Баланс в отношениях. Баланс между «Брать» и «Давать» – важнейший закон

Это гармоничный энергообмен в отношениях между мужчиной и женщиной, когда женщина проявляет свою женскую природу, мужчина - мужскую, и, соединяясь вместе, происходит гармония в паре. Каждый на своём месте.

Очень часто женщине трудно «брать» от мужчины и «давать» мужчине.

Как проявляется, когда трудно «брать»?

Женщина не может, не хочет, не готова принимать от мужчины подарки, внимание, время, деньги и так далее. Например,

«я не могу принять от него подарок, я буду ему обязана»,
«лучше я себе что-то куплю сама, так мне будет спокойнее»,
«я не могу принять от него деньги, вдруг он потребует от меня что-то взамен»,
«я сама себе могу купить цветы, телефон, украшения»,
«мне не нужно внимание и подарки от малознакомого мужчины».

Таким образом ты:

Не даёшь проявляться твоей природе, для женщины естественно принимать мужскую энергию. Ты же хочешь мужчину рядом? А для него естественно - заботиться о тебе.
Не даёшь мужчине проявлять свою щедрость и достоинство, проявлять свою мужскую энергию. Потом не удивляйся, что через несколько лет он оставит попытки что-то делать для тебя, а ты будешь обижаться и думать «почему?»

Представь, что мужчина не будет давать тебе проявлять свою женственность: запретит тебе встречать с подругами и болтать о пустяках, ходить часами по магазинам, создавать дома уют и красоту и так далее.

Нарушаешь баланс энергообмена в отношениях. А он есть всегда и везде. Когда ты приходишь в магазин, ты платишь за товары на кассе? Или берёшь, что нужно, и просто уходишь домой?

На работе за твоё время и профессионализм тебе платят деньги. Вряд ли ты будешь работать бесплатно? Энергообмен есть всегда.

Мужчина хочет о тебе заботиться, и материально в том числе - это нормально. Позволь ему это делать, позволь ему быть Мужчиной.

Нормальный мужчина не будет за подарок требовать от тебя чего-то. Ты, как женщина, даёшь мужчине свою любовь, создаёшь дома уют и тепло, даришь ему свою женственность и сексуальность. То есть мужчина и женщина дают друг друг то, чего нет у них самих. Для этого они вместе - дополнять друг друга. Но никак не перетягивать чужую роль на себя. Иначе ты разрушаешь свою природу, женскую, и его, мужскую.

Ещё чаще женщине трудно «давать», то есть делиться своей энергией:

ты боишься идти на встречу с мужчиной, потому что думаешь, что вдруг ты слишком хороша для него, а он не достоин тебя,
тебе «жалко» подарить мужчине улыбку, ласковый взгляд и мягкое выражение лица,
ты считаешь, что сначала мужчина должен завалить тебя подарками, а потом ты, «Королева», подумаешь, общаться с ним или нет,
у тебя накопилось много обид и претензий к мужчинам в общем, и ты не готова им открыться и делиться своей энергией,
ты не умеешь принимать и любить мужчин.

Таким образом, ты не выполняешь главную женскую «обязанность» - создавать поле любви в семье. А для мужчины - это главное, чувствовать свою нужность, любовь и нежность от женщины. Сам себе он эти ощущения дать не может. Для этого мужчина и женщина и соединяются в пары: дополнять друг друга!

Поэтому, дорогая, твоя задача:

Позволять мужчине быть Мужчиной. Отойди в сторонку и не мешай.
Быть любящей и понимающей Женщиной! Просто попробуй!

Наверняка каждый из вас слышал о том, что в жизни есть разные законы , которые с завидной периодичностью оправдывают свое существование. Это законы, которые кто-то когда-то сформулировал, тщательно наблюдая за жизнью, людьми. Простые закономерности, которые помогут каждому человеку лучше чувствовать себя в этом мире и обрести внутреннюю гармонию.

В этой статье я хотела бы поговорить о законе «давать-брать» .

На мой взгляд этот закон из области энергетического обмена. Все мы взаимодействуем друг с другом, а значит обмениваемся энергией. И равноценность этого обмена дает нам возможность грамотно выстраивать отношения с окружающими.

Закон этот звучит следующим образом: отдача также важна, как и способность брать, равноценность этих действий приводит к балансу в отношениях и в жизни.

Мы можем представить множество ситуаций, когда данный баланс нарушается и это приводит к краху отношений или событий.

Например, девушка начинает встречаться с парнем, но все время настроена на то, что бы брать от него как можно больше. Что происходит дальше? Юноша, будучи влюбленным, готов отдавать все, что у него есть. Но через какое-то время, не получая подпитки со стороны девушки, он превращается в пустой сосуд. Энергия полностью ушла в нее. И таким образом чувства могут быстро остыть. Девушка, не отдавая взамен своей любви и интереса к этому человеку получается лишь непродолжительну ю выгоду. Так как данная ситуация быстро иссякает, лишается энергии.

Другой вариант. Человек всю жизнь читает книги и пополняет свои знания. Но настолько поглощен этим процессом получения информации, что не хочет с ней ничего делать. Просто накапливает это в себе. Через какое-то время подобные знания просто теряют смысл. Ведь они не возвращаются миру в переработанном варианте. Они не дают никому новых знаний. И получается, что человек берет, берет, и в итоге превращается в болотце, в котором знания загнивают и теряют свою энергию.

И вот еще вариант, который тоже можно часто встретить в жизни. Человек неспособный брать обрекает себя на опустошение. Он просто иссякает в какой-то момент и теряет способность любить, заботиться и быть любимым. Женщина, которая вечно заботиться об окружающих, в ущерб собственному времени, здоровью и т. д. Она постоянно отдает. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается. Ну потому что неудобно как-то. На самом деле, она тоже совершает неравноценный обмен. И как правило это приводит к тому, что у человека вся жизнь проходит ради других. И когда возникает пустота, то человек обращает внимание наконец-то на себя и понимает, что ничего в этой жизни не получил. Страстно желая после всего отдачи, он не получает ее. И не потому, что другие плохие. А потому что они уже привыкли брать. И отдавать совершенно не готовы.

Принцип «давать-брать» помогает нам не только наполнять, но и наполняться.

Обратите внимание на свою жизнь, свое поведение. Как часто вы равноценно обмениваетесь энергией с окружающими? Не являетесь ли вы донором энергии, или не берете ли вы больше, чем готовы отдать?

Конечно, в жизни все относительно. И с кем-то мы можем быть более берущими или более дающими.

Если в вашей жизни происходят какие-то перекосы, то обратите внимание на этот закон.

Отношения могут не ладиться. И тогда посмотрите, равно ли вы отдаете и берете? Если какая-то ситуация ас беспокоит, определите, все ли в ней было в балансе в плане энергетического обмена.

Также у каждого человека свои ценности. И то, что ценно для одного, для другого может не иметь никакого значения. Поэтому в любых отношениях важно узнать партнера, понять, чем вы можете отдать энергию, которую получили от него.

Например, мужчина может дарить дорогие подарки, но это не значит, что вы должны вернуть ему все в точности до копейки каким-то похожим презентом. Вероятнее всего, для него будет отдача - это ваше внимание, ваш восхищенный взгляд. И поверьте, это будет равноценный обмен.

Или другой вариант. Вы осознали, что отдача на работе превышает все возможные прибыли. Получается, что вы много отдаете, но мало получаете в обмен. Определите, что для вас в том месте может быть ценно? Престиж, карьера, финансовое вознаграждение, возможность обучаться и т. д. Составив подобный список, совсем не обязательно просить повышение оплаты труда. Можно предложить отправить вас на курсы или дать новый проект и договориться о процентах.

Как видите, здесь еще важно понимание себя и своих потребностей.

Закон «давать-брать» прост в своем исполнении. Но важно также уловить дисбаланс, когда он возникает.

Бывает так, что в отношениях люди понимают, что не готовы отдавать в силу отсутствия сил, чувств, времени. И чтобы не нарушать данный закон, лучше сразу сказать партнеру, на что вы готовы, а на что нет. Таким образом вы не только восстановите баланс, но и получите благодарность за честность и открытость. А ведь это залог хороших отношений.

Тема отношений всегда будет оставаться самой главной и важной в нашей жизни, ведь мы живем среди людей и у нас всегда есть с кем-то отношения.

Это могут быть дружеские отношения, деловые, близкие, интимные, приятельские и многие другие, иногда отношения имеют неуловимый оттенок и качество отношений разительно отличается.

Сегодня я хотела поговорить о балансе в отношениях в супружеских парах, по каким причинам они становятся, мягко сказать некачественными, и отношения в итоге, не вызывают той радости, которой так хочется и к которой мы так стремимся.

Причин, конечно очень много и обо всех не расскажешь, но я хочу поговорить сегодня об одной, о принципе процветающем во многих семьях: «Ты мне, я тебе». И это выражение я хотела рассмотреть не с той позиции, когда все нормально и есть баланс отношений , а с другой позиции, когда существуют перекосы, когда нарушен этот баланс «брать и давать» .

Если у вас есть дети, то наверняка вы помните свои страхи по поводу того, что ребенок растет жадным, не хочет делится игрушками с другими детьми, а чужие игрушки берет с удовольствием и даже устраивает истерики, когда эти игрушки у него отбирают. Я не хочу сказать, что из таких детей вырастают люди, которые не умеют давать в отношениях, я просто провела аналогию, этот пример наглядно показывает, как человек хочет получать чужое и не хочет давать свое.

Конечно, во взрослой жизни, мы отдаем не игрушки, а чувства, заботу, отношение к человеку, который тебе близок, но ведь хорошие отношения, как и игрушки вызывают радость, а без радости, как вы сами знаете и жизнь не мила.

Так в чем же дело? Почему так происходит?

Частенько человек ориентирован только на «брать», и он считает, что так и должно быть, что ему все обязаны, то есть для него все в норме и он совершенно не замечает «плохости» своего поведения, но с другой стороны, он всегда замечает, когда не додают ему, и он предъявляет претензии, жалуется окружающим, о том как ему плохо без поддержки, без любви и т.д. Очень непросто такому человеку что-то доказать, что-то потребовать, он всегда прав, и у него своя система ценностей, и он сам стоит во главе этой системы.

В таких парах, нарушен баланс «брать и давать» , в природе есть баланс всего, и в отношениях он просто обязан быть, если вы хотите полноценные и качественные отношения.

Меня всегда поражал тот факт, что человек не заботится о себе, не может сделать первый шаг, боится уронить свое достоинство, если вдруг он первый начнет проявлять чувства и что-то давать своей половине. Я часто слышу такие слова: «Я почему я первый? Вот он сделает первый шаг, проявит свои чувства, тогда и я в ответ».

Мне всегда очень странно слышать такие слова, ведь пока вы будете рядится кто первый, жизнь проходит мимо, а вы выясняете кто сделает первый шаг к тому чтобы проявить свое внимание и заботу к человеку, который живет с вами и является родителем ваших детей. Неужели, внутреннее ощущение, что вы унизитесь, если допустим, назовете своего партнера, каким-то ласковым словом или окажете ему поддержку?

К чему я все это пишу, если вы знаете за собой такие вещи о которых я написала, задумайтесь, а что с вами произойдет, если именно вы сделаете первый шаг, покажете первым, что вы готовы отдавать, что для вас это не составляет труда, и вы готовы также к тому, чтобы получать в ответ.

Я понимаю, что многие сейчас подумают, у меня другая ситуация, я очень много отдаю, а в ответ – тишина. Это тоже дисбаланс, и человек который постоянно отдает, испытывает целую кучу эмоций, и они явно не положительные. Если, вы находитесь в том лагере людей, которые постоянно отдают, а иногда, отдают из последних сил. То я предлагаю вам задуматься о том, почему это происходит, по каким причинам, я сейчас перечислю несколько, а вы постарайтесь что-то выбрать для себя и подумать, почему я так делаю?

Вы слишком ответственны, все берете на себя.

Не умеете брать, если вам что-то дают, вы чувствуете себя неловко.

Задумайтесь, а надо ли вашему партнеру, то что вы ему даете в таком количестве (гиперзабота). Откуда вы знаете, что он этого хочет?

Какие внутренние ощущения я получаю, если столько отдаю?

Надолго ли меня хватит? Может пора измениться, и позаботиться и о себе?

Мы часто приучены давать и давать, и давать, иначе, обо мне подумают плохо, и я не оправдаю чьих-то надежд. Подумайте о том, что вы хотите сами, как вам хотелось бы, и подумайте еще о том, откуда это идет, откуда вы это взяли, вас так воспитали, приучили? А вам это надо? Какие чувства вы испытываете когда отдаете? Вы думаете, что вы хороший человек, что вы будете еще лучше, если будете отдавать все больше и больше.

Я вас разочарую, очень редко бывает, что вас оценят, оценят по вашим заслугам и будут относиться соответствующе, так практически не бывает, люди привыкают получать, получать без конца и краю, они привыкли, им так комфортно, и их совершенно не волнуют какие-то ваши внутренние переживания и волнения. Их не переделаешь, тем более, если вы об этом даже не говорите, а только надеетесь на то что, в одно прекрасное время, до этого человека, каким-то волшебным образом вдруг все дойдет, и он перемениться, и станет к вам относиться по другому.

Не произойдет!!! Только вы сами, можете изменить ситуацию, только вы, можете позаботиться о себе, вы и больше никто!

Цель этой статьи, дать возможность задуматься о том, как вы живете, в балансе или нет, оценить свое собственное поведение. Когда мы начинаем задумываться и понимать какие-то вещи, есть шанс изменений, и изменения могут произойти, если вы захотите изменить ситуацию. Все в ваших руках, а отговорки о том, что не могу, это только отговорки. Значит вас все устраивает, и вам проще жить в таких ситуациях, вам хочется быть жертвой, вам хочется поклонения и признания за ваши заслуги, но это не происходит, так устроена жизнь.

Главный СМЫСЛ "чувствования" этого баланса - сохранить отношения . Любые отношения, где нарушается баланс "давать-брать", постепенно разрушаются . И чем больше "весы" перевешивают в одну сторону, тем быстрее разрушаются отношения.

"Давать" и "Брать" можно разное:

физическую помощь, заботу, деньги, знания и опыт (здесь всегда сразу понятно кто берет, а кто дает);
время и внимание (один слушает, а другой говорит ему о своих проблемах - кто берет, а кто дает? Правильно, дает свое время и внимание тот, кто слушает.);
сочувствие, любовь, уважение, понимание и принятие (тут тоже все просто, например, кто понимает другого и принимает все как есть - тот отдает);
любые другие потребности человека;
благодарность (искреннее чувство благодарности - это "отдавание" и оно тоже может уравновешивать дисбаланс, а значит помогает сохранять отношения).

Как соблюдается баланс "отдавать-принимать" в отношениях мужчины и женщины?

Мужчина - дающий, а женщина - принимающая, разве не так нас учили? Где же здесь равновесие, взаимность?

На самом деле "мужчина - дающий, а женщина - принимающая" - это касается в большей степени физического (физической защиты, материального обеспечения). А что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина - отдающая, а мужчина принимающий. Это и уравновешивает баланс давать-брать в семье. Психологическая ответственность женщины - это забота о том, что чувствуют все члены семьи, включаяя её саму. Так же, как ответственность мужчины - это забота о том что кушают, где живут и как развиваются все члены семьи включая его самого.

Для тех кто не хочет лезть еще глубже, просто перечитайте предыдущий текст и вспомните, как это происходит в Вашей жизни. Где Вы нарушаете равновесие (больше берете или больше отдаете).

Для тех, у кого остались вопросы о балансе в других сферах жизни семьи, изучите что означают , только прибавьте к этому знанию еще одно: У мужчины и женщины от природы заложено соблюдение баланса, т.к. функции чакр чередуются. У мужчин первая отдающая, а у женщин - берущая (это о физической заботе и обеспечении, помните?). Со второй чакрой все наоборот. И так далее они чередуются. Примерьте это к своей жизни.

Видео лекция ректора Института Христианской психологии протоиерея А.В. Лоргуса о балансе "отдавать и принимать" в том числе в супружеских отношениях:

Видеозапись о балансе "брать-давать" с семинара Берта Хеллингера:

“У меня такое чувство, что в наши отношения вкладываю только я…”, “На первый взгляд все хорошо, но есть ощущение, что мы не двигаемся дальше…”, “Больше нет сил.

Я задыхаюсь от его чрезмерного внимания”. Наверняка вы не раз слышали от своих знакомых похожие фразы. А возможно, и сами являетесь теми, кто мог бы использовать одно из этих выражений по отношению к своему партнеру.

Я – системный консультант. Именно то, как человек характеризует свою проблему, уже во многом открывает завесу на происходящее на самом деле.

Партнёрские отношения представляют собой элементарную систему. Мы называем её системой свободно выбранных союзов. В неё, как правило, вступают по собственной воле и имеют право выходить, если возникает необходимость. Она существует, развивается и действует по тем же основным принципам и базовым законам, что и другие системы. И всё же создание гармоничных партнёрских отношений имеет свои нюансы. Один из них – соблюдение важного принципа: баланса между “брать” и “давать”.

Для того чтобы мужчина мог стать мужчиной, ему нужна женщина, а женщине необходим мужчина.

Природная любовь проявляется тогда, когда каждый партнер получает от другого именно то, чего ему не хватает. В то же время они оба признают, что друг без друга не чувствуют себя наполненными. Понимая все в полной мере, один из них готов просить что-то у другого, а тот, в свою очередь, – отдавать ему это с любовью. Именно тогда “недостатки” партнёра восполняются нашими “достатками”, и наоборот. Так, комонада отношений энергий инь и ян, беспрерывно перетекающих друг в друга, создает синергию чего-то большего, чем просто отношения мужчины и женщины.

Как же происходит этот обмен? Один даёт, а другой берёт, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой так же вкладывает что-либо и отдаёт обратно, потому что испытывает любовь и желание принести радость.

Благодаря обмену и постоянной компенсации с небольшим приростом, любовь в паре растёт, дружба крепнет, а отношения складываются удачно. Их в какой-то мере можно сравнить с банком, в который каждый вносит свой вклад. Это происходит ежедневно и ежегодно. А когда наступают сложные времена, именно эти вклады могут с лихвой перекрыть любые сложности и даже измены.

Конечно, путь этот не прост. На нем встречаются преграды, но часто мы сами являемся теми, кто неосознанно их и создаёт. Вспомните Basso continuo в концерте любви в стиле барокко, который в глубине своей звучит всегда одинаково: «Я люблю тебя и беру в мужья, а себя отдаю в жёны. Я беру тебя в жёны и отдаю себя в мужья…». Такой глубинный договор между мужчиной и женщиной включает в себя обмен и радостью, и горем. Но если он нарушается, то неприятности появятся довольно скоро.

Приведу несколько признаков, которые, возможно, помогут вам увидеть некоторые пробелы в ваших взаимоотношениях:

У женщины есть друзья мужского пола или у мужчины – женского, которым они доверяют свои переживания, но по каким-либо причинам не могут или опасаются рассказать об этих знакомствах своему партнёру;

Партнёр регулярно отзывается о своём избраннике хуже, чем о посторонних мужчинах или женщинах, приводя их в пример и сравнивая его с другими;

Если женщина, нуждаясь в помощи, предпочитает попросить об этом кого-то другого, а не своего партнёра;

Если пара не проявляет друг при друге важные для себя эмоции: страх, боль, скорбь. А на вопрос: «Что случилось?» следует ответ – «У меня все хорошо!». При этом они спокойно могут позволить себе испытывать эти же чувства в одиночестве или в компании друзей. В худшем случае – женщина, находясь в обществе другого мужчины, а мужчина – знакомой женщины;

Если один из партнеров всё-таки проявляет свои негативные эмоции при другом и использует при этом такие аргументы, как «это все из-за тебя», «ты во всем виноват», оскорбления и т. д. Другими словами, связывает – справедливо или нет – собственные негативные эмоции с поступками другого;

Если партнёр не оказывает знаков внимания, не интересуется делами другого, не обнимает его по возвращении с работы, редко делает подарки (материальные или нематериальные);

Если кто-то из партнеров звонит другому по десять раз за день;

Если один из партнёров даёт своему избраннику намного больше, чем тот может принять от него или вернуть сам.

Как же быть? Лишь вовремя обратив внимание на симптом, есть вероятность вылечить всю болезнь.

Если заметите эти признаки, можете начинать “лечить” свои отношения. Или задумайтесь о том, кто же из вас на данный момент вкладывает больше и почему второй не компенсирует полученное? Он отказывается отдать обратно взятое, поскольку не может вернуть столько же? Или просто не хочет, потому что привык всегда получать больше? В таком случае, согласны ли вы давать столько, сколько он может вам вернуть, ради сохранения отношений? Готовы ли смириться с его эгоизмом и принять то, что в данной связи вы не сможете получить того, чего хотите? А если ваш партнёр не согласен делиться своими горестями и проблемами? Может, это признак заботы? Или же у него есть место, где его понимают и он может быть собой?

Лечение симптомов, безусловно, помогает справиться с болезнью, но все же главное – узнать о причине сложившейся ситуации. Каждая связь и пара уникальны. Любые отношения нуждаются в личном эксклюзивном подходе.

Метод системных расстановок может прояснить ситуацию, помочь увидеть скрытое и найти ресурс или возможность для наиболее оптимального решения проблемы.

Данный метод не раз показывал нам то, что сама по себе расстановка обладает целительной силой. Известны случаи, когда даже одна удачная расстановка спустя время давала совершенно неожиданный результат. В ходе нее может быть освобождён определенный ресурс, который приведет к тому, что пара поменяет поведение, разрушающее отношения.

Партнёры лучше начинают понимать друг друга, свои потребности, границы и ограничения друг друга. Отношения меняются, а пара в конце концов достигает мира и согласия.

Счастье не приходит само по себе. Нужно учитывать, что любовь временна. Она лишь фаза в чём-то большем, которое строится двумя людьми в любви и свободном обмене.

Я искренне желаю вам любви, гармонии и благополучия.