Что делать если живешь с нелюбимым человеком. Почему нельзя жить с нелюбимым человеком? Не забывай, что жизнь одна

Есть в мире вещи, которые меня очень удивляют..Моя подруга живет с парнем, которого не любит...Из жалости...Я ее не осуждаю, но мне нелегко ее понять...

С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою...
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо... жизни... течет...река...
Разных следствий одной причины.

Это потрясающее стихотворение написала Людмила Ячменева...

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить о внешних причинах, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода.

Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Медициной давно доказано: женщины, вынужденные по каким-либо причинам жить с нелюбимым человеком, рано или поздно получают целый букет болезней. Все они относятся к разряду психосоматических: гипертония, язва желудка, бронхиальная астма...
Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва - да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала - тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.

Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки - трагедия. «Ну, да… - вздыхает человек, - романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства - благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.

Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они - едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих - по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.

Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?

И что теперь? - спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, - поет Александр Градский, - ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.

Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!

Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего - норма?

Да, страстность души - главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота - это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее - это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».

Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.

И все же, как ?

Полюбить.

Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> - любовь дружеская, ερως <эрос> - любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> - родовая любовь, и αγαπη <агапи> - любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.

Фото Kristina Litvjak/unsplash.com

Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.

Дружба - тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.

Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» - личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.

Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя - колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути - подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.

Как уже было сказано выше, эти виды любви - стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη , «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη , в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.

Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему - через смирение.

Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания - с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе - спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη , не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.

Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.

«Со слезами прошу и молю вас, - говорил св. Алексий Мечев, - будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.

Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>

Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>

Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро - это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>

Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>

Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной - эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее - святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит , потому что Бог - свят .

Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.

Любить, когда «любится» - просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов - вот где поле для подвига любви по заповеди.

Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.

Что в статье:

Выходя замуж, каждая девушка думает, что это навсегда. Но после свадьбы становится понятным, насколько вы на самом деле разные люди, а его невинные привычки начали вас раздражать. Куда делась любовь? Невольно встает вопрос: жить ли с нелюбимым мужем или подать на развод.

Главные причины разочарования в муже

Прошли чувства, а на их место поселилось разочарование. Но не стоит делать поспешных выводов и принимать решений. Подумайте над тем, что стало причиной сложившейся ситуации. Главное выявить источник постоянных раздражений и недовольств мужем.

Несбывшиеся мечты

Многие женщины, встретив мужчину своей мечты, представляют его в своих фантазиях, как некоего идеала. Они бросаются в пучину нового романа и видят лишь положительные черты своего избранника. Недостатки характера порой считается пустяком, который можно легко исправить. В итоге, девушка получает мужа, чей образ далек от нарисованного в ее голове идеала. Все попытки изменить мужчину, приводят к провалу. Красивая сказка в мгновенье рушится и приходит разочарование мужем.

Серые будни

Как правило, свидания и встречи до брака проходят в романтической обстановке. Кажется, что жизнь рядом с этим мужчиной будет похожа на сказку, в который женщина будет принцессой. После свадьбы первые месяцы совместной жизни будут наполнены любовью и романтикой. Но вскоре, розовый туман рассеивается, начинаются обычные будни. Муж отправляется на работу, вы следите за чистотой, готовите еду. Рутина ежедневных хлопот поглощает влюбленность и романтизм. Жизнь становится обыденной и начинает тяготить вас своей серостью.

Неожиданные проблемы

Многие женщины начинают депрессировать при первых возникших трудностях семейной жизни. Это может быть болезнь близкого человека, материальные трудности, долги. Свое недовольство они выплескивают на уже нелюбимого мужа, обижаются на него. В отношениях появляется некая напряженность, что выливается в постоянные ссоры. Женщина оказывается перед выбором, жить дальше с нелюбимым мужем или нет.

Межличностная пропасть

Когда между мужем и женой нет взаимопонимания, то решение возникших проблем дается очень тяжело. Накопившееся недовольство и трудности отдаляют пару друг от друга. Слова, сказанные во время ссоры, остаются в памяти надолго, сидят там больной занозой и не дают покоя даже в моменты мира. У вас больше нет общих увлечений, каждый занимается своим делом, практически не общаясь с партнером. Подобное поведение может спровоцировать развод.

Как можно жить вместе с нелюбимым тобой мужем?

Часто происходят моменты, когда женщина готова уйти от нелюбимого мужа, но по каким-либо причинам не делает этого. Причиной может быть материальная зависимость от мужчины или даже физическая. Когда побороть подобную привязанность не получается, то нужно понять, как жить с нелюбимым мужем.

Природа устроила так, что женщины более эмоциональны, нежели мужчины. Чувство любви способно вызвать у них бурю разнообразных эмоций. Это может быть страсть, нежность, а порой жалость или даже ненависть.

Если вы не испытываете к нелюбимому мужу негативных эмоций, то попробуйте сократить общение с ним. В этом поможет работа, дети или любимое хобби. Можно отправиться в путешествие или на курорт. Некоторые женщины полностью отдаются домашним делам, стараясь быть идеальной хозяйкой. Методов отстранения от проблемы довольно много, но это работает только тогда, когда у вас есть моральные силы таить истинные чувства к нелюбимому мужу, делая вид, что вы его любите и цените.

Когда жизнь с нелюбимым мужем становится невыносимой, то не стоит себя мучать и лучше расстаться. В этом случае психологи дают совет откровенно поговорить с супругом и объяснить сложившуюся ситуацию. Выход есть всегда, главное чтобы было желание его искать.

Причины существования «равнодушных» браков

Так все же, как жить рядом с нелюбимым мужем? Советы психологов в данном вопросе можно разделить на два противоположных лагеря:

Одни твердят о том, что терпеть и жить дальше ради сохранения семьи можно, а порой даже нужно. Главное расставить приоритеты и выделить для себя главную цель, ради которой необходимо сохранить равнодушный брак.
Вторые утверждают, что такие отношения обречены. Не стоит тратить свою жизнь и жизнь нелюбимого мужа впустую. Лучше расстаться, пережить развод и посвятить себя новым чувствам и эмоциям.

В современном обществе разводы – это не редкое явление. Прошла любовь, сходили в ЗАГС и все, да здравствует свобода. Но не всегда жизнь складывается так как мы того желаем. Есть ряд причин, по которым женщина живет с нелюбимым мужем, не решаясь на развод:

Свадьбу устроили родители. Дикость? Но даже сегодня это не редкость. В некоторых странах до сих пор существует традиция, когда брак устраивают родители. Редко между мужем и женой вспыхивает любовь. Чаще всего пара вынуждена привыкать друг к другу и жить без чувств.
Развод – это позор. В этом случае не всегда решающую роль играют религиозные взгляды. В некоторых семьях распад семьи оставляет пятно на репутации всего рода. Родственники дают советы по сохранению семьи. Люди думают о том, какой резонанс вызовет развод среди односельчан или соседей. Задумайтесь над вопросом, для кого вы живете, для себя или окружающих вас людей? Жизнь одна, и, к сожалению, она так коротка, что не стоит тратить ее на нелюбимого мужа.
Страх одиночества. Некоторые женщины недооценивают себя. Считают, что и внешность не такая, и характер не тот. Разводиться с нелюбимым мужем нельзя, так как придется доживать свой век одной. Психологи говорят о том, что не стоит бояться остаться одной. В жизни каждого человека, непременно, рано или поздно появляется человек, с которым захочется прожить всю жизнь.
Сохранение семьи ради ребенка. Это довольно распространенное явление. Часто в таких семьях ребенка возносят превыше всего, а все силы положены на ублажение детских капризов. Женщине приходится решать вопрос, как жить с нелюбимым мужем ради ребенка, который остро чувствует напряженность между родителями. В итоге, женщина затаит обиду на собственного ребенка, за неудавшуюся личную жизнь. Возможно, лучше будет развестись с нелюбимым мужем и заняться поиском своего счастья.

 Проверка чувств

Прожив в браке несколько лет, отношения между мужем и женой приобретают другую форму. Былая страсть утихает, а на смену ей приходят новые эмоции. Часто это происходит после рождения ребенка. Многие женщины пугаются подобным изменениям, начиная думать, что разлюбили мужа. Но это совершенно не так. С годами любовь обретает новые формы, она становится качественнее, сильнее. Отношения становятся более доверительными, порой похожи на дружеские.

В подобных ситуациях психологи дают совет проверить свои чувства. Сделать это довольно легко. Вообразите себе, что у вашего благоверного появилась любовница. Какие чувства возникают в вашей душе? Или муж уехал навсегда в другой город. Поедете ли вы за ним? Если вы готовы отстаивать свое счастье, то любовь просто приобрела другую форму. Если же фантазии не вызвали ни каких эмоций, то любовь ушла и нужно решать жить с нелюбимым мужем или уйти.

Разобравшись в собственных чувствах, важно принять правильно решение. Жить с нелюбимым мужем или начать строить новую счастливую жизнь — решать только вам. Будьте счастливы!

Статья проверена и одобрена психологом. Грызлова Ольга Юрьевна, специальный психолог, стаж 15 лет. .

Встретились, познакомились, понравились друг другу... Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану...

Свадьба, медовый месяц, сборы новоиспеченных родственников уже позади. Началась обыденная, бытовая семейная жизнь. Она-то и показывает настоящую картину чувств. Если, конечно, изначально в последних сомнений не было. А если были - то подтверждает их.

Выходить замуж (жениться), по определению, надо только за своего человека (любимого, самого лучшего - как хотите). Если в начале отношений такого мнения о человеке не было - у меня для вас плохие новости.

Как сказал известный психотерапевт Михаил Литвак, затронув тему брака и разводов: "Люди в большинстве своем женятся по любой причине, кроме одной истинной - создавать семью".

Не могу не согласиться с ним. Действительно, очень многие регистрируют браки потому, что: уже пора (возраст), настояли родители (родственники), девушка забеременела, так надо (как у всех), родители пообещали купить квартиру, у кого-то бизнес перспективный, так принято у нормальных людей и так далее - причин очень много, и они могут быть довольно разными.

Так вот, у нормальных людей так не принято - они так не поступают. Они серьёзно подходят к вопросу создания семьи как отдельной, самой маленькой, но уютной ячейки социума. А принято это у людей психологически не зрелых, неподготовленных, безответственных за себя и за свою жизнь инфантильных личностей.

Если ты адекватен, психологически зрелый, взрослый и ответственный за себя и свою жизнь, то ты не будешь вступать в брак лишь потому, что: так надо, родители сказали, все так делают и т.п. И, тем более, ты не будешь стремиться официально (и не только) связывать свою жизнь с человеком лишь потому, что с ним хорошо или даже потому, что нет других кандидатов, кроме него. Самостоятельный и зрелый человек несёт ответственность за себя и за каждый свой поступок, не говоря уже о серьёзных изменениях в своей жизни. Инфантильные, несерьезные, безответственные и легкомысленные люди на это не способны - они выбирают, что попроще - и этим самым перекладывают свою ответственность на других, позволяя себе ни о чем не думать и не беспокоиться. Но побеспокоиться все-таки придётся, когда начнутся проблемы - а они, как правило, рано или поздно начинаются...

Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал...

Ближе к теме - описанные пара примеров далеко не единственные, которые бывают, но описывают суть - если что-то идёт не так, не получается, не клеится - то единственный, кто ничего не делает - это ты. И с придурком тоже самое - у меня для такого человека не самые лучшие новости.

Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек.

В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.

Первый - оставаться таким, каким ты есть, постоянно перекладывая ответственность за свою жизнь на других, при этом не забывая их ещё и обвинить во всех своих неудачах, как-то пытаться жить дальше, постоянно жалуясь и обвиняя всех вокруг (более лёгкий путь, привычный для человека, который не готов принять правду такой, какая она есть и начать меняться).

Второй путь - он же более сложный - посмотреть обстоятельствам и правде в глаза, осознать свои ошибки, понять, какие решения были неправильными, чему все это тебя научило и начать менять себя и свою жизнь - медленно, но верно. Стремиться к тому, чтобы быть объективно всё оценивающим человеком - поступки, дела, решения. Стать взрослым, независимым от других людей, адекватно и трезво подходить ко всему, начать нести ответственность за свою жизнь и каждый свой поступок. Набраться смелости и уйти от нелюбимого человека, признав свои ошибки. Разорвать уже давно изжившие себя отношения, которые не приносят ничего, кроме негативных эмоций. Можно продолжать положительные критерии ещё довольно долго.

Каждый выбирает для себя сам.

Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.

Жить с нелюбимым человеком - это ссоры, скандалы, обиды, недомолвки, нежелание развиваться и быть лучше, постоянные упреки, утешение в друзьях/подружках/алкоголе, злость, ненависть и все из этого исходящее - у всех по-разному и проявляется в разной степени.

Если вначале было хорошо с человеком, но не было сильных чувств - лучшее, что вы можете сделать - это убежать сразу. Без оглядки и без остановки. Если же "посчастливилось" остаться и связать узами с этим человеком свою жизнь, то ожидается явно не завидная участь. Вначале всегда все хорошо. А проблемы - их нет, никаких. Зато они начинаются потом... Когда в силу вступает быт, человек уже не хочет для вас стараться и показывает свое истинное лицо. А стараться не хочет и работать над отношениями только по одной причине - нет любви. Скорее всего, и с его стороны, и с вашей. По крайней мере, с одной из сторон - точно. Просто, так было удобно. Так было надо...

И тогда семейная жизнь двух якобы любящих людей начинает превращаться в ад. Не буквальный, а психологический. Возможно, что ещё и физический... Определить это просто - начинается всякая херня (извиняюсь за не совсем корректное слово) в виде изменил/забухал/не работает/наорала/пилит/истерит/бесит и все тому подобное. При первых же признаках лучше уходить. Сразу и навсегда.

У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше...

Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.

Свой человек, любимый и любящий - будет ценить, беречь, учитывать мнение партнёра, любить не только словом, но и доказывать свои чувства делом (поступками, как угодно). И именно такой человек стоит того, чтобы его ждать - осознанно и осмысленно, не цепляясь за сомнительных личностей на жизненном пути.

Жизнь с нелюбимым (ой) не в радость. Это, думаю, известно большинству взрослых людей. Не знаю автора, что фраза мне очень понравилась: "Сейчас вам 20, 30 лет и вы нашли человека для совместной жизни - это конечно, хорошо, но подумайте, когда вам будет 50, 60 лет - не проснетесь ли вы как-то утром с мыслью о том, что практически большая часть жизни прожита с нелюбимым человеком? Не поймете ли вы, что этого человека, который все время живёт и спит с вами, вы не любите, никогда не любили и не хотели бы, чтобы именно так прошли ваши лучшие годы?" Как-то так - дословно сейчас не вспомню, конечно, но думаю, что мысль выразила. И ещё одна: "Тот человек, который сейчас с вами - действительно является вашим любимым или вы просто заполняете им пустоту?"

Порой полезно бывает задавать себе подобные вопросы - многое разъясняет, по крайней мере себе - точно. Ведь каждый из нас точно знает, чего он хочет. Порой не обращает внимания на это или попросту игнорирует свои собственные желания в силу обстоятельств.

Тем не менее, думаю, вывод каждый для себя может сделать. И каждый сам принимает решение - с кем ему жить, как жить и с кем связать свою жизнь.

Любимый человек будет или нет - выбор за вами. Но и ошибки у людей случаются. Нельзя жить без ошибок вообще. Главное, вовремя понять, сделать вывод и принять соответствующие меры.

P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.

Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.

Как жить с тем, к кому не испытываешь чувств? Как жить с нелюбимым мужем? Ради чего? Ради детей?!

Разберись, зачем тебе это нужно. Жизнь с нелюбимым – это настоящий ад! Есть предположение, что ты пересмотрела много различных сериалов, в которых у женщин все хорошо.

Во-первых, это – кино. Там часто бывает все отлично и замечательно. В жизни проскальзывают и «черные полосы».
Во-вторых, не так-то все просто, как ты себе «вырисовываешь»! Не забывай, что многое случается еще и за кадром…. События, которые там происходят, и называются жизнью!

Не поверишь, но я прожила с нелюбимым мужчиной полтора года! Как мне это удалось? Мне показалось, что я его люблю. До первого удара. Когда он поднял на меня руку…. Любовь куда-то «улетучилась», будто и не было ее никогда.

Он ударил меня, когда сильно приревновал к другу семьи. Никого повода для ревности я ему не давала! Он сам его придумал, сам сумел отыскать! Мне кажется, что сделал это специально! Не понимаю точно одного…. Зачем?!

Я думала, что сумею жить с тем, кого не люблю

Потом успокаивала себя фактом, что так живут многие. Потом вспоминала одну свою подругу…. Она азербайджанка. Ей жениха выбирали родители! И она, как я поняла, не очень сопротивлялась. Подруга живет с мужем, не чувствуя к нему никакой любви. Родила троих детей. Привыкла к замужеству, но счастливой ее не назовешь (хоть девушка и пытается такой казаться).

Мы (я и муж, которого я никогда не любила) прожили полтора года. Благодаря этому браку я поняла, что существует настоящий ад на земле! Мы ссорились каждые пятнадцать минут, я выплакала миллион океанов слёз, я много раз пыталась покончить с собой…. Никому не пожелаю такой жизни!

Я подавала на развод не один раз

В первый раз я его пожалела и забрала свое заявление. Второй раз все-таки закончился разводом. Бывший супруг очень долго бегал за мной, надеясь вернуть меня и отношения обратно. Однако я решила, что все закончилось навсегда.

Очень рада, что нас с ним не связывают дети! Если бы я родила хотя бы одного ребенка, то нам пришлось бы видеться с ним по выходным. Таких бы частых встреч я не пережила! В общем, считаю, что мне повезло.

Не нужно жить с нелюбимым человеком!

Не трать жизнь на людей, которые тебе не интересны. Он тебя любит? Пускай любит на расстоянии! Ты не сможешь дать нелюбимому человеку то, что способна дать любимому.

Если считаешь, что тебе просто необходимо прожить жизнь с этим человеком, то живи! Не жалуйся, что тебя что-то не устраивает в такой семейной жизни. От тебя устанут подруги и друзья. Ты же не сможешь проживать каждый день так, чтобы держать все внутри себя.

Жизнь с нелюбимым мужчиной - это АД!

Предположим, что вы расписались, прожили вместе лет десять. И что дальше? Ты же будешь выказывать свое недовольство по любому поводу. Найдешь даже такой повод, которого вообще не существует!

А как ты будешь заниматься сексом с тем, кто тебе противен?!

Ты об этом подумала? У нас с моим нелюбимым супругом была другая близость (только минет и кунилингус). Стандартную близость я считаю очень откровенной, и я не собираюсь разделять ее с тем, кого не люблю. Многие меня начнут осуждать, но я этого все равно не увижу. Понимаю, что у каждого есть свое собственное мнение…. И поэтому не собираюсь навязывать свое, чтобы не казаться супер занудой (я умею это делать в некоторых случаях).

Перечитываешь, наверное, мою историю…. Хорошо, что я не осмелилась раскрыть тебе тайну всех подробностей своей замужней жизни. Это настоящий триллер! Хорошо, что закончился он настоящим «хеппи-эндом». А вот из памяти его «стереть» нельзя.

Пример из жизни

У меня есть еще один пример….

Есть в моей судьбе друг, которым я очень дорожу. Недавно я узнала, что он встретил девушку своей мечты. Ты не представляешь себе, как я обрадовалась этому известию! Спустя какое-то время любопытство одержало надо мной верх и я спросила у друга, почему он выбрал именно эту девушку. Он ответил, что у Лены и у его мамы очень похожие судьбы. Конечно же…, я продолжила «допрос».

Лена была дважды замужем. Мама Леши (моего друга) тоже вышла замуж повторно и родила его (Лешу) от второго мужа. Чем еще похожи судьбы этих двух необыкновенных женщин? Тем, что браком они сочетались не по любви. А теперь расскажу о наказании…. И Алексей, и Елена родились с пороком сердца.

Не боишься ли ты, что и тебя ожидает такая же Божья кара, если ты «окольцуешься» с нелюбимым человеком? Я, если честно, немного запуталась. Не знаю, правильно ли я поступаю, что отговариваю тебя от всего этого.

Ты решила жить с ним? Хорошо…. Надеюсь, что все у тебя получится. Есть одна маленькая просьба: не заставляй мужчину страдать. Особенно в том случае, если он тебя обожает.

Вспомни знаменитую фразу о том, что один любит, а другой человек позволяет себя любить.

Не забывай, что жизнь одна!

Будет очень обидно и больно, если настанет тот день, когда ты опомнишься и поймешь, что не нужно было тратить драгоценные дни на того, к кому не испытываешь чувств. Однако может быть уже совсем поздно, так как жизнь «пробегает» вперед весьма стремительно и молниеносно.

Я живу уже не первый день на этом свете. Я вижу, как преображает женщин настоящее счастье. Будь с любимым, если мечтаешь о вечной красоте! Поверь! Тебе даже косметика не понадобится. Да и выглядеть ты будешь моложе!

О том, как любовь влияет на человека, ты можешь «проследить» в документальных фильмах

Если нет времени на их просмотр, то прочитай коротенькую статью, рассказывающую о любовном влиянии. Есть замечательные аудиокниги на такую тему! Займись их поиском в просторах «великого» Интернета!

Может у тебя непорядок с самооценкой?

Тогда нужно не с нелюбимым жить, а самооценку в порядок приводить! Понимаешь? Ага…. Многие понимают, но что-либо делать с самооценкой не хотят (к сожалению). Попробуй быть одной из первых леди, которая хотя бы сделает вид, что начала над собой работать! В мире есть много мужчин. В одного из них ты обязательно влюбишься. Не торопись! Подожди! Все у тебя впереди!

Мне стало легче, когда я тебе все это написала (рассказала). Прочти далее… и узнай, что советуют психологи.