помогает ли по дому?» Одним словом, дай понять, что само по себе замужество так себе приобретение.

С коллегами, к которым ты испытываешь уважение и которых не хочешь ставить в неловкое положение, можно поступить мягче. Будь искренней и сделай комплимент: «Если бы мне твое обаяние, я бы, может, уже была замужем».

Если тяжелая артиллерия в виде женской половины родни никак не реагирует на твои аргументы и продолжает идти в наступление, можно купировать этот энтузиазм при помощи выдуманных фобий. Открой Интернет и выбери какую-нибудь посимпатичнее. Например, страх пополнеть или боязнь беременности и родов - токофобию. В случае если дошло до фобий, важное правило: как можно больше непонятных слов и незнакомого текста. У твоего собеседника не должно быть никаких шансов дать совет или продолжать поддерживать беседу.

Еще один достаточно радикальный вариант поведения - придраться к слову. «Когда ты заведешь ребенка?» - спрашивают окружающие. «Завести можно котенка», - говоришь ты и «перепрыгиваешь» на что-нибудь новенькое. Через некоторое время возвращаться к первоначальной теме беседы будет уже неловко.

Ну, и не забывай о шутках - они работают во многих ситуациях. Шуток должен быть ворох. Заготовь их заранее. «Я просто знаю, что такое контрацепция!», «Боюсь, дети помешают мне ходить по пятницам в бар».

В общем, правила таковы: отнесись к процессу как к игре. Делай это легко и с хорошим настроением.

Почему общество стремится обратить чайлдфри в свою веру

Вернемся к ценностям. Те, кто спрашивает у тебя про ребенка, считают, что призвание женщины в том, чтобы родить и воспитать дитя. Они действительно не могут понять, почему ты так не думаешь. Поэтому объясняют себе этот факт какими-то проблемами, которые, по их мнению, требуют решения. Об агрессии: в основе чайлдфри лежит гедонизм - наслаждение как цель жизни. Люди, которые пришли к такому пониманию мира, как правило, гармоничны и спокойны. Чего, кстати, не скажешь о некоторых представителях клана «мамочек». Пожалуйста, не думайте, что я кого-то осуждаю. Просто и гормонально, и физически воспитывать ребенка совсем другая история. Это не игра в «что такое хорошо, что такое плохо». Мы разные. Важно помнить о взаимном уважении: в общественных местах, в личных разговорах, в любых непростых ситуациях. Сегодня чайлдфри легко заявляют о своих убеждениях. Их все еще осуждают, но лет 30 назад даже сказать о том, что ты и не помышляешь о ребенке, было проблемой.

Ты можешь быть 16-летней девственницей без крыши над головой и карьерных перспектив, но обязательно найдутся тетя, коллега или ведущая ток-шоу, которые посчитают это недостаточным основанием для того, чтобы обходиться без наследников.

Одна из пяти современных женщин предпочитает остаться бездетной до конца своего репродуктивного возраста (в отличие от одной из десяти в 1970-х)

Ну а если ты, как на грех, дожила без детей аж до 25, советы: «Чего ты тянешь? Рожай скорее, не то останешься одинокой старухой» – придется слышать гораздо чаще, чем: «Извините, что лезу не в свое дело». Чем взрослее девушка, тем больше определенную категорию населения интересует, отчего она не беременна и не с коляской. А вот разумные доводы и твое законное право рожать когда вздумается или вообще не иметь детей их совсем не волнуют. И если ты решила пока не окунаться в радости материнства и открыто заявляешь об этом миру, будь готова к обороне.

ПРИГОТОВЬСЯ: Тебя не будут воспринимать серьезно

Маша С., 22 года, студентка, в длительных отношениях:
«Я сомневаюсь, что хочу иметь детей. Недавно я поделилась мыслью об этом с женщиной постарше. Остаток вечера она убеждала меня, что «все так думают в юности» и «однажды ты изменишь свое мнение».

Хочешь парировать: «Может, мне еще и мужа бросить? Вдруг я разлюблю его в будущем?»
Стоит сказать: «Конечно, все течет, все меняется, но сейчас дети не входят в мои планы».
Ты думаешь: «Подождите-ка, а если я и правда передумаю, но будет уже поздно?»

Если ты действительно много размышляла и идея не размениваться на погремушки и пюре из кабачков по-прежнему кажется тебе жизнеспособной, твое мнение имеет право на существование. Но лучше еще раз проанализируй возможные последствия своего решения не заводить ребенка: гипотетические плюсы все еще перевешивают минусы? Чем честнее ты будешь с собой, тем меньше сожалений испытаешь в будущем. Используй сомнения окружающих как плацдарм для собственных размышлений. И в любом случае следуй советам WH – здоровое тело тебе пригодится. Если к сорока ты так и не решишься родить детей, так хотя бы заведешь молодого любовника.

ПРИГОТОВЬСЯ: Чувствовать себя виноватой

Лиза Х., 30 лет, фотограф, замужем:
«И я, и муж – единственные дети в семьях. Родственники постоянно и не слишком тонко намекают, что мы – их последняя надежда на продолжение рода».

Хочешь парировать: «Если вы так отчаялись, усыновите пару сироток».
Стоит сказать: «Неправильно и жестоко заводить детей, если этого хотите вы, а не я».
Ты думаешь: «Я подвожу свою семью?»

Уж лучше расстроить маму, чем рожать человека только из чувства вины и ответственности. Это, поверь, может привести к куда большему разочарованию для всех вас. Если ты понимаешь, что колеблешься в принятии решения, задай себе вопрос: кто в первую очередь на него влияет? Свекровь, золовка и крестная бабка, но не ты? Пора взять судьбу в свои руки, дорогая. Вежливо, но твердо намекни всем любопытным, чтобы не лезли не в свое дело.

ПРИГОТОВЬСЯ: Люди решат, что ты ненавидишь детей

Марина Б., 33 года, ветеринар, замужем:
«Когда я говорю знакомым, что не хочу ребенка, они немедленно делают вывод, что я не люблю детей. А я люблю! Но, возвращаясь домой с работы, я прекрасно провожу свободное время только с мужем».

Хочешь парировать: «Вообще-то я и взрослых недолюбливаю».
Стоит сказать: «Вопрос же не в любви или ненависти к детям. Вопрос в желании произвести на свет еще одного. Я пока не хочу».
Ты думаешь: «Неужели я их правда ненавижу?»

Не все созданы для того, чтобы быть мамой – или вообще любить пухлых младенцев (а впоследствии игривых школьников, сложных подростков и отвязную молодежь). Ты не верещишь от восторга при виде карапузов? Не уверена, что готова взять на себя обязательства длиною в жизнь? Это не делает тебя плохим человеком. С другой стороны, на такой выбор могут подспудно влиять нерешенные проблемы из твоего собственного детства. Если ты подозреваешь у себя пару комплексов, которые порадовали бы Фрейда, лучше обсуди их со специалистом: вдруг на самом деле воспитывать малюток – твое призвание?

ПРИГОТОВЬСЯ: Будут сплетничать, что ты бесплодна

Сусанна Л., 29 лет, писатель, в длительных отношениях:
«Когда я говорю, что не планирую иметь детей, люди смотрят на меня с сожалением. Как будто я сейчас призналась, что просто не могу забеременеть».

Хочешь парировать: «С моими детородными органами все в порядке, спасибо!»
Стоит сказать: «У нас замечательная семья из двух человек, и нам этого хватает».
Ты думаешь: «А кстати, я вообще способна иметь детей?»

Если ты на сто процентов уверена, что дети тебе пока не нужны, не беги проверять свою фертильность. (Да, бесплодие может быть симптомом таких заболеваний, как эндометриоз, но само по себе оно не опасно для жизни.) Необязательные проверки действительно необязательны, плюс копание в выдуманных проблемах может дорого обойтись и твоему кошельку, и психике. Однако если мысль о бесплодии не дает тебе покоя и ты допускаешь, что однажды захочешь родить, расскажи об этом своему гинекологу.

ПРИГОТОВЬСЯ: Тебя обзовут карьеристкой

Василиса К., 27 лет, пресс-атташе, замужем:
«Я уже привыкла к людям, приравнивающим мою увлеченность работой и нежелание иметь детей к алчности и ограниченности».

Хочешь парировать: «Зато моя работа не упечет меня в дом престарелых!»
Стоит сказать: «Работа делает меня счастливой, и это нормально».
Ты думаешь: «Не использую ли я карьеру как отговорку?»

Для начала присмотрись к своим целям и расписанию дня. Ты посвящаешь большую часть времени и энергии работе? Сколько раз за последний месяц ты без колебаний отказывалась от встреч с близкими ради пары часов в офисе? Возможно, за твоими честолюбивыми карьерными устремлениями стоит попытка избежать принятия жизненного решения. Если это похоже на правду, время побыть бессердечно откровенной с собой. Работа должна приносить моральное удовлетворение и деньги, но не отвлекать тебя от ответов на вечные вопросы бытия – тем более твоего личного.

Так принято, что в счастливой семье должны быть дети. Считается, что любой нормальный и здоровый человек хочет иметь детей. Но так ли это на самом деле? Кто устанавливает стандарты? Этими вопросами задались пользователи Quora , они устроили оживлённую дискуссию, самыми важными мнениями из которой мы сегодня поделимся с вами.

Некоторые люди просто не представляют, какое это счастье - быть родителем.

Думаю, сначала надо ответить на другой вопрос: почему люди хотят иметь детей?

Отцовская традиция — у мужчины обязательно должен быть , чтобы продолжить его род.
Вы хотите оставить кого-то после себя, чтобы все помнили о вас после того, как вы умрёте.
Чувство собственности. Это же так важно, чтобы рядом был кто-то, кого можно назвать своим.
Пережитки прошлого: раньше считалось, что чем больше у вас детей, тем большую работу по хозяйству они смогут выполнить, а значит, тем богаче будет ваша семья.
У вас должен быть кто-то, кто будет заботиться о вас в старости.
Люди просто ищут . И семья — один из таких смыслов.

Почему люди не хотят иметь детей

Перенаселение. Многие считают, что на Земле уже и так слишком тесно.
Это сумасшедший мир. Как я могу растить своего ребёнка в мире, который давно сошёл с рельс?
Дети — это дорогое удовольствие. Каждый родитель знает, сколько денег придётся потратить на то, чтобы вырастить ребёнка. А некоторые индивидуумы не слезают с родительской шеи и в 30, и в 40 лет.
Они уже нашли смысл в чём-то другом. Они счастливы и наслаждаются жизнью, а рождение и воспитание детей не входит в их планы.
Боятся стать паршивыми родителями.
Боятся ответственности.

Я не хотел иметь детей. Но я женился на женщине, у которой уже был ребёнок. Я полюбил этого ребёнка, как своего собственного. Позже у нас появился совместный ребёнок. Я люблю обоих детей, я готов умереть за них. Так что, возможно, люди, которые не хотят иметь детей, просто не представляют, какое это счастье — быть родителем.

У меня нет детей, и я не собираюсь их рожать. И нет, это не потому, что у меня финансовые или личные проблемы. Просто я никогда не хотела иметь детей. Я думала, что изменю своё мнение тогда, когда мне исполнится 30, но этого не случилось.

Некоторые люди заводят детей только потому, что все так делают, а значит, так надо. Я не из их числа.

4 основные причины

Они были старшими детьми в семье, нянчились со своими младшими братьями и сёстрами, пока их родители строили карьеру. Они, образно говоря, уже пресытились игрой в дочки-матери.
У них есть болезнь, которая передаётся по наследству. Они не хотят обрекать ребёнка на жизнь, которую он проведёт в мучениях.
Не хотят менять свой образ жизни. Все члены семьи, как правило, подстраивают все свои дела под нужды ребёнка. Не все готовы на такие жертвы.
У них другие приоритеты. Например, они недавно устроились на хорошую работу, стремятся построить карьеру. А ребёнок, по их мнению, будет тормозить их в этом начинании.

Не хочу тратить своё время на детей

Я не хочу иметь детей, потому что они будут отнимать львиную долю моего времени. Мне придётся либо красть для них время у работы и любимого хобби, либо нанять для них няню.

Для последнего у меня пока нет финансовой возможности. К тому же, я не хочу заводить детей, если не смогу проводить с ними достаточно времени.

Может быть, если бы у меня была возможность отказаться от работы, то я бы и подумала о том, чтобы родить ребёнка. Но такой возможности у меня нет и не предвидится.

Дети — это ответственность, которая не каждому по плечу

Это большая , которая не каждому по плечу. Вам придётся постоянно следить за тем, чтобы ваш ребёнок был сыт, одет и обут, здоров. К тому же, вас постоянно будут мучить мысли о том, как сделать его счастливым.

Не чувствую в себе силы быть хорошим родителем

А почему некоторые люди не любят шоколад, а другие — рыбалку? Почему кто-то просто обожает читать, а другие считают это занятие нудным? Кто устанавливает стандарты?

Возможно, кому-то это сравнение покажется диким, но я считаю его уместным. Каждому человеку что-то нравится, а что-то нет. Кто-то чувствует в себе силы быть хорошим родителем, а кто-то — нет.

Сладкая свобода

Мне 36 лет, детей у меня нет. Недавно мы вместе с друзьями ездили отдыхать, у всех друзей есть семьи, почти у всех есть дети.

Наблюдая за своими друзьями, я заметил, что они очень любят своих детей, даже несмотря на то, что они отнимают львиную долю их времени.

Я ничего не имею против детей, но своих заводить не хочу. Возможно, я боюсь ответственности, которую непременно повлечёт за собой рождение ребёнка.

Мир катится к чертям

У меня есть ребёнок, которого я безмерно люблю. Но я отлично понимаю людей, которые не хотят иметь детей, ни в коем случае не осуждаю их. Уж лучше честно признаться в том, что не хочешь иметь детей, чем родить ребёнка и наплевать на него.

Оглянитесь вокруг. Многие люди рожают детей просто потому, что так принято. Другие хотят таким образом спасти брак, который дал трещину. У других людей ребёнок — это лишь следствие незащищённого полового акта. Мир катится к чертям.

Не хочу растить детей в нищете

Я рос в нищете, испытывая нехватку во всём. И тогда я пообещал себе, что если не выберусь из этой ямы, то никогда не стану заводить детей. Из ямы я всё ещё не выбрался.

Пусть у меня нет своих детей, но я счастлив (-а)

У моей матери было два выкидыша, насмотревшись на её мучения, я никогда не хотела испытывать ничего подобного. У меня слабое здоровье, поэтому, когда в 14 лет я узнала, что у меня тоже есть риск выкидыша, я навсегда отказалась от идеи быть матерью.

Сейчас мне 30 лет, у меня есть племянники и племянницы, которых я просто обожаю. Пусть у меня нет своих детей, но я могу назвать себя счастливым человеком.

Не кажется ли вам всё это печальным? Что вы думаете по этому поводу?

У меня было банальное детство. Мне читали сказки, которые заканчивались фразой: «Они поженились, и было у них много детей». Как и все маленькие девочки, я выгуливала своих кукол в детской коляске, укладывала их спать, кормила из игрушечной бутылочки. Такие игры еще с детства внушают ребенку, что быть женщиной - это прежде всего быть матерью. В моей семье традиция, складывавшаяся поколениями, сулила мне обязательный брак и создание семьи.

Такой стандартный, клишированный стиль жизни не навязывался в агрессивной манере, для моей семьи это просто всегда было и оставалось нормой. Родители даже представить себе не могли, что можно выбрать другой путь.

«А я не хочу детей»

Родители и не ждали видеть меня в роли домохозяйки, они просто исходили из постулата, что однажды я обязательно захочу стать матерью. Эта идея не давала мне покоя вплоть до подросткового возраста. К 17 годам я, однако, начала сомневаться. В это время с друзьями мы постоянно затрагивали тему нашего будущего, надежд и желаний.

Какими только профессиями каждый не хотел овладеть, начиная от медсестры, заканчивая геологом. Но всех объединяла главная цель в жизни - построить семью. Их убежденность в этом вызывала во мне сочувствие и сильно резонировала. И тогда я говорила: «А я не хочу иметь детей». Я довольно быстро приняла эту мою глубоко укоренившуюся уверенность и, более того, научилась говорить об этом вслух.

Я пыталась переубедить себя, говорила, что это лишь очередной этап в моей жизни

Когда мне было 18, очередной Новый год был для меня вызовом. Сидя за столом, мы обсуждали беременность двоюродной сестры. И тут я заявила: «У меня детей не будет». Таким, может где-то бестактным, образом я поставила своих родителей перед фактом. Я намеренно сказала об этом, не оставляя никакого шанса на диалог. Это резкое заявление повергло сидящих за столом в ступор. Я была «провокатором», «подростком не в ладах с собой», который не знал, о чем говорит.

Несколько лет я металась между своим решением и чувством вины. И внутри злилась на себя за то, что обидела своих близких. Втайне больше всего я хотела быть «нормальной».

В обществе укоренилось мнение о том, что материнский инстинкт - естественный для каждой женщины, и если ты его не испытываешь, с тобой что-то не так. Меня это огорчало. И я, как могла, старалась обуздать свое решение. Пыталась переубедить себя, что в конце концов изменю решение, так все вокруг мне говорили. Эти терзания меня изматывали. Мои первые серьезные отношения были с Луи, я пыталась планировать, представлять, как бы выглядела наша семейная жизнь. Безуспешно.

Но я быстро поняла, что это нежелание становиться матерью избавило меня от огромного давления. Между 25 и 35 годами нужно соответствовать образу счастливой женщины, а не отдаваться фантазиям о преданной матери, влюбленной в успешного мужа. Я наслаждалась жизнью. В тот момент я жила на все 100. У меня было несколько отношений. И я никогда не говорила себе: «Пора успокоиться и найти уже человека, с которым можно создать семью».

«Как ко мне пришла идея о стерилизации»

Наверное, все случилось, когда я встретила Эдуарда. Я сразу объяснила, что заводить детей не планирую. Мы долго это обсуждали. Идея того, что мы будем только вдвоем, взяла в итоге верх над всеми вопросами о нашем будущем, о нашем виденье совместной жизни. Понемногу все сомнения начали исчезать. Он постепенно менял мнение и со временем отошел от навязанного обществом стереотипа о том, как должна выглядеть семья.

Сегодня он говорит, что не предпочел бы быть отцом, если бы это означало не быть больше вместе со мной. Но мне кажется, что его решение всегда может поменяться. Потому что даже сейчас, например, вопрос контрацепции для нас - острая тема. Я принимаю противозачаточные, но меня все больше начинает это раздражать. Я постоянно боюсь забыть принять таблетку и вообще, не хочу наносить ежедневный гормональный удар по своему организму.

Мне хочется, чтобы беременность даже не была возможна. Мне больше не хочется об этом думать. Я решилась на стерилизацию, но партнер был против. Такая радикальность, бесповоротный шаг его отталкивал, пугал. Он считал важным, что я могу передумать. В отношениях возникали недомолвки, мы не всегда были согласны друг с другом, но я всегда дорожила его поддержкой. Я знаю, что есть плечо, на которое можно опереться. Он помогает принять мой выбор, всегда принимает мою сторону, если меня открыто начинают критиковать. Он по-прежнему защищает наше решение жить без детей.

Нужно признать, мое решение вызывает неоднозначные реакции. Иногда меня напрямую спрашивают: «Ты не хочешь детей, потому что боишься потолстеть? Боишься, что не будет хватать денег? Или что ты не построишь карьеру?», будто бы счастье определяется только возможностью материнства или профессиональным ростом. Эти обвинения меня до сих пор ранят.

У меня нет принятого в обществе желания передать ребенку свои гены, свою историю, свою жизнь

Женщина, не желающая заводить детей, не интриганка, не эгоистка и не страдает нарциссизмом. Я люблю свою работу, своего мужчину, свою жизнь такой, какая она есть. Но окружающие считают, что эти факты не оправдывают нежелание иметь детей. У моего выбора другие причины.

Взять на себя такую ответственность, как ребенок, его благополучие, его состояние, это обязательство на всю жизнь. У меня нет желания передать ребенку любой ценой свои гены, свою историю, свою жизнь. Я не считаю создание новых родственных связей обязательным условием счастья. Мне кажется, что я не смогу дать ребенку все, «поднять его на ноги» в полном смысле этого слова, жертвовать всем ради него. Я очень боюсь что-то сделать неправильно, научить его своим же ошибкам и недостаткам. Это слишком тяжелая ответственность, и я не готова брать ее на себя.

Бесполезно бороться с «это пройдет» или «биологические часы возьмут верх». Подобные высказывания говорят лишь об инфантильности и женоненавистничестве. Общество почему-то считает, что мое решение - необдуманное. Со мной общаются так, будто я не способна сама понять, что для меня лучше и что я действительно хочу от жизни.

Вокруг все хотят заставить меня думать, что однажды я почувствую материнский инстинкт, который сметет все мои убеждения. Я отрицаю эту идею. У меня не было детской травмы. Я обожаю своих племянников. Я никому не навязываю свое мнение, я не хожу по улицам со штандартом. Все, чего я прошу, - перестаньте меня осуждать.

ПРИГОТОВЬСЯ: Тебя не будут воспринимать серьезно

ПРИГОТОВЬСЯ: Чувствовать себя виноватой

ПРИГОТОВЬСЯ: Люди решат, что ты ненавидишь детей

ПРИГОТОВЬСЯ: Будут сплетничать, что ты бесплодна

ПРИГОТОВЬСЯ: Тебя обзовут карьеристкой