Что делать если тебя унижает мама. Мама унижает

Вопрос психологу

Мне 28 лет,сейчас живу в одной квартире с матерью и отчимом уже более полугода, и чем дальше, тем моя жизнь превращается в кошмар.До этого много лет жила одна в Питере,где работала,училась,окончила аспирантуру,но была вынуждена вернуться из-за фин.проблем. Не было своей кв.,я снимала,а в семье стало совсем плохо с деньгами ,безысход.Я вернулась,т.к.это реально оч.улучшило положение нашей семьи ,я не отдаю деньги за аренду,а все в семью .Было оч.тяжело покидать Питер,тем более мать этого не оценила.Она диктатор,тиран,истеричка,я сознательно,не вступаю с ней в конфликты,молчу,но она их начинает провоцировать скандалы из-за мелочей.Из-за того,что я "неправильно" помню чашку может назвать меня сукой, простите, унижает меня,перешла уже все возможные границы в оскорблениях,говорит,что я-неудачница,нелюдь,старая дева(у меня нет сейчас отношений с мужчиной,но я хорошо выгляжу,стройная и симпатичная,доброжелательная,никто не догадывается даже,что меня каждый день называют моральным и физ.уродом,никто бы не понял,за что).Упрекает,что дала мне хорошее образование,выучила меня,а с меня никакого толку.Хотя я всегда сама находила работу и начала зарабатывать еще студенткой.Она мечтает выдать меня замуж,гнобит,что никому не нужна и как дура сижу с собачкой.А я очень люблю свою собаку,которая в свою очередь,тоже меня любит безумно,ни за что,просто за то,что я есть...И чем дальше тем,хуже,истерики не из-за чего,по любому поводу выгоняет из дома на полном серьезе,попрекает куском хлеба.Отчим осуждает ее,она потом сама плачет,сожалеет,но никогда не просит прощения "прости меня",и через какое-то время изза сущей ерунды разряжается на мне.Если бы я могла уйти куда-нибудь...снимать не хочу опять-стоило переезжать из Питера,да и сейчас мать взяла кредит на ремонт,я не могу так поступить.Тупик,я знаю,что она не изменится,будет только хуже.Я очень хочу умереть,но сама никогда не решусь на самоубийство...

Ответы психологов

Здравствуйте, Мария!

Вы абсолютно правы, когда считаете, что ждать волшебных изменений от матери бессмысленно. И это означает, что ситуация требует изменений от Вас.

Вам придется сосредоточиться и стать серьезной и ответственной, чтобы понять, что же происходит в Вашей ситуации и куда стоит двигаться.

Ваша мама "выталкивает Вас из гнезда". И, надо признать, что Вам уже пора летать самостоятельно. Конечно, она параллельно еще и старается удержать Вас в инфантильном состоянии, когда говорит, что у Вас ничего не получится и т.д. Но здесь у Вас есть выбор - "скатываться" ли в состояние обиженной девочки, поддаваясь на провокации, или все-таки взрослеть, отвечая на вызов.

Пытаясь стать "достаточно хорошей", чтобы Вас не "трогали", Вы не добьетесь успеха. Потому что Ваша мама прямым текстом говорит Вам о том, что она хочет, чтобы Вы нашли применение своим ресурсам (в том числе и хорошему образованию), нашли своего мужчину и основали свою семью .

И того же самого требует от Вас жизнь. Это сама жизнь, устами мамы, рассказывает Вам о Ваших невыполненных жизненных задачах.

А Вы пока реагируете на жизненные требования инфантильно. Вместо мужа и детей "любите собаку", оправдываете свое нежелание жить самостоятельно ("снимать не хочу", из-за мамы - мол, это она взяла кредит, и Вы теперь обязаны разрешать эту проблему), пытаетесь спрятаться ("хочу умереть").

Я понимаю, что у этого всего тоже есть свои причины и основания, которые лежат в Вашем прошлом жизненном опыте. Но у Вас уже есть и ресурсы, позволяющие увидеть, что происходит в Вашей жизни, с позиции взрослого человека.

Начните вкладываться в свою жизнь. Усилиями, временем, размышлениями, деньгами . Пассивно ждать изменений, страдая в уголочке, бессмысленно. Найдите внутри себя взрослую, талантливую и привлекательную Марию, научитесь уважать себя и защищать свое достоинство. Это решаемо, просто поверьте, даже если Вам это кажется сейчас недостижимым.

Счастья Вам в Новом году!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Не знаю даже почему, но для некоторых своих знакомых (как мужчин, так и женщин), я стал уже вроде справочной книги и путеводителя по жизни.
Все что-то у меня спрашивают, советов просят. Иногда даже становится странно, взрослые люди, а ведут себя как дети, видят только то, что на поверхности событий. Глубокий анализ им сделать лень. А может они его просто не могут делать?
Не умеют, например. Я вот на пианино не умею играть, а они анализ событий и ситуаций не могут сделать.
В этом посте я унифицировал стандартные жалобы женщин, которым за сорок и которые в своё время, выкинув из семьи мужа (как бы за ненадобностью жить с ним, свободные ведь женщины теперь), тянули, как бурлаки на Волге, воспитание своего ребёнка в одиночку. Ну дуры, что с них взять.
Но тем не менее, таких знакомых у меня достаточно много, куда ж от них то деваться?
И помочь им, хотя бы советом, мне в общем то не тяжело.

Итак, одинокая женщина жалуется мне на то, что её постоянно оскорбляет сын.
Её слова: "Он ведёт себя по-хамски по отношению ко мне. Может всячески оскорбить, даже сказать матом. Мне, как матери, это очень больно слышать.

А вы сами как к себе относитесь? - спрашиваю я её.

Ужасно. Я себя не люблю. Всегда в жизни ставила себя на последнее место. Считала во всём виноватой, ругала, критиковала. Но всем на людям всегда говорила обратное-виноват бывший муж, плохие обстоятельства, все кто угодно, но только не я.

А как вы относитесь к сыну?

Я очень много переживаю за него. У него не сложилась личная жизнь и плохо с работой. Мне его очень жалко. Ночами не сплю, всё думаю о нём.

Но ведь вы знаете, что жалость - это агрессивное чувство. Кроме того, вы постоянно прокручиваете в голове негативные мысли о нём.

Я это знаю, но ничего не могу с собой поделать. Плохие мысли так и лезут в голову.
И ещё много чего мне порассказывала бедная женщина...
Вот мои обобщённые советы таким женщинам:
У вас в подсознании очень много агрессии к себе и к своему сыну. Это копилось годами. И теперь в вашей голове целая свалка ментального мусора. И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу.
Сын это чувствует и демонстрирует вам всё это своим хамским поведением.
А вы на него почему-то обижаетесь. А на самом деле ваш сын вас лечит. Попробуйте увидеть в нём своего учителя и доктора.
Во-первых он мужчина, а вы женщина. Он умнее, а вы эмоциональнее.
Воспитывая его с раннего детства в беспрекословном подчинении вашим материнским хотелкам, вы прессовали его, осознанно или нет. Он от всего этого устал, восстал и теперь сгоняет на вас злость.
Никакой мужчина не любит, чтобы его учила женщина. Пусть даже очень и очень хорошему.
Подсознательно каждый мужчина ждёт совета от других мужчин, пусть даже и плохого совета. Он сам разберётся, следовать совету или нет.
Держа жизнь сына под постоянным контролем, вы тем самым ослабляли его волю.
Он это с возрастом понял, осознал и начинает вас ненавидеть.
И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу.
Погасить его огонь ненависти можно только тем, что вы ОТПУСТИТЕ его от себя.
Психологически.
Вы уже ничего СУЩЕСТВЕЕНО не измените в его судьбе. Он вырос и вышел из под вашего контроля.
Что будет с сыном?
Если уровень его подчинения женщине через ваше доминантное воспитание будет очень высок, станет мазохистом.
Если достаточно невелик и он склонен к самолюбованию, то будет метросексуалом, чрезмерно зависящим от своей внешности.
И так далее.
Чем больше психологический пресс подчинения он от вас получил в жизни, тем меньше он нормальный мужчина.
И наоборот.
И наконец, ещё один психоаналитический вывод:
Всё, что окружающие демонстрируют или произносят вслух, всё это есть в их подсознании.

Здравствуйте! Мне 28 лет. У меня есть маленькая полугодовалая дочь. Мужа у меня нет. Живём мы втроём - Мы с дочей и моя мама.
У меня постоянные недопонимания и конфликты с мамой, тк как одну и ту же ситуацию мы видим по разному и взгляды на всё в большинстве случаев у нас тоже разнятся.
Она постоянно мне припоминает то,как она за меня постоянно нервничала и переживала и что я у неё якобы полжизни отняла. (Уточню,с моим отцом они в разводе с тех пор как мне исполнилось 18). Она постоянно говорит что я была очень трудным ребёнком. (В детстве она меня часто била и наказывала, так как по другому не умела со мной договориться)
Сегодня,например, она сказала не с того не с сего,что, мол, "Я была бестолковая в детстве", а когда я возмутилась на брошенную мне фразу, то она сказала, что "Как же ты не любишь когда тебе что-то такое говорят, надо уметь воспринимать это правильно". Я стерпела,но так хотела послать её куда подальше. Она не понимает что меня унижают её такие слова в мой адрес. У нас постоянные конфликты,постоянно она выставляет меня виноватой. Если разругаемся,то она естественно меня поносит по кочкам у соседки в гостях. Она постоянно срывает своё зло и плохое самочувствие на мне. Когда нахамит мне, то ей сразу как бы легче становится. Я не знаю с какой стороны подойти к ней как объяснить что нельзя унижать своего ребёнка. Я личность. Если на моя мама, то это совсем ещё не значит что я её собственность и что об меня можно ноги вытирать и унижать меня.
Уточню один момент. Она больной человек и я не хочу добивать её...когда она понервничает, у неё на следующий день высокое давление и жуткие головные боли.

Здравствуйте, Татьяна! Ваша мама воспринимает Вас в качестве эмоционального буфера, она перекладывает свою ответственность за себя, свои чувства НА ВАС. И Вы всегда были для неё в этой роли. Она обвиняет Вас, чтобы не видеть саму себя. Вы никак НЕ объясните ей, что своего ребёнка нужно уважать и не заставите е чувствовать и относится к Вам иначе. Отвечать за её чувства Вы также не можете. Перестаньте бороться против мамы и пытаться ей что-то объяснить, примите ей такой какая она есть. Вынесите сами для себя урок из Ваших отношений с мамой, как Вы сами будете строить отношения со своим ребёнком. Уважайте себя сами! Вы уже выросли! И Вы её ничем не добиваете - она сама себя доводит, ей нужно на кого-то все выплеснуть, перестаньте брать это на себя или оставайтесь всегда для неё жертвой. И конечно, при возможности, живите с дочкой отдельно.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Татьяна, я искренне сочувствую тому, что вы переживаете в отношениях с вашей мамой. А еще я сочувствую вашей дочери - ведь дети этого возраста очень тонко чувствуют, что происходит с их родителями, и страдают трижды от страдания своей мамы...

К сожалению, судя по описанной вами ситуации, я абсолютно уверена в том, что вы никогда и никак не сможете донести до вашей мамы, что она не права... Вы не измените ее, какие бы мудрые слова ни подбирали и как бы ни старались... Единственное что вы можете изменить - ограничить влияние вашей мамы на вас саму! А еще - на вашу дочь...

Сейчас вы пишете о том, что многие действия вашей мамы выбивают у вас почву из-под ног, вызывают неприятные эмоции, угнетают... У нее как будто бы есть ключ от вашей жизни - она может испортить вам настроение, вызвать чувство униженности и страдания, не спрашивая разрешения у вас! Более того, она еще и индуцирует у вас чувство вины, если вы пытаетеся защищаться, абсолютно обезоруживая вас!..

Все это обязательно нужно менять, Татьяна! На сегодняшний день между вами и мамой отсутствуют четкие психологические границы, и никто кроме вас их не выстроит...

Если между вами и вашей мамой не появятся эти границы, она так и будет выбивать вас из колеи своими действиями. А вскоре - станет делать это и с вашей дочерью, формируя, одновременно, и у нее привычку унижать и оскорблять других (ведь дети в раннем возрасте копируют поведение взрослых, тем самым приобретая собственные привычки и черты).

Я рекомендую вам Татьяна как можно скорее начать работать с этой проблемой, а для этого пройти курс психотерапии. Конечно, наличие полугодовалой дочери затруднит этот процесс, но ели вы не начнете сегодня, завтра этих проблем будет уже больше - они станут проявляться и в отношениях с дочерью... В конце концов специалисты работают и на дому, а часть работы можно проводить по скайпу (хотя это не может быть заменой полноценной терапии).

По своему опыту, Татьяна, я могу скать, что описанная вами проблема решаема. Это не простой процесс, но вы сможете изменить отношения с вашей мамой, если возьметесь за это. Подчеркну - именно отношения, но не саму маму, которая, как бы печально это ни звучало, никогда не станет другой!..

И я искренне желаю вам как можно скорее решиться на это, Татьяна!..

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Не все насилие приводит к синякам и ссадинам. Иногда плохое обращение практически незаметно и оставляет на жертве только эмоциональные шрамы. Эмоциональные издевательства не связаны с физическими следами, но они способны оказать долговременное отрицательное воздействие на социальное, эмоциональное и физическое здоровье и развитие. К счастью, всегда есть надежда. В качестве первой меры ребенок может обратиться к взрослым работникам школы или соседям. Вне зависимости от возраста, полезно установить границы и держаться от обидчика на расстоянии. Не менее полезно получить психологическую помощь и научиться контролировать стресс.

Шаги

Обратитесь за помощью

Поделитесь переживаниями с друзьями и близкими. В неприятной ситуации всегда успокаивает возможность опереться на дружеское плечо. Расскажите о ситуации самым близким и попросите о поддержке. Они могут взбодрить вас добрым словом, признать правомочность ваших чувств и дать совет.

Например, скажите следующее: "Возможно, ты очень удивишься, но у меня проблемы в семье. Мама постоянно кричит на меня и говорит, что из меня не вырастет ничего путного. Это просто слова, но они сильно угнетают".

Поговорите с надежным взрослым. Ребенок, который сталкивается с плохим обращением дома, может обратиться к родственнику, учителю, священнику или другому взрослому, которому можно доверять. Не позволяйте родителю запугать вас и заставить молчать. Другой взрослый человек может вмешаться в ситуацию, если ребенок бессилен что-либо сделать.

Обратитесь к психотерапевту. Эмоциональные издевательства пагубно воздействуют на людей. Без профессиональной помощи возрастает риск снижения самооценки и неспособности строить здоровые отношения. Весьма непросто избавиться от отрицательных убеждений и образа мыслей после эмоциональных унижений, но психолог или психотерапевт помогут справиться с этим.
- Обращайтесь к психотерапевту, который специализируется на подобных ситуациях.
- В большинстве школ работают штатные психологи, поэтому дети могут получить бесплатную и конфиденциальную помощь. Опишите ситуацию: "У меня проблемы дома. Папа не бьет меня, но постоянно обзывается и оскорбляет в присутствии других членов семьи. Вы можете помочь мне?"
- Взрослому необходимо обратиться в участковую поликлинику или выбрать врача по страховке.
- Также можно получить помощь в частной клинике за наличный расчет.
Отдалитесь
1. Не участвуйте в словесных оскорблениях. Уйдите, если вас начинают обижать. Вы не обязаны оставаться, продолжать говорить по телефону или приходить к человеку, который вас оскорбляет. Не позволяйте родителям убедить вас в том, что вы заслуживаете подобного отношения. Лучше установите границы и придерживайтесь правил.
  - Не приходите в гости и не звоните, если родители вас оскорбляют.
  - Если вы живете с родителями, которые кричат и унижают вас, то уйдите к себе в комнату или домой к другу.
  - Установите границы для общения: "Я буду звонить раз в неделю, но при первом же оскорблении я повешу трубку".
2. Стремитесь к финансовой независимости. Не нужно жить с родителями, которые эмоционально унижают вас, а также не позволяйте им получить власть над вами. Такие обидчики часто создают зависимость, чтобы контролировать человека. Начните зарабатывать, заведите друзей и стройте свою жизнь. Не нужно ни в чем полагаться на жестоких родителей.
  - Постарайтесь получить образование.
  - Переезжайте при первой же возможности финансовой независимости.
  - Если у вас нет возможности получить образование без финансовой помощи жестоких родителей, то позаботьтесь о себе и установите границы.
3. Прекратите общение. Возможно, вы чувствуете себя обязанными родителям, но в ситуациях с оскорблениями все сложнее проявлять участие, особенно если такое отношение продолжается длительное время. Если отношения дарят вам боль, а не любовь, то лучше прекратить любое общение.
  - Вы не обязаны заботиться о тех, кто оскорбляет и унижает вас.
  - Если соседи и знакомые не понимают, почему вы прекратили отношения с родителями, то вы не обязаны ничего объяснять.
  - В разговоре с жестоким родителем не всегда возможно "поставить точку". Если вы не желаете общаться, но боитесь упустить возможность поставить точку, то спросите себя: родители хоть раз пожелали выслушать меня? Они признают мои чувства? Если нет, то лучше прекратить общение.
4. Защитите своих детей. Не заставляйте своих детей испытывать то же, что пришлось пережить вам. Вмешайтесь, если ваши родители чрезмерно критикуют или оскорбляют ваших детей. Можно просто прекратить разговор или перестать поддерживать отношения.
  - Скажите следующее: "Мы не разговариваем с Мишей в таком тоне. Если тебе не нравится то, как он ест, то поговори об этом со мной".
  - Детство ваших детей будет более счастливым, если им не придется выслушивать оскорбления от бабушки или дедушки.
Заботьтесь о себе
1. Избегайте аспектов, которые раздражают ваших обидчиков. Вы наверняка знаете раздражители, которые могут “завести” ваших родителей. Научитесь распознавать их, чтобы не допускать таких ситуаций или своевременно уклоняться от унижений.
  - Например, если мать всегда кричит на вас после спиртного, то сразу уходите из дома, когда видите ее с бутылкой.
  - Если отец пытается умалить ваши достижения, то лучше не рассказывать ему о своих успехах. Делитесь с теми людьми, которые поддерживают вас.
2. Найдите безопасные места в доме. Определите надежные убежища (например, ваша спальня). Найдите другое место, чтобы проводить там время, учиться и отдыхать. Это может быть библиотека или дом вашего друга. Так вы не только получите поддержку от друзей, но и защитите себя от оскорблений и презрения родителей.
  - Необходимо защищать себя от оскорблений, но поймите, что вы не виноваты, если родитель все же начал унижать вас. Такому поведению родителей не существует оправданий в виде ваших слов или поступков.
3. Создайте план обеспечения безопасности. Если жестокое обращение не имеет физического характера, то это не значит, что ситуация не может ухудшиться. Создайте план, чтобы гарантировать свою безопасность в ситуации, если родитель начнет применять физическую силу или ваша жизнь окажется под угрозой.
  
  Проводите время с людьми, которые хорошо относятся к вам. Здоровая самооценка – это лучшее противодействие моральным унижениям. Увы, но многие жертвы унижений имеют заниженное самомнение. Для решения проблемы проводите больше времени с хорошими друзьями, добрыми родственниками и людьми, которые способствуют вашему личностному росту.
  - Также можно заниматься тем, что у вас хорошо получается. Станьте участником спортивной команды или молодежного движения в школе или в общественной организации. Так вы не только научитесь ценить себя, но и начнете чаще выходить из дома.
4. Установите личные границы. Вы вольны устанавливать свои границы в отношениях. Если есть такая возможность, то попробуйте поговорить с родителями и объяснить, какое поведение вы не станете терпеть.
  
  Учитесь управлять стрессовыми ситуациями. Нет сомнений в том, что эмоциональные унижения приводят к стрессу и даже постоянным проблемам вроде ПТСР и депрессии. Учитесь ослаблять стресс положительными делами.
  
  Сосредоточьтесь на своих положительных чертах. Вне зависимости от слов жестокого родителя, вы являетесь достойным человеком с хорошими качествами. Не слушайте оскорбления и насмешки. Подумайте, как можно повысить самооценку и научиться любить себя, особенно когда вы не получаете этого от родителей.