Что делать, если в семье появился ребенок-экстрасенс? Консультация для родителей «Если в семье появился ещё один ребенок Если семье появился второй ребенок.

С появлением ребенка, на плечи родителей ложиться немалая физическая и психологическая нагрузка. Меняется привычный устой жизни, во многом зависящий от личного режима малыша, который может не спать по ночам и выматывать родителей. Добавляется работа по дому, необходимо больше средств на новые вещи. Такая нагрузка вызывает усталость, раздражение обоих супругов.

Привыкание к новой жизни проходит легче, если супруги заранее представляли и обсуждали какие изменения нужно привнести в жизнь, как поменяется привычный быт. Поэтому лучше, когда беременность запланированная, и пара осознанно идет на все последствия рождения ребенка.

Эмоциональная и духовная связь между супругами

Каждодневная загруженность, отсутствия полноценного отдыха, постепенно отдаляют мужчину и женщину друг от друга. Важно помнить, что став родителями пара не перестает оставаться супругами, поэтому необходимо выкраивать, хоть небольшое количество времени и проводить его вместе. На помощь могут прийти бабушки и дедушки, можно нанять няню и посвятить один из вечеров друг другу. Обсуждение совместных планов, методов воспитания и развития ребенка, совместные прогулки и игры также объединяет семью.

Единый подход к воспитанию ребенка

Мужчина и женщина изначально были воспитаны в различных семьях, с разными устоями и моральными принципами. Поэтому часто встречаются расхождения в вопросах воспитания их собственного ребенка. Один родитель наказывает малыша, второй тут же его жалеет, бывает, что от отца редко можно дождаться обычной похвалы, в то время как мать балует ребенка, выполняя все его прихоти.

Родителям должны заранее обговорить принципы воспитания своего чада, те качества, которые они хотят в нем видеть. Со временем обсуждение таких вопросов должно войти в привычку, ребенок растет его характер, и восприятие мира меняется, все эти факторы во многом зависят от влияния родителей.

Сплоченность семьи, умение супругов идти на компромисс, поддерживать друг друга залог счастливой семейной жизни.

Стоит первенцу немного подрасти, и он все чаще начинает просить маму и папу родить ему «братика или сестричку». Но когда в семье появляется второй ребенок, у старшего находится больше поводов для тревоги, чем для радости. Как избежать ревности и помочь первенцу вместе с мамой и папой радоваться общению с новым членом семьи?

С рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. За несколько лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, приходящих в дом, направлено в первую очередь на него. Когда в доме появляется младенец, старший, если он недостаточно подготовлен к этому событию, сначала недоумевает. Почему вдруг все, вместо того чтобы играть и общаться, как обычно, с ним, все время и внимание отдают этому невесть откуда взявшемуся существу, которое не то что говорить не умеет, но вообще – только кричит и спит?

Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Но все это можно предотвратить.

Оптимальная разница в возрасте

Понятно, что обстоятельства бывают разными, но если есть возможность, лучше, чтобы вторая беременность (как и первая) была запланированной. И строить планы лучше грамотно. Идеальная разница между детьми – 3-4 года, ближе к 4 годам.

Тому есть свои причины. Когда разница между детьми совсем небольшая, например, рождаются погодки, это не только делает довольно сложной жизнь родителей, в первую очередь, мамы, но и влияет на развитие обоих детей. Младенцу до года мама нужна всегда, и чем больше времени они проводят вместе, тем лучше для ребенка. После года важным становится не только эмоциональный контакт и ощущение защищенности от близости мамы, но и общение с обоими родителями. Ребенок начинает говорить, ходить – следить за ним и уберегать с каждым днем все сложнее, а вопросов, на которые требуются ответы, становится все больше. Да, в этот момент ребенок еще недостаточно повзрослел, чтобы по-настоящему почувствовать ревность, но появление в семье нового малыша может привести к тому, что он не получит всего внимания и общения с родителями, которые ему необходимы. К тому же, когда дети немного подрастают, они начинают проводить очень много времени вместе, вместе расти и развиваться, почти как близнецы. Это может несколько затормозить развитие старшего ребенка: он будет «притормаживать», чтобы младший за ним «успел».

В два года малыш все еще эгоцентричен, но уже осознает себя настолько, чтобы болезненно воспринять изменение своего положения в семье. К трем годам в разгаре кризис. Вопросы «почему» и «отчего» ребенок выдает каждую минуту, постоянно стремится сам все потрогать, попробовать и понять. Уследить за ним в это время бывает сложно даже той маме, чье время отдано только одному ему. К тому же в этом возрасте малыш уже достаточно вырос, чтобы воспринимать себя отдельно от родителей, отмечать, сколько он получает их внимания и любви, и даже скрывать свои переживания. Но у него пока нет механизмов, чтобы адекватно перерабатывать то, что он переживает. Чаще всего, лишаясь доли привычного внимания и ощущая перемену отношения к себе, малыш, не умея реагировать по-другому и не имея опыта взглянуть на ситуацию «со стороны», винит в этом себя самого и начинает реагировать, чаще всего – бессознательно. Например, он вдруг, до этого росший и развивающийся нормально, может начать часто болеть – пусть и такой ценой перетягивая центр внимания семьи на себя.

Ребенок четырех лет уже может понять – при разумном объяснении, подкрепленном действием, – что мама любит его, даже если не находится с ним все время. Он во многом уже может заботиться о себе и даже помогать старшим с заботой о брате или сестре. Когда младший ребенок подрастет, им будет интересно играть вместе.

При разнице же в 6-7 лет и больше разрыв между детьми уже слишком велик, чтобы их интересовали общие игры и занятия. Психологи говорят: в ситуации, когда разрыв между детьми слишком большой, можно считать, что у вас не двое детей, а один и еще один. То есть, растут они по отдельности, и заниматься с ними родителям тоже придется по большей части отдельно с каждым.

Конечно, не стоит ориентироваться только на возраст. Старшему, сколько бы лет ему ни было, перед появлением младшего брата или сестры нужно объяснять все происходящее в семье. Причем начинать стоит еще до того, как в ней появится новый ребенок.

Готовимся к встрече с новым членом семьи

Соперничество между детьми начинается, когда младший еще «сидит в животе» у мамы. С этим моментом приходится сталкиваться в практике постоянно – родители же часто не думают об этом. Будучи беременной, мама уже не может поднимать малыша на руки, как раньше, не может лежать с ним, играть так, как он привык. Именно в эти моменты, еще до того, как младенец появится в доме, старший мальчик или девочка уже начинают чувствовать: «Что-то не так!», и тут же у ребенка появляется мысль, что все происходящее – «из-за него/нее».

Вообще, для ребенка это частый сценарий: изменения в семье, приводящие к уменьшению внимания к нему, считать своей виной. Скорее всего, он прямо не скажет об этом, но будет переживать. Поэтому лучше подготовить малыша к появлению брата или сестры заранее.

Уже во время беременности маме полезно разговаривать со старшим малышом, объясняя и рассказывая ему, что скоро в семье появится еще один ребенок, сестричка или братик, о котором он так мечтал. При этом не стоит обещать ему, что теперь у него всегда будет партнер для игр – при виде беспомощного младенца старший почувствует себя разочарованным и обманутым, ведь он рассчитывал совсем на другое. Чтобы ваш первенец лучше понимал, к чему готовиться, можно показать ему фотографии или видео, которые запечатлели в младенчестве его самого, и рассказать о том, каким он был несколько лет назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни говорить, ни играть, а сейчас всему научился, и сможет помочь родителям научить этому и малыша. Нужно, чтобы старший понял, что маленький будет играть с ним вместе, только это произойдет не слишком скоро. Можно показать ребенку книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, это поможет ему понять, что происходит с мамой, почему изменился ее внешний вид и поведение, почему она не может играть с ним, как раньше. Хорошо найти среди друзей и знакомых семью, где недавно появился младенец, и сходить к ним в гости вместе со старшим ребенком, чтобы он своими глазами увидел, какое забавное, милое и трогательное существо скоро появится в их семье.

Особое внимание стоит уделить ребенку, если маме на несколько дней надо лечь в больницу, для родов или по другой причине. Малыш, который привык не расставаться с матерью больше чем на 2-3 часа, может решить, что маму у него «отнимают» – реакция может быть самой разной, вплоть до заикания. Перед расставанием с мамой ребенка обязательно надо подготовить, особенно если такого не случалось до этого момента.

Смещение с «пьедестала»

Но как бы вы ни подготавливали старшего ребенка к появлению маленького, первое время в доме с новым членом семьи будет для него непростым. Представьте: рушится все то, к чему он привык за несколько лет своей жизни. При этом он вроде продолжает делать все как прежде – а ситуация изменилась, причем кардинальным образом. Он больше не самый маленький член семьи, вокруг которого сконцентрировано все внимание. На него могут даже махнуть рукой, забыть о нем на некоторое время. Малыш кричит – старшего отсылают в другую комнату, будто бы забывая о нем… В «лагерь взрослых» при этом его тоже не принимают по причине малолетства. Он будто бы был на неком пьедестале в семье, причем был все время, пока он себя помнит, – и вот его сместили с пьедестала, и непонятно, почему. Ребенок не понимает: как так? И может начать «перетягивать одеяло» на себя.

Старший может реагировать по-разному. Пусть родители не пугаются, если он начнет вновь просить пустышку, даже если давно от нее отказался, просить надеть подгузник, хотя надобности в нем уже нет, или как-то еще копировать поведение младшего, на время «превратившись в младенца». Это нормально. Лучше объяснить старшему разницу между ним и малышом, подчеркивая, как многому он успел научиться, не забыв похвалить его за все успехи и достижения. Хуже, если не получая должного внимания и любви в семье, ребенок пытается найти ее вовне – в дворовых компаниях, например. Друзья – это хорошо, но общения с родителями они не заменят.

Не получая привычного внимания, старший сын или дочь могут начать капризничать, вести себя агрессивно, высказывать недовольство по любому поводу, с ними становится тяжело договориться. Так ребенок показывает взрослым, что ему требуется внимание – и он его получает, пусть даже с помощью скандалов.

Главное – качество

С рождением малыша мама и папа уже не смогут уделять старшему ребенку столько же внимания, как прежде. Но тут важно не количество, а качество времени, которое с ним проводят.

Старший ребенок не виноват в том, что родители и мама в частности теперь больше заняты. Важно регулярно выделять старшему то время, которое будет посвящено только ему и никому больше. Час, пусть даже полчаса в день – но эти минуты мама должна проводить только со старшим ребенком. В это время ничто не должно вторгаться в их общение. Маму не должен отвлекать ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросы других членов семьи. Это важно.

Может быть, на это время сможет помочь вернувшийся с работы папа, или бабушка с дедушкой. Главное, чтобы старший четко знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит только ему и никому и ничему больше, и день за днем снова убеждался в этом.

Для такого общения хорошо подходит время перед сном. Дети часто не хотят идти в кровать, долго не засыпают. В эти моменты они, с одной стороны, эмоционально восприимчивы, а с другой – максимально открыты. Перед сном можно как разговаривать с ребенком, читать ему книги или рассказывать сказки, так и обсуждать произошедшее за день, в частности – его поведение. При этом к старшему ребенку нужно относиться уважительно. Даже оценивая его поведение, поступки, не стоит сравнивать его с младшим или с другими детьми. Такие сравнения приводят не к улучшению поведения, а к возникновению злости и даже желания причинить вред тому, с кем сравнивают. Лучше отдать это время знакам взаимной любви и доверия. Тогда ребенок спокойно уснет и поведение его смягчится.

Помощник, но не нянька

Самое главное – старшего малыша превратить в того, кто помогает маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата или сестру. Но помните: при этом нянькой старший быть не обязан! Бывают случаи, когда мамы, вернувшись из роддома с младенцем, начинают воспринимать старшего ребенка как взрослого – на контрасте. Но 3 или 5-летний ребенок – не взрослый! Конечно, он старше, чем тот, кому еще не исполнилось месяца. Но он такой же ребенок. Появление маленького не значит, что старший вдруг резко вырос.

Надо помнить, что даже если старший сам высказывает желание помогать родителям с братом и сестрой, от этого он не превращается в няньку. Помощь в воспитании или уходе за младенцем не должна становиться для него обязанностью, иначе он будет находить в общении с маленьким не радость, а неудовольствие, и со временем может начать стремиться избегать его. Если же ребенок помогает с удовольствием, и у него все получается, надо не забывать его хвалить и поддерживать.

С чем идти к специалисту

Бывают и обратные случаи – когда мама с появлением малыша начинает слишком баловать старшего ребенка. Такое происходит, если у мамы есть большое, чаще всего необоснованное, чувство вины. Корни его могут лежать в детстве – например, если сама она когда-то оказалась в положении старшей дочери, не получавшей достаточного внимания. Теперь, задаривая ребенка и балуя его, она стремится уберечь его от того, что сама когда-то пережила.

Другая проблема – если родители, «закрутившись» с малышом, все же вовремя не вспомнили о старшем, и обнаружили, что поведение ребенка изменилось или что болезни следуют одна за другой, уже тогда, когда не замечать этого стало невозможно. В таких случаях стоит обратиться к специалисту. Профессиональные психологи знают все алгоритмы возникновения тех или иных сложностей, и нам проще найти причину и помочь решить возникшую проблему.

Чем проблема будет решена раньше, тем лучше. Даже если возможности постоянно посещать психолога нет, стоит сходить хотя бы на несколько приемов, как следует к ним подготовившись. Нужно быть внимательными к своему поведению и поведению ребенка. Если возникают необычные ситуации, вызывающие у вас беспокойство, лучше записывать, когда, при каких обстоятельствах, как и что произошло, и приходить в клинику с этими записями. Это поможет и сократить число визитов, и быстрее и безболезненнее решить проблему, и самим родителям стать внимательнее к себе и детям, что предотвратит новые сложности.

Вероника Казанцева, психолог-педагог, клинический психолог сети медицинских клиник «Семейная»: «Когда ребенок с родителями или мамой приходит ко мне в кабинет в клинику «Семейная», я провожу комплексную диагностику, ведь я – медицинский психолог. Для того чтобы понять, в чем причины проблем ребенка, нарушений поведения, очень хороши проективные методики, в частности, рисуночные тесты. По тому, как ребенок рисует человека, семью, какие он использует цвета в своих рисунках, можно понять очень многое. Попутно, даже если девочка или мальчик попали ко мне именно в связи с рождением брата или сестры, могут выявиться и другие причины проблем. Тесты помогают понять, почему у ребенка появляются трудности в школе или в детском саду, проблемы общения со сверстниками. Так можно докопаться до сути: что на самом деле скрывается за особенностями его поведения, и составить грамотную коррекционную программу, причем как для него, так и для родителей. Программу можно выстроить так, чтобы выполнять ее и в кабинете психолога в клинике, и дома».

журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013

Когда в семье родился второй ребенок, самое главное для родителей — не забыть о первом. Это вполне естественно, что новорожденный малыш требует повышенного внимания и заботы со стороны мамы и папы, но и первого ребенка «никто не отменял». Для того чтобы понять, как себя вести, когда в семье появился второй ребенок, нужно четко понимать, какие мысли появились у старшего малыша и какие чувства он испытывает.

Жил-был Царь, которого свергли с престола

В каждой шутке есть, как известно, доля шутки. Жил себе в одном Тридевятом королевстве Царь. Хорошо жил, надо заметить! Все ему старались угодить, исполняли все его желания, хорошо кормили, услаждали слух сказками-прибаутками, постоянно интересовались его проблемами и, если таковые обнаруживались всенепременно, их немедленно устраняли. Но вот настали лихие времена, и царь с престола был свергнут! Появился новый правитель, и теперь вся челядь угождает только ему, а про нашего-то Царя и позабыли вовсе! Нет, не прогнали из царства-королевства, оставили жить при дворе! Но ведь от этого только хуже! Одежду царскую отобрали, любимые вещи передали новому царьку, все лучшее теперь стали отдавать ему! Вот такая грустная сказка!

А теперь задумайтесь о том, что чувствует «старый Царь» по отношению к «новому»! Ревность, обида, чувство «заброшенности» и «ненужности» — далеко не полный перечень негативных эмоций, которые ваш малыш испытывает тогда, когда в семье появляются другие дети. При неправильном подходе родителей у первых детей в семье появляется даже чувство ненависти, неприязни и даже желание навредить. К этому вопросу нужно подойти со всей серьезностью, так как известны случаи, когда в маленькой головке ребенка рождаются планы, которые становятся реальной угрозой для жизни и здоровья нового члена семьи. И это уже не сказка, а суровая реальность! Что делать в такой ситуации? Давайте попробуем разобраться.

Рождение второго ребенка: кто виноват и что делать

Готовить нашего Царя к появлению «конкурента» стоит начать задолго до его рождения. Прежде всего, нужно сделать в доме перестановку, с учетом интересов обоих детей. Можно привлечь к этой работе «старшенького», объяснить ему, что у него скоро появится братик или сестричка и предложить ему вместе обустроить комнату (или уголок) для малыша. Все нужно делать вместе! Возьмите ребенка с собой в магазин, когда будете покупать мебель и вещи для новорожденного, предложите ему поучаствовать в выборе одежды, аксессуаров и прочих вещей, необходимых малютке. При этом не забудьте купить какую-нибудь мелочь и для старшего ребенка, чтобы он не начал еще до появления «соперника» чувствовать некую дискриминацию. Если во время беременности мамы вы сделаете все необходимые приготовления, то ваш старший ребенок будет иметь время, чтобы подготовиться к появлению нового члена семьи.

Ребята, давайте жить дружно

Когда появится «новый малыш», если папе позволят врачи, хорошо сходить в роддом и познакомить новоиспеченных родственников. Следующий шаг — выписка из роддома. Пусть папа поговорит с ребенком, попросит его помочь организовать праздник. Должно прийти осознание того, что появление малыша — это большая радость для всех. После того как вы вместе заберете маму из роддома, нужно придумать для старшего ребенка определенный круг обязанностей (по уходу за малышом в том числе), какие-то общие с вами дела. Очень важна роль папы в адаптационном процессе. Так как мама постоянно находится в заботах о маленьком человечке, у папы есть все шансы стать ближе к старшему ребенку, проводить совместный досуг. Это будет полезно обоим, так как папы с рождением очередного ребенка испытывают такие же чувства, как и наш Царь!

Как бы тяжело ни было маме, нужно находить время поговорить «тет-а-тет» со своим первенцем. Должны быть определенные моменты, когда старший детеныш будет чувствовать, что мама принадлежит лично ему и что ее ни с кем не нужно делить. Нужно продолжать делать те вещи, которые вы всегда делали вместе: читать книжки, рисовать, лепить, клеить и прочее. Тогда ребенок не будет чувствовать себя обделенным и никому не нужным. Хорошо, если бабушки и дедушки станут интенсивно помогать папе и маме. Если бабушка возьмет малыша и отправится на прогулку — у мамы будет время уделить время своему первенцу.

Самая оптимальная разница между первым и вторым ребенком — 3-4 года. Именно столько времени нужно маме, чтобы полностью восстановиться после предыдущих родов. Первый ребенок в этом случае охотно принимает на себя роль «старшего» , то есть ведущего. Дети быстро учатся совместному времяпрепровождению, устраивают совместные игры. Родителям лучше занять «наблюдательную позицию». Даже если из детской раздаются крики — не спешите вбегать и обрушивать на старшего гневную тираду. Предоставьте детям возможность самостоятельно «выяснить отношения». Только если конфликт зашел слишком далеко, вы можете вмешаться и выступить в роли «рефери». При этом не стоит во всем обвинять старшего, только потому, что он старше! Всегда старайтесь быть объективными и не сравнивать своих детей.

Когда в семье рождается второй ребенок — это прекрасно. Дети из многодетных семей раньше своих сверстников учатся заботиться о других, менее конфликтны, не склонны к агрессии, не эгоцентричны. Однако все эти качества возникают у детей лишь в том случае, если родители в определенный момент повели себя правильно и научили детей жить в мире и согласии. Все в ваших руках!

Чем больше в семье детей, тем она счастливее. Обычно дети с нетерпением ждут, когда появится младший брат или сестра, и очень радуются их рождению. Но по мере взросления малыша у старшего развивается чувство ревности. Советы о том, как сохранить психологический комфорт в семье и распределить внимание между двумя детьми, даёт детский психолог, гештальт-терапевт Валентина Ермакова.

Ревность - не порок

Ревность старшего ребёнка – основная проблема, с которой сталкиваются родители, когда в семье появляется второй ребёнок. Чаще всего это связано со страхом старшего ребёнка потерять любовь мамы и папы. Поэтому родителям стоит научиться быть более чуткими к первенцу, чтобы он не чувствовал себя одиноким и обделённым. Иначе семье придётся мириться с негативным отношением старшего ребёнка к младшему и постоянными истериками.

Самое сложное время для родителей – это первые полгода после рождения младшего ребёнка. Именно в этот период старшие дети особенно остро проявляют свою ревность. Постарайтесь понять их и ни в коем случае не наказывайте. Ревность — это нормальное, закономерное чувство.

При выстраивании взаимоотношений в семье, где появился второй ребёнок, необходимо учитывать возраст и пол детей. Если девочки с радостью готовы помочь маме в уходе за новорождённым и согласны взять на себя некоторые домашние обязанности, то мальчики наоборот – они очень ревнивые, и их чувства сложнее сгладить. Сильнее всего ревность проявляется между однополыми детьми, и при разнице в возрасте от 3 до 5 лет.

Идеальный возраст

При любой разнице в возрасте всегда есть свои плюсы и минусы. Дети-погодки будут играть, развиваться и познавать мир вместе. И никакой ревности при этом у первенца не будет, потому что такого чувства к двум годам он ещё не знает. Минус в том, что дети будут требовать от родителей одинакового количества внимания. А маме порой бывает очень сложно «разорваться» между двумя малышами.

Разница в 3–4 года хороша тем, что у малышей будут общие игрушки, в школе они будут учиться вместе, помогая друг другу. Но родителям стоит приготовиться к тому, что первого ребёнка в возрасте 3–4 лет настигнет кризис «Я сам!», который сопровождается постоянными капризами. В этом случае маме с папой необходимо окружить вниманием старшего малыша и сделать все, чтобы он чувствовал свою защищенность.

Оптимальная разница между первым и вторым ребёнком - 5–8 лет. Во-первых, старший уже будет «пристроен» в детском саду или школе, а значит, времени на младшего у мамы станет больше. К тому же дети постарше гораздо легче переживают появление малыша, потому что сфера их интересов становится гораздо шире – это и учёба, и кружки, и увлечения. Во-вторых, если старший ребёнок не ревнив, то он с радостью примет младшего и станет для него добрым наставником, проводником в жизнь.

Большая разница между детьми (9–15 лет) чревата тем, что старший ребёнок может остаться без внимания («Он же уже взрослый!»). Такого допускать ни в коем случае нельзя, потому что первый ребёнок как раз достигнет переходного возраста, когда поддержка родителей, их совет и понимание просто необходимы. При отсутствии необходимого внимания ребёнок может впасть в затяжную депрессию, и справиться с ней будет уже сложнее.

В любом случае, независимо от разницы в возрасте, старшего ребёнка лучше подготовить к рождению младшего – объяснить процесс появления на свет, рассказать о том, как весело детям будет вместе и с какими сложностями может столкнуться каждый из членов семьи.

Маленькие хитрости

Существует несколько способов справиться с проявлениями детской ревности в конкретных ситуациях, рассмотрим некоторые из них:

- Старший ребёнок требует, чтобы новорождённого вернули в роддом

В этой ситуации ни в коем случае нельзя повышать голос и приводить «слабые» аргументы наподобие: «Он останется тут и всё!», «Ты ничего не понимаешь, это же твой брат!» Попробуйте переубедить его: «Иметь младшего брата или сестру – это здорово, потому что вы всегда сможете играть вместе».

- Старший ребёнок не уступает младшему свою детскую кроватку

Скажите ему, что он стал взрослым, а это значит, что он может спать в такой же кровати, как мама с папой. Подарите ему новую «взрослую» кровать за несколько месяцев до рождения второго ребёнка.

- Старший ребёнок обижается на то, что мама не кормит его грудным молоком

Правильнее всего в этой ситуации отвлечь внимание первенца чем-то вкусным. И не забудьте открыть ребёнку тайну: «Ты уже стал большим и можешь кушать всё. А малыш пока ещё очень маленький, и ему необходимо мамино молоко. Без него он останется голодным».

- Старший ребёнок чувствует себя никому не нужным

В этой ситуации маме помогут другие члены семьи. Распределив между собой некоторые обязанности по дому, они освободят её от привычных забот и подарят свободное время, которое она с радостью потратит на игры и разговоры со старшим ребёнком.

- Старший ребёнок обижает младшего

Самая распространённая ошибка в этой ситуации – наказание первенца (часто даже без выяснения причин ссоры). Родители должны помнить о том, что это может вызвать обратную реакцию у ребёнка: агрессию или «уход в себя». Если же существует риск причинения физической боли малышу, детей нельзя оставлять наедине.

- Старший ребёнок «демонстративно» грустит

С появлением второго ребёнка первенец не ощущает постоянной, ежеминутной заботы родителей, как раньше. Этот факт провоцирует развитие депрессии. Справиться с унынием помогут совместные мероприятия: походы в зоопарк, чтение сказок, прогулки на свежем воздухе. Не забывайте как можно чаще обнимать ребёнка, хвалить его и поддерживать во всех начинаниях. Через тактильные ощущения он почувствует всю полноту вашей любви. Но самое главное «лекарство» от детской ревности – это терпение и ласка родителей. Результаты вашего дипломатичного поведения в воспитании проявятся позже: когда дети вырастут и между ними установятся тёплые и искренние отношения, они станут закадычными друзьями. Такая же атмосфера доверия будет царить и в их собственных семьях.

Все счастливы и полны энтузиазма. Ho не надо забывать, что ребенок - существо тонкое. Каждое событие, происходящее с ним, оставляет в его психике след. Он очень зависим, не способен сам решать, делать волевые усилия, защищать себя.
Ho нужно признать, что новорожденный - это существо с «багажом» в психике. Нервная система его уже достаточно хорошо развита, чтобы воспринимать отношение к себе окружающих, запечатлевать происходящие события и обрабатывать поступающие сигналы, формируя на своем уровне некоторое отношение к окружающему. Ребенок узнает мать, реагирует на голос, четко различает интонации, и это вызывает у него соответствующую реакцию. Ребенок улавливает состояние человека, который держит его на руках. Эта чувствительность новорожденных и грудных детей к психологической ситуации вокруг приводит к тому, что дети становятся жертвами этой чувствительности. Конфликты в семье, нервное состояние и неумение справляться с этим состоянием - все это может привести к задержке развития детей и их повышенной заболеваемости.
Значит, для полноценного развития ребешса в доме должна царить спокойная, доброжелательная обстановка. Главное, что нужно ребенку, -это любовь и забота. Всякий раз, когда вы берете ребенка на руки, разговаривайте с ним, улыбайтесь ему.
Дети рождаются с разным темпераментом, и мы это не исправим. Надо принимать ребенка таким, каков он есть. Ho у всех членов семьи уже есть свой сложившийся характер. Взрослым легче приспособиться к ребенку, к его режиму дня, стараться делать все возможное для нормального развития ребенка. У родителей теперь очень много времени уходит на приготовление пищи для ребенка, стирку пеленок, прогулки. Ho эти неудобства временные, и они ничто по сравнению со счастьем растить здорового, довольного малыша. Семья выбивается из привычного ритма жизни - по ночам ребенок плачет, но на это всегда есть причины: голоден ли он, болит ли живот, испугался.
Ho ребенок растет, все привыкают к нему, жизнь посте

пенно становится привычной. И вот ему уже год. Это удивительный возраст. У ребенка меняется отношение к себе, членам семьи, окружающему миру Когда он был маленьким, его клали куда хотели, делали с ним что угодно. Теперь он вырос и не собирается безропотно подчиняться. Чем старше ребенок, тем труднее с ним. Он начинает проявлять настойчивость. Он говорит «нет» - где надо и где не надо. Ребенок хочет делать то, что нельзя. И если постоянно повторять «нельзя», ребенок просто перестает на это реагировать.
Год-это опасный возраст. Годовалый ребенок - страстный исследователь. Лезет в каждую дырку, сует пальчик во все щели, трясет стол, вытаскивает книги. Поэтому разумнее всего убрать все необходимые и опасные вещи как можно выше, чтобы ребенок не смог их достать. Проведите инспекцию вашей квартиры. Уберите лекарства, чернила, ядохимикаты, порошки. He давайте никогда детям играть бутылочками и крышками из-под ядовитых веществ.
Годовалые дети очень любят телефон, телевизор. Разрешайте им с ними знакомиться, но только в присутствии взрослых.
Оградите ребенка от всех пугающих его звуков и зрелищ: рева пылесоса, рок-музыки, гудка поезда, фильмов ужасов.
С детьми старайтесь всегда говорить медленно и спокойно. Иногда вы, конечно, можете и разгневаться. Без этого не обойтись. Ho себя в этот момент нужно контролировать. Постарайтесь сохранять спокойствие и «держите себя в руках». Избегайте непрерывных одергиваний и запретов «прекрати», «не смей», «уйди» и т.д.
Отделяйте поведение ребенка, которое вам не нравится, от его личности. Например: «Я люблю тебя. Я только не люблю, когда ты берешь мои вещи без разрешения».
Если вы чем-то заняты, а ребенок пристает к вам, посадите его рядом, дайте ему возможность чем-то заниматься и скажите: «Видишь, мы с тобой занимаемся делом», «Ты как взрослый».
Если то, о чем вы просите, не выполняется, будьте терпеливыми, повторите еще несколько раз.
Очень часто дети берут без разрешения нужные вещи. Им очень правятся нестандартные игрушки. Поэтому вы сделаете ему приятное, если разрешите поиграть с ящиком вашего письменного стола, сделать из него машину или поиграть с пеналом и другими вещами. Это надолго займет его. He забывайте поощрять и признавать его старания. Ребенок лю

бит, когда его хвалят, его замечают, с ним играют. He дразните и не будьте слишком снисходительны к ребенку, не сюсюкайте с ним. Малыш очень хорошо развивается, общаясь со старшими детьми в семье. Это стимулирует его ум, развивает чувство соревновательности, общительности, желание быть первым. Когда он общается, то ли мирно играя, то ли ссорясь, ребенок учится жить в коллективе. Ссоры важны для развития. Они развивают личную инициативу. Ссоры бывают трех типов: I -ребенок берет вверх над соперником, 2 - ребенок уступает в ссоре, 3 -ребенок дает сдачи. Существуют различные причины несогласия между детьми: борьба за игрушку, за вещь, из-за оскорбления. Ссор без причин не бывает. Любая попытка ругать ребенка или учить, что драться нехорошо, без объяснения причин не сможет развить в нем чувство сотрудничества. Вмешиваться в ссоры детей - значит помешать развитию инстинкта жить в коллективе. Каждый должен уметь постоять за себя сам.